Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

грубые ветви колышутся в ветре,
только по-прежнему он невредимый

чувства померкли, и стало заметно,
что ничего нас с тобой не щадило,

что ничего нас с тобой не связало в клетках с паролем от данной системы. громкие крики колышут вокзалы, тихие шорохи бьются о стены, бьются сердца о холодные рёбра, бьются надежды безжалостно быстро. нас не связали ни сказки о добром, ни о великом, ни праведно-чистом, нас не связали тугими словами ни чудеса в эпицентре событий, ни поцелуи, любовь вековая — нас не связали волшебные нити

нас не связали большие дороги, память, что вьётся змеёй за плечами.
нас не связали молитвы и боги…
только ответь: почему я скучаю?

какой бы у девушки ни был сложный характер: непослушная, резкая, вспыльчивая - своего мужчину она всегда будет слушаться. и тут бесполезно что-то делать, ломать человека, ругаться с ним, пытаться покорить или построить силой. если этого не происходит само собой - мужчина не тот

состояние, привлекающее мужчин, — это твое наслаждение собой и своей жизнью. наслаждаться собой — это непростое искусство, но, освоив его, ты становишься сильнейшим магнитом

пост чисто для меня, мне просто надо вылить то, что крутится в голове.

Вы знаете, я убедилась в том, что любовь с нами делает очень страшные вещи. Бабский мозг настолько отупляется, что перестает соображать. И нет, слава богу, я сейчас не говорю про себя, а про свою подругу.

Они встречались три года, и вот она забеременела. Они этого не планировали, но она оказалась рада. Любовь, чтоб её. Только вот жили они в разных городах. Она - в Питере, он - в Дебёсах (хер знает где это).

Я очень хотела до того, как она забеременела, чтобы они расстались. Потому что она каждый раз, когда мы созванивались или встречались, она жаловалась на его отношение к ней. Он постоянно бухал, не звонил, пропадал на несколько дней не давая о себе знать (и все это длилось три (!) года). И вот, понятное дело, она позвала его переехать к ней, чтобы строить семью и вместе воспитывать ребенка.

он долго не приезжал, потому что постоянно возникали какие-то проблемы. потом и совсем заявил, что не приедет. она на пятом месяце звонила мне и ревела в трубку. потом объяснил, что у него кредит, надо заплатить, только тогда приедет. она заплатила за него 10 тысяч. сумма вроде не такая уж и большая, но для той, кто собирается уходить в декрет - существенная.

потом он наконец, появился. они расписались, но счастье продлилось недолго. он не мог найти работу, а вечерами подбухивал. пивко, потом в ход пошла водка. и все это в одиночестве, как бы. как по мне, когда человек каждый день употребляет водку один (!) это уже попахивает алкоголизмом. и как то в один из дней он вылил стакан пива ей на голову, просто потому что она сказала то, что ему не понравилось. толкал её, когда она была уже на восьмом месяце.

когда родился их сын, ничего не изменилось. работы так и не было, а он становился агрессивнее. с ребенком не помогал, даже не вставал, когда тот рыдал. а ребенок очень капризный родился и требовал много внимания.

наконец, нашел работу. и знаете, что он сделал с первой зарплатой? купил себе вещей.. и бухлишко. никаких покупок для сына не было. а у них очень аллергенный парень, и обычные подгузники не подходят, поэтому надо покупать японские, а они стоят почти в два раза дороже.

дальше больше. они живут в одной квартире с её родителями. он перестал с ними здороваться, перестал есть еду, которую готовила её мама, а требовал от неё, чтобы она готовила ему отдельно (ага, с маленьким ребенком на руках).

и в один прекрасный день, её мама не выдержала. высказала ему, что он здесь нахлебник, что он не помогает с ребенком, даже ни рубля на сына не потратил. какой был скандал. потом она мне скинула переписку. грамотности там - ноль (это чисто моё, я не могу общаться с безграмотными. если бы Макс делал ошибки в словах, я бы даже не пошла на свиданку тогда). Суть этой переписки - что он готов продать душу, чтобы они все сдохли, что они все тут твари, что семья у них дерьмовая, что сына он отберет, а ночью всех перережет. вы знаете, после таких слов я бы выгнала его даже не задумываясь. но нет. подруга все приняла, и они до сих пор вместе. он все так же просирает деньги, ни тратит на ребенка, обсирает её и её маму.

да, может быть чужая душа потемки. но я не понимаю. честно, не понимаю, почему она все еще с ним. я уверена, что еще полгода - он точно поднимет на неё руку. по мне, уж лучше быть одной, чем с таким уёбком, прости господи. его вытащили из жопы, привезли в Питер, дали все условия, а он дерьмо. может я чего не понимаю? Может надо терпеть такое отношение к себе, лишь бы была семья полная?

Не знаю, если бы такое было у нас с Максом, я бы не побоялась остаться одна. Да, мне было бы трудно, финансово, физически, но я точно знаю, что мне моё спокойствие и спокойствие моего ребенка намного дороже всех этих нервов. И я уверена, что сын их такой капризный из-за постоянных ссор. дети все чувствуют, я в этом убедилась.

тут был как то день, когда мы с Максом поцапались, и ходили дулись друг на друга. так у меня Ангелина весь день капризничала, а она довольно спокойный ребенок.

короче, не знаю я, что мне делать. я не лезу, но мне так жаль подругу. до слез жаль.

Сегодня на работе когда разговаривали про мои переезды, женщина мне сказала что вся проблема в том что у меня нет любви в жизни и тут я задумалась, за время сколько тут живу не появилось такого человека ради котого хотелось бы успоиться остаться и жить спокойно, простыми словами ни чего не держит вот и катаюсь, а пора бы уже "приужопиться". И самое грустное что они по сути правы, я хочу убежать от всего этого, от своего одиночества и отсутвия любви в жизни, но от него же не убежишь, это изнутри и пока я это не заполню изнутри так и будет хотеться куда то перерезжать и надеется что то измениться. Да и они правы наверное все же от нас зависит, на голову все просто так не упадет сколько бы не хотелось) Но уехать отсюда все же хочется, это адский тяжело видеть этого человека постоянно, отварщение даже какое то к парням теперь после этой ситауции и вот если так подумать она говрит я думала ты понимаешь, хотя видела же мое состояние, ну увы что случилось то случилось, нужно было своей головой думать, но тошнит от этого и убежать охота еще и от этой ситации больше всего, потому что очень мерзко за себя, хотя прошло уже 5 месяцев

В субботу мои друзья поженились. И сегодня уже летят на Бали. У них не было роскошной свадьбы и дорогой одежды, но были цветы, свечи и любовь. И это событие дало мне почувствовать невероятный прилив положительной энергии, потому что, по-моему, счастье там, где ты можешь быть простым и настоящим.

это нереально тяжело, проебать человека который тебя понимал, из за полнейшего бреда! да даже если она что то делала, я была в те моменты счастлива, а поняла это только когда всего этого лишилась, у нее все ахуенно, а я вернулась в свою преждую до ужаса скучную жизнь. снова рядом море непониющих тебя людей, да бля какое море два-три человека которые сука не могут понять не на каплю твое состояние, сейчас понмаю лучше уж тогда быть совсем одной проще как то, а тут тараешься под кого то подроиться, а нихуя не получается потому что никогда не нужно было этого делать раньше понимали всегда так, мы мыслили одинраково, а сейчас нет такого человека. Да возможно она хочет как лучше, но сука я человек такой воспринимаю все в штыки, еслиу меня нет настроения меня нужно поддержать войдя в это ссостояние, а не говорить мне " может стоит начать мыслить позитивно" ДА БЛЯТЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ ВООБЩЕ ЧТО ТАКОЕ В ОДИН МОМЕНТ ПОТЕРЯТЬ ВСЕХ КТО БЫЛ РЯДОМ, КТО БЫЛ НУЖЕН, ВСЕХ МУЖИКОВ, как мне не хвататет семьи рядом, был бы мой город хотя бы чуть больше и интресней, давно бы уже уехала под крылышко к родителям. Живешь тут и понимаешь никому ты нахуй так то бы не нужна: (Даже никто не пишет, а так хочется чтоб кто то понимал и чувствовал. высказалась и полегче стало

Я поняла, почему я боюсь выбирать.

Не из-за того, что мне придётся отказаться от чего-то другого. Не из-за того, что лишусь возможности выбирать.

Мой выбор скажет что-то обо мне Другому.
Как он это воспримет?

Ну что, режим "приключения на мою жопу" включен. Сижу в аэропорте Амстердама, потому что я - лох без Шенгена: мой следующий рейс будет только через 14,5 часов, никаких лаунж-зон и бесплатной еды мне не предполагается (прямо тру путешественник я, на батончиках, шоколадках и безумно ограниченным бюджетом). А потом после такого длительного ожидания мой перелет продлится 10 часов. Десять, Карл! И что самое увлекательное, после 10-часового перелета меня ждет еще ожидание в 14 часов и потом еще один перелет. И это всё в одну сторону. Уже не терпится оказаться в месте назначения, потому что перелеты - это тебе не плацкартик, где ты лег на полочку и дрыхнешь всю дорогу. Такая поездка ну точно запомнится мне надолго

Ситуация 1. Есть возможность заняться одним делом и через год относительно пассивно получать 1000$. Первые два месяца нужно активно работать. Дело мне не по душе.

Ситуация 2. Есть возможность изучить одно дело и через год активно работая, получать 1000$. Первые 3-5 месяцев нужно поучиться. Дело мне по душе.

Проходить через все проблемы, держа друг друга за руку. А потом получать удар в самое чувствительное место от того, с кем проходил через всё дерьмо.

Во-первых, недавно я осознала, что не умею прощать. Я коплю весь негатив в себе, никогда ничего не забывая. И это сыграло со мной злую шутку. На днях мы гуляли с моим мч, и он ляпнул нелицеприятную фразу. Насчёт моей внешности. И уже не в первый раз. Эта фраза стала самой последней точкой. Я взорвалась. Но если другие начинают кричать, истерить, собирать шмотки и выливают всю ненависть словами, то я же просто тихо разочаровываюсь в человеке.

Я начинаю смотреть на него другими глазами, начинаю по-другому вести себя и чувствовать. Я меняю своё отношение к человеку в считанные минуты, и это больше не восстанавливается. Я не хочу потерять то, что есть, но я не могу вернуть свои прежние мысли по поводу этого человека.

Мне теперь всё равно на все мечтания, я больше не хочу от него детей и свадьбы. Больше ничего не нужно. Смотрю на него и не чувствую НИ-ЧЕ-ГО. Как же это страшно. Ещё несколько дней назад я собиралась прожить с ним всю жизнь и ужасно скучала, даже если он просто вышел в другую комнату, а сегодня я смотрю на него с абсолютным равнодушием и трезвой головой. Как это исправить?! Что сделать с собой, чтобы я снова светилась от счастья рядом с ним?!

Самое страшное, что я больше его не хочу.
Как-то в начале осени он тоже очень сильно меня оскорбил. Это также касалось моего внешнего вида. Это так сильно повлияло на наши сексуальные отношения, что я не могла с ним спать больше полугода.
Он растоптал всё желание, всю похоть и отсутствие стеснения перед ним. Постепенно я убедила себя в том, что это всё было не со зла, и я не должна отказываться от секса, что всё в порядке, что он меня любит такой, какая я есть.
И вот, несколько дней назад он снова говорит то, что меня убивает. Теперь я испытываю стеснение, дискомфорт, неудобство даже тогда, когда он просто смотрит на меня, а про касания и не говорю.
Но я не хочу с ним расставаться. Он показал мне, какой может быть любовь.

Во-вторых, я тут недавно поняла, что влюбляюсь в нашего с мч общего друга. Просто #рукалицо.

Может быть, дело в его отношении ко мне. В проявлении уважения даже в мелочах. Что меня цепляет? То, что не делает мой мч. Саня меня слышит.

Я сказала, что люблю черешню – и вот, упаковка черешни за 750 рублей у меня в руках. Да и вообще, он довольно часто за меня платит в кафе и ресторанах.
Мч и Саня тепло одеты, а я нет? Не проблема, он даст мне свою курточку, чтобы я не мёрзла.
Кусают комары? Будет стоять и отгонять их от меня.
Я узнала, что работа, на которой мне предстоит трудиться, вредная и опасная (получение больших доз радиации). Мч сказал, что ничего страшного ни со мной, ни с будущим ребенком (сейчас не беременна, но собирались заводить ребенка) не случится. Саня решил, что эта работа не для меня.
Он всегда меня кормит, угощает или специально оставляет еду мне.
И, наверное, главное: этот симпатичнейший и талантливый парень считает меня красивой.
И вроде столько незначительного перечислила, но всё ведь кроется в мелочах? Это лишь несколько примеров, но их огромное множество.

Этот пост не попытка сказать, какой у меня плохой мч. Скорее, это возможность для меня разобраться в себе и понять, что же и когда пошло не так, как это исправить, что делать дальше.

Кто-нибудь сталкивался с подобными ситуациями?

Как бы вы поступили, будучи на моём месте?

(via oskolki-phraz)

ох уж эти непонятные состояния. проходишь через кучу препятствий и не ломаешься, а потом возьми и разревись от того, что чувствуешь себя херово не поспав ночью и уснув днём слишком надолго, и от того, что настроение на нуле. идёшь в ванную умыться, но посреди комнаты садишься на кафель и ревешь снова, а причины как таковой не знаешь. сейчас мне нужно твоё "солнце, не плачь"

ненавижу это состояние. просто ненавижу. я ничего не могу поделать со своими чувствами и мне хочется уснуть и проснуться с чистой изнутри головой, но каждый день одно и то же.

"жизнь коротка, нарушай правила. прощай быстро, целуйся медленно. по-настоящему люби. смейся неудержимо и никогда не жалей ничего, что заставило тебя улыбнуться."

"мне многого не надо, очень мало. доброе слово, искренности, свежего воздуха, чистой воды, сад, поцелуи, книги для чтения, укрытия, уютной постели, и любить и быть любимым в ответ."

1. Я люблю, когда на улице идёт ливень и мне надо целый день сидеть дома. Да и под дождём я не прочь побегать;

2. У меня есть кошечка и собачка, я их очееень люблю;

3. Я меломан, слушаю всё, кроме шансона));

4. Моя любимая книга "Мартин Иден" Джека Лондона;

5. У меня мало настоящих друзей, но те, которые есть, мои самые любимые ♥

6. Я очень открытый человек и могу малознакомому человеку излить душу;

7. Слишком наивная порой;

8. Всегда за любые приключения;

9. Люблю готовить, но не всегда получается съедобное));

10. Часто игнорю вк, потому что мне лень отвечать).

Утро задалось. Спасибо соседям за перфоратор. 6 часов сна. Ну, после таблеток, этого вполне достаточно.

Ходил(а) сегодня смотреть лейку для душа (да, она так называется - на меня наехали в магазине после слов: "дайте вот эту фигню для душа").

Далее - на диагностику моего любимого авто. Спасибо, что хотя бы доехать получилось. Вроде бы все не так плохо.

Папа, вроде, наладил его. Должен скоро приехать.

Попросил телефон, надеюсь, он нормальный. Буду таксовать в Максиме. Как только получу машину и телефон.

А, самое важное. Сегодня весь день был проведен в написании резюме. Я, кажется, смогу попасть в лабу на лето. Класс. Буду грустить и скучать хоть чуть-чуть меньше.

Кого я обманываю.

когда-то найдут мой труп, замурованный
в комнате в сталинке старой,
ты просто поймёшь, что не врал я,
когда говорил,
что ты у меня внутри.

Море. Никогда не думала, что можно так сильно скучать по морю. Помню, ещё в те времена, когда мне друзья, только вернувшиеся из очередного отпуска, говорили, что вновь хотят туда поехать. И я всё спрашивала себя: что такого удивительного в этом месте? Разве нельзя просто сходить к реке или озеру, дабы утолить это желание? Но лишь побывав там один раз, я нашла ответ на свой вопрос. Это был мой третий визит на море, место мы выбрали совершенно случайное, где мы ни разу не были. На картинке всё выглядело очень даже здорово, но кто знает, что там происходит в реальности? Но приехав туда, мы поняли, что не ошиблись. Это место было действительно волшебным. И дело не совсем в воде (говорит та, которая толком то и плавать не умеет, но любит быть на воде, парадокс); хотя, должна сказать, что вода там была невероятно чистой. Но дело всё в атмосфере, которая окружает тебя, стоит только погрузить свои пальчики в тёплый песок. Тебя наполняет некая лёгкость, что всему есть своё решение и тебе всё по плечу. Все проблемы остаются позади. Даже в воздухе витает запах свободы. А если ещё и учесть, что рядом горы, водопад, чарующие пейзажи - это действительно идеальное место для отдыха и перезагрузки. Даже домой не хотелось возвращаться, что было впервые. На протяжении нескольких лет и из-за сложившихся обстоятельств мне не удалось совершить поездку к морю. Но, надеюсь, что в ближайшем будущем мне это удастся. Море, я скучаю.

✧✧✧

Но рядом с морем сужаются масштабы любого горя, размываются границы — это величие поглощает всё вокруг. И вдруг, очутившись в этой бездне, забываешься, становишься другим.

Шок.

Я, вроде, ничего не совершил(а), но был(а) так бескомпромиссно замурован(а) в блеклисте.

Снова тряска, снова нервы. Снова эти таблетки. Помогло. Ненадолго. Снова плохо. 4 утра. Хочу спать. Не могу.

Спасибо, что есть духи и подушка.

я брошу пить и материться
и попрошу тебя руки и сердца
в заброшенном посёлке мурманск-130,
мы скажем всему миру чтобы шёл он нахуй.

Все так бурно изменилось с того дня, как ты не здесь.

Естесственно, ты никогда не станешь меня жалеть, ведь я плохой человек. Я не держу обещаний.

Сколько слез? Думаю, даже столько у тебя не было никогда.

Лишь одиночество учит нас любить (с).

А теперь о том, что стало со мной за этот месяц. Месяц нервов. После того сообщения, я выпил(а) убойную дозу стимулятора ЦНС и пошла(ел) искать приключений на ночных улицах, сказав, что иду к другу. Но, увы, так херово быть мной, я не в состоянии доебаться до прохожих, думаю, это даже к лучшему.

В моем плейлисте только найтивыход, только то, что реально убивает.

а я просто сидел и заплакал.
не из-за того, что искал междустрочье в твоих сообщениях,
а просто потому что слаб.
потому что достало каждый день начинать заново,
искать в арках между луж своё отражение.

Кажется, получилось найти то, что меня спасло. Цена у этого чуда 2000 деревянных. Правда, эффект длится всего пару часов, а после этого лишь тряска во всем теле и снова эти мысли… мысли.

Эта вещь делает доброе дело для тебя - избавляется от меня медленно, но так верно.

Алкоголь я не хочу. Алкоголь у меня с того случая в мой ДР ассоциируется только с твоей злостью. Если бы и пил(а), то, наверное, только с тобой.

Получилось в первый раз пойти на работу. Банкет. 3 официанта + я. В принципе, мне понравилось, но… одна проблема. Официант - это снова мысли… мысли о тебе, о тех вечерах после твоей работы, о тех сырных палочках, о водке, о рулетиках. О твоих волосах, которые меня так смешили, но были такими милыми, что я просто стеснялся об этом сказать. Про твою форму я вообще молчу. Она меня убивает.

4 числа снова идти на работу. Снова мысли о тебе.

Одной работы мало.


Он уже проник в твои кровеносные сосуды и доберется до сердца.

Он сорвет там чувства, которые ты так тщательно выращивала.

Он будет кормить тебя надеждами.

Любовное завоевание – самый эгоистичный из крестовых походов.

Марк Л.

Почему я всегда стараюсь под него подстраиваться, а ему сложно понять меня хоть на немножко? Сделать ради меня хоть одно ничтожное изменение в себе? Походу эти отношения нужны только мне. Ему как не нужны они были все это время, так и сейчас нахуй не надо

Извините меня все те, чьи чувства, может быть, я сейчас задену. Но как же меня бесят люди, которым "дует". Всегда. Особенно в жару. Когда единственное, что ты можешь открыть в помещении, это дверь и окно, когда жарко, но дует. Я могла бы написать сейчас, что я всё понимаю, разные люди и бла-бла-бла, но нет, достали. В помещении больше 10 человек, духота, но дует, мать твою. ДУЕТ.

Можете в ответочку кинуть сообщение о том, что вас бесят те, кому всегда жарко. Да, это я. Ненавижу жару, да. Да да да.

4 июня поехала открывать "дачный сезон". Открыла, как надо- с 4 подкинутыми щенулями (2 братика и 2 сестрички). Написала пост. К нашему везенью, на четвёртый день пребывания на даче, поступил звонок счастья- одного мальчика хотят забрать. Разумеется, я сначала не поверила. Да ещё и в Могилёв.. Куда деть второго? Они же всегда вместе, два брата-акробата. Начала грузиться, думать, что делать. Кинула пост об автопомощи- и снова удача! Второго братика решила временно пристроить в вольер, где некогда на передержке находился наш страдалец кот Мишка (с раной на голове). Другого варианта не было. В четверг вернулась с дачи, несколько раз потвердила с будущими родителями, везти ли щенка- везти. В пятницу поехали за ними. Я боялась, что дорога будет сложной, села с братишками сзади. Один сразу полез ко мне обниматься.. Парни оказались разными по характеру. Тот, который ехал в новый дом- лягушка-путешественница. С интересом смотрел в окно, перемещался по машине, сидя засыпал, но держался до последнего. Второй же, который ехал на передержку (Джек) спрятался в коробочку и начал трястись. Вот такой контраст.. При подъезде к передержке, один братик грустно положил головку на другого.. Парни отлично перенесли дорогу. Сначала отвезли Джека на передержку. Он, конечно же, расстроился, когда его посадили в вольер, где рядом живут ещё 2 собаки, полез ко мне обниматься, так грустно смотрел… Я обещала, что всё будет хорошо. Алексей Владимирович сразу принёс ему мисочки, воду. Успокоил нас всех. В то время второй братик вышел из машины в поисках своей кровушки.. Парень конкретно расстроился. Всё оставшуюся дорогу ехал в печали. Когда привезли щенулю новым родителям, точнее, девушка дарит щенка своей маме, тот растерялся, даже писал полулёжа.. Каменные джунгли ему не пришлись по вкусу. Щеночек совсем поник, расставаться мне с ним было оочень сложно. На следующий день позвонила узнать, как там малыш- не ответили. У меня сразу сердце в пятки, в голове продумываю как уйти с семейного празднования ДР, ехать в Могилёв.. (Слишком впечатлительная, простите..). Через час перезвонили- всё хорошо. Вечером депрессировал, на следующий же день уже счастливо носился в своём новом доме, на большом участке.

Честно скажу, что с собаками стараюсь не иметь дела- это сложнее.. Привязываюсь больше.. Всё-таки коты сами по себе, как бы то ни было, а собаки..

P.S. для Джека будет отдельный пост. У него тоже всё хорошо. Отдавать мне его на пристройство не торопятся) Хотят научить гулять на поводке, вести себя в доме. Ночует он вместе с Алексеем Владимировичем в доме, на кроватке, под тёплым одеялком..) Очень подружился с хозяйской собакой Джони.

Двух братиков добрые колхозники закинули прямиком женщине на участок.

Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Едем на передержку и в новую семью..
Фото Дарьи Талыко.

Лягушка-путешественница.
Фото Дарьи Талыко.

Последние минуты вместе..
Фото Дарьи Талыко.

Временный дом Джека..
Фото Дарьи Талыко.

Расставание…
Фото Дарьи Талыко.

Расставание уже со мной..
Фото Дарьи Талыко.

В новом доме после сложного дня, дороги.
Фото Дарьи Талыко.

Фото Дарьи Талыко.

Ещё депрессия..
Фото Дарьи Талыко.

По пути в новый дом, новую жизнь!
Фото Дарьи Талыко.

Дома. Все в восторге от нашего малыша!
Фото Дарьи Талыко.

Джек. Который с моей дачи, которого пока пристроила на передержку (второй братик уехал в семью). На день забирала к себе домой, чтобы помыть перед фотосессией.

Фото Дарьи Талыко.

если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину. Она смертельна.

— пауло коэльо

никогда не замечаешь, сколько в офисе звуков, пока не начинает очень сильно болеть голова: у всех щелкают смски, телеграм, вк, урчит неработающий кондер, шеф лупит по клаве, от скуки скроллит весь интернет и дергает ногой, птицы щебечут, люди ходят, кто-то разговаривает, кто-то кричит на четвертом этаже, чайник булькает…. блин.

Завтра День рождения у бывшего, и я не знаю, стоит ли поздравлять. В прошлом году я это сделала. И даже получила в ответ сообщение "Спасибо". Вот только взаимного поздравления от него на свой ДР не услышала. Как все сложно. Дадите совет?

Я думала, что эти 5 дней фестиваля изменят мою жизнь. Но я не знала, что это впрям произойдет.

Вчера мы с ним все обсудили и решили расстаться. Точнее, я сказала, что уже все решила. Нашим отношениям конец. Я не знаю, как теперь мне дальше быть, как ходить к нему на работу, да и я вовсе отсюда скоро сьеду, наверное. . нет у меня никаких прав здесь дальше находиться. Вчера я лишь слезу пустила, потому что хотела быть сильной. Я смогла. Но ночью я так горько плакала.. Мы столько всего вместе прошли, много ездили, гуляли, общались. Мы стали столь родными людьми и всего за несколько дней все разрушилось. По его мнению. На самом же деле у меня все начало разрушаться еще месяц назад. Когда я наконец поняла, что не чувствую себя любимой девушкой рядом с ним. Что не ощущаю абсолютно никаких эмоций. Я открыла глаза и поняла, что никакой любви уже нет, лишь привязанность. А лишь на ней далеко не доедешь.

Сегодня понедельник и сегодня начинается моя новая жизнь. Я не знаю, что меня ждет впереди, но знаю, что я буду счастлива.

В субботу таксист мне сказал пару слов, которые засели в голове и смотивировали двигаться дальше: "Все сбывается. Стоит лишь очень сильно захотеть и все у вас будет." К чему он это? Я не знаю. Но слова были сказанны в нужном месте в нужное время.

Честно сказать, я так жду каких-то шагов от С.. . Он мне стал почему-то небезразличен. Хочу проводить с ним время, общаться, но у нас что-то все сводится к нулю.. очень обидно. Стараюсь не нависать, но мои пальцы пишут ему зачем-то сообщения. Одно за другим.

В субботу я уснула с улыбкой на лице, потому что почувствовала, что все хорошо. Сейчас же - я не знаю. Ведь если я нужна мужику, он и напишет, и позвонит, верно? Но как это сказать моему сердцу? Головой я то все ясно понимаю. Но так страшно терять ту капельку счастья, которая уже присутствует во мне. Хватаюсь за последнюю соломинку. .

Неделя 2

Чего мне не хватало во время учебного процесса, так это веселья и беззаботности. Чем старше я становлюсь, тем более серьезной и осмысленной становится жизнь, но это поглощает мои силы и ресурсы. Я смотрю на старые видео и фотографии, которые отдают искренним смехом и подростковой свободой. По сути дела, меняется лишь то, что мы полностью берем ответственность за свои решения, но я этого настолько испугалась, что стала слишком осторожной, слишком серьезной, слишком предусмотрительной. Поэтому я хочу просто повеселиться.

• Просыпаться и не хвататься за телефон, потому что можно еще поваляться, выпить чаю или посмотреть фильм. А не сразу кидаться отвечать на сообщения. Часов до 12 время будет мое и только мое.

• Гулять! Потому что прогулка - это всегда хорошая идея.

• Подзаряжаться по утрам, смотря любимые фильмы и шоу. а если времени мало, то можно смотреть клипы и ролики на ютубе.

• Приготовить что-нибудь вкусное, желательно с кем-то очень классным. Еда и хорошая компания, что может быть лучше?

• Заняться чем-то незатейливым. Вроде написанием фанфиков, вышивкой, раскрасками.

• Сходить на батут, кататься на велосипеде, играть в подвижные игры.

Практика:

Когда мы чувствуем себя несчастными, в нашей жизни есть какое-то обязательство…(обычно мы даже об этом не подозреваем).

"Мне стоит больше заниматься спортом" "Я должен был сделать это иначе" "Он не должен быть таким дураком" "Она не должна была это говорить" "Прекрати меня критиковать" "Работа должна приносить мне радость" "Мы должны были сходить за продуктами"

На первый взгляд кажется, что эти "обязанности" должны делать нас счастливее. На деле все наоборот.

Все "надо" существуют лишь для того, чтобы защищать наши ящики, в которых мы прячем свои чувства…чтобы они ни в коем случае не открылись (вот почему эти фразы звучат так убедительно).

Как понять, стала ли мысль "обязанностью"? Есть верный признак: она вызывает у вас гнев, подавленность или грусть. И еще вы ОЧЕНЬ СИЛЬНО верите ей.

В жизни мы берем на себя столько обязательств, что для них впору заводить сразу несколько голов.

Разрушительное стадо мыслей (более известное как "мировоззренческая система)

Чем больше обязательств мы на себя взваливаем, тем чаще осуждаем себя и остальных за отмену планов и отказы, создавая постоянное давление, требуя принятия решения. Неудивительно, что нам так сложно расслабиться…

Но есть способ приручить это упрямое стадо. В следующий раз, когда вы почувствуете стресс из-за обязательств и захотите освободить пространство от подавляющей паники из-за правильности этих идей…обратите на них внимание, становясь видимыми, они теряют свою силу.

Постарайтесь выделить обязательства, которые вызывают у вас больше всего беспокойства в данный момент, какими бы правильными и обоснованными они ни казались. (Не забудьте учесть не только то, что должны вы, но и то, что, по вашему мнению, должны окружающие). Полезно записать эти мысли…

Попробуйте определить чувство, которое стоит за каждым "должен". Спросите себя: "Почему это так важно?" "Что изменится, если это произойдет?" "Как я буду себя чувствовать?" "Это правда?"

Теперь задайте себе вопрос: это обязательство делает меня счастливее…или наоборот?

Вам ничего не нужно делать с этим. Вы просто снимаете заботы со своих плеч и освобождаете немного места для ленивого гуру. Теперь вы сможете услышать его голос даже сквозь бушующие мысли.

«Я хочу быть одна, но с тобой» Французская журналистка написала пронзительное эссе об отношениях. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки.На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

почему я чувствую себя виноватой, если это меня спровоцировали, зная, что я уже не в силах держать себя в руках и реагировать адекватно? почему так каждый раз со мной поступаешь? теперь мне очень плохо, когда вспоминаю свои действия и слова. ведь я же ушла тихо, чтобы всего этого предотвратить, зачем тебе так важно в этом ковыряться и устраивать драму из всего? как бы я хотела однажды очнуться и не помнить всего, что произошло за последние два года.

Вы когда-нибудь задумывались о своей смерти (никаких суицидальных наклонностей в этом нет! Уверяю!) ? Думали, как бы хотели, чтобы выглядела ваша могила, надгробие, какая бы эпитафия там была, фото, может, вообще без вашего лица? Как бы вы хотели, чтобы вас похоронили?

Я иногда думаю об этом. В этом нет ничего плохого. Все мы конечны. С каждым днем мы не молодеем, обнаруживаем новые морщинки, странные пятна на коже… Да, человек по своей природе существо трусливое в отношении смерти, но ему приходится мириться с ней.

Папа часто полушутя, полусерьезно говорит о том, какие бы он хотел себе поминки, я его ругаю, конечно, за такие слова, но я понимаю, что это нормальный ход вещей, просто прощу его не притягивать к себе смерть заранее! Я уже давно решила, как хотела бы существовать после телесной смерти, представляю свою могилу. Можете не читать всего этого, если вы еще не думали о таких вещах или вас это раздражает (хотя это не раздражение, а банальный страх). Я всегда хотела посвятить себя медицине, но так вышло, что я посвятила себя на данном этапе жизни филологии (не знаю, что будет через десять-пятнадцать лет&hellip ;), поэтому мне хочется внести вклад в великую науку о телесной жизни человека: я хочу, чтобы мое тело моя семья передала в анатомический театр (так и напишу в завещании). Для нашей культуры свойственны места поклонения, которые пришли из древности – капища. Нам необходимо куда-то прийти, чтобы побыть наедине с умершим, поговорить с ним, представляя, что он все слышит и вот-вот ответит. Поэтому я хочу, чтобы и у меня была могила, там бы соорудили небольшую часовенку с аналоем, свечами, иконами, включая мученицу Дарию Римскую, мою покровительницу, также хочу, чтобы там была и Ксения Петербургская, потому что в моей жизни она играет большую роль. Знаете, как было принято в дореволюционной России: на семейных кладбищах делали часовни, где сутками горели свечи, куда бы приносили цветы и ходили молиться за упокой душ сродственников. В своей небольшой и невысокой часовне нужно только ставить свечи и молиться, говорить со мной. Если кому-то захочется принести мне цветы, я буду только рада. Хочу, чтобы ее окружала низенькая, не выше колен, оградка резная, сбоку в оградке стояла бы маленькая скамеечка со спинкой, где мои родственники могли посидеть, подумать или поговорить со мной, рассказать о своей жизни. Хочется остаться в их памяти хорошим человеком, к которому будет хотеться ходить на могилу без трудностей.

Сегодня обо всем этом задуматься меня заставил мой сон, мне приснился мой покойный дедушка. Его уже много лет нет, но для меня это настоящая боль до сих пор, и думаю, будет таковой всегда, поскольку я была первая, кто его увидел. Именно с его смерти я стала видеть сны, которые предсказывают смерти моих родственников, теперь я их боюсь как огня. Я всегда видела вещие сны (это у меня в прабабушку, которая обладала знахарскими знаниями), но после того дня они стали более яркими и страшными. И до этого лета я не могла ходить к нему на кладбище, этим летом я сама захотела туда пойти и поплакать вдоволь. А сегодня во сне я видела добрую картину семейного быта, поняла, как же сильно я соскучилась по нему, как не хватает мне поездок в деревню каждое лето! Там сейчас нет ничего нашего, дом давно продан и перестроен, все изменилось.

Ладно, хватит о грустном. Просто немного нужно было выговориться.

Страдала от скуки и одиночества но нашла выход, я скачала Мамбу :D мне пишут всякие извращенцы, а я балдею)) какая я мерзкая, меня искренне веселит все вот это))

Спасибо тем, кто желал мне удачи на защите диплома неделю назад.В пятницу у меня был выпускной, там нам выдали дипломы, и теперь я жду пока откроется один родильный дом, куда я и хочу пойти работать. Вообще, когда я проходила последнюю практику, меня звали туда работать, но мне все равно страшно, я очень боюсь, что мне скажут "нет". Дело в том, что там работает моя сестра, поэтому я очень хочу пробраться именно туда, да и персонал там шикарный, все очень любезные и общительные. Настала финишная прямая до свадьбы, волнений с каждым днем все больше и больше. Постоянно снятся какие-то ужасные сны от которых я потом весь день хожу как ненормальная. Осталось докупить сущие мелочи и можно расслабиться. До 13 числа планирую валяться на кровати, вставая только чтобы приготовить обед и ужин. Очень хочу посмотреть пару достойных фильмов, которые уже как несколько месяцев отмечены в папке "хочу посмотреть", еще нужно дочитать одну книжку и приступить к следующей. А вы чем занимаетесь на каникулах? Кстати, до сих пор нет осознания, что это мои последние каникулы. Скоро будет только двухнедельный отпуск раз в год. Да и вообще, ко мне еще не пришло осознание, что я дипломированный специалист. Это все так странно для меня.

Ну вот, опять. Это происходит всегда, при любых обстоятельствах. Сначала мне кажется, что этот (любой) парень мне нравится, потом я нахожу то, что меня отталкивает, пытаюсь мириться с этим, переживаю, закрываю глаза. Потом все становится хорошо и прекрасно, но в один момент происходит какой-то щелчок в голове, и та мысль, что казалась когда-то ужасной и страшной, - просто закончить общение и отпустить, - становится близкой и неизбежной. Лёгкой. Счастье в том, что июль и август мы почти в постоянной разлуке, а море и друзья помогут пережить мне любой кризис. Несчастье - я очень привыкла к нему за два с половиной месяца нашего общения и отношений, и это действительно долго, дольше, чем были все последние за пару лет мутки. Но чем больше я смотрю на него…. Тем больше понимаю, что все, что есть у меня - бессмысленно. Все бессмысленно, ненужно, глупо. Все мои поцелуи, слова, забота, все истории, знакомства с друзьями, откровенность, первый секс, все самые важные проявления любви и привязанности, все хорошее, тёплое и честное - это все нерастрачиваемая валюта. Я миллионер. Я отдам все самое важное первому встречному так, что он будет чувствовать себя на вершине мира, а потом уйду, не обеднев, потому что во всем, что я делаю, я вижу лишь себя. Каждый раз одни и те же грабли, камни и прочее. Пустота.

Сегодня день икс. Неизбежное знакомство папы с котом и я съездила в кадры. Сбор документов начинается. Честно говоря, я не нервничаю, ибо уверена в себе и бояться нечего. Нервничаю только из за вечера и как папа воспримет животное, ну и что скажет мам.

если бы можно было увезти пляж с собой в машине, они бы это сделали. но в багаж память не упакуешь. поэтому они набивали свою память морскими запахами, плеском волн, криками чаек, лучами закатного солнца.

все раны рано или поздно затягиваются; хорошо или плохо, но кожа заживает. след остается, но жизнь сильнее.

Почему люди умиляются маленьким детям? Что милого в орущем существе, со способностью разрушать всё вокруг? И как смешно реагирует народ, когда у тебя не вызывает улыбку их чадо пищащее непонятно что, просто такое ощущение, что ты живьем ешь младенцев на завтрак раз не ловишь хохотулю при виде них. Пиздец, ебанутые. Да да, пока своих детей нет, но когда появятся, я буду адекватно оценивать ситуацию и не смотреть на других людей как на говно если они, не дай бог, не посюсюкают моему дитю.

настоящая роскошь — это роскошь, в которой располагаешься естественно, почти не замечая ее. это хорошие кресла с запахом кожи, кашемировый плед, хрустальные бокалы, белая льняная скатерть, простые белые фарфоровые тарелки, сохраняющие тепло, толстые салфетки из египетского хлопка, комната, где нет безделушек, зато есть камин, согревающий зимой, скромный букет цветов, сезонные овощи из своего огорода и т.д.

ни при каких обстоятельствах не пытайтесь менять других. это лишь усложнит вашу жизнь. это подрывает вашу энергию, лишает вас сил и вызывает разочарование. не надо всем все объяснять. пусть окружающие сами задаются вопросом, в чем секрет вашего спокойствия и счастья. единственный способ повлиять на них — действовать так, чтобы им захотелось жить как вы, принять ваше отношение к жизни и образ мыслей. все пытаются повторять за теми, от кого исходят лучи счастья.

ешьте мало и правильно, ложитесь спать рано, делайте зарядку, все время учитесь, знакомьтесь с людьми, ищите новые идеи и находите в каждом дне как можно больше радостей.
умейте одеваться просто, выбирать честных и достойных вас друзей, обогащающее вас чтение, качественное окружение, прибегайте к здравому смыслу там, где это в вашей власти.
самостоятельно распоряжайтесь собственной жизнью. планируйте свои поездки, свое время, сами придумывайте одежду.

Я решила заняться сетевым. Точнее, уже занимаюсь почти месяц. У меня практически не было никаких стереотипных мыслей о сетевом, об NL. Я только не понимала бешеной любви к этой компании, но покрутившись меньше месяца в этих кругах, я поняла, что это действительно любовь, а не рекламный ход. Люди действительно любят место, в котором работают, пользуются продуктом, который действительно отличный. Лично мне трудно влиться в работу, потому что с сессией не успеваю изучать все материалы. Но потихоньку выполняю задания наставника, прохожу школу, хожу на рабочие встречи. Недавно была глобальная встреча всей стуктуры в Mix max (выставочный центр), было примерно 400 человек, еще 200 смотрели трансляцию. Это только в одной структуре у девушки из Красноярска, еще и из других городов люди смотрели. У неё зп в месяц 1 200 000 рублей. Работает 2,5 года. Моя наставница работает -после долгого перерыва в 9 месяцев-с марта, зп 160 000. Простите, но ни о какой работе в найм за 15 000 я и думать не хочу. Просто нужно сменить магазин. Покупать шампунь не в профи, а в Nl store, уход за лицом не в летуале, а в NL и прочее. При чем качество ничем не уступает, реально. В общем, я не слишком впечатлительная, ко многому отношусь без эмоций, но тут меня удивили. А самое забавное, что меня друзья начали спрашивать, сколько квартир я обошла с сумками. И я офигела, что такое еще работает. Нет, никто тут с сумками не ходит. Все заказы через интернет-магазин, работает доставка курьером, почтой рф. Вся работа в 3-4 часах в офисе и ведении инстаграма. Если вдруг интересно, пишите, устроим встречу или в перископе) Девушки, мамочки, работающие меньше месяца уже вышли на доход 9-20 тысяч. И я в шоке, от этим дам :D

Каждый раз сердце разрывается, когда Росс и Рейчел расстаются. Сколько раз пересматриваю, столько раз жду, что он поумнеет и не станет делать эту дурацкую ошибку, пусть хоть у них и был "перерыв".


Вчера вернулись в Москву, хуже этой поездки ничего не придумаешь. Надоело. Я устала, мне не нравится. Практически готова все бросить (что все, интересно?) и вернуться к себе домой.

Прожив тут полгода, и не сбежав спустя месяц, отчетливо понимаю, что не мое. Что все не то и глаз не радуется, когда по городу идешь. В общем, разница колоссальная между «приехать на выходные» и «жить постоянно».

Кстати, на работу не пошла. Завтра заеду и скажу, что ухожу. Запасного плана все так же нет, уходить без подстраховки, конечно, страшно. Тем более не ясно, как скоро я найду себе другую работу. Хотя бы на эти два месяца (в идеале). Я, наверное, не очень хорошая девушка, в душе надеюсь, что мы все же вернемся обратно. Потому что для того, чтобы остаться здесь, Косте нужно устроиться в другое место. И с одной стороны я очень хочу, чтобы у него все получилось, а с другой – я максимально эгоистка и думаю о том, как тут плохо.

Вот кто бы только знал, как же я не хочу ничего делать.

Вчера мы решили выпить пива и посмотреть фильм. И вот давно мне не было так спокойно что ли. Проблемы как-то отошли. Даже нога не бесила. Но зато утром все вернулось снова. Ненавижу свое тело. Хотя сама понимаю, что организм всеми силами "намекает" мне, мол, пора худеть, милая. Эти трещины на коже и боли в ногах неспроста.

Как же я хочу сбросить вес, но, сука, я же ленивое, слабохарактерное чмо.

И о боже!!! Как же я не хочу на работу. Снова идти в эту косметику и работать за копейки. Нееет: (

Косметику я люблю и все было бы идеально, если бы не зарплата. Ааааааа

Почему-то перед началом практики я была уверена в том, что в косметику уже не вернусь, а вышло вон как: мне просто некуда идти. Думала, может, в банке увидят какая я хорошая и возьмут, ага. А с филиала банка, который на моей улице я вообще сбежала, прихватив вещи, лол.

Вот как понять, чего ты хочешь, а главное - что ты можешь делать?

Вот пишу это и мне уже сейчас названивают с работы.

Какая же я идиотка, как мне пришло вообще в голову, что тогда зимой мне показалось, что это какая-то моя любовь! Злюсь на себя ужасно! Ты взрослый мужчина, а в голове детский сад! Тебе говорят, что пути разошлись, все пока! А ты придумываешь себе проблемы со здоровьем, чтобы привлечь внимание и снова разговор ни о чем. Как хватило ума припереться ко мне на работу? Слава Богу было много людей и он явно увидел, что мне не до него. Случайная встреча в маршрутке и все это опять не даёт спокойно жить. Когда за 5 минут встречи человек успевает рассказать какой он классный, а потом ты же одна, чего тогда не хочешь быть со мной. Для меня это не показатель, что если сейчас одна, нужно срочно найти хоть кого- нибудь. И пусть я слишком придирчива, но наверное, тогда уж лучше быть одной, чем так.

"везде мне голос кажется твоим, везде мне запах кажется знакомым. я найду тебя среди тысячи безумных глаз в этом городе грехов, пусть будет нелегко." скучать приятно, приятно, когда чувства внутри тебя образуют синусоиды, а не прямые линии. приятно, когда сменяются состояния. но есть у этого и обратная сторона, когда твоё внутреннее "я" сначала находится на вершине, а потом его толкают вниз с обрыва и потом нужно как-то поднимать, собирать себя изнутри, искать недостающие кусочки. да, скучать приятно, пока это чувство не начинает тебя изнутри разъедать.

Это как умереть. Сказать любимому, что ты его не любишь, обидеть и даже оскорбить ради того, чтобы он выжил.
Нам не ощутить этого. Между жизнью и смертью, на нитке от смерти. Нельзя такое переживать, но это прекрасно.

Извините, но мой зад разражается огнём. "В Кемерово много лет горячую воду и вовсе отключали на три недели, а то и на месяц. Порядка пяти лет назад сроки гидравлических испытаний сократили до двух недель, а фактически воды нет полных 12 дней, — говорят в СГК. — Если появляется возможность, даем воду и раньше. В Красноярске мы ежегодно сокращаем сроки ограничения горячего водоснабжения. В этом году плановое отключение продлится 11 суток. Тогда как в 2015 году проводилось по два отключения общей продолжительностью в 16 суток". НА ТРИ НЕДЕЛИ, А ТО И НА МЕСЯЦ им отключали блять!!!! Вот бедные, как они это пережили!!! Я чо, в другой стране живу? Ах да, наши сроки увеличились до 25 августа. Это типа всё лето, от и до, без воды горячей. Меня аж разрывает от этого факта. Потом ещё испытания перед отопительным, это ещё месяц.. а скорее всего, до самого сезона. Блять, пидорасия ссаная, уже представляю, как корячусь над тазиком в жарищу, после солёной воды, и тд, знаем, плавали. Зато по стране сроки сокращают, да, прям так и чувствуется!)

три часа ночи. я пытаюсь уснуть. все как обычно. попытки тщетны. сегодня они сопровождаются какой-то тревогой, учащенным сердцебиением и дыханием и все это подкрепляется парочкой неприятных мыслей. я заплакала. точнее нет, не заплакала, а зарыдала, словно раненый медведь. от страха. от мыслей, что я боюсь его потерять. что между нами все рухнет. зарыдала от незнания. я не знаю с кем он там гуляет до трёх ночи, с кем общается каждый день. и мне страшно, действительно страшно. я не из тех девушек, которые делают мозги своим парням, просят пароли от соц.сетей, проверяет лайки и переписки. поэтому и рыдаю словно раненый мишка по ночам в подушку. все эти мысли от того, что я элементарно соскучилась. мне его не хватает. мне нужны его объятия, тёплые слова, забота. мне нужно чувствовать его рядом. так спокойнее. уже почти месяц его нет рядом и я нахожусь в диком напряге. возвращайся скорее, умоляю. без тебя мне совсем плохо.

Время 3:48, вставать в 7:30. Ненавижу понедельники после таких выходных, когда нужны еще выходные чтобы организм выплеснул оставшуюсю энергию и лег спать ночью! А не все эти "ой не хочу спать, посижу поиграю, попью чай, посмотрю кино". Бесит.

Помните, да, про сожителей пост?) про "тебе пора замуж, а он-а чо, нормально и так живём". Дак вот) я тут решила тонко и ненавязчиво разузнать, какие планы) и, как профи ненавязчивости, спросила: чо предложение мне не делаешь? Ну, в общем, за ответом к гадалке ходить не надо))) "а чо такое, а я об этом не думал, да хорошо же живём") Моё настроение в тот день как испортилось, так и не стало лучше)) не думал он, блять.. уж за 7 лет знакомства можно было подумать!) а, кроме шуток, я осознала такую вещь: девочки в 22-23 основной своей массой выходят замуж, а мальчики в таком же возрасте чаще всего и не чешутся, у них период "пора" наступает после 25, а то и 30 (исключительно личные наблюдения ;)) , а мы ровесники. Выводы произвела, ситуацию пока отпустила, чо уж поделать. ХОРОШО ЖЕ ЖИВЁМ))) )) )

действительно, сколько нужно мужества, чтобы позволить любви ещё раз тобой овладеть. и снова каждый раз. чем старше становишься, чем чётче вырисовывается образ мужчины, его правильные для тебя качества, поступки, характер. чем старше, тем тяжелее снова давать волю чувствам, переставая храбриться, быть самостоятельной, решать свои проблемы, нести ответственность. и даже как-то не по себе становится, когда он говорит "я всё решу" и РЕШАЕТ. внутренний дискомфорт от того, что ты на кого-то перекладываешь свою ношу. а так и должно быть. девочка - существо слабое, нежное, хрупкое. хрупкое, а не со стальными яйцами. давайте оставим мужчинам их прямое предназначение - быть мужчиной, решать вопросы, брать ответственность на себя, отвечать за слова, оберегать, хранить и любить. не надо доказывать мужчине, что ты сильная. поверь, от этого в выигрыше ты не будешь. позволь мужчине быть победителем.