Это просто Вьюи блог

вопят: "за тебя умру, звезду тебе с неба и жемчуг из самого дна". смотрю на тебя. молчу. ты все увидишь сама.

Одна мысль жениться на кукле или дурочке всегда меня ужасала: не сомневаюсь, что хорошенькая куколка, красивая пустышка хороши лишь на медовый месяц, но когда страсть остынет — как жутко обнаружить в себе вместо сердца свечной огарок, а в объятиях — недалекую особу и вспомнить, что сделал ее себе ровней — нет, своим идолом — и что остаток этой смертельно скучной жизни ты должен влачить бок о бок с существом, неспособным понять твои слова, почувствовать, что у тебя в душе, и сопереживать с тобою!

Ты не ничтожество, роскошь моя, ты всего лишь слабее. Я сильнее, чем ты, а потому в твоих руках цветы, а в моих — твое тело. Ты намного легче, чем одно твое слово, брошенное мне в гневе. Я сильнее твоих слов, а потому ты не лежишь среди камней в своем роскошном платье с пятном на виске от вина, с переломанной шеей. Я слабее многих мужчин, но я сильнее всех женщин на этой планете. Ты не исключение, но преимущество в том, что я выбрал тебя. Я больше люблю, когда ты кричишь в спальне, а не на кухне. Я сильнее тебя, а потому я не отказываюсь от прикосновений к тебе, когда нежнее станет душе — мне тебя удушить. Ты слабее меня, а потому ты молчишь, когда есть, что сказать, когда задыхаешься от гордыни и прячешь от меня свои волчьи глаза. Ты не хочешь, чтобы я на тебя смотрел в эти минуты. Ты не ничтожество, роскошь моя, ты всего лишь слабее. Я сильнее, чем ты, я из плоти другой. Я из мира другого, высокого, сильного. Мне бороться с тобой смешно и презрительно. Мне есть с кем сразиться, мой соперник должен стоять на одном уровне со мной или же быть сильнее. Но это не мешает мне идти на равных с тобой, мое достоинство. Позволь себе женщиной стать, я выучил наизусть все твои удары. Но я также знаю все точки на твоем теле, куда нужно целовать, чтобы пробуждать ту сонную и забытую. Безболезненную. Я так бы хотел выучить твой стих, посвященный мне… Я сильнее, чем ты, моя упрямая. Я не коплю обиды на тебя, ведь это занятие утопленников. Что ты делаешь среди них? Дай мне руку. Разожми кулаки. Ослабь! Все в порядке. Все хорошо. Ослабь! Ухватил. Колыхаю: Тебя убедили в том, что слабость женская — это ее глупость. Так вот, я хочу сказать тебе, что женская слабость — это роскошь, которую могут себе позволить не все, как и бриллианты на шее. Ты не глупа, моя боль, ты любима. Я сильнее, чем ты. Но не лучше тебя. Я другой. Вячеслав Прах

Почему я всегда стараюсь под него подстраиваться, а ему сложно понять меня хоть на немножко? Сделать ради меня хоть одно ничтожное изменение в себе? Походу эти отношения нужны только мне. Ему как не нужны они были все это время, так и сейчас нахуй не надо

"Я приехал. Я же сказал – приеду. Я нашел твой след и пришел по следу. Я по шлейфу пришел твоих вздохов и стонов, отпечатков пальцев, губ, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, исцарапанным спинам, по дождю на Пляс Пигаль, влюбленным в тебя кретинам. По бумажным обрывкам счетов и любовных писем, по твоим смятым постелям я рыскал рысью. По отелям, борделям, аллеям, по черным меткам, по дацанам, цыганам, музеям и опереткам. Я избил, уж прости, твоего ухажера-еврея, он кричал что ты шлюха и черт, больна гонореей. Я сказал что я знаю, все знаю, я действительно знаю: ты безумно прекрасная сука, моя дорогая. Я измучен отсутствием твоих глаз, поцелуев, истерик, продолжай в том же духе, беги, мой азартный холерик. Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону. Я стою под твоим распрекрасным и блядским балконом. Я приехал. И я здесь надолго. Я справа, я слева. Продолжаем игру. Прячься, моя королева."

Как меня выбесила преподша по английскому!!! Я каждый раз делаю домашку, постоянно, даже когда болею все делаю, и показываю как прихожу. И тут я не поняла задание и выполнила случайно не то. Так она сказала: "Я НЕ УДИВЛЕНА". В смысле блять??? В СМЫСЛЕ???

Сегодня с утра я опять забыла, как он меня вчера обижал своим игнором. Ну ведь ты же просто сидишь дома за компом, НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ОТВЕЧАТЬ ЧАЩЕ, ЧЕМ ОДНО СООБЩЕНИЕ В ЧАС??? Вечером мне всегда становится грустно от недостатка его внимания.. а к утру все проходит. Потому что в течение дня я понимаю, что он занят работой и пишет/звонит по возможности. Но вечером то что мешает? Раньше часами по скайпу болтали.. переписывались… Сегодня после 7 вечера поговорили по телефону два раза и 18 сообщений от него, в которых по одному слову всего. Ещё обидело, что у меня была первая тренировка и я позвонила ему, чтобы поделиться впечатлениями, эмоциями.. рассказываю все, а он мычит что-то нечленораздельное. Спрашиваю "тебе интересно вообще?", отвечает "ну не так чтобы прям не интересно, но….". Я прервала, сказала позже позвоню, мол маршрутка едет уже. А сама потом стояла мёрзла на пустой остановке поздним вечером. Может это мой личный заеб, но мне кажется, что когда ты любишь человека, ты хочешь с ним общаться как можно больше….. То, что за 4 часа он потратил на меня от силы 4 минуты (по 10 сек на сообщение), совсем малость, по сравнению с тем, что он может потратить 9-11 часов на доту в выходные.. мне реально обидно. Хотя я знаю что утром опять на все забью. Где найти силы закончить отношения, которые обречены?

Вообще почему ему стало интересно что я чувствую и думаю только тогда, когда мы расстались? Сразу и блог мой прочитал, и телефон облазил, и дневник личный ему мой нужен стал. Чтобы убедиться, что мне херовее, чем ему? А когда вместе ему тупо плевать что там я чувствую

Вроде помирились, но со словами "ты сама захочешь от меня уйти" с его стороны. Это обидно. Но хотя бы так будет мне самой легче. Теперь осталось ждать когда он перейдёт все грани.. А сейчас начал по-прежнему игнорить меня часами.. отключать телефон.. короче, все по-старому. И ему совсем не страшно меня потерять