В отношениях, к сожалению, тоже не все гладко. Когда я писала в последний раз все вроде наладилось и было хорошо. Я не думала, что созваниваясь раз в неделю на ± 15 минут, будут какие-то проблемы. Но где-то в августе я заметила от Сережи холод. Я перестала чувствовать от него какое-либо тепло, чувства, любовь. Он не давал мне никакой поддержки, хотя мне было тяжело. Все наши разговоры были похожи на «привет, как дела, нормально, понятно». Первые недели я старалась разбавить разговор чем-то хорошим и приятным, говорила о чувствах, о том, что скучаю, люблю, пыталась заполнить эту пустоту, но в ответ не получала ничего. Потом он стал всегда мне звонить в последнюю очередь уже перед сдачей телефона, когда оставалось на разговор минут 5. Я ничего не говорила, ну устал может, ну с родителями/друзьями разговаривает, ну настроения нет. Но когда это продолжалось снова и снова, я начала его спрашивать в чем дело. Первое время он говорил «все нормально», потом стал говорить, что перестал испытывать ко мне такие эмоции, что чувства угасают, что есть недоверие, то есть он не всегда уверен, что я тут верно жду, ведь он не знает, что тут происходит, что не чувствуют меня своей женщиной, как будто просто подружке звонит, что с родителями ему сейчас общаться важнее, чем со мной. Иногда говорил совсем неприятные вещи, что когда слышит меня испытывает негатив, что будущего со мной не видит, что ему кажется, что он придет и через месяц мы разойдемся, что женского тепла от меня чувствует, но я не могу его давать, когда на протяжении определенного времени, не чувствую ответной реакции, как будто со столбом разговариваю.
Каждое воскресенье я выясняла с ним отношения, потому что не могла понять, в чем причина, пыталась донести до него, что я не хочу так, что мне тяжело это все, и каждое воскресенье я заходила на работу после разговора с заплаканными глазами. Когда он доводил меня своими словами до слез, он извинялся, что причиняет мне боль, что не хочет этого, но ничего не может поделать с этим. И в этом плане я его понимаю, не притворяться же ему, но мне от этого не легче.
Показательным разговором для меня стал, когда мы говорили о ближайщем будущем. Я спрашивала его, чем он планирует заниматься, когда придет с армии, где жить, как зарабатывать, что делать вообще. Он мне не озвучивал ничего конкретного. Стал говорить странные вещи о том, что хочет пожить с родителями, что начать свое дело он планирует только к маю, а работать на кого-то он не пойдет. Раньше мы затевали темы о будущей жизни, еще когда он здесь был. И было понятно, что в Красноярске он жить не будет, что будет жить в Абакане, так как хочет свое дело, а там у него связи, семья, друзья. И соответственно мне нужно будет переезжать к нему. А жить в Абакане я вообще не хочу. И в этом плане мы с ним так и не нашли компромисса. Я понимаю с милым рай в шалаше и все такое, но я не хочу там жить. И всю надежду которую он мне может дать, так это только, нужно будет подождать как минимум года 2, чтобы бизнес запустился, основался и начал приносить доход, а там уже будет видно о переезде. Может это странно, но я не хочу выходить замуж в этом городе, рожать там не хочу. Так же как у него все находятся там, так и у меня все находятся здесь. Я готова переехать в новый город, но не туда. И вот когда я поняла, что с его чувствами ко мне случилась какая-то беда, я решила озвучить решение о том, что на работе я возьму отпуск, месяцок после армии мы с ним погуляем и отдохнем, побудем вместе, а потом я поеду в Красноярск работать дальше. На этом решении сыграла неуверенность в нем и в будущем с ним, плюс его неоднозначные планы, то есть первые полгода он не планирует зарабатывать, да и о том, чтобы жить вдвоем, как-то слова пропали. А у меня стабильная работа, стабильная хорошая зарплата, опыт и перспектива развития карьеры, которая для будущего мне пригодится. И он совершенно спокойно и безымоционально на это отреагировал. Я спросила его, как ты вообще относишься к тому, что мы будем жить на 2 города, видеться раз в месяц, и он сказал, ну ничего, жили же так, я ж не буду тебе говорить увольняйся. А мне и не надо было этого говорить, я хотела услышать, что-нибудь типа, решать, конечно, тебе, но я бы хотел, чтобы мы жили вместе, я не хочу жить на два города, но первое время, конечно, можно будет потерпеть, пока у меня не будет стабильности, или наоборот, я (мы) что-нибудь придумаю(ем), главное, чтобы бы мы были вместе, рядом. Как после года разлуки(!) можно спокойно принять то, что мы будем снова жить на расстоянии друг от друга и даже не шелохнуться?! Для меня это стало каким-то определяющим ответом, который заставил задуматься. Мы не виделись год, да и к тому же нам по 23 года, мы 4 с половиной года вместе, какие могут быть разные города, тут вообще-то семью пора строить уже, о совместном будущем думать, а он об этом даже словом не обмолвился, с родителями говорит хочет пожить, не хочет раз в неделю их навещать. А с любимой своей пожить ты не хочешь? В общем, это все настолько странно и непонятно для меня. То ли армия на него так повлияла, то ли просто чувства притупились из-за того, что давно не виделись, не знаю. Но после того разговора я была просто в отчаянии. У меня пропала уверенность в нем и в будущем с ним. Поэтому я просто в режиме ожидания. Жду, когда закончится эта армии, а когда он придет все станет ясно.
Раньше я думала, что когда он придет, мы увидимся, вспыхнет вот эта буря эмоций, нахлынут чувства с новой силой, и будет что-то типа конфетно-букетного периода, только еще круче, мне кажется, по ощущениям. И что армия укрепит наши отношения. Но теперь… Я часто перед сном представляю различные жизненные ситуации. И, конечно, часто представляла момент, когда он выходит с поезда и всю эту феерию эмоций, и иногда настолько ярко представляла, что мурашки по телу пробегали. И вот тут недавно я снова попыталась это представить, но только не получается так, в моей голове как будто я его встречаю, а между нами ничего, и нет этих эмоций. Я устала от этих постоянных мыслей, но и не думать об этом не могу. Собственно, вся эта ситуация больше всего мешала мне на работе.
Но в последнюю неделю я ощущаю как будто внутри меня ничего нет, я как будто стала забывать его, я практически не думаю о нем, а если и думаю, то не испытываю таких эмоций, и мысли мне это не заполоняет. И меня это немного пугает.
Может я просто устала от всех этих переживаний. Вообще осталось всего 70 дней, это так мало по сравнению с тем, сколько мы уже прошли. И если честно мне в это даже не верится. Каких-то два с половиной месяца и он окажется передо мной, а что будет дальше, покажет время.
Может показаться, что я требую от него с места в карьер и мол давай обеспечивай меня. Это не так, я никогда не хочу претендовать на чьи-то деньги, неважно парень это или родители. Я просто хочу услышать от человека желание быть вместе, рядом. И разумеется, я не собираюсь сидеть на шее, даже если все получится и мы будем жить вместе в Абакане, то я найду работу.
А еще я очень хочу почувствовать себя девочкой. Вообще я по своей натуре привыкла все решать сама стараться, все проблемы держать в себе, работать как не в себя, зарабатывать так, чтобы могла обеспечивать себя сама, держаться стойко и не показывать слабину. Иногда, конечно, я сдаюсь и меня прорывает, но потом с новыми силами. Но тут недавно осознала, что я устала от этого. Я очень хочу поддержки от любимого человека, я хочу ощущать тепло и нежность, любовь, я хочу, чтобы меня ценили, оберегали и за мной ухаживали, и расстояние всему этому не помеха, важно только желание. Я не чувствую, что у меня есть мужчина, я чувствую, что я одна.
Кстати за последние полтора или два месяца в прошлое воскресенье был первый нормальный разговор, даже говорил, что скучает и любит, сам. Я тоже его люблю, но вся эта ситуация фатальна. И я боюсь, что он из меня сделал своим отношением такую же холодную. Я ему кстати полторы недели назад написала письмо со всеми своими мыслями по поводу нас, не знаю получил он его уже или нет, будет интересно, что скажет по всему этому поводу, если вообще что-то скажет, я там как будто всю душу на бумагу выложила. И я сейчас могу сказать о том, что внутренне я готова к тому, что когда он придет, ничего не получится и мы расстанемся. Но это будет не правдой, я скорее не готова, а просто рассматриваю это, как один из вариантов, исходя из сложившейся ситуации. А не правда это будет потому, что когда я ехала в офис на разговор с директором, я тоже сказала, что внутренне я даже готова к тому, что меня уволят. Но на самом деле я просто предполагала такой вариант развития, но когда это случилось, то стало сильным ударом для меня.
А вообще я просто хочу почувствовать себя счастливой. Просто находиться в равновесии с собой и своими мыслями, наслаждаться жизнью, а не проходить каждый раз новые испытания. С одной стороны, все эти ситуации закаляют мое нутро, ведь это даже не самое ужасное, что может произойти в жизни, но я уже не знаю, когда все это меня закалит настолько, что я стану черствой и перестану все принимать так близко к сердцу, перестану быть наивной.
Кстати, за пару дней до увольнения я очень захотела в декабре слетать в Москву дня на три. Устроить такую романтичную поездку для нас двоих перед Новым годом, там наверное в это время все так красиво, вся это новогодняя, уютная атмосфера. Думала вот выплачу за машину и начну копить на отпуск, куплю два билета, сделаю ему такой подарок, а через день меня уволили. И все мои планы порушились. И с Москвой, и с отпуском, и с дальнейшей карьерой. Поэтому буквально за несколько дней все изменилось. И теперь работа меня здесь не держит, а я просто жду того самого дня, когда он наконец-то будет рядом.