Первый рабочий день после больничного выдался не таким уж и кошмарным. Да и за последние несколько месяцев это первое рабочее число выдалось самым спокойным - звонков, конечно, меньше. Но ответственности с переходом на новую должность стало в разы больше.

Ответственности и напряженности. Ты - как крайняя инстанция, думаешь за себя, оператора и абонента одновременно. От твоего решения зависит судьба заявки или консультация. Что будет сделано и сказано - твоё решение. И это очень утомляет. Теперь осознаю в полной мере, что там, на операторском месте, у меня не было таких ситуаций, в которых бы я растерялась или самостоятельно не решила бы вопрос; отсюда была вполне логичная уверенность в том, что я знаю всё, практически всё. Но здесь и сейчас я ясно вижу, что мои знания - это лишь малая часть всего. Сколько нового открылось мне за этот месяц, а сколько ещё предстоит узнать…Сложно, даже неожиданно сложно. Предполагала, что будет тяжело, но никак не могла предположить, что буду иногда чуть ли не плакать на рабочем месте.

Впрочем, я знала, на что иду, пусть и не в полной мере.

За неделю больничного я немного "отошла". Ничего особенного, казалось бы, только кроватка, еда и фильмы, но с людьми сейчас общаюсь гораздо охотней, и привычного "сквозняка" в мыслях тоже нет. Чаще улыбаюсь.

А впрочем, с каждым днём будет всё легче и легче.

Боюсь сглазить, но похоже, что у меня все хорошо.В кои-то веки.И самое главное, обстоятельства ничуть не изменились.Я не выздоровела, не похудела(хотя на пути к этому), у меня все так же есть прыщи, зато нет никакой "половинки" рядом(фу, как же это мерзко звучит) …а, и еще я опять не сдала на права.Затупила под конец экзамена и заехала за стоп-линию на перекрестке.По идее, я должна была разрыдаться, как в первый раз.Но мне попался такой классный гаишник, и я была настолько спокойна, когда вела машину, что мне сказали, что все у меня хорошо и со мной не страшно ездить.Это было для меня важнее всего.Несмотря на несдачу, я не могла сдержать улыбку, когда инструктор вез меня до людной местности(потому что экзамен мой закончился в районе каких-то складов), а мы с гаишником еще и поржать успели пару раз.Бедная мама, я ей такая счастливая позвонила, она скорее всего подумала, что я сдала.А я смеюсь в трубку и говорю, что не сдала…И целый день после экзамена я носилась по квартире под музыку, пела и плясала.Вот казалось бы, из-за чего? Из-за полезного опыта, отсутствия стресса и признания гаишником моих водительских навыков.Я всегда знала, что все проблемы только в нашей голове.Из всего нужно стараться вынести пользу и положительные эмоции.Мне всегда по жизни мешают какие-либо обстоятельства.Сейчас я усиленно избавляюсь от этой дурной привычки - искать неудобства и виноватых.Да, я не сдала, а могла бы сдать.Но мне даже не обидно.Значит мне еще не время получить права.Может меня от чего-то хотят уберечь сверху…Так к чему я все это начала.Возможно, ничего не улучшается(опять же, потому что все только в наших руках), но и ничего не становится хуже.Не повод ли для радости?По крайней мере, повода для грусти точно нет.

У меня опять наступил период, вот уже 4 дня, как из меня прет добро, любовь и дикое воодушевление, что хочется аж поцеловать кого-то.Пока целовать некого, и я просто танцую.По понедельникам я не учусь, но вчера полдня провела в университете у мамы на работе.Она включила радио, и я каталась на стуле по кабинету, пела песенки и изображала суперстар. Вот прям нравится мне находиться в высшем учебном заведении, но не учиться там.Часто вспоминаю летнюю "работу" в приемной комиссии, когда прохожу мимо стоек.Тогда на обеденном перерыве в столовой были только работники института, взрослые люди, и я))) ) А щас…на большой перемене вообще нет шансов пойти сесть и нормально поесть, очередь до дверей, половина студентов тупо сидят по одному за четырехместными столами, НЕ ЕДЯТ и делают домашку. Придурки.Вот как-то привыкла я с детства быть среди старших.А эти наглые самодовольные рожи на каждом углу в страшных куртках меня прям колбасят. Сделали бы две столовые для студентов и для сотрудников, и я бы ходила с мамой в столовую для сотрудников :))) )) По-моем у меня никогда уже не исчезнет это чувство превосходства, когда ты находишься в привилегированном положении по отношению к остальным.Ну и пусть остается, меня все устраивает)))

Время - начало второго утра, мне еще надо доучить словарь по английскому, а я слушаю музыку и излучаю флюиды.Подобное случается со мной чаще всего именно осенью.Любимое время года так на меня влияет, или особенности организма - не знаю.Но осенью я действительно чувствую себя лучше всего, и выгляжу лучше, чем летом.Летом я выгляжу просто ужасно.И, как мне кажется, не только я.Не понимаю, за что люди любят лето.Понимаю только тех, кто живет на Севере.К зиме люди становятся ярче, эффектнее…а летом, как пересушенные кузнечики, все бледные, уставшие, и у половины открываются их некрасивые пошлые татуировки на поясницах, или, еще хуже, на затылках…Короче, я всех призываю любить осень и зиму.Эти времена года намного счастливее и уютнее лета.Весна вообще непонятная женщина.Как будто у неё нет своего Я.Сначала к зиме подлизывается, холодная.Потом к лету.А посередине вообще дура полная.С утра холодная, а днем жару такого дает, все начинают раздеваться и заболевают. Правда, вчера осень тоже немножко с ума сошла.У нас было и солнце, и грозовые тучи, и град, и дождь, и даже радуга(я знаю, что она как-то взаимосвязана с дождем, но юного натуралиста из меня не вышло). Но было очень классно.А сегодня утром так пасмурно и морозно…В такую погоду только ехать на машинке с классным дядькой и классной музыкой и наслаждаться пейзажами.Увы и ах.Поехала в забитом автобусе и пешком дошла до универа, как миленькая (провалила экзамен, сама виновата, так бы уже на своей машине ездила под Лепса). И через 6 часов тоже придется толкаться с сонными чужими людьми…

P.S.Обычно англичане, когда видятся друг с другом, неважно знакомы они или нет, первым делом заводят беседу о погоде.А я ею заканчиваю.Чтобы быть ближе к английскому менталитету, я бы могла вырезать последний абзац и вставить его в начало.Но я не стану, потому что надо быть собой, как бы не хотелось не быть.

На работу ко мне приехал друг Т. Говорит, мимо проезжал и решил поздороваться. Отпросилась на обед и мы зашли в кафе выпить кофе. А у меня настроение в говно уже последнюю неделю, но я старалась как-то улыбаться и шутить. Мы минут 20, наверное, сидели. Он снова проводил меня на работу и когда прощались он ни с того, ни с сего сказал "вроде один мужчина, но при этом одна страдает, а другая счастливая ходит".

—а кто страдает?-поинтересовалась я.

—я хотел, что б это была не ты, но уже который день ты выглядишь так будто вот вот начнешь реветь.

Он схватил мои щеки одной рукой и стал их жамкать, двигая мои губы и при этом словно чревовещатель произносил "да пошел нахуй этот Т. Да пошли они все нахуй. Я пиздатая девушка и никто, никогда меня не обидит. Поняли суки?!" Я стала громко смеяться. И он добавил "тебе идет твоя улыбка, тебе идет твой смех и тебе не идет грустить. Так, что будем пиздить всех кто будет твое настроение поганить".

Мелочь, а приятно.

Моя итория, пожалуй, о том, как я полюбила себя и возненавидела. Мои прошлые отношения длились без малого три года, это была дикая любовь и утопия одновременно. Просто два человека, совершенно разных, любили друг друга, убивали друг друга, страдали и принцип противоположностей, которые притягиваются, увы, не работал. Когда устала уже страдать, когда очередная попытка быть вместе провалилась я встретила другого, он был моим спасением. Мы утонули в эмоциях и любви, решили завести ребенка и пожениться. И все бы хорошо, да только мозг тогда был совершенно отключен и единственный позитивный момент в этой истории-чудесный двухлетний сын. Красоткой я не была никогда, обычная внешность, обычная фигура, но парням нравилась. Бывший парень всегда находил какие-то недостатки, которые я всячески пыталась исправить, скрыть, а муж принимал все, как есть. Невестой я была красивой, первые месяцы беременности тоже. А потом что-то пошло не так. Заботливая свекровь откармливала меня на равне с мужиками, в итоге +22кг, КС, из-за реабилитации отсутствие спорта, огромные порции и как следствие лишний вес, комплексы и т.д Худеть удавалось, с 70 до 63, когда жили отдельно. уходил живот, повышалась самооценка, но все вернулось на круги своя. Житье с родителями, еще одна операция, восстановление, жор, депрессия и огромный зеркальный шкаф во всю стену. Комплексы влекут за собой отвращение к себе и своему телу, замкнутость, в следствие чего скучная, редкая сексуальная близость. Муж в обидах, я в слезах и отвращении к себе, не жизнь, а мед прям. Хочется плакать и к маме.

Всегда старалась выносить все свои мысли на бумагу, но это не практично и не надежно. Стоило только завести дневник, как мысли спутались, растерялись, улетучились. Будто голая стою на площади, проблемы свои проглотив, а они душат, душат…и не крикнуть, ни вздохнуть…

сегодня я узнала, что моя мама счастлива. она 9, сука, лет была несчастной из - за ужасного мужчины, но розовые очки мешали ей это понять. очки сняты - реальность принята. ее делает счастливой новый мужчина в ее жизни. я так рада за неё, пиздец !!!!

(1) вокруг тебя шумят мерцанием звезды: переливами лазури и алых капель крови под плеврой; играют с солнечными лучами на стенах твоей комнаты, даже ночью. едва ли ты можешь дотронуться, но твои руки куда теплее. по правилам обыкновенности (?), кому-то не достает того, чем ты безукоризненно владеешь. чего не достает звездам, чтобы укладывать тебя удобнее? пугливые, насквозь мягкие, насквозь продрогшие от боли и желаний, которых для них еще не придумали, зажмурясь, они засыпают раньше, чем ты.

Знаешь, я не хочу тебя ненавидеть. Я хочу пожелать тебе счастья, только искренне, но пока не могу. Я хочу тебе написать, рассказать как все было, как я любила тебя, как плакала от счастья, думая, что у меня есть ты, как ночами не спала, когда ты сказал, что тебя у меня нет. Я хочу поговорить как друзья или знакомые, которым есть что вспомнить. Я хочу верить что ты не тот, кем хочешь себя показать. Я уже не верю в нас, но от осознания этого снова приходит боль. Мне больно думать, что все чувства, благодаря которым я полюбила эту жизнь -лишь воспоминания или даже иллюзия. Мне больно думать о том, что тебе уже все равно, мне больно думать о том, как ты со мной поступил. Мне просто больно думать о тебе. Но и не думать не могу. Мне мама всегда говорила, что нельзя просто взять и разлюбить. Но ты разлюбил. Ты настолько слабый, что не смог мне это даже сказать. Я готова была тебе простить все: измены и предательства - всееее, только чтобы не терять тебя. А ты, даже потерпеть меня немного не мог. Я готова была бороться, а ты…. Я выше этого. Выше обид и ненависти. Хотела написать, что все тебе вернется. Но пусть ты правда будешь счастлив. Хоть и жаль, что не со мной.

Можете меня немного поздравить!

сказала живодёрам во время суда, что они моральные уроды (была почти вся бригада);

д ала интервью для польского канала Белсат;

с тала уполномоченной общественного объединения "Паритет", где мы продолжим бороться за права животных в нашей стране;

.. мы выиграли дело !;

✿ словили кошечку и отнесли в её новый дом, к той самой кошатнице, с которой я вчера встречалась, у которой сегодня пополнение, 41 котик!)

Выжата как лимон… ;) Главное, чтобы и завтра выиграли.. Душа болит за мамочку. Молюсь и надеюсь, что всё будет хорошо.

Вот кошечка!

Она маленькая, с коротенькими лапками.)

знаете, что сегодня случилось? мелочь на самом деле, я просто пришла Даше отдать стаканы и просто ее обняла, а потом рыдала час в туалете.и я поняла насколько я несчастна.

все.

Никогда не поздно взяться за свои дела. Никогда не поздно бороться со своей апатией.
Человеку всегда нужна цель. Мне она была просто необходима. Жить бесцельно свою жизнь – пусто, глупо, скучно, однообразно.
Наш учитель физкультуры в школе говорил: движение – залог жизни. Во мне столько жизни, я молода, в моих руках весь мир, я могу взять от него все, что я захочу.
Если у вас такая же апатия, как и у меня:
вот вам мой совет.
ПОРА МАТЬ ВАШУ ЗАВЯЗЫВАТЬ НЫТЬ И ПРОКЛИНАТЬ ВЕСЬ МИР В НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ИСКАТЬ ОПРАВДАНИЯ СОБСТВЕННОМУ БЕЗДЕЛЬЮ И БЕЗОТВЕТСВЕННОСТИ!

Нет, ребят, ну реально. Если вам еще не надоело тратить священные минуты своей прекрасной жизни на что-то идиотское типа лежбища на кровати до пролежней в теле, чтения постов в интернете, просмотра фоток красивой жизни звезд и блоггеров, то я теперь не с вами. Или, если вы были в моей команде «апатистов», то я вас уведомляю. Наша команда распалась, но если вы постараетесь поменять свою жизнь в нужное русло, у вас появиться цель в жизни, ваша жизнь заиграет новыми красками, мы реорганизовываемся и создаем свою организацию красивых, умных и довольных жизнью людей.

Я хотела все и сразу. Это полный идиотизм. Чтобы что-то получить, нужно безвозмездно дать, а говоря простым русским языком, нужно ВКАЛЫВАТЬ КАК ПРОКЛЯТЫЕ, но со светлой верой внутри себя. Никто не нагуглит «секреты богатства» в интернете. Богатство – понятие субъективное. Но есть один нюанс: деньги не должны быть главной целью вашей погони. Нужно любить. Нужно включать в себе душу, она наш свет, она дает тепло другим безвозмездно, для нее нет платы. Ей не отплатить в натуральном виде. Поэтому работайте на пути к своей цели. Работайте и только работайте. Управляйте своими деньгами и не делайте так, чтобы деньги управляли вами.

все исчерпала всю себя. не знаю. что написать.
день как день. в универе очень холодно, поэтому отпросились как можно раньше. да и толку от пар особо никакого. единственное, что мне нравиться это социальные коммуникации. у нас очень хорошая преподавательница, веселая, учить не бояться отвечать и если ты даже мелишь что попало, потому что конспект прочитала пока отвечал кто-то перед тобой, она поймет и будет тебя вести на путь праведный)
так вот сегодня играли в алиас (элиас) на паре, я ж конечно уже спец в этой игре, поэтому я быстрее всех справлялась, чему безумно довольна. кроме этого у меня всегда самые странные ассоциации. например к слову балкон, у меня были объяснение: выхожу утром на него с чашечкой кофе))) честно я вообще редко выхожу на балкон и тем более с кофе, я его почти не пью. но зато все сразу смекнули.

за весь день это я самая большая радость.
шапку довязала и пока не хочу приседать на этот наркотик, ведь из-за вязания забиваю на все, а я так не хочу. нужно подтягивать учебу и йогу не запускать.

с парнем все тоже, уж заботы много. то мама меня никуда не пускала, вечером вообще идти самой 200 метров до остановки это кошмар. а сейчас он, я приеду тебя встречу. господи, я никогда не научусь жизни и самостоятельности. не то что я мечтаю встретить маньяка, но я безумно ценю свою свободу, мне нужно нереально много времени быть наедине с собой. а в случае с встречанием с курсов, то мне всегда есть с кем идти) если вы понимаете о чем я.

добитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебя

добитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебяммдобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебядобитьсебя

Вообще почему ему стало интересно что я чувствую и думаю только тогда, когда мы расстались? Сразу и блог мой прочитал, и телефон облазил, и дневник личный ему мой нужен стал. Чтобы убедиться, что мне херовее, чем ему? А когда вместе ему тупо плевать что там я чувствую

Пореву и лягу спать. Любимый стиль. Давно так не делала. Уже не то что сил на тебя нет, уже даже слез нет. Оторваться, отлипнуть, забыть.

Вроде помирились, но со словами "ты сама захочешь от меня уйти" с его стороны. Это обидно. Но хотя бы так будет мне самой легче. Теперь осталось ждать когда он перейдёт все грани.. А сейчас начал по-прежнему игнорить меня часами.. отключать телефон.. короче, все по-старому. И ему совсем не страшно меня потерять

Во всех этих квартирах
Я хотел гореть,
Но всегда сгорал,
Где-то хлестали с горла,
Где-то пытались кинуть,
В каждой душевой я цеплял грибок,
В каждой девушке я видел только вагину.
В каждой постели уже были волосы,
Спящих там до меня,
В страхе проебать деньги и паспорт,
Я засыпал в чужих авто,
И когда хотелось просто кого-то обнять,
Ставил самую грустную песню в плейлисте
На повтор.

Главное – быть честным во всем,
Сегодня ее улыбка слепит меня, как гало,
Завтра ее ресница, бережно сложенная
В бумажный квадрат,
Скажет мне больше,
Чем сотня букв, крепко связанных
В диалог.

В лабиринте съемных квартир
Под каждым диваном
Лежал использованный презерватив,
Иногда мне хотелось закрыть глаза и исчезнуть,
Выслушивая чему радуются эти люди,
И о чем скорбят,
В каждом туалете было не смыто,
В каждой девушке я видел только вагину,
Но в ней я увидел себя.

Ее запах красной ниткой вплетется в шерсть,
Рисунок останется в карандаше,
Я заработал много денег и куплю ничего,
Потому что нет цены у этого “далеко”,
И поезд всегда будет уезжать в ту сторону,
Где она мне не машет рукой.

И песня не вырвется из уст,
И я не найду ее губ,

Перед закрытым космосом №348,
Направление: “Иваново-Петербург”.

Птицами

Схерали я такая пессимистка? Кто то говорил о том,  что мысли материализуются. Так где они клевые классные в моей голове, хоть одну б найти…

История на миллиард: неделю назад напилась, решила соврать бывшей лучшей подруге, что у меня есть мэн (нет, надо забрасывать телефон куда подальше, когда напиваешься, иначе звездец обеспечен!), красивый, богатый, успешный, высокий, на несколько лет меня старше, юрист. Теперь она повадилась спрашивать, как у меня с ним дела. Очкую, что скоро попросит показать его фотку. И чо делать-то? Я уже заранее начала соцсети мониторить на предмет красивых мужиков. И нихерашеньки! Все какие-то страшные, либо азиаты, негры и турки, индусы. Нашла вроде одного симпатичного с бааааальшим трудом. Ну а вдруг она ещё будет доставать вопросами: что дарит? Куда ходите? Как он в сексе? С родителями его уже познакомила? А он тебя? Когда свадьба? Это настоящий мозговынос!

Вооот, спрашивает, сколько зарабатывает. Спасите, блин :)

#сложн а когда подруги меняют тебя на мужика.

но еще сложнее, когда эти подруги забывают свои принципы ради мужика.

меня прям это выносит.чувствую эти подруги тайно вступают в секту "О, великий фаллос".

Вчера, просидевшие в холодном офисе заработала осложнение кашля. Ночью муж меня успокаивал, а я ревела сидя в ванной и пытаясь смыть себя что то типа алергенное, мне казалось что я чешусь, что кашель аллергенный и тд. Сегодня с утра стала мучаться кашлем, пузожителю сложно, живот начал болеть. Записалась к врачу. Попала не на своего участкового и, думала что хорошо, Но она побоялась мне вообще что-либо выписывать(((. Позвонила ещё двум специалистам и сказала "с вами беременными так сложно, вам ничего нельзя и я боюсь что то тебе выписывать, поэтому не буду". И хотела меня отправить ложиться в больницу с затянувшимся трахеитом!!!!! Я ей объясняю что глупо меня отправлять в обитель чахоточных, а она - "подписывай отказ". То есть лечить меня страшно не от того что может навредить, а чтоб не брать ответственность. Зато в стационар если положит - я буду лежать там с обычными больными (у большинства пневмония) это уже будет не Ее ответственность. Сучка. Трахеит надо сначала попытаться вылечить! Спала пол дня. Потом ревела снова. Я не знаю уже чем лечиться. Я уже всем пролечилась. Остался корень алтея. Директор с работой мозг выносит, мне пофиг что у нас нет денег в кассе, меня интересует только здоровье моего ребёнка, и, чую я завтра ему именно это и выскажу.

Все женщины на один лад: они всего требуют, всё отдают, незаметно приучают вас к полному доверию, а затем в один прекрасный день уходят из вашей жизни по самому ничтожному поводу.

Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.

Кто бы мог подумать, что человек, который почти целый год был моим надежным плечом, верной жилеткой и крепкой опорой в один миг превратиться в того, с кем я впервые готова прожить жизнь. Не просто "когда-то там, в будущем, может быть..", а сейчас, в эту минуту, не раздумывая.
Отмотать пленку жизни на каких-то 6 месяцев назад и представить, что буду с ним? Да что вы такое говорите, нет-нет-нет, друзья-друзья.
А сейчас. Попробовать представить другого рядом. Кто-то другой готовит по утрам омлет- не омлет, обнимает ночами хоть и "мне так не удобно", встречает в подьезде с букетом прекрасных красных роз, когда ты сама больше похожа на невыспавшегося суриката с двумя пакетами мусора в руках. Фуух. Нет.
Да, мы ругаемся, да, я уже тысячу и один раз предлагала тебе расстаться, все бросить и разойтись по разным сторонам. Но я люблю тебя так, как никого и никогда до. Я скучаю по тебе каждое гребаное мнгновенье.

я знаю, что я со всем справлюсь! я все знаю, умею, могу! огромное количество времени, нервов и сил потрачено ради неких целей, которых я достигну в любом случае. мне помогали самые лучшие люди, они поддерживали меня, окутывали своим спокойствием и терпением, а самое главное! в меня верят! и пусть все горит огнем! в меня верят!

я знаю, что впереди много работы, много сил еще придется вложить в самые разные проекты и далеко не факт, что мне хватит на это времени.

я знаю одно: в меня верят.

больше всего на свете хочу уже конец декабря, когда я смогу бегать по магазинам в поисках подарков родным и любимым, красного платья и самых клевых пирожных. когда я буду с правами, сданными работами и постриженными волосами!

октябрь быстро убегает от меня, как бы сильно я не пыталась его догнать. я не хочу зиму, просто потому что после зимы начнется еще больший напряг. я итак не успеваю уделять время блогу, уделять время вам, 85 замечательных человека, которые меня услышат. а после нового года будет регистрация на вно (внешнее независимое оценивание - государственный экзамен в Украине). после нового года мне будет 17 лет. 17. вы видели, как я выгляжу? ну мне никто не даст 17, я слишком молода (яро надеюсь на это).

вчера, то бишь в понедельник 31 октября, ко мне приехал очень-очень родной мне человек. мы знакомы с ним чуть ли не с самых пеленок. на самом деле, мы знакомы с того времени, как мне удалось впервые надеть белые банты. он приехал ко мне из Киева, и я провела замечательные несколько часов с этим чудесным человечком. странно было по пути встречать знакомых людей, но мой город маленький, так что это простительно.

а вообще, каникулы проходят довольно странно и необычно. я хожу на тренировки, слежу за своим телом, а еще параллельно с тем учусь, смотрю сериалы и гуляю со старыми друзьями. в субботу возвращаются родители, и я просто не знаю, что я чувствую. я очень рада, конечно, но, с другой стороны, кто знает, когда я еще прилечу в Баку.

а так, просто шлю вам тысячи поцелуйчиков, и много-много любви. здорово, что мне удалось пообщаться вот так вот с вами. я вас безумно люблю .

Помнишь, как в сериалах и фильмах про вампиров говорили, что они умеют отключать чувства, а ты не понимала, как это возможно, человек же всегда что-то чувствует? Сейчас, кажется, ты понимаешь. Влияние стрессов, вечные переживания по поводу будущего, учебы, мелких рутинных дел, которые усугубляются нашей бюрократией - все это будто привело тебя к наивысшей точке переживаний, так что теперь твоя психика просто выключила способность беспокоиться, а вместе с этим и прихватила остальные чувства: восхищение, радость, любовь, способность плакать, забота о будущем и стремление к чему-то лучшему. Это длится уже полтора месяца, а ты не знаешь, что делать. Вроде бы все не так плохо, ведь меньше чувств - меньше переживаний из-за чепухи, но в твоей жизни появился человек, который очень тебе нравится, но даже он не может до конца растопить твое сердце. Тебе хочется поплакать каждый вечер, потому что ты чувствуешь, как на душе скопился груз эмоций, они лишь давят изнутри, а ты не можешь их выплеснуть. Ты готова почувствовать боль и пострадать, заплатить эту цену, чтобы ощущать настоящее счастье и влюбленность. Но ты не можешь… Ты уже включала самую грустную музыку, самые грустные фильмы, пыталась расслабиться и вспомнить, что рядом нет твоего отца, но что он тебя любит, ничего, абсолютно не вызывает твоих слез. Пока в душе только это беспокойство, даже псевдобеспокойство по поводу того, что твоя душа не может чувствовать.

Для москвичей рождественская неделя - неделя верниссажей. Чуть ли не над каждой квартирой, способной вместить пятьсот полотен, взвиваются всецветные флаги, как будто в город въехали посольства каких-то фантастических государств. Теперь время, когда к каждому государству, даже когда-то дружелюбному, приглядываешься с опаской - как бы не ограбило; вот почему и к этим послам красочных держав подходишь забронированный недоверием. Только, пожалуйста, не подумайте, что я - критик. Я видел одного "критика" на верниссаже "Союза": он так пристально уткнулся в пейзаж Жуковского, что я его заботливо попросил: "Пожалуйста, отойдите немножко, вы же нос можете в его голубеньких красочках вымазать, если картина не засохла". Ужас профессиональной критики в том, что она в лучшем случае видит только саму картину, ни с чем ее больше не сравнивает; и так вот из года в год пишут: "В этом году Л. О. Пастернак написал себя в шубе, художник превосходно почувствовал мягкий рисунок каракуля; это, мол, хорошо: видно, что двигается вперед, а то в прошлом году он себя писал в сером пиджаке, а в позапрошлом - на балконе". Так высохла критика и стала бесстрастным каталогом картин. В картинах запутались, как пошехонец в трех соснах, и не видят за ними леса - искусства. Вот публика - это дело другое. Она смотрит на искусство не как на массу безделушек, годных только для коллекционирования, а как на пророка, диктующего миру светлые законы грядущей жизни. Что же нужно человеку и что ему дают? Сейчас человек вышел из норок какого-то самоедского пережевывания самого себя, - ему нужно искусство, отмеченное сегодняшней всечеловеческой трагедией, чтобы под него, как под вдохновляющий боевой марш, стоило сражаться, не заботясь о себе. Посмотрите идущих на верниссажи: вот девушка, ее помогающая рука отмечена благородным крестом; мужчины - в мундирах войны, а со стены плакаты с криком: "Помогите раненым" опять напоминают, что много уже художников пало под пулями и много траурных вдов! Открывает ли им какую-нибудь радость, заменяет ли хоть одну потерю чем-нибудь великим сегодняшний художник? Берите блиндированный авто и - по выставкам! "Союз". Это - самое ласковое государство и самое крепкое. "Союз" - это накипь после все-таки бунтовавшей в свое время "Передвижной", слегка подмешанная вульгарными правилами западного импрессионизма: голубенький воздух, целые краски. Но если у "Передвижной" была в прошлом борьба, вызов, брошенный академии уходом не желавших подчиняться изжитому классицизму молодых, то у этих не было никакого искания… Это - эклектики. Взяли готовые, нравящиеся публике приемы от всех течений и приспособили их к выделыванию хорошеньких картинок. Единственный больной нерв этих художников - боязнь не понравиться. Впрочем, с этим нервом они великолепно справились, выставляя в продолжение двенадцати лет одинаковые, совершенно одинаковые картины. Эта общая признанность куплена ими ценою низведения живописи до обойного ремесла. Скучны и этот вечный "дачник" С. Ю. Жуковский и аленький с розовеньким К. Коровин, перенесший в станковую живопись "Гайда, тройка" декоратора. Да, под этим флагом - "зеленый с белым" - примостились послы вульгарного вкуса из державы прочного благополучия. "Передвижная". Проходишь по унылым залам, как по газетной передовице: все мораль и идеи. Конечно, быть строгим на этой выставке неуместно. Невольно вспоминаешь строчки из автобиографического стихотворения Бальмонта: Но в расцвете не забудьте, что и смерть, как жизнь, прекрасна И что царственно величье холодеющих могил. Возвышенные столицы это поняли и посылают передвижникам только скучающих институток под надзором классных дам. Но вот беда. "Передвижная" двигается. Единственная кочующая по всем городам России. Вдруг где-нибудь в Таганроге подумают, что эти три приторные и сальные очередные львицы Бодаревского и есть настоящее лицо ищущей красоты России. Флаг "желтый, лиловый и белый". Смотришь на его древко и боишься -вдруг зашатается, выползет из-под него костлявый мертвец и завоет по Гоголю: "Ох, душно мне, душно!" Думаешь рассеять чувство скуки хоть выставкой "Московского общества художниц": все-таки молодое общество, к тому же феминизм, принимающий такие размеры, ведь должен же дать что-нибудь яркое. Может быть, осуществилась мечта Северянина: Въезжает дамья кавалерия Во двор дворца под алый звон! Идешь. Есть хорошие картины. Смотришь каталог: Илья Машков, Казимир Малевич. Позвольте, да это ж мужчины! А все остальное - букетики в круглых золоченых рамочках. Грустно, если Так процветает Амазония, Вся состоящая из дам! Отчего нет значительного молодого искусства? Ведь есть же юноши, еще не тронутые ни жаждой быть украшением гостиной, ни сединой маститых. Вот они! Выставка Училища живописи, ваяния и зодчества. Сначала удивляешься, отчего верниссаж - в первый день праздников: ведь в этот день люди делятся обычно на визитеров и сидящих дома. Спросил облеченного в вельвет ученика. - Эх! - мрачно махнул он рукой. - Все равно к нам настоящая публика не пойдет. Отчего? Оттого, что ежегодная чистка училища от сколько-нибудь проявляющих самостоятельность учеников сделала ученические картины или робкими классными этюдами с натурщика, или более или менее добросовестной копией с профессора. Рассматривать их можно только по группам: вот группа под К. Коровина, вот - под А. Васнецова. Под этим "зеленым с желтым" флагом - ненужная, уже должная быть пройденной, азбука. Конечно, есть на выставках подтверждающие критику исключения: Крымов - в "Союзе", Келий - портреты на "Передвижной", Машков… хорошо, но случайно. Придут молодые, сильные художники и заставят отозвать послов из этих враждебных хорошеньких государств. А пока ненужно и старчески зло смотрят эти вывески ушедшей молодости. "Передвижная" - 43 года. Ученическая - 36 лет… Маяковский 1924г.(с)

- Ты какой месяц любишь?
- Ноябрь.
- Почему?
- Потому что небо высокое, и чувствуется печаль одиночества, сердце тревожно бьется, кажется, будто становишься сильнее. В воздухе ощущается какое-то оживление, и находишься в предвкушении настоящей зимы.

Банана Есимото «Озеро»

У вселенной есть уши. И глаза. И чувство юмора. Правда, какое-то своеобразное.

Сначала ты закатываешь истерики своему парню, потому что он тебя в упор не замечает. Приглашая в гости на выходные, с самого утра он куда-то срывается, а возвращается уже тогда, когда единственное твоё желание - дотащить свою измученную переживаниями и зареванную задницу до кровати. А на следующий день, снимая нервное напряжение сигаретой на ветхом балкончике пустой, без его смеха, квартиры, смотришь в уже звездное небо и просишь вселенную хоть капельку внимания и заботы, если не от него, то хоть от кого-нибудь уже.

И в тот момент, когда ты уже смирилась с тем, что происходит, начала принимать все как должное и погрузилась в свои дела, вселенная подкидывает тебе пьяного мачо с Арбата, который млеет от твоих глаз, который в первый же вечер знакомства готов все звёзды галактики к твоим ногам положить, слова и поведение которого усыпили бдительность даже бывалой в переделках подруги, ради заботы и проявленной нежности которого ты готова пожертвовать своими настоящими отношениями, типа, вот, женщина, смотри, кто тебе нужен, делай выбор, это же то, чего тебе не хватало, пользуйся и не благодари. Не поблагодарю, сука!

Шутка вселенной заключалась в том, что она подсунула мне две крайности: спокойного, но до мозга костей эгоистичного и скупого на нежности и ласку льва и разбитного, готового на любые сумасшедшие подвиги ради достижения цели и завоевания сердца девушки деву. На Арбате я встретила себя в мужском обличии: напористого, навязчивого, решительного парня, который пойдёт на все, чтобы завоевать моё внимание. И знаете… Это бесит!

Мне стало стыдно перед своим МЧ за подобное поведение с моей стороны. С этого момента в моей жизни начался ад… Как в песне "мама, я полюбила бандита". Мама, я влюбила в себя бандита! За мной организовали слежку, благодаря чему он смог выйти на моего парня и посмел пригрозить расправой с ним, если я вдруг ещё раз буду замечена рядом. Мне кажется, по всему моему маршруту передвижения расставлены часовые, которые отзваниваются ему о каждом моем шаге. С момента знакомства прошла неделя, за которую я потеряла сон, аппетит, пару килограмм и несколько миллиардов нервных клеток. Помочь мне никто не может, знающие выслушивают весь пиздец и сочувственно кивают головами.

Вчера я хотела сброситься с моста, сегодня шагнула под трамвай. Вселенная смеётся: дурочка, ты же этого хотела, почему ты не радуешься? Девочки, мысли материальны. Формулируйте свои желания правильно. Потому что есть вероятность вляпаться в такое дерьмо, от которого ни то что вы сами не ототретесь, других им же испачкаете.

И что я не так сделала? Не понимаю… Мне очень страшно. А что дальше? Я хочу общаться как и раньше. Мне было весело… Это меня делало "живой". А сейчас что? Как робот. Дом-учеба-дом. Я качусь в пропасть. Снова вернусь в то состояния когда была несколько месяцев назад. НУ ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ПОСТУПАЕШЬ?! ВЕРНИ МЕНЯ К ЖИЗНИ. ПРОШУ!!!!

В группе есть мадама, у которой есть сын старше большинства из нас всех, даже внук вроде как. Милая и добродушная женщина, решила я сначала. А потом она не ответила на мое сообщение, просто проигнорировала, не прочитала. Нет, не думайте, она прекрасно владеет интернетом, в беседе и старосте отвечает очень быстро. И я не упустила возможности написать пост, используя такие слова как "оффтоп", "дедлайн". Скорее всего и другая малая часть группы не знает о том, что это такое, но сори, я писала для моей любимой женщины

Для меня всегда это было проблемой - научиться выражать свои мысли. И загвоздка заключается не в том, что у меня не хватает слов или способности правильно интерпретировать то, что я думаю, а в том, что у меня слишком много вариантов и способов в голове, как можно это сказать. Это разнообразие меня пугает и, в итоге, я не могу выбрать ни один вариант. Случается, что начинаю говорить сразу два варианта сразу и получается какая-то каша, новые слова и полный сумбур. Мне не хватает контроля над своими мыслями и организации в моей голове.

Пожалуй, поэтому я собираюсь начать писать, пытаться хоть как-то выражать то, о чем думаю.
Также мне недавно исполнилось 19 лет, оглядываясь в прошлое, становится страшно, что мы не помним очень многое, да что там, даже не смотря очень далеко, я, например, плохо помню даже вчерашний день, лишь некоторые моменты из него. Буду стараться каждый день писать сюда все, что со мной произошло, то, что я чувствовала в эти моменты, чтобы хоть где-то сохранилась моя жизнь. Довольно символично, что я начинаю это с первого дня ноября.

Не подумайте, я не скатилась опять в эмоциональное дерьмо, нет. Все хорошо, даже отлично. Просто вот пишу я о хороших моментах, пытаюсь молчать о плохих, ибо из-за этого люди не хотят продолжать со мной общение, но в действительности большую часть времени происходит самобичевание и попытки все же залесть на стенку. У Никиты есть девушка, моя Эля выходит замуж, у Алёны наклевывается Лёша, у Насти есть Нил, а у Яны Артём. Чувствуете, что я немного не в этом круге? А самое смешное то, что я не продолжаю общение с противоположным полом потому, что голова моя и сердце забиты определенным человеком. Сама себе рою яму и сама себя там закапываю. Девочка-самодур.

В сотый раз начинаю свой пост со следующих слов: додумывать - гиблое дело. Когда он ушел, не попрощавшись, я ни о чем не думала.

Вру.

Я постоянно думала о том, какой я становлюсь, когда он рядом. Где была раньше эта робость, почему только рядом с ним? Мне сложно подбирать слова, хочется передать нечто огромное и неподвластное.

Спорим, хоть кто-то из вас думал, что я слишком быстро переключаюсь. То Аполлон, то еще кто-то, а то вот мальчик-от-которого-в-восторге. Телефон, кстати, автоматом уже эту фразу предлагает.

Может, вы и правы, я не знаю. Я даже описать не смогу адекватно, что я чувствую.

Некую растерянность от того, что он со мной общается. Постоянный страх и вместе с ним радость. Напряжение и свободу.

Написала ему "Ушел таки", а он очень долго молчал, прочитав. Я успела дойти домой и сесть обрабатывать фотки, которые сделала на их сегодняшний презентации, куда я вызвалась пойти в качестве фотографа.

Он стал часто извиняться. Меня это умиляет, но я не смею об этом говорить, а то прекратит. Это ведь он убеждал меня в том, что нельзя часто извиняться, а сейчас просит прощения за то, что мы мало поболтали. Ему интересны мои мысли, вы представляете? Такие странные и абсурдные. Он рассказал, что списывался с бывшей и на полдня решил, что хочет вернуть её, а потом передумал, сказав, что та ебет ему мозг.

Галочка в мою копилку и плюс к карме. Шрамами в мыслях - не закатывать истерик мужчинам. Никогда. Карается одиночеством.

Он читает мои мысли. Не успела я спросить, нужно ли ему моё мнение, а он уже написал "что думаешь?". Кольнуло, когда сказал, что возможно у него еще что-то к ней есть. Свое мнение высказала честно: прошлое -это табу, его нельзя взбалтывать. Еще сказала, что возможно он скучает не по ней конкретно, а по себе такому, каким он с ней был. Ностальгия, а не чувства. Ответил, что это "умно. честно" и сказал, что я права. Верит в отношения на расстоянии и не верит в дружбу мж. Второе важно. Я тоже в неё не верю. Говорить о мировоззрении и мелочах. "-Ты считаешь, что это глупо? -Нет -Спасибо".

Я сказала ему, что всегда готова его послушать, если это будет необходимо. "-Спасибо. Я ценю это". Я безумно люблю глагол "ценю", о чем и сообщила. Мы начали обсуждать это. Господи, он реально вникает в то, что я говорю. Сошлись на мнении, что у нас всегда найдется тема для разговора. "- У тебя не странные мысли, они интересные".

Как я тебя ценю, мальчик, как я тебя ценю.

Жестковато конечно с кражами в магазине. Вчера вот двух девочек поймали, одной 17, другой 15. Которой 15 - поймала я. Говорю, откройте, пожалуйста, сумку. А там здоровый молоток. Вот нафига? Украденную кофту на себя нацепила. Аларм зубами сняла, зубами!! Жесть вообще.

Я не знаю, как контролировать эти безумные приступы гнева. Я не знаю, что является причиной этого безумства. Никак не могу объяснить откуда берутся силы ударить, врезать; откуда столько наглости послать близких людей, оскорбить незнакомого парня, который просто сделал комплимент. Я не знаю, почему я стала монстром. Как с этим бороться? Есть ли какие-либо пилюли доброты? Слишком много "Я не знаю" за последние сутки. Начинаю чувствовать себя пустой.

Сейчас я столкнулась с таким моментом, что из подруг я никому не могу доверить некоторые вещи. Потому что я знаю, что меня осудят, будут ставить на путь истинный.

Я тоже их осуждала. Но всегда позволяла делать так, как им хочется. Я наставляла, при этом оставляя им выбор. Когда стала старше, то вообще говорила "делай так, как именно тебе хочется, а если вдруг что-то пойдёт не так - то я здесь".
Наверное, это и есть лучшее проявление дружбы, когда ты уверен, что тебе помогут, дадут встать, дадут это сраное право на ошибку и на прощение. Что после всего дерьма ты хоть для кого-то останешься чистым.

И вот я говорила так, а мне так никто не скажет. Потому я молчу, молчу, молчу.. Не знаю, что мне делать..

Итак, сегодня я стояла на ебучем морозе и ждала маршрутку, на которой всегда возвращалась от него. И тут, ровно напротив остановки тормозит на красный знаете кто? Он. На ахуенной тачке, весь такой котик, не мой котик. Сука, я стояла и смотрела на него, а в голове мысли о том, что вот он, рядом же совсем. Думала сесть в машину, но не села слава богу. Господи, я потом ехала в этой ебучей 08 маршрутке и плакала от того, что я люблю его, а он обо мне даже не вспоминает. Наверно

24/7. Дежурный внутряк и слишком много кофе. Кто не знает - те у нас не спрашивают. Кто знают - молчат. А мне как-то до слез не хочется проходить через все это снова. Но хочется обнимать бесконечно.

В детстве, (пока я не узнала И., которая заменила мне всех лучших подруг) я мечтала, что наши с ней парни будут лучшими друзьями. Что мы будем гулять парами, будем и дальше созваниваться каждый день, ездить в путешествия. И специально будем стараться жить рядом, чтоб можно было чаще видеться. Сейчас - наши парни - друзья, ее парень - мой друг, мы живем на одной улице, но взаимодействие наше - нулевое. Мы даже не списываемся. А когда общаемся - обязательно понимаем друг друга совсем в разных смыслах. Она никогда не спрашивает, как у меня дела и не звонит. Я не знаю, о чем с ней говорить вовсе. Вот, что стоит знать о том, как могут сбываться мечты.

Прошло уже столько времени, меня давно забыли, но вот самое страшное, что если вдруг обо мне вспомнят и позовут обратно, я приду. брошу все и вернусь.

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Нравится мне работать в этом чисто мужском коллективе - парни кидают картиночки поржать :D

А если честно, то заметила, что здесь получается лучше сосредоточиться, никто не мешает разговорами, или я эти разговоры тупо не воспринимаю (там сплошные прогерские словечки и все такое).

Зато когда есть время передохнуть от работы, можно с ними поугарать над всякой фигней.

А еще потихоньку привыкаю к руководителю, он мне уже кажется не таким и плохим. Интересуется всегда моим мнением, разговаривает о вариантах развития и все такое. Сегодня вообще предложил новый функционал с поднятием зп. Посмотрим, что будет дальше.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

Анна Ахматова

Дамы знали, что джентльмены лгут, а джентльмены знали, что дамы знают, что они лгут. И тем не менее они весело лгали, а дамы делали вид, будто верят им. Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"

почему я каждый раз ведусь на него? стабильно, раз в месяц, он пишет. ему скучно, или просто напивается и начинает выворачивать мне душу наизнанку. он просто пишет, а я ищу в этом какой то скрытый смысл и что то надумываю себе, не сплю всю ночь. пора принять тот факт, что человек долбаеб, и успокоиться. да люблю, да скучаю, да нужен…но первая на перемирие больше не пойду, хватит с меня.

у меня сейчас огромное желание просто кинуть Ваню в чс и наконец-то полностью оборвать наше общение.

Помните мои претензии, что он игнорил и был сух? Я же сказала, что стараться одна не буду. Два дня мы не списывались.

Вчера в пол 12 ночи он мне звонил, в пол 1 написал в вк:"и не отвечаешь (класс". Проснулась в пол 3 ночи и сообщила, что спала и может позвонить. Спасибо, кэйт мобайл, который показывает поминутно как человек сидит, он сидел, я ждала и не ложилась спать. Через 10 мин написала:"кто кому еще не отвечает". Сидел еще час, не читал. Прочитал с утра и не ответил.

Сегодня после пар позвонила, не ответил, зашел в вк, ничего не написал. Я написала:"я поражаюсь тобой".

Блять, смысл мне звонить? А потом вот так игнорить? Сейчас опять же сидит и не отвечает. Занят насколько весь день, что даже и прочитал и не отвечает? Да пффф. Я уже ничего не хочу. Он как-то говорил, что он должен стараться, а не я. Блин, я думала уже все, хоть друзья, я приняла. А он даже как друг не очень себя ведет. Думаю просто оборвать все это без объяснений, нафиг мне это залупство? У меня друзья так не поступают даже. И меня бесит, когда со мной так общаются.

Скажите, что думаете. Может я просто накручиваю. Или правда стоит все послать. Хелп.

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.

Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".

Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.

Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.

Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!

Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?

Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

— Я очень хочу интернет-друга, которому я бы могла рассказывать свои самые сокровенные секреты и о том, кого я шипперю…

неделя, когда я наглая, самоуверенная, люблю себя. обожаю себя.
а дальше (а сейчас) - ощущение, будто я стала в сто тысяч раз хуже и всё, что делаю -это саморазрушаю себя. делаю вещи, о последствиях которых знаю, но всё -равно делаю и вот как результат - противно, знаешь, от самой себя, мерзковато.

важно взять себя не просто в руки. а в жесткие рамки.

Возможно когда-нибудь я напишу длиннопост об этом, а на сегодня я думаю хватит. Просто он меня вчера поцеловал на прощание из кино. В щеку.

хочу уже касаться губ

хочу твой запах чувствовать до дрожи

хочу томленье тел

шептанье уст

хочу признанья от тебя

и мой ответ тебе:

я тоже

хочу сжимать твою ладонь

и прижиматься ближе все и ближе

хочу шептать тебе «не тронь»

и с придыханием, все тише

хочу уже, чтоб было все в порядке

чтоб с добрым утром

и спокойной ночи

хочу, чтоб мы с тобой играли в прятки

и веселились, как бы, между прочим

хочу, чтоб был ты мне надежным мужем

а я тебе желанною женою

хочу с тобою как за каменной стеною

а ты со мною будто с мягким тылом

и две души благословенные судьбою

сойдутся вместе и навек будут едины

измученны, изранены тоскою

но все равно желанны и любимы

Забирал меня вчера с универа. Я наконец таки перестала липнуть к нему и теперь он липнет ко мне. То искал повод взять меня за руку, потом решил, что я нервничаю и типо успокаивал меня, когда за руку держал. Мило так. Доехали до меня, я поблагодарила и уже собралась было выходить.

И это все?

Я даже застыла от его голоса. Убираю руку с двери его машины. Поворачиваюсь.

А что еще? Спасибо, что довез. Увидимся вечером.

И снова попытка уйти. А ты останавливаешь меня. Наклоняешься все ближе, не желая упускать меня. А я сижу и улыбаюсь. Не делаю ни единой попытки приблизиться, но вместе с тем ни единой попытки сбежать из этого плена. Наконец, я так думаю, что ты просто понял, что поцеловать меня не удасться, так как я слишком далеко от тебя сижу, берешь меня за руку. Сжимаешь мою руку на прощание и я ухожу помахав тебе вслед. Счастливая.

Я уехала. Я там, где должна быть. И голову кружит от происходящего в эти 4 дня. Я скучала по всей этой сумасшедшей активности после двух месяцев застоя. Рядом хорошие люди и внутри потрясающее чувство совместного творчества и того, что мы вместе открываем в себе что-то новое. Пусть и получается коряво, но это только начало.

Итак хочется написать список моих планов на ближайшие пол года:

1.Устроиться на работу (да я уже даже почти устроилась. Кампания сигарет филип морис. Моя задача переключать клиентов которые курят сигареты не нашей кампании переключать на наши. 6 часов в день, сейчас я соираюсь совмещать это с учебой, а потом как пойдет. В месяц 19 тысяч, надеюсь это действительно так и будет)

2.Купить пуховик в начале декабря, или конце ноября.

3.После нового года начать ходить в спорт зал.

4.Поставить брекеты.

5.Нанять инструктора по вождению по городу и после этого в ближайшее время начать самой ездить в город на машине.

Пока что это всё. Ну думаю будут еще мысли напишу.

Вообще недавно на основе наших ежедневных бесед с подругой пришла идея написать этот пост.

Отношения парня и девушки, они как правило, проходят несколько стадий: знакомая, приятельница, девушка (на этом уровне начинается дружба), невеста и жена. Ну или слегка по другому: первая прогулка, первый поцелуй, секс, помолвка, брак.

И вот сейчас я начала замечать, что большинство девчонок стремяться форсировать события. Поцелуй на первом свидании, на втором, третьем. Секс спустя неделю. Да что там большинство, когда-то и у меня была точно такая же точка зрения. Что вот на третьем можно поцеловаться, вот на еще каком-то можно переспать.

Нет, я не против всего этого и не осуждаю тех, кто целуется на первом и спит на втором. Сама была в похожей ситуации (я про поцелуй), и не отрицаю того, что и с сексом у меня может быть такое же. И, да бывают отношения, которые строятся на сексе и вообще много всякого разного бывает. Но моя цель сейчас не секс и не встречания. Моя цель счастливый брак. Я хочу найти того человека, который будет нести меня на руках под венец, который будет счастлив лишь от мысли, что я согласилась стать его девушкой, его невестой.

Того, кому я смогу доверить свою душу, и кто сможет в ответ доверить мне свою. В этом случае, я думаю не стоит торопиться с отношениями, тем более я не верю в то, что отношения, так же как и любовь строются по мановению ока.

Как говорит моя подруга: у большинства людей такое понимание вещей, то что типа друзей нужно выбирать, а с человеком с которыми рука об руку всю жизнь, можно просто по зову гормона выбрать.

То есть парень, я думаю, должен пройти для тебя несколько стадий: знакомый, приятель и уже ближе к другу или тогда, когда он станет тебе другом, где то на этой стадии можно начинать отношения.

Все равно, если парень вначале знакомства тебя плохо знает, то он к тебе не привязан. Он с легкостью расстанется с тобой, так как не вложил в тебя никаких сил и ты ему не так уж и ценна. И вот если вы начинаете гулять, общаться, то потихоньку вы начинаете сближаться и раскрывать друг друга. Парень начинает добиваться, ухаживать. И вот когда он хоть чуть чуть вложил в тебя, тогда ты имеешь для него некую ценность. Но опять же, те кто призывают торопиться или как они говорят не затягивать: где наибольшую ценность имеет девушка? когда ее поцеловали на первом-втором свидании или спустя пару недель плодотворных ухаживаний? где в нее вложили большую частичку души?

Просто, я думаю, если ты ищешь человека не просто повстречаться, ради того, чтобы повстречаться, а для брака, то мне кажется, ты тщательнее будешь присматриваться к нему. Не полетишь сразу целоваться, а будешь тщательнее присматриваться к его качествам, стремиться расположить к себе человека. Заслужить его доверие. Раскрыть его для себя, как близкого человека. Полюбить душу прежде чем полюбить тело. У кого, то процесс узнавания протекает быстрее, у кого то медленнее. У нас вот так вот.

И я сейчас ясно понимаю, что я готова на горло наступить своим желаниям целоваться, заниматься сексом и вешаться ему на шею только для того, чтобы не испортить будущее отношений. Он охотник и завоеватель. И когда он покорит меня, то я буду самой счастливой женщиной в руках самого счастливого мужчины.

меня оставят весенним утром,
когда подснежники зацветут.
меня оставят, как чью-то куртку
в салоне рейса Москва-Сургут,
меня оставят на грани смерти,
оставят, жалостью не щадя
(конечно, в это не нужно верить,
но мысли тянутся сквозь меня),
меня оставят, как оставляют
монетки в кассах кино, аптек,
меня оставят, как на вокзале
оставят сохнуть её букет,
оставят снова, оставят глупо,
совсем нелепо и чуть смешно,
оставят таять, как дыма клубы
оставит, выругавшись, пижон,
меня оставят внутри атолла
всенепременно и мастерски,
оставят, как оставляют доллар,
забыто вложенный в молескин,
меня оставят, да-да, оставят,
как оставляют всегда в метро,
в такси, в автобусах и трамваях
перчатку, сумочку, болеро.

мне очень страшно, что фальшью клавиш
в минуту радостной болтовни,
ты точно так же меня оставишь,
сказав, что выдохся от любви
.

замерзнуть в зюзю, прийти домой, приготовить кофе, бахнуть туда стакан коньяка и потихонечку начать пить этот чудо-напиток. пять минут и…вуаля, тебе уже тепло и чертовски хорошоооооо….

Мне сказали, что не бросят меня, что безумно любят, а я взяла и поверила. Со мной выпили бутылку белого полусладкого и посмотрели хороший фильм. Меня сделали счастливее в этот вторник.
Я такая пьяная и счастливая. Ребята, пейте вино, обнимайтесь так, чтобы дышать было тяжело, валяйте часами на кровати за просмотром чего-нибудь хорошего и ешьте булочки с сыром. Гарантирую, ваша жизнь покажется вам светлее хотя бы на несколько часов.
Я тебя люблю, ты знаешь. А еще я люблю земфиру и текилу, но это оставлю на четверг.
Пью второй день подряд, а в четверг коттедж, на который я уже купила 0,7 текилы. Печень, прости, я хочу быть пьяной и счастливой.

не думал, что скажу это когда-нибудь, но ты была права,
что мне никто нахуй не нужен, в моем мирке полуразрушенном.
по современным меркам, я потерянный в этой в бетонной глуши.
и уже поздно лечить, что было бы лучше для меня:
кайф, бухара или семья. там уютный дом, вкусный ужин
а тут я решил выложить напоказ в очередной раз свою душу.

(С) з8 как всегда тащит.

У меня тут давеча спросили "Ты разочарована в любви?".

Бабах.

Как гром среди ясного неба. Я никогда не задавалась этим вопросам и тут меня спросили…Да. Да это так. Я разочарована в любви. Я разочарована в этой не понятной вещи/субстенции/чустве/мифе. Я устала.

Кажется это осенняя депресия, которая у меня слуяается с переодичностью в 2 года.

Ну а еще этот чертов мертвый груз со свитером "Всадники апокалипсиса" для Влада сдвинулся с мертвой точки! С чем я себя и поздравляю (вы тоже можете). Наконец отыскали мой платеж-предоплату, пустили дело в отрисовку, скоро скинут макет. Не рассказывала вроде: он давно мечтает о свитере с четырьмя всадниками апокалипсиса - война, голод, чума, смерть - на фоне пиксельного огня, спустя пятьсот лет поисков я нашла надежную компанию, которая, блять, в Казани. В Казани, КАРЛ! Спустя полмесяца платеж пришел, и вот только вчера пошла работа. Тем не менее, спустя месяц (дайбог) я вручу Владу этот потрясающий свитер! обожаю радовать людей, ащащащ

Сейчас у меня такое состояние в нашем общении с Лешей будто я стою перед огромной толпой в зале, которая скандирует на разный лад одно и то же: не отшивай парня, не говори ему слова поперек, иди ему на встречу, сама проявляй инициативу и еще раз не смей говорить слова поперек, а то вдруг отошьешь!

А я так смотрю на всю эту толпу, растерянная и офигевшая и смотрю за кулисы, где стоит моя Ирка, и так отрицательно машет мне головой типо неа, не смей так делать. И я стою и понимаю насколько заблуждается вся толпа.

Разговаривали сегодня с одногруппницей, которая нас познакомила, так она отчитывала меня. Говорит, что я сама должна проявлять инициативу, сама написать иной раз, сама позвать гулять, сама обнять, сама в щечку поцеловать или извернуться чтобы меня поцеловали.

Я еще имела наглость сказать, что выпендриваюсь и права качаю, что меня не так то легко поцеловать или обнять с первого раза. Она в таком ужасе смотрела на меня. А я смотрю и не понимаю, откуда такая низкая самооценка(хотя у меня мб чуть чуть повыше всего лишь) и неуверенность в том, что ты как девушка, как человек представляешь ценность, что парень должен ухаживать, должен добиваться. Это потом таким плюсом будет во всей жизни.

А она наоборот вела к тому, что нужно побыстрее перейти на стадию поцелуя и стать парой. ЗАЧЕМ?

Она утверждает, что лучше мы быстрее станем парой. И вообще, если я его буду долго динамить, и еще вредничать, то он решит, что я ему не нравлюсь и очень быстро свалит. Где логикааа??? Если я общаюсь с парнем, соглашаюсь с ним гулять и в принципе его чутка подстегиваю, то почему он свалит то?

Может быть я и не права, но мне кажется, что девушка вполне может себе позволить повыпендриваться, разумеется в разумных пределах. Не унижать парня, конечно, а просто проявлять чуть меньшую симпатию к нему ну или показывать, что проявляешь чуть меньшую симпатию к нему, а не кидаешься в объятья, когда человек сам не заслужил их.

Нет, вы не подумайте, что я там злая и меркантильная тварь, которая только и хочет как раскрутить пацана. Ну раскрутить хочу, вернее как… не раскрутить даже. Я хочу такие отношения, в которых парень сам будет носить меня на руках и через год, и через пять лет. Где парень сам будет нести меня в загс в полнейшем восторге и еще радоваться, что так легко отделался и так быстро завоевал.

Мужчины ценят только то, во что они вкладываются. То, что достается даром быстро обесценивается.

При чем я сейчас не о деньгах или чем то материальном. Как мне кажется, самое ценное, это когда человек вкладывает во что-то или кого-то частичку своей души. Вот эта самая важная ценность в мире.

Девушки, как правило сейчас пошли с очень низкой самооценкой и готовы отдать всю себя без остатка. А я же хочу, чтобы мы были наравне, но он вкладывал чуточку больше.

Так вот, возвращаясь к одногруппнице. Я объяснила ей свою точку зрения: если парень во мне действительно заинтересован, то моя недольшая вредность и то, что я ему не бросаюсь на шею подстегнет его еще больше, если уж он решил за мной ухаживать. А если он считает, что это девочки должны делать первые шаги, то скатертью ему дорожка.

P.S: но он похоже так не считает.

Какая же я неудачница. Искренне не понимаю людей, которые мне завидуют. Ну как меня угораздило?! Как занесло в эту степь девушку с высокими моральными принципами? Я подозревала, что всё этим кончится. Это должно было случиться раньше или позже. Но всё равно я очень расстроена.

Радует только то, что думаю о другом. Хотя сомнительное достижение. Нет, я благодарна тебе за то, что ты отвлёк меня от него. Ты в какой-то степени вернул надежду. С тобой связано много приятных воспоминаний. Ты показал мне, каким должен быть настоящий мужчина. Но тем самым установил высокую планку - теперь мне ещё сложнее найти подходящего.

Я понимаю, что вся эта активная жизнь (попытка активной жизни) - лишь стремление заполнить время, чтобы не убивать его на мысли об одиночестве и самокопание. Признание проблемы - это первый шаг к её решению? Что ж, я надеюсь уже сдвинуться наконец с мёртвой точки. Но пока в душе беспросветный мрак, и я стараюсь пореже возвращаться к грустным мыслям, чтобы не утонуть в депрессии. Если мне сейчас так плохо, что же будет весной?

01.11.2016

Отказался открывать аудио, сказав, что они только для лучшего друга и бывшей, а мы недостаточно близки. И мелочь, и обидно. Визуализируй.

как же отвратно испытывать зависть к подруге и постоянно сравнивать себя с ней. и дело даже не в том, подруга или нет, а в самом факте испытывания таких чувств.

Такая агрессивная, хочется пиздануть кого нибудь или поругаться покричаться. Ещё бесит, такая уже инвалидина, когда я научусь ходить и не спотыкаться на ровном месте, не падать, кипятками не обливаться, а то так до 25 не доживу. Не знаю как себя успокоить

Бабушка, скажи мне, пожалуйста, слышишь,
где твое сердце покой обрело?

Дождь барабанит по стареньким крышам,
мир продолжает бороться со злом.

Мир продолжает фальшиво смеяться, если же кто-то ему насолил. Тихо скользят омертвевшие пальцы вдоль неподвижно стоящих перил. Только за дверью никто не встречает, не подает для поддержки руки. Бабуля, пойми, я не просто скучаю, я разрываюсь от вечной тоски. Бабуля, пойми, я о многом не знаю, как же мне выжить среди остальных, как дотянуть до весны и до мая, если тебя не осталось в живых, если тебя не осталось на свете, чтобы от боли бездонной спасать? Бабуля, скажи, я нуждаюсь в ответе, домом ли стали тебе небеса? Или же пленом, внушающим горе, не позволяющим даже дышать? Знаю, о вечности много не спорят, в том не нуждается наша душа, в том не нуждается бедная память, сердце мое не нуждается впредь. Можно ли, бабаушка, на солнце растаять, если ужасно того захотеть?

Бабуля, скажи мне, пожалуйста, честно, где обрело твоё сердце покой. Слышишь ли ты хоть какие-то песни, хочешь ли снова вернуться домой? Очень надеюсь, что каждое утро ты созерцаешь большой океан, как облака нежно-розовой пудрой падают в твой не закрытый карман, как у воды разноцветные пони весело машут пушистым хвостом, а на попавших под солнце ладонях бабочки ищут приветливый дом, как под кустами высокие травы часто с небес заливает вода.

Бабуля, я знаю, что дети не правы, правы родители.
Вечно.
Всегда.

Здесь на земле постоянные войны, кровью залиты родные места. Мне до сих пор не живется спокойно, в будущем видится лишь пустота. Я ведь не знаю, я даже не знаю, как это - жить в постоянном тепле.

Бабушка, скажи, почему умирают те, кто обязаны быть на земле?

У меня прям беда какая-то! Я не могу найти себе нормальную работу.Там возраст не подходит, там куча документов нужны, в другом месте платят столько, что я и за половину своей квартиры не заплачу и +ещё три миллиона причин.Моё солнышко уже нашёл работу, но так же не много получает и много ботрачит.Всё через задницу.Хотя была бы я сейчас одна я бы уже забухала бы давно, как собственно, свойственно мне поступать в тяжелых ситуациях.

Думала пойти официанткой, но это настолько неблагодарная работа, а особенно в моей стране, что я сразу откинула эту идею.Но ведь по сути я нечего и не умею.Так жалею, что не пошла в колледж после 9-го, а потеряла три года зря.Даже с универа я рада, что ушла.Там вообще никаких перспектив.Да, безусловно я люблю ту профессию, на которую пошла, но и есть то мне что-то надо.А еще семью хочу.Детей, свадьбу.А на это время и деньги нужны.Крч-замкнутый круг.

Как же меня выносит от этой идиотской рабской системы.Почему надо жилы рвать, что бы хватало денег хотя бы на еду(про остальное вообще молчу) ?Почему нужно заработать на ребянка?Заработать на счастье?Тому, кто это придумал нужно было за подобные идеи ноги отрезать.

Чтож, вернусь к своим попыткам найти источник моего дохода и моего порабощения.Добра, Вьюи)

А мне девятнадцать, всего девятнадцать, я вечно упрям и не то говорю. Мне хочется верить, любить, ошибаться и в сети ловить золотую зарю, в карманы распихивать желтые звезды, чтоб с ними потом о любви говорить. Пусть пряный, дождями пропитанный воздух сплетается с солнцем в прозрачную нить. Осколки планет опускаются в воду, я жду, как и все, небывалых чудес. Мне хочется лета, жары и свободы, мне хочется мчаться на южный экспресс, чтоб утром проснуться, ну скажем, у моря, у синей-пресиней прозрачной воды, где берег причудливым желтым узором хранит бесконечные чьи-то следы. Я молод, и вера моя безгранична, я, словно ребенок, не знающий бед. Мне нравится ездить в пустых электричках, искать на вопросы достойный ответ, читать, путешествовать, думать о важном, бродить по аллеям и тихим дворам. Я вечный мечтатель, романтик со стажем, я предан ветрам и весенним дождям. Мне нравится солнцу в ответ улыбаться и нежность у сердца беречь про запас. Да, мне девятнадцать (всего девятнадцать!), и жизнь начинается только сейчас.

Алиша Марков

И сердце то уже не отзовётся На голос мой, ликуя и скорбя. Всё кончено… И песнь моя несётся В глухую ночь, где больше нет тебя. — Анна Ахматова, 1956 год

Доверие - очень хрупкая штука. Ведь однажды ошибившись назад дороги нет. Мы все помним каждый такой случай, когда после одного поступка переставали верить другому человеку. И чтобы он не делал, как бы не изменился и не старался все исправить, всегда в голове будет крутиться, как заезженная пластинка, один лишь случай, который все испортил. Вопрос: стоит ли продолжать отношения, если доверие подорвано, или стоит ли возобновлять отношения с человеком, которому уже не веришь?

И тут уже все зависит от твоей готовности закрыть на все глаза и быть счастливым, при условии больше никогда не припоминать любимому прошлое, или же наоборот не готовности идти по жизни дальше с тем, кто однажды предал или сильно обидел. Ведь чувство ревности будет постоянно терзать.
Тут стоит быть честным, в первую очередь, с самим собой. Все взвесить. Ведь если и идти на большой шаг ради любви, то нужно простить и никогда к этому не возвращаться. Иначе ничего не получится. Рана не сможет зажить, если ее все время ковырять. Она так и будет нарывать и расти, если не помогать ей затянуться. То же самое и в отношениях. Если постоянно тыкать в прошлое своего партнера, то такие отношения будут обречены, и никакая любовь их не спасет.
Я не говорю, что нужно всех и каждого прощать. Но если есть хоть малейший шанс и желание быть счастливым именно с этим человеком, то быть может надо постараться понять его и отпустить обиду. Мы все не без греха. Про это полезно не забывать. Жизнь порой преподносит разные сюрпризы и проверки для влюбленных. Но если вы искренне видите, что любимый человек осознал все и несмотря ни на что любит вас, вернулся к вам, то может стоит попробовать заново?! Мы все ведь имеем право на ошибку.
А вот если вы уверены, что никогда не сможете забыть плохое, то тогда надо отпускать, не раздумывая. Не нужно еще хуже портить, то что и так испорчено. В конце концов в итоге будет больно вам обоим. Очень печально наблюдать за такими натянутыми отношениями. Потому что один изо всех сил старается, а второй, как будто ослепленный, все ждет когда же его половинка снова ошибется.
В заключении хочу сказать, что главное это доверять сердцу и не держать рядом с собой человека, если знаешь, что не сможешь с ним быть полностью счастливым. Лучше переплакать, перестрадать, но отпустить. Так будет честнее по отношению ко всем.

© Маргарита П.

Аааа, мы же еще и с К. теперь официально встречаемся :DDD

Он так серьезно настроен

Я ничего не поняла, но сделала вид, что поняла

в моменты болезни чувствуешь себя наиболее уязвимым.
ходила сегодня в клинику, наблюдалась у гинеколога с проблемой. подозрение на кисту. в целом, этот диагноз не страшный, но услышать его было неприятно. и на душе стало тоскливо. потому что нет рядом человека, который мог бы поддержать. нет, на работе ребята желают выздоровления, мама тоже переживает, но это не то. хочется, чтобы кто-то обнял, хочется положить голову на чью-то грудь и чтобы по голове погладили.
где же ты ходишь, мой человек?

У меня очень трепетное отношение к моим подругам. Я люблю их каждую, до безумия.

В компании нас 7 человек, с одной из них я общаюсь с 1 класса, то есть уже 14 лет, с одной с 2011, а с остальными с 2013 года.

Мы все очень разные, но в то же время у нас не "типичная женская дружба". А еще нас разбросало по всей России(Красноярск, Иркутск, Чита, Могоча и Хабаровск) В итоге все мы встречаемся несколько раз в одном городе

Одна из нас уже замужем и она железнодорожник-движенец, одна будущий юрист, два международника, экономист, нефтяник и я, фотограф-управленец. Мы недавно поняли, что мы просто готовая фирма :D
Я так дико по ним соскучилась, сейчас Л приходила ко мне оладушки есть, и я думала о том, как же хорошо, что они у меня есть. Моя вторая семья♥

Тьфу тьфу тьфу

Люди познаются в беде. Когда у тебя все хорошо, не так уж и важно, кто находится рядом. В такие моменты, ты окружен своеобразной свитой, которая вместе с тобой делит радости этой жизни.

Я благодарна этому мужчине. Благодарна за его молчание и понимание меня без слов. Я благодарна ему, что он дал мне эту минутку слабости, не пытаясь даже коснуться, позволив побыть наедине со своей болью. Я помню, как даже слез не было, просто вой, что рвал изнутри. Уже после он прижал меня к себе так, что кажется, хрустели ребра. Забирая себе часть моей боли.

Пожалуй, впервые в жизни, я выбрала себе в спутники не сопливого мальчишку, а действительно мужчину, что встал и закрыл меня своей спиной от всех бед.

ПРИХОДИТЕ В СУД! ВЫ СМОЖЕТЕ УЗНАТЬ, ЧЕМ СТРЕЛЯЮТ ЛОВЦЫ!
Сегодня – 1 ноября 2016г в судебном заседании по делу ловца животных Дмитрия Кранцевича – «БИТВА ВЕТЕРИНАРОВ».
В суде будут принимать участие два специалиста-ветеринара: Григорий Чегодаев и Александр Яновский.
Григорий и Александр учились в одной группе в Витебской ветеринарной академии. Но каждый выбрал свой путь.
Григорий Чегодаев – известный всем владельцам животных и волонтеров практикующий хирург и травматолог.
Александр Яновский – также известен. Но только зоозащитникам и волонтерам. Он умерщвляет животных на «Фауне города».
В суде будут слушаться болезненные вопросы: в результате действия какого препарата происходила мучительная смерть собаки Мармышки. Проще говоря: чем стреляют ловцы во время так называемого «отлова», по сути являющегося «отстрелом».
ПРЕДЫСТОРИЯ «БИТВЫ ВЕТЕРИНАРОВ».
Григорий Чегодаев и Александр Яновский уже участвовали в процессе по ст. «Жестокое обращение с животными» в 2010г по разные стороны баррикад.
Это был процесс по факту расстрела Владимиром Стрельченей собаки по кличке Чак.
Чак – был самой счастливой собакой на свете. Его хозяин – очень состоятельный человек купил особняк на краю д.Семково, чтобы Чаку было вольготно. Прожил там Чак месяц. За забором особняк Стрельчени. У соседа – овчарка.Забор Чак перепрыгнул на свою погибель.
Расстрелял его Стрельченя подло. Первый выстрел сделал в переднюю лапу. Раздробил коленную чашечку. Но Чак еще мог бежать. Его догнал второй выстрел Стрельчени. Тоже профессиональный. Была раздроблена задняя лапа. Всё!
Стрельченя – бывший афганец и мастер спорта по мотобиатлону. Пули попадают туда, куда хочет Стрельченя.
Защищался в суде Стрельченя отчаянно. Суды шли 7 месяцев. С его слов, ему помогали председатели судов, «генералы», милиция и пр. И это соответствовало действительности.
Со стороны Стрельчени специалистами были и судмедэксперты, и представители Минюста (баллистика). Но ГЛАВНЫМ СПЕЦИАЛИСТОМ был ветврач «Фауны» - Александр Яновский.
Процесс вела Светлана Харевич и специалистом с ее стороны был Григорий Чегодаев.
Мы рассчитывали на правду и профессионализм Григория.
Версия Стрельчени заключалась в следующем. Жестокого обращения с Чаком НЕ БЫЛО! Вышел, мол, Стрельченя во двор, увидел «страшную, лохматую, бешеную собаку», испугался …и выстрелил. Один раз! Второго выстрела – не было. Мол, собаку не догонял, и не добивал. Собака была бешеная, и это была необходимая оборона.
Вот в этом и заключалась битва между Григорием Чегодаевым и Александром Яновским.
Цитаты из протокола судебного заседания от 24.10.2010г.
Специалист Г.А.Чегодаев суду пояснил: «Здесь конкретно имеются два попадания. Ранения были причинены собаке в результате двух выстрелов. Этот вывод я основываю на расположении фрагментов костных отломков и на наличии на фотоснимках входных и выходных отверстий». И далее – подробное обоснование.
Специалист А.В.Яновский суду пояснил:
«Выстрел был один. Часть снаряда попала в переднюю конечность, а оставшаяся часть – в заднюю. Такое вполне возможно. Кучность нельзя посчитать: всё зависит от того, как пойдет дробь».
ВОТ ТАК! КУЧНОСТЬ высокопоставленных лиц, которые помогали Стрельчене, действительно, нельзя посчитать.Правда и профессионализм Григория не прошла против "КУЧНОСТИ". Поэтому мы процесс проиграли. Суд вынес Постановление, что Стрельченя испугался и оборонялся от бешеной собаки. В его действиях, мол, нет состава жестокого обращения с животными.
Суд принял версию ветврача «Фауны» А.Яновского, что пулька летела-летела и попала сразу в две лапы. УРА, великому специалисту Яновскому!
Куда полетела «пулька» 1-го сентября 2016г при выстреле в собаку Мармышку – узнаем сегодня! Следите за событиями!
На фото внизу: ЧАК - "до" и "после", а также Владимир Стрельченя, который рассказывает Светлане Харевич, какой страшной и бешеной собакой был Чак.

К сожалению, спасали Чака не у Григория Чегодаева, а в "Доктор-Вете".

Образ Чака, как бешеной, злобной и грязной собаки, формировался в судебных заседаниях постепенно. От суда к суду этот образ, как сказал бы Михаил Горбачев, "углублялся и расширялся". Вот эту собаку испугался мастер спорта по мотобиатлону, воевавший в Афганистане, Владимир Стрельченя.

По мнению "специалиста "Фауны" Яновского, это - результат той части снаряда, который сначала попал в переднюю лапу, а уж потом - в заднюю.



Владимир Стрельченя. С сентября 2010 по февраль 2011г. во всех многочисленных судебных заседаниях он убеждал в том, что расстрел Чака - необходимая оборона с его стороны. При этом он постоянно менял свои показания: то Чак выскочил справа, то слева…Цитата из собственноручно написанных В.Стрельченей пояснений в Минском РУВД:

« Я выстрелил вверх, но это не остановило, и она с силой бросилась, пытаясь укусить за ногу.
В данный момент, так как собака не испугалась, я посчитал, что она бешеная, и произвел выстрел в сторону собаки.
После этого собака завизжала и бросилась бежать в темноту».

Ну, вот бухгалтерию подала документы на стипуху, а сама нехуяшки не делаю..по ходу я хер закончу, ибо когда делать то??

Как же сложно сделать выбор между своей мечтой и спокойствием родителей. Очень нелегко идти наперекор родительского слова и делать так, как хочется тебе. Так не хочется обижать их, заставлять волноваться. Как донести до них, что это мне необходимо? Или сбежать, как последней трусихе?

✨ Одни будут приходить, другие уходить. Не беги следом. Кто захочет, тот рано или поздно уйдет. И останется только тот, кто действительно должен быть рядом.

Выложили списки зачисления, с результатами тестирования. Я в своей группе на 3 месте по баллам, маме звоню, рассказываю об этом. а для мамы я вечно soooo stuuuupid и конченная птушница. Ну она и не растерялась, говорит, тебе в тестах подрисовали все ответы правильные)) мамаааа, закапывай мою самооценку еще глубже, а то она ещё не достигла ядра Земли

С момента последнего поста все немного изменилось. Скорее всего, потому что я нашла компромисс или мы чаще стали видеться. Мама А. легла в больницу для "отдыха" на 10 дней, А. из ее комнаты переставил велотренажер к себе. Если честно, давно на него зарилась, но А. когда-то сказал, что мама на нем занимается (хотя по слою пыли на нем так не скажешь). В итоге, А. может спокойно играть в свои танки, а я в это время кручу педальки. Чем не компромисс? Еще я просто сама приезжала к А. (к тренажеру), ибо он с папой остался один, их надо кормить, пару раз за это время им готовила. Нет ничего лучше, когда два мужика тебя нахваливают за вкусный ужин: 3

Не знаю, что со мной сделали после операции, но уровень либидо у меня просто космический, что на самом деле плохо отражается на наших отношениях. Привет, воздержание. К тому же, сейчас ходила к гинекологу, которая прописала мне таблетки противозачаточные. Раньше мне их нельзя было пить из-за кисты, но ее удалили (и остались просто узелки на яичнике, пока без изменений). Если честно, просто нереально боюсь начинать их пить, ибо за года два-три мой вес наконец-то стабилизировался на 57-58кг. Меня это больше, чем устраивает. Я панически боюсь набрать вес из-за таблеток, ибо каждый килограмм набранный для меня уже чувствуется (после всех проблем со здоровьем). Сижу уже полтора часа читаю отзывы, которые гласят, что все от прописанных мне таблеток вроде не поправляются, даже наоборот. Думаю, в моих отношениях такие таблетки будет новшеством, ибо на презервативы у меня аллергия, а ранее пить таблетки я не могла.

К моей великой радости, А. сказал, что, когда его мама выйдет из больницы, он переедет ко мне жить (пока на маленький срок). Не знаю, чего он ломается как целка, если перед армией он постоянно у меня жил. Демо-версия совместного проживания меня ждет, ура! Мы и так практически каждый день вместе, спим\едим и т.п., но теперь не надо будет постоянно переживать, что он скоро уедет или мне нужно ехать к нему.

01.11.2016

Хочется написать, очень. Тем более, что висит «спокойной ночи». Но потом вспоминаешь вчерашний разговор и ничего не хочется уже.

Говорят, нельзя ложиться спать поругавшись. Наверное, так и есть. Но даже сейчас я не хочу разговаривать. Да и по пизде все пойдет, вот чувствую.

Я страшно сильно хочу Новый год, безумно просто, а ещё я первый раз за долгие года рада тому факту, что у меня скоро день рождения. У меня все

Пришла на собеседование разговариваю с девушкой из отдела кадров, объясняю где работала до этого, она мне улыбается, а потом говорит:
- Да, я помню ваши зеленые косички. :)

Ну разве не мило, что люди запоминают зеленые косички, а не кислую мину?

гостить у родителей круто конечно, это и поел и попил и спать лёг с пухлыми котами. Ночная кинолента не меняется с 2014 года, я вновь просыпаюсь из бурного путешествия в Спб и головной болью. Когда ж отпустит? Завтра выходной, первый за 8-9 рабочих дней, хочу делать всё! Со всеми увидеться и отдохнуть как следует) соскучилась по мальчикам очень. С Митей договорились пойти на экранизацию по Достоевскому. Жду ❤️

Все время удивляюсь (как бы наивно это не было), насколько по-разному мы воспринимаем свою и чужую жизнь. Вот слушаешь других и думаешь, что проблема не стоит даже того, что бы о ней говорить. Я бы, мол, в такой ситуации не ныла, а просто взяла и перешагнула бы. Это из серии - чужую беду рукой разведу.

А потом, когда такая же (или похожая) "ерунда" случается с нами самими, то сразу выясняется, что перешагнуть её практически невозможно, а масштабы проблемы кажутся несравнимо большими.

То же происходит и в случае с хорошими ситуациями. Когда ты взахлеб рассказываешь подругам про то, как он принёс тебе кофе в постель, но для них это просто романтичный жест, а для тебя это бесценный момент бесценных отношений

К чему бы это я? Да ни к чему. Конец ночной смены, впереди пятичасовой сон и следующая ночная, а потом целых два выходных, которые наконец совпали с его выходными. Так жду, что даже ночные смены проходят быстро и незаметно

История о том, как сбываются маленькие мечты.

В марте будет 7 лет, как я сижу на вьюи. Сначала мои блоги не были личными, там было больше по сериалам, книгам и прочему в таком стиле. Потом захотелось именно писать о себе, о своем. Многие попытки были провальны. Я переставала, надоедало, забывала, но никогда с сайта не уходила, всегда читала ребят. У меня был письменный дневник, который я вела. Но я осознавала, что в интернете поудобнее для меня будет, поуютнее. Ровно год назад я создала этот блог со словами:

"Я не очень понимаю с какой целью я завожу этот блог. Я люблю писать, высказываться, мыслить, но у меня есть дневник. Считаю, что стоит вести подобное в интернете, удобно так-то. Сидеть с чаем, музыкой, в общаге..и писать. Надеюсь не заброшу, как обычно я это делаю…"

Да, были моменты, когда писать забрасывала, но я так рада, что последние месяцы пишу на постоянной основе. Во-первых, мне это очень помогает разложить все по полочкам в голове, во-вторых, это дает выход эмоциям. Мне нравится перечитывать то, что написано мной давно, люблю вспоминать те мелочи, о которых забыла. На самом деле, мой блог - моя отдушина. Я так счастлива, что пришла к своей цели - вести его постоянной основе. И запись происходит как и думала - общага, музыка, чай, обычно утро. Я довольна.

Также безумно благодарна девочкам, которые поддерживают меня здесь. Для меня это толчок, вера в лучшее. Я также всех здесь читаю, каждый пост, просто лайки ставлю под нужными мне постами, чтобы не потерять. За каждую переживаю, желаю всем счастья, мур.

Жесткач какой-то.

Не знаю, для чего меня ТАК оберегает вселенная или чему учит уже в который раз (и тогда чему я не могу научиться?), но это действительно какой-то жесткач.

У того самого мужчины появилась девушка. И я просто смеюсь над всей этой ситуацией. Написать текст с размышлизмами наверное смогу только через пару дней, когда переварю всю эту информацию)))

Мне обидно когда мне не пишет bl. Когда у него появляется интернет, то всё, он занят всегда. Постоянно весь вечер смотрит "стальной алхимик" или что-то делает еще по дому. Мне ни привета ни ответа. Вчера всегда я начинала диалог. Я ему об этом уже говорила, что мне обидно. На что он мне сказал, что если появляется интернет, то он хочет с ним что-то сделать и что переписываться он не горит, так как отвлекаться не хочет. Еще, получается не вчера а сегодня ночью, мы втроем смотрели "очень страшное кино 1,2" а после просмотра, в 2:14 я снова таки написала ему "не спишь еще?" * сверчок * * Ладно думаю, я спать пошла, написала 2:51"Спокойной ночи, сладких снов". И утром значит, он мне пишет "я помню сон^-^". " Доброе утро" даже не написал. И вчера не написал " Спокойной ночи". Ну что ж, теперь я включаю свой игнор.

Одногруппница рассказала, что ей приснился сон о том, что я перевожусь, и сказала, что это была трагедия для неё. Мелочь, а приятно. Вспомнила тут шутку-минутку от одногруппника, которую только я одна поняла, по ходу (сейчас поймёте почему) была первая пара, практика по финансам. Выдали нам тесты, и он говорит: "утро начинается не с кофе, утро начинается с теста" ааа, как я орнула с этой фразы, девки))) никто больше не понял, включая самого одногруппника пхахах) эх, такая шутка мимо прошла. А вообще, скоро будут перемены. Большие. Надо будет обязательно написать постище с компа, а то так неудобно с телефона (#люблюсумбурвпостах

На днях в под постом про первый суд, немного задралась с каким-то парнем. Последней точкой моего кипения было: "А что делаете вы? Почему не помогаете детям Африки?", - мне стало так обидно. Я, блин, складирую как Плюшкин: бумагу, лампочки, батарейки, чтобы потом отнести на вторпереработку; отвожу вещи, игрушки и канцелярию больным детям; не ношу и не употребляю животных; стараюсь экономно относиться к свету, воде; не покупаю бренды, которые используют дешёвую рабочую силу; как можно реже использую полиэтиленовые пакеты. И, да, я хотела бы помогать африканским детям, но у меня пока на это нет ресурсов! Я не поддерживаю бездомных собак и котов. Я просто хочу, чтобы их не было на улицах, чтобы их не выкидывали! Чтобы ЛЮДИ НЕСЛИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ. В итоге парень лайкнул мой коммент, где я написала то, что перчислила выше.)

Я, правда, стараюсь.

Одни гребут бабла на помощи животным, другие пиарятся, третьи амбициозные, но бессмысленные, четвёртые реально помогают, пятые хрен, пойми что. Между некоторыми групками происходит какая-то непонятная война. А я думаю: чёрт побери, что вообще происходит? Как в такой теме, как помощь животным, можем имеет место быть коррупция, гниль? Я не хочу пиара, ничего не хочу, я хочу помогать и что-то менять! И у меня нет абсолютно никаких гарантий, что мне не станут угрожать, избивать менты, "свои" же вызывать живодёров, по-чёрному пиарить, писать заявления в милицию- это всё реальные случаи из жизни.