Коммунальные квартиры Санкт-Петербурга (x)
Прилетает мне тут сообщение в 2 ночи от пацана, с которым у нас вроде стабильное общение и мы к чему-то там с ним идем. Текст сообщения "Ну все, я дома один, можешь приезжать" ииии сразу же удаляет его. Мы ведь все понимаем, кому пишутся такие сообщения поздней ночью. Но я же баба хитрая, опа, скрин в уведомлениях сделала. И тут же следом сообщение мне "солнышко, доброй ночи".
Короче походу он не знает, что я это видела. Что мне на руку.
И ведь я не ебанутая, понимаю, что этим моментом нужно пользоваться. Даже не представляю, какой шквал моих капризов его ждет. Я буду пользоваться каждой возможностью ударить по его самолюбию и кошельку. Ибо нехуй такие сообщения не мне слать.
Открываешь поиск в инсте- все бабы, как одна. Вот, правда. Что, все с инкубатора сошли? Одно: лицо, "стиль", которого нет, мейк, причёски, маникюр, позы, типа хобби, ничегонеделание, лухари. Ощущение, что где-то выдают полный пакет "всё включено: быть, как все".
Звонил сегодня брат Влада.. Сказать, что я расстроена и разочарована- ничего не сказать.
Своей маме Влад до сих пор деньги не отдал (одалживал на учёбу), на связь не выходит. На учёбу не ходит, звонки декана игнорит, его так же отчисляют (помню, он мне летом звонил, когда я тусовалась с братанами, спрашивал, как доехать в этот институт. Я ещё так обрадовалась, что он образумился. Не со мной, но сам факт. И братаны очень возмущались, мол, какое мне вообще до него дело и зачем я ему помогаю, переживаю). Моё сообщение до сих пор висит непрочитанным.. Оказывается, операция Микки получится не 80$-105$, а около 175$. Милане столько же.. Я в такой жопе, что просто не передать..
Влада бабушка сказала, что очень жалеет, что мы расстались, что очень любит меня и хочет, чтобы у меня всё было хорошо.
А брат Влада, когда я ему сказала, что раньше была красивее и несчастнее, что я и тогда была красивой и сейчас..)
Изнылась. Поймала себя на фразе "первый вечер за такой период времени, когда трачу его на себя". Осеклась. Учеба - это все вложение в себя, в свои навыки и в свое будущее. Соберись. Помни.
Науки во многом рационализируют наше поведение, позволяют многое соотносить и оптимизировать, даже если ты в этом не супер-силен, но варишься каждый день. И мне кажется, что порой в жизни нет места эмоциям, ничего не испытываю, возвращаясь домой, какая-то скованность и все тихо внутри, пока ты не окажешься рядом, сжимая меня в объятиях, потому что ты правда нуждаешься в моей поддержке сейчас, а в ответ я еще сильнее; слезы, которые невозможно сдержать, так боюсь тебя потерять.
Есть разные методы "разрядки". Можно громко петь в машине, брать гитару и впервые в жизни петь под "сырые" аккорды. Можно пересилить себя и бежать. Особенно сейчас - в холод и дождь. Главное не лечь, уставившись в потолок и думать о том, что не пересилишь эти трудности, и где-то точно будет тот порог, который будет нереально взять. В голове лишь факты, помогающие выходить из состояния, когда полностью хочется опустить руки и сказать, что я ничего не знаю, не понимаю. Рационально объясняю нерешаемые задачи тем, что нужно тщательно почитать главы учебника, подумать, уложить, посмотреть другие ресурсы. 90% - это учеба. И в сентябре я бежала вперед под лозунгом "люблю сложности", но из этой колеи не выйти, а она безумно сложная. Мне снятся минимумы, снятся нерешенные семинары, я вижу людей, сходящих с ума. Вижу людей, которые скрипят зубами за первые 10 мест в рейтинге и мне правда не по себе. Крысы. Гаснет энтузиазм, не улыбаюсь. Бегу и плачу.
Ситуация такая. Сейчас у меня две равные возможности. Попробовать восстановить прошлые отношения либо выйти замуж в новых. Прям реально поехать во вторник в загс и подать заявление с человеком, которого я знаю несколько дней. А как у вас прошли выходные?
А если серьезно, то обдумывая эти варианты, я прихожу к мнению, что нужно не ебать мозги себе и оставаться в одиночестве. Это тупо, ненавижу делать какой-либо выбор даже в мелких вопросах, а тут решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Это крайне странно, в один и тот же день слышать от двух абсолютно разных людей практически одинаковые фразы "Не важно что между нами по итогу произойдет, ты всегда можешь мне позвонить и я приеду, ты всегда можешь на меня положиться, я всегда тебе помогу". Прям ирония судьбы, то никого рядом, то сразу все.
Упала на лестнице в переходе. С*ка! Коленом въехала в ступеньку. ПРАВЫМ.
Походу, я сама раздолбаю свою ногу. Даже помощь не нужна. Шутка Ромы про мою коленную чашечку, из которой скоро уже не выпить чаю, актуальна.
Ладно, я радуюсь, что хоть не головой ушаталась и не спиной.
Дико начала болеть грудина. С утра встаю с ноющими болями прямо в кости. Просто задница. Вроде нигде не билась, ничего со мной не было. Но болит. Стабильно каждое утро и где-то после обеда, нет-нет, да напомнит.
И зуб болит. А я не иду никуда, потому что нафиг всё. Из дома выползать не хочется. Страхи.
Ещё кот приболел. И естественно, с ним я опять буду возиться с первым. И ещё поседею на пару прядей, пока меня не успокоят. Задолбалась уже переживать..Какие мне отношения, если поводов для переживаний - миллион. а где их нет - придумаю сама.
С тем парнем в зале так и не пересекались больше. Не судьба, значит. И хорошо.
И только один человек понял, о чем шла речь. Ты считаешь меня настолько умной. Что я прочту и пойму. Ты хочешь дарить оскорбления. Я уже давным давно отказлась от твоих подарков. Я их вернула. Да, не спорю, мне больно и горько. Горько от того, насколько ты сам себя унижаешь этими посланиями. Но. . мне остается только смотреть. Принять то, что ты такой. И тебя не переделать-не изменить. И мне жаль. Ужасно жаль, что все это происходит.
Привеет) как дела у вас? У меня пока что всё хорошо)
Вчера приезжал Илья (да, с этого момента можно спокойно называть его имя). Господиии, как же я была рада его увидеть! Хотя бы кого-то увидеть, кроме родных и тех, кого вижу каждый день в гимке.
Мне кажется, люди начинают сближаться, когда они пьют едят при друг друге. Так вот, мы с Ильёй сблизились в каком-то роде) как всё началось-то?
Илья мне сам конечно пишет, но не два дня подряд. И когда он мне написал сначала в четверг, потом в пятницу, то я конечно прихирела немножко. С чего бы такая услуга, милый сударь?) В ообщем, в пятницу он в сториз написал, что едет домой, и вот тут я конечно была саамой счастливоой. Ведь если Илья едет домой, значит мы идём гулять. Ну или это я сама так думала. Думаю, ну не буду ему писать первой, захочет – напишет, не захочет – не надо, не буду навязываться. Иииии в итооге он написал) блинааа, в тот момент я почувствовала себя настолько нужной кому-то, капееец, никогда такого не было. В общем, он морозился сам пригласить меня прогуляться и я взяла всю ситуацию в свои руки. Говорю: Илья, встретиться не хочешь? «Хочешь». Всё. Мне больше ничего не нужно было. В общем встретились с ним, прогулялись, я ему рассказала о том, что у меня в жизни происходило за тот период, когда его не было. И я такой смелой была, я аж сама себе поражалась. Потом мы решили сходить кофейку выпить. Венера конечно согласилась. КАААК ВООБЩЕ? Я бляха такааая была смелаая. И дотрагиваться до него не боялась. ЧТОО СО МНОЙ СТАЛОО? Я вообще всегда стеснялась есть пить при незнакомых людях. А тут нифигаа. Каак хорошо было, друзья мои. Так атмосферно, мы говорили обо всём, что волновало его, меня. ЧООО БЛЯЯЯЯТЬ?? Венера, ты ли это такая смелая? Ну серьёзно. И Илья таким заботливым был, и кофе заказал, и пальто моё унёс в гардероб, и я такая смелая принцесса блять :D Не знаю, что со мной стало в тот момент. Мы с ним не долго сидели, час где-то, и потом он меня отвёз на машине до дома, во время поездки я тоже какие-то шуточки загоняла смелые, а потом так обнимашкались с ним и я настолько осмелела, что даже воздушный поцелуй ему послала. ЭТО ВООБЩЕ КАААК? В меня в тот вечер точно какой-то бес вселился. Я не знаю вообще, что было со мной. Сама себе блин поражаюсь.
В общем это всё, что произошло интересного за последние дни и сегодня тоже ходила на прогулку, только сама. Илья уехал, я осталась) Но как же хорошо я прогулялась самааа. Иногда одиночество нужно, иногда надо отделить себя от всех. Иногда нужна такая профилактика. Так что воот, это всё, мои любимые. Если что, пишите, не забывайте. Кохаю вас и целуюю!!
Вот написала пост что мне круто быть одной, кажется среда была. К вечеру четверга мне написали просто все, кто только мог, всех отшила. Сегодня весь день хожу в мыслях "вот бы с кем нибудь увидеться, пофлиртовать под винишко". Угадайте сколько предложений поступило? *смайлик рукалицо*
обожаю этот пассивный лингвистический поиск в голове.
идешь ты себе из кухни с бутерами и чаем, и тут: в английском же есть слово adore - сильно любить, обожать. а во французском - j'adore, где, собно, je - я. получается, j'adore - я люблю.
люблю такое очень!
ps: всяким гениям, читающим это и закатывающим глаза с мыслями "это же очевидно, как ты раньше не догадалась" - stfu, я все равно горда собой.
А ведь жизнь вот она, перед вами. Это происходит здесь и сейчас! Живите так, как вы хотите, ведь иного шанса может и не быть.
Если бы я была Богом, я бы дала тебе всё.
Нынешние популярные психотерапевты констатировали, что белозубая, ослепительная, красивая улыбка серьёзно увеличивает уверенность в своих способностях и устанавливает житейскую успешность каждого человека.
И, невзирая на это, по заявлениям зуболечебных осмотров и органов статистики, сегодня нелегко встретить человека, у какого не произошло отроду миниатюрнейших нюансов с зубами.
Вероятнее всего, это полная, основательная напасть всего населения Земли.
Неоднократно к данной напасти приводит благоприятная среда для размножения большого количества негативных разнообразных микробов: непостоянная, ненадлежащая чистота полости рта, неумеренное использование углеводов, неправильное питание, очень холодная или излишне горячая пища.
Возможно, у вас появилось заветное, громадное стремление, чтобы зубы никогда не утратили очаровательности, непрерывно оказались прочными, в таком случае вам полезно регулярно употреблять яйца, шпинат, миндаль, молочные продукты, сливочное масло, брокколи, мясо птицы, грецкие орехи, кунжут, морскую рыбу, зелень, телятину, то есть блюда, богатые на белки, кальций, фосфор, витамины и их аналоги.
Фактически, эмаль зубов наиболее портится от твердых леденцов, карамелей, сигарет, жевательных конфет, газировки, алкоголя, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, щелкать семечки, открывать пластмассовые упаковки или откупоривать бутылки зубами, жевать карандаш.
Сейчас всем известно, что сладенький сахарок - злейший, первый недруг отличного состояния здоровья зубов.
Вот почему прежде всего, зубные врачи любезно советуют поставить в рамки почти на минимум совершенно все сладенькие продукты питания укрепить шатающийся зуб.
Если же вы все же обходиться без них вовсе не сумеете, то принимайте их во время приема основной пищи, по окончании этого обязательно чистите зубы, прополоскав хорошенько рот.
Углеводистая еда, в действительности, считается безукоризненной средой для микроорганизмов в ротовой полости, еще и, данная пища отторгает незаменимых жиров из меню питания, нужное содержание белков.
Каким способом не потерять зубы красивыми, прочными, здоровыми до глубочайшей старости?! Этот, неслучайный вопрос почему-то задается не в такой степени часто, как важный, насущный вопрос "Как и где конкретно можно вылечить зубы?".
Вот тот самый чудной получается парадокс.
Поскольку неизмеримо проще защитить зубы, чем после бесконечно и канительно их подлечивать их, испытать боль, быть непрерывным клиентом протезистов, пародонтологов, стоматологов.
Желательно обратить приличное внимание на здоровье зубов, потому как недостаток их не только лишь расшатывает здоровье человека, но и очень изменяет черты лица любого человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше сырую морковь, сельдерей, яблоко: они замечательно массажируют десны и не наносят ущерба зубам.
Заботиться о зубах довольно несложно, желательно осуществлять постоянный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хоть разок в полгодика навещать дантиста.
К главным гигиеническим средствам полости рта относятся ополаскиватели, щетки, зубные пасты, зубные нити, освежители, жевательные резинки.
Ну а если неожиданно в ночное время произошла неприятность: сильно стал ныть зуб, испробуйте народные анестезирующие рецепты от зубной боли.
И, очевидно, с утра пораньше обязательно обратиться к врачу, так как неудовлетворительно только снять зубную боль, требуется еще выяснить причину ноющей либо резкой боли и, конечно же, сполна исцелить зуб! Не забывайте, для того чтобы как прежде быть в любой момент красивым, молодым, здоровым очень важно никогда не допускать разрушения зубов, формирования налёта и зубного камня.
Полюбить кого-то - это все равно как поселиться в новом доме, - говорила Соня. - Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Все боишься: ну ворвется кто да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая. И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок и дом впустил тебя с мороза. Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом.
Сам Уве состоял из двух цветов - черного и белого. Она раскрасила его мир . Дала ему все остальные цвета.
А може, а раптом не так,
І світ не злий, і світ не злий!
Она пристально смотрит мне в глаза. Не могу отвести от нее взгляд. Пою вместе с ней. Магия. Интересно, она видит мои слезы? Наконец-то понимаю смысл "Лети" - ошарашивает. Последняя песня - первая, услышанная пару лет назад. Помню, как вошла в зал и услышала первые строчки, покрылась мурашками и не смогла спрятать слезы. "Ти забув про мене", 2014 год, воспоминания о человеке из прошлого. Спустя два года: тот же зал, только я одна, но без боли. Прошло еще 2 года: любимый альбом "Досвід", где столько искренности и чувственности, что проникается каждый в зале. Люди чувствуют честность и вознаграждают эмоциями. Лучший концерт в моей жизни. Такая любовь!
когда ты вдруг выходишь из режима агрессии, самообороны и защиты, когда не кидаешь колкости тому, кто настороженно отошел от тебя подальше, потому что ты еще минуту назад была железной проволокой бьющей током, тогда очень важно успокоить свою гордость и сделать шаг, а то и два навстречу.
так подбегают к испуганным детям родители, минуту назад вопящие на них со всей злостью и обидой.
так наступивший случайно на хвост кота или лапу собаки человек, падает на колени в страхе и сожалениях.
каждый из нас носит в себе мину, которая иногда взрывается и задевает, как правило тех, кто стоит ближе всех.
ты через минуту осознаешь сделанное, сожалеешь в глубине души, коришь и прощаешь себя, потому что ты знаешь, что это просто взрыв, но человек рядом не обязан понимать и принимать это. Он имеет полное право уйти. В такие моменты нет места никакой гордости, нет места сдержанности и демонстрации силы и независимости.
Сила в том, чтобы извиниться.
Сила в том, чтобы попросить остаться и понять, что ты поступил неправильно.
Любое же отрицание и проявление гордости, когда вы не правы выглядит так, как если бы хвост кота был виноват, что он оказался под вашей пяткой.
#лмоеПодобаєтьсяПоказати список тих, хто оцінив
"Я тебя люблю.. "Сказать "Я люблю тебя" – значит сказать: "Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе". Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema – "Я заразился твоим существом". Это значит сказать: "Часть тебя вошла в меня, и живёт во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твоё присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя.."
Что там из последнего:
— во франции неплохой тиндер (хотя в России им не пользовалась, не знаю, как там)
— встретилась с одним красавчиком (прям очень симпатичный), понравилась ему, договорились о 2ом свидании, о возможной поездке к нему - мы из разных городов
— J решил вернуться, умоляет дать шанс, говорит, что все понял, я была права во всем, а он мудак
— коллега J спалил меня в тиндере и сказал об этом J - минус жизни в маленьком городе
итог один - я не знаю, чего хочу
Story of my life
До сих пор сижу без работы. Самое смешное, что последние 2 недели я даже не стремилась куда-то послать резюме, потому что я идиотина, которой и так хорошо, дома, в тепле, в еде, во сне. И сейчас мне нужно прям усилие над собой сделать, чтобы наконец-то найти работу.
И тут подвернулась реальная возможность. Моя подруга решила уволиться с работы: она просто была ей не по душе. А работа близко к дому, нормальная з/п для человека без опыта, и обязанности простые. И она посоветовала рассмотреть на её место мою кандидатуру. Я, конечно, уже раскатала губу. Но вряд ли до чего-то дойдёт, так как там есть декретницы, которых куда-то нужно деть. Естественно, предпочтение отдаётся своим сотрудникам, так что увы и ах, всё очень плохо.
Уже несколько дней нахожусь под впечатлением от рок-оперы "Моцарт"
Я ее посмотрела еще не всю, т.к. меня об этом очень просили)
Юки говорит, что в восторге от моих первых эмоций при просмотре чего-либо)))
Ну, а я в восторге от этой музыки, постановки и игры.
Рекомендую. Мне понравилось безумно. И эти песни я, то и дело, гоняю по кругу)
мне всегда казалось, что лучше писать просто, чем так, чтобы человеку приходилось раза три перечитывать тобою написанное. поэтому я так не люблю читать некоторые научные труды. ведь о науке можно писать интересно, избегая излишней терминологии.
сейчас я читаю кигу "Эссенциализм. Путь к простоте". казалось бы, она объясняет, как "выделить крупицы важного из массы ненужного". а на деле написана так сложно, как будто для автора это дипломная работа, поэтому было необходимо расписать все 250 страниц шрифтом Times new roman 11,5 с определёнными отступами по краям. зачем столько воды и заумных предложений? в рамках этой книги считаю, что нужно выкинуть половину чертовщины и оставить только самое важное. кажется, еще не закончив книгу, я уже познала пусть эссенциализма.
Сука, да только если бы я могла простить, всё было бы. Но я просто НЕ СМОГУ. Я уже устала пробовать, у меня не получается прощать людей. Я ничего не могу поделать. Я на все готова пойти ради человека, на все что угодно. Но у меня просто не получится простить. И кажется, что все на расстоянии вытянутой руки. Но на самом деле слишком далеко, чтобы даже прикоснуться.
Я не желаю вам счастья. Я желаю счастья себе и без тебя мне намного лучше(как же так? ты был моим воздухом). Я как заядлый игрок, который после проигрыша ставит всё больше, пока совсем ничего не останется. И вот у меня больше ничего нет. Ты забрал всё и мне нечего предложить. Адская боль в груди, беспричинные слезы(хотя, причина понятна), я созывала ко всем существующим и несуществующим силам, тренингам, астрологии и всему, что хоть как-то скажет мне как добится своей цели. Но человек априори не может быть целью, а его чувства тем более. Самое сложное для меня осознание. Астрология, психология и другие науки о глубинах нашего разума и нутра говорят об обратном. Мы ведемся на чужое поведение, значит и сами можем манипулировать. Говорят мы можем всё, чего захотим. Может это и так, но чтобы осознать чего мы хотим на самом деле, порой нужно потерять нашу мнимую цель. Чтобы взять пост руководителя сначала нужно отказаться от работы фасовщика в цветочном магазине и полистать рынок предложений. Не получится, не найдешь, но уже тебя не будут так бесить цветочные ларьки и шуршащие бумажки. Рано или поздно придёт то, что надо. Само придёт. Само найдет меня. И может это даже будешь ты, почему нет? Подрастешь, осознаешь(тогда я точно поверю в магию и чудеса), но я не буду ждать. Больше ничего не буду ждать от других…
Заехал бывший. Подарил букет цветов и отдал письмо, на трёх листах расписал о всем произошедшем, о нас, много всего. Сижу реву.
Ушёл вчера коллега после смены (который посылает мне воздушные поцелуйчики, рисует сердечки, в шею целовал, предлагала ребёнка сделать))) )) )) ), звонит мне:
-Я свою девушку дважды Дашей назвал!, - я засмеялась на всю клинику.
-В каком контексте?
-Говорю ей: "Давай ребёнка, сделаем, Даша".
-"Даша?", - спрашивает она.
-"Ой, это Даша мне на работе голову сегодня задурила…Так что, попробуем, Даша?".
-"Ты издеваешься?!", - ответила его дама. Как же я заржала после его второй оплошности.
-Ночью приснилась свинья. Вот знал, что произойдёт что-то плохое. Вроде, спокойно пережил день и тут такое!
-Всё понятно с тобой!! Кажется, у меня ещё одна ненавистница появится.
ахахах, бля, это просто пиздец, я по ходу вляпалась в новые отношения. иногда хочется спросить "Блин, ну вот что за день такой?", а получается "Охренеть, че это за жизнь такая?"
Charlie Cox | Photographed by Jake Chessum for Playboy Magazine
Почему и зачем он стал мне сниться так часто?
Безумно рада, что эти выходные я проведу только наедине с ноутом и сериальчиками. А все потому что я уехала в область, где у меня не ловит связь, это прекрасно. Сижу вот через ноут и даже не знаю о чем тут написать.
Есть вещи, о которых я не рассказываю даже самой себе. Они, разумеется в голове, но как только я начинаю думать об этом, отгоняю эти мысли прочь, откладывая их в ящик «я очень сожалею» к которому прикреплена записка «не надо». Я пишу это, поскольку открываю новую главу в жизни, и не уверена, можно ли начинать писать дальше, не дописав предыдущее и просто зачеркнувши его. Задумываясь об этом, я невольно складываю эти мысли в тот самый ящик. Размышляя почему я так поступаю, параллельно думаю, стоит ли мне доискиваться этих причин ?
Иными словами, через воронку самообмана и фильтровальную бумагу «не надо», протекают вещи, о которых я не рассказываю самой себе, в колбу « я очень сожалею». Хотела бы я нагреть эту колбу и выпарить этот раствор к чёртовой матери, но не уверена термостойкая эта колба или нет. И если нет, она разобьётся и я поранюсь. Возможно когда-нибудь я разбавлю этот раствор другим до нейтральной среды. А сейчас хочу окружить себя только всем положительным и поделиться здесь одной новостью. Или не одной :) но немного позже ^^
Впервые в жизни так радовалась утру новому, рассвету. Себе
теперь не подкачаю
хочу рисовать, писать, творить искусство!
слишком много сопле женщины разводят, вам не кажется ?
Заблудилась в себе. Отказываюсь от крутых возможностей, а потом жалею. Прошу новых учеников, но продолжаю мониторить вакансии. Кризис самоопределения. Чувствую, что могу больше, хочу большего. И душа снова требует взрыва.
