я буквально не могу преодолеть хотя конечно я здорова, страхи и мысли плохие постоянно.

я на психолога и да к ней и кая

на флористку вот я в гардеробе. на парикмахера на визажистку на маникюр, на кондитерку. более 30 попробовать стоит? с рпп то

егор она меня лечит от всего рпп я пекла торты теперь есть сертификат я сама на психолога и рпп!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

рпп ии

да 300 руб 200 руб таро медицина

Без малого год у меня есть нормальное рабочее место: широкий стол, крутое удобное геймерское кресло, большой монитор, который можно развернуть в вертикальное положение, прям как на фото из моих мечт. Не то, что раньше: маленький экран ноутбука, из-за которого я сильно горбилась, и сложенный вполовину стол-книжка сбоку от дивана. Сидела я в полуметре от входа в комнату, деду было очень удобно меня видеть из коридора и дергать 🤣 А мне — не оч спиной ощущать его променады.

Единственный минус апгрейда: расположить все это новое добро удалось лишь у стены так, что приходится сидеть спиной к широкому окну, и даже маленькое окно слева слабо спасает ситуацию. Мне больше нравится, когда сижу лицом к окну, в которое падает свет, и за монитором есть какое-то пространство, а тут, когда взглядом упираюсь в глухую стену, я будто пропускаю все самое интересное — весь световой день!! Забавное, конечно, у меня восприятие..

И щас я кстати сложила пазл. Как раз недавно видела рилс где брали интервью у человека из Лизы-алерт, по-моему, где он одну тоже важную вещь сказал. Что таких детей, которые очень "удобные" похитить очень легко. Их берут за руку и уводят, а ребёнок ничего не может сделать и закричать, потому что психологически у него этих навыков нет. "Детей надо учить кричать!". Под этим рилсом дохуя людей которые до сих пор не понимаю, будучи уже очень взрослыми и даже воспитавшими детей, которые так нихуя и не поняли.

И вот я тока щас понимаю, что я тот ребёнок, которого не учили кричать. Я бы даже сказала, что последние несколько лет я вообще только-только учусь, и выходит хуёво.

Наша постоянная непостоянная рубрика (иногда я пишу а потом типа ай да в пизду, и ничо не пишу) "комментируем рилсики в интернете"

Очень приятная девушка рассказывает историю: в 13 лет оказалась в реанимации, и как очнулась, позвала маму, ей сообщили что родителей не впускают, она начала реветь и орать, и маму впустили. А потом её маму отчитали в коридоре, за то, что у неё такой "не самостоятельный" ребёнок, а мать ответила, что это наоборот сильный духом и самостоятельный ребёнок, в отличии от детей, которым тоже страшно и они хотят к маме, но они боятся вести себя не правильно. Ну и в конце девушка ещё добавила маме благодарность.

И вот так странно: в свои 26, на словах "не самостоятельный ребёнок" тебя уже прошибает праведным гневом и удивлением, в плане, это как так вывернуть вообще можно — "не самостоятельный", и ты прекрасно понимаешь что дальше автор скажет, потому что ну очевидно.

А потом….. Ты вспоминаешь свои 5 лет, 6, 7…. И понимаешь, насколько эта неправильная установка как в отражении зеркальном казалась абсолютной тебе истиной! Столько лет ты прожил этим несчастным ребёнком с неврозом, и сейчас даже, до сих пор делаешь как привык.

Я, конечно, вспомнила как сама в больнице лежала. Со мной сестра была, что бы мама работать могла. И после отбоя я помню она ушла "в туалет" и так долго её не было. Покурила, попиздела десять раз наверно с кем-нибудь, пока я там не обосралась 10 раз одна. Возраст детсадовский был вроде, я точно не училась ещё. И я вот точно знаю это чувство, что ты ждёшь, потому что "надо". Но я выползла из палаты всё-таки. От части это про то, что я всё же немного такой боец (была, по крайней мере), с другой стороны — это то, что я помощи никогда всё же не попрошу лишней, что бы никого не беспокоить и не напрягать в лишний раз своим существованием.

А ещё когда уже подростком была, перед самым отъездом в лагере я заболела. Меня отправили в медпункт, и видимо всё так было плохо, что меня там решили на ночь оставить. И я, как этот послушный ребёнок уже лежу там в кровати, хотя нахуй никто не спрашивал хочу я или нет, и только потом до меня доходит, что я ничего не понимаю, а мне и не объясняли ничего. А как я завтра домой поеду? А если меня забудут? Вот там у меня тогда и началась истерика, и меня отправили обратно😅 И ведь на утро мне казалось, что я так глупо поступила! Тем более уже "взрослая"! (Лет 11, наверно было)) казалось, что это было слабостью, и глупостью, а сейчас думаю — ведь нормальная реакция для ребёнка, который ещё не имеет деловой интонации тётки, которая сама там че то за себя решить и постоять может. Наверно страх просто очень эмоция сильная, я никогда не отрицала что я трусиха — только при жутком стрехн у меня могут слететь фильтры. А вот злиться нормально я так и не научилась. До сих пор злюсь, только уже постфактум, потому что З. что-то сделал, и меня задело, но я нихуя в моменте не поняла что, а по ом накручиваю себя лежу целыми днями. Да, я была удобным ребёнком))) . Что, кстати, вовсе не прямая вина родителей. Помню в детстве на ёлке, например, мама наоборот всегда подталкивала)) Мол, выйди, скажи, покажи себя)) Тоже, конечно не тот подход, который мне нужен был, но идеальным родителем вообще быть невозможно. А она была очень хорошим. Я и сама-то сейчас не до конца понимаю, как именно я бы себя воспитывала, например. В любом случае, это не следствие какой-то строгости или ещё чего-нибудь такого, маму строгой вообще назвать сложно. Просто вот так по-дурацки наложилось моё воспитание на мой характер. Сама по себе жертва какая-то, сама от себя😬