Состояние по жизни - между всегда и никогда.
Жизнь и красота кружатся в водовороте посреди смерти.
Как страшно быть чьей-то зависимостью. Зачем люди делают других людей своим спасательным кругом? Ведь каждый может утонуть. Исчезнуть. Уйти в конце концов. Нет непоколебимых людей. Почему для кого-то твоё присутствие, мнение и то, что ты о нём думаешь — самое важное, что есть в жизни? Какая коварная штука верить в то, что человек больше, чем просто человек.
Почему законом запрещено бить некоторых людей? В принципе запрещено бить всех, но вот некоторых ведь очень хочется.
В очередной раз сталкиваюсь с тем почему люди не слушают, когда ты им говоришь очевидные вещи? Я очень хорошо отношусь к своей начальнице, но… в тот момент, когда она набирала огромное количество локация для продвижения товара, я предупреждал, что не надо так делать, потому что настанет момент, когда заказ придёт от всех и ты просто не справишься с этим. Меня не послушали, а момент настал. И теперь мне говорят решить эту проблему…
А ещё отключили горячую воду, в жару +43…..должны были дать ещё вчера, но до сих пор нет. А когда звонишь в тсж или в водоканал, они сбрасывают трубки.
ХОЧЕТСЯ БИТЬ ЛЮДЕЙ, БЛЯДЬ.
Абсолютно всё, — прикосновения, слова, поведение, бардак вокруг, орущие за окном вороны…
Хочу всех послать и побыть в одиночестве.
Каждый день, останавливаясь среди суеты, ловлю себя на мысли, что хочу помириться с тобой, хотя мы и не ругались; что скучаю до ломоты под рёбрами… А потом понимаю, что ты снова исчезнешь. Как сейчас. И я снова буду собирать себя по кускам, много пить, курить без остановки и думать, что где-то проебался. Хотя на деле, тебе просто всё равно. Смешно, наверное, писать сюда эти слова и знать, что ты их никогда не прочитаешь. Возможно, это — моё лекарство от тебя.
я брожу за тобой по следу [город старый давно привык]. у безумия дата – лето. я тогда стал по-волчьи выть. под луною тоска сильнее, толку нет от того, что пьян – заменить тебя в сердце некем, а рентген не найдёт изъян. мне друзья говорят: «да брось ты! ведь с катушек слетел совсем». я бы бросил, но так не просто бросить то, чем и не владел.
не глядишь на меня, не слышишь, всюду знаки «запрещено!», город прячет под снегом крыши, я стою под твоим окном. я стою здесь уже полгода, каждый вечер. как больно – чёрт! – от того, что не знаю кодов. ты же шепчешь наперечёт моё имя и адрес, теги, но не вскроешь тяжёлых штор. заменить меня в сердце некем, это словно по венам ток, неопознанный баг под кожей, огнестрельное у виска.
друг без друга нам невозможно, но и вместе нельзя никак.
ты стираешь дрожащим пальцем запрещённое смс. остаюсь под луной скитальцем и богам обещаю месть.
(С) sheril fenn
скучать по человеку, которому на тебя всё равно.
Зачем она явилась с этим своим "ты единственный, к кому я неравнодушна", спустя почти четыре месяца? За которые ни разу не вспомнила о том, что я вообще существую. Разве возможно не вспоминать и игнорировать человека, к которому не равнодушен такое количество времени, а потом просто заявиться и обвинять, что ты начал дальше жить?
Зачем, блядь, я об этом думаю уже почти двадцать четыре часа? Сука… Лучше бы злился, ей-Богу, было бы проще, чем ощущать как катастрофически тосковал по ней…
Никогда я не чувствовал себя большим мудаком, чем сейчас. Вот и весь пост.
Как-то тоскливо становится, когда знаешь, чем закончится вся та феерия чувств, что сейчас кипит внутри. Хочется удавиться, но остановиться нет сил и продолжаешь закапываться в эти эмоции и чувства с головой, осознавая, что рано или поздно истина всплывёт наружу и всё в одно мгновение рухнет или перерастёт во что-то другое.
Это странное чувство знакомо каждому, мне кажется. Когда внутри всё будто вот-вот бомбанёт. Эмоции, чувства, подавленные в себе, копятся, а потом наступает момент, что кажется, самая незначительная мелочь может спровоцировать "взрыв".
Вот я сейчас ощущаю подобное. Не нравится.
Зря боялся. Всё оказалось в порядке и жить я буду долго. Это не может не утешать.
Наверное, нужно расслабиться и позволить всему происходящему происходить. Порой, чтобы куда-то добраться нужно взять курс по ветру, а не пытаться плыть против. Слишком много всего происходит последнее время. На фоне прочих событий, завтра иду к врачу, не самому приятному, и внутри всё леденеет от страха…такого сильного, что даже голос разума заткнулся, либо не может докричаться сквозь всю эту толщу. И поэтому тоже хочется расслабиться и будь, что будет.
Вот так злишься, злишься, придумываешь в голове тысяча и один план, как будешь ругаться и высказывать всё, а потом она приходит и понимаешь, что всё, чего хочешь — обнять её и никуда не отпускать больше. И становятся не важными все те дни, что вы не виделись и потраченные нервные клетки тоже не важны. Важно, что она тут и можно спокойно дышать.
Я всегда за честность. Странно, должно быть, звучит, но это правда. Если ты не хочешь что-то делать, скажи об этом прямо. Если у тебя нет на что-то сил — скажи. Если тебе некомфортно рядом с каким-то человеком, – СКАЖИ! И тут есть уже два варианта развития событий: либо вы оба будете искать компромисс, если нужны друг другу, либо разбежитесь по разным углам и продолжите жить свои упоительно интересные (нет) жизни. Но когда человек наговорил до хера много громких слов, клялся, что любит так сильно, хочет забраться под рёбра и поселиться там, а просто исчезает… И ты остаёшься как полный придурок со всеми этими словами в одиночестве и думаешь, правда это вообще было или просто очередной пиздёшь. И как-то чем больше дней проходит, тем больше склоняешься ко второму варианту.
Ненавижу безответственность. Если что-то сказал — сделай, не можешь, скажи! Не надо молчать и думать, что игнорируя проблему решишь её. Так не работает.
Самые популярные посты