Хороший друг – предложит помощь.
Отличный друг – не примет отказа.
Я заболела. Угораздило же меня не надеть шарф, а на улице был мокрый снег и мне хватило этой мелочи, хотя может когда я говорила с девчонкой, которая утерждала, что почти выздоровела – она меня заразила. Всё может быть. Однако моя мать, зная, что денег у меня нет отказалась покупать мне лекарства. Сказала, что торговля у неё не идёт и даже когда на выходных она смогла заработать, то купила коньяк, еду, конфеты и всё это унесла, чтобы поминать папу с подругой, а пришла пьяная в зюзю. Такое друзьям и хорошим знакомым не расскажешь, но блог – это дневник. Такая уж у меня мать.
Без лекарств мне становилось хуже, у меня сел голос очень, появился отёк на горле, я много кашляла и само собой насморк присоединился к компании. Обидно, что когда она заболела, то я ей отдала свои лекарства, которые купила за те гроши, которые получала в парикмахерской, потому что она тогда тоже отказалась мне их покупать , хотя знала, что я должна ходить на работу. А когда мне они понадобились, то денег нет и можешь умирать .
Я написала об этом парню с которым мы теперь просто друзья. Даже не знаю как его теперь называть…давайте по начальной букве в имени Р.
В общем Р. я жаловалась ещё когда всё начиналось, я тогда не умирала, просто было тяжко. Но когда рассказала о том что мне становится хуже, а мать помогать мне не хочет, то он не стал агрить на маму (кстати крутое качестве, это не воспитывает во мне злобу), он предложил свою помощь. В глубине души я этого хотела, но когда до этого дошло, то я начала думать, что нет, что сейчас лекарства дико дорогие, не надо тратить чужие деньги, заработанные тяжким трудом. Я отнекивалась, но понимала, что дальше будет хуже, надо принимать помощь. Хоть было неловко я согласилась, сказала, что мне нужны лекарства от горла и кашля и он расспросил какие. Потом уже ночью насморк решил вернуться и утром я сказала о том что Р. Мне купит лекарства – маме было плевать, я выдохнула и попросила капли от насморка, на что опять полетела фраза: «денег нет». Но я настаивала, сказала, что человек, который мало меня знает мне готов помочь, а она нет, при том что мать, но она просто промолчала. Я легла спать и днём мне швырнула бабушка капли для носа и сказала благодарить маму. Ну своё «спасибо» она получила, потому что тогда мне было плохо и я была рада любой помощи, хотя эти капли мне особо не помогли, я больше кашляла и горло болело.
Вечером Р. спросил как я себя чувствую, мы попереписывались немного и он сказал когда освободится. Пока я его ждала, то уже клевала носом, из-за слабости такое часто бывает. Затем он уже подошёл к дому, я оделась и вышла, на улице был дождь. То есть человек отработал тяжёлый день, по дождю зашёл в аптеку и занёс лекарства. Мне было жаль, что из-за меня ему пришлось потратится и напрячься, потому что вид у него был очень уставший. Но так как я немного с приветом, то меня попёрло на смех, я была рада выйти на улицу, да и его увидеть, ещё узнала, что возле подъезда кто-то насрал – это рассмешило) Но хорошо, что с этой кучей сидели малолетки, а он был возле другого подъезда. Он показал, что купил, рассказал как принимать их и опять же, я же странная, я начала смеятся, что всё это выглядит так, словно он наркоту мне толкает) Я правда ебанутая. Я всё думала обнять его в знак благодарности или нет , Рита же вешалась с поводом или без повода на всех, но подумала, что он может сказать: «Нет, не лезь ко мне» или того хуже стерпит. Да и заразить его боялась. Поэтому как пришла домой, то написала ему сообщение и упомянула об обнимашках, на что он ничего не ответил, значит ему похуй и я правильно сделала, что не полезла к нему . Вот как-то так мы быстро увиделись.
Я думала о гостеприимстве, думала о том что может стоит его на чай позвать или на ужин, но зная Р. – он откажется в любом случае, а я плохо воспринимаю отказы. Надеюсь просто, что у меня будет ещё возможность отблагодарить его.
И я рада, что в моей жизни появился хороший друг.
Надолго ли? Ведь когда спадёт запрет на отношения, то друг станет чьим-то парнем, а я снова буду одна.
Отвыкла я от заботы и от того что в моей жизни есть люди, которые могут мне помочь.
you know, there's so much happening in the world right now, and I notice that from time to time I try to imagine how you'd react to all this stuff. sometimes I think I can guess, sometimes I don't. nevertheless, I just wanted to say hi. say hi after 4 months of being unpardonably silent.
so hi Silvia, this is me again.
ох уж этот вьюви, нужно успеть написать пока опять сайт не завис.
сегодня немного сумасшедший день, ездила к сестре, побыла с малой. немножко привыкаю к тому, что я теперь тетя и вообще к тому, что дети это не так ужасно.
и опять застряла в плену "глаз". в каждый днем во мне то угасает, то растер этот огонь и я совершенно не знаю, что с ним делать. я одной стороны я должна радоваться, я вижу, что есть что-то между нами, эта глубина. но с другой стороны, я не должна так себя вести, не должна ведь я не свободна. но о господи к ак я ненавижу эти слова…должна…не свободна. что это вообще? я никому ничего не должна, я свободный человек. а самое главное, как я могу управлять своими чувствами. я не могу их убрать, молчим ли мы или говорим, смотрим друг на друга или нет, я все равно это чувствую. пройдет день, неделя или месяц, мне кажется одного, этого взгляда мне будет достаточно.
что мне делать? почему так часто я стою перед таким выбором. уже наверно четвертый раз, когда я думаю, что это все. но по опыту знаю, разрывать что-то что строила так долго очень жалко, особенно если не уверенная ради чего . но с другой стороны, ведь нечего сохранять, нечего, некуда расти, нет будущего. были чувства и нет. а тут новая страница, мне надоело уже какое-то мое однообразие, я горю изменениями в жизни. но моя ужасная черта поддавать все глубокому анализу просто сводить с ума. я почти каждую ночь составляю кучу сценариев, подсчитываю + и -. я в растерянности.
если честно о будущем тяжело думать. есть человек с которым ты 7 лет, но по сути все, что сейчас вас связывает это 7 лет. и есть человек "взгляд" - искра и настоящее с ним. что дороже прошлое или настоящее?
Случайно заметила, что забанили в самой крупной барахолке, где я продаю свои вещи. Админ там зажравшийся, владеет магазином модных шмоток. Причина бана меня просто убила наповал: "Очки помещены в папку аксессуары" серьёзно?! Случайно ошиблась альбомом, всё подписала по правилам (цены, бренды) и вот тебе на! Естественно, меня это задело. При разбане нужно писать комментарий в специальную тему, указав причину бана, а так же, что ознакомился с правилами. Тут во мне заиграла несправедливость и я написала: "Добрый день. Правила перечитывала несколько раз. Случайным образом ошиблась альбомом, забанили. И это несправедливо. Большинство вообще не подписывают фотографии, но их не банят. Надеюсь, меня разбанят раньше". Забанили более, чем на месяц. Написав, подумала, что больше меня не разбанят. Админ не любит подобные замечения. Но нет! Да здравствует справедливость! Меня разбанили.) Мелочь, а приятно.)
Всё-таки иногда людям нужно тактично указывать на их ошибки, если они не правы, но закрывают на это глаза.
Не знаю, каким должен быть идеальный парень, и как он должен себя вести, но когда тебе сушат волосы, целуя при этом в шею, забирают каждый день с работы, возят на занятия польского, в магазин, готовят завтрак по выходным, целуют на прощание спящую по утрам, говорят своим родителям что это моя последняя девушка и я не хочу что бы она жила в общаге и забирают жить к себе, переживают за любой перепад настроения и сразу выясняют любые недопонимания, берут на все встречи с друзьями, где я одна девушка, едят с тобой на Украину знакомиться с родителями, не зная при этом абсолютно языка, то так ли важно искать идеал?
каждый мужчина хотя бы раз говорил "я люблю тебя принцесса и никому не отдам", а потом взял да отдал
Привет-привет, мой новый следящий nemarysya ! Очень рада тебе :)
я потеряла голос от боли. я пыталась что-то сказать, но не смогла, слова произносились одними губами, но не было слышно ни звука.
через полчаса он ко мне вернулся. неуверенно и тихо я говорила с людьми, как в тумане шла по коридорам.
всегда повторяю, что если больно, значит, я жива. сегодня я была живее всех живых.
"Я скучаю" Спустя две недели как все разладилось. Как я собрала вещи, как ты не держал, ни слова не сказал когда я нервно кидала джинсы в сумку, как натягивала наспех пальто и убегала из квартиры. После "оставь ключи в квартире ". Я тебе не отвечу. Ни то что больше не скучаю, ни что ты мне не нужен, ни чтобы оставил меня в покое. Я просто тебя проигнорирую. Да, мне не все равно. Но ты этого больше не увидишь. Столько вопросов было. А сейчас ни одного нет. Нельзя оставлять девушку без ответа и объяснёний. Она разочаровывается в тебе как в мужчине. Отвыкает. Остывает. Прощай. Береги себя. И оставь меня в покое.
ну что, рип вьюи? готовимся к похоронам?
— Зачем ты куришь?
— Иначе скучно дышать.
Viewy Reparo!
Гайз, это не смешно.
динозавр на льду
точнее - тираннозавр на льду
[x]
Хрен, а не борись за свою любовь.Я не собираюсь бороться за чувства, если они даже на долю, на мелкую крапинку не взаимны.Нет, я буду страдать и ненавидеть саму себя за то, что постоянно встречаю не тех людей.А ведь самое лучшее чувство, это когда тебе всё-равно.После томительных дней и соленых слёз..Смотрите, кто—то решил объявится спустя пол года.Бесит.Зачем вообще ради того, кому на тебя наплевать что-то делать.Не дождетесь.Такая любовь не достойна, чтоб за неё боролись..
Я росла без отца, этим уже не удивишь никого, такое бывает. Честно говоря, он не очень помогал, да и вообще к моему воспитанию он не прикладывался. Звонил с днем рождения\новым годом\8 марта\1 сентября поздравлял, ну иногда просто так звонил. Помню маленькой была всегда ждала от него подарка, точнее открытку, но и это закончилось, наверно, когда мне исполнилось 10. А больше всего я страдала, когда мы приезжали к нему, ну как к нему, приезжали к родственникам, но с ним виделись каждый день. Потом уезжали, а я после отходила еще полгода, т.к. скучала по нему. Мне жутко его не хватало. Да и сейчас. Но что делать, уже взрослая и пора отпустить и забыть, тем более, что какое-то влияние на меня оказал отчим, которому не пофиг, он научил многому, например, как не опускать руки, а решать\добиваться цели, приходил на последние звонки, и всегда при всех говорил, что я его дочь. Но вот папа, он есть папа, хоть такой и никудышный. А еще у отца есть две дочки, то бишь мои сводные сестры, которые младше меня. Так вот. Хотела я со старшей познакомиться, написать ей в вк, что-то вроде: "привет, я твоя сестра, давай познакомимся", но сначала хотела посоветовться с ним. Спросила его в мае знают ли они обо мне, что я есть, а ответ отрицательный. И потом его фраза: "ты для меня такая же дочь, как и они". Серьезно? Я знаю про них, а они нет. Ты с ними всегда, а мне звонишь раз в полгода. И вот так обидно, правда в ответ еле здержала слезы, и сказала: "понятно". Это жизнь, что есть, то есть. Чувствую еще пару годков и вообще созваниваться не будем.
Так и не общалась с теми двумя вроде как подругами. Сегодня у меня день рождения и вот какая картина нарисовалась: возвращаюсь я домой с бутылочкой, можно сказать, лимонада (которым сейчас наслаждаюсь в одиночестве) и получаю смс от одной из (вторая уже давно вернулась к себе в Москву), пишет «Женщина, пусти меня». А я не дома. Наврала, что якобы у бабушки вообще. Отказалась будить маму, так как та болеет.
Как вам такое?
А если я чувствую пустоту, нет это не сопли!!! это тот момент когда руки опускаются и стоит тяжелый выбор, ты сначала идешь идешь к чему то долго, ну вот одна из главных стадий выполнена и тут уже остается только приложить много своих усилий и можно получать приз.
Но тут твои близкие из за дня в день пытаются перечеркнуть тебе будущее! -говорите больно-это когда друзья кидают(друзья дело переходящее сегодня есть, завтра нет) ? -о нет я скажу больнее-это когда тебя кидают твои родители! Когда им плевать как будет тебе лучше и как стоит делать в нормальных ситуациях! Ну вот как можно перечеркнуть судьбу и изменить ее в худшую сторону своего ребенка? Мне кажется каждый родитель желает своему ребенку всего наилучшего и поддерживает в любых начинаниях. Ведь родители это те кто всю жизнь пытаются научить нас ходить. в детстве физически учат ходить, в подростковом возросте направляют в правельное русло чтоб не пошли куда попало, а потом всю жизнь советами намекают на правильные шаги.
так в итоге какую дорогу выбрать? как идти и главное куда?
Ведь алкоголь уже не помогает раслабится, сегареты не помогают успокоится. И единственная маска, чтоб не кто не заметил как тебе плохо- это улыбка и смех.
даже звоня друзьям, чтоб пожаловатся на жизнь через слезы и боль не чего не можешь сказать, и только снова смех и улыбка смех и улыбка……
А сегодня нам 2 года :) Я решила подарить ему покатушки на квадроцикле. Ему понравилось очень. Гонял там, по ямам катался) А я сначала долго привыкала, но я смогла!) Единственное, я забыла перчатки, и у меня дико замёрз палец, поэтому газ я давила ладошкой :D Но это было круто и необычно. Я рада, что мы не просто посидели дома, а попробовали что-то новенькое.
не бывать ничему положительно полным,
во второй половине храня пустоту.
бывает, что нет возможности,
времени тоже нет.
в конце концов, вырежи на подкорке:
тот, кто приедет на час, чтобы сказать "привет "
важнее того, кто год выдумывал отговорки.
Начинаю свой монолог с того, что есть на первом канале программа такая, "Наедине со всеми", уж больно мне нравится ее название.
Поехали.
Какая же ты странная, к тебе идешь на встречу, берешь себя в руки, начинаешь жить правильно, а ты подводишь к краю обрыва, будто специально.Нет, живи как жила, прожигай свою жизнь, погань себя, убивай себя морально и физически.
Нет, моей силы хатит, и я отойду.Я отойду от обрыва, я начну жить.Я начну жить так, как я хочу.Со своей головой, мыслями и целями.
Я ничего конкретного пока что говорить не буду, но скоро настанет тот момент и я побуду наедине с вами.
Всем не любви и удачи
Всем найти себя нужно, гормонию с собой
А больше и ничего.
Какое-то странное красноватое неловкое чувство от того, что кто-то знает и видит происходящее с нами, может вздохнуть и сказать "как же ты ее любишь" (такое же, как идти с этим букетом через всю школу) - неловкость о том, что что-то есть и кто-то это видит, значит мне не кажется, и я не придумала, и почему я должна стесняться собственного счастья, того, что происходит любовь, наконец.
Я хочу, чтобы мы с вами умели говорить "спасибо" тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.
Эльчин Сафарли
Мужчина, который получил моё тело, больше во мне не заинтересован. Больше я не получаю милых смс по утрам. Никаких записок и объятий в течении дня. Да и видеться со мной он не хочет. Очередной раз втоптанная самооценка.
скоро зима и мне так хочется этой романтики, теплых губ, поцелуев в сугробах снега. стоять около фонаря и смотреть как падает снег, наслаждаться этим, бежать и падать, поднимать голову и ловить снежинки, держать тебя за руку, смотреть в твои глаза и видеть радость, просто от того, что зима и мы рядом.
Day 14: write about something you believe in, anything at all
Это достаточно философская тема. Поэтому было бы неплохо хлопнуть стопочку чего-то горячительного 
но увы, кроме чайка ничего нет.
Если серьезно, я верю в то, что все в этой жизни происходит не случайно. Я за то, что случайностей не бывает. Все имеет какой-то смысл и играет какую-то роль.
Тяжесть. Тяжелый груз, с которым ты просыпаешься утром, идешь на учебу и сидишь на кухне вечером и пьешь чай. Комок, который застрял у тебя в горле, из-за которого не можешь ни есть, ни спать. Но ты долбишь пяткой в грудь и орешь " Ну я же сильнее, я выдержу, выстрадаю, выношу это все в себе!", а потом обнаруживаешь заплаканную себя в темной комнате. Не нравится мне такой расклад дел. Совсем нет.
Похоже, что пора менять платформу для блога…
Пы.Сы. Думаю, всё понятно
Неожиданно, но победил Трамп.
Я не особо следила за предвыборными кампаниями Трампа и Клинтон, но несколько факторов дали мне понять, что никто из этих двух не лучше.
Клитон:
+ за независимость;
+ за повышение минимальной зарплаты, налога для богатых;
+ за борьбу по измнению климата;
- желание развязать войну с Россией;
- впустить в страну к нелегалам их семьи (хотя тут спорный вопрос).
Трамп:
+ наладить отношения с Россией;
- не повышать налог для богатых (с чего бы это?));
- считает, что климатические измнения не связаны с человек (кажется, он из тех, кто думает, что человек- Царь и Бог? Т рамп называл климатические изменения "бредом" и "полным и очень дорогостоящим обманом", отмечая при этом, что на самом деле планета "замерзает", призывая при этом "вместо глобального потепления сфокусироваться на чистом и красивом воздухе");
- против геев, феменисток (я-то тоже не за, я нейтральна, однако он слишком категоричен).
это вообще нормально, что на многих тэгах выходит херня с презентациями, бесплатными скачиваниями всяких работ и т.д?
не обалдели? ещё и с разных акк
всего-то хотел посмотреть есть ли посты по играм/games
Блять. Просто блять.
Пы.Сы. Я с улыбкой иду на работу и после неё. Не могла не поделиться.
Пы.Пы.Сы. А еще там можно сидеть и молча работать в наушниках.
Я иногда забываю о своих обещаниях. Я когда-то пообещала, что если из-за занятости кого-то из нас мы будем редко видиться или переписываться, то я не буду напрягать его этим, докапываться и все такое. А сейчас веду себя именно так, как обещала себя не вести. Ну что за женщина? Веди себя нормально, ты ему нужна, он тебя любит, и все такое. Не пишет, потому что занят. Не видитесь, потому что занят. В любом случае, он рядом хотя бы на ментальном уровне.
а еще я правда надеюсь, что все надумываю себе. что это еще не конец. ты все-таки в таких случаях не врешь и наверняка ты меня утешал, что все нормально, потому что это на самом деле так и есть. все ведь нормально и я просто истеричка и паникую без причины?
Я все прекрасно поняла, дело во мне, я начала грузить своими чувствами, что то придумывать, усложнять, и если б я не влюблялась была бы другая картина. Тогда конечно я не обращала внимание на то, друзья это твои рядом находятся или обычные прохожие, бо какая тогда разница, что они обо мне подумают, я же просто трахаюсь с тобой и мы хорошие друзья. Тут два выхода, либо мне пора прекратить все это, не мучать себя, либо засовывать свою любовь куда и дальше ехать так же. И я не знаю, чего я хочу больше…
Я редко ошибаюсь в людях! У меня даже есть суперспособность: я даже по постам и записям в инете могу понять, сложится ли у нас общение и дружба или нет. И черт, снова в этом убедилась сегодня. Как же круто!
Я верю в добрых и хороших людей. Они меня окружают. И на душе от этого тепло. Посылаю им мысленно лучи любви.
А на вьюи писать не особо хочется.
Вот просто каждая особа норовит вставить свои 3 копейки и поспорить. И обязательно прокомментировать. Да пройди ты мимо и будет тебе счастье. Ну нееет же. #слишкомсложно
Вот живешь так, несколько лет, и все это время следишь в соц.сетях за человеком. Он крутой, учится, занимается любимыми делами, радует людей и тебя своими успехами.
А потом, спустя пару лет, приходится вживую увидеть что-то очень связанное с этим человеком.
Я сегодня шла и у меня руки дрожали. Предстояло взглянуть на человека, за жизнью которого наблюдаешь, радуешься за него. Ну крч смотришь на его жизнь, даже со стороны и вроде как проникаешься его жизнью и характером. Не знаю, это как тащиться по паре Анджелина/Брэд. Только вот люди эти реальные, ты сможешь с ними поговорить, встретиться, пощупать. И живете вы в одном городе.
Не знаю как вас, а реальные люди восхищают и мотивируют меня больше всяких звезд.
Фух, один страх переборола. Но виновницу торжества вживую я пока не видела. И если увижу, мамочки, дай бог не рухну в обморок. И такое бывает :)
Купила сегодня матовую помаду. Она крутецкая.
Иногда мне кажется, что я слишком много видела для своего возраста. Безденежье, безработица, безысходность, травля на работе, развод, смерть близкого родственника, нескольких знакомых и одной из самых любимых собачек, предательство подруги.. И всё это очень отражается на моём лице-оно какое-то провисшее и серое, морщинки уже с 17 лет.. А мне всего 21! Иной раз тааак завидуешь всяким "счастливая мама доци и жена, #семьяголожопиковых", у большинства из них лишь одна проблема-нет мозгов, да и о той они не в курсе.
мне сказали
что ты меня все еще любишь
что ты звонишь
когда меня нету дома
читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе
ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым
говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в
Париже
и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не
говорили
и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне
кажется, не увижу
хочешь узнать почему?
потому что на мокрой дороге в Ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы,
мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова
потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы
потому что ты
два года уже мертва
но
может быть, это все-таки правда
потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной
ранним утром
я иногда захожу на кухню
там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва
Тут недавно пост один гулял. Про то, что не нужно искать оправданий молчанию человека, а судить по себе.
Так вот, я думала замять это и забыть, но нет, это слишком противоречит моим взглядам, поэтому позволю себе высказать свое мнение.
Я считаю, что вообще нельзя никого судить по себе. Никого и никогда. Просто потому что они - это они. Мы в курсе того, что происходит только в нашей жизни. Мы не узнаем всех причин/планов/проблем другого человека.
Судить кого-то по себе - нонсенс, несостыковка, нарушение всех правил.
Да, часто бывает так, что люди ведут себя так же, как мы, в тех или иных ситуациях, но это не говорит ровным счетом ни о чем, кроме того, что ваше поведение совпало в какой-то момент.
Нельзя додумывать, нельзя решать за других.
У всех свои причины, чтобы молчать/плакать/смеяться.
своего мальчика не отдам.
никогда не отдам.
в грязные руки дешёвых мадам.
Все-таки сны - очень странная вещь, как и память. Я просто уверена, что в своей жизни видела немало снов, однако запомнились только два самых жутких. Хотя, может их и нельзя назвать "самыми жуткими", все-таки бывали и такие, от которых я просыпалась в слезах - в основном, связанные с родственниками, - один раз даже как в фильмах проснулась - не то, чтобы прямо крича во весь голос, но какие-то громкие звуки вырывались из горла. Но эти два сна запомнились настолько четко, насколько они мне снились, будто вчера их видела, хотя это и не так. Один сон - его даже можно назвать моим личным кошмаром - снился около 3-4 раз, причем не в разных вариациях, а по одному и тому же сценарию. Хотя, вряд ли это можно назвать сценарием, скорее просто сцена.
Просто темнота вокруг, причем не обычная, а жуткая. Там даже не просто темно, там пусто, вокруг ничего нет, не проглядываются ни силуэты людей, ни домов - ничего. Там пусто и жутко, но тем не менее есть один маленький клочок света, который исходит из уличного фонаря - это просто маленький светлый круг на полу, но я точно знаю, что рядом стоит фонарь. Его не видно, он не ощутим, но я знаю, что он там. Около этого клочка света проходит забор - он скрывается в тени, но я осознаю, что он тоже там. Я даже знаю акой он формы и какого цвета. Решетчатый такой, знаете, из проволоки. Ржавый, неприятный на ощупь. Я сижу на границе света и пустоты, почему-то упираясь в угол, которого нет. Забор есть только с одной стороны от меня, с правой, я точно упираюсь в него плечом, с левой стороны меня, как и сзади ничего быть не должно, но я упираюсь во что-то твердое. Но меня не это пугает. Я жмусь в этот угол от жуткого страха и того звука. Не поймите меня неправильно, я бы смогла пережить темноту, тем более, что источник света прямо передо мной. Но этот звук меня просто выводит из себя, проезжается по нервам и заставляет хотеть, чтобы это все закончилось. Я не помню характер этого звука - то ли это было просто гудение, то ли какая-то страшная музыка - ну, знаете, как в фильме "Челюсти" - главное, что он был нарастающим. Он начинался очень тихо, я его не слышала, но знала, что он уже звучит и скоро наберет громкость до максимума. И вот он нарастал, нарастал, нарастал. И вместе с ним увеличивалась моя паника.
Этот сон все время обрывался на этом моменте. Когда мне уже невмоготу было слушать этот звук, когда паника просто накрывала волной. И мне в какой-то степени хотелось бы узнать, что было бы дальше, если бы я не просыпалась. Может быть, я бы открыла какую-то тайну или постигла какое-нибудь необъятное знание. Ради чего я вообще страдала? И главное, я не помню ничего общего в днях, после которых мне снились эти сны. Хотелось бы мне знать, какие события порождают такой глюк подсознания.
Второй сон снился всего раз, но я его запомнила во всех деталях потому, что их было не так уж и много. Там тоже темно. Тоже маленький круг света в центре. Но он идет не от лампы, он просто есть. В это кругу света висит лежак - не знаю как он называется - просто стол без ножек, но на цепях, которе крепятся к потолку. А потолка нет. Но цепи уходят куда-то ввысь, держась неизвестно на чем. На столе лежит мужчина. Не худой, не толстый. Вохзможно, старый. Лысый. Стол, ктсати, ему маловат. Его ноги свивают, потому что не умещаются. Я подхожу к нему, в руках у меня нож, и я не угрожаю ему, нет. У него закрыты глаза - он то ли спит, то ли мертв. И вдруг он открывает глаза и дергается вверх. Это жутко пугает меня, и я втыкаю ему нож в грудь. И тут я просыпаюсь.
Это в какой-то степени жутко. Во всех степенях, на самом деле. С учетом того, что где-то было написано, что все обезличанные люди в наших снах - это те, кого мы когда-то видели на улицах, но не запомнили их лиц.
Я боюсь разочароваться в человеке, который для меня очень многое значит. Я боюсь, что в один день я пожалею о словах, которые говорил, пожалею о тех чувствах, которые испытывал, я боюсь, что однажды потеряю веру в людей, которым верил больше, чем себе. Знаете, осознавая это, мне иногда хочется уйти, оставив некоторых людей достойными моей памяти, хочется уйти, пока я не увидел обратную сторону и не разочаровался… но что то меня держит. И это, наверное, маленькая надежда на то, что эти страхи всего лишь моё воображение.
Ох, знаете, дело всегда будет во мне. Дело во мне, когда говорю не так и не то, дело во мне, когда боюсь чего то, когда не могу переступить через себя, когда лишилась девственности не с тем человеком, когда уходила от тех, кого любила, когда не так чищу картошку, когда не так смеюсь или не могу найти о чем поговорить, когда надумываю себе что -то, а потом злюсь и обижаюсь, дело во мне, когда не могу осуществить свои мечты или уволиться с работы, которая надоела, когда завожусь с пол оборота, когда меняется настроение, когда ломаю что-то или теряю, когда молчала о своём прошлом, когда любила тех, кого не стоило… И так можно продолжать очень долго, но суть не меняется -всегда виновата я!
Я знаю, что это отвратительно глупо. Даже думать обо всем этом. Даже отвечать на сообщения дико глупо. Но я ничего не могу с собой поделать.
Снежа, я реально понимаю, что все это оч хреново и спасибо тебе, ты моя трезвая голова: 3
Мне написал бывший. Даня. Тот самый по которому я загонялась полгода, с которым были свободные отношения, который потом влюбился в мою подругу с которым потом мы дрались, ругались, посылали, а потом он добавил меня в вк и попытался вернуть хорошее общение.
Все это время я задавалась вопросом, зачем? Что ему надо? Что вообще в голове у человека, если мы так плохо разошлись, но в последнюю встречу, как бы мы ненавидели друг друга, мы улыбались?
Короче он сегодня написал. Так много всего написал мне, что до сих пор руки дрожат.
Сказал, что хочет увидеться. Что хочет провести со мной время, что помнит, как нам было весело, какая я крутая.
Он даже написал о моих психах. Ну я же раньше истеричка была и то, от чего он сбежал, это мои психи.
И он написал "Вот психанешь ты, выкинешь что нибудь, мы с тобой сбежим в этот раз вместе"
Бля, вот умеет быть милым а. Не верить да этим словам???? Я знаю.
Раньше он говорил, что он свободный человек и что знать где он в вых, я не должна требовать. А сейчас расписал весь свой график, когда работает, когда отдыхает.
Потом сказал, что его друзья позвали в баню, на дачу, но он лучше проведёт время со мной, потому что со мной круто.
И короче он много чего такого сказал, что раньше не говорил. Он за один разговор дал то, что обычно не давал раньше. То из за чего я плакала, истерила, психовала.
В этот раз я общалась с ним совсем по другому.
Сказал увидеться сейчас, я отказала.
Потом предложил послушать песню, я сказала, что она стремная.
Я говорила то, что думала и он все милей становился.
Когда я сказала, что иду спать, рано вставать. Он сразу "Ок понял, ну лови позитив на сон грядущий"
Раньше я бы до победного ждала, пока наговорись, потому что каждый разговор с ним так важен.
В этот раз я себя уважаю. Я больше не та слабая девочка-истеричка.
И я знаю, что прошлое ни к чему хорошему не приводит. И он не поменялся.
Но изменилась я. И сейчас он по другому ко мне относится. Видно даже по общению.
Как он отвечает на вопросы, как извиняется, за косяк.
Но видеться с ним, это значит окунуться в омут. Снова стать зависимой от него.
Или наоборот попробовать что то новое.
Я с Аней говорила, она сказала, что когда с бывшим сошлась, а сейчас он Ее бросил опять, как в прошлый раз. Она рыдала, плакала, да и до сих пор плачет. Но промежуток времени, что они снова были вместе - самое счастливое время.
И если я хочу обнять счастливой не долго, а потом горько рыдать, то что бы я увиделась. По моим правилам. И не давала себя больше в обиду.
Но я не такая сильная. Я наверно не справлюсь.
Так что лучше всего не видеться.
Даня сказал, что позвонит на неделю и в понедельник хочет забрать меня, что бы погулять и пообщаться.
А мне надо набраться сил, что бы отказаться.
очень давно не ходила к первой паре в среду ! встала (не выспалась) , умылась, завтракаю и пишут, что пару отменили. и тут меня осенило: это знак ! знак того, что нужно в среду высыпаться я дальше легла спать, ибо нехуй
Утро, пора в универ, а алкоголь ещё не выветрился Не хочу ничего, апатия полная
Вьюви, ты тормоз! Когда вчера ты мне так был нужен, ты оставил меня, а сегодня мне уже ничего не хочется говорить. Заебись докатилась, уже на блог блогу жалуюсь
- хочешь диетическое блюдо – вари овсянку на воде с минимальным добавлением соли и сливочного масла;
- для придания каше сливочного вкуса добавь молоко (можно сгущенное) или сливочное масло (все в меру);
- чтобы каша получилась однородной и нежной, попробуй ее откинуть на дуршлаг после варки - так все ненужные частички уйдут;
- по завершении варки кашу нужно оставить на некоторое время в кастрюле, чтобы она настоялась;
- для варки овсяной каши лучше использовать отфильтрованную либо минеральную воду без газа.
Приготовление (я ем без соли, сахара и сливочного масла):
1.Влей в емкость нужное количество воды.
2.Поставь емкость на умеренный огонь и доведи жидкость до кипения.
3.Выложи в кипящую воду нужное количество овсяной крупы и все хорошенько перемешай.
4.Убавь огонь и продолжай варить овсяную кашу, периодически помешивая, в течение четверти часа.
5.Готовой каше дай немного настояться в посуде с закрытой крышкой.
Bon appetit! (бон аппетИ)
Источник: https://ladyspecial.ru/kulinariya/kulinarnye-recepty/vtoryie-blyuda/kak-varit-ovsyanuyu-kashu-na-vode-pravilno © LadySpecial.ru
я сегодня в состоянии: держи себя в руках, держи себя в руках, все будет хорошо. хотя ты уверен, что все идет по пизде и ничего хорошего не будет.
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.
Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.
Человек сначала мне одно говорит, потом делает другое.
Что им руковолит?
Просто привычка?Пустые слова?
Или забить на всё это и следить за собой?
Хотя чего я, у меня все отлично в жизни, просто кд.
Но в любом случае, нужно идти к своим целям.
Порядком все надоело. Нужно по полочкам, переосмотр и очистка.
Сегодня отпускаю важность. Меняю приоритеты. Перестаю ждать сообщений от мальчика. Учу немецкий так, чтобы потом жить с языком как с родным. Чтобы он и стал родным. Перестаю участвовать в каждом внеучебном мероприятии, чаще бываю дома, больше сплю.
Лечу сама себя физически и морально.
Включаю режим энергосбережения. Всех люблю, никого не держу, все будет хорошо.
Грейтесь ❤
написала как опаздывает вся бухгалтерия и в тот же день пришел парень со списком кто во сколько пришел на работу
всех опаздунов заставили писать объяснительные.
чуть чуть сменила ник :D
почистила историю
Все чаще вижу, что люди хотят быть теми, кем не являются. Да и я сама не исключение, ну может помните «хочется быть такой забавной, шутить смешные шутеечки …»
Вчера подумала, что на самом деле я хочу быть собой, хочу, чтобы меня любили с моими не забавными шуточками, с моей не особо идеальной кожей, с моим долбанутым характером и с хаотичными сменами настроения.
И минутка безысходности: иногда мне кажется, что отношения – не моя тема. Почему? Да все просто, когда у меня есть тот, кого я «люблюхочуибуду», мое здоровье говорит мне «пока». Все потому, что я слишком. Я слишком все близко воспринимаю, слишком бешусь, слишком злюсь. Слишком трачу нервишки, которых у меня маловато для таких маневров. Просто я «слишком» и это не со знаком плюс.
Сегодня у нас -14 где то и куча снега. Муж оставил машину мне, типа мне нужнее, но потом посоветовал идти пешком - все замело и все ещё заметает))) )) . Я, матрешка, в своём огромном пухане пошла сдавать кровь. Маски дома не оказалось и в помощь я намазалась аксалином. Кровь сдавала из пальца, думаю все это не любят, увидев мою пузяку девушка спросила почему здесь сдаю, завязался коротенький разговор и, знаете, она мне подняла настроение просто своим хорошим отношением. Правда домой я уже пришла с больной головой от холода и тянущими болями в животике. Поэтому мы сейчас лежим и и отдыхаем. Но надо браться за работу (((
Моя Катико одна, кого не раздражает Ваня. Скидывала ночью ей последнюю с ним переписку, пишет он:
— Сладких:** Целую в щечку.
Тут у Катико бомбануло, извиняюсь, просто цитирую:
— блять, он долбаеб. мб он решится уже, что ему от тебя надо
Ответила, что она смешная.
То он фиг знает сколько времени не отвечает, то диалог не закрывает. Выздоравливает мальчик. И сейчас уже написал. Как бы, если не это количество милостей, то я бы нормально отреагировала, друзья же, да пишет. Но… ай.. насрать, честно
Нужно 50 вопросов для Макса, ахаха
7 утра, заканчивается ночная смена, а я сижу и думаю о том, как бы поскорее уводиться и уехать на хер из этой моей родной Москвы. И почему всех так сюда тянет, а меня после 22 лет жизни здесь тянет отсюда?
Еще думаю о том, что я очень очень хочу детей, и он хочет, и нет сил сопротивляться этому желанию. Хочется просто отбросить все мысли и делать их)
Потому что вижу пример его брата с женой, которые примерно в нашем возрасте решили, что ещё рано и нет денег, жилья и тд и тп, сделали аборт, а теперь она курит, ревет и признаётся мне, что её корёжит ездить к двоюродной сестре, которая недавно родила, потому что сама она после того аборта рожать уже наверное не сможет и в ее мед карте стоит страшное слово "бесплодие". Это и правда страшно в 30 лет.
Вообще это наверное в любом возрасте страшно. И все, что тебе осталось это бухать и орать ну почему ПОЧЕМУ?! И биться в руках мужа каждый раз после посещения врача, чтобы он успокоил и сказал, что все нормально, а потом рыдал по тихому, потому что он тебя любит
Вчера муж сразу увидел смену моего настроения и допытался до меня. Я все ему выложила. Он отреагировал спокойно и удалил все. На требование удалить её- удалил без разговоров. Если призадуматься, то изменять ему некогда))) он или на работе (а задерживался он всегда - зона как-никак), или со мной и только со мной. Наши отношения потеплели и моё внутреннее чутьё ему верит, обманов я пережила очень много и знаю что все всегда всплывает рано или поздно, поэтому решила нервы себе и ребёнку не трепать))) . Ну само собой я эту девочку промониторила))) )
Эх, девочки, читаю ваши истории, и понимаю, насколько мне это знакомо!!!! 2 года назад, в первый учебный день, я познакомилась с Р. совершенно случайно, я просто увидела из аудитории, как на меня кто-то смотрит, ну я и помахала, и после этого началось наше общение… Мы переписывались, проводили время в общих компаниях, он довозил до дома всех, включая меня Потом наше "общение" переросло в нечто большее…мы стали проводить время наедине, мы целовались….и так было 9 месяцев…9 месяцев глупой моей влюбленности в него….Сначала он говорил что мы друзья, но звонил по 8 раз за день, говорили очень долго и обо всём. Позже, он начал говорить, что я ему просто нравлюсь, и разговоры продолжались и поцелуи тоже….в итоге, все переросло в то, что он сказал, что я ему нравлюсь как девушка!!!! Представляете мое счастье тогда?? Я прыгала и кричала от радости…но…ничего не менялось…время вместе наедине, поцелуи, разговоры и всё…я никак не понимала в чем дело…и через время знаете что? Звонки пеоестали быть такими частыми, он больше не приезжал ко мне каждый день, но поцелуи были все равно, он ревновал меня, а точнее, делал вид! И спустя месяцы этой непонятки, все сошло на ноль, ни звонков, ни приездов, ни переписок…и в один прекрасный день он написал мне, что он влюбился…и знаете что? Это стала не я. И вот они уже больше года вместе, он, правда, уехал в другой город, но у них отношения на расстоянии, она была с ним все лето, и, сейчас, я правда очень рада за него. Хотя раньше ненавидела
первый раз в 17 лет сразу после школы родители заставили идти в универ и я в последний момент подала на менеджера на коммерцию в нархоз и проучилась там полтора года. это самый тупой поступок в моей жизни.
потом в 19 поступила в частный универ на психолога на коммерцию тоже, его лишили аккредитации и я через 2 месяца забрала документы. (потом всех студентов расфасовали по другим вузам, и там было учиться дороже намного, так что я не пожалела о решении).
Сейчас я полгода изучаю языки программирования, но работу найти сложно. Увидела, что в одном техническом вузе в моем городе есть 100 бюджетных мест на факультет программного обеспечения, хочу попробовать туда попасть, но для этого заново придется сдавать егэ, и как-то сообщать близким о своем решении, которые уже давно разочарованы во мне.
Балл для прохождения достаточно высокий. Заявление на егэ можно подавать уже сейчас, а если передумаю - не страшно, можно просто не прийти) Но 2017 год - последний год действия моих баллов.
Русский язык - 87/100
Математика - 56/100
Обществознание - 76/100
Хочу сохранить только русский, нужно будет точно сдать информатику и возможно пересдать математику.
Мне очень стыдно об этом кому-то рассказать. Если даже все круто будет - получу вышку только в 2021 году (аж страшно представить, мне будет 25 лет!)
Самое главное: сохранить свою мотивацию на год. Смогу ли я?
кое-кто забился в ностальгии по PS
и кое-кто откопал вот эту вещь
меня унесло, дамы и господа
иногда мне кажется, что я никогда не найду работу, буду сидеть дома в одиночестве всю жизнь и плакать
Хорошая новость: скоро придет паспорт с моей новой фамилией :)
Люди перегорают, как старые лампочки в светильниках. Ну, знаете, те самые, советского производства. Просто в какой-то момент ты щелкаешь выключателем, кажется, будто она горит так же ярко, как обычно, но в какой-то момент, когда ты абсолютно этого не ожидаешь, она тухнет. Слабо вспыхнет, словно оглушая комнату немым предсмертным криком, и перегорает. А ведь казалось, что она может светить так долго, почти бесконечно. Но вот ты снова ругаешься матом под нос, встаёшь, выкручиваешь её из люстры и бросаешь в мусорку, как и любую до этого.
Вот так же и люди. У каждого человека есть свой предел. Свой лимит боли и предательства, которые он может пережить, просто перенести, не ломаясь. Есть особенно сильные люди, способные обращать негативные эмоции в энергию, благодаря которой они двигаются дальше. А есть обычные, человек-стандартный-набор, которого несколько раз ударишь - и он развалится, как прогнивший насквозь деревянный стул.
Я - стул. И я прогнил. Пожалуйста, сообщите в мастерскую, пусть пришлют новые запчасти.
Ууууу) меня вчера вызывали на почтамт)) к юристам и в отдел кадров) трудовая инспекция вставила им там пиздов, кое-кого оштрафовала (хотя ящитаю, лучше бы руководство штрафовали), и внезапно нашлись деньги, которые мне не выплатили, куча документов, которые я не подписывала при увольнении.. Кадровички эти неадекватные, аж облизали меня, на стульчики усаживали, даже какую-то девку, которая никого не трогала и устраивалась на работу, выгнали в коридор, чтоб со мной порешать вопросики. И, говорят, типа, у нас же текучка, работы много, можно понять. Мне пофиг, у всех работы много, и все как-то справляются. Ну хоть теперь знаю, что трудовая инспекция очень даже работает :)
Купила гетры. Они мне жмут в ляжках. В ляжках, сука, жмут.