Я вспомнила про вьюи как всегда внезапно, как всегда с непонятных мне самой триггеров, наверное, потому что погода сегодня навеяла осенью, как будто кленовым листом по физиономии. Хотела написать "по ебалу", но одёрнула себя в последний момент, интересно почему?
Я в тупике. Не знаю, есть ли это реальная причина того, почему я сюда заявляюсь с незавидной редкостью, но я почему-то не могу выражать свои мысли ни в какие там больше журналы или дневники. Как будто вот этот вот нарцисс ебаный внутри меня заводит свою песню и кричит, что если это никакой случайный человек на полумёртвом блоге не увидит, то и нахер оно тогда нужно? Мне, мне нужно, это всегда всё для меня самой было, эти клавиатуромарания, но сейчас я готова себе признаться в том (ну блять уже взрослая соска, пора бы переставать себе хотя бы врать), что даже если я что-то делаю только для себя, мне неизменно нужна публика. Как будто никакое твоё усилие не стоит ничего, если его не засвидетельствует краем глаза полтора землекопа. Как же хотелось бы сказать, что это ещё меня не определяет, но это очередной пиздёж — это определяет меня ещё как, формирует вот эту вот мне самой мерзкую субличность, пипл плизера, аттеншн хор и вот эти вот все модные в 2к24 дефинишоны.
И я может хотела бы презирать эту позёрскую мерзкую душонку свою, но если так разобраться, она меня вывела к очень многим вещам в жизни, которые я делать счастлива и даже готова признать, что получаются они у меня действительно хорошо. Может, когда-то в 15 лет я брала в руки гитару и шла зависать туда, где вся молодежь зависает, чтобы кто-то посмотрел и подумал "вот это да, девчонка с гитарой, ещё и песни клёвые играет, какая она молодец". Намерение низкое и сомнительное, но результат превзошёл все заунывные переборы на полуразваленной лавке — я теперь гордо могу говорить, что я тоже своего рода музыкант, у меня даже документы выпущенный альбом есть, это ли не достижение?
Наверное, некомильфо уже подобными штуками баловаться, когда тебе почти 30. Общественное одобрение и разделение вещей на кринж и базу уже может и не так важны, но всё ещё где-то там щекочут закорки сознания, пытаются заглушить внутренний голос, что он там тебе орёт из своего подвала, где ты его закрыла, пока пыталась всем угодить.
И как будто начала себя слушать, и как будто так здорово получалось какое-то время. Хорошо было путешествовать одной, всё же. Как будто в условиях пониженной социализации нет столько причин пытаться быть кем-то там ещё.
Хочу опять себя услышать, может хоть вот этим ебучим потоком сознания немного удастся убрать кирпичики из стены, которой я что-то там в себе загородила. Приятно всё же выпустить мысль во вселенную. Хоть и на полумёртвый бложек, где этот поток сознания не увидит нисколько землекопов.
Может, если что-то чудом работает, иногда и не стоит пытаться его разобрать до малейшей детальки, чтобы выяснить почему. Чудо это, оно не любит дотошных объяснений. Просто работает, и на том спасибо.