@anestezy
ANESTEZY
OFFLINE – 25.06.2020 20:34

Огонь в голове, пожары в сердце.

Дата регистрации: 24 апреля 2013 года

Я та, чьё сердце разбивают ежедневно.

Всё, что снилось — подтвердилось.

Собственно, чего и следовало ожидать.

Вражина я.

Вот просто🙄🤣

Меня удивляет то, на сколько людям бывает не всё равно. Даже льстит, наверно. Слежки, интриги, расследования… Какого цвета волосы, чем занимаюсь, где гуляю…

Ну, свои мозги не вложить, как говорится.

Пусть всё идёт как идёт.

Странно то, что мне… стало всё равно?

24 мая 2020 года в24.05.2020 02:18 119 0 Личное

Этот день был тяжёлым.

Я чувствую себя виноватой. Потому что не в силах что-то изменить, как-то повлиять. Такая ирония…

Моё хорошее отношение используют в каких-то своих целях.

Я готова быть плохой, если это удобно.

Но… что мне делать…

Сейчас я как никогда вижу, что вышло, когда я оказалась в трудном положении. Кто остался рядом, а кто — воспользовался.

Я не в силах это выдержать.

Я отпущу…

Во мне, всё же, нет ненависти… даже к своей маме, не смотря ни на что.

Я всё, вообще всё, отпущу.

"Бойтесь не людской ненависти, а ненависти в своей душе"

Я уверена, что всё в своё время встанет на свои места. Я справлюсь.

Если здесь есть кто живой — отзовитесь.

2020й будет судьбоносным для меня. И для тех, кто взял на душу грех — тоже.

22 мая 2020 года в22.05.2020 18:56 120 0 Личное

В последнее время я всё чаще вспоминаю всё то плохое, что она мне говорила.

Угрозы. Обвинения. Оскорбления.

Раньше я относилась к этому с пониманием… старалась.

Обида взяла верх? Что изменилось?

Я пытаюсь понять, что чувствую. И чего хочу.

Во мне не осталось никакого тепла к ней. Для неё есть лишь её мнение, её правда. А какая актриса… сколько лицемерия… Сколько сделанного дерьма лично мне. Что в её голове?

Хотела бы знать. И не хочу.

Не видеть, ни слышать, ни знать. Кажется, она мне противна. Омерзительна в своих проявлениях. Иногда меня посещают ужасные мысли и желания. Меня пугает это.

Но я не хочу этого ощущать.

Это чувство меня не покидает.

Что же мне делать…

13 мая 2020 года в13.05.2020 21:13 105 0 Личное

Дни летят со скоростью света.

Каждый день поделен на части.

Я даже не знаю, хорошо это или плохо.

Я, вроде, нащупала для себя небольшую отдушину, но и это приводит к мыслям об ушедшем времени.

Интересно, о чём думают люди в старости, когда смерть близко?

Я вспоминаю бабушку Кристины. Однажды она, рассказывая о своей молодости, сказала, что не хочет умирать и так горько заплакала… Я тогда не знала, что говорить, как вести себя… И не совсем понимала, почему она плачет именно сейчас.

Наверно, я начинаю постепенно это понимать, став старше.

Сегодня я смотрела фильм моей юности и, на моментах, где у меня бежали всегда мурашки, теперь плачу.

И музыка в конце… Я вспомнила, как дома одна могла танцевать, прыгать, петь, включив на полную катушку музыку… И это было самым большим кайфом.

Сейчас я ощущаю себя иначе. Я будто вижу себя, ту, 15/16тилетнюю, со стороны.

И мне становится грустно.

13 мая 2020 года в13.05.2020 00:43 106 0 Личное

Сегодня я заснула. Не надолго. Минут на 40.

И мне приснилось, что я с кем-то что-то обсуждаю. И там кошки. В итоге, из собралось 4. И я их гладила, умилялась…

А потом проснулась и посмотрела сонник.

Ничего хорошего.

Враги, предатели, измена, болезни, неудачи.

Да сколько можно…

12 мая 2020 года в12.05.2020 21:11 112 0 Личное

После прочтения и просмотра "13 причин почему" очень многие моменты стала подмечать.

На самом деле, я тоже стараюсь делать вид, что всё нормально.

В сети, на людях…

Я не хочу, чтобы меня жалели.

Точнее, я не этого хотела бы… Даже не знаю, чего именно… Но не жалости. И не того, что происходит.

Хотя, в какие-то моменты некоторым людям я говорила, что мне плохо. От отчаяния, наверно… Но… кому какое дело, так ведь?

Никто не воспринимает это всерьёз. А я…. Я рада хотя бы тому, что могу снова здесь писать.

Я тосковала по Вьюше.

Не могу полностью отдаться инсте или страничке в вк. Много людей. И… там же нельзя написать о сокровенном.

Поэтому я всегда любила вьюи. Малоизвестные сайт, на котором меня не будут искать.

И если что-то случится… Я напишу об этом здесь.

12 мая 2020 года в12.05.2020 13:14 116 0 Личное

Написав, смогла наконец-то, сформулировать то, что со мной произошло.

Проблемы, с которыми я столкнулась, да, сменяют друг друга… от них никуда не деться, хотя, то, что сейчас — это уже грань.

Но…

Меня больше ранило то, как отреагировали те, кого я считаю близкими. Я не была к этому готова.

Я увидела, что если я упаду — все просто пройдут мимо, дальше, своей дорогой, будто ничего не изменилось.

Хотя нет. Кто-то ещё будет сердит, обижен или раздосадован — я слишком неудачно упала, кому-то непосчастливилось об меня споткнуться.

#Рефлексия #чтонадуше

12 мая 2020 года в12.05.2020 13:03 120 0 Личное

Утро началось с тех же мыслей, которые не покидают меня по вечерам.

Оглядываясь, наблюдая за другими, я чувствую себя одинокой и, даже, брошенной.

Не кем-то конкретным — всеми.

Мне кажется, я могу кричать — никто не услышит.

Всё, к чему я шла, всё, что выстраивала, всё пошло под откос. Казалось бы: это жизнь, с кем не бывает?

Но в обычной, нормальной жизни, любого человека кто-то в такой момент поддержит. Даже, пусть рядом будет один близкий человек — он поддержит.

Но это в нормальной жизни. Не в моей же.

Вокруг, казалось, много людей. Но кому-то разве есть дело?

Вот, вот оно, то самое. Когда я была кому-то нужна, когда у меня было больше ресурсов эмоциональных и не только — как бы там ни было, я не была одна.

Но как только я перестала быть удобной и мне потребовалось это самое внимание и поддержка… Вокруг никого.

Даже находясь в семье… что я слышу?

"Ой, у тебя всегда проблемы"

"Справишься, не в первый раз"

"Сама виновата…"

И эти же люди сидят и ждут, когда я поднимусь с фигуральных колен, сама себя успокою и пойду решать свои и общие проблемы. Ну и их проблемы, конечно же.

Ничего ещё не было сделано в мой адрес безвозмездно.

Любое проявление требует тут же, здесь же моментальной отдачи.

"О тебе поговорили? Так, давай теперь обо мне"

Со мной интересно толуол тогда, когда у меня более менее все хорошо, когда я могу веселить и поддерживать.

По сути…

Даже дома… реально, все отошли и ждут от меня чего-то. Я… такая, в таком состоянии — не нужна.

Окружающие меня люди ведут меня так, будто я заболела чумой, но, если вылечусь — там посмотрим.

Вокруг у всех продолжается жизнь.

А у меня остановилась. Я растеряна.

Я больше не хочу и не пью антидепрессанты — смысл обманывать себя?

Да, в моих днях есть какие-то поводы улыбнуться… Но они всё реже.

И, вот уже несколько месяцев я будто шла в пустоту… А сейчас удущающее ощущение давящего комка в горле стал уже привычным.

Я хожу, говорю, что-то делаю… Но…

Мне хочется прокричать: пошли вы все к черту!!!

И исчезнуть..

Я разочарована. Сломлена. Ранена пулей на вылет.

Я кричу. Но никто не слышит.

Теперь я затихла…

11 мая 2020 года в11.05.2020 13:35 130 0 Личное

Вчера списались с подружкой, наконец-то она хочет приехать. Если бы только не карантин…

В этом году уже 25 лет, как мы друг друга знаем и дружим. Да, не постоянно держим связь, но, все же.

Вместе были в садике, вместе в школе, жили в одном дворе. Даже учились вместе, но на разные профессии. (Все с перерывами)

А потом она уехала.

Вышли замуж с разницей в 1 день, родили с разницей в 2 месяца.

И вот, снова скайп)

Я на полтора часа выпала из жизни))

Многое теперь осознаю, понимаю, на сколько близки люди из детства.

Шутки, разговоры, эмоции — Ничего не меняется.

Я ожила)

Люда… надо все вспомнить и написать об этом позже ещё…

А пока…

На весах еще отвес)

И это меня безумно радует🤗

#Дружба #похудение #пп #иг #отвес #мотивация

10 мая 2020 года в10.05.2020 13:10 119 0 Личное

Точнее, уже день, но всё же)

Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня)))

Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, ибо +13 кг за год… ну такое себе. Учитывая, что итак была не худенькая, мягко говоря.

Из того, что не меняется: мои отношения с мамой.

Нам всё так же сложно находиться в одном помещении, особенно если долго. Пожалуй, стало даже невыносимее. Поэтому я делаю всё, чтобы этот момент сгладить раз и навсегда.

Я всё так же люблю Юлю, которая переехала отсюда в Инстаграм окончательно.

И в моей душе всё так же буря)

Пожалуй, с моего новогоднего поста от 31.12.2018 в окружении ничего не изменилось, кроме одного человека — Лизы. Даже как-то удивительно, хотя, еще недавно ряды были более опустевшие.

Разница, пожалуй, в том, что я сама уже не стремлюсь к общению так, как раньше. Появился скепсис и сместились ценности. Хотя, возможно, в виду последних событий, это инстинкт самосохранения…

Вот такие мысли и более чёткое сравнение положения некоторых дел тогда и сейчас)

Искренне Ваш

Пухляш😁

P.s. — наверно, только здесь я могу выкладывать такие фотки)

#похудение #мотивация #рефлексия #дружба #общение

09 мая 2020 года в09.05.2020 20:21 162 0 Личное

Сейчас, наконец-то, внимание к моей скромной персоне ослабло.

И я снова здесь.

Вряд ли кто-то будет меня искать именно на вьюи, спустя столько времени.

Мне сложно сейчас что-то сформулировать, я многое стараюсь переосмыслить и понять, что со мной происходит.

Сегодня, например, проходила тесты.

Результаты меня удивили. То есть, я знала, что со мной не очень, но не так глобально.

Как-то так. Интересно, на каком этапе стоит обращаться к врачам?

#Тел #возвращение

Я решилась сюда зайти. Всё непривычно до каких-то судорог в районе желудка.

Честно говоря, я не знаю, появляется ли здесь кто-то из тех, кто мне когда-то стал дорог на этом сайте.

Писать в пустоту - эта перспектива меня не пугает. Пугает осознание того, насколько всё изменилось даже здесь.

Если когда-то Вьюша был чем-то… вечным, родным и неизменным, то теперь…

Это словно наказание за то, что его осквернили чужим вниманием.

И сейчас я, словно корабль, потерявший якорь. Блуждаю в незнакомых водах.

И это не только о сайте.

Что такое быть мной?

Это… ходить по лезвию.

Стараться удержать нечто среднее между крайностями(что получается не всегда, разумеется).

Например… Например, всё же, вспомнить о любимейшем сайте, забыть о страхе, что кто-то влезет тебе в душу (итак влезли, более того - сама пустила. Это не ценится, так что по фиг теперь уж).

Осознать, что ты в глубокой депрессии.

Осознать, что из-за этого забыла поздравить дорого друга с днем рождения. Позвонить ему (в Германию). Увидеть видео и, будто побывать в гостях, познакомившись с его родными. Понять, что они очень много обо мне знают и ждут в гости. Впервые в жизни поговорить не посредством переписки и понять, что это ТВОЙ человек.

Осознать, что хватит это всё терпеть. И что стоит прислушиваться к себе.

И, если мне хочется прямо сейчас выйти прогуляться, пусть это будет час ночи - сделать это.

И если в ходе прогулки, слушая музыку через наушники, захотелось танцевать - ВПЕРЁД!

В понедельник улицы ночью пусты. И прямо на центральной улице я танцевала, прыгала, кружилась и зажигала. А почему, собственно, нет?

Это моя жизнь и она одна.

И если я хочу ночью танцевать под Луиса Фонси, вдыхая чудесные ароматы лета среди города, то я это сделаю.

Всё в жизни бывает.

И я со всем справлюсь. Я смогу, я сильная.

Что бы ни случилось - я буду искать новые пути решения. И никогда, ни за что не перестану верить в чудеса и в людей.

У меня есть семья. У меня есть этот огонёчек в сердце. А это уже немало.

Быть мной - это любить.

Любить людей.

Любить музыку.

Любить ЖИТЬ.

Это ужасный, ужасный год!

Сегодня я случайно узнала, что не стало еще одного чудесного, талантливого, уникального человека.

Александр Мацюра. Господи, ну почему? Как??? Так не должно быть! Он столько всего еще должен был сделать!

Сижу и реву…

Я многим ему обязана. Я играла в его театре, он ставил мой голос вместе с И.С.

В конце-концов, это он смог меня раскрепостить на той самой репетиции, в мои 14 лет (или еще 13?), до которой я разговаривала чуть ли не шёпотом и вообще боялась подавать голос.

Сколько всего связано с этим человеком…

Светлая память.

Спасибо Вам за всё, наш дорогой и любимый Сан Саныч!

Вы были для меня примером.

И… я просто не могу поверить в то, что в этом мире Вас больше нет.

ANESTEZY

Самые популярные посты

162

И вот, я снова здесь

Сейчас, наконец-то, внимание к моей скромной персоне ослабло. И я снова здесь. Вряд ли кто-то будет меня искать именно на вьюи, спустя ст...

141

Я решилась сюда зайти. Всё непривычно до каких-то судорог в районе желудка. Честно говоря, я не знаю, появляется ли здесь кто-то из тех,...

130

25 лет вместе

Вчера списались с подружкой, наконец-то она хочет приехать. Если бы только не карантин… В этом году уже 25 лет, как мы друг друга з...

120

Утро началось с тех же мыслей, которые не покидают меня по вечерам. Оглядываясь, наблюдая за другими, я чувствую себя одинокой и, даже, б...

120

В последнее время я всё чаще вспоминаю всё то плохое, что она мне говорила. Угрозы. Обвинения. Оскорбления. Раньше я относилась к этому с...

119

Доброе утро!

Точнее, уже день, но всё же) Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня))) Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, и...