ANESTEZY
01 марта 2020 года в 22:10 30 0 Личное

Я решилась сюда зайти. Всё непривычно до каких-то судорог в районе желудка.

Честно говоря, я не знаю, появляется ли здесь кто-то из тех, кто мне когда-то стал дорог на этом сайте.

Писать в пустоту - эта перспектива меня не пугает. Пугает осознание того, насколько всё изменилось даже здесь.

Если когда-то Вьюша был чем-то... вечным, родным и неизменным, то теперь...

Это словно наказание за то, что его осквернили чужим вниманием.

И сейчас я, словно корабль, потерявший якорь. Блуждаю в незнакомых водах.

И это не только о сайте.

18 июня 2019 года в 02:24 4 0 Личное

Быть мной.

Что такое быть мной?

Это... ходить по лезвию.

Стараться удержать нечто среднее между крайностями(что получается не всегда, разумеется).

Например... Например, всё же, вспомнить о любимейшем сайте, забыть о страхе, что кто-то влезет тебе в душу (итак влезли, более того - сама пустила. Это не ценится, так что по фиг теперь уж).

Осознать, что ты в глубокой депрессии.

Осознать, что из-за этого забыла поздравить дорого друга с днем рождения. Позвонить ему (в Германию). Увидеть видео и, будто побывать в гостях, познакомившись с его родными. Понять, что они очень много обо мне знают и ждут в гости. Впервые в жизни поговорить не посредством переписки и понять, что это ТВОЙ человек.

Осознать, что хватит это всё терпеть. И что стоит прислушиваться к себе.

И, если мне хочется прямо сейчас выйти прогуляться, пусть это будет час ночи - сделать это.

И если в ходе прогулки, слушая музыку через наушники, захотелось танцевать - ВПЕРЁД!

В понедельник улицы ночью пусты. И прямо на центральной улице я танцевала, прыгала, кружилась и зажигала. А почему, собственно, нет?

Это моя жизнь и она одна.

И если я хочу ночью танцевать под Луиса Фонси, вдыхая чудесные ароматы лета среди города, то я это сделаю.

Всё в жизни бывает.

И я со всем справлюсь. Я смогу, я сильная.

Что бы ни случилось - я буду искать новые пути решения. И никогда, ни за что не перестану верить в чудеса и в людей.

У меня есть семья. У меня есть этот огонёчек в сердце. А это уже немало.

Быть мной - это любить.

Любить людей.

Любить музыку.

Любить ЖИТЬ.

03 марта 2019 года в 17:27 4 0 Личное

Это ужасный, ужасный год!

Сегодня я случайно узнала, что не стало еще одного чудесного, талантливого, уникального человека.

Александр Мацюра. Господи, ну почему? Как??? Так не должно быть! Он столько всего еще должен был сделать!

Сижу и реву...

Я многим ему обязана. Я играла в его театре, он ставил мой голос вместе с И.С.

В конце-концов, это он смог меня раскрепостить на той самой репетиции, в мои 14 лет (или еще 13?), до которой я разговаривала чуть ли не шёпотом и вообще боялась подавать голос.

Сколько всего связано с этим человеком...

Светлая память.

Спасибо Вам за всё, наш дорогой и любимый Сан Саныч!

Вы были для меня примером.

И... я просто не могу поверить в то, что в этом мире Вас больше нет.

Всем привет!

"Дорогой дневник, всё пошло по пизде"

Всё не быо времени\вдохновения написать, но могу сказать одно: жизнь без геморроя - это не про меня.

Моя жизнь, очевидно, никогда не будет спокойной и будет наполнена страстями.

Скандалы, интриги, расследования.

Я уже тихо смеюсь и стараюсь просто бездействовать, наблюдая за всей этой вакханалией.

Слава Богу, недолго осталось.

Эта ночь была тяжёлой. А понедельник - ну такой понедельник...

С утра у Жени операция...

А с ночи у Кристины то схватки начинаются, то пропадают. Сейчас ей сказали, что всё, процесс начинается. А малышка всё никак не ложиться головой вниз - крутится... Наркоз Кристинин организм может не выдержать, так что про кесарево даже не думают - даже стимуляцию не ставят. Только если придется делать ЭКС, то сразу -в реанимацию.

Меня колотит не по-детски.

Господи, защити, дай сил и Жене и Кристине. Только бы все было хорошо...

Хожу туда-сюда, метаюсь из угла в угол...

Как успокоиться?..

Не стоит и говорить, что в моей жизни постоянно что-то происходит - это и так ясно.

Но, некоторая стабильность на данном этапе вполне компенсируется масштабным пиздецом вокруг меня.

Одно из самых ужасных чувств в мире - бессилие. Осознание того, что ты ничего не можешь сделать - убивает.

Но, я уверена, что скоро все наладится. Подруга успокоится, друг поправится, другая подруга - родит, напарница обязательно решит все свои проблемы.

Всё. Будет. Хорошо.

Один таксист сказал недавно: наше время стоит денег.

А вот стоят ли деньги нашего времени?

Стоит задуматься над этим.

И над тем, на кого или на что мы тратим своё время.

31 января 2019 года в 16:27 4 0 Личное

...

И однажды ты просто устанешь.

Сядешь.

Подумаешь.

Выключишь все, что издает звуки.

И в этой тишине захочется остаться.

И не захочется говорить.

28 января 2019 года в 20:19 4 0 Личное

Не от мира сего.

Всё чаще осознаю, что мне тут не место.

Да, я хочу растить своих детей, уделять время семье и близким...

Но я просто нутром чую - моё место не здесь.

Такое вообще бывает?

Я хочу приносить людям пользу. И, вспоминая тех ребят из лагеря, как и прежде, думаю, что МОЁ - это работа с трудными подростками.

В мире столько брошенных, непонятых людей... И меня просто разрывает от желания быть рядом с ними.

Абсолютно счастливой я была только на своей работе. Да, трудно, нервно... Но я ЖИЛА. И дети, они непосредственны. Они все понимают так, как надо. И... Завоевать их любовь и доверие - это счастье. Реальное счастье.

Я странная...

28 января 2019 года в 20:10 4 0 Личное

Люди - странные создания. И я - не исключеие.

Мы поступаем нелогично. Мы эмоционируем и совершаем глупости. Мы упрямимся.

Мы врем сами себе, хотя наши действия идут вразрез со словами.

Мы отрицаем очевидное.

Мы наступаем на одни и те же грабли.

Как бы хотелось читать чужие мысли... Тогда все было бы куда проще.

Вопрос - а стоит ли? Вдруг бы это лишь все усложнило? Или, все же, упростило?..

С одной стороны, хочется лучше понимать людей.

С другой - боишься разочароваться.

Извечная дилемма.

28 января 2019 года в 20:03 4 0 Личное

***

Слёзы без конца по нему.
Что же ты убиваешься, маешься?
Разве не ты подвела к тому,
Чтоб сказал: "Со мною расстанешься"?

Разве не ты пустила змею
С недоверия ядом скользящую?
Отравившую всю душу ему
Безысходности чувством навязчивым...

А не ты ль поселила страх
Без вины принимать обвинения?
На словах превращая в прах
Его чувства, давясь в сомнениях?

А теперь ты, злая от слёз,
Ищешь, как всегда, виноватого.
Только кто же избавил от грёз
Его чувствами сердце богатое?

Пусть ты сто раз права сейчас,
Что вернуться он не старается.
Без конца твои слёзы из глаз...
Только знай... Он ведь тоже мается...

Нереально грустно видеть со стороны, что два человека мучаются. При чем один периодически чуть ли не кричит, а другой зарылся в своих страхах и комплексах, противореча сам себе.

Берегите близких, умейте слушать, прощать и идти на компромиссы.

26 января 2019 года в 11:30 4 0 Личное

"Хочется обнять подушку"

У меня есть одна привычка - обнимать подушку. Когда сижу, лежу, сплю, говорю - неважно.

На днях поймала одну эмоцию, которой раньше не могла дать название.

Ехала в автобусе, слушая Мельницу - я просто влюбилась в песню "Никогда"... Смотрела на проплывающие мимо пейзажи... Снег под лучами солнца сверкал брилиантовой россыпью, небо было нежно-голубым... И, периодически я замечала летающих птиц...

Я поймала себя на том, что я улыбаюсь... Дышать хотелось глубже и всю меня объяла какое-то бесконечно нежное чувство.

В такие моменты очень хочется обнять подушку. Прижать к себе, положив на нее голову или, напротив, откинувшись назад... Улыбаться, слышать прекрасные звуки музыки и наслаждаться всем, что вижу, слышу и чувствую, словно пытаясь через это объятие передать всему миру и вселенной свою благодарность за всё, что у меня есть и выразить неуёмную любовь к этой жизни.

Так я теперь и называю это чувство - "Хочется обнять подушку"

23 января 2019 года в 17:10 4 0 Личное

Специальное обращение!

Дорогая Настя!

Давно пора было сказать: ты заебала достала!

Что ты о себе возомнила? Тебе самой не надоело?

Чего ты добиваешься?!

Посмотри. Ты нормальная? На кого ты похожа?

Не стыдно?

Вот что я тебе скажу, моя дорогая: ХВАТИТ!

Хватит жрать всякий шлак и ныть. Подняла свою задницу и начала делать хоть что-то.

И в следующий раз, когда ты захочешь съесть очередную шавуху\пиццу\ролл\шоколадку и прочую приблуду - открой это сообщение самой себе, подойди к зеркалу, нащупай свой живот, бока, собери все свои складки, подбородки и иди попей водички!

Плакать не обязательно. Можешь поприседать.

И отмазки в виде нытья не принимаются. Если ты не остановишься, поводов для нытья станет еще больше!

Итак, закрыла рот и пошла!

Хочешь жрать - попей водички!

РАЗ! ДВА! ТРИ! Больше бегай - меньше ЖРИ!

Хватит поглощать еду во тьме ночной.

22 января 2019 года в 14:40 4 0 Личное

Дорожное безумие, депрессия и демоны.

Перед тем, как у меня случился срыв, я прекрасно провела вечер.

Навестив друга в больнице, услышав хорошие новости, я с отличным настроением поехала на вокзал. Саша подошел меня проводить и, стоя на платформе, я ему рассказывала о проведенном дне. Тут на глаза попалась девушка с разноцветными штанами и розовыми волосами, стоящая ко мне спиной. Тут она слегка поворачивается... и я вижу давыдовский профиль!

- Давыдова!

- Пандаа!

- Аааа! (обнимашки)

- Ну где мы могли еще встретиться? Пожалуйста, скажи, что ты тоже едешь в Советск!

- Да!

- У меня на 17-00

- И у меня!

- Какое место? У меня 11-е.

- А у меня 12-е!

- ААААА! (радостные прыжки и хлопание в ладоши)

Поездка прошла охренительно. Но, правда, наш рейс отменили (иначе и быть не могло) и перенесли на полчаса позже. И нам так же достались билеты рядом)

Мы болтали обо всем. Офигевая от того, что будто ничего не изменилось со времен общаги - ведь последний раз мы ездили ТАК в автобусе именно тогда)

Ну и ничего не изменилось, кроме возраста.

Мы говори обо всём. Мы смеялись (пожалуй, слишком громко) и это было круто. Говорили о том, что надо обязательно выделить какой-нибудь день и встретиться впятером, как раньше...

И, наверно, это одна из причин, по которой надо будет вернуться в вк - наша общая конфа должна пестрить планами)

Обсудив, что изменилось и не изменилось, мы много рассуждали, вспоминали, дурачились, шутили ни о чем и я радовалась этому как ребенок.

Аня тоже лечилась от депрессии. Что и говорит мне о том, что, всё-таки, это заболевание, от которого никто не застрахован и с которым надо бороться.

Так же мы попробовали определить ТИМ Аньки. Скорее всего она Гек, как и я, но со своим суперэго.

А вообще я часто захожу в нашу закрытую группу на пятерых и пересматриваю наши видео с общаги. Это был один из самых сумасшедших и счастливым периодов в моей жизни.

Возвращаясь к вопросам об избавлении от депрессии: возникает множество идей, мыслей, воодушевления... и непреодолимое желание покрасить волосы в какой-нибудь сумасшедший цвет (пока я могу себе это позволить)

Как решили мы с Аней, с возрастом понимаешь, что не стоит обижаться на людей за то, что они люди. И это верно.

Надеюсь, что о моих эмоциональных скачкАх скоро будут напоминать лишь посты и искусанные губы.

А пока, чтобы не забыть, оставлю нашу дурость здесь:

Включается свет.

- Где это мы?

- ДА! Точно - Демоны!

- Аня, я говорю "Где мы?"

- А... А я все равно говорю "ДЕМОНЫ!" Выключите свет!

Типичные мы.

Скучала по нашему словоблудию) И рада, что мы не взрослеем)

22 января 2019 года в 10:48 4 0 Личное

Настенька словила нехеровую депрессию. Но начинает оживать.

Сегодня утром в голове было множество мыслей. И я постараюсь их немного систематизировать, разложив по полочкам в своей безумной голове.

По сути ведь, я - счастливая. У меня есть любимый человек, прекрасные детки, друзья, работа. Остальное - это же мелочи. Так чего ты депрессуешь?

Наверно, это имеет накопительный характер, потому что всё, что происходит вокруг - я пропускаю через себя. И нужно стараться это минимизировать.

Ну и, да, есть дурная привычка: во всем себя винить, все воспринимать на свой счет и вообще принимать близко к сердцу, за всех переживать, даже за тех, кому этот не требуется.

А так же, пару дней пообщавшись с толпой подростков из соседней квартиры моей подруги, я поняла: я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО, ПРОСТО БЕЗУМНО соскучилась по своей работе. Меня уже колбасит просто. Мне нужны люди, мне необходимо общество, социум, мне надо работать по профессии (даже работая в садике я, уходя в отпуск, ехала работать в детский лагерь).

Дети, эмоции, чувства.... мне этого не хватает, как воздуха.

И, в очередной раз я убедилась в том, что хочу расширить профиль и, все же, выбрать несколько иной вектор в своей профессии. Я очень хочу работать с трудными подростками (при переезде в Калининград я думала устроиться в интернат)

Ну и статичность. Я много лет жила в постоянной сменне обстановки. А сейчас... Я понимаю, что надо немного подождать, что всё временно. Но однообразие на меня давит.

Понимание причин того, что конкретно и почему с тобой происходит, помогает.

А так же, спасибо моим близким. На самом деле, впервые в жизни, замкнувшись и падая, я чувствую, как меня бережно подхватывают и ставят на ноги. С пониманием к моему состоянию отнеслись не только дома - и это удивительно. Это бесценно - знать, что о тебе действительно думают. И, осознавая это, в голове только одно: Господи, спасибо, ведь я не знаю, чем заслужила такое счастье.

Ну, а еще мне помогают любимые фильмы и музыка.

Я обожаю взрывную Арбенину и умиротворяющую, вдохновляющую Хелавису!

А еще с утра позвонила Кристина и сказала, что меня искала учительница по йоге - переживает, что я пропала и удалила вк. Это вызывает легкую теплую улыбку.

Но, пожалуй, я еще чуть-чуть побуду в тишине, прежде чем снова постепенно вылезу из своей ракушки.

Всем добра!

ANESTEZY

Самые популярные посты

30

Я решилась сюда зайти. Всё непривычно до каких-то судорог в районе желудка. Честно говоря, я не знаю, появляется ли здесь кто-то из т...

4

Всем привет! "Дорогой дневник, всё пошло по пизде" Всё не быо времени\вдохновения написать, но могу сказать одно: жизнь без геморр...

4

Специальное обращение!

Дорогая Настя! Давно пора было сказать: ты заебала достала! Что ты о себе возомнила? Тебе самой не надоело? Чего ты добиваешь...

4

Это ужасный, ужасный год! Сегодня я случайно узнала, что не стало еще одного чудесного, талантливого, уникального человека. Алекса...

4

... И однажды ты просто устанешь. Сядешь. Подумаешь. Выключишь все, что издает звуки. И в этой тишине захочется остаться....

4

"Хочется обнять подушку"

У меня есть одна привычка - обнимать подушку. Когда сижу, лежу, сплю, говорю - неважно. На днях поймала одну эмоцию, которой раньше н...