Every next level of your life will demand a different you.
жду) И))) ) )) )
мне хорошо придовольно и довольно и одной.
смотреть. читать. читаю фильмы. сериалы книжки. книги. тронутые::
живи! жить красота живи красота в красоте для ради себя других
медиком таро.
Вот и подошла к концу эта прекрасная история…
Мне кажется, это был прекрасный урок, который помог и уберег меня от множества ошибок, которые я могла совершить. Думала, что буду писать со злостью и обидой, а сейчас понимаю, что я очень благодарна этому человеку. Я наконец-то для себя поняла, каким должен быть мужчина, с которым я хочу провести всю свою жизнь. Нет, совсем не со Сказочником… Он классный парень, но, к сожалению, не для меня.
Так вот, мой будущий муж, как и этот прекрасный человек, должен быть просто мужчиной. Как бы банально это не звучало, но для женщины достаточно только этого. Все ищут какого-то идеала с голубыми глазами, кубиками пресса и кучей денег. Всё это уныло и банально. Как же прекрасно, когда человек может тебя просто выслушать (даже, если ему это не интересно и он забудет об этом, как только выйдет за дверь, но для девушки это ВАЖНО). Или когда ты боишься темноты, то встречает тебя возле самого дома и держит за руку, когда вы гуляете по ночному городу. А как приятно слышать фразу "я все решу" или " не переживай, на меня можно положиться" и это не пустые слова, а реальные действия. И как приятно оказаться в сказке, когда ты едешь по набережной озера на самокате, вокруг только облака, ты обнимаешь сзади того человека, который смог сделать тебя счастливой в этот момент, совершенно не прикладывая особых усилий.
Это ли не счастье? Просто гулять по городу и разговаривать обо всем, не задумываясь о том, что тебя воспримут неправильно или будут осуждать. Смеяться над дурацкими шутками… Как же это кайфово!
И после таких моментов ты веришь, что мелодрамы сняты на реальных событиях…
Спасибо тебе за все. Ты действительно прекрасный человек, который был в моей жизни. Будь счастлив…
занималась все лето пробыла на пляже) занимаюсь ресницами накопить накоплю и поездка. к дяде леше в питер каспий, маник визаж парикмахер торты the 1975 таро,. флористкой ресницами я уже занимаюсь прохожу курсы)) вот бы тепла!! п латьев
друг мой светик свет
Короче планы были заняться бытом сегодня, но я как обычно всё проебала. Тем не менее, день как-то прошёл не плохо, я бы даже не сказала что много бездельничала. Но странно что по сути просто сходила в магазин и приготовила еду, и весь день прошёл…
Плюсики
🦋💫 купила шампуньку и бальзам фруктис по 400мл всего на пятьсот рублей вместе. Короче в магнит косметик смотрю на стоимость шампуня, думаю меня не проведееееешь, пошла в магнит, там купила дешевле. Вернулась обратно, купила бальзам, плюсанулись две скидки. Девчачья экономия 💅
🦋💫приготовила суп! В инсте видела рецепт куриного супа, но там прикол что он со специями, молоком, я подумала что он должен быть необычным, при плюс минус стандартном бюджете на суп. А ещё он с перловкой. Никогда в жизни её не готовила. Думала, хуйня выйдет в процессе, но почти получилось! Не смогла сбалансировать по приправам, вышло маловато их, и вкус больше сливочный, но кинза этот общий вайб непривычной кухни поддерживает. Кстати, я из тех людей, которые кинзу ненавидят. Но однажды я что-то ела с ней, где это было так вкусно… Так уместно… Тогда я поняла, что всякую специфичную фигню надо просто знать с чем и как есть, и я теперь менее категорична в адрес еды, которую не понимаю. Поэтому решила делать по рецепту и добавить. И действительно без неё было бы скучновато. Вроде термическая обработка её вкус меняет достаточно. Короче, надо ещё пару раз приготовить, что бы прям точно в арсенал забрать.
Ну и как ни странно, мне понравилось готовить. Делаю это к приезду З. сейчас только. В начале конечно начала жалеть, потому что много действий и грязной посуды. Но в конце втянулась.
Если я ещё прибраться в комнате смогу ща, будет вообще супир.
все будет хорошо. первые денбги в дела! 28 только 2933
303132
Сходила на обед. Под конец обеда у меня опять заболел живот. Давно не страдали, что называется. Видать, не зря утром выпила обезболивающее. Пришлось выпить еще, т.к. промежуток уже адекватный между приемом. Предпочитаю пить через 6 часов, в идеале, но коль заболело, нужно уже по факту. В инструкции сказано: не менее, чем через 4 часа можно их пить. У меня получилось через 5.
Вернулась на работу. Сижу. Стараюсь не делать резких движений и, по возможности, вообще не двигаться. Надеюсь, в этот раз таблетка подейтсвует бысто, а не так, как это было ночью.
Почему у нас не освобождают от работы в эти дни? Первые два имею ввивду. Это нереально просто.
2, 5 года назад поссорились с подругой по интернету. Познакомились в 2010 году, и вот так общались на протяжении многих лет.
Поссорились, в общем. Меня выбесили очень ее слова, и я, на эмоциях, ее заблокировала в телеграме (потом убрала этот блок), она меня выкинула из друзей в вк после этого и кинула в черный список.
Вот на этом наше общение и закончилось.
Ну я тогда подумала, ладно, значит так надо. Тем более, в последнее время, общение наше какое-то токсичное было. Во многом мнением не сходились. В насущных вопросах особенно.
Я убрала чат с ней в архив, там он и болтался.
А тут, 21 октября, я случайно туда зашла и увидела сообщение от нее, написанное чуть больше месяца назад.
Она написала о том, что мы поссорились из-за фигни какой-то и что просит за все прощения.
Я решила, что сукой не буду, зачем с кем-то быть откровенно в ссоре. Тем более общение было закончено на нехорошей ноте. Как бы ни было, а годы общения за плечами. Хоть и не всегда гладкого общения. Ну я попросила прощения в ответ и… И на этом все.
Я думала, мне на это ответят что-то еще, но в ответ тишина.
И что это было?
Типа отпустим все? Попросим прощения у всех, с кем когда-то был в ссоре, чтобы почистить карму или что? Зачем это было?
К слову, из любопытства, посмотрела, в вк она меня из черного списка убрала. Но в друзья не добавилась.
Но я не буду навязываться. Любопытно было бы узнать, как дела у человека, и что за эти годы случилось, но… думаю, это не взаимно. Потому что концентрация внимания в последние несколько лет нашего общения была только на ней и ее проблемах. Я, конечно, всегда была рада помочь и поддержать, но хотелось бы того же самого в ответ. А этого почти не было. И это, я считаю, не честно.
У нее в привычке всегда было такое: прочитать сообщение, а потом через неделю ответить, к примеру. Типа много дел, некогда и так далее. Но сейчас, кажется, это не тот случай.
Но до сих пор понять не могу, зачем тогда это все было.
И да. Вчера опять не промаслила свои флейты. Как-то не до этого было. А сегодня что? Хватит ли на это сил после такой ночки? Как бы они у меня не треснули. В смысле флейты.
Дурацкие месячные. Постоянно первые два дня стабильно на обезболах, иначе вообще жить не представляется возможным.
И иной раз все нормально, главное успеть вовремя выпить лекартво, но иногда и это не особо помогает.
Вот сегодня ночью, где-то в 2:00 у меня дико заболел живот. Пришлось выпить таблетку (хотя в сутки можно только 3 таких, которые я пью. Та была четвертая), в 2:30 отключилась до 4 утра. В 4 проснулась. У меня дико все болело, но таблетку еще одну уже точно было нельзя. Раз хотя бы в 4 часа можно. В итоге дико мучилась несколько часов, начало проходить часам к 6 утра. Где-то в 6:30 примерно я уснула, а встала уже в начале девятого, потому что мне на работу сегодня!
Это ужасно.
Перед работой бахнула обезбол еще, потому что прошло достаточно много врмени после последней, а теперь сижу и понимаю, что за сутки это уже пятая. Первую я пила вчера где-то в 10:30. Надеюсь, со мной ничего не случится из тех страшных побочек, которые описаны в этой страшной инструкции. Тем более сутки уже почти прошли. Минут на 40 не утерпела, ибо боюсь я такой боли снова. Одно дело, когда ты от этой боли мучаешься дома на диване, и совсем другое, когда на работе.
Вот сижу абсолютно никакущая. Хочу спать. Неверояная слабость от пережитого сегодня. Побаливает желудок слегка. Взяла с собой печеньки, немного закинула их в себя с горячим шоколадом, чтобы уж не совсем на голодный желудок были эти обезболивающие.
Сижу на работе чуть больше часа уже, но находиться мне тут до 18:00, с перерывом на обед, правда. Но я не понимаю, как я это вынесу. Приду домой, сразу спать упаду.
Завтра выходной хотя бы.
Я не понимаю эту жизнь. Если кому-то систематически приходится переживать такое, за что еще другие болезни и страдания? Где здесь справедливость? Ее нет. Смысла в жизни тоже нет.