душу наружу

я устала плакать по вечерам, когда остаюсь одна. я не могу найти в себе силы, чтоб поговорить с тобой, потому что боюсь ответов. я люблю, очень сильно. и боюсь, что именно этим и гублю свои отношения

ведь меня не любили никогда. ни разу в моей жизни, я не чувствовала себя абсолютно любимой женщиной. были моменты, когда я обманывалась, но только по тому, что сама этого хотела.

я не знаю, что будет дальше, чего ждать в будущем и будет ли это будущее.

мне больно оттого, что мне не с кем об этом поговорить. я одинока. при живой семье, мужчине, лучшем друге и подруги детства-я одинока.

и да, привет, я снова не хочу жить.

ребята, скажите, только у меня что-то происходит с вьюи последнее время? больше половины постов не открываются, просто белый квадрат. или у кого-то тоже есть эта проблема?

Я не думала, что ещё когда-то мне придётся обращаться к тебе через вьюи. Я рада, что у меня до сих пор хватает ума не писать тебе. Да и всегда хватало. Я долго тебя выгораживала перед всеми и, не смотря на наше расставание, относилась к тебе хорошо. Пока ты не сделал то, что сделал. Ты забрал у меня лучшую подругу, с которой я была с трёх лет. Знаешь, я почти забыла, что на Новый год ты сказал мне, что отомстишь за друзей. Так вот, надеюсь сейчас ты доволен своей местью. Пожалуйста, просто будь счастлив уже и хватит всего этого дерьма.

Я поняла, что единственное на что я надеюсь сейчас максимально искренне..что человек, который сейчас находится рядом со мной, станет моим мужем. Я никогда не чувствовала себя такой желанной и красивой(хотя нет, но он говорит это почти каждый день), меня поддерживают и в меня верят. Я нашла работу, 3 месяца поисков, слез и нервов, а он всегда рядом, просит потерпеть. Я люблю его. Он лучший

я до сих пор безгранично люблю друзей Артема, потому что они были и моими друзьями. особенно Макса. в пятницу мы случайно встретились в тц, обменялись приветствием и улыбками и разошлись, так как он был с сестрой, а я с подругой, с которой он спал. позже вечером мы списались и болтали, хихикали, говорили про общих друзей. не могу не радоваться тому, что Влад наконец-то перестал страдать и отпустил Альбину.

но.

на следующий день он ночью написал мне. "привет, мы тут катаемся, может тебя забрать?"

и прикрепил фото. фото, на котором он, Артем и Никита. тот самый, который чуть не изнасиловал меня на новый год. мой горячо любимый Макс и два человека, разрушивших меня как личность. у меня руки тряслись еще очень долго.

но, самое стремное в этой ситуации то, что в этот момент я была дома с Севой. как и всю неделю и еще дней 5. мы живем у меня, так как мои родители уехали. так почему, когда в моей жизни все максимально налажено и хорошо, обязательно где-то всплывает Артем?

я устала. тебе было плевать на меня, мне сейчас плевать на тебя. прекрати.

с каждым днём он все больше и больше меня поражает. Мы были на др моего брата с Севой, я выложила фото с ним. Артём написал в твиттер «чувак, беги пока не поздно)) ». Наверное наши отношения были очень хуевыми. Наверное слишком мало я тебя боготворила. Наверное слишком мало я отдавала тебе блять всю себя, чтоб потом увидеть это. Я просто в ахуе

черт с ним лайком. он мне написал, когда узнал, что я устроилась на работу. боже, тебе правда спокойно не живется?

и знаете, дамочки, что самое шикарное? ничуть не ёкнуло. я так долго этого ждала. и вот наконец, я ничего не чувствую от того, что мне написал мужчина, которого я любила больше, чем что либо в своей жизни.

прощай, Карлсон

с нашей последней случайной встречи прошло 5 месяцев. я почти и думать забыла, и я счастлива. наконец-то нахожусь в нормальных, здоровых отношениях. но нет, ты же не можешь смириться и оставить в покое. спустя 11 месяцев после расставания. лайк. зачем?

все стандартно, я в слезах. Сева работает сутки на мое др. сегодняшний день мы должны были провести вместе, но он, видимо, отсыпается перед сутками. "видимо" потому что я не знаю где он, он не появлялся вк с 2 часов и не брал трубку дважды, когда я звонила. а время 8.

жена моего брата решила автра поработать. хотя бы ради нее переносили отмечание диплома на день моего дня рождения)

но кого ебет. главное, что у всех все хорошо и все по плану. какая разница как у меня, верно?

а еще, ночью, мой твит полугодичной давности лайкнул Артём. у тебя все хорошо, чувак?

или это типа охуенно, спустя столько времени о себе напоминать?

я защитила диплом на 5! боже, наконец-то это кончилось и я безумно счастлива

у меня нет сил даже, чтоб собрать мысли в пост сюда.

я вся в этом дипломе, ебись он конем.

поэтому я просто захожу на любимый вьюи, смотрю картиночки, читаю посты любимых девочек. радуюсь, когда у них все хорошо и огорчаюсь, если плохо.

не смотря на все проблемы, мы самые сильные и мы справимся. а все остальные пошли нахер. мур мур

я не думала, что мне так может быть хорошо с другим. я становлюсь по истине счастливой с Севой, но меня не покидает чувство, будто я предательница.

да, это меня бросили. да, это меня разлюбили. и я же не должна из-за этого страдать всю жизнь и ждать его у окна?

а я и не жду. правда. я недавно задумалась о том, что правда уже не жду от Артёма ничего. ни сообщения, ни звонка, ни лайка, ни встречи(упаси господь). и это невероятное чувство легкости. но не могу избавиться от червоточины внутри

на носу сдача практики, госы и диплом. это будут самые сложные два месяца. мне страшно, я боюсь не справиться, ибо этот год высосал из меня все соки. мой 4 курс это худший год моей жизни и мне по-настоящему страшно опустить руки и не закончить то, к чему я шла.

я люблю свой университет. он сделал меня уверенной в себе(в каком-то смысле), раскрепощенной, когда-то счастливой девочкой, с кучей знаний. но я мечтаю попрощаться со всем этим, ибо во мне не осталось никаких жизненных сил.

я совсем не представляю, как заставить себя готовиться\писать\делать что-то и не представляю, что делать, если у меня ничего не получится.

и вроде все хорошо, и вроде отпускает. но вот ты сидишь и читаешь то, как парень начинается мазаться от элементарного совместного просмотра холостяка, вспоминаешь, как смотрела с Артемом и ему было интересно, хихикали как сумасшедшие. и снова слезы.

когда.это.прекратится?