@m_taer
Max
OFFLINE – 30.09.2022 21:17

Zwischen Immer und Nie

Дата регистрации: 20 сентября 2022 года

Она/он - всё зависит от настроения.
Состояние по жизни - между всегда и никогда.

Меня задолбало, что в блог я пишу только свои внутренние переживания, которые не могу никому высказать, но ведь по сути блоги и заводят, чтобы писать сюда всякое, чего не скажешь даже близким, чтобы не беспокоить их. Им и своих проблем хватает. Моя девушка вообще вот на нервной почве мучается болями в животе. Так что ещё её беспокоить своими психами и злостью, я как-то совсем не хочу. Я слишком её люблю, чтобы срывать на ней всё это.
У меня реально сдают нервы. Сегодня начал дёргаться глаз. Ночью кошка опять нас обоссала…пришлось в половину второго ночи вставать и менять постель. И кажется, что ещё какая-нибудь незначительная хрень и я просто взорвусь. Сейчас даже читать сосредоточенно не получается, меня распирает изнутри от ощущения, что я бомбану, как та злая птичка Ред из одноимённого мультика.
И неиронично хочется курить одна за одной, чтобы избавиться от этого ощущения злости.
Серьёзно, я не такой человек, как может показаться по постам здесь, я позитивно отношусь к жизни и умею жить несмотря ни на что. Просто со всеми этим событиями вокруг у меня тоже сдают нервишки.
Всё наладится, обязательно. А пока хочется бить людей и кричать во весь голос, чтобы хоть как-то выплеснуть то, что скопилось внутри.

Сегодня первый раз в истории запросов, которые я делала, появился — как попросить политическое убежище в Израиле. Из прочитанного, могу сказать, что ничего сложного в принципе нет. Так что можно попробовать. Осталась сущая малость: найти деньги на билет до Израиля… А вот тут уже сложнее :D

Позавчера звонил человек, зовущий себя моим отцом. Да, у нас всегда были сложные отношения, и называть его папой нет никакого желания. После смерти его жены, спустя буквально сорок дней, он начал подкатывать к маме, типа давай наладим отношения, чувства проснуться. Пиздец. Я всегда знала, что там совести и чести нет никакой, а эта ситуация лишний раз доказала, что я права.
Так вот. Позвонил он узнать как у меня дела и не собираюсь ли я возвращаться "домой" (я переехала пять месяцев назад и каждый наш разговор с ним он задаёт мне этот вопрос), услышав в очередной раз, что нет не собираюсь, он начал рассказывать, что моего младшего брата (по отцу), призвали в эту мобилизацию, и что батя готов тоже идти служить и защищать отечество. Скатертью дорога, я даже плакать не будут, если с ними что-то случится. Я слушала молча, потому что не знаю, что на этот бред можно говорить. А потом пошёл полный маразм, который я осознала спустя двое суток после разговора. Мой дражайший родитель заявил, что собрал бы всех беженцев и отправил их воевать…. Как, как такое могло прийти в голову? У меня не нашлось цивилизованных слов без мата, чтобы хоть как-то это прокомментировать. Я онемела.
Как жаль, что нельзя вырвать с корнем из себя все гены этого человека и забыть о его существовании. Появилась безумная идея сменить номер телефона и не сказать ему об этом, чтобы он не смог до меня дозвониться больше никогда.
Прошло два дня, а мерзкий привкус от этого разговора всё ещё держится и не отпускает.

Курю больше, чем обычно, а ведь обещала себе бросить. И не то чтобы была зависимость, я могу не курить месяцами, но сейчас это как-то спасает, что ли. Смотришь как медленно тлеет сигарета, в воздух поднимается дым, и дышишь этим едким запахом, а на губах вкус никотина. И как-то отпускает. Самообман, знаю, но.
Внутри ощущение близкое к истерике. Я улыбаюсь, шучу, понимаю, что жизнь продолжается, и всё как-то, но будет, куда-то вырулит, чем-то закончится. И в то же время внутри хочется плакать и бежать. Бежать куда-нибудь, где нет новостей о войне, где люди не сходят с ума, говоря, что пойдут защищать отечество. Хуечество, блин. А ещё злость. Нечеловеческая злость, пожирает все внутренности, а от того, что сдерживаю её, становится ещё хуже. Она нарастает подобно снежному кому и вот-вот покатится с горы, сметая на своём пути все преграды.
Не хочу, чтобы кто-то от этого пострадал.

Как-то всё я не знаю как. Как в том мемчике про рыбу и Сызрань. Только сейчас хочется не в Сызрань, а как минимум в Израиль. Ага, да, на историческую родину. Но тем не менее. Хочется чувствовать себя человеком, а не массой, на которую всем плевать и которую ненавидят из-за тупых решений правительства страны, где ты живёшь.
Смотрю на свою работу, которую люблю всем сердцем (да, такое бывает), и думаю о том, что всё это бессмысленно. Какой-то внутренний червячок грызёт непрестанно мозг и говорит, что всё плохо и безнадёжно. Здравое же мышление напоминает о том, что в такие тяжёлые времена как никогда хочется жить. Радоваться любой мелочи и возможности, потому что не знаешь, что будет завтра.
Из хорошего: подали вчера заявление на получение загранпаспорта и ещё у нас появилась кошка. Она правда сейчас сидит под диваном, потому что боится нового места, но как же это приятно, когда тёплый комочек жмётся к тебе и урчит.
Жизнь продолжается, но почему-то у неё пока что привкус тлена.

Ткнула в старую закладку без какой-либо надежды на то, что она откроется, и…о чудо, это случилось. Некогда любимый блог, в котором хранилось столько воспоминаний и жизни, оказывается жив. Проблема только в том, что не могу найти свои старые записи, и не знаю как это сделать. И с одной стороны думаю, что это хорошо. Никогда не возвращайся в прошлое, ему не место в твоей нынешней жизни. А с другой, так хочется посмотреть на то, какой я была, когда мне было 23? Четырнадцать лет прошло с тех пор, столько всего изменилось. Я стала другой, мир стал другим, а ощущения, когда открываешь вью всё те же: трепетное предвкушение боли. Странно? Да. Очень. Потому что здесь было столько любви, страсти и боли вместе с тем. Ком подкатывает к горлу и хочется по-детски закрыть ладонями глаза и расплакаться. Глупое желание найти прошлое, и никогда в него не возвращаться.

Max

Самые популярные посты

43

Я не была здесь тысячу лет

Ткнула в старую закладку без какой-либо надежды на то, что она откроется, и…о чудо, это случилось. Некогда любимый блог, в котором ...

37

В свете последних событий.

Как-то всё я не знаю как. Как в том мемчике про рыбу и Сызрань. Только сейчас хочется не в Сызрань, а как минимум в Израиль. Ага, да, на ...

33

Внутри

Курю больше, чем обычно, а ведь обещала себе бросить. И не то чтобы была зависимость, я могу не курить месяцами, но сейчас это как-то спа...

23

Когда осознала

Позавчера звонил человек, зовущий себя моим отцом. Да, у нас всегда были сложные отношения, и называть его папой нет никакого желания. По...

22

Хочется кричать

Меня задолбало, что в блог я пишу только свои внутренние переживания, которые не могу никому высказать, но ведь по сути блоги и заводят, ...

17

Запросы в гугл

Сегодня первый раз в истории запросов, которые я делала, появился — как попросить политическое убежище в Израиле. Из прочитанного, м...