Zwischen Immer und Nie

Хочу в свою коробочку без мыслей, где можно не думать о том, правильно поступаешь или нет, где можно просто находиться в блаженной пустоте, окружающей словно тёплые объятия. Не хочу думать о том, что на мои слова о том, что мне её не хватает, она молчит, но пишет о том, что ей вызывали скорую из-за приступа мигрени, а у меня по эту сторону сердце на части рвёт. Зачем мне все эти эмоциональные качели, где делают больно, когда рядом человек, с которым мне спокойно и хорошо, которого я люблю? Зачем, блять всё это нужно. Почему я как придурок кидаюсь в этот омут и от её "милый", у меня по жилам лава течёт… Сука, ненавижу всё это.

Едем к родителям усыплять кошку. Мою кошку. Я не знаю, что чувствовать по этому поводу. Да, она болеет и уже давно, у неё рак, и где-то подсознательно все к этому готовились, но легче от этого не становится. И внутри меня что-то выключается, отвечающее за эмоции. Остаётся холодный разум, но ком в горле всё равно стоит.

Как работать, когда работать не хочется? Сижу, как дурак уставился в монитор и не знаю, что делать. Просто будто нет ни на что сил. Где их взять и как восполнить? А ведь нужно договориться с партнёрами по бизнесу, решить некоторые срочные вопросы и написать пост. Всё нужно, но сил нет. Есть силы только писать в бложик и лежать, желательно читая что-то интересное.

Кофе в перемешку с сигаретами предательски горчит. На языке оседает вкус никотина, отдаваясь такой же горечью. Неприятно, но успокаивает. Меня недавно спросили зачем я курю. Ответа на этот вопрос у меня нет. Какая-то обманка мозга видимо. Мнимое спокойствие, когда вдыхаешь дым. А вчера поймал себя на мысли, что мне нравится наблюдать за девушками, которые идут по городу с сигаретами и в наушниках. Есть в них какая-то особенная загадочность. О чём она думает, втягивая дым и слыша переливы мелодии, доступной только ей? Интересно.

Мы не общаемся второй день, но она зачем-то желает мне "скверных кошмаров", это в её стиле. И эти пожелания отдаются какой-то щемящей болью под рёбра. Глупость. Не хочу об этом. Лучше буду пить кофе и сосредоточусь на работе. Куда больше пользы выйдет.

Уже неделю дома. Дома это там, где тебе хорошо, где не напрягает и не нужно фальшиво улыбаться тем, кому улыбаться не хочется. Это место, где можно быть собой.

Не знаю в связи с чем, но настроение что-то последнее время не очень. Я запутался в себе, своих чувствах и эмоциях. Нет, это не депрессия и не апатия, просто будто что-то перегорело внутри. И ощущение что что-то хорошее, что давало энергию последнее время, скоро закончится. Готов ли я к этому? Где-то подспудно, да. Но глупое, глупое сердце всё хочет верить в чудо и рвётся сквозь грудную клеть куда-то ввысь, говоря, что всё ещё возможно удержать. Вот только надо ли? Ни Бог, ни дьявол не могут ответить на этот вопрос. Ощущение, будто я в свободном падении. Летишь и хер его знает, что будет там внизу, а наличие парашюта под большим вопросом.

Оказывается, когда ты работаешь и к этому добавляется слишком много походов в гости и в целом людей, усталость ощущается как будто тебе на плечи взвалили небосвод. Вот так я себя сейчас чувствую. Не выспался, работа и ещё надо увидеться с подругой сегодня. Хочу домой в свой родной город и к своей любимой девочке. А не вот это всё.

Изначально приезд к матери не планировался как отдых, видимо, поэтому я и не могу расслабиться. Все дни с моего приезда одни сплошные встречи и гости. Даже сейчас я вернулся из очередных гостей и мне уже тошно от количества людей вокруг. Всем что-то нужно, каждый норовит показать и проявить себя. А я хочу просто вернуться в свой привычный образ жизни: работа и отдых, иногда ролевая, куда я пишу тексты за персонажа и лишь изредка гости. Вот это по мне. А сейчас моё сердце готово прорвать грудную клеть и воздуха катастрофически не хватает. А ещё я заебался улыбаться всем и бухать. Четвёртый день подряд.

Когда-нибудь, хотя я в это уже не верю, моя мама научиться говорить людям прямо, что ей что-то не нравится или она чего-то не хочет. Без вот этих заездов на кривой кобыле из-за печки. Что сложного в том, чтобы сказать: ребят, я не хочу видеть этого человека у себя дома. Это твой дом, ты можешь пускать или не пускать сюда кого угодно. Но нет, она вместо этого предпочитает раздражаться сама, придумывать нелепые отговорки и раздражать меня ими. Пипец, приехал называется, а тут всё как было так и есть. И нихрена не поменялось.

Такое странное чувство. Приехал в родной город, из которого в прошлом мае переехал с огромной радостью. И дело, наверное, даже не в городе, а в том, как я себя здесь ощущаю. Чисто физически мне не хватает воздуха, хотя я тут родился и вроде как мой организм должен быть адаптирован под местный климат, но нет. Я чувствую, будто медленно умираю здесь, всё жутко раздражает и нечем дышать. Я неиронично считаю дни до обратного поезда. Осталась ровно неделя. Неделя заточения в этом забытом всеми городке. Нужно просто набраться терпения.
Есть лишь одно хорошее — сегодня я увижусь с сестрой.

Я задыхаюсь от всего, что происходит, от всего, что чувствую и это похоже на какую-то болезнь и одержимость. Впору звать экзорциста или ехать в лес и орать на всю глотку. Мне одновременно страшно и счастливо. Страшно потерять и счастливо от того, что есть. Я боюсь потерять и, кажется, только и делаю, что ошибаюсь в каждом шаге, сам отдаляясь и делая всё хуже. И в то же время кажется, что веду себя как обычно, но какой-то мерзкий голосок внутри шепчет, что я всё теряю. И мне хочется кричать на этот противный голос, чтобы он заткнулся и никогда больше не смел вылезать. Отвратительное чувство.

Не знаю, можно ли привыкнуть к тому, что тебя не слышат. И дело сейчас не в болезни или отсутствии слуха у кого-то рядом. Не слышат – когда просто не желают прислушаться к тому, что ты говоришь.

Я не знаю, можно ли это назвать природным чутьём или даром Свыше, но я будто знаю, что должно случиться, и когда говорю об этом людям, на меня смотрят как на больного и игнорируют. И каждый раз, каждый, сука, грёбаный, раз получается так, как я говорил.

Сейчас очередная ситуация в которой никто не хочет слушать то, о чём предупреждаю. И внутри какое-то дурацкое отчаяние и хочется кричать

Ощущаю приятное удовлетворение по поводу того, что мои опасения оказались напрасными. Иногда оказаться неправым лучшее, что может случиться. Наверное, ещё никогда не испытывал такого облегчения от того, что мои предчувствия не сбылись. Хотя внутренности всё ещё будто на кулак намотаны. Даже есть толком не могу. С утра вообще ничего кроме кофе и сигарет не идёт. Веселье, блять.

Странно, но всю сознательную жизнь меня из тяжёлых мыслей выводила тяжёлая музыка. Вот это чувство, когда нервы шкалят так, что единственное, чего хочется это погрузить кулак в чьё-нибудь лицо, снимается только тяжёлой музыкой. Да, я люблю рок, и обычно я люблю что-то более мелодичное, но порой, очень хочется вот этих скримов, и чтобы прям долбило музыкой. Некоторые говорят, что это только разжигает гнев, а мне наоборот становится спокойно.
Сейчас сижу слушаю RED, надеюсь подействует. Потому что все внутренности будто на кулак кто намотал, неприятное чувство, аж до тошноты. Ещё никогда я не хотел ошибаться в своих предчувствиях так, как в этот раз. Пожалуйста, Вселенная или кто там, пусть это будет просто моё воспалённое воображение.

мысли под рёбрами взрывами жгучими,
взгляды блуждают по белой стене
нам говорят:
— отчего вы колючие?
— это ножи и осколки в спине

нам говорят:
— а в чернилах запястья?
это вы, видимо, только назло
— пишут стихи уж, увы, не от счастья,
просто однажды нам не повезло

мерить шагами всю холодность пола,
мерить словами весь холод людей
души меняли на дух рок-н-ролла,
души меняли на ворох идей

ночь, поезда, фонари или фары,
утренний чай и на завтрак дорога
верю в мечту, рок-н-ролл и гитары,
как кто-то верит в себя или в бога

пусть говорят, что тату — это пошло,
рок давно мёртв — нам пора бы к нему
детям проклятого пьяного прошлого,
выжить нам трудно лишь по одному

пусть у виска пальцем крутят прохожие,
сплетни по косточкам нас разберут
mommy, прости, на тебя не похожи мы,
mommy, прости, но нам so fuckin’ good.

(с) Ок. Мельникова

здравствуй, моя хиросима.
держи чистосердечное
я буду любить тебя всю зиму,
а зимы тут бесконечные.

выделяют меня курсивом
поцелуи твои
в переходе на "замоскворечную"

я буду любить тебя всю зиму
я обещаю тебе бесконечную.

(с) Евгений Соя