Le papier.

красивых постов больше не будет?

скоро буду.

ok so how do you continue a conversation after saying hello

Осень, может, хватит уже смертей..

Думаешь, что вот-вот произойдёт нечто прекрасное, но реальность даёт тебе пощёчину и пинок под зад.

Есть вещи, о которых я не рассказываю даже самой себе. Они, разумеется в голове, но как только я начинаю думать об этом, отгоняю эти мысли прочь, откладывая их в ящик «я очень сожалею» к которому прикреплена записка «не надо». Я пишу это, поскольку открываю новую главу в жизни, и не уверена, можно ли начинать писать дальше, не дописав предыдущее и просто зачеркнувши его. Задумываясь об этом, я невольно складываю эти мысли в тот самый ящик. Размышляя почему я так поступаю, параллельно думаю, стоит ли мне доискиваться этих причин ?

Иными словами, через воронку самообмана и фильтровальную бумагу «не надо», протекают вещи, о которых я не рассказываю самой себе, в колбу « я очень сожалею». Хотела бы я нагреть эту колбу и выпарить этот раствор к чёртовой матери, но не уверена термостойкая эта колба или нет. И если нет, она разобьётся и я поранюсь. Возможно когда-нибудь я разбавлю этот раствор другим до нейтральной среды. А сейчас хочу окружить себя только всем положительным и поделиться здесь одной новостью. Или не одной :) но немного позже ^^

I was bitterly disappointed. It just felt so right.. and now everything goes wrong. Jeez, please relieve my mind.

Есть подозрение, что мой мч вообще не хочет, чтобы я где-нибудь работала. И не хочет не в плане того, что я типа должна быть "хранительницей очага" (госпаде), а тупо из-за своей ревности. Меня пригласили на собеседование и его, само собой, это стало волновать. Он сразу погрустнел, помрачнел, да и я уже согласилась быть частью его театра, а без меня мол все развалилось бы. Я согласилась остаться и помочь. К тому же, это всего на пару месяцев. Маме на счёт собеседования говорить не буду, ибо знаю ее реакцию.

Меня это все немного напрягает, если честно. С одной стороны мама, которая хочет, чтобы я устроилась на норм работку, а с другой мч, который хочет держать меня исключительно рядом. Можно мне немного кислорода, пожалуйста ?

Ладно, я знаю, что было бы лучше для меня самой на данный момент. Но действую в интересах моего парня. Это же не сильно глупо? *сильная и независимая часть меня фэйспалмит*

Вчера в караоке бармен угостил меня коктейлем, мол за красивый голос. Мелочь, а приятно ^_^ а пела я safe and sound by Taylor Swift и Skinny love.

Моя двоюродная сестра беременна. Уже два месяца. И это так прекрасно, если честно. Она вся светится. Я знаю, что она хотела ребетеночка и я за неё искренне рада <3

А в свою очередь, я бы не хотела детей ещё как минимум лет 6-7. (нет, это не лицемерно) Иной раз думаю, что мне вообще этого не надо. Наверное, это неправильно..

Мама все ещё хочет устроить меня на работу. Чувствую себя обузой. Наверное думает, что я бездельница и сама не хочу работать нигде. Это не так, разумеется. В общем, теперь она хочет устроить меня в банк, а я, на секундочку, технолог по производству неорганических веществ. И по своей специальности я могла бы устроиться в одну компанию, меня даже туда зовут, но работка эта находится в другом городе городке и там нихрена нет. Это больше похоже на посёлок. Но там хорошее зп и я бы наконец-то жила одна. На выходных приезжала бы к родителям. А так только работа-дом. Скопила бы деньжат. Пол года было бы достаточно, ибо после другие планы. В общем, было бы неплохо. Да и я люблю быть одна.

НО, тут маман говорит "Ну што ты там будешь тухнуть?" Госпади, женщина, ты хочешь, чтобы я работала или нет ? Okay okay, I actually could make an effort. Однако, мое " было бы неплохо" не нравится моему парню, который не хочет меня отпускать. Такие дела. So, пока я решила поработать с ним в театре. И сегодня мы обучали новых "актёров". Выходит не очень у обеих. Но одна из них хотя бы старается, а другая постоянно жалуется, что устала. Третью обучим завтра. Честно, думала будет проще обучить их, ибо самой это не кажется сложным, и я легко смогла бы сыграть каждую роль сама (типа таджу каге буншин но джутсу). Окей, дайте мне салфетку, чсв брызнуло. (шутка-минутка).

Недавно выпал снег и растаял на следующий же день. Но снег в октябре - это абсурд. Разве он не против правил, по крайней мере, до декабря? Кажется, вьюи - единственное место, где снег идёт по расписанию.

Meanwhile, согреваюсь одеялом и пледом как могу.

Здравствуйте. А я тут снова со своим синдромом жирной ноющей бабы. Госпади, да было ли хоть раз, когда я не ограничивала себя в еде или не чувствовала себя виноватой за тот или иной съедений кусок? Это в моей голове - навязчивая идея быть худой. Это въелось в меня, во все мои клеточки настолько сильно, что я уже ненавижу себя за своё тело. "Ты нормальная!" -, говорят они. Только я не хочу быть "нормальной". Да и ваша норма крайне отличается от моей.

На данный момент, я чувствую себя жирной. Мне неприятно на себя смотреть. Да что за напасть то такая? Когда я буду чувствовать себя комфортно в своём теле? Тем временем меня все бесит и раздражает, и от этого всего хочется реветь и дать себе яростную пощёчину. Сумасшествие, ты ли это?

А мч все продолжает утверждать, что все идеально. Я, наверное, его уже задолбала своим неврозом. Не хочу больше заводить свою шарманку под названием "дисморфофобия". Все мои "буду", " стану" и прочее не имеют никакого смысла без, мать его, реальных действий. Я будто на двух сторонах спектра. Адекватная я, которая хочет похудеть и знает, что и как нужно сделать. И чокнутая я, которой нравится идея "худеть", но жрать и ничего для этого не делать нравится больше.

О великое благоразумие, приди!!!

— а ты как пишешь ? "нахуй" слитно или " на хуй" раздельно?

— впизду

— слитно, значит.

Зачем, спрашивается, я это запомнила

P.S. Уже чувствую, как становлюсь "лучше". Я ещё не задыхаюсь, но уже чешусь.

Я всё вынашивала в голове, что нужно что-то написать, а именно то, что я чертовски устала. Устала от себя, в первую очередь. Хотела написать какая я никчёмная и бесполезная, и то, что меня не покидает давящее ощущение того, что все вокруг от меня чего-то ожидают. Я получила диплом в июне и теперь мне кричат, чтобы я нашла работу. Ладно, не кричат, но считают нужным напоминать об этом почти каждый день. Я бы назвала это - делать "добра", не чуя границ. От этого я чувствую себя некомфортно в своём же доме.

"Лучше бы ты поступила на магистратуру", - заявила мне сегодня мама.

Нет, спасибо.

Честно? Я не ищу работу. Нужно ? Было бы неплохо, но некритично. У меня была и есть подработка аниматором. Разумеется, деньги лопатой я не гребу, но работаю на МЧ, поддерживая и помогая ему. Знаю, что ещё успею поработать как следует и может быть даже достать ту лопату. А пока, можно мне немного побездельничать ? Ведь после работать придётся немало. Правда, и безделье это не идёт мне на пользу. Я стала пренебрежительно относиться к своей жизни. Откладывать элементарные вещи на потом, когда найдутся силы и придёт вдохновение. Сегодня мне приснилось, как грузовик сбил человека. Было страшно. Подсознание проводит параллели. На потом? На будущее? Его может никогда и не быть.

Я все вынашивала в голове, что нужно написать о том, как я устала. От себя. Однако, пересмотрела это. В голове таки щёлкнул механизм и пронеслось " Я стану лучше. Я смогу." Внутренний голос дал о себе знать? Что ж, хорошо. Давай сделаем это.

21.09.18