@anestezy
ANESTEZY
OFFLINE – 26.10.2022 13:37

Огонь в голове, пожары в сердце.

Дата регистрации: 24 апреля 2013 года

Я та, чьё сердце разбивают ежедневно.

Адовые пару недель… И еще две впереди, куда более тяжкие.

С чего бы начать?

Пожалуй, с того, что в нашем мини-коллективе я оказалась той самой "подружкой", которой перемывают косточки и на которую стучат начальству. Неприятненько.

Но, не смотря на это, именно меня начальство выдвинуло на довольно серьёзный конкурс… Что только добавляет проблем, нервов и стресса.

Снова начала пить чёрный кофе… а к нему пришлось добавить в ежедневный рацион витамины, таблетки… Глицин.

За то постепенно начинает восстанавливаться режим сна. Думаю, это — влияние препаратов.

Ах, да. У меня ж ещё и оба ребёнка с короной.

И проблемы с подругами…

Короче, февраль какой-то злой. Посмотрим, что будет дальше… Но я так сильно хочу, чтобы наступил апрель, а этот кошмар весь остался позади…

#работа #треш #февраль #зима #мысли #ковид #депрессия #лекарства

Как же давно я не заходила сюда…

Осталось, на удивление, несколько десятков подписчиков, которых мы, когда-то, называли "следяшками"… Как же давно это было…

Этот блог видел так много… Мои прения с первым парнем, расставание с другим… Замужество, рождение детей… Развод.

Сейчас я сижу в той же комнате, на том же месте, где когда-то писала свои первые посты… Что изменилось? Я стала старше. У меня двое детей. Пожалуй, я стала менее несчастной — самое подходящее определение, ибо счастье — очень непростой эквивалент измерения. Я стала менее одинокой. И гораздо, гораздо сильнее.

Вчера я узнала, что умерла моя двоюродная бабушка, Нелли, Нэля. Сестра моей покойно родной бабушки. Последняя из них…

Где-то там, очень глубоко, очень много чувств, которые я пока не могу никак охарактеризовать. Но я пока не проронила ни слезинки. И завывания моей матушки, подобно зверю, вызвали во мне лишь раздражение… Завтра похороны, я не знаю, как я буду реагировать на происходящее… У меня всегда была на подобные вещи очень запоздалая реакция….

Я пока словно ледяная. Забавно, сообщение от Юки двухмесячной давности: "Ты — словно лёд. Неужели сама не чувствуешь?"

Что же со мной, всё-таки, происходит?

Возможно, пришло время выяснить. Последние 3 года послужили для меня неким коконом осмысления, самопознания, перед метаморфозой.

Сейчас слушаю песню Бабушки Ивы из "Покахонтас", печатаю, останавливаюсь в размышлениях, поглаживая клавиатуру… Как же мне этого не хватало!.. МОЕГО уголка, где все мы — просто ники…

#мысли #возвращение #самопознание #личное #вьюи #отношения #любовь #дисней

12 мая 2020 года в12.05.2020 21:11 372 0 Личное

После прочтения и просмотра "13 причин почему" очень многие моменты стала подмечать.

На самом деле, я тоже стараюсь делать вид, что всё нормально.

В сети, на людях…

Я не хочу, чтобы меня жалели.

Точнее, я не этого хотела бы… Даже не знаю, чего именно… Но не жалости. И не того, что происходит.

Хотя, в какие-то моменты некоторым людям я говорила, что мне плохо. От отчаяния, наверно… Но… кому какое дело, так ведь?

Никто не воспринимает это всерьёз. А я…. Я рада хотя бы тому, что могу снова здесь писать.

Я тосковала по Вьюше.

Не могу полностью отдаться инсте или страничке в вк. Много людей. И… там же нельзя написать о сокровенном.

Поэтому я всегда любила вьюи. Малоизвестные сайт, на котором меня не будут искать.

И если что-то случится… Я напишу об этом здесь.

11 мая 2020 года в11.05.2020 13:35 394 0 Личное

Вчера списались с подружкой, наконец-то она хочет приехать. Если бы только не карантин…

В этом году уже 25 лет, как мы друг друга знаем и дружим. Да, не постоянно держим связь, но, все же.

Вместе были в садике, вместе в школе, жили в одном дворе. Даже учились вместе, но на разные профессии. (Все с перерывами)

А потом она уехала.

Вышли замуж с разницей в 1 день, родили с разницей в 2 месяца.

И вот, снова скайп)

Я на полтора часа выпала из жизни))

Многое теперь осознаю, понимаю, на сколько близки люди из детства.

Шутки, разговоры, эмоции — Ничего не меняется.

Я ожила)

Люда… надо все вспомнить и написать об этом позже ещё…

А пока…

На весах еще отвес)

И это меня безумно радует🤗

#Дружба #похудение #пп #иг #отвес #мотивация

10 мая 2020 года в10.05.2020 13:10 385 0 Личное

Точнее, уже день, но всё же)

Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня)))

Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, ибо +13 кг за год… ну такое себе. Учитывая, что итак была не худенькая, мягко говоря.

Из того, что не меняется: мои отношения с мамой.

Нам всё так же сложно находиться в одном помещении, особенно если долго. Пожалуй, стало даже невыносимее. Поэтому я делаю всё, чтобы этот момент сгладить раз и навсегда.

Я всё так же люблю Юлю, которая переехала отсюда в Инстаграм окончательно.

И в моей душе всё так же буря)

Пожалуй, с моего новогоднего поста от 31.12.2018 в окружении ничего не изменилось, кроме одного человека — Лизы. Даже как-то удивительно, хотя, еще недавно ряды были более опустевшие.

Разница, пожалуй, в том, что я сама уже не стремлюсь к общению так, как раньше. Появился скепсис и сместились ценности. Хотя, возможно, в виду последних событий, это инстинкт самосохранения…

Вот такие мысли и более чёткое сравнение положения некоторых дел тогда и сейчас)

Искренне Ваш

Пухляш😁

P.s. — наверно, только здесь я могу выкладывать такие фотки)

#похудение #мотивация #рефлексия #дружба #общение

09 мая 2020 года в09.05.2020 20:21 431 0 Личное

Сейчас, наконец-то, внимание к моей скромной персоне ослабло.

И я снова здесь.

Вряд ли кто-то будет меня искать именно на вьюи, спустя столько времени.

Мне сложно сейчас что-то сформулировать, я многое стараюсь переосмыслить и понять, что со мной происходит.

Сегодня, например, проходила тесты.

Результаты меня удивили. То есть, я знала, что со мной не очень, но не так глобально.

Как-то так. Интересно, на каком этапе стоит обращаться к врачам?

#Тел #возвращение

Я решилась сюда зайти. Всё непривычно до каких-то судорог в районе желудка.

Честно говоря, я не знаю, появляется ли здесь кто-то из тех, кто мне когда-то стал дорог на этом сайте.

Писать в пустоту - эта перспектива меня не пугает. Пугает осознание того, насколько всё изменилось даже здесь.

Если когда-то Вьюша был чем-то… вечным, родным и неизменным, то теперь…

Это словно наказание за то, что его осквернили чужим вниманием.

И сейчас я, словно корабль, потерявший якорь. Блуждаю в незнакомых водах.

И это не только о сайте.

Что такое быть мной?

Это… ходить по лезвию.

Стараться удержать нечто среднее между крайностями(что получается не всегда, разумеется).

Например… Например, всё же, вспомнить о любимейшем сайте, забыть о страхе, что кто-то влезет тебе в душу (итак влезли, более того - сама пустила. Это не ценится, так что по фиг теперь уж).

Осознать, что ты в глубокой депрессии.

Осознать, что из-за этого забыла поздравить дорого друга с днем рождения. Позвонить ему (в Германию). Увидеть видео и, будто побывать в гостях, познакомившись с его родными. Понять, что они очень много обо мне знают и ждут в гости. Впервые в жизни поговорить не посредством переписки и понять, что это ТВОЙ человек.

Осознать, что хватит это всё терпеть. И что стоит прислушиваться к себе.

И, если мне хочется прямо сейчас выйти прогуляться, пусть это будет час ночи - сделать это.

И если в ходе прогулки, слушая музыку через наушники, захотелось танцевать - ВПЕРЁД!

В понедельник улицы ночью пусты. И прямо на центральной улице я танцевала, прыгала, кружилась и зажигала. А почему, собственно, нет?

Это моя жизнь и она одна.

И если я хочу ночью танцевать под Луиса Фонси, вдыхая чудесные ароматы лета среди города, то я это сделаю.

Всё в жизни бывает.

И я со всем справлюсь. Я смогу, я сильная.

Что бы ни случилось - я буду искать новые пути решения. И никогда, ни за что не перестану верить в чудеса и в людей.

У меня есть семья. У меня есть этот огонёчек в сердце. А это уже немало.

Быть мной - это любить.

Любить людей.

Любить музыку.

Любить ЖИТЬ.

Это ужасный, ужасный год!

Сегодня я случайно узнала, что не стало еще одного чудесного, талантливого, уникального человека.

Александр Мацюра. Господи, ну почему? Как??? Так не должно быть! Он столько всего еще должен был сделать!

Сижу и реву…

Я многим ему обязана. Я играла в его театре, он ставил мой голос вместе с И.С.

В конце-концов, это он смог меня раскрепостить на той самой репетиции, в мои 14 лет (или еще 13?), до которой я разговаривала чуть ли не шёпотом и вообще боялась подавать голос.

Сколько всего связано с этим человеком…

Светлая память.

Спасибо Вам за всё, наш дорогой и любимый Сан Саныч!

Вы были для меня примером.

И… я просто не могу поверить в то, что в этом мире Вас больше нет.

Всем привет!

"Дорогой дневник, всё пошло по пизде"

Всё не быо времени\вдохновения написать, но могу сказать одно: жизнь без геморроя - это не про меня.

Моя жизнь, очевидно, никогда не будет спокойной и будет наполнена страстями.

Скандалы, интриги, расследования.

Я уже тихо смеюсь и стараюсь просто бездействовать, наблюдая за всей этой вакханалией.

Слава Богу, недолго осталось.

Эта ночь была тяжёлой. А понедельник - ну такой понедельник…

С утра у Жени операция…

А с ночи у Кристины то схватки начинаются, то пропадают. Сейчас ей сказали, что всё, процесс начинается. А малышка всё никак не ложиться головой вниз - крутится… Наркоз Кристинин организм может не выдержать, так что про кесарево даже не думают - даже стимуляцию не ставят. Только если придется делать ЭКС, то сразу -в реанимацию.

Меня колотит не по-детски.

Господи, защити, дай сил и Жене и Кристине. Только бы все было хорошо…

Хожу туда-сюда, метаюсь из угла в угол…

Как успокоиться?..

Не стоит и говорить, что в моей жизни постоянно что-то происходит - это и так ясно.

Но, некоторая стабильность на данном этапе вполне компенсируется масштабным пиздецом вокруг меня.

Одно из самых ужасных чувств в мире - бессилие. Осознание того, что ты ничего не можешь сделать - убивает.

Но, я уверена, что скоро все наладится. Подруга успокоится, друг поправится, другая подруга - родит, напарница обязательно решит все свои проблемы.

Всё. Будет. Хорошо.

Один таксист сказал недавно: наше время стоит денег.

А вот стоят ли деньги нашего времени?

Стоит задуматься над этим.

И над тем, на кого или на что мы тратим своё время.

И однажды ты просто устанешь.

Сядешь.

Подумаешь.

Выключишь все, что издает звуки.

И в этой тишине захочется остаться.

И не захочется говорить.

Всё чаще осознаю, что мне тут не место.

Да, я хочу растить своих детей, уделять время семье и близким…

Но я просто нутром чую - моё место не здесь.

Такое вообще бывает?

Я хочу приносить людям пользу. И, вспоминая тех ребят из лагеря, как и прежде, думаю, что МОЁ - это работа с трудными подростками.

В мире столько брошенных, непонятых людей… И меня просто разрывает от желания быть рядом с ними.

Абсолютно счастливой я была только на своей работе. Да, трудно, нервно… Но я ЖИЛА. И дети, они непосредственны. Они все понимают так, как надо. И… Завоевать их любовь и доверие - это счастье. Реальное счастье.

Я странная…

ANESTEZY

Самые популярные посты

431

И вот, я снова здесь

Сейчас, наконец-то, внимание к моей скромной персоне ослабло. И я снова здесь. Вряд ли кто-то будет меня искать именно на вьюи, спустя ст...

407

Я решилась сюда зайти. Всё непривычно до каких-то судорог в районе желудка. Честно говоря, я не знаю, появляется ли здесь кто-то из тех,...

394

25 лет вместе

Вчера списались с подружкой, наконец-то она хочет приехать. Если бы только не карантин… В этом году уже 25 лет, как мы друг друга з...

385

Доброе утро!

Точнее, уже день, но всё же) Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня))) Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, и...

372

Главное - делать вид, что всё нормально.

После прочтения и просмотра "13 причин почему" очень многие моменты стала подмечать. На самом деле, я тоже стараюсь делать вид, что всё н...

306

Быть мной.

Что такое быть мной? Это… ходить по лезвию. Стараться удержать нечто среднее между крайностями(что получается не всегда, разумеет...