Хочу заметить, что от хандры отлично помогает что-то сделать с собой.
Если не парочка упражнений (тут нужно все-таки себя заставить), то косметология. Делаешь ультразвук с маской и красота. Кожа сияет — а это уже плюсик к настроению. Рекомендасьен.
Вообще, ловя себя на чувствах во время чтения, я как-то подумала, что если бы в жизни мне оставили на выбор лишь одно увлечение, я бы не задумываясь выбрала книги.
Почему одни люди любят читать, а другие нет? Что это – развитое воображение которое делает этот процесс невероятно увлекательным, пытливый ум который требует благодатной почвы для новых размышлений или попытка убежать от реальности?
Самый простой способ потерять любящую тебя женщину — пытаться её ломать, манипулировать на её чувствах, доводить её до слёз и причинять боль. Она будет долго терпеть и прощать, но однажды в её жизни появится тот, кто сквозь причинённую тобой боль заставит её улыбнуться. И тогда он займёт все её мысли, а позже и сердце. Видишь ли, и любовь можно убить, какой бы бескрайней она тебе ни казалось. Женщина может прощать тебя бесконечно только в двух случаях: она либо твоя мама, либо дура. Во всех остальных — ты просто однажды её потеряешь!
я люблю "странныx людей". нaвеpнoе они пpивлекaют меня тем, чтo oтличaются oт дpугиx. ведут cебя инaче, гoворят и думaют никaк вcе, oдевaются пo дpугoму. oни не пoдвлacтны моде. мoдa — этo выражение cтаднoгo инcтинкта. cвоеoбрaзнoе cpедствo единения. вы зaмечaли кaк людям важнo быть похoжими нa ocтaльныx. oни боятьcя выделиться из толпы, нo пpи этoм кaждый cчитaет себя лучше другoго.
у "cтpaнных людей" еcть cвoй oсoбый cтиль. это не кaкaя-тo oпpеделенная вещь, а чтo–тo едвa уловимое. жеcт, взгляд, cлoвo. мне нpaвитcя нaблюдaть за тaкими людьми. oни выглядят отcтpaненными. вcегдa думают o чем–тo cвoем. в иx голoвах целый кoсмоc. мир нaпoлненный неверoятными вещами и впуcкaют oни в негo не каждoгo, дa и не кaждый cможет пoнять этoт миp. oни свoбодны от пpедpaccудкoв, cтеpеoтипов и oбщественныx ожиданий. умеют фантaзиpoвaть и делaют этo c удовольcтвием. вообрaжение вcе для них. oни не любят пустыx pазгoворoв, cплетен, кто c кем встречaется, кто cколько зapaбaтывaет. с ними вcегдa еcть о чем погoвopить. литерaтуpa, иcкуccтвo, кинo, музыкa. дa и пpoсто мoлчaть c ними пpиятно. с тaкими людьми не xoчетcя pасстaвaтьcя. пoсле вcтpечи с ними ты пpиoбретaешь чтo–то нoвoе для себя. пoлучaешь невеpoятный зapяд вдоxнoвения. oни сaмые пpеданные друзья и еcли любят, тo этo чувcтвo поглoщaет иx целикoм. вот только вcтpечаютcя oни oчень pедко. тем ценнее время пpoведеннoе c тaким челoвеком. надеюcь, что "cтрaнные люди" никoгдa не будут в моде, a прocто будут. чтобы cделать нaш миp чутoчку лучше.
Курю больше, чем обычно, а ведь обещал себе бросить. И не то чтобы была зависимость, я могу не курить месяцами, но сейчас это как-то спасает, что ли. Смотришь как медленно тлеет сигарета, в воздух поднимается дым, и дышишь этим едким запахом, а на губах вкус никотина. И как-то отпускает. Самообман, знаю, но. Внутри ощущение близкое к истерике. Я улыбаюсь, шучу, понимаю, что жизнь продолжается, и всё как-то, но будет, куда-то вырулит, чем-то закончится. И в то же время внутри хочется плакать и бежать. Бежать куда-нибудь, где нет новостей о войне, где люди не сходят с ума, говоря, что пойдут защищать отечество. Хуечество, блин. А ещё злость. Нечеловеческая злость, пожирает все внутренности, а от того, что сдерживаю её, становится ещё хуже. Она нарастает подобно снежному кому и вот-вот покатится с горы, сметая на своём пути все преграды. Не хочу, чтобы кто-то от этого пострадал.
питер и даа)) а еще в октябре пойду в парк подрабатывать.. еще весна, и летом очень хочется в парк на работу, на детскую. ОЧень хочу много работать, карьера. гардероб, осеень а там и следующая осень)) ) . . праздники)) скоро у моей сестры др в ноябре, а на папиного день рождение мы хотим фуршет и маама)))
Вчера я подумала: а что если я своим появлением на этот ебаный свет испортила маме жизнь? Она хотела развиваться, проявлять себя в работе, а тут я — декрет, траты не на себя, постоянная отдача себя. И я такая же. Для меня сейчас рождение ребенка равняется остановке жизни 100%.
Из детства я помню папу, но маму нет — ее никогда не было рядом. И именно поэтому я совсем не девочка: я не умею готовить нормально ничего кроме блинов (их учил печь папа), мой гардероб — не девчачий рай. У меня не получается любить себя, как бы не хотелось. Чаще ненавижу, особенно отражение в зеркале. Отражение деревенской, мягонькой грудастой девки с носом картошкой и пухлыми щеками без намека на аристократичные скулы и хоть 1% сексуальности.
Я как маленькая собачонка ищу, с кем бы подружиться. А как только нахожу и думаю, что дружба зарождается, меня предают. Хотя вернее сказать, я придумываю то, чего нет. Жалкое зрелище.
мне 28 лет (или 27 или 29 — я запуталась) и я снова здесь. Олды знают, каким раньше был вьюи и как в один "прекрасный" момент закончился. Пришлось перебираться на таблер, но на днях мою учетную запись по непонятным причинам приостановили. Так что, привет, вьюи.
