Это просто Вьюи блог

У любимого есть брат, а у него жена. Он безумно ее любит и прощает ей все: что посреди отношений был другой мужик у неё, что уже два года не может найти работу, что не может иметь детей в свои 30 и многое ещё.

И вот недавно, когда наши мужчины уснули от адского количества водки, мы с ней сидели на кухне вдвоём, пили ром и болтали. И она сказала, что провоцирует мужа, старается вбить ему в голову, что она ему не подходит, так как хочет подвести его к мысли о разводе. Она считает, что ломает ему жизнь и что он найдёт лучше и создаст семью с другой, а она неудачница. Я ее спросила не считает ли она, что сломает ему жизнь бросив его? Она промолчала.

Я вот задумалась это от большой любви? Или наоборот от ее недостатка?

Какой скучный и бесполезный выходной. Весь день смотрю мелодрамы и ещё какого-то хрена заказала кучу шмоток на ламоде, привлеченная словом СКИДКИ. И вот теперь думаю, как буду доживать месяц, после того, как оплачу все эти шмотки

7 утра, заканчивается ночная смена, а я сижу и думаю о том, как бы поскорее уводиться и уехать на хер из этой моей родной Москвы. И почему всех так сюда тянет, а меня после 22 лет жизни здесь тянет отсюда?

Еще думаю о том, что я очень очень хочу детей, и он хочет, и нет сил сопротивляться этому желанию. Хочется просто отбросить все мысли и делать их)

Потому что вижу пример его брата с женой, которые примерно в нашем возрасте решили, что ещё рано и нет денег, жилья и тд и тп, сделали аборт, а теперь она курит, ревет и признаётся мне, что её корёжит ездить к двоюродной сестре, которая недавно родила, потому что сама она после того аборта рожать уже наверное не сможет и в ее мед карте стоит страшное слово "бесплодие". Это и правда страшно в 30 лет.

Вообще это наверное в любом возрасте страшно. И все, что тебе осталось это бухать и орать ну почему ПОЧЕМУ?! И биться в руках мужа каждый раз после посещения врача, чтобы он успокоил и сказал, что все нормально, а потом рыдал по тихому, потому что он тебя любит

Все же знают эту фразу про то, как же прекрасно полюбить душу, а потом уже тело этой самой любимой души. И это наверное и правда прекрасно.

А у нас вот было наоборот. Когда, прообщавшись со мной месяц вк, он наконец приехал в Москву на пять дней, то 4 из них мы не вылезали из постели. Я даже самой себе не знала, как это объяснить, потому что это ну совсем на меня не похоже.

Я потом переживала, что он сейчас уедет и вряд ли ещё вспомнит про мне, а если и вспомнит, то только в связи с сексом.

Я ошибалась. Мы любим и счастливы, и я совсем не жалею, что все началось именно так, потому что ничего более потрясающего, чем те 5 дней, со мной не случалось. Потому что помимо секса, эти дни показали мне насколько романтичным, заботливым и страстным может быть мужчина и, что даже более важно, я сама.

Все время удивляюсь (как бы наивно это не было), насколько по-разному мы воспринимаем свою и чужую жизнь. Вот слушаешь других и думаешь, что проблема не стоит даже того, что бы о ней говорить. Я бы, мол, в такой ситуации не ныла, а просто взяла и перешагнула бы. Это из серии - чужую беду рукой разведу.

А потом, когда такая же (или похожая) "ерунда" случается с нами самими, то сразу выясняется, что перешагнуть её практически невозможно, а масштабы проблемы кажутся несравнимо большими.

То же происходит и в случае с хорошими ситуациями. Когда ты взахлеб рассказываешь подругам про то, как он принёс тебе кофе в постель, но для них это просто романтичный жест, а для тебя это бесценный момент бесценных отношений

К чему бы это я? Да ни к чему. Конец ночной смены, впереди пятичасовой сон и следующая ночная, а потом целых два выходных, которые наконец совпали с его выходными. Так жду, что даже ночные смены проходят быстро и незаметно

Просто я никогда не могла подумать, что он будет за спиной общаться таким образом с другой телочкой. Но он это делал.

Я также никогда не думала, что он сможет поцеловать или трахнуть другую.

Но теперь я не знаю, чего ждать. Я не уверена, что он не сделает этого. И в этом его вина, он все испортил, и пусть кому-то покажется, что переписка - это мелочь (хотя так покажется только тем, кто не был в такой ситуации), эта мелочь убивает доверие, заставляет сомневаться.

Я была так счастлива эту неделю после предложения, но он все испортил. Глаза потухли и думать о свадьбе не могу.

Блин, ну что мне делать

Вчера он начал разговор с бычки. Возмущался, что я накрутила, что ничего такого не было в его общении с этой телкой. потом признал, что был флирт, но это от скуки, и она ему неинтересна.

Потом, когда говорила я, меня захлестнула обида, и он видимо увидел, что меня все это просто убивает, и мне очень больно. Он сразу переменился, видно было, что и ему больно видеть меня такой, тем более по его вине.

В итоге, я его простила. мы договорились, что поднимать эту тему больше не будем.

Но я не могу отпустить эти мысли. Я собираюсь за него замуж, но не знаю, как ему верить так же безоговорочно, как было раньше.

Еду с работы и впервые за наш совместный год не хочу, чтобы он был дома.

И, кстати, совсем необязательно писать я бы хотел тебя выебать, чтобы это сообщение не сквозило между строк.

Теперь я знаю, что измену не прощу, даже если захочу. Знаете как падают розовые очки и открываются глаза? Я знаю, что лазить по чужим перепискам неправильно и бла бла, но я вот залезла. Вернее открыла ноут, там открыт его вк, ну я и зашла в диалоги. И увидела переписку с телочкой, в которой разговоры по душам, фотки его рисунков (на которых он изобразил ебало этой самой тёлочки), сообщения в духе ты так вкусно пахнешь… Перед глазами все плыло. Я даже особо не запомнила, что там ещё было. Я ведь всегда всегда знала и твердила, что они изменяют ВСЕ. Я не знала буквально ни одного мужчины, который бы не изменял своей женщине хоть раз. И знала, что с этим либо мириться, либо делать вид, что этого нет, но всегда, ВСЕГДА помнить, что это есть! Им всегда мало. Всегда становится скучно. Когда ты думаешь, что ваши отношения устаканились, и вы готовы принимать друг друга любыми, на деле оказывается, что ему опять хочется игры и флирта. Ну а может я херовая баба. И сама виновата. Но в пизду такие варианты. Я вообще не могу понять, как можно неделю назад делать предложение и клясться в вечной любви, а сейчас писать другой тёлочке, что она вкусно пахнёт и рисовать ее милое ебало. Когда он увидел, что я прочитала эту переписку, он даже не разозлился, что я зашла в его диалоги! Сразу начал оправдываться и клясться, что все не так. А как? Даже закончить нечем

С тем самым бариста из шоколадницы мы прожили вместе уже год. 5 дней назад мой любимый не мог уснуть, был на взводе и не мог объяснить, в чем дело. В 6 утра он разбудил меня и сказал, что сейчас будет петь. Когда я продрала глаза, то увидела, что рядом со мной поднос с кофе, завтраком, цветами и свечами. Когда он спел мне, то сказал, что приглашает меня сегодня на набережную, билеты на 10 утра в Крым, на работе он меня отпросил. Пока я приходила в себя, он ошарашил снова. Он сказал, что перед тем, как ехать, он хочет задать мне один вопрос. Он встал на колено и спросил, стану ли я его женой. Я молчала, наверное, целую минуту (он потом сказал, что у него за эту минуту сердце готово было остановиться). Но я молчала не потому, что сомневалась, я просто была в ступоре. Он сказал, что я могу подумать, и эти слова меня сразу оживили, я сказала, что думать тут не о чем, что я люблю его и что я, конечно же, согласна. Я никогда в жизни не была так счастлива. Я не хочу забыть ни секунды из наших совместных дней и ночей. И я не забуду.

Абсолютно правильный совет для каждой девушки.

Если бы я любила себя, я бы не лишилась девственности с каким-то придурком, который врал мне на счёт всего, что можно. Я бы не застряла на два года в отношениях с парнем, который не вызывал у меня ничего, кроме скуки (а под конец ничего, кроме раздражения). И наконец, если бы я любила себя, я бы не потратила год жизни на то, чтобы сходить с ума по мужчине (хотя с трудом могу его так назвать) старше меня на 20 лет, который очень мастерски ездил мне по мозгам все это время.

После этого было больше года затишья и одиночества. И отсутствия секса (которым, собственно, и до затишья я не очень то занималась и не очень хотела и не очень то понимала, собственно, а зачем?).

А потом я стала ходить в одну и ту же кофейню если ее каждый день, то хотя бы три-четыре раза в неделю за кофе с собой по утрам перед универом. И кофе для меня там делал один бариста, который при виде меня улыбался так, как будто ничего прекраснее не видел в жизни (это сейчас я знаю, что при виде меня, тогда думала - это он всем так)). Около трех месяцев я приходила за капучино с шоколадом, получала заряд позитива на весь день от сногшибательной улыбки бариста, от того как все остальные, кто там работал начинали над ним шутить, а он начинал краснеть и прятать от меня взгляд.

Под конец ночной смены задумалась: сила любви зависит от способности человека испытывать чувства? Если человек изначально не способен на сильные эмоции, то и на безумную всепоглощающую любовь тоже не будет способен?

Где-то я сталкивалась с такой точкой зрения. Но, наверное, я не согласна. Наверное, каждый человек способен на сумасшедшую любовь, просто для этого ему нужно встретить нужного человека. Того самого, если хотите. Единственного.

Я, например, встретила. Хотя до 21 года была твердо уверена, что вся эта любовь это сказки. Была уверена, что существует нечто вроде привязанности или даже привычки, удобства, которые люди и принимают за любовь.

Но, Господи, какое же счастье, что я ошибалась.