Zwischen Immer und Nie

Не могу подключить планшет к компу. Тупо не скачиваются драйвера, даже со сторонних сайтов. Знаешь почему? Потому что: к сожалению мы приостановили обслуживание для России.
У меня нет слов.
Как будто тот, кого нельзя называть, пользуется планшетами для рисования. Да вы серьёзно?
Бесит всё это.

Ложась спать, обещаю себе бросить курить. Вот эту пачку докурю и точно больше не буду. Я же могу на самом деле. Когда лень дойти до магазина или такие сигареты продаются только в одном единственном, который находится в другом районе, я могу обходиться без никотина.
Пачка заканчивается, меня хватает на три дня, потому что читаешь новости и трясти начинает от недоумения и злости. Привычка, выработанная с 2015 года даёт о себе знать: мозг активируется и подсовывает мысли — Эх, сейчас бы сигаретку. Злюсь на себя, что срываюсь и покупаю очередную пачку, которая закончится и я обязательно брошу. Ну, ну. С другой стороны начинаю думать:
— А на хрена бросать? Что в этом такого? Я всего-то в день могу выкурить три или четыре. Это же не много.
Вот только кашель по ночам и ощущение, что во рту нагадила кошка с утра, не сильно нравится.
Поэтому в очередной раз думаю, что надо бросать. Куплю себе гантели и буду сублимировать в спорт. Надеюсь, что в очередном приступе злости гантели не полетят в окно или в стену соседей.

Хочу питбуля, дробовик, дышать огненными кувалдами и главное никакой агрессии, да.

Пойду выкурю очередную сигарету. Каплей никотина убью в себе лошадь. А то она разнести всё готова вокруг.

Остановите землю, я сойду.
Не хочу, не хочу жить в мире, где из-за того, что двое идиотов не поделили песочницу, страдают ни в чём неповинные люди. Никто не думает о тех, кто просто живёт…выживает в это время. Неиронично хочется свалить с планеты Земля. Почему Марс ещё не освоили? Лучше там выращивать картошку на дерьме, чем вот это всё. Маразм сплошной. Можно просто вывести этих двоих куда-нибудь на ринг, и расстрелять к херам? У меня просто нет слов, которые бы пропустила хоть одна цензура.
Стараюсь жить, не думать о плохом, как-то сосредотачиваться на любимой работе и близких, радоваться, что у них всё в порядке. Но в подсознании порой выскакивает тот самый чёртик из табакерки и орёт, и я ору вместе с ним.

Ненавижу это состояние, когда ничего не понятно. Как будто за яйца подвесили и ждут, отвалятся они или ты раньше потеряешь сознание.

Не знаю, что подействовало, но внутри какое-то непонятное чувство пофигизма. Хотя, нет, я бы назвал это спокойствием. Возможно, всему виной то, что на днях, я просто орал в голос, когда мыл гору посуды и грязная плита стала последней каплей, переполнившей стакан эмоций. Никто, кроме соседей и кошки этого не слышал, но тем не менее. Проорался я, значит, и стихийное бедствие масштабов последнего дня Помпеи миновало.

Надолго ли? Другой вопрос. Но по крайней мере исчезло ощущение той грани, когда упавшая ложка или как в моем случае грязная плита, может стать той границей, перейдя которую, ты ощущаешь себя мерзко.

Так что дышим и продолжаем жить.

Я нашёл лучший способ медитации в мире. Потому что других слов сейчас в голове нет.

Вчера смотрели серию сериала Кости, и там босс лаборатории, — Камил, сказала классную фразу. "Это Энджеле нравится всех утешать, а я хочу бить людей, пока они не скажут правду". Такие вайбы поймал с собственным внутренним ощущением.

Сижу на балконе курю и пью отвратительный кофе. Как специально пепел с сигареты падает в чашку. Что же, сейчас это актуально как никогда: жизнь со вкусом пепла. Всё вроде хорошо, а вроде и не очень. Но жизнь продолжается, как бы там ни было. Доброе утро мир, пусть в тебе и есть пепел, но ты всё-таки продолжаешь жить. Дышим.

Меня задолбало, что в блог я пишу только свои внутренние переживания, которые не могу никому высказать, но ведь по сути блоги и заводят, чтобы писать сюда всякое, чего не скажешь даже близким, чтобы не беспокоить их. Им и своих проблем хватает. Моя девушка вообще вот на нервной почве мучается болями в животе. Так что ещё её беспокоить своими психами и злостью, я как-то совсем не хочу. Я слишком её люблю, чтобы срывать на ней всё это.
У меня реально сдают нервы. Сегодня начал дёргаться глаз. Ночью кошка опять нас обоссала…пришлось в половину второго ночи вставать и менять постель. И кажется, что ещё какая-нибудь незначительная хрень и я просто взорвусь. Сейчас даже читать сосредоточенно не получается, меня распирает изнутри от ощущения, что я бомбану, как та злая птичка Ред из одноимённого мультика.
И неиронично хочется курить одна за одной, чтобы избавиться от этого ощущения злости.
Серьёзно, я не такой человек, как может показаться по постам здесь, я позитивно отношусь к жизни и умею жить несмотря ни на что. Просто со всеми этим событиями вокруг у меня тоже сдают нервишки.
Всё наладится, обязательно. А пока хочется бить людей и кричать во весь голос, чтобы хоть как-то выплеснуть то, что скопилось внутри.

Сегодня первый раз в истории запросов, которые я делал, появился — как попросить политическое убежище в Израиле. Из прочитанного, могу сказать, что ничего сложного в принципе нет. Так что можно попробовать. Осталась сущая малость: найти деньги на билет до Израиля… А вот тут уже сложнее :D

Позавчера звонил человек, зовущий себя моим отцом. Да, у нас всегда были сложные отношения, и называть его папой нет никакого желания. После смерти его жены, спустя буквально сорок дней, он начал подкатывать к маме, типа давай наладим отношения, чувства проснуться. Пиздец. Я всегда знал, что там совести и чести нет никакой, а эта ситуация лишний раз доказала, что я прав.
Так вот. Позвонил он узнать как у меня дела и не собираюсь ли я возвращаться "домой" (я переехал пять месяцев назад и каждый наш разговор с ним он задаёт мне этот вопрос), услышав в очередной раз, что нет не собираюсь, он начал рассказывать, что моего младшего брата (по отцу), призвали в эту мобилизацию, и что батя готов тоже идти служить и защищать отечество. Скатертью дорога, я даже плакать не будут, если с ними что-то случится. Я слушал молча, потому что не знаю, что на этот бред можно говорить. А потом пошёл полный маразм, который я осознал спустя двое суток после разговора. Мой дражайший родитель заявил, что собрал бы всех беженцев и отправил их воевать…. Как, как такое могло прийти в голову? У меня не нашлось цивилизованных слов без мата, чтобы хоть как-то это прокомментировать. Я онемел.
Как жаль, что нельзя вырвать с корнем из себя все гены этого человека и забыть о его существовании. Появилась безумная идея сменить номер телефона и не сказать ему об этом, чтобы он не смог до меня дозвониться больше никогда.
Прошло два дня, а мерзкий привкус от этого разговора всё ещё держится и не отпускает.

Курю больше, чем обычно, а ведь обещал себе бросить. И не то чтобы была зависимость, я могу не курить месяцами, но сейчас это как-то спасает, что ли. Смотришь как медленно тлеет сигарета, в воздух поднимается дым, и дышишь этим едким запахом, а на губах вкус никотина. И как-то отпускает. Самообман, знаю, но.
Внутри ощущение близкое к истерике. Я улыбаюсь, шучу, понимаю, что жизнь продолжается, и всё как-то, но будет, куда-то вырулит, чем-то закончится. И в то же время внутри хочется плакать и бежать. Бежать куда-нибудь, где нет новостей о войне, где люди не сходят с ума, говоря, что пойдут защищать отечество. Хуечество, блин. А ещё злость. Нечеловеческая злость, пожирает все внутренности, а от того, что сдерживаю её, становится ещё хуже. Она нарастает подобно снежному кому и вот-вот покатится с горы, сметая на своём пути все преграды.
Не хочу, чтобы кто-то от этого пострадал.

Как-то всё я не знаю как. Как в том мемчике про рыбу и Сызрань. Только сейчас хочется не в Сызрань, а как минимум в Израиль. Ага, да, на историческую родину. Но тем не менее. Хочется чувствовать себя человеком, а не массой, на которую всем плевать и которую ненавидят из-за тупых решений правительства страны, где ты живёшь.
Смотрю на свою работу, которую люблю всем сердцем (да, такое бывает), и думаю о том, что всё это бессмысленно. Какой-то внутренний червячок грызёт непрестанно мозг и говорит, что всё плохо и безнадёжно. Здравое же мышление напоминает о том, что в такие тяжёлые времена как никогда хочется жить. Радоваться любой мелочи и возможности, потому что не знаешь, что будет завтра.
Из хорошего: подали вчера заявление на получение загранпаспорта и ещё у нас появилась кошка. Она, правда, сейчас сидит под диваном, потому что боится нового места, но как же это приятно, когда тёплый комочек жмётся к тебе и урчит.
Жизнь продолжается, но почему-то у неё пока что привкус тлена.

Ткнул в старую закладку без какой-либо надежды на то, что она откроется, и…о чудо, это случилось. Некогда любимый блог, в котором хранилось столько воспоминаний и жизни, оказывается жив. Проблема только в том, что не могу найти свои старые записи, и не знаю как это сделать. И с одной стороны думаю, что это хорошо. Никогда не возвращайся в прошлое, ему не место в твоей нынешней жизни. А с другой, так хочется посмотреть на то, каким я был, когда мне было 23? Четырнадцать лет прошло с тех пор, столько всего изменилось. Я стал другим, мир стал другим, а ощущения, когда открываешь вью всё те же: трепетное предвкушение боли. Странно? Да. Очень. Потому что здесь было столько любви, страсти и боли вместе с тем. Ком подкатывает к горлу и хочется по-детски закрыть ладонями глаза и расплакаться. Глупое желание найти прошлое, и никогда в него не возвращаться.