@oskolki-phraz
OSKOLKI-PHRAZ
OFFLINE – 14.07.2021 09:01

вдребезги.

Дата регистрации: 29 июля 2012 года

Персональный блог OSKOLKI-PHRAZ — вдребезги.

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга.

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

Что за хрень?! У меня всё было установлено. Я всё подогнала под себя. Мне откликался уже мой профиль. Я старалась. Аватарка, фон в блоге, описание теплейшее, над которым трудилась полдня — сердечко радовалось, что я сделала всё уютно. И всё слетело.

НУ ПОЧЕМУ?!

Устала пиздец.

Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине.
Я уже забыла, каково это не отдыхать.

У Киры снова сбился режим. Вчера мы легли в 5 утра.

Ссоры с Вовой уже задолбали. Как будто вообще друг друга не слышим. Вроде затишье, всё так хорошо и замечательно, а потом БУМ! Всё взорвалось к херам и мысли о разводе. Трещит по швам брак, а я стою и смотрю на это.

У коучей всегда всё так просто: не счастлив — уходи, не сиди на эмоциональных качелях. Хе. Только разводясь, уходить куда? К маме? Так я бежала от неё со всех ног. Я сейчас-то спустя 10 минут общения с ней с ума схожу. А тут жить ещё…И снова за её счёт, ведь я так и не нашла работу. Ни онлайн, ни оффлайн.

Бесят мысли "что со мной не так?" Ведь всё со мной так. Так вот, куда идти-то, приняв решение разводиться? Сначала нужно деньгами себя обеспечить, потом уже уходить. А я над этим работаю. НО. Лёжа в ванной на полу и рыдая, кажется, что лучше никогда не будет.

Поняла, что диеты ни к чему не ведут. Только глубже в расстройство пищевого поведения закапываюсь. Поэтому слушаю подкасты, смотрю ютуб, веду дневник и начну читать книги, чтобы вытащить себя из ямы перееданий. Стараюсь. Очень. Постоянно спрашиваю: "а мне вкусно?", "а ты наелась?", "оцени уровень сытости от 1 до 10". В общем, правда стараюсь.

Вова нашел увлечение новое. Бадминтон. Я так рада, так рада, что аж писаюсь кипятком. Не, правда, это круто, но я тоже хочу увлечение. Я тоже хочу съебывать из дома. Хочу заняться йогой в гамаках. Но для этого нужно купить абонемент (6500 в месяц), свой коврик (800 руб) и одежду (ну вообще ничего нет, на 2000 руб насчитала). Где? Где? Как это сделать? Поэтому так стремно себя чувствую сейчас. Вова идет вперед, занимается своим хобби, а я уже три недели сижу дома, всем недовольна и только и делаю, что мечтаю.

Да какая к херам йога, если 80% моего гардероба порвано, в катышках, не отстирывается или мало?! Нужен новый. Составила себе капсулу на 25 тысяч рублей. Хватит на весну, лето и осень. А деньги? Сказала Вове, а он промолчал. Хз как понимать. То ли "ок, понял, выделим", то ли "бляяяяяяяяяя".

Ну сложно. Я понимаю его прекрасно. 40 тысяч ипотека, 15 тысяч кредит, 30 тысяч открытой кредитной карты, 11 тысяч квартплата, 10 тысяч на Киру и что осталось — еда. Ежемесячно. Ещё и я вроде только нашла работу и тут хуяк, снова не вышло.

Фух. Надо подождать. Летом всегда расцветаю.
Да и Кира сейчас в сад снова пойдет в конце месяца. В первый же день свожу себя в кафе пить самый вкусный кофе в городе и есть торт. Аминь.

Итак, П — психолог, М — я, Машенька.

П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула тревога и вы готовы съесть всё на своем пути, даже не желая этого. Где вы? Что вы делаете?

М: Разумеется, на кухне. Думаю, что поесть. Скорее всего мне не откликается ничего, но внутри меня кто-то говорит, мол, и это сойдет. Доходит до дрожи внутренней, что нужно что-то сьесть поскорее, просто закинуть в себя.

П: Что, если Вы все-таки не дадите себе еды?

М: Я буду раздражена. Мне захочется потопать ногами. Мне захочется сьесть ещё больше ненужного. Отчаяние.

П: Далее важно сконцентрироваться на эмоциях. Убрать картинку и оставить только чувство.

М: Я сижу в комнате за компьютером. Мама приносит ужин. Это макароны, сосиски и помидор. Порция не просто большая для маленького ребенка (мне лет 12-13), она огромная. Мама в очередной раз уповает на то, что нужно худеть, что я ем слишком много, что я толстею как на дрожжах. А ещё, что она специально делает эксперименты, мол, сколько я съем и оставлю ли я еду когда я наемся. А я не оставляю. Мама недовольна этим. Она говорит, что надо худеть, ибо меня замуж никто не возьмет, и я буду посмешищем для всех.

Я не понимаю, почему она так со мной. Зачем тогда накладывает такие порции? И что я не виновата, что мы всегда так едим. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что я ни в чем не виновата, что всё будет в порядке, что в этот момент я не одна. Но ничего не происходит. Мама садится смотреть телевизор, а я утыкаюсь в монитор с чувством стыда, ненависти к себе.

Далее психолог входит в мое воспоминание, обнимает меня и обращается к моей маме и говорит, что она не должна так со мной обращаться, что мне нужно тепло и забота, а не запугивание и порицание. Она говорит маме, что если она хочет, чтобы я меньше ела, то стоит начать с самой себя, что я – отражение её. Маша заслуживает доброго к себе отношения, заботы, любви. Объясняет маме, что с самого начала моей жизни они закладывали в меня неправильные пищевые привычки.

Психолог поворачивается ко мне и спрашивает, что я чувствую.

М: Я чувствую страх за то, что теперь будет в моем общении с мамой. Она ведь разозлится ещё сильнее. Скажет что-то типа «ну вот, нажаловалась! монстра из меня делаешь!» И перестанет со мной разговаривать.

Но в то же время я хочу плакать, потому что именно эту поддержку я ожидала услышать.

Психолог отвечает, что если мама перестанет со мной общаться, то она снова придет, что П может приготовить мне вкусной еды, что мама должна заботиться обо мне, а не обвинять и ругать.

Теперь в воспоминание может войти взрослая Маша, которая скажет маленькой Маше, что она всегда рядом, что она заботится о своей маленькой девочке, что она её никогда не бросит, что она её любит, что маленькая Маша ни в чем не виновата. Взрослая Маша почитает сказку маленькой Маше, потому что мама никогда не читала. Взрослая Маша пойдет готовить самый вкусный чай. Взрослая Маша сядет с маленькой и будет сидеть с ней в интернете, забавно комментируя переписки. Взрослая Маша позовет на прогулку.

_____________

Знаете, я так плакала после этого упражнения.
Пока что я не знаю, что делать и как работать с этим инсайтом, но точно уверена в том, что вчера я затронула какую-то огромную травму моей жизни.

И я очень верю, что осознание проблемы — первый шаг к исцелению.

А ещё сильнее верю в то, что когда-нибудь я стану той взрослой Машей, которая перестанет заедать тревогу, которая выстроит с едой здоровые отношения.

Я 2 года в ремиссии от расстройства пищевого поведения. Иногда меня всё же пытается отбросить в компульсивное переедание, но я вспоминаю как много лет потратила, чтобы вылечить себя и выйти в ремиссию.

Обычно, когда я пыталась вернуться в переедание, я чувствовала себя ужасно. Было ощущение прям дрожи, что нужно срочно что-то съесть. И вот я стою у холодильника, мне ничего не подходит, но на импульсе "и это сойдет, давай скорее" берешь с полки какую-то херню. В такие моменты вообще не приходит в голову, что можно остановиться и спросить себя, что меня так беспокоит.

Если же так получалось, что я съела лишнее, я уходила в чувство вины. Я была готова обзывать себя самыми последними мерзкими словами. И из-за этого уходила в ненависть к себе.

Последние 7 лет я всё никак не могла понять, почему со мной это происходит. Считала, что виновата в этом я, ибо вот такая вот безвольная.

А вчера я слушала подкаст об эмоциональном переедании и всё поняла.

Я хочу идти на кухню, потому что чем сильнее моё тревожное состояние, тем сложнее остановиться кушать.

А связка тревога — еда появилось в детстве. И я даже раскопала с помощью упражнения тот самый момент, в котором в моей голове возникла эта связка.

В моем случае к этой проблеме в пищевом поведении привели излишняя требовательность моей мамы ко мне и… игнорирование!

Когда я поступала не так, как хочет этого мама (например, получила тройку по никак не поддающемуся мне предмету или отдыхала после учебного дня вместо того, чтобы убираться и так далее), то есть не соответствовала её ожиданиям, мама отворачивалась от меня.

Например, я пришла со школы и не подмела пол. Приходит с работы мама и говорит: "Сколько можно сидеть в компьютере! Лучше бы в квартире убралась! Сидишь ничего не делаешь! Палец о палец не ударишь, чтобы мне помочь! Вырастила помощницу!" (компьютер на самом деле был как способ абстрагироваться от реальности, в которой мне некомфортно). И после этих слов мама разворачивается и уходит. Она зла, агрессивна и эмоционально отстранена. Я извиняюсь и иду подметать. Но это ничего не меняет. Мама больше со мной не разговаривает и даже больше: отталкивает словами "я не хочу с тобой разговаривать, уйди, Маша!"

И так было всегда. На каждый проступок. Иногда она не разговаривала со мной неделями, лишь кидая тарелку с едой на стол. А в итоге обвиняла меня. Мол, ты даже не подходишь мириться! Я так плохо себя чувствую, а ты не спросишь даже "мам, как дела?"

Соответственно, я уже тогда (6-16 лет) начинала заедать это неприятное чувство одиночества и ненависти к себе из "что со мной не так?". Я успокаивала свои страхи, тревогу едой.

Далее психолог в подкасте предложил упражнение своей подопечной (тоже, кстати, Маша), и я выполнила это упражнение.

Вот, показываю само упражнение и мои результаты выполнения в следующем посте.

Не надеюсь получить отклик.

Ведь я не была здесь несколько лет.

Когда-то это место было моим самым уютным бункером. Я приходила сюда как к себе домой. С чашкой чая. И вкусной шоколадкой. И понимала, что здесь всегда обнимут, поддержат и ждут.

А сейчас это так?

Мы столько пережили вместе. И побед, и поражений.

Скажите, меня кто-нибудь помнит?

#личное #блог #привет #oskolki-phraz #любовь

Быть собой? Многие советуют принять себя такой, какая есть, полюбить себя или хотя бы начать уважать свою внешность, фигуру, привычки, характер, внешний вид в целом. Они говорят, что важно делать что-то для себя, независимо от того, что подумают другие люди. Например, сделать причёску-ёжик, покрасить волосы в салатовый, краситься во все цвета радуги, одеваться в бомжацкий стиль, если ты этого действительно хочешь.

Но всё это разбивается об огромное общественное осуждение. Никогда не поверю, что существуют люди, которым абсолютно плевать на мнение других. Лично я стараюсь абстрагировать себя от него, не обращать внимания, но чтобы совсем уж было всё равно на косые взгляды, на насмешки или смех в открытую, на сплетни и обсуждения, на понос в твою сторону и оскорбления… Нет, до такого я не докатилась. Меня задевают слова окружающих. И я считаю, что это нормально. Все мы люди.

Сегодня мне доказывали, что это не правильно и нужно это отпустить. Что не важно, что говорит общественность. И я бы хотела этого достичь. Быть собой или всё же бояться любого негативного слова, осуждения - это, я считаю, абсолютно нормально! И я хочу быть собой. Хочу надевать одежду, которая нравится мне. Хочу не пытаться угодить кому-то, нравиться, вызывать восхищение. Я, например, не хочу носить каблуки только потому, что это вызывает стояк у пусть даже близкого мне человека. Я хочу красиво выглядеть, прежде всего, в своих глазах.

Почему мы вообще обращаем внимание на других? Как правило, нас осуждают те, кто сам не может дорасти даже до твоего уровня. Но это ещё можно пережить. Другое дело, когда ты только начинаешь влюбляться в своё отражение в зеркале, когда искренне и от души говоришь самой себе, что ты красивая, яркая и милая, что ты вкусная, а потом близкий человек, которому ты доверила свои комплексы и отношения с собой, внезапно говорит, что ты дерьмо.

И ладно, если бы он выбрал правильные и грамотные слова, которые, возможно, ты правильно поняла бы, сделала вывод и решила, хочешь ли ты это изменить в себе. Так нет же, надо же ляпнуть в самый неподходящий момент, а ещё и таким образом, что вызовет просто вулканический взрыв в душе, заставляя страдать, страдать и смотреть теперь на себя как на мерзкую и отвратительную тварь.

Да, я человек, который хреново воспринимает критику. Пусть и иногда объективную. Мой косяк. Однако почему же я должна выслушивать от любимого человека с немаленькими недостатками внешности, что я такая-то сякая и вообще я, оказывается, фигурой его не устраиваю?!

И дело тут не в восприятии критики, а в полном отсутствии уважения, толерантности и наличии длииииииинной лапши на ушах, когда говорят что-то типа "ты красивая такая", "ты так круто выглядишь" или "как же мне нравишься ты, твоя внешность и твой характер", а потом втаптывают тебя в грязь одной неаккуратной фразой!

Будьте собой.

Любите себя, уважайте и цените.

И не позволяйте всяким вредным бякам портить ваше отношение к себе ;)

(via oskolki-phraz)

Проходить через все проблемы, держа друг друга за руку. А потом получать удар в самое чувствительное место от того, с кем проходил через всё дерьмо.

Во-первых, недавно я осознала, что не умею прощать. Я коплю весь негатив в себе, никогда ничего не забывая. И это сыграло со мной злую шутку. На днях мы гуляли с моим мч, и он ляпнул нелицеприятную фразу. Насчёт моей внешности. И уже не в первый раз. Эта фраза стала самой последней точкой. Я взорвалась. Но если другие начинают кричать, истерить, собирать шмотки и выливают всю ненависть словами, то я же просто тихо разочаровываюсь в человеке.

Я начинаю смотреть на него другими глазами, начинаю по-другому вести себя и чувствовать. Я меняю своё отношение к человеку в считанные минуты, и это больше не восстанавливается. Я не хочу потерять то, что есть, но я не могу вернуть свои прежние мысли по поводу этого человека.

Мне теперь всё равно на все мечтания, я больше не хочу от него детей и свадьбы. Больше ничего не нужно. Смотрю на него и не чувствую НИ-ЧЕ-ГО. Как же это страшно. Ещё несколько дней назад я собиралась прожить с ним всю жизнь и ужасно скучала, даже если он просто вышел в другую комнату, а сегодня я смотрю на него с абсолютным равнодушием и трезвой головой. Как это исправить?! Что сделать с собой, чтобы я снова светилась от счастья рядом с ним?!

Самое страшное, что я больше его не хочу.
Как-то в начале осени он тоже очень сильно меня оскорбил. Это также касалось моего внешнего вида. Это так сильно повлияло на наши сексуальные отношения, что я не могла с ним спать больше полугода.
Он растоптал всё желание, всю похоть и отсутствие стеснения перед ним. Постепенно я убедила себя в том, что это всё было не со зла, и я не должна отказываться от секса, что всё в порядке, что он меня любит такой, какая я есть.
И вот, несколько дней назад он снова говорит то, что меня убивает. Теперь я испытываю стеснение, дискомфорт, неудобство даже тогда, когда он просто смотрит на меня, а про касания и не говорю.
Но я не хочу с ним расставаться. Он показал мне, какой может быть любовь.

Во-вторых, я тут недавно поняла, что влюбляюсь в нашего с мч общего друга. Просто #рукалицо.

Может быть, дело в его отношении ко мне. В проявлении уважения даже в мелочах. Что меня цепляет? То, что не делает мой мч. Саня меня слышит.

Я сказала, что люблю черешню – и вот, упаковка черешни за 750 рублей у меня в руках. Да и вообще, он довольно часто за меня платит в кафе и ресторанах.
Мч и Саня тепло одеты, а я нет? Не проблема, он даст мне свою курточку, чтобы я не мёрзла.
Кусают комары? Будет стоять и отгонять их от меня.
Я узнала, что работа, на которой мне предстоит трудиться, вредная и опасная (получение больших доз радиации). Мч сказал, что ничего страшного ни со мной, ни с будущим ребенком (сейчас не беременна, но собирались заводить ребенка) не случится. Саня решил, что эта работа не для меня.
Он всегда меня кормит, угощает или специально оставляет еду мне.
И, наверное, главное: этот симпатичнейший и талантливый парень считает меня красивой.
И вроде столько незначительного перечислила, но всё ведь кроется в мелочах? Это лишь несколько примеров, но их огромное множество.

Этот пост не попытка сказать, какой у меня плохой мч. Скорее, это возможность для меня разобраться в себе и понять, что же и когда пошло не так, как это исправить, что делать дальше.

Кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями?

Как бы вы поступили, будучи на моём месте?

(via oskolki-phraz)

Я помню, как весной лежала у него на коленях и плакала навзрыд, билась в истериках, крича о том, что я не красивая и никому не нужна. Тогда было такое настроение, что я чувствовала себя раздавленной. Я позвонила ему и попросила приехать ко мне вечером. И он приехал, чтобы я затопила его машину слезами. Я плакала и повторяла, что я не красивая. А он обнимал крепко-крепко и говорил, что я самая лучшая, что я красивее всех его девушек вместе взятых, что раз он выбрал меня всё-таки, значит, я и правда очень красивая.

Для меня очень многое значит внешность. Не чья-то конкретная, а именно своя. Зачастую я смотрю в зеркало и вижу красивую, нежную и миловидную девушку, но иногда я готова закрыть зеркала тряпками, лишь бы не видеть этого уродства.

Именно поэтому какая-то неосторожная фраза по поводу моей внешности может раздробить и перемолоть меня. Так было и весной. Летящая в тартарары жизнь и взаимоотношения с окружающими, невинные насмешки надо мной сделали из меня сломленную куклу, которая могла лишь плакать и повторять «я не красивая».

Несколько дней назад однокурсник скинул мне картинку. Это была вырезка из книги: «В общем, страшненькая, но вполне симпатичная» и сверху была надпись: «Наконец я нашла описание своей внешности». Казалось бы, ничего особенного в этой записи и нет, но этот мем настолько сильно меня зацепил, что эта фраза заела у меня в подсознании.

Это вылилось в моё раздраженное настроение. Вчера я испортила своей злобой весь день и маме, и своему, и подруге, и даже домашним животным. Когда я чувствую такую злость, я всегда уже знаю, что в итоге всё закончится ливнем, брызгающем из моих глаз. Так и получилось, но только я не собиралась плакать перед ним.

Поэтому, когда котяра сказал, что будет гулять с другом допоздна, и позвал с собой меня, я отказалась от предложения, с раздражением и грустью приняла решение провести день в одиночестве. Но не получилось, потому что уже в 7 вечера, соскучившись по мне, он послал своего друга и приехал за мной.

Сначала всё было хорошо, но потом я сорвалась и начала плакать. Я убежала от него, чтобы он этого не видел. Успокоившись, я вернулась. Но когда он начал спрашивать, что случилось и почему я плачу, я разрыдалась уже навзрыд. Однако я не могла сказать, что плачу, потому что я истеричная и ебанутая мадам! Поэтому в конечном итоге я прикрылась месячными и скачущим настроением в этот период, а он попросил меня никогда не плакать, потому что ничего не достойно таких моих слёз, потому что больше он этого не вынесет. Но как я могу дать такое обещание?

(via oskolki-phraz)

Как проходят мои дни? Сегодня, например, у меня первый учебный день (да-да, пятого сентября), поэтому сейчас я допишу этот пост и побегу собираться в универ.

Несколько дней назад я узнала, что умерла мой преподаватель. Больше всего меня поразило то, что вот я видела её в новостях, где она давала интервью, а вот я узнаю о её смерти. Как такое может быть? Я её не любила. Я её просто терпеть не могла – до такой степени она меня раздражала. Но смерти я ей не желала, поэтому я до сих пор в полнейшем шоке от этой новости.

Я задумалась о том, как чувствует себя сейчас её семья, друзья и дети, если они были. Каково им? Я была на их месте, прочувствовала эту ситуацию и не один раз. И ужаснее смерти близкого человека нет ничего, и не может быть. Когда, казалось бы, в жизни всё только начало налаживаться, а тут внезапно ты узнаёшь о смерти кого-либо очень близкого, и мир вокруг тебя просто разрушается на мелкие осколки. Я невероятно сочувствую родственникам, семье и хорошим знакомым моей преподавательницы, которые сейчас тяжело переживают её потерю.

На выходных был день города. Я помню, что прошлый праздник я целиком и полностью провела с Ваней. Этот же тоже не был скучным. Весь день субботы я играла с маленьким четырёхлетним мальчиком Женей, внуком маминой подруги. Чем мы только не занимались! Играли в футбол, баскетбол, занимались на тренажерах, мучали кошку, много разговаривали, играли в войнушку, осваивали игрушечный пистолет, а ещё пускали мыльные пузыри, смотрели мультик «Человек-паук» и играли в самые разные игры на моём телефоне. И, наверное, лучшего отдыха я и придумать не могла!

Вчера же мы с мамой пошли в магазин, а также решили немного поучаствовать в празднике, пройдясь по выставке различных народных культур, проходящей в центре города. Возвращаясь, мы заметили на дороге маленькую собачку. К сожалению, я не знаю её породы, но она была с ошейником. Она просто стояла посреди дороги и не знала, куда бежать. Она была так напугана тем, что потерялась и осталась без хозяина, что абсолютно растерялась.

Я побежала оттаскивать её с дороги, звать и кричать, чтобы она пошла со мной к тротуару. Когда у меня получилось, я начала искать её хозяина, но через минут 15 я поняла, что это бесполезно и хозяина нет. Я уже собиралась забрать её к себе домой, пока не отыщу владельца, развесив объявления на столбах или найдя нового. Но она убежала. Это была домашняя, маленькая, добрая и очень напуганная собачка. Как я её ни искала, я её не нашла. Так вот уже сутки я думаю о том, всё ли с ней в порядке. Могла ли я помочь ей, бедной и потерянной? Нашла ли она своего хозяина? Жаль, что теперь я ничего не могу поделать.

(via oskolki-phraz)

День 11.

Скоро будет две недели, как мы в сотый раз решили окончательно больше не общаться. Теперь мы оба живём своей жизнью. Он наслаждается мечтами о своей девушке, и у него всё замечательно с ней. По крайней мере, я хочу в это верить. Что касается меня, то я наконец-то свыклась с мыслью и пытаюсь начать двигаться вперёд, не оглядываясь на прошлое, и, пока что, даже не вспоминая его.

Теперь я не котёнок, которым была ещё несколько дней назад. Больше я не ползу под мамину юбку и не собираюсь чувствовать себя настолько разбитой из-за него. Я собираюсь обнулить всё и пытаться начать всё заново. Ко мне пришло осознание того, что я наконец-то должна это сделать.

Сейчас мне достаточно знать, что он с ней счастлив. К тому же, я знаю, что он меня тоже любит, хоть и сам себе в этом не признается. Этот год не прошёл бесследно, ибо я всё-таки чем-то его зацепила. Я искренне хочу пожелать ему с его ново-старой девушкой счастья и большой долгой любви.

Только вот я боюсь, что, как обычно, когда я наконец-то приучусь жить без его присутствия в моей жизни, он объявится. И вдруг позовёт обратно? Хватит ли мне сил сказать «нет» и не сомневаться в дальнейшем в своем решении?

Мне бы очень хотелось, чтобы я стала настолько сильной и непоколебимой, чтобы забыла его и всё, что нас связывало. Возможно, со временем я научусь вспоминать всё хорошее без боли и желания бежать к нему назад. Но сейчас я должна загнать все свои надежды, мысли и мечты куда-нибудь глубоко на чердак в коробку «до востребования».

Вполне вероятно, что судьба вновь нас сведёт, но к тому моменту я надеюсь стать совершенно другим человеком, измениться в лучшую сторону и стать намного сильнее. Теперь осталось лишь шагнуть вперёд, в неизведанную местность и приспосабливаться к новым условиям жизни.

(via oskolki-phraz)

День 7.

Я чувствую, что мне необходимо разреветься. Так, чтобы слёзы стекали по щекам, шее, ушам, ключицам. Так, чтобы вся подушка была мокрой от слёз. Хочу кричать и выть, не в силах остановить рыдания, плакать так сильно, чтобы соседи стучали по батарее. Обнимать плюшевого зайца и рыдать до судорог. Всхлипывать и кричать, плакать и повторять только одно слово: пожалуйста. Разучиться дышать, потому что слёзы и вой будут застилать всё. Мне нужна невозможность вздохнуть от переполняющего крика, застрявшего в горле. Пытаться закричать, но вместо этого повторять «пожалуйста» снова и снова.

Дать волю всем переполняющим эмоциям и выразить это слезами. Потому что потом в душе наступит безмятежность, спокойствие и опустошённость. Вместе с этим придёт лёгкость и принятие сложившихся обстоятельств. Стоять, обнимая себя за плечи, прочувствовав всю ситуацию, встречая эту боль и идя ей навстречу. Принять и смириться – для меня значит победить.

Я помню, каково плакать так сильно, что лопаются капилляры под глазами. Потом неделю ходишь с мелкими красными крапинками возле глаз. Но это становится напоминанием о том, что всё закончилось, и ты выиграла сражение с самой собой. После такого самобичевания приходит желание продолжать что-то делать, двигаться дальше и не терять надежды. Это помогает взять себя в руки и оставить прошлое позади, выстраивая своё новое «я» с нуля, укладывая фундамент для развития будущего.

Многие способны плакать в любой момент, когда почувствуют боль. Слёзы накатывают, и они просто выплёскивают их снова и снова, но впоследствии это не приносит сил и удовлетворения. Для меня же слёзы – это начало счастливого жизненного пути.

Я не плачу, когда мне больно. Мой организм прячется за щитом, выставляет оружие и пытается бороться, отторгая боль. Всё это время колючая проволока сковывает меня, мои мысли и чувства, оседает где-то в горле, заставляя быть раздражённой, отстранённой и жестокой к любому человеку, который хочет мне помочь.

Зато когда эта колючая, как крапива, железка ломается, всё тело пронзает как будто электрический ток. И тогда остановить обрушение в виде бесконечных рыданий будет просто невозможно. Да это и не нужно, ведь в скором времени это принесёт успокоение и успех. Главное, найти то, что выступит в роли разряда тока, полностью сломав крепкую броню защищающегося организма.

Я думаю, что плакать – это хорошо и полезно. Поэтому я всегда против того, чтобы человек замыкал в себе и подавлял чувства с эмоциями, отталкивая слёзы. Они помогают нам становиться лучше, развиваться и принимать решения, касающиеся дальнейшего счастливого будущего.

(via oskolki-phraz)

День 5.

Сегодня я решила отвлечься и сходить погулять с парнем. Мы знакомы один день. Он написал мне, а я ответила. Я даже не помню, как его зовут. Я не знаю, кто он такой, сколько ему лет, чем он занимается. Мы просто говорили о машинах и о запчастях к ним, хоть я в этом ничего и не смыслю. А потом обсуждали погоду. Я говорила, что в такую мерзость можно легко заболеть, а он отвечал, что именно так организм его и подставил.

Затем он совершенно случайно пригласил меня погулять. И я думала согласиться. Ну, знаете, каждый раз, когда я пытаюсь забыть Стёпу, я начинаю знакомиться со всеми подряд, ходить с ними на свидания, а потом давать задний ход и убегать от них, понимая, что этот парень снова не тот. И я делаю это снова и снова. Я делаю это так часто, что меня уже тошнит от этого.

Он ищет ей замену. А я ищу замену ему! Да сколько можно? Никто, ни один парень на него не похож! И умом я понимаю, что не хотела бы больше такого парня в своей жизни, но всё равно хочу найти точную копию Стёпы: его внешность, голос, характер, манеры. Зачем мне это?

Хотя Стёпа очень хороший парень и друг. Я помню всё: как он обнимает, целует, рассказывает что-то с увлечением. То, как он ведёт машину, курит, улыбается доводит меня до мурашек. Все эти мелочи, которые я знаю о нём, цепляют меня так сильно, что я просто не могу перестать о них вспоминать. Я помню всё, и, что самое главное, я не хочу это забывать.

Сегодня я решила отвлечься и пойти погулять с парнем. Об этом я рассказала подруге, а она начала говорить, что это свидание, поэтому я должна одеться красиво и флиртовать. Подруга не знает ничего, что происходит в моей личной жизни после январского разрыва со Стёпой. И вот я решила ей рассказать о том, что просто иду гулять, а она сказала, что это свидание!

Тогда я сказала ей, что если это свидание, то я не пойду. А она рассмеялась и сказала, что я должна это сделать. Потом она пустилась в мечтания о том, что тоже хочет на свидание. Когда я ответила, что я иду не на свидание, а просто гулять, она рассмеялась ещё громче и сказала, что это и называется свиданием. Наверное, я это понимаю. Да я сама всегда называла подобные встречи свиданиями, но я не готова.

Я не могу сейчас продолжать двигаться дальше. У меня не получается привыкнуть к чужим губам и рукам, сколько бы я не пробовала за последние полгода. Мне противно и тошнит от всех не «моих» людей. Стёпа – мой человек. Поэтому я отменила встречу с тем парнем и весь день смотрела сериал, а когда мне становилось так грустно, что больше не было сил, я приходила к маме, ложилась рядом с ней, крепко обнимала и просто лежала так, обсуждая всякие глупости.

Я не сдамся. Многие считают меня сильным человеком, поэтому какой-то там парень меня не сломает. Я буду бороться до конца. Я буду плыть против течения до тех пор, пока в один день я не почувствую, что он остался далеко позади, что он мне больше не нужен. Я буду высказываться сюда, бесконечно ныть и просить о помощи, но я не сдамся, и я выкарабкаюсь из этого болота, которое уже год пытается меня поглотить.

(via oskolki-phraz)

Вчера мы с мамой гуляли, и у нас произошёл очень интересный для меня разговор, который мне хотелось бы запомнить.

― Маш, он же ещё вернётся к тебе. Он всегда возвращается, несмотря на свои обещания.

― Я знаю. Я это чувствую. Но надеюсь, что я ошибаюсь!

― Я просто не понимаю, зачем? Зачем он так тебя мучает?

― Я думаю, что он меня любит. И он скучает по мне.

― Знаю, что любит. И, конечно, скучает. Может, поэтому он и не хотел с тобой встретиться, как приехал.

― Просто меня он любит меньше, чем её. И это понятно, ведь она его первая любовь. Ты же сама говоришь, что она не проходит и не забывается. Вот и он никогда В. не забудет. Он сможет найти В. замену и полюбить кого-то ещё, но это будет меньше, чем любил он её. Так же и я с ним. Я смогу полюбить кого-то ещё, но это будет уже не так сильно, как люблю сейчас его.

― Угораздило же именно ему въесться в душу тебе первым! Вот почему именно он? Думаешь, он ищет ей замену? Поэтому он тогда перебирал всех твоих подруг, да и просто пытался познакомиться со всеми девушками города?

― Да, мам. Он и сам признался, что всё это время искал замену В., но никак не может её найти.

― Я просто боюсь, что принимая его обратно каждый раз, когда он возвращается, ты сломаешь себе жизнь. Ты не встретишь молодого человека и не захочешь быть с ним только потому, что Стёпа будет в твоей жизни.

― Если я встречу человека, в которого я смогу влюбиться хоть на частичку так, как люблю сейчас, то я отставлю Стёпу в сторону и буду счастлива с другим. Но только если я встречу того, кто меня так зацепит. Потому что я не собираюсь быть с человеком, к которому ничего не испытываю – это я уже проходила.

― В тебе до сих пор живёт надежда, что они расстанутся, и он будет с тобой? Но она его не бросит.

― А он даёт их отношениям максимум два месяца! И я думаю, что бросит. Потому что сейчас он далеко. А ей нужно, чтобы он был рядом: только тогда она не забывает. Он мне сам назвал эту цифру – 2 месяца.

― Ооу, то есть он сам тебе дал намёк, мол, подожди такое-то количество времени?

― Мам, я цепляюсь за соломинку. Лучше бы принять то, что я ему не нужна, хоть и просил в последнем телефонном разговоре оставить всё как есть, не уходить, лучше бы верить, что он не вернётся и будет наконец-то счастлив с той, которую так любит.

― Ладно, подождём 2-3 месяца.

(via oskolki-phraz)

OSKOLKI-PHRAZ

Самые популярные посты

193

Близко эмоциональное выгорание

Устала пиздец. Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине. Я уже забыла, каково это не отдыхать. У Киры снова сби...

192

Вьюи.

Что за хрень?! У меня всё было установлено. Я всё подогнала под себя. Мне откликался уже мой профиль. Я старалась. Аватарка, фон в блоге,...

188

Меня кто-нибудь помнит?

Не надеюсь получить отклик. Ведь я не была здесь несколько лет. Когда-то это место было моим самым уютным бункером. Я приходила сюда ка...

176

Главный инсайт моей жизни. Ч.2. Упражнение

Итак, П — психолог, М — я, Машенька. П: Представьте, что вы в том состоянии, когда не дали себе отдохнуть, вас захлестнула трев...

176

Так, поныли = пора работать

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга. Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего не...

171

Главный инсайт моей жизни. Ч.1

Я 2 года в ремиссии от расстройства пищевого поведения. Иногда меня всё же пытается отбросить в компульсивное переедание, но я вспоминаю ...