Я проснулась час назад, поспав всего 2-3 уже какой раз за неделю, и он от невозможности прям сразу же заснуть показался мне ночным кошмаром. Будильник прозвенит через 6 часов. Мои мысли как вязкое болото, чёрный липкий гудрон, от которого не отмыться.

Впереди внезапно нарисовалось столько всего, что, возможно, предстоит и надо сделать, а я впервые за долгое время растерянно смотрю на эти планы и не пойму, чего хочу на самом деле. Давит ещё ощущение упущенных возможностей, потери времени и оттого недовольства собой тоже. Я на распутье и не знаю, какой дорогой мне всё же пойти. Муж станет напирать на вариант, который манит открывающимися для меня перспективами, но он мне чужероден, я его даже боюсь. Ведь если нам сейчас так тяжело и некогда, тогда как быть дальше? Где найти силы и компетенцию?

#личное #дневник #мысли #заметки

Уфф, они были богаты.

В саду объявили карантин до 7.02, но вчера его продлили до 19.02. Кира сходит дома с ума. Ей скучно. Она хочет к своим деткам, воспитателям и игрушкам.

Я на последних днях походов в сад поссорилась с воспитателем. Я не ухожу, пока Кира меня сама не отпустит. А в тот день она 50 минут обнимала меня и не хотела идти в группу. Даже завтрак уже прошел, а она не хотела уходить. В итоге она расплакалась. Тут выходит МА, хватает Киру за руку и пытается увести с гневным "Это никогда не закончится". Я остановила её и спокойно сказала: "нет, я так никуда не пойду..пусть сначала успокоится, мы попрощаемся, и только тогда уйду". МА швырнула руку Киры и ушагала в группу. Ни вечером, ни на следующий день она со мной не общалась. Полный игнор и меня, и Киры. Не успела решить ситуацию, потому что объявили карантин.

Муж бахнул машину. На ровном месте. Просто во дворе. Он иногда в таких местах проезжает спокойно и уверенно, что у меня аж сердце разрывается. А тут места полным полно, а он не проехал. Жалко, конечно, мою любимую машиночку.

Также у мужа должен был быть отпуск с 01.02 по середину февраля. Мы планировали провести его раздельно. Он поехал бы компанией в горы, а я с Кирехой в Москву развлекаться или просто отдохнуть, сменить обстановку.
НО.

21.01 нас троих ёбнул ковид. Так что отпуск пришлось отменить. И сидим мы вот дома до сих пор. Завтра придут второй тест на ковид брать, а 4.02 приём у врача. Надеюсь, результат придёт отрицательный, нас выпишут, и мы больше не будем сходить с ума от скуки!

Но коронавирус — это жесть, конечно.
Кашель почти прошёл, дышать стало легко, температуры нет, но бешеная утомляемость не отпускает. Представьте: я готовлю завтрак-пятиминутку, а потом не могу встать с кровати ещё 3 часа, потому что прям нет сил. И одышка. Иногда перехожу из комнаты в комнату, а я уже запыхалась.

Говорят, симптомы могут оставаться до 3 месяцев. Надеюсь, что к ним не добавятся новые какие-то последствия. Ну, я вот слышала, что волосы выпадают или запахи меняются после болезни. Бррр. Какие витамины пить, чтобы чувствовать себя не плохо?))

Как же давно я не заходила сюда…

Осталось, на удивление, несколько десятков подписчиков, которых мы, когда-то, называли "следяшками"… Как же давно это было…

Этот блог видел так много… Мои прения с первым парнем, расставание с другим… Замужество, рождение детей… Развод.

Сейчас я сижу в той же комнате, на том же месте, где когда-то писала свои первые посты… Что изменилось? Я стала старше. У меня двое детей. Пожалуй, я стала менее несчастной — самое подходящее определение, ибо счастье — очень непростой эквивалент измерения. Я стала менее одинокой. И гораздо, гораздо сильнее.

Вчера я узнала, что умерла моя двоюродная бабушка, Нелли, Нэля. Сестра моей покойно родной бабушки. Последняя из них…

Где-то там, очень глубоко, очень много чувств, которые я пока не могу никак охарактеризовать. Но я пока не проронила ни слезинки. И завывания моей матушки, подобно зверю, вызвали во мне лишь раздражение… Завтра похороны, я не знаю, как я буду реагировать на происходящее… У меня всегда была на подобные вещи очень запоздалая реакция….

Я пока словно ледяная. Забавно, сообщение от Юки двухмесячной давности: "Ты — словно лёд. Неужели сама не чувствуешь?"

Что же со мной, всё-таки, происходит?

Возможно, пришло время выяснить. Последние 3 года послужили для меня неким коконом осмысления, самопознания, перед метаморфозой.

Сейчас слушаю песню Бабушки Ивы из "Покахонтас", печатаю, останавливаюсь в размышлениях, поглаживая клавиатуру… Как же мне этого не хватало!.. МОЕГО уголка, где все мы — просто ники…

#мысли #возвращение #самопознание #личное #вьюи #отношения #любовь #дисней

Я жирная. Начнем с этого. Конечно, блин, я люблю выпечку.

До сих вспоминаю мамины беляши, отвал всего просто.

Есть у меня парочка интересных (только для меня) мыслей.

В общем, в детстве, когда мне было совсем мало лет, мама на мой День Рождения всегда пекла какой-то торт. То Черемуховый, то апельсиново-шоколадный. Я уже писала, что мы жили в частном доме. Так вот, когда мама готовила торт, она всегда уносила его на улицу, в прохладу, чтобы постоял, напитался и охладился. Всегда ходила мимо этого торта по коридору, пускала слюни. До сих в носу стоит этот запах апельсинов и обычного какао-порошка. Запах из детства. Там он и остался, больше я этот запах нигде не слышала.

А вообще, у меня есть проблема. Я так-то хотела бы научиться делать выпечку сама, но вот не могу: у меня в квартире газовая дебильная плита, которая обычную курицу готовит 1,40 часа. Я не могу в ней ничего толкового сделать. Тепло идет только снизу, плита старая, короче пипец. Ставишь температуру выше — горит низ, а середина не пропекается. Убавляешь температуру — не пропекается вообще ничего, ждешь два часа, потом психуешь и все выбрасываешь к херам, да, и такое было.

Но вот летом, когда мой парень купил квартиру, и я стала жить на два города, вот тут уж я дорвалась! Купила силиконовый коврик, разъемную форму, кучу муки и начала творить. За эти месяцы я приготовила столько выпечки, сколько не готовила за всю жизнь. Не скажу, что я стала каким-то шедевральным кулинаром, нет, я только учусь и делаю самые простейшие блюда с минимумом навыков, уж чтобы наверняка. Просто опыт с выкидываем кучи теста, молока и масла не пришелся по душе.

Короче, я пекла домашнюю пиццу, мини-пиццы, манник, просто пирог на кефире с ягодой, пирог из крепкого чая и варенья, заливной пирог с яйцом и луком. Короче, потихоньку учусь. Главное, чтобы духовка была хорошая. Да, даже такого у меня в доме нет, но пофиг.

Ну цто, получила я свои брюки палаццо в зимнем варианте. Звучит их название, конечно, весьма вавилонисто?

Длина 110 см, в которой я их выбрала вместо 105, оказалась мне неподходящей, так что придётся их отнести в ателье и подрезать чутка. На тонкие демисезонные колготки они мне чуть великоваты в талии, но, думаю, если натяну под них колготки с небольшим начёсом, сидеть станут плотнее, надо пробовать

#личное #дневник #мысли #заметки #шопоголик #шмоточница

полна сил !

но мне не помогла врач, а я ведь к ней обратилась

мне стало заметно не особо, похуже
Хуже, что же ?)

Ладно, конечно же не всё. Картиночьки это прекрасно, но сейчас нельзя себе ничего ребложить в ленту, от этого какое-то не такое ощущение.

Мы вчера пошли на прогулку в 11 вечера и, так как всё было закрыто, пошли наш любимый епонский бар, в котором обычно юдзу некуда упать (оценили отсылочьку, а?). И к величайшему удивлению, там не было абсолютно никого. Просто пустой бар, два бармена, полутемень, веревки для шибари, на которых томно покачиваются бутылки с алкоголем и три запутавшихся в рутине человека.

Что делать, когда каждый день ты просыпаешься, и знаешь наверняка, как пройдёт твой день? Почему наше поколение так сильно гнетётся от обыденности и рутины в свои 25+, когда на загнивающих западах в это время молодость у людей только начинается?

Мы сидели и говорили о переезде, о самых простых и самых высоких вещах. И хотя общее настроение было невероятно упадническим, сейчас я вызываю в голове образы, и думаю, что это невероятно круто, вот так просто выйти, в место где всегда чувствуешь себя комфортно, с людьми, с которыми можешь обсудить всё что угодно на свете, сидеть в теплоте и уюте, зная, что снаружи валит снег.

Может, я не так не люблю зиму, как мне казалось. Может, когда вспоминаешь о чем-то по прошествии времени, оно в твоей голове начинает выглядеть совсем иначе, романтичнее, красивее, душевнее и лучше. Даже если времени прошло всего 12 часов.

Я не знаю что со мной происходит. я же так хотела набрать вес и мне было так тяжело это сделать. чтобы набрать полкило у меня ушло 5 месяцев год назад

А сейчас когда это наконец случилось я расстроена

Наверно потому что это произошло без каких-то усилий с моей стороны и произошло слишком быстро

это тело как будто не моё

мне сложно привыкнуть к нему

я как бы понимаю что это исправить легко

или просто возможно хотя бы

но мне ужасно грустно который месяц подряд

При всем этом я на минимальном пороге своего идеального имт но блять

я всю жизнь слушала какая я худая — теперь все кто меня знает считают своим долгом сказать что я поправилась

зато какая я мразота никто не замечает XDD

все кажется каким-то ненастоящим