Приключения косяка

Я вспомнила про вьюи как всегда внезапно, как всегда с непонятных мне самой триггеров, наверное, потому что погода сегодня навеяла осенью, как будто кленовым листом по физиономии. Хотела написать "по ебалу", но одёрнула себя в последний момент, интересно почему?

Я в тупике. Не знаю, есть ли это реальная причина того, почему я сюда заявляюсь с незавидной редкостью, но я почему-то не могу выражать свои мысли ни в какие там больше журналы или дневники. Как будто вот этот вот нарцисс ебаный внутри меня заводит свою песню и кричит, что если это никакой случайный человек на полумёртвом блоге не увидит, то и нахер оно тогда нужно? Мне, мне нужно, это всегда всё для меня самой было, эти клавиатуромарания, но сейчас я готова себе признаться в том (ну блять уже взрослая соска, пора бы переставать себе хотя бы врать), что даже если я что-то делаю только для себя, мне неизменно нужна публика. Как будто никакое твоё усилие не стоит ничего, если его не засвидетельствует краем глаза полтора землекопа. Как же хотелось бы сказать, что это ещё меня не определяет, но это очередной пиздёж — это определяет меня ещё как, формирует вот эту вот мне самой мерзкую субличность, пипл плизера, аттеншн хор и вот эти вот все модные в 2к24 дефинишоны.

И я может хотела бы презирать эту позёрскую мерзкую душонку свою, но если так разобраться, она меня вывела к очень многим вещам в жизни, которые я делать счастлива и даже готова признать, что получаются они у меня действительно хорошо. Может, когда-то в 15 лет я брала в руки гитару и шла зависать туда, где вся молодежь зависает, чтобы кто-то посмотрел и подумал "вот это да, девчонка с гитарой, ещё и песни клёвые играет, какая она молодец". Намерение низкое и сомнительное, но результат превзошёл все заунывные переборы на полуразваленной лавке — я теперь гордо могу говорить, что я тоже своего рода музыкант, у меня даже документы выпущенный альбом есть, это ли не достижение?

Наверное, некомильфо уже подобными штуками баловаться, когда тебе почти 30. Общественное одобрение и разделение вещей на кринж и базу уже может и не так важны, но всё ещё где-то там щекочут закорки сознания, пытаются заглушить внутренний голос, что он там тебе орёт из своего подвала, где ты его закрыла, пока пыталась всем угодить.

И как будто начала себя слушать, и как будто так здорово получалось какое-то время. Хорошо было путешествовать одной, всё же. Как будто в условиях пониженной социализации нет столько причин пытаться быть кем-то там ещё.

Хочу опять себя услышать, может хоть вот этим ебучим потоком сознания немного удастся убрать кирпичики из стены, которой я что-то там в себе загородила. Приятно всё же выпустить мысль во вселенную. Хоть и на полумёртвый бложек, где этот поток сознания не увидит нисколько землекопов.

Может, если что-то чудом работает, иногда и не стоит пытаться его разобрать до малейшей детальки, чтобы выяснить почему. Чудо это, оно не любит дотошных объяснений. Просто работает, и на том спасибо.

Пришло время кнопкам в ужасе трепетать — я врываюсь обратно на вьюи спустя хуй знает сколько времени.
Люди вот ходят к психологам, те им говорят: пиши дневник, рефлексируй, выпускай эмоции, все дела. Вся эта самодисциплина для меня как квантовая механика — я не знаю, как люди себя так могут воспитывать, чтобы каждый день ходить бегать, варить гречку, писать куда-то текст, изливать душонку. Ну правда, никогда дольше чем н дней пять меня не хватало.

Раз в полгода, как обычно, накатывает, конечно — пора пописать, замарать клавиатуру отпечатками, а экран потоком мыслей. Раз всё равно нужно куда-то вывернуть — пусть будет тут. Забавно всё же вернуться сюда иногда и произвести самоанализ.

Мне не верится, что за год в мире всё так кардинально могло поменяться, и думала ли я вообще, что окажусь там, где я сейчас, со всеми втекающими и вытекающими. Все разбрелись, вроде, кто в Польшу, кто куда, а сердце всё равно щемит — хочется домой в Беларусюшку.

Через сколько стадий принятия, восторга, отвращения и смирения я прошла за год в Грузии — сама уже сбилась со счёта. Наверное, всё-таки, от погоды тоже многое зависит, ещё осенью я с пеной у рта доказывала польским коллегам, что Джёрджия — это про душу, а не про комфорт, а зимой сидела в такой непроглядной темноте, во всех смыслах — страшно.

Сейчас не страшно. Может, потому что весна наступает, и здесь это самая настоящая, взаправдашняя весна, когда бум ты просыпаешься — а там солнце над горами и семнадцать градусов в обед, и воздух пахнет вот ей, весной, и так хорошо сразу на душе становится, хоть ты всех этой весной заеби вокруг.

Страшно, когда темно.

Ладно, конечно же не всё. Картиночьки это прекрасно, но сейчас нельзя себе ничего ребложить в ленту, от этого какое-то не такое ощущение.

Мы вчера пошли на прогулку в 11 вечера и, так как всё было закрыто, пошли наш любимый епонский бар, в котором обычно юдзу некуда упать (оценили отсылочьку, а?). И к величайшему удивлению, там не было абсолютно никого. Просто пустой бар, два бармена, полутемень, веревки для шибари, на которых томно покачиваются бутылки с алкоголем и три запутавшихся в рутине человека.

Что делать, когда каждый день ты просыпаешься, и знаешь наверняка, как пройдёт твой день? Почему наше поколение так сильно гнетётся от обыденности и рутины в свои 25+, когда на загнивающих западах в это время молодость у людей только начинается?

Мы сидели и говорили о переезде, о самых простых и самых высоких вещах. И хотя общее настроение было невероятно упадническим, сейчас я вызываю в голове образы, и думаю, что это невероятно круто, вот так просто выйти, в место где всегда чувствуешь себя комфортно, с людьми, с которыми можешь обсудить всё что угодно на свете, сидеть в теплоте и уюте, зная, что снаружи валит снег.

Может, я не так не люблю зиму, как мне казалось. Может, когда вспоминаешь о чем-то по прошествии времени, оно в твоей голове начинает выглядеть совсем иначе, романтичнее, красивее, душевнее и лучше. Даже если времени прошло всего 12 часов.