Одна женщина, как она сама себя называет, "авантюристка" вышла замуж в третий раз за типичного алкоголика из сельпо. Тот уговорил ее взять кредит, провести в свою лачугу газ, приобщил к животноводству и огородной деятельности. А потом, попользовав, выставил поджопником восвояси. Не оформив официальный развод, хитрый мужик отправился в отделение "деньги даром"(или как там называются фирмы, дающие зам под что миллионов процентов в день) и преспокойно купил себе жигуль. Да такой, который слава богу ещё ездит. Эх, каков мо́лодец!

А баба что? Скулит каждые зп и аванс, что приставы списываю половину, тратит оставшиеся бабки на юристов, чтобы отсудить при разводе половину несчастного жигуленка и гордится тем, что разорвет всех на своем пути как тигрица! Уфф.

Я говорю ей, слушай, ну ты же потеряла больше чем вложила, верни через суд списанное приставами и дело с концом. Даже на ущерб морального не подавай, больше на судебные издержки потратишь.

—Нет! Я всех порву, всем докажу и Жигули он больше не увидит!

— А если он машину не на себя оформил?

Пауза. И ее злость на меня.

Что-то теперь мне совсем не нравится слово "Авантюристка". Пойду лучше Чехова почитаю. Он такие вещи расчудесно препарировал.

#Заметки по жизни

Села я посчитать себестоимость изделий. Через час мозг задымился. Еще как-то заметила, что мозоль, которая наличествовала у меня на среднем пальце правой руки от старательного письма, исчезла. Конечно, я ж 3-й год не пишу от руки на постоянной основе. Раньше хотя бы бухгалтерские проводки выводила на документах. А еще раньше — выливала мысли потоком на оборотную сторону черновиков формата А4, пряча их в стол. Почему-то именно так мне было удобнее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Ага, я в курсе, что это не запрещённая ныне инста и вроде как не обязательно всем знать, что мы ели сегодня ?

#личное #дневник #мысли #заметки

отметили годовщину нашей свадьбы походом в ресторан.

Приносят мне медальоны с картофельным муссом. Я сразу: «О-о-о, так вот как надо озвучивать деду пюре с котлетой! Если привычное ему уже надоело».

Даже в такие редкие моменты, когда сижу в роскошном интерьере с приглушённым светом, держа бокал вина в руке, у меня никак не выходит отключиться от бытовых задач.

#личное #дневник #мысли #заметки

озаглавить этот вид из моего окна не иначе, как: «Осень 2022. Начало»

#личное #дневник #мысли #заметки

Ого, а ведь сегодня 10 лет, как я сижу на viewy✨

Было бы в тему написать, что изменилось в моей жизни за эти 10 лет. Если вкратце: особого прорыва не случилось, качество жизни не улучшилось, переживаний не уменьшилось

#личное #дневник #мысли #заметки

У меня такое волнение внутри сейчас, когда я печатаю это.

Потому что Вьюи — это мои 2009-2012 годы. Да и скорее всего + года 2 еще с перерывами, уже точно не вспомню.

Я помню до сих пор этот тесный мирок, уютное комьюнити, вью-семью. Aww…Тепло разливается в душе :)

В основном у меня тут были всякие репосты: красивые цитаты, гифки из Дневников вампира и Гарри Поттера (к слову, ГП пару месяцев назад пересматривала в который раз, но уже в оригинале, а ДВ закончила пересматривать тоже раз в 5 буквально вчера), ну и еще что-то по интересам. Совсем редко писала какие-то свои заметки.

Но самое главное, что я любила во вью, это конечно истории из жизни девочек, на которых была подписана. Некоторые помню до сих пор, некоторые в виде скринов где-то хранятся, кого-то, конечно, уже совсем забыла. Но ощущение уюта и тепла буду помнить всегда, кажется.

Помню, как мы все грустили, когда вью приходил совсем в упадок, когда страница с предупреждением о технических работах появлялось чаще, чем был доступен сайт, когда стало много рекламы.

Потом как-то плавно я перестала сюда заходить, даже не помню, почему, "выросла", наверное, стало неинтересно, ну и плюс упадок сайта не вдохновлял. Сейчас доступ к тому аккаунту уже, к сожалению, потерян, не помню даже, на какую почту был зарегистрирован аккаунт, но ник был yohanna (если моя 27-летняя память не подводит). Кстати, назвала так, потому что нравилась участница и победительница второго сезона шоу "Топ-модель по-американски" Йоанна Хаус (почему я раньше была уверена, что у нее есть h в имени?)). Боже, надеюсь, кто-то здесь еще помнит Тайру Бэнкс и ее улыбку глазами.

По поиску найти свой блог не смогла, даже не знаю, возможно ли это и можно ли как-то попытаться восстановить страничку без почты. Жаль, было бы интересно посмотреть и вспомнить какие-то моменты.

Периодически, кстати, я забивала в адресной строке сафари viewy.ru, но даже не помню, чем это заканчивалось. Наверное, листала ленту и выходила, точно помню, что не задерживалась.

Но какая-то неведомая сила привела меня сюда 2 дня назад. С браузера на телефоне почему-то страница грузится с трудом, сегодня я попробовала зайти с ноута, полистала ленту, рубрики, триггернуло, видимо, и я все-таки зарегистрировалась. Не знаю, буду ли писать что-то, пока больше желание поностальгировать, но для чего-то я ведь эту заметку печатаю.

P.S. Дизайн, кстати, симпатичный, легкий, яркий, но я, естественно, поставила олдскульную тему.

#история #личное #заметки #вью #ностальгия

Впереди ещё почти 2 недели лета, но у нас оно, считай, уже закончилось. Как пришло оно спозаранку, так и ушло. Следующего лета я не жду: там я должна выйти на работу, а я пипец как не хочу в прежнее болото.

Мёрзну уже с прошлого воскресенья и дома, и на улице, хотя до него дней 5 подряд мы жарились в +25°. По утрам просыпаюсь с чувством вовсю разыгрывающейся за окном осени, а днём выхожу гулять, нацепив под платье плотные чёрные колготки (не могла и подумать, что уже так скоро — вот же апрель-май был, а тут уже в августе?!), да и осенние ботинки пришлось достать.

Прогноз погоды даже на ближайшую неделю не показывает теплее, чем +16°, в основном с круглосуточными дождями. Какие-то временные проблески на день-два в +18°…+21° есть, но для меня они незначительны: настроение мое уже скатилось к заунывному «…И снова 3-е сентября».

#личное #дневник #мысли #заметки

В своём эл. почтовом ящике я давно отключила оповещения, чтобы не отвлекаться на автоматическую рассылку соцсетей и интернет-магазинов. Частенько я сама проверяю почту уже устало-замыленным взглядом от одних и тех же писем, нажимая на кнопку «Пометить прочитанным», но вчера после полудня удивилась. В теме письма значилось: «Самой красивой девушке». Писал какой-то левый мужик с вопросом, не против ли я познакомиться. В моей голове разу: «Ага, щас посмотрим, кому ты еще влепил массовую рассылку». Однако в получателях я не увидела других почтовых ящиков. Да-а-а, можно ведь каждой потенциальной даме отдельно такие письма отправлять, чтобы не палить контору? Мне нет смысла отвечать на подобные письма, но сейчас прям подмывает увидеть его реакцию на мое «Полчаса общения – 1000 руб., номер карты такой-то». Покажет ли он своё истинное лицо мамсика, чья роза цвела не для меркантильных сук и буду ли я послана на 3 буквы — вот что любопытно.

И вот, кстати, с молоденьким ливанцем-футболистом тоже надо было так поступить. Он мне весь мозг вынес весной своими нудными сообщениями, почему я не отвечаю ему никогда, за что был отправлен в блок, а все-таки стоило ему обозначить, что мое время для него не бесплатно даже в переписке, как, наверное, его бы и ветром сдуло

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда нахожусь в яме своего настроения, в голове мечутся самые отвратительные мысли.

Гуляю с ребёнком по набережной. Прохожу мимо лавочки, на ней мило щебечут двое парней. Из-за туч вышло августовское солнце. Я с упором качу свою дебильную низкую коляску-трость, отдающую резонансом мне в плечи, и ловлю себя на мысли, что хочу так же сидеть на лавке, как эти парни, и беззаботно греться под солнцем. Ска. И — короночка мыслей — нахрена я вообще рожала.

Я отчетливо помню, как в конце прошлогоднего августа на меня накатило ощущение, как же быстро проскочили 3 месяца лета. Теперь очень похоже, что вот-вот грядёт повтор этого ощущения, только с подспудным гаденьким чувством, будто год прошёл по щелчку пальцев.

#личное #дневник #мысли #заметки

Почти весь прошлый год я снимала короткие видеоролики, прям чувствовала в какой-то момент, что стала помешана на них, записывая и монтируя их. Теряла из-за них драгоценные мгновения своей реальной жизни, которые уже не вернуть и вновь не прожить. С совпадением некоторых событий я решила, что нехуй мне выебываться с ними больше, доказывая непонятно кому, что я тоже что-то снимаю о себе, такая умная и кросевая, поэтому завернула видеосъёмку на неопределенный период. А тут пространство предлагает мне вновь окунуться в это всё, но я не ощущаю в себе каких-либо физических сил и вдохновения и не хочу выступать героиней этих роликов.

Не хочу опять подпитывать своей энергией чужое поле: ждать от него оценок, одобрения, похвалы. За этим всем моя настоящая жизнь, пусть она и сплошной день сурка, становится блеклой и невзрачной, а я так тоже не хочу, в ней все равно есть смысл

#личное #дневник #мысли #заметки

Ты интересен, пока в тебе есть внутренний надрыв, пронзающая боль. Они цепляют что-то травмированное у других – и вот, вы уже вместе: два биоробота, отрабатывающие свой опыт

«Принимаю и одобряю, всё мне, хватит всем»

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда Облако.Мэйлру предлагает подборки фото за прошлые годы, начиная чуть ли не с 2013-го, мне становится страшно их открывать и просматривать: вдруг я увижу себя на них более счастливой, довольной и радостной, чем сейчас …

#личное #дневник #мысли #заметки

Вк всплывающим сообщением предложил вчера посмотреть новую запись одноклассника, набравшую столько-то отметок «Нравится». Я зажала оповещение пальцем, чтобы глянуть предпросмотр фото, прикрепленного к новости, и в замешательстве задалась вопросом: «А кто эта великовозрастная пара? Мог ли одноклассник выложить своих родителей? Вроде бы его мама никогда не носила длинные волосы, в основном была с короткой стрижкой». В итоге зашла в приложение… и обомлела. Он младше меня на пару месяцев, а выглядит на сорокет или даже больше!! Пожирнел, полысел, местами даже поседел… Мои мысли дальше: «А как давно он так выглядит?» Листанула его стену на несколько записей ниже, попала на фото 2-летней давности: тут он ещё в привычном мне виде, вполне узнаваем, пусть даже и в очках, хотя в школе он их и не носил. Но на фото с этой их поездки в другой город он словно бы незнакомый мне человек, что меня сильно шокировало

#личное #дневник #мысли #заметки

В голове ни одной дельной мысли, лишь вселенских масштабов усталость.

Захожу сюда, листаю ленту, свои записи и понимаю: мне совершенно не хочется ни о чем писать. Сочинять грустные заметки – тоже. Ну лан, помолчу, авось со временем пройдёт это мое тупое состояние.

А единственное, чего охота — спать, есть и чтобы меня никто не трогал.

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда лето переваливает за середину июля, при пасмурной и дождливой погоде я слышу отголоски неумолимо надвигающейся осени.

______________

Как и с месяц назад, когда мы ездили на сутки якобы отдохнуть на базу отдыха в 70 км от нашего города, взяв с собой и деда, так и сейчас, вернувшись с озёр Хакасии вместе с ним же, я не чувствую себя хоть сколько бы отдохнувшей.

#личное #дневник #мысли #заметки

«Отдыхаем» 6-й день у озера. Приехали всем табором – муж с собой взял ещё и 95-летнего деда. Муж без лишних комментариев и оценок отправляет фото деда, сидящего в шезлонге у берега, своей матери по вотсаппу, а та в ответ строчит в шизофреническом бреду километровые сообщения, какая она уже старая (прим. авт.: хотя она ещё даже не на пенсии официально) и как бабушка ей говорила, что сын родной не станет ей жопу подтирать в старости. Задело, видимо, как он с дедом носится, а с ней – нет.

#личное #дневник #мысли #заметки

Даже не знаю, с чего начать.

Так странно — возвращаться сюда спустя почти 2,5 года.

Может это и не возвращение вовсе, а так — заскочила в гости.

Не читала все свои записи, лишь несколько последних.

Насколько перевернулась жизнь — так удивительно.

Я, конечно, все тот же нытик с кучей жизненных проблем, но уже более! Более!! позитивный, мне кажется.

Отмучившись с 20 апреля 2016 года по 17 октября 2020 года на несменном месте работы, я решилась уволиться. Конечно же, не всегда все было ужасно. Жалею ли я? Ни на йоту!

Встала на учёты — по безработице и беременности.

Рассталась со своим первым и пока единственным мужчиной, отцом моего будущего ребёнка.

Вернулась к родителям в деревню. Жалею ли я? Нет!

Переболела коронавирусом на лайте. Вроде, и дай бог, без осложнений у себя и ребёнка.

Переболела ли расставание? Нет! Да и назвать это расставанием смешно. Я сейчас в весьма подвешанном состоянии, что морально и эмоционально, что по ситуации.

Ведь в очередной раз все произошло довольно сумбурно, без толики точности. Я не услышала ни одного конкретно принятого решения от Человека. Лишь какие-то возгласы в духе "мне ещё рано" и "ты во всём виновата". Пережила 3 недели игнора в свой адрес, вроде ночей под разными одеялами, Собралась — ушла. В третий раз, между прочим, за три года отношений. Ни разу не была остановлена или возвращена. Просилась и возвращалась сама. Кто-то скажет: — унижалась, – а я любила. И сейчас люблю. И все же оставила его разбираться в себе с самим собой наедине. Потому что больше не могу думать о себе одной и продолжать жить себе в эмоциональный ущерб. Я теперь не одна. Думаю о мелком или мелкой.

Обидно ли мне? Конечно! За то, что не оказалась достойна самой простой здоровой любви. Как и прежде, признаюсь, что характер мой скверен. Но мне просто не хватило любви и заботы, чтобы работа, которую я совершала над собой, была закончена. Любой человек надломится, не видя отдачи и результата.

#Окно в прошлое #возвращение #прочитай #жизнь #перемены #заметки

Можно было подумать, что мои е*анутые заметки про 95-летнего деда моего мужа закончились просто потому, что мне надоело о нем писать, накапливая в себе негатив. Да, надоело. Однако впереди ещё поездка на Шира, куда мы собрались на неделю, и, чтобы не тратиться на помощницу для деда, как год назад, муж… берет его с собой. Гспди, дед и тут, дома, опять громко шуршит по утрам до будильника, заглядывая к нам в комнату (ненавижу этот момент, с*ка, хочется проорать ему в ответ: «Чё смотришь-то, ну дома мы, дома в 7 утра!!1111 Сейчас вообще-то не вечер, мы спим и никуда не ушли), так ещё и на отдыхе будет мозолить мне глаза. БЕСИТ, чё

#личное #дневник #мысли #заметки

Все эти последние дни я сама от себя в ахуе. Обычно (как теперь уже кажется, после того, как привыкла) домашние заботы я переделываю без длительных заминок и раздумываний, например: надо приготовить-намесить котлет или тефтелей, какие по зубам всем — делаю, но не в этот раз тоже. Как и месяц назад примерно. Ещё позавчера я едва ли не послала на х*й мать мужа, когда она пришла к нам впервые с конца марта, наверное, с надоевшими уже всем советами, как надо заниматься с ребёнком, чтобы дочка уже чуть ли не читала в 2 года. Она после моей возмущённой тирады сразу зашла в комнату к деду, ее отцу, словно бы ощутив значительную перемену в моем настроении и отношении, а затем и вовсе через 10 минут ушла, хотя обычно она могла задержаться у нас на час или даже полтора.

Сейчас меня больше бесит, что внутри периодами чувствую, как было бы круто зарабатывать на свои желания, а не выслушивать от мужа в ответ «Зачем тебе это?», «У тебя и так это есть и слишком много» и «Ну не настолько же дорогое». Сама заработала — и потратила без лишних вопросов и едких комментариев по своему усмотрению. Жаль, что за готовку еды, которая по зубам, фактически отсутствующим у деда, и за порядок в доме я не получаю деньги. А вот надо бы

#личное #дневник #мысли #заметки

Я из тех придурков, кто ежемесячно платит за облачное хранилище на телефоне. Сегодня ночью все-таки не прошёл платёж за очередной месяц: мобильный оператор перестал осуществлять платежи, из знакомых никто ничего не покупает в AppStore, а единственная возможность пользоваться хранилищем дальше — это купить там подарочную карту для меня, и то сие возможно, если бы они пользовались МТС/Теле2/Билайном, но нет. Второй день чищу память телефона и готова уже удалить к херам всё, а ведь это в том числе ещё и приложения с резервной копией телефона. Из медиафайлов осталось 3к фото и 19 видео, а было изначально около 7к в общем. Все свои любительские монтажи тоже удалила к *беням

#личное #дневник #мысли #заметки

На готовку и уборку меня несло волнами почти весь месяц, а теперь я в состоянии сдутости и ничего не хочу делать. Вообще. Даже в такую солнечную и жаркую погоду мне лень долго гулять кругами, которые обычно наматывает мой ребёнок. Ещё на прогулках меня стало раздражать, что приходится нести какую-то абсолютнейшую ерунду незнакомым людям, когда она подходит к ним молча, чтобы зачастую просто внимательно на них посмотреть или взять у них что-то ее заинтересовавшее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Уже не в первый раз замечаю интереснейшую закономерность: если принаряжаюсь на прогулку (уложенные волосы, макияж, красивая одежда под настроение), обязательно в этом виде ем какой-то чебуречный перекус на скамейке, но ежели выхожу в чем-то повседневном и с наспех собранными в хвост волосами, муж почему-то внезапно решает зайти в «лухари»-заведение. Сегодня был такой второй случай из перечисленных. Мне требовалось забрать посылку, а рядом с пунктом выдачи находился ресторан, куда мы и пошли на бизнес-ланч. Пообедав, уже на улице муж с легкой усмешкой рассказал, как обслужившая наш столик официантка пожелала ему на выходе из ресторана хорошего дня с томным выражением лица и соответствующим блеском глазах, как если бы в них крутилась бегущая строка с заигрыванием ? Я чуть подзадержалась у нашего стола в этот момент, а услышав этот пересказ, угарнула: муж-то со своей специально отросшей чёлкой немного похож и на солиста «Depeche Mode», и, если уложит ее, на Джонни Деппа, правда, если ещё наденет чёрные очки ? И тут я, сегодняшняя: без макияжа, красиво уложенных волос, в спортивном платье А-силуэта. Мой смех наверное, был слышен на весь этот лухари-район??‍♀️

#личное #дневник #мысли #заметки

Однажды я выбрала розовый цвет платья вместо зелёного, и вот как он смотрится на мне, минус цветопередачи только в том, что солнце скрылось за набежавшими тучами, и не особо понятно, что за оттенок-то в итоге?

#личное #дневник #мысли #заметки

Именно это дерево больше всего удивляет меня в нашем сквере: высокое и внушительное, в отличие от привычно хрупких яблонь, и, когда вижу его каждый раз при прогулке, в голове всегда проскакивает мысль, что оно как-то не вяжется с цветением.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

… и, наверное, про себя/вслух сегодня это отметил каждый, да и я не первая ?

Какой же кайф — скинуть наконец надоевшие весенние тулупы и греться на солнышке

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

Распускаются в сквере у ДОМА ❤️

И листва ещё только-только пробивающаяся нежно-зелёного цвета, то самое «молодо-зелено»… обожаю

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

могу отметить внезапно пробившуюся траву буквально за пару-тройку последних дней. В мой 31-й день рождения у нас так же внезапно устоялась чуть ли не летняя погода, видимо, она и поспособствовала такому росту зелени вокруг, хотя ещё недавно деревья и земля выглядели серо и безжизненно, как поздней осенью перед первым снегом.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

Может, так совпало, но хочется связать внезапное расстройство ЖКТ (что у меня редкость) и кучу тёмных, тягучих и бредовых несвязных мыслей, какие не посещали меня достаточно давно, тревожащих меня. Даже на прогулке с ребёнком не получается от них отвязаться. Все в основном про то, что вот-вот к нам домой нагрянут дети деда, хотя они вряд ли вскоре приедут, с проверкой чистоты в его комнате. Похоже на навязчивые мысли. В том, что с этой ненормальной обстановкой я превратилась в ебобо, я уже не сомневаюсь. Ебобо — как часть моей личности/одно из альтер эго/что ещё возможно из названий?

Нам еще этим летом предстоит совместный отпуск с дедом??‍♀️ Ещё и там его терпеть. Существовал бы отпуск от него — я бы порадовалась. Например, забрали бы его к себе его же дети на неделю-две. Но нет, именно мы должны нести повинность за их отца. Если бы они еще адекватно воспринимали дедовы слова, не перевирая их, как в испорченном телефоне, я, наверное, тревожилась бы меньше. А так они придут на 5 минут к нему, уши развесив, без гостинцев для него, послушают, что дед может одни каши есть (в правильном смысле «зубов нет, жевать в состоянии только каши» ;), сделают вывод, что деда кормим ОДНИМИ кашами, потом позвонят: «Вы хоть котлет ему наделайте», а я весь апрель и без их наставлений метала котлеты, бля, и так ничего ему не принесут и никак о нем не позаботятся. Только их сын и племянник в одном лице с их слов говно — видимо, потому, что как раз всё за них со мной и делает.

Господи, пусть это всё поскорее закончится. Я не могу больше это терпеть, не хочу жить в страхе и клевете.

#личное #дневник #мысли #заметки

Подали сегодня на завтрак блинчики с творогом в виде маленьких рулетов. Мы тоже такое ели, разве что деду положили побольше штук. Дед прошел на кухню, увидел их и произнес: «Опять эта хуета».

Спасибо, настроение обосрано на весь день. Впереди ещё 3-4 полноценных его приема пищи, на которые отдельно нужно затратить и время, и силы, да уже охота послать его на хуй далеко и навсегда.

Не знаю, может, «опять» он произнёс, потому что вчера на ночь приносила ему такие же блины, но крупнее и с мясом.

Когда в жизни нет толковой отдушины, такое дерьмо, похоже, пора проживать только под успокоительными или с помощью специалистов

#личное #дневник #мысли #заметки