@whiplash
WHIPLASH
OFFLINE – 28.06.2020 14:52

Приключения косяка

Дата регистрации: 14 сентября 2015 года

CAUTION: KOSYAK AURA Недопереводчик, недояпонист, недобармен, недомузыкант, недоквнщик. Ни дня без косяка, ни дня без приключения \0/

Билеты до Вильнюса не куплены, трансфер из аэропорта не куплен, планирование сведено к "ну я же буду гулять и пить вино, нахуй планировать", там будет 15 градусов и я хер знает, что натянуть на жопу.

Зато посмотрев на себя в зеркало в понедельник, я довольно-таки жоска за себя взялась и как минимум за четыре дня убрала живот (ееееей), который нажру обратно в субботу (фуууу).

И бегаю вот на балкон курить сегорету за сегоретой потому что У МЕНЯ ПРЕДПУТЕШЕСТВЕННЫЙ МАНДРАЖ, ААА.

Ну и собсна если кто-то шарит в Парижских локальных заведениях, поделитесь опытом, надо исследовать.

Мне тогда было очень неприятно это слышать. Я в целом знала, что человек прав, но было очень неприятно, потому что мне казалось, что в этом нет совершенно ничего предосудительного.

В последнее время я чаще говорю нет, перестаю потакать людям и ориентируюсь на себя. И я прямо вижу, обоими полужопиями чувствую, что люди, которые к такому от меня не привыкли, обижаются, разочаровываются, и говорят, что я стала злая, раздражённая, с постоянным пмс и всё по списку. А я просто в кои-то веки пытаюсь слушать себя и чего хочется мне. И уважать это.

Не растеряю ли я теперь всё своё немалочисленное окружение, вот в чём вопрос.

Со всеми шутеечками про детство и секс в большом городе таки я добралась до него и мы с дамами вчера просмотрели первый сезон. Насколько нормальным можно считать то, что четыре двадцати трёх-четырёхлетние сильно независимые жэнщины сидят и как пацаны в 11 лет решают, кто какой пауэррэйнджер, так дамы решают, кто бы был кем в секс ин да сити?

Энивэйс, я пришла отчитываться о том, что своё обещание я выполнила. Недельку назад после концерта питерской группы, которые год назад поехали ко мне на афтепати и сейчас тоже оставались у меня, мы поговорили и я ушла с репточки. И очень чётко осозналось, насколько этот завершающий общение разговор действительно нужен. Не сразу, как только вроде как разошлись, тогда от него нет смысла. А вот когда уже правда подотпустило, подостыло и нужно просто двигаться вперёд. Вот уж не знаю, истина ли это, или я опять себе что-то придумала и убедила в этом. Энивэйс, дэт воркд.

А на дворе уже весна кродёться и щекочет ноздри и зазывно блестит солнышком из окна и хочется что-то делать, куда-то ходить, кататься на велике и носить осеннее пальто.

Париж через две, считай, недели, я уже нашла себе там компанию из латыша, который живёт в Ландоне, но готов ехать в Париж в надежде на потрахаться (?? не очень его понимаю, зачем всё так усложнять, но хозяин барин), а я заболела и откашливаю лёгкие, параллельно размышляя, что в зал я так и не пошла, а очень надо бы.

Потому что в какой-то момент словила себя на мысли, что мне комфортно одной. Потому что из-за специфики работы я постоянно разговариваю с людьми и мне нужен один вечер для себя. Но в итоге я все равно со своей мудацкой противоречивой природой как только остаюсь одна на вечер сразу впадаю в ступор, потому что Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ. Вот так и получается, что забиваю каждый вечер работой/тусовками, потому что если нет, то буду тупо спать под пледом в фейерии разбросанных по комнате шмоток и распечаток для студентов. А ещё пришла к выводу, что есть люди нерешительные, а есть безотказные. И словила себя на мысли, что я отношусь к последним, что меня до пизды напугало. Я правда не умею говорить "нет" вовремя и останавливаться когда пора, потому что хуй пойми чего ещё жду. А, как показывает практика, умение говорить "нет" гораздо важнее в жизни, чем то, что пытались доказать в фильме с Джимом. Вот и сижу теперь и думаю, что надо принять решение сейчас и прекратить общение с объектом моих основных пиздостраданий от слова совсем. И с компанией, и с ним. Где ж бы взять на это мозгов, о великий Гудвин. А тем временем билеты и квартирка в Париже забронены и я жду весну. Весной все становится лучше.

2018 был очень насыщенный год. Как хуйнёй, так и абсолютно прекрасными событиями.

Из хорошего:

я сгоняла аж в три разные страны, среди которых Украина, Китай и Латвия, и как бы я понимаю, что Украина и Латвия это типа мех будни, но нифига это не будни, в 2017 я вообще из Бульбалэнда не выбиралась, так что ура.

я собрала себе очень приличную базу студентов на репетстве и подняла наконец ставки и вообще денег заметно стало больше и занятости тоже.

я помогла как минимум двум парам своих друзей сойтись, что как бы не моя личная победа, а так получилось, но я считаю, что это очень круто и горжусь ими и собой.

из плохого:

естественно, самая большая драма года - расставание со своим дэбилом, которое всё ещё очень больно мне каждый день прилетает граблями в макушку. Но я стараюсь об этом не думать и отпускать. Даже начинает получаться.

китай и почти каждый день в нём и упадок очень сильный психологической стабильности (коротко я немного очень сильно не люблю Китай)

масса работы и нервные срывы, благо, пока почти единичные.

В любом случае, как бы последних полгода всё так резко меняется и летит, я не понимаю, что происходит вокруг меня, но начинаю потихонечку раскладывать по полкам своих тараканов. Что естественно гиганющий плюсище.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ах да, ещё один прекрасный челлендж я себе решила придумать. Раз я уж вся такая свободная и разочарованная в мужском поле, хочу попробовать походить на свиданки с представителями разных знаков зодиака и провести собственный анализ хдд *сразу сдаюсь с поличным, идея пришла с чьего-то поста здесь* Особо больше мне делиться некуда, поэтому буду опыт написывать сюда. могу уже в принципе три поста сделать по существующим. Так что буду вся такая типа тру блогер, не шлюха а исследователь.

Так, ну что, мысли оформлены, выпущены во Вселенную, а значит, всё возможно.

Всех с Новым Годом. Пусть он принесёт то, что вам нужно. Ну, а если не принесёт, сходите и возьмите сами)

Как-то в один день мне надо было податься на визу, отвести занятие, сгонять на мероприятие от посольства и до 9 утра следующего дня добить 40 страниц технического перевода.

Ну и естественно занятие и мероприятие пошли фписду, в пятом часу утра я сидела, смотрела в текст, плакала и курила сегорету за сегоретой, раздумывая о том, больно ли падать с пятого этажа.

Вывод: если завалить себя работой под завязку всё равно не перестаёшь думать о ебаном бывшем, боже, я уже и всех вокруг заебала и себя сама больше всех. Как забыть о мужике, пипл, хельп, это блять просто невыносимо уже.

Настолько достаточно, что на улице лежит снежок, а через неделю я еду в Ригу. В честь чего я начала задаваться экзистенциальными вопросами: делает ли желание случайного (или не очень) секса в другой стране (или в своей с разными мужиками) девушку шлюхой?

Пример. Уже месяца полтора периодически сплю всё с тем же пареньком с тиндера, с которым тогда затусила. Мы честно обо всем поговорили и договорились, что просто спим, и что абсолютно похер, спим мы с кем-то там там ещё или нет. Договорились-то договорились, но меня смущают периодические жесты, вызывающие во мне мысли, что не так уж ему и похер, как он пытается доказать. Ну потому что не звонят в пять утра люди, которым на вас похер, чтобы рассказать, как они кого-то отшили на тусовке и как им на вас похер. И не спрашивают как бы невзначай про неловкие детали, слетевшие с вашего слишком развязанного алкоголем языка, а потом получив ответ, надутые молчат. Ну не суть. Сказал, что устраивает - значит устраивает.

Когда есть кто-то для секса - хорошо. Если ещё и секс хорош - совсем прекрасно. А если секс не очень - хочется ещё. Если нет возможности секса с человеком этим, то как бы открывается возможность найти другой источник, к тому же и первый не против. Источник найти не сложно. Сложно, как оказалось, переубедить себя в том, что ты не шлюха и нимфоманка, а просто свободная молодая девушка, у которой есть здоровые потребности. Забавно, что я уже нескольких людей успокаивала этими словами, а из себя мудацкие предубеждения каменных веков выкинуть не могу.

В общем, нашла я себе объекта на добрый вечер, я диспетчер, успокоила себя, поговорила с подругой, которая меня успокоила ещё раз, заставила себя не вспоминать, что днём ранее секс всё-таки был (ну если минута считается хддд), и почти открытым текстом написала объекту, что меня интересует. Объект сначала был весь такой готовый ехать хоть в ту же секунду, но на деле хуй простой, в общем, так и не потрахалась.

И вот сижу теперь и думаю. Знак ли это, что не стоит пускаться во все тяжкие, просто потому что не можешь бывшего забыть всё никак (три месяца может и не срок, но это и не неделя как бы), или просто не обращать внимания на знаки, а делать что хочется, потому что когда ещё бляц делать то, что хочется, если не в ебанутую молодость.

Тем временем впереди алкопраздники в Риге, я уже себя боюсь, но открыта приключениям. А жрать себя или нет потом - это уже как выйдет.

Вопрос в том, жрать ли себя сейчас.

У меня ещё две ночи и день до конца дедлайна, завтра занятие под дулом, ну губе два герпеса, СУКА, и нииихуяшечки бабла.

Походу, присоединюсь к касте тварей. Те, правда, фантастические, вроде как, а я просто буду заёбаная. Как тварь.

Я бы сказала, что сходила довольно продуктивно, потому что вот уже две ночи я ночую с теплым мужиком вокруг меня. Наличие секса и его доступность - это, конечно, прекрасно, но что самое прекрасное - это когда к тебе просто без нытья любого рода и разговоров об ответственности или уклонении от неё приезжают с блендером готовить тыквенный суп, смотреть сериалы (помогать мне игнорировать перевод), обниматься и трахаться.

Никакого "мы уже виделись на этой неделе", никакого "я боюсь, что тебе будет так сложнее меня отпустить", никакой еболы, которая бы портила настроение.

И во всём этом прекрасии без обязательств только один маленький нюанс. Я вижу сходство, я слышу даже те же обращения, которые мне предыдущий говорил, и мне сразу становится от себя немного противно. Вроде и паренёк хороший рядом лежит, а я думаю об ублюдке, который сейчас всю мою репточку потихоньку отводит от любого со мной общения, сам делает вид, что меня не существует, и только объявляется, чтобы написать какую-нибудь херню раз в неделю и выбить меня из колеи.

Пиздострадальческая тирада заканчивается с качественным утренним сексом, а я иду в рабочий переводческо-преподавательско-планописательный запой аж до четверга. Дай мне сил, Вселенная, чтоб уложиться во все дедлайны.

У нас туман. Туман такой, что если пойти покурить, непонятно, куда дым уходит. Я уже третий день просыпаюсь и мне кажется, что снежок, снежочек, а вот хуй, это блядский туман.

По всем законам канона, стоило мне только расслабиться, взять побольше перевод, как ТУТ же блять оживилась моя сраная инквизиция в виде методистов и требует планы занятий и прити на "лессон обзервэйшн". И как бы все законы канона это-то ладно, но каааак так получается ВСЕГДА, что или нихуя или дохуя. Может, хоть работа от дэбильных мыслей отвлечёт.

А ещё у меня краш на своего же студента (ну он меня старше, никакого криминала). Работает ли преподавательская этика, если ты препод на курсах? А то слишком хорошо и часто мне приятно улыбаются хдд

В итоге из общего скопления дэбилов списалась с двумя относительно интересными людьми. С наглым, похожим манерой общения на несостоявшегося, чуваком, которого лет пять назад отшила, когда тот предложил приехать с вискарем и презиками, и вроде очень приятным милым парнем, с которым вроде чуть ли не все интересы совпадают. В итоге в пятницу иду на свидание (впервые за полтора года) с хорошим мальчиком, немного сносит крышу в сторону написать наглому, чтоб он наконец уже приехал с указанными вискарем и презиками на торжественное потрахаться, и каждая мельчайшая деталь все равно меня уносит в мысли о бывшем. Вот так и живём. Работаем, бухаем. На свидания ходим с одними, трахаться хотим со вторыми, а любим третьих.

Это какая-то дичь. При чём, что сейчас уже получше, меня отпускает, а на выходных я нахуярилась в такие щи, что с др подруги в три ночи без копейки денег решила, что мне всенепременно нужно переночевать у моего уже бывшего, которого утром ранее у всех на глазах выставила утром после тусовки из своей квартиры, пнув его чемодан, с которым в Китай гоняла, и послав его пару раз. При чём, что я ДАЖЕ БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛА, ПОЧЕМУ. И когда ночью я его вытащила из кровати, чтобы он заплатил за моё такси, я не видела его более злым до этого никогда, и мы договорились, что надо урезать наше общение в пьяном виде максимально.

На удивление после осознания своего идиотизма меня как раз начинает отпускать. Может, и нужно сечь и совсем рубить с плеча любые контакты. Но нас связывает репточка и ребята и какого хуя должна оттуда уходить именно я ваще.

Поэтому я сижу листаю тиндера, отсчитываю бабло за долги за алкоголь и жду снежочек теперь уже, чтобы можно было без зазрения совести слушать джаз и ждать рождественской поездки в Прагу. Заодно мб и словлю здравую мысль о том, что пора меньше бухать и больше работать, если ваще куда-то хочется.

А пока у нас ноябрь. Время купаться в чае и депрессивном музле.

А мысль о Японии, собственно, и пришла с того самого пальто, только я ехала и по-ублюдски мечтала о Вивиен Вествуд, и тут резко вспомнила, что её можно найти в японских секах.

Гад блесс японские секи, кст. Только ради них стоит уже туда возвращаться хдд

Когда ты такой идёшь в обед с занятия, ветерочек треплет пальто так, что ты почти прожигаешь случайно его об сигарету, в волосах потрясающая композиция из песка и листьев, но солнышко светит в ебало и ты радостно бежишь домой пешком гуглить билеты на лето/март/следующий год в Японию или хоть куда-нибудь, поэтому за проезд пары остановок в тралике платить - слишком большая лакшери.

При этом ты торчишь всему миру в сумме почти штуку баксов, а пальто на тебе даже не твоё, а соседки. И всё равно ты такой вдохновлённый, как укушенный в жопу музой бульварный писака и хоть ты ваще стихи зачитывай. Ничего нет охуеннее осени.

WHIPLASH

Самые популярные посты

179

Проверка связи, проверка домофона

69

Тэкс что у нас с картиночками

49

Надеюсь, ситуация с картиночками будет пофикшена, а ...

Хау ду ай рифма, да? Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пере...

43

ААААААА ВЬЮИ ВЕРНУЛСЯ

Вот это я понимаю, подарочек: 33