OSKOLKI-PHRAZ
12 февраля 2020 года в 23:30 35 0 Личное

Меня кто-нибудь помнит?

Не надеюсь получить отклик.

Ведь я не была здесь несколько лет.

Когда-то это место было моим самым уютным бункером. Я приходила сюда как к себе домой. С чашкой чая. И вкусной шоколадкой. И понимала, что здесь всегда обнимут, поддержат и ждут.

А сейчас это так?

Мы столько пережили вместе. И побед, и поражений.

Скажите, меня кто-нибудь помнит?

#личное #блог #привет #oskolki-phraz #любовь

07 июля 2017 года в 20:20 4 0 Личное

Быть собой?

Быть собой? Многие советуют принять себя такой, какая есть, полюбить себя или хотя бы начать уважать свою внешность, фигуру, привычки, характер, внешний вид в целом. Они говорят, что важно делать что-то для себя, независимо от того, что подумают другие люди. Например, сделать причёску-ёжик, покрасить волосы в салатовый, краситься во все цвета радуги, одеваться в бомжацкий стиль, если ты этого действительно хочешь .

Но всё это разбивается об огромное общественное осуждение. Никогда не поверю, что существуют люди, которым абсолютно плевать на мнение других. Лично я стараюсь абстрагировать себя от него, не обращать внимания, но чтобы совсем уж было всё равно на косые взгляды, на насмешки или смех в открытую, на сплетни и обсуждения, на понос в твою сторону и оскорбления... Нет, до такого я не докатилась. Меня задевают слова окружающих. И я считаю, что это нормально. Все мы люди.

Сегодня мне доказывали, что это не правильно и нужно это отпустить. Что не важно, что говорит общественность. И я бы хотела этого достичь. Быть собой или всё же бояться любого негативного слова, осуждения - это, я считаю, абсолютно нормально! И я хочу быть собой. Хочу надевать одежду, которая нравится мне. Хочу не пытаться угодить кому-то, нравиться, вызывать восхищение. Я, например, не хочу носить каблуки только потому, что это вызывает стояк у пусть даже близкого мне человека. Я хочу красиво выглядеть, прежде всего, в своих глазах.

Почему мы вообще обращаем внимание на других? Как правило, нас осуждают те, кто сам не может дорасти даже до твоего уровня. Но это ещё можно пережить. Другое дело, когда ты только начинаешь влюбляться в своё отражение в зеркале, когда искренне и от души говоришь самой себе, что ты красивая, яркая и милая, что ты вкусная , а потом близкий человек, которому ты доверила свои комплексы и отношения с собой, внезапно говорит, что ты дерьмо.

И ладно, если бы он выбрал правильные и грамотные слова, которые, возможно, ты правильно поняла бы, сделала вывод и решила, хочешь ли ты это изменить в себе. Так нет же, надо же ляпнуть в самый неподходящий момент, а ещё и таким образом, что вызовет просто вулканический взрыв в душе, заставляя страдать, страдать и смотреть теперь на себя как на мерзкую и отвратительную тварь.

Да, я человек, который хреново воспринимает критику. Пусть и иногда объективную. Мой косяк. Однако почему же я должна выслушивать от любимого человека с немаленькими недостатками внешности, что я такая-то сякая и вообще я, оказывается, фигурой его не устраиваю?!

И дело тут не в восприятии критики, а в полном отсутствии уважения, толерантности и наличии длииииииинной лапши на ушах, когда говорят что-то типа "ты красивая такая", "ты так круто выглядишь" или "как же мне нравишься ты, твоя внешность и твой характер", а потом втаптывают тебя в грязь одной неаккуратной фразой!

Будьте собой.

Любите себя, уважайте и цените.

И не позволяйте всяким вредным бякам портить ваше отношение к себе ;)

(via oskolki-phraz)

03 июля 2017 года в 21:12 3 0 Личное

Клубок ниток.

Проходить через все проблемы, держа друг друга за руку. А потом получать удар в самое чувствительное место от того, с кем проходил через всё дерьмо.

Во-первых, недавно я осознала, что не умею прощать. Я коплю весь негатив в себе, никогда ничего не забывая. И это сыграло со мной злую шутку. На днях мы гуляли с моим мч, и он ляпнул нелицеприятную фразу. Насчёт моей внешности. И уже не в первый раз. Эта фраза стала самой последней точкой. Я взорвалась. Но если другие начинают кричать, истерить, собирать шмотки и выливают всю ненависть словами, то я же просто тихо разочаровываюсь в человеке.

Я начинаю смотреть на него другими глазами, начинаю по-другому вести себя и чувствовать. Я меняю своё отношение к человеку в считанные минуты, и это больше не восстанавливается. Я не хочу потерять то, что есть, но я не могу вернуть свои прежние мысли по поводу этого человека.

Мне теперь всё равно на все мечтания, я больше не хочу от него детей и свадьбы. Больше ничего не нужно. Смотрю на него и не чувствую НИ-ЧЕ-ГО. Как же это страшно. Ещё несколько дней назад я собиралась прожить с ним всю жизнь и ужасно скучала, даже если он просто вышел в другую комнату, а сегодня я смотрю на него с абсолютным равнодушием и трезвой головой. Как это исправить?! Что сделать с собой, чтобы я снова светилась от счастья рядом с ним?!

Самое страшное, что я больше его не хочу.
Как-то в начале осени он тоже очень сильно меня оскорбил. Это также касалось моего внешнего вида. Это так сильно повлияло на наши сексуальные отношения, что я не могла с ним спать больше полугода.
Он растоптал всё желание, всю похоть и отсутствие стеснения перед ним. Постепенно я убедила себя в том, что это всё было не со зла, и я не должна отказываться от секса, что всё в порядке, что он меня любит такой, какая я есть.
И вот, несколько дней назад он снова говорит то, что меня убивает. Теперь я испытываю стеснение, дискомфорт, неудобство даже тогда, когда он просто смотрит на меня, а про касания и не говорю.
Но я не хочу с ним расставаться. Он показал мне, какой может быть любовь.

Во-вторых, я тут недавно поняла, что влюбляюсь в нашего с мч общего друга. Просто #рукалицо.

Может быть, дело в его отношении ко мне. В проявлении уважения даже в мелочах. Что меня цепляет? То, что не делает мой мч. Саня меня слышит.

Я сказала, что люблю черешню – и вот, упаковка черешни за 750 рублей у меня в руках. Да и вообще, он довольно часто за меня платит в кафе и ресторанах.
Мч и Саня тепло одеты, а я нет? Не проблема, он даст мне свою курточку, чтобы я не мёрзла.
Кусают комары? Будет стоять и отгонять их от меня.
Я узнала, что работа, на которой мне предстоит трудиться, вредная и опасная (получение больших доз радиации). Мч сказал, что ничего страшного ни со мной, ни с будущим ребенком (сейчас не беременна, но собирались заводить ребенка) не случится. Саня решил, что эта работа не для меня.
Он всегда меня кормит, угощает или специально оставляет еду мне.
И, наверное, главное: этот симпатичнейший и талантливый парень считает меня красивой.
И вроде столько незначительного перечислила, но всё ведь кроется в мелочах? Это лишь несколько примеров, но их огромное множество.

Этот пост не попытка сказать, какой у меня плохой мч. Скорее, это возможность для меня разобраться в себе и понять, что же и когда пошло не так, как это исправить, что делать дальше.

Кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями?

Как бы вы поступили, будучи на моём месте?

(via oskolki-phraz)

Я помню, как весной лежала у него на коленях и плакала навзрыд, билась в истериках, крича о том, что я не красивая и никому не нужна. Тогда было такое настроение, что я чувствовала себя раздавленной. Я позвонила ему и попросила приехать ко мне вечером. И он приехал, чтобы я затопила его машину слезами. Я плакала и повторяла, что я не красивая. А он обнимал крепко-крепко и говорил, что я самая лучшая, что я красивее всех его девушек вместе взятых, что раз он выбрал меня всё-таки, значит, я и правда очень красивая.

Для меня очень многое значит внешность. Не чья-то конкретная, а именно своя. Зачастую я смотрю в зеркало и вижу красивую, нежную и миловидную девушку, но иногда я готова закрыть зеркала тряпками, лишь бы не видеть этого уродства.

Именно поэтому какая-то неосторожная фраза по поводу моей внешности может раздробить и перемолоть меня. Так было и весной. Летящая в тартарары жизнь и взаимоотношения с окружающими, невинные насмешки надо мной сделали из меня сломленную куклу, которая могла лишь плакать и повторять «я не красивая».

Несколько дней назад однокурсник скинул мне картинку. Это была вырезка из книги: «В общем, страшненькая, но вполне симпатичная» и сверху была надпись: «Наконец я нашла описание своей внешности». Казалось бы, ничего особенного в этой записи и нет, но этот мем настолько сильно меня зацепил, что эта фраза заела у меня в подсознании.

Это вылилось в моё раздраженное настроение. Вчера я испортила своей злобой весь день и маме, и своему, и подруге, и даже домашним животным. Когда я чувствую такую злость, я всегда уже знаю, что в итоге всё закончится ливнем, брызгающем из моих глаз. Так и получилось, но только я не собиралась плакать перед ним.

Поэтому, когда котяра сказал, что будет гулять с другом допоздна, и позвал с собой меня, я отказалась от предложения, с раздражением и грустью приняла решение провести день в одиночестве. Но не получилось, потому что уже в 7 вечера, соскучившись по мне, он послал своего друга и приехал за мной.

Сначала всё было хорошо, но потом я сорвалась и начала плакать. Я убежала от него, чтобы он этого не видел. Успокоившись, я вернулась. Но когда он начал спрашивать, что случилось и почему я плачу, я разрыдалась уже навзрыд. Однако я не могла сказать, что плачу, потому что я истеричная и ебанутая мадам! Поэтому в конечном итоге я прикрылась месячными и скачущим настроением в этот период, а он попросил меня никогда не плакать, потому что ничего не достойно таких моих слёз, потому что больше он этого не вынесет. Но как я могу дать такое обещание?

(via oskolki-phraz)

Как проходят мои дни? Сегодня, например, у меня первый учебный день (да-да, пятого сентября), поэтому сейчас я допишу этот пост и побегу собираться в универ.

Несколько дней назад я узнала, что умерла мой преподаватель. Больше всего меня поразило то, что вот я видела её в новостях, где она давала интервью, а вот я узнаю о её смерти. Как такое может быть? Я её не любила. Я её просто терпеть не могла – до такой степени она меня раздражала. Но смерти я ей не желала, поэтому я до сих пор в полнейшем шоке от этой новости.

Я задумалась о том, как чувствует себя сейчас её семья, друзья и дети, если они были. Каково им? Я была на их месте, прочувствовала эту ситуацию и не один раз. И ужаснее смерти близкого человека нет ничего, и не может быть. Когда, казалось бы, в жизни всё только начало налаживаться, а тут внезапно ты узнаёшь о смерти кого-либо очень близкого, и мир вокруг тебя просто разрушается на мелкие осколки. Я невероятно сочувствую родственникам, семье и хорошим знакомым моей преподавательницы, которые сейчас тяжело переживают её потерю.

На выходных был день города. Я помню, что прошлый праздник я целиком и полностью провела с Ваней. Этот же тоже не был скучным. Весь день субботы я играла с маленьким четырёхлетним мальчиком Женей, внуком маминой подруги. Чем мы только не занимались! Играли в футбол, баскетбол, занимались на тренажерах, мучали кошку, много разговаривали, играли в войнушку, осваивали игрушечный пистолет, а ещё пускали мыльные пузыри, смотрели мультик «Человек-паук» и играли в самые разные игры на моём телефоне. И, наверное, лучшего отдыха я и придумать не могла!

Вчера же мы с мамой пошли в магазин, а также решили немного поучаствовать в празднике, пройдясь по выставке различных народных культур, проходящей в центре города. Возвращаясь, мы заметили на дороге маленькую собачку. К сожалению, я не знаю её породы, но она была с ошейником. Она просто стояла посреди дороги и не знала, куда бежать. Она была так напугана тем, что потерялась и осталась без хозяина, что абсолютно растерялась.

Я побежала оттаскивать её с дороги, звать и кричать, чтобы она пошла со мной к тротуару. Когда у меня получилось, я начала искать её хозяина, но через минут 15 я поняла, что это бесполезно и хозяина нет. Я уже собиралась забрать её к себе домой, пока не отыщу владельца, развесив объявления на столбах или найдя нового. Но она убежала. Это была домашняя, маленькая, добрая и очень напуганная собачка. Как я её ни искала, я её не нашла. Так вот уже сутки я думаю о том, всё ли с ней в порядке. Могла ли я помочь ей, бедной и потерянной? Нашла ли она своего хозяина? Жаль, что теперь я ничего не могу поделать.

(via oskolki-phraz)

День 11.

Скоро будет две недели, как мы в сотый раз решили окончательно больше не общаться. Теперь мы оба живём своей жизнью. Он наслаждается мечтами о своей девушке, и у него всё замечательно с ней. По крайней мере, я хочу в это верить. Что касается меня, то я наконец-то свыклась с мыслью и пытаюсь начать двигаться вперёд, не оглядываясь на прошлое, и, пока что, даже не вспоминая его.

Теперь я не котёнок, которым была ещё несколько дней назад. Больше я не ползу под мамину юбку и не собираюсь чувствовать себя настолько разбитой из-за него. Я собираюсь обнулить всё и пытаться начать всё заново. Ко мне пришло осознание того, что я наконец-то должна это сделать.

Сейчас мне достаточно знать, что он с ней счастлив. К тому же, я знаю, что он меня тоже любит, хоть и сам себе в этом не признается. Этот год не прошёл бесследно, ибо я всё-таки чем-то его зацепила. Я искренне хочу пожелать ему с его ново-старой девушкой счастья и большой долгой любви.

Только вот я боюсь, что, как обычно, когда я наконец-то приучусь жить без его присутствия в моей жизни, он объявится. И вдруг позовёт обратно? Хватит ли мне сил сказать «нет» и не сомневаться в дальнейшем в своем решении?

Мне бы очень хотелось, чтобы я стала настолько сильной и непоколебимой, чтобы забыла его и всё, что нас связывало. Возможно, со временем я научусь вспоминать всё хорошее без боли и желания бежать к нему назад. Но сейчас я должна загнать все свои надежды, мысли и мечты куда-нибудь глубоко на чердак в коробку «до востребования».

Вполне вероятно, что судьба вновь нас сведёт, но к тому моменту я надеюсь стать совершенно другим человеком, измениться в лучшую сторону и стать намного сильнее. Теперь осталось лишь шагнуть вперёд, в неизведанную местность и приспосабливаться к новым условиям жизни.

(via oskolki-phraz)

День 7.

Я чувствую, что мне необходимо разреветься. Так, чтобы слёзы стекали по щекам, шее, ушам, ключицам. Так, чтобы вся подушка была мокрой от слёз. Хочу кричать и выть, не в силах остановить рыдания, плакать так сильно, чтобы соседи стучали по батарее. Обнимать плюшевого зайца и рыдать до судорог. Всхлипывать и кричать, плакать и повторять только одно слово: пожалуйста. Разучиться дышать, потому что слёзы и вой будут застилать всё. Мне нужна невозможность вздохнуть от переполняющего крика, застрявшего в горле. Пытаться закричать, но вместо этого повторять «пожалуйста» снова и снова.

Дать волю всем переполняющим эмоциям и выразить это слезами. Потому что потом в душе наступит безмятежность, спокойствие и опустошённость. Вместе с этим придёт лёгкость и принятие сложившихся обстоятельств. Стоять, обнимая себя за плечи, прочувствовав всю ситуацию, встречая эту боль и идя ей навстречу. Принять и смириться – для меня значит победить.

Я помню, каково плакать так сильно, что лопаются капилляры под глазами. Потом неделю ходишь с мелкими красными крапинками возле глаз. Но это становится напоминанием о том, что всё закончилось, и ты выиграла сражение с самой собой. После такого самобичевания приходит желание продолжать что-то делать, двигаться дальше и не терять надежды. Это помогает взять себя в руки и оставить прошлое позади, выстраивая своё новое «я» с нуля, укладывая фундамент для развития будущего.

Многие способны плакать в любой момент, когда почувствуют боль. Слёзы накатывают, и они просто выплёскивают их снова и снова, но впоследствии это не приносит сил и удовлетворения. Для меня же слёзы – это начало счастливого жизненного пути.

Я не плачу, когда мне больно. Мой организм прячется за щитом, выставляет оружие и пытается бороться, отторгая боль. Всё это время колючая проволока сковывает меня, мои мысли и чувства, оседает где-то в горле, заставляя быть раздражённой, отстранённой и жестокой к любому человеку, который хочет мне помочь.

Зато когда эта колючая, как крапива, железка ломается, всё тело пронзает как будто электрический ток. И тогда остановить обрушение в виде бесконечных рыданий будет просто невозможно. Да это и не нужно, ведь в скором времени это принесёт успокоение и успех. Главное, найти то, что выступит в роли разряда тока, полностью сломав крепкую броню защищающегося организма.

Я думаю, что плакать – это хорошо и полезно. Поэтому я всегда против того, чтобы человек замыкал в себе и подавлял чувства с эмоциями, отталкивая слёзы. Они помогают нам становиться лучше, развиваться и принимать решения, касающиеся дальнейшего счастливого будущего.

(via oskolki-phraz)

День 5.

Сегодня я решила отвлечься и сходить погулять с парнем. Мы знакомы один день. Он написал мне, а я ответила. Я даже не помню, как его зовут. Я не знаю, кто он такой, сколько ему лет, чем он занимается. Мы просто говорили о машинах и о запчастях к ним, хоть я в этом ничего и не смыслю. А потом обсуждали погоду. Я говорила, что в такую мерзость можно легко заболеть, а он отвечал, что именно так организм его и подставил.

Затем он совершенно случайно пригласил меня погулять. И я думала согласиться. Ну, знаете, каждый раз, когда я пытаюсь забыть Стёпу, я начинаю знакомиться со всеми подряд, ходить с ними на свидания, а потом давать задний ход и убегать от них, понимая, что этот парень снова не тот. И я делаю это снова и снова. Я делаю это так часто, что меня уже тошнит от этого.

Он ищет ей замену. А я ищу замену ему! Да сколько можно? Никто, ни один парень на него не похож! И умом я понимаю, что не хотела бы больше такого парня в своей жизни, но всё равно хочу найти точную копию Стёпы: его внешность, голос, характер, манеры. Зачем мне это?

Хотя Стёпа очень хороший парень и друг. Я помню всё: как он обнимает, целует, рассказывает что-то с увлечением. То, как он ведёт машину, курит, улыбается доводит меня до мурашек. Все эти мелочи, которые я знаю о нём, цепляют меня так сильно, что я просто не могу перестать о них вспоминать. Я помню всё, и, что самое главное, я не хочу это забывать.

Сегодня я решила отвлечься и пойти погулять с парнем. Об этом я рассказала подруге, а она начала говорить, что это свидание, поэтому я должна одеться красиво и флиртовать. Подруга не знает ничего, что происходит в моей личной жизни после январского разрыва со Стёпой. И вот я решила ей рассказать о том, что просто иду гулять, а она сказала, что это свидание!

Тогда я сказала ей, что если это свидание, то я не пойду. А она рассмеялась и сказала, что я должна это сделать. Потом она пустилась в мечтания о том, что тоже хочет на свидание. Когда я ответила, что я иду не на свидание, а просто гулять, она рассмеялась ещё громче и сказала, что это и называется свиданием. Наверное, я это понимаю. Да я сама всегда называла подобные встречи свиданиями, но я не готова.

Я не могу сейчас продолжать двигаться дальше. У меня не получается привыкнуть к чужим губам и рукам, сколько бы я не пробовала за последние полгода. Мне противно и тошнит от всех не «моих» людей. Стёпа – мой человек. Поэтому я отменила встречу с тем парнем и весь день смотрела сериал, а когда мне становилось так грустно, что больше не было сил, я приходила к маме, ложилась рядом с ней, крепко обнимала и просто лежала так, обсуждая всякие глупости.

Я не сдамся. Многие считают меня сильным человеком, поэтому какой-то там парень меня не сломает. Я буду бороться до конца. Я буду плыть против течения до тех пор, пока в один день я не почувствую, что он остался далеко позади, что он мне больше не нужен. Я буду высказываться сюда, бесконечно ныть и просить о помощи, но я не сдамся , и я выкарабкаюсь из этого болота, которое уже год пытается меня поглотить.

(via oskolki-phraz)

Вчера мы с мамой гуляли, и у нас произошёл очень интересный для меня разговор, который мне хотелось бы запомнить.

― Маш, он же ещё вернётся к тебе. Он всегда возвращается, несмотря на свои обещания.

― Я знаю. Я это чувствую. Но надеюсь, что я ошибаюсь!

― Я просто не понимаю, зачем? Зачем он так тебя мучает?

― Я думаю, что он меня любит. И он скучает по мне.

― Знаю, что любит. И, конечно, скучает. Может, поэтому он и не хотел с тобой встретиться, как приехал.

― Просто меня он любит меньше, чем её. И это понятно, ведь она его первая любовь. Ты же сама говоришь, что она не проходит и не забывается. Вот и он никогда В. не забудет. Он сможет найти В. замену и полюбить кого-то ещё, но это будет меньше, чем любил он её. Так же и я с ним. Я смогу полюбить кого-то ещё, но это будет уже не так сильно, как люблю сейчас его.

― Угораздило же именно ему въесться в душу тебе первым! Вот почему именно он? Думаешь, он ищет ей замену? Поэтому он тогда перебирал всех твоих подруг, да и просто пытался познакомиться со всеми девушками города?

― Да, мам. Он и сам признался, что всё это время искал замену В., но никак не может её найти.

― Я просто боюсь, что принимая его обратно каждый раз, когда он возвращается, ты сломаешь себе жизнь. Ты не встретишь молодого человека и не захочешь быть с ним только потому, что Стёпа будет в твоей жизни.

― Если я встречу человека, в которого я смогу влюбиться хоть на частичку так, как люблю сейчас, то я отставлю Стёпу в сторону и буду счастлива с другим. Но только если я встречу того, кто меня так зацепит. Потому что я не собираюсь быть с человеком, к которому ничего не испытываю – это я уже проходила.

― В тебе до сих пор живёт надежда, что они расстанутся, и он будет с тобой? Но она его не бросит.

― А он даёт их отношениям максимум два месяца! И я думаю, что бросит. Потому что сейчас он далеко. А ей нужно, чтобы он был рядом: только тогда она не забывает. Он мне сам назвал эту цифру – 2 месяца.

― Ооу, то есть он сам тебе дал намёк, мол, подожди такое-то количество времени?

― Мам, я цепляюсь за соломинку. Лучше бы принять то, что я ему не нужна, хоть и просил в последнем телефонном разговоре оставить всё как есть, не уходить, лучше бы верить, что он не вернётся и будет наконец-то счастлив с той, которую так любит.

― Ладно, подождём 2-3 месяца.

(via oskolki-phraz)

День 3.

Ощущение, будто всё должно поменяться в любую минуту в совершенно другую сторону, исчезло, чему я очень рада. Но я по-прежнему не могу собрать себя так же, как собирают пазл. Я не могу привести в порядок мысли, выкинув из них его. Из рук по-прежнему валится абсолютно всё, не могу сосредоточиться и относиться к окружающему миру чуть более активно и заинтересованно.

Неуклюжести действительно продолжаются. Например, сегодня, гуляя по торговому центру, я заметила трёх инкассаторов. Один следил за помещением, держа на готове оружие, другой стоял с сумкой, а третий копался в банкомате. Проходя мимо них, направляясь к выходу, в попытке надеть солнцезащитные очки, я вдруг неожиданно их выронила на кафельный пол, от чего они вдребезги разбились. Это случилось так громко и внезапно, что я испугалась, особенно увидев боковым зрением, что первый инкассатор, следящий за помещением, уже направил на меня автомат.

Едва оправившись от шока и быстро вылетев из торгового центра, я пошла куда-то, совершенно несмотря под ноги. Поэтому я не удивляюсь, что вступила в огромный кусок торта, который кто-то уронил в попытке донести домой. Вспомнив, что мама учила в таких ситуациях вытереть подошву о траву, я пошла на её поиски, ибо в моём городе уже осень и годную травку не сыщешь. Вытирая об траву подошву, я заметила, что выбрала неудачное место для чистки, ибо прямиком вступила в собачий помёт.

Тут мои нервы сдались, поэтому я в истерике расхохоталась над собой на всю улицу. Но через 5 минут желание смеяться уступило порыву реветь, захлёбываясь слезами. Каких неимоверных усилий мне стоило это подавить, потому что стоять в центре города посреди собачьего говна и реветь на всю улицу, это не то, что нужно моей самооценке.

Конечно, сейчас я чувствую себя на 60% лучше, чем чувствовала в январе и феврале при расставании с ним, но всё-таки мне бы очень хотелось, чтобы это состояние опустошенности, разбитости скорее оставило меня.

А ещё я вспомнила, что в последнем нашем разговоре три дня назад я сказала ему, что я в нём разочаровываюсь. Сейчас я даже не вспомню, что я имела в виду, но тогда я действительно выливала на него все свои скопившиеся мысли и чувства.

(via oskolki-phraz)

День 1.

Сегодня у меня всё валится из рук. Я уронила арбуз, разбив его на мелкие кусочки (такие же, на какие разбита и я), засыпала весь пол гречкой, пытаясь приготовить себе ужин, затем перевернула тарелку с едой, просыпав всё содержимое на пол, при этом ударяясь локтём о кухонную плиту, а головой об дверцу шкафа, я поскальзываюсь на ровном месте, счесала руки до крови о бетонную стену. И эти подобные неуклюжие неприятности преследуют меня весь день.

Чувствую себя перееханной катком. Опять приходится притворяться перед мамой, друзьями, будто всё замечательно, и ты в полнейшем порядке, когда на самом деле в тебе клокочет буря из злости, рыданий, грусти, печали, гнева, ярости и скорби. Самым сложным для меня является дышать глубже и не поддаваться эмоциям, которые так и рвутся выплеснуться негативом на окружающих близких.

Мне бы найти грушу для битья, чтобы орать и кричать сколько душе угодно, обвиняя её во всех своих неудачах и проблемах. Сегодня такой грушей для меня стал парень, который распечатывает фотографии. Я отнесла свой заказ, оплатив тысячу рублей. Через час мне позвонили и попросили забрать готовые снимки.

Каково же было моё удивление, когда просмотрев фотографии, я увидела, что почти все испорчены: головы обрезаны, и без того плохое качество ухудшилось, да и по размеру фотографии не соответствуют оригиналу на экране монитора.

Не сумев промолчать, я позвонила в это агентство и вежливо объяснила ситуацию. На что мастер ответил мне, что он не должен ретушировать фотографии. Взбесившись, я поругалась с ним окончательно, пообещав негативный отзыв об агентстве.

Через несколько минут мастер вновь перезвонил и снова начал обвинять меня в том, что фотографии и без того были ужасного качества, а в его обязанности не входит дорисовывать головы. На мои попытки донести до него, что я не просила ретушировать их, а всего лишь хотела, чтобы на выходе фотографии выглядели точно так же, как на экране ноутбука, а не обрезанными, увеличенными и искаженными копиями, парень посоветовал мне научиться фотографировать. Я же, посмеявшись в трубку, посоветовала ему научиться пользоваться принтером.

Сегодня мне кажется, что Наш вчерашний разговор - это ещё далеко не конец. Такое чувство, будто это снова запятая, а не точка. Я не верю, но сердцем чувствую так, будто он ещё ворвётся в мою жизнь, превратив её в хаос. Возможно, это и есть конец? Может, когда кажется, что всё уладится в отношениях с этим человеком, что всё будет лучше, чем было, то это и означает, что теперь ты навсегда остаёшься без него. Хотя, может быть, я просто хочу верить в то, что я его не потеряла. Но какие шансы у меня есть, если вчера я открыто получила "я тебя не люблю"? Как убить эту надежду, если объективно оценивая ситуацию, возможности быть с ним больше нет. Как понять, что всё кончено окончательно и будущего с человеком больше нет?

(via oskolki-phraz)

[ Внимание! О-о-о-о-чень длинный пост]

Мы выяснили всё. К сожалению, по закону подлости, именно этот звонок я не записала, как делаю обычно, хотя он был одним из самых важных в моей жизни. Этот разговор многое поставил на свои места и разъяснил. Мы не первый раз разговариваем так, но обычно это больше похоже на монолог. Впервые мы обсудили все мелочи и недоразумения. Я наконец-то высказала всё, что накопилось у меня в душе за последние полгода. Больше всего мне понравилось, что он действительно меня слушал.

Когда я пыталась высказать свою мысль, но жестоко запуталась в её формулировании, он закончил это предложение за меня:
— Я рада за то, что теперь ты будешь счастлив и теперь ты будешь с ней, но я не рада этому. Я не рада тому, что…
Пытаясь повторить это предложение раза три, я так и не смогла высказать эту мысль, пока он не закончил её за меня.
— …но ты не рада тому, что я буду счастлив с ней, а не с тобой.

Я наконец-то объяснила ему, что никогда не доверяла, не могла ему открыться, а он наконец-то признал, что он действительно её любит. Также он подтвердил мою мысль о том, что единственные девушки, кто для него много значит, так это я и она. «Что бы я сейчас не сказал, ты всё равно не поверишь в то, что я, когда мы встречались, испытывал к тебе чувства». Просто её он любит больше и не может найти замену, как бы не пытался.

— Я люблю её, но я сам этому не рад.
— Я люблю тебя, но я не рада этому.

Тогда перед нами встал трудный выбор: что делать дальше. Первоначально он всячески пытался взвалить эту ответственность на меня, но в дальнейшем я всё-таки услышала его мнение: «Ты мне очень приятный человек, которого я не хотел бы потерять, с которым я хотел бы продолжать общение. Ты не просто приятная девушка, а ты именно МНЕ приятна. Поэтому я хотел бы, чтобы всё оставалось на своих местах и мы продолжили общаться так же».

Я сказала ему, что я не смогу доверять какие-то личные тайны, а он не будет ничего мне рассказывать, потому что не считает нужным. Тогда я ответила, что не хотела бы, чтобы наше общение было на уровне привет/как дела/что нового/пока, что не хочу, чтобы мы стали скучными. Ещё я сказала ему, что не смогу оставить всё как есть, потому что когда он приезжает ко мне, я иногда даже не слушаю, что он говорит, потому что желание его поцеловать заглушает сказанные слова.

Мы говорили целый час и всё никак не могли принять окончательное решение. Оказывается, теперь его девушка знает обо мне. По словам Стёпы, я единственная, история о ком её зацепила. Думаю, что она, как и я, подсознательно чувствует отношения, связывающие нас.

— А где гарантия того, что если я приму решение не общаться, то ты не напишешь мне вновь? Не хотелось бы снова устраивать детский сад и добавлять друг друга в чёрные списки, лишь бы не было соблазна друг другу написать. Я не хочу, чтобы мы были врагами. Я желаю, чтобы если у кого-то из нас случится что-то плохое или нам понадобится друг от друга помощь, мы могли друг к другу обратиться.

Теперь мне предстоит снова сделать один из труднейших выборов в жизни. Мне нужно понять, чего я на самом деле хочу, как для меня будет лучше всего: уйти, оставив всё на произвол, либо продолжать общение с ним, зная, что между нами больше ничего не будет. Со стороны кажется, что выбор очевиден в пользу второго. Но будь вы на моём месте, вряд ли получилось бы легко отказаться от человека, по которому горишь.

— Возможно, если бы ты не написал мне этим мартом, то и жизнь моя на сегодняшний день сложилась бы по-другому. Вдруг бы я сейчас совершенно о тебе забыла, строила новые отношения, а не жила в надежде? Возможно, я бы оправилась и была бы счастлива, не вспоминая, не скучая по тебе больше никогда. Лучше бы ты тогда мне не писал.

В итоге мы договорились, что я беру тайм-аут. Он не будет мне писать и звонить. И, если я решу продолжать общение, то я просто возьму и напишу ему. А если всё-таки приму решение больше с ним не связываться, то, значит, сегодняшний разговор был последним в нашей истории.

Конечно, мне безумно хотелось бы наконец-то поставить точку во всей этой истории длиною в год.

(via oskolki-phraz)

Имею ли я право ненавидеть себя за то, что держусь за человека, которому никогда не была нужна?
Насколько глупо оставаться в дружеских отношениях после расставания с любимым человеком?
Кто одарит меня мозгами, чтобы я больше никогда не бросала парня, которого люблю?
Где найти человека, в котором можно растворить все чувства и увязнуть в нём самой?
Возможно ли утонуть в жалости к самой себе?

Вчера.
— Пиши мне сюда, вк не надо.
— Почему?
— Просто не пиши туда :)
Лучше сюда на крайний случай позвони.
— Эм. Кто-то читает твои сообщения вк и ты не хочешь, чтобы...
Чтобы что?
— Да, могут читать. Просто сюда пиши.

Сегодня.
— А ты мне когда рассказать собираешься?
Про неё.
Ну, чтоб я вас поздравила :)
— Давай закроем тему.
— Нет.
— Да.
— Смелости поговорить об этом не хватает?

(via oskolki-phraz)

Снова вернулось то январско-февральское состояние хрустальной вазы, которую со всей дури швырнули в металлическую стену, безудержно хохоча при этом.

Три недели назад я почувствовала, что что-то не так. Всё изменилось. Он снова перестал мне писать и звонить. А если и писал, то чувствовался такой холод, что продолжать общение как-то и не было желания.

С тех пор я была уверена в том, что это связано с его бывшей девушкой. Мама говорила, что, возможно, он просто завертелся с новой девушкой, но я всей душой чувствовала, что это та самая. Потому что только к ней и, возможно, ко мне он что-то да когда-либо чувствовал. Теперь мне снова предстоит собирать себя по кусочкам и искать тупые занятия, чтобы себя отвлечь.

Сегодня я узнала, что он теперь с ней. Когда он позавчера попросил не писать ему в контакте, а только лишь в вотс апе, а также не выказал желания встретиться, когда вернулся в город, хоть и не видел меня два месяца, я окончательно убедилась в том, что он теперь не одинок. А сегодня, зайдя на его страницу, увидела семейное положение. Чувство меня не обмануло. Он и правда вновь вернулся к ней.

Утром я задумалась о том, что же я в нём нашла. Затем я попыталась вспомнить все его плюсы. Но каждая попытка оканчивалась лишь добавлением черты в копилку минусов. Тогда почему же я не могу выкинуть его из головы и найти хорошего парня, начать жить дальше и вспоминать его, как страшный сон?

И как мне снова склеить себя в единое целое?

(via oskolki-phraz)

Я люблю тебя. Я так долго прятала это в себе, что сейчас, будь ты в одном городе со мной, я бы повторяла тебе это каждый день, каждую минуту, каждую секунду, глядя в твои глаза голубые, в которые смотришь и понимаешь: ты попал в ловушку, и она захлопнулась за тобой.

Я люблю тебя. Я не жду ответного признания, потому что ты ничего не чувствуешь ко мне, ибо ты не способен полюбить меня или кого-либо ещё, ведь ты даже не представляешь, что значит слово «любить». Я тоже не представляла и не осознавала всю значимость этого «люблю». Не задумывалась об этом, пока не осталась без тебя. Собирая себя по кусочкам, важным этапом склеивания было признать, что я тебя люблю. И, как только я это приняла, стало гораздо легче.

Я люблю тебя. Я заболела мёртвыми гусеницами и не могу вылечиться. Но я и не хочу принимать лекарства, я не хочу выздоравливать, потому что меня не покидает надежда, что эти гусеницы вдруг воскреснут и превратятся в чудесных солнечных бабочек, которые позволяли мне ходить над землёй, когда мы были с тобой вместе.

Я люблю тебя. Но я не помню вкуса твоих губ, лишь знаю, что они мягкие и очень нежные. Я забыла, как ты обнимаешь меня, какое удовольствие доставляет именно твой поцелуй в шею, как бегут мурашки по коже, когда ты с такой нежностью смотришь на меня, как ты произносишь это приторно-магическое «зай». Знаешь, раньше меня так злило, когда кто-либо называл меня так, но с твоих уст это слово на вкус как апельсино-яблочный джем.

Я люблю тебя. И если бы машина времени существовала, я бы запрыгнула в неё, не раздумывая, и, нажав на 24 декабря 2015, я бы вновь была счастливой. Тогда я убедила бы себя, что разрушив карточный домик, мне не станет легче, а окружающим, которые так категорично настроены против этой карточной забавы, на самом деле всё равно. Если бы я могла вернуться, я бы сказала себе, что только мне решать, как выстраивать свою судьбу, а не кому-то там ещё, даже если этот кто-то твой самый родной и близкий человек.

Я просто тебя люблю.

(via oskolki-phraz)

OSKOLKI-PHRAZ

Самые популярные посты

35

Меня кто-нибудь помнит?

Не надеюсь получить отклик. Ведь я не была здесь несколько лет. Когда-то это место было моим самым уютным бункером. Я приходила сюд...

4

Вчера мы с мамой гуляли, и у нас произошёл очень интересный для меня разговор, который мне хотелось бы запомнить. ― Маш, он же ещё ве...

4

[ Внимание! О-о-о-о-чень длинный пост] Мы выяснили всё. К сожалению, по закону подлости, именно этот звонок я не записала, как де...

4

Быть собой?

Быть собой? Многие советуют принять себя такой, какая есть, полюбить себя или хотя бы начать уважать свою внешность, фигуру, привычки,...

4

Я помню, как весной лежала у него на коленях и плакала навзрыд, билась в истериках, крича о том, что я не красивая и никому не нужна. Тог...

3

Я люблю тебя. Я так долго прятала это в себе, что сейчас, будь ты в одном городе со мной, я бы повторяла тебе это каждый день, каждую ми...