Когда перечитываешь свои посты и думаешь, хера как я заворачивала, аж гордо за себя, что хватало сил формулировать предложения.

На самом деле, если быть честной с собой, я прекрасно знаю, что меня сюда приводит. Я снова в своем Deeplandе, а за окном АКТЯЯЯЯБАРЬ!

Что ещё делать, как не смотреть картинки и писать бессмысленные посты. Такая себе капсула времени на светлое то самое.

Мне хочется сказать, что настроение умиротворенное и все прекрасно, чтобы ободрить себя будущую. Эй, будущая я, немедленно ободряйся, я тут для тебя себя демагогию очередную развожу.

Но настроение тревожное и пока становится только тревожнее. И думаю, мне известна причина — она маячит самой обычной датой в календаре через две недели. Когда основной источник моего негатива, раздражения и причина ОЧЕНЬ большого количества идиотских поступков наконец покинет меня и избавит от душевных мучений, укатив за бугор.

Я определила для себя две возможные причины неизвестного мне до этого понятия "тревожность". Первая — меня настолько заебал тесный контакт и необходимость принимать решения, считаясь с вечнонедовольными минами, замечаниями, обоснованной и необоснованной критикой и всем вот этим вот прочим дерьмом, что я жду не дождусь, когда этот человек хотя бы на время (а может и насовсем) уйдёт из моей жизни. Такая причина меня устраивает.

Вторая причина — моя блядская вторая, ничтожная, закрытая двенадцатью замками натура уже осознала, что близится отъезд некогда такого важного токсик манипулятора, что самое время настроить мою основную натуру на драму. Подсознательное прорывается так явно и неистово в последние пару дней (и ночей), что я не могу не злиться на саму себя и все вокруг, на самые незначительные мелочи, и всё, абсолютно ВСЁ вызывает раздражение.

Только слышишь, будущая я, ты когда доберёшься перечитать этот пост, посиди пару минут и проанализируй, какой из вариантов это всё-таки был. Пусть это будет первый, простой, взрослый и объяснимый, решаемый и не грозящий срывом башки и очередной пьяной сценой в караоке. Очень надеюсь, что в решающий момент ты вспомнишь, кто в каком свете себя неоднократно показывал, и насколько тебе это всё совершенно не всралось.

В общем, зэ фьюча лукс брайт, лишь бы до него дожить.

у меня будет и дальше терапия, я мечтаю о ней. хочу, чтобы просто все стабилизировалось, а это можно сделать только с помощью некоторых вещей, либо стабильной жизни, -такой, что размеренная и спокойная, либо тем, что я буду занята, тем, что будет нравится во всяких смыслах. А то есть либо, как сейчас, рисуя иногда и порой изливая свои мысли, творчеством, либо каким-то еще делами

дальше-пока не думала. не планировала таак далеко, но знаю одно — старое уйдет, проблемы в какой-то степени рассосутся, просто иногда нужно дать себе время…..

сбудется ли? у меня терапия. мне совсем нельзя нервничать. Жду теперь всего. жду праздников, жду следующего года -кровь из носа,

меняю места, что ни к чему не приводит,

денег не хватает. работа разонравилась
мне бы зима, я очень устала от осени. и с этого момента буду писать все все!!!!!