Самое главное по итогу - это чувствуешь ли ты рядом с ним полную безопасность или нет. Безопасность от него самого - это полная уверенность, что он не кинет тебя в сложных ситуациях, что не повысит голос, не поднимет руку, не заразит ничем, начиная от душевного инфантилизма и заканчивая стыдными болячками, о которых вслух не говорят. Безопасность от мира рядом с ним - это когда ты можешь не переживать за кусок хлеба, за крышу над головой. За ощущение полной безопасности можно полюбить. Наверное, только за это и правильно бы любить.
Карина Доронина
Этот год и правда выдался плохим. С самого начала происходят одни проблемы. Пытаешься видеть хоть что-то хорошее, но не получается. Мне иногда кажется, что меня кто-то сглазил или навел порчу. Вроде дичь какая-то, а с другой стороны, я в такие штуки верю.
В семье тоже были проблемы, у родителей и в отношениях между ними. О них я посвящать не буду, но они были. Сейчас пока все наладилось, буквально дня 4 назад. А еще у родителей 25ого числа было 29 лет совместной жизни, Бархатная свадьба. Приятно их видеть милыми и беззаботными, как будто все еще молодыми и влюбленными.
Еще умер дедушка, папин папа. Если честно, у меня к этому нет особых чувств, потому что я видела его последний раз лет в 5, и после этого за всю жизнь несколько раз разговаривала по телефону. Мне лишь только было больно смотреть на папу, в глазах которого стояли слезы после этой новости.
За последний месяц я лишилась двух собах. Ричи мне подарили и я как бы знала, что это моя собака, но не было у меня к нему таких особых чувств, как например к моей кошке. И вот он пропал недавно, может съел кто-то, может машина сбила, а может вообще кто-то забрал. Когда я поняла, что он уже не вернется, я даже не плакала, хотя и очень жалко. Но 4 дня назад моего на самом деле самого любимого пса Балу сбила машина. Это был наш пёс, который жил на улице. Кто подписан на меня инсте видел его, часто мелькал у меня в историях. Это первая собака за мою жизнь, к которой я была настолько привязана и которую так сильно любила. Это правда был необыкновенный пес. Он любил обниматься, он вставал на две лапы, а двумя другими просто обнимал и не хотел отпускать. Это пёс, который очень любил давать лапу постоянно. Это пёс с самыми умными и преданными глазами, которые я только видела. Я часто выходила и садилась на крыльцо и мы сидели с ним вместе, еще часто когда я загорала, он ложился ко мне. Когда мне было тяжело и трудно я шла к нему, чтобы обняться с ним, чтобы погладить его, чтобы посмотреть в его глаза, и становилось легче. Он всегда так смотрел, как будто все понимал. И вот надо же было ему выбежать вслед за папиной машиной. Он бежал за ним по дороге, и когда папа понял, что тот не планирует возвращаться домой, он решил развернуться, чтобы Балу тоже развернулся и побежал за машиной обратно. Папа развернулся и в тот момент, когда Балу перебегал дорогу летела машина и на полном ходу сбила его. Удар был сильный и папа думал, что насмерть, но на трех лапах он сам добрался до дома. Ему было плохо. Он скулил от боли. Я вышла к нему вечером, сидела с ним рядом, гладила его и говорила, что все будет хорошо, смотрела в его умные глаза в последний раз и целовала в макушку. Потом еще косточку ему вынесла, он съел, я подумала, аппетит есть, хороший знак. А утром его не стало. И я ведь сквозь сон с утра слышала, что он скулил. И чувствую себя такой виноватой, что не поборола свой сон и не вышла к нему. Это очень больно. И правда говорят, что животные приносят боль только тогда, когда умирают. Самый лучший пёс, я тебя очень люблю. И не могу в это до сих пор поверить. Я выхожу на крыльцо, а там никого нет, не с кем посидеть обнявшись. Я выхожу из дома, а меня никто не провожает до двери, а когда приезжаю домой, меня никто не встречает обнимашками. Я счастлива от того, что 4 года в моем доме был такой замечательный пёс. Хочу, чтобы как в фильме «Собачья жизнь» его душа переселилась в другого пса и мы бы с ним обязательно еще встретились, ведь я знаю, как узнать, что это именно он, даже если он будет в другом обличии.
Вот так все не просто. Я хочу, чтобы этот год закончился. Я реально стала бояться за то, что что-то еще случится плохое. Я очень надеюсь, что эта черная полоса оставит меня в покое.
Зато за последнюю неделю, как я уже говорила, я наконец-то отдохнула. Мы гуляли с Наташей в центре, потом на Татышев, понаделали красивых фоток, потом пришла идея пойти на камни. На следующий день с ней и с ее парнем мы пошли в горы, на камни, через лес. Осень такая красивая, после этих прогулок я стала больше обращать внимание на это, ведь все это вокруг и на каждом шагу. В лесу так кайфово, хочется отпустить весь негатив, не думать ни о чем, просто молчать, вдыхать чистый воздух и наслаждаться моментом. Я это все прочувствовала и на момент стало как-то легче. А позавчера с Мариной ходили на концерт Зверей. Моя маленькая мечта исполнилась. Это непередаваемый драйв и зашкаливающие эмоции. Это мой первый концерт и после него мне захотелось еще и еще. Кстати это был ее подарок на День рождения. В этом году этот свой день я провела на работе и я довольна этим. Меня все поздравляли, делали всякие сюрпризы и подарки и было очень приятно. В этом году подарили все то, что я люблю. Вроде по мелочам, а так приятно, что люди знают то, что мне нравится и необходимо. Даже кофе, сигареты и арбуз с гравировкой :D В эмоциональном плане это был очень классный день. Мне не нужно было отмечать, мне этого было вполне достаточно, а вечером я поужинала с родителями, выпила бокал вина и спать.
Вроде бы все важное рассказала, уже 2:15, вставать через 4 часа, дорвалась до вьюи, блин. Всем прочитавшим хорошего дня и настроения, а я удаляюсь спать :)
Просто в один момент ты понимаешь, что все закончилось…
В отношениях, к сожалению, тоже не все гладко. Когда я писала в последний раз все вроде наладилось и было хорошо. Я не думала, что созваниваясь раз в неделю на ± 15 минут, будут какие-то проблемы. Но где-то в августе я заметила от Сережи холод. Я перестала чувствовать от него какое-либо тепло, чувства, любовь. Он не давал мне никакой поддержки, хотя мне было тяжело. Все наши разговоры были похожи на «привет, как дела, нормально, понятно». Первые недели я старалась разбавить разговор чем-то хорошим и приятным, говорила о чувствах, о том, что скучаю, люблю, пыталась заполнить эту пустоту, но в ответ не получала ничего. Потом он стал всегда мне звонить в последнюю очередь уже перед сдачей телефона, когда оставалось на разговор минут 5. Я ничего не говорила, ну устал может, ну с родителями/друзьями разговаривает, ну настроения нет. Но когда это продолжалось снова и снова, я начала его спрашивать в чем дело. Первое время он говорил «все нормально», потом стал говорить, что перестал испытывать ко мне такие эмоции, что чувства угасают, что есть недоверие, то есть он не всегда уверен, что я тут верно жду, ведь он не знает, что тут происходит, что не чувствуют меня своей женщиной, как будто просто подружке звонит, что с родителями ему сейчас общаться важнее, чем со мной. Иногда говорил совсем неприятные вещи, что когда слышит меня испытывает негатив, что будущего со мной не видит, что ему кажется, что он придет и через месяц мы разойдемся, что женского тепла от меня чувствует, но я не могу его давать, когда на протяжении определенного времени, не чувствую ответной реакции, как будто со столбом разговариваю.
Каждое воскресенье я выясняла с ним отношения, потому что не могла понять, в чем причина, пыталась донести до него, что я не хочу так, что мне тяжело это все, и каждое воскресенье я заходила на работу после разговора с заплаканными глазами. Когда он доводил меня своими словами до слез, он извинялся, что причиняет мне боль, что не хочет этого, но ничего не может поделать с этим. И в этом плане я его понимаю, не притворяться же ему, но мне от этого не легче.
Показательным разговором для меня стал, когда мы говорили о ближайщем будущем. Я спрашивала его, чем он планирует заниматься, когда придет с армии, где жить, как зарабатывать, что делать вообще. Он мне не озвучивал ничего конкретного. Стал говорить странные вещи о том, что хочет пожить с родителями, что начать свое дело он планирует только к маю, а работать на кого-то он не пойдет. Раньше мы затевали темы о будущей жизни, еще когда он здесь был. И было понятно, что в Красноярске он жить не будет, что будет жить в Абакане, так как хочет свое дело, а там у него связи, семья, друзья. И соответственно мне нужно будет переезжать к нему. А жить в Абакане я вообще не хочу. И в этом плане мы с ним так и не нашли компромисса. Я понимаю с милым рай в шалаше и все такое, но я не хочу там жить. И всю надежду которую он мне может дать, так это только, нужно будет подождать как минимум года 2, чтобы бизнес запустился, основался и начал приносить доход, а там уже будет видно о переезде. Может это странно, но я не хочу выходить замуж в этом городе, рожать там не хочу. Так же как у него все находятся там, так и у меня все находятся здесь. Я готова переехать в новый город, но не туда. И вот когда я поняла, что с его чувствами ко мне случилась какая-то беда, я решила озвучить решение о том, что на работе я возьму отпуск, месяцок после армии мы с ним погуляем и отдохнем, побудем вместе, а потом я поеду в Красноярск работать дальше. На этом решении сыграла неуверенность в нем и в будущем с ним, плюс его неоднозначные планы, то есть первые полгода он не планирует зарабатывать, да и о том, чтобы жить вдвоем, как-то слова пропали. А у меня стабильная работа, стабильная хорошая зарплата, опыт и перспектива развития карьеры, которая для будущего мне пригодится. И он совершенно спокойно и безымоционально на это отреагировал. Я спросила его, как ты вообще относишься к тому, что мы будем жить на 2 города, видеться раз в месяц, и он сказал, ну ничего, жили же так, я ж не буду тебе говорить увольняйся. А мне и не надо было этого говорить, я хотела услышать, что-нибудь типа, решать, конечно, тебе, но я бы хотел, чтобы мы жили вместе, я не хочу жить на два города, но первое время, конечно, можно будет потерпеть, пока у меня не будет стабильности, или наоборот, я (мы) что-нибудь придумаю(ем), главное, чтобы бы мы были вместе, рядом. Как после года разлуки(!) можно спокойно принять то, что мы будем снова жить на расстоянии друг от друга и даже не шелохнуться?! Для меня это стало каким-то определяющим ответом, который заставил задуматься. Мы не виделись год, да и к тому же нам по 23 года, мы 4 с половиной года вместе, какие могут быть разные города, тут вообще-то семью пора строить уже, о совместном будущем думать, а он об этом даже словом не обмолвился, с родителями говорит хочет пожить, не хочет раз в неделю их навещать. А с любимой своей пожить ты не хочешь? В общем, это все настолько странно и непонятно для меня. То ли армия на него так повлияла, то ли просто чувства притупились из-за того, что давно не виделись, не знаю. Но после того разговора я была просто в отчаянии. У меня пропала уверенность в нем и в будущем с ним. Поэтому я просто в режиме ожидания. Жду, когда закончится эта армии, а когда он придет все станет ясно.
Раньше я думала, что когда он придет, мы увидимся, вспыхнет вот эта буря эмоций, нахлынут чувства с новой силой, и будет что-то типа конфетно-букетного периода, только еще круче, мне кажется, по ощущениям. И что армия укрепит наши отношения. Но теперь… Я часто перед сном представляю различные жизненные ситуации. И, конечно, часто представляла момент, когда он выходит с поезда и всю эту феерию эмоций, и иногда настолько ярко представляла, что мурашки по телу пробегали. И вот тут недавно я снова попыталась это представить, но только не получается так, в моей голове как будто я его встречаю, а между нами ничего, и нет этих эмоций. Я устала от этих постоянных мыслей, но и не думать об этом не могу. Собственно, вся эта ситуация больше всего мешала мне на работе.
Но в последнюю неделю я ощущаю как будто внутри меня ничего нет, я как будто стала забывать его, я практически не думаю о нем, а если и думаю, то не испытываю таких эмоций, и мысли мне это не заполоняет. И меня это немного пугает.
Может я просто устала от всех этих переживаний. Вообще осталось всего 70 дней, это так мало по сравнению с тем, сколько мы уже прошли. И если честно мне в это даже не верится. Каких-то два с половиной месяца и он окажется передо мной, а что будет дальше, покажет время.
Может показаться, что я требую от него с места в карьер и мол давай обеспечивай меня. Это не так, я никогда не хочу претендовать на чьи-то деньги, неважно парень это или родители. Я просто хочу услышать от человека желание быть вместе, рядом. И разумеется, я не собираюсь сидеть на шее, даже если все получится и мы будем жить вместе в Абакане, то я найду работу.
А еще я очень хочу почувствовать себя девочкой. Вообще я по своей натуре привыкла все решать сама стараться, все проблемы держать в себе, работать как не в себя, зарабатывать так, чтобы могла обеспечивать себя сама, держаться стойко и не показывать слабину. Иногда, конечно, я сдаюсь и меня прорывает, но потом с новыми силами. Но тут недавно осознала, что я устала от этого. Я очень хочу поддержки от любимого человека, я хочу ощущать тепло и нежность, любовь, я хочу, чтобы меня ценили, оберегали и за мной ухаживали, и расстояние всему этому не помеха, важно только желание. Я не чувствую, что у меня есть мужчина, я чувствую, что я одна.
Кстати за последние полтора или два месяца в прошлое воскресенье был первый нормальный разговор, даже говорил, что скучает и любит, сам. Я тоже его люблю, но вся эта ситуация фатальна. И я боюсь, что он из меня сделал своим отношением такую же холодную. Я ему кстати полторы недели назад написала письмо со всеми своими мыслями по поводу нас, не знаю получил он его уже или нет, будет интересно, что скажет по всему этому поводу, если вообще что-то скажет, я там как будто всю душу на бумагу выложила. И я сейчас могу сказать о том, что внутренне я готова к тому, что когда он придет, ничего не получится и мы расстанемся. Но это будет не правдой, я скорее не готова, а просто рассматриваю это, как один из вариантов, исходя из сложившейся ситуации. А не правда это будет потому, что когда я ехала в офис на разговор с директором, я тоже сказала, что внутренне я даже готова к тому, что меня уволят. Но на самом деле я просто предполагала такой вариант развития, но когда это случилось, то стало сильным ударом для меня.
А вообще я просто хочу почувствовать себя счастливой. Просто находиться в равновесии с собой и своими мыслями, наслаждаться жизнью, а не проходить каждый раз новые испытания. С одной стороны, все эти ситуации закаляют мое нутро, ведь это даже не самое ужасное, что может произойти в жизни, но я уже не знаю, когда все это меня закалит настолько, что я стану черствой и перестану все принимать так близко к сердцу, перестану быть наивной.
Кстати, за пару дней до увольнения я очень захотела в декабре слетать в Москву дня на три. Устроить такую романтичную поездку для нас двоих перед Новым годом, там наверное в это время все так красиво, вся это новогодняя, уютная атмосфера. Думала вот выплачу за машину и начну копить на отпуск, куплю два билета, сделаю ему такой подарок, а через день меня уволили. И все мои планы порушились. И с Москвой, и с отпуском, и с дальнейшей карьерой. Поэтому буквально за несколько дней все изменилось. И теперь работа меня здесь не держит, а я просто жду того самого дня, когда он наконец-то будет рядом.
я тут смотрю, все такие в ностроении, то послать кого-то, то выпить вина, то еще что-то. сделайте это уже!
Вообще-то уже первый час ночи и надо бы ложиться спать, потому что завтра первый стажировочный день и встать мне нужно около 7 утра, но когда меня это волновало. Главное первой целью утром завтра будет найти магазин, где можно будет купить флеш и сигареты, а уж рабочий день я выдержу.
И так, в конце июля я попала в первую свою аварию. Она не была серьезной и никто не пострадал, кроме машины. Я повезла маму утром на работу, заехали в магазин, потом выезжая с кармана на парковке я направлялась прямо и в меня влетела машина. Так как все это происходило на парковке, то там действовало правило «помеха справа», мне должны были уступить дорогу, но тот мужик так не подумал. Еще тогда шел сильный ливень. Я вообще просто опешила, когда это произошло. В голове был такой сумбур, что я не понимала, кто прав, а кто виноват. Этому мужику я сказала, что выяснять я с ним ничего не буду, вызову аварийного комиссара и он будет разбираться. Спустя почти час тот приехал и сразу указал вину того мужика, но тот ее не признавал и в связи с этим пришлось вызывать ментов. Ждали их тоже около часа, в итоге мужик видимо устал ждать и признал свою вину, но аварийный комиссар то уже уехал и нам самим пришлось ехать в ГАИ.
Все бы ничего, но с моей машиной были некоторые проблемы. Там был меняный двигатель, на который не было документов, из-за чего я не могла оформить машину на себя. И когда машину начали проверять по базе, оказалось, что прежний собственник в конце прошлого года снял ее с учета, то есть машина была вообще не оформлена, а я была даже не в курсе и все это время ездила с недействующей СТС. Итогом этого всего оказалось то, что у меня изъяли номера. И все бы ничего, но я была почти уверена, что страховую выплату мне не получить.
В итоге, что мы имеем, разбитую машину (удар был в левую фару, там вмятина и перед сдвинуло вправо), да еще и без номеров, то есть непередвижную. К слову, живу я за городом, а добираться в город мне нужно почти каждый день. На следующее утро папа озвучивает мне «замечательную» идею — покупай другую машину! Чтобы восстановить старую, нужно купить новый двигатель, оформить ее, плюс восстановить после аварии, то есть денег будет вложено не мало, да и времени на это много потратиться, и мол не лучше ли вложиться сейчас в новую машину. И я такая, окей, конечно, а денег мне кто даст? Ну то есть да, у меня были отложенные, но этого явно не хватало. В итоге начали активно искать машину и буквально через пару дней я уже оформила покупку и стала ее полноправным собстенником. Купила Ниссан Марч, 2001 года, а та у меня была 90-х. В принципе машина в хорошем состоянии, в намного лучшем, чем была моя. Конечно же, я потратила все свои сбережения, плюс еще и у мамы заняла 90 тысяч. Кстати, страховую выплату я все-таки получила, аж 37700, чему я очень рада. Моя старая машина стоит во дворе, я думаю продавать ее будем, когда Сережа придет, он в этом шарит, способности к этому есть, да и связи есть с людьми, которые занимаются этим. Таким образом, все это привело к тому, что в свои 23 года, я имею уже две машины. Без всяких там кредитов, честно заработанные и все вложения (покупка, ремонт, расходники, бензин) исключительно из моего кошелька. И вот когда меня уволили я очень переживала, что мне нужно маме отдать долг, а я теперь без работы, но моего расчета полностью хватило на то, чтобы все отдать маме, и еще немного даже осталось. Вот такая история.
Но и с новой машиной мне уже успели подгадить немножко. Выхожу я как-то с работы, вся расстроенная, день совсем не задался, опять же еще и ливень идет, и вижу, как у машины с одной стороны отвалился бампер и номер лежит на капоте. Видимо кто-то сдавал на парковке и задел. Очень хорошо то, что ничего не разбили, осталась только маленькая царапина, а бампер и номер установили на место без последствий.
Вам нужны еще доказательства, что этот год ужасен для меня? Будут.
Почитала свой вью за последние полтора года. Я хочу обнять ту девушку, я хочу поддержать ее, я хочу не давать ее в обиду. Такое большое искреннее сердце всеобъемлющее полное любви. Боже, неужели я реально так страдала? Как будто не со мной было. Я хочу поблагодарить ту девушку за то, кем я стала. Но мне многому у неё можно поучиться - нежности, доброте, искренности. А то я стала такой циничной и резкой, как и весь сучий люд вокруг, зато едва ли меня что-то может задеть.
Я конечно огонь, но включите уже отопление, а..
Я поняла, что единственное на что я надеюсь сейчас максимально искренне..что человек, который сейчас находится рядом со мной, станет моим мужем. Я никогда не чувствовала себя такой желанной и красивой(хотя нет, но он говорит это почти каждый день), меня поддерживают и в меня верят. Я нашла работу, 3 месяца поисков, слез и нервов, а он всегда рядом, просит потерпеть. Я люблю его. Он лучший
Всё-таки тяга к письму во мне не утихла. Я потеряла свой многолетний дневник. Сколько я уже туда не заходила? Не помню даже, о чём была последняя запись. Там столько всего сокрального, личного, закрытого… Грустно. Очень. Но я не могу не писать. Заново регестрироваться на том сайте я не хочу, зная, что на его просторах где-то уже есть мои мысли, кусок меня. Тем более нужно всё снова редактировать, украшать. А у меня на это нет ни времени, ни желания. Не думаю, что тут кто-то приметит мои письмена. Это и к лучшему.
Сейчас такое настроение, как прошлой осенью на втором курсе. Я даже слушаю те же песни. Появилось желание пересматривать те же сериалы и фильмы. Та осень всё-таки была уютной. Ну сейчас тоже неплохо. Вроде бы ничего не делаю, а времени нет.
Сентябрь заканчивается, и я чувствую уже предновогоднее настроение. Последним шагом будет просмотр "Гарри Поттера" и "Ёлок". Вот эти фильмы точно будут последней каплей. В прошлом году уже после первой недели сентября я ждала новый год и зиму. Сейчас сдерживаю себя, ибо потом, в декабре, у меня ничего не будет. Перегорю. А я этого не хочу. Наслаждаюсь осенью. Даже сегодня, в такой ветренный и мокрый день мне не было холодно душевно. Я в себе. И мне это нравится. Понимаю, что в отношениях мне нужны паузы, передышки друг от друга. Иначе меня начинает всё бесить и раздражать. Из этого следуют срывы на окружающих. Личное пространство и комфорт просто необходимы мне. В этом я убедилась на сто процентов.
В планах перечитать "Платину и шоколад", несмотря на то, что меня ждёт список русской классики середины 19 века.
В этой комнате никогда не было нас — это был сон
Увиденный в маниакальной стадии. Мы снова с тобой не знакомы
Мы никогда не гуляли на этих улицах — это был бред
Скоро он потеряет свои очертания, как воспоминания детства
Пока вытираю посуду, выхожу в город ночных кошмаров
Вдыхая холодный воздух и видения воспалённого мозга сжигая
Измельчаю таблетки шагами вечернего променада
Тебя нет. Есть только расстояние между двух стен палаты
почему ты оставил меня там, откуда всё началось?
Ну вот, на этот раз я пропала всего на 3 месяца. У — успех :D конечно же, много раз хотела написать, но все как обычно. Вообще писать то было о чем, ведь этот 2018-ый год не дает мне вообще расслабиться и выдохнуть.
Итак, начну я, конечно же, с работы. Потому что это важный такой момент в моей жизни и не самый приятный. Предупрежу сразу, будет очень много текста, но такую историю в двух словах не расскажешь.
Меня уволили. Да-да. Самое забавное то, что я устроилась в эту компанию 13 сентября 3 года назад, а вот 13 сентября 3 года спустя меня уволили. Вообще то все протекало не так уж плохо. Я все так же работала администратором. Не буду скрывать того, что мне было сложновато заработать авторитет, так как со всеми ребятами я работала раньше на одном уровне, но об этом я и тогда писала. Я испытывала много разных нервяков практически ежедневно. Иногда из-за персонала, когда кто-то не выходил, подставлял, да и просто косячил, с кем-то просто возникали разногласия. Иногда из-за гостей, во-первых сами гости бывают конфликтные, во-вторых все косяки связанные с приготовлением и подачей блюд и обслуживанием решала я. В любой непонятной ситуации зови администратора. Ну и из-за руководства тоже бывали срывы, потому что опять же за работу заведения и персонала в нем (кроме кухни) отвечала я, и если какие-то косяки, плохие отзывы, еще что-то — ответственность на мне. Бывало, что я срывалась и плакала, бывало, что я говорила, что все, не выдерживаю, уволюсь, бывало, что говорила, что это вообще не мое, что я не справляюсь, но все это происходило на эмоциях и потом я успокаивалась.
На самом деле, я работала бы намного более продуктивно и эффективно, если бы помимо работы у меня не происходило других проблем, если бы в голове не витали постоянно какие-то мысли, причем негативные, если бы я просто была во время работы сконцентрирована только на работе. Но, к сожалению, у меня происходила масса ситуаций, которые невозможно было не воспринимать близко к сердце и не обдумывать их постоянно. И я жалею, что я не смогла из-за этого всего показать на что я все-таки способна. Заступив на эту должность, я хотела что-то поменять, улучшить, модернизировать, повысить качество обслуживания, но на все это у меня просто не оставалось сил, поэтому я просто работала и выполняла свои должностные инструкции. Плюс ко всему этому, я не отдыхала. Ну то есть я очень много работала, чаще всего в графике 6/1 по 13 часов, а в свой выходной я никуда не ходила и никак не расслаблялась, просто отсыпалась, валялась в кровати и находилась дома.
Вообще я планировала изначально, что в декабре уволюсь, так как с армии придет Сережа и мы поедем в Абакан на неопределенный срок, ну и вроде как жить (об этом будет отдельная часть). Но в августе все снова начало портиться (тоже позже расскажу) и я подумала, что возьму на всякий случай отпуск, если все будет хорошо, то я просто из него не вернусь. Но через еще несколько недель после одного разговора, я поняла, что скорее всего я вернусь сюда где-то в 80%. Я думала, что схожу в отпуск на месяц, встречу, мы отдохнем, а потом я вернусь и снова буду работать, с новыми силами нарабатывать опыт, а потом планировалось открытие нового заведения и возможно туда бы меня уже поставили старшей. Я могла бы откладывать уже деньги на открытие своего дела. В общем в моей голове сложилось все очень даже радужно. Не обращая внимания на тот факт, что с Сережей мы бы снова жили на два города и виделись раз в месяц, если бы вообще встречались, то все это было идеальной картиной.
Но все обломалось. 12 сентября директор сказал мне, одному официанту и одному бармену не выходить на следующий день на работу, а ехать в офис на разговор. Я знала только то, что это будет разговор про бонусные карты. Вкратце, в нашем заведении есть бонусные карты, на которую с каждой покупки копятся бонусы и потом их можно тратить. И особо умные ребята заводили левую карту и копили на нее, а потом либо брали себе покушать, либо самые отчаянные и наглые обналичивали. И вся эта система содержит в себе два связующих звена — официант и бармен. В простонародии это называется «мутились». Так вот еще до того, как я там начала работать админом ребята мутились, это просекли и зарубили, кого-то уволили, кого-что штрафанули. Потом они утихомирились на какое-то время и продолжили. На тот момент я уже работала и мы уволили двух человек, которых смогли вычислить. Каким, конечно, нужно быть глупым, чтобы после стольких раз, как это вскрывали и людей увольняли, продолжать этим заниматься. Меня, как администратора, поставили на контроль списания бонусов. То есть, если гость хочет рассчитаться бонусами, официант должен позвать меня и только я могу произвести ими расчет и занести информацию в тетрадь - номер карты, фио владельца и сумма списания. Ну окей, я это все и делала.
Вернемся, к моменту, что директор вызвал нас в офис. Я предполагала, что я там либо потому что этой мой персонал и мое присутствие, как старшей, требуется, либо потому что меня тоже начнут в чем-то обвинять. И, конечно, второй вариант. Директор с порога начал говорить о том, что мы втроем мутились. Началось вообще все с того, что гость позвонил в компанию и пожаловался, что они поели на 4000, а бонусы им не начислили. Начали разбираться, оказалось, что бонусы начислили, но не на их карту. Начали проверять карту и выяснилось, что она левая, что ежедневно по нескольку раз она проводится и несколько раз с нее списывались бонусы, в том числе в тот день или через день после той ситуации. Этот стол обслуживал тот официант, которого вызвали, в смене был тот бармен опять же и я. Так как списание осуществляю я, директор был уверен в том, что я в курсе о всех этих мутках, что я с ними в доле. В тот день, 7 сентября, с левой карты сняли 1690, директор утверждает, что списывала их я, так как это видно по камерам. Но он упорно не хотел принимать тот факт, что когда официант мне подает карту, чтобы я списала бонусы, я просто могу не иметь абсолютно понятия о том, что эта карта на самом деле левая. Если бы только с одной и той же карты постоянно списывались бонусы, тогда да, можно было заподозрить неладное. Я не могу запомнить номера карт, имена их владельцов и их внешность. Это просто нереально физически. Так же как и нереально отследить на какие карты официанты накапливают. У меня никогда не возникало мысли вот так мутиться. Я вообще в принципе не люблю обманывать и так подло поступать. Поэтому я вообще к этому не была причастна и даже не была в курсе того, что за моей спиной вот это все происходит. Но директор мне не поверил. Разговор длился около двух часов. Никто не признавался. Сначала он уволил официанта, потом бармен ушел смотреть камеры и уволили меня, с формулировкой «несоблюдение служебных указаний (или инструкций), а также утеря доверия».
Это безумно обидно. Меня уволили так несправедливо и абсолютно ни за что. Я реально благодарна директору за то, что он мне дал шанс занять должность администратора без опыта, да меня даже не стажировал никто, потому что было некому. И я сама как-то начала этот путь, но с его помощью. Перед этим я, конечно, прошла все ступени, кроме кухни. Хотя и цех ролов я знала наизусть, и могла бы даже роллы встать катать, если нужно. Я ценю этот шанс. Да и это место. Но вот так все закончилось. Но это еще не все.
После этого я поехала на работу, рассказала ребятам об этой ситуации. Все были, конечно, в шоке. Но самое интересное в том, что того бармена оставили. Хотя (не знаю, как именно в этой ситуации), но несколько месяцев назад я изымала у него левую карту с бонусами и уверена и знаю на 100%, что он мутился. И директору об этом докладывала, а его оставили. Еще я заглянула в тетрадку, где фиксировала списание бонусов, и то за что мне предъявляли было списано не мной, не моей рукой. На тот момент у нас как раз появился второй администратор, я его спросила, он или нет списывал, говорит нет. И когда я пригляделась, у меня такое чувство, что кто-то просто пытался подделать почерк того админа, либо просто почерк похож. Еще через пару дней, я узнала, что один из официантов все это время мутился. И после того, как меня уволили, его вызвали на разговор, где директор спросил его, мутился ли он, и тот признался, что да, и его оставили. Директор ценит честность, но не ту, мою честность он не оценил, сочтя ее за ложь. Хотя я работаю у него три года, на меня никогда не было нареканий, у меня не было косяков, я никогда не подставляла. И вот так просто отправить человека восвояси ни за что. И я почти уверена, что именно этот официант списывал те бонусы, грубо говоря он подставил меня. Самое неприятное в том, что люди, которые мутились продолжают работать в этом заведении и спокойно мне улыбаются, зная, что из-за них я потеряла работу. И мне теперь ужасно некомфортно и неприятно находиться там. Когда я приезжала за расчетом, я еще как-то даже посидела там, но вот позавчера я завозила должностные инструкции и просто пулей оттуда практически залетела и вылетела, потому что просто ощущаю в этом месте негатив.
Я где-то слышала или читала, что люди, которые воспринимают место своей работы, как «своё» работают намного эффективнее и качественное, потому что реально отдают туда все силы, как своему детищу. Так вот для меня это место именно таким и было. Я реально относилась со всей душой к этой компании. Меня волновали все мелочи, происходящие там, весь персонал, даже который не имеет ко мне отношения. Для меня эта работа была, как дом, мне кажется я там и времени проводила больше, чем дома. И не могу не оценить коллектив, не весь, конечно, с которым приятно было работать. И теперь походу история с этим местом покончена навсегда.
Мне говорили уже после этого пойти и показать директору эту тетрадь, доказать, что я не причастна к этому списанию, говорили просто подойти поговорить еще раз, но я такой человек, что в таких ситуациях я не буду унижаться и ходить за ним. Если со мной так поступили, значит так и будет. Вот бармен этот, например, просил второго шанса, давил на жалость еще при мне, а когда я ушла вообще небось в ноги кланялся. А я так не могу. Да и Слава Богу. Иногда моя такая «гордость» мне, наверное, мешает. Но вот такой я человек. Поэтому у меня и в дипломе есть единственная четверка. Мне ведь могли поставить пять, если бы я попросила, поунижалась, как это сделали некоторые, но нет.
И теперь я безработная. Кстати, странное ощущение, когда тебя увольняют. Мне первые дни вообще в это не верилось, а говорить об этом кому-то и вовсе как-то стыдно. Хоть я и знаю, что я не виновата. Осознание вообще начало приходить только через несколько дней. Когда, например, наступила суббота, а я не работаю, такое странное чувство. Да и вообще на третий день без работы я чуть ли не взвыла, потому что привыкла впахивать. Как будто ломка. Так хотелось поехать и что-то делать. Наверное, это звучит странно, но это так.
Почти сразу я начала искать работу, ездила на собеседования и даже проходила стажировку. Но все как-то не так. И я поняла, что, наверное, нужно просто отдохнуть. Потому что внутренне я не могу отпустить это место, и когда прихожу в новое, мне все там кажется не так, все не то. Как будто на подсознательном уровне я просто ищу отмазки от всех новых мест, что мне предлагают и на самом деле не хочу работать в другом месте. Наверное, это как с долгими отношениями, тебе нужно время, что отпустить и пережить разрыв со старым, чтобы вступить в новые отношения. Может, кому-то это покажется смешным, но я и правда была всей душой в том месте.
Сейчас посмотрела на календарь, прошло ровно две недели. Последнюю неделю я действительно отдохнула так, как не делала этого давно. И, наверное, готова. Завтра узнаем. Кстати не сказала о том, что сразу после увольнения я решила, что не буду искать должность администратора. Не хочу брать на себя опять такую ответственность за заведение, за персонал, тем более на такой короткий промежуток времени. Сначала думала хостес, постажировалась, поняла, что не хочу. Завтра вот иду на продавца-кассира в пекарню. Просто хочу отработать пару месяцев до прихода Сережи, потом уволиться, встретить его, отдохнуть, а дальше уже как жизнь повернется, там и будет видно. И все равно внутри играет какой-то стыд что ли, что иду на низшую должность. И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что бы не было всяких осуждений. Но с другой то стороны это ведь мое личное желание и плевать я не всех хотела. Это ведь моя жизнь. И кстати огромным «стрессом» является то, что у меня была очень хорошая зарплата, которую на данном этапе я не найду нигде. В основном все предложения в два раза меньше. Но пока я буду искать работу с большой з/п, время пройдет и не заработаю вообще ничего.
Не думала, что пост про работу получится таким большим. Но зато высказала вроде бы все. Вот такая увлекательная история моей жизни. Пойду налью кофе и продолжу писать дальше.
Мне охрененно стыдно. Стыдно за то, что я все еще думаю. Думаю про человека, который явно и неявно показал, что я некая вещь. И в принципе, ему плевать, против я или за, в процессе неких действий с его стороны. И чем дальше - тем больше я сомневаюсь в своих выводах, тем больше я его оправдываю. И это не есть здОрово и не есть здоровО. Странное чувство.
На самом деле всем этим своим молчанием он продолжает меня обесценивать. Впрочем, сила действия равна силе противодействия - законов физики никто не отменял.
Как я угораю, когда беременность называют "интересным положением".
Беременность - это беременность. А интересное положение - это когда ты ползешь по стене или висишь головой вниз.
Почему нельзя называть вещи своими именами?
Это что-то из разряда "красные жигули", "эти дни", "гости из Краснодара" ака месячные.
Зачем бояться этих слов? Они оскорбляют чувства верующих белых гетеросексуальных мужчин?
а я уже забыл, как это быть с тобой,
но помню, как любовь я заменял на алкоголь…
какая не была бы ты, но ты моя.
и без тебя мне здесь походу нечего терять.
Наверняка, каждый из нас сталкивался в своей жизни с этим явлением. Что же это?
Если верить википедии, эмоциональное выгорание - это психологическое состояние, проявляющееся нарастающим эмоциональным истощением, ощущением психологической и физической опустошенности.
Оно часто сопровождается апатией, чувством неудовлетворенности собой и своей работой, негативизмом по отношению к окружающим людям, а в некоторых случаях депрессией и различными заболеваниями, обусловленными психосоматикой.
Наиболее распространен этот синдром у людей, чьи профессии связаны с постоянной отдачей собственных ресурсов (учителя, врачи, полицейские и др.)
Но в современном мире каждый человек подвергается колоссальному давлению со стороны общества…
Sebastian Stan for Style Magazine Italia (2018)
Я завтра на собеседование. Договорилась с ними вчера, ну думаю ок. Потом они мне звонили сегодня в 17:00, а я спала ещё и уставилась в тел без понимания, кто это и что от меня надо. Пф. Честно? Я уже никуда не хочу. Хочу вообще все нахер послать. А ещё мне стремно, я не умею разговаривать с навороченными и выебистыми работодателями, которые потом хуй позвонят. Ждать ещё от них звонка как манны небесной. Задрало все жесть как.
— Недавно я чувствовал…
— Эй, новость для тебя. Ты не Иисус и не Гей-сус. Ты Галлагер с биполяркой, который не пьет таблетки. Так почему бы тебе не перестать спасать мир, а попробовать спасти себя?
— Я не знаю кто я теперь.
— По крайней мере ты знаешь, что ты гей.
— Да.
Не бойся мечтать о большем, дорогой.
Настроила таргетированную рекламу по 4м группам и на каждую группу еще по 6 фотографий для теста
Посмотрим что из этого получится.
Сейчас проговорю свои аффирмации и буду читать книгу "На пределе" Неделя без жалости к себе.
Мои деньги идут ко мне, а я сделаю все, для того чтобы это ускорить))
А еще сегодня поняла что хочу скорее свой офис лофт в Москве)) Светлый, просторный.. где мы с командой будем трудится))
Ну привет, мои 27) вот вообще не так хотела провести этот день. Хотелось побыть одной, полежать в ванной, посмотреть старые видео ильечевой, почитать «радикальное прощение». В итоге все утро до обеда готовила, потом пришла свекровь с племянницей мужа, двое детей в одном помещении =хаос. Спина отваливается, хотя обезболивающее немного помогло. Скоро муж приедет с работы, и родители приедут. Одна я так и не побуду. Больше всего хочется одеться потеплее и в лес к озеру, «тропами» в наушниках и бокал красного сухого. Загадаю сегодня гармонии в душЕ и простить тех кого уже больше года не могу простить.
В понедельник - уже октябрь, что-то осень вообще незаметно летит, да и время вообще.
Ощущение времени очень странное у меня сейчас.
Это лето было богато на комплименты. На действительно хорошие комплименты. Холодной осенью, когда эти двое далеко, пусть хоть воспоминания греют.
___________________________
К.
— Мне часто говорят, что самарские девушки красивые и смотрят так знаешь, внимательно. Они ведь не знают, что я не самарская.
— Ну, оренбургские девушки тоже очень красивые.
— Откуда ты знаешь?
— Ну если все такие как ты, то красивые.
___________________________
Д.
— Я хотел написать тебе, чтобы ты оделась поудобнее и мы поиграли в теннис, но я знал, что ты оденешь сегодня красное платье, а я очень хотел увидеть тебя в этом красном платье.
— *Ира несет бред*
— Ох Ира!
— Что ты охаешь?
— Нет, я просто восхищаюсь тобой.
___________________________
И если в случае с К. все взаимно по дружески, то в случае с Д. мое сердце предательски начинало колотиться в такие вот моменты.
Бри Ларсон о своем костюме.
Если честно, то он уже ужасно воняет, так что я не уверена, что хочу его.
Но я возьму новый.
В памяти всплывают события… Эпизоды. Как будто я жила здесь, но не знаю, реально ли все это.
Хочется подойти к человеку который нравится и просто сказать «ты мне нравишься, давай будем ходить в кино, пить, есть, гулять, смеяться», но ебаные социальные игры не дают шансы быть счастливым
Иногда хочется на грубость или хамство написать «иди нахуй черт!», но потом я вспоминаю что я все таки воспитанная девушка и эмоции нужно держать при себе и пишу «иди нахуй»
когда бывает я сильно тоскую по тебе, я захожу к тебе в аудиозаписи и включаю музыку того времени, когда мы были близки.
Всем привет) Последний пост был в марте 2017.
Недавно нашла свой самый первый блог здесь, где 90 с чем-то страниц. Перечитала его и захотелось написать. Я часто сюда захожу почитать ваши посты узнать, что у вас происходит. Скучаю.
У меня кардинально поменялась жизнь и всё не сладко. Как уже сказала, читала свой первый блог. И стало очень, очень грустно после этого.
ее глаза, наполненные слезами, блестели, как пламя, видимое сквозь воду
это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова. без единого взгляда. этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, — сейчас проходит мимо, смотря сквозь тебя.
ты, сука, снишься с завидным постоянством. стабильно, два раза в месяц, я смотрю во сне увлекательнейшее зрелище - нашу счастливую жизнь или истерики и скандалы, с битьем посуды и драками. сны настолько реальны, что просыпаясь я рядом на кровати ищу тебя…представь моё удивление, когда не нахожу)
ты хоть представляешь как мне тебя порой не хватает? сколько там уже прошло с того момента, как мы последний раз просыпались вместе? 8 месяцев? я же до сих пор помню как ты пахнешь..а если где-то начинает играть «наша» песня, я просто замираю. даже сердце через раз начинает стучать. а знаешь что происходит, когда я слышу sting - shape of my heart…нихуя ты не знаешь. мы, наши отношения для тебя всегда были посредственной хуйней, в то время как для меня ты был всем. помнишь как вместо «я тебя люблю» я говорила, что «ты моё всё»? нихуя это не изменится, сколько бы времени не прошло. а это ебучее какао по утрам? а как мы вместе принимали ванны и ты мыл мне голову? или эти розы и мармеладки? а моё др, на которое ты приехал и я была самой счастливой в мире? а как ты делал предложение….ненавижу sting - shape of my heart!
особенно я ненавижу, когда вечностями швыряются. братья навек. вечная дружба. навеки вместе. вечная слава… откуда они всё это берут? что они видят вечного?
