Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор, это вызов. Невозможно - это шанс проверить себя. Невозможно - это не навсегда… Невозможное возможно.
И решила я своих бацилл выгулять на Набережной. Выгуляла, да не совсем. Приехала, людей как наплевано. Торопятся смыть грехи свои - скудоумия да тщеславия. Не приведи-Господи…уж не заболел ли, Отче? Туберкулез, он знаешь ли, штука страшная..
Я хочу прожить, перепрожить, выдержать и в личном своем забеге на этой дистанции изменить себя всю, до каждой невесомой клетки, молекулы кислорода, бредового нервного импульса. Исчезнуть, стать исчадием ада. выхлопом. и вновь проявиться. с новой неизведанной силой, врасти в тело, стать той настоящей, яркой, влитой в себя..
На самом деле, вместе мы будем недолго.. даже если год-два-три - разве это время в масштабе Вселенной? Что, в конце концов - наши жизни..
Но мне совсем не хочется пошлости. Нет, не той пошлости, которой кажется секс, а той самой тривиальности, выдаваемой за оригинальность. Мне хочется остаться в памяти не той, с которой 85 поза из камасутры. Или ментоловый орбит во время ласки.. Хочется не той, которую любил (из расхожей шутки в рифме - дебил). . А той, которая была собой. Иногда усталой, иногда язвительной. Иногда веселой и выбирающей тебе невесту. Иногда той, из которой необходимо вытряхнуть вест этот бред. Просто той, в которой есть ценность самой жизни. Вспомнить не о чем, а что то осталось. Запах. Вкус. Цвет. Во время, до или после секса.
И еще.. очень пошло - пытаться нравиться любой ценой. Отвергая себя.
я на самом деле терпеть не могу писать длинные тексты. но, как бы - иногда приходится. Ты как, на самом деле думаешь, что я как лампочка - захотел включил, захотел выключил? Упустим момент, когда в сб ты просишь поболтать - а потом не отвечаешь. Особенно красиво со стороны контекста - сбрось фото из ванной. ах - фото нет, тогда чего я тут мучаюсь и разговариваю с тобой.второй аспект. Ты озвучил, по моему запросу - что ты хочешь получить. Эмоции+ощущения. Ок. Ты не спрашивал, чего же надо мне? Поверь, отнюдь не телефон. Мне нужно ВНИМАНИЕ. Много внимания. Меня возбуждает это. Интерес, чье то желание. А если этого нет - то все уходит в ноль. Искусственно возбуждать твой интерес ко мне - сорри, у меня нет на это ресурса и желания.
И только один человек понял, о чем шла речь. Ты считаешь меня настолько умной. Что я прочту и пойму. Ты хочешь дарить оскорбления. Я уже давным давно отказлась от твоих подарков. Я их вернула. Да, не спорю, мне больно и горько. Горько от того, насколько ты сам себя унижаешь этими посланиями. Но. . мне остается только смотреть. Принять то, что ты такой. И тебя не переделать-не изменить. И мне жаль. Ужасно жаль, что все это происходит.
Я так благодарна судьбе.. я так благодарна этому странному мальчику, вернувшему мне немножко веры в себя. бесхитростно-просто. Немножко совсем. почувствовать себя желанной. объективно. без иллюзий.
без каких либо выдумок.
и это наверное прекрасно)
при всех дальнейших вариантах развития событий - это маленький подарок. скромный. как воздушный шарик. и если он улетает - он уже сотворил чудо - подарил радость и уверенность. нашел, то, что я есть и существую
мрм)
Если все это было от отчаяния..
Знаешь, мне непонятно, непонятно, в чем мое отчаяние? В том, что я не понимаю себя? В том, что смысл жизни был потерян еще давно когда то? Почему-почему-почему… вопросы без ответа. Все ведь просто, скорее всего. А я топчусь на месте, по сотому кругу пытаюсь понять, в чем причины, в чем мои личные причины этго зависания. Почему я снова и снова, уговариваю себя - не делать НИЧЕГО.
Я вчера думала про доверие. И еще, про то, что у меня осталось, с чем я не хочу распрощаться все таки.. Так вот, дело скорее всего не в том, что я потеряла свое доверие.. в этом, конечно, тоже. Потому что, даже не смотря на мои теперешние переживания, слезы, обиды, в чем то зависть и ревность (да-да, я не хочу их проживать), мне сложно представить себя снова в роли человека, который тебе не говорит лишнего, но открыт.. Проблема в том, что. . получается, с твоей стороны не было ко мне доверия. Ты не захотел быть открытым в чем то важном для тебя, сделал свои выводы и решил действовать вопреки моим желаниям. Я отчетливо осознаю, что МОИ границы были нарушены. Моя открытость - не была признана. Почему читать чужие письма - нехорошо, а вот так поступать - оттачивать сверхнавыки? Вуайризм обычный и банальный, покрытый легкой позолотой, отбеливающей поступки.. противно.
Нет ничего печальнее, чем гэтсбевщина: странные шоу на публику, завуалированные послания и иная ересь, прокрученная через мясорубку сотни раз, жвачка для унылых умов. Цикл бесконечных историй, в которых главный герой несомненно либо сам умрет, оставаясь возвышенно святым, либо его возлюбленная будет мелкой падалью, но живучей. И, о да, мой стиль грешит наличием закрученных ажиотажно кусков словосочетаний. Непереводимая игра слов на аглицком.
что то случилось в тот странный вечер, когда я снова тебя обнаружила. откуда я узнала, что это именно ты - было непонятно.
всего лишь имя и день рождения. имя и день рождения - этого вполне достаточно, чтобы шестеренки закрутились и отмотали пять полных годовых кругов во времени назад. возможно, в том самом мире часы переводили раз в пять лет.
мой милый ангел или, скорее, сумасшедший демон. я застряла в карих прожилках твоих глазах, губах, осторожных и мягких, надолго, почти навсегда. я знаю, эта потеря неизбежна, и я так долго ее оттягивала, я старалась, поверь мне, я очень старалась. наивная вера маленькой девочки. в то, что ее полюбят так, что невзрачным будет казаться любой миг вне это чувства. дойти до этого момента, дойти до взаимности, испепеляющей и созидающей одновременно. почувствовать трепет тех самых бабочек в животе, когда любишь и любим.. .
может, шестеренки проскальзывали, может не слишком то подходили друг к другу, но упрямство не оставляло выбора. я шла, выкусывая из своей плоти неуверенность, страх, стыд. и, иногда мне казалось, что ты почти рядом. что сердце почти бьется с твоим в унисон. я замирала. пыталась оставить в себе странное послевкусие слов и прикосновений. я все еще надеялась.
я снова перебираю те черно-белые картинки, когда троллейбус внезапно крутил немое кино. спину с рюкзаком, исчезающую в темноту моих мыслей, и ночь, когда яркий свет вдруг включил смысл твоих слов и поступков. мне так хотелось, чтобы моменты нашей близости были ни на что не похожи, те самые ощущение, тот род чувствований, который невозможно описать словами или же изобразить.. даже скорее, вообразить. мне очень жаль, … что этого не случилось с тобой. что этого не произошло с нами. сейчас, когда слезы застилают глаза, буквы становятся объемными и нерезкими, мир потихоньку проникает внутрь. мне жаль, жаль, жаль..
может, я встретить не смогла, может, ты не смог… и не совпали часы минуты секунды.
но я научилась быть взрослой в этих отношениях. научилась видеть людей, не полностью - но хоть немного понимать их. я научилась видеть себя другими глазами. ты унижал меня и обесценивал - но мне хватило сил взглянуть на себя по настоящему, и не твоими глазами.. вопреки. я хотела быть стать светом и светлой для себя самой. той, которая любит себя.
я запомню - не позволять себя унижать и любить. любить слишком сильно. потому что я этого заслуживаю.
Мне охрененно стыдно. Стыдно за то, что я все еще думаю. Думаю про человека, который явно и неявно показал, что я некая вещь. И в принципе, ему плевать, против я или за, в процессе неких действий с его стороны. И чем дальше - тем больше я сомневаюсь в своих выводах, тем больше я его оправдываю. И это не есть здОрово и не есть здоровО. Странное чувство.
На самом деле всем этим своим молчанием он продолжает меня обесценивать. Впрочем, сила действия равна силе противодействия - законов физики никто не отменял.
Я пыталась выстроить отношения. В которых каждый несет отвественность за свои слова и поступки. Боролась за себя и за свое чувство собственного достоинства.
А любовь - она просто есть.
И дело даже не мое доверии к тебе. Дело в твоем доверии. Ведь ты настолько не доверяешь мне, что не в состоянии сказать "мне нужно, очень нужно от тебя вот это". Именно от тебя. Тебе проще украсть. Рискнуть - вдруг прокатит. В этом нет заботы о моих чувствах, нет бережности, нет той самой иллюзорной открытости. МИ-ШУ-РА. Праздники закончились..
Ты врядли поймешь. Но, может быть, когда нибудь, вспомнишь. Я не зачеркиваю тебя. Ты был. Ты есть. Ты человек. Но. . вот такие поступки - это не со мной. Не для меня.
Ты не думаешь о последствиях. О том, что есть дети, о том, что будут внуки. Что по какой то "счастливой" случайности может произойти трагедия. О том, что это должно быть уничтожено - даже сложно говорить, потому что это должно быть понятно и так. Но. Пусть это остается на твоей совести. ТОЛЬКО НА ТВОЕЙ СОВЕСТИ. Потому что от этого зависит не только моя судьба (я готова отвечать за свои ошибки) - но и судьба моих близких….
Это странно и интересно - жить в мире собственных иллюзий. Виртуальности в виртуальности. Создать себе кумира, и только его наделить правом доступа в мир Тени. В чем то - только наделить и надеть ему корону. Чего же хочет сам персонаж - почти понятно. Секса, денег и зрелищ.
Наивно. Плоско. Противно. И это надо принять, как данность. Ибо уж лучше чудовища в голове, чем те, что на воле. Держись от них подальше. Как_можно_дальше.
Самые популярные посты