Подруга, посмотрев на линии моей ладони, рассказала, что, судя по некоторым линиям, у меня возможно будут дети, но линии слабые, потому это под большим вопросом. Тут сложно не согласиться, поскольку дети не входят ни в один из возможных вариантов развития моего будущего. Другие линии показали, что в моей жизни будет всего двое мужчин/ двое будут иметь наибольшее влияние/ с ними будут запоминающиеся важные отношения. Думаю, можно считать, один из двух уже был.

Я не знаю, что там будет со вторым, но вряд ли то, что называют "любовь". Как-то хватило одного первого раза. Непозволительно много времени ушло на то, чтобы вытащить себя с такого эмоционального и психологического дна, в котором никогда не была до. И как-то больше нет желания оказаться там снова из-за любви или кого бы то ни было.

Так рвалась вернуться в город. Рвалась и что? Мне было уютно с родителями. Душевное тепло, разговоры с мамой до позднего вечера, начала переделывать клумбу. А что теперь? Я вернулась домой и меня с ног до головы поглотило удушающее одиночество. Готова выть и реветь. Я не хочу так. Не хочу сидеть одна дома. Да, есть кот. Но мне не хватает моей любимой семьи. В принципе кот мог побыть один еще пару дней, ведь папа только сегодня вернулся за город. Наступает снова тот гадкий период, когда я не могу оставаться одна. А посторонних в виде друзей, псевдомужиков и тд видеть не хочу, потому что мне нужна рядом именно моя семья.

Я может уже говорила, но в общем моя коллега/наставница жуткая опоздунья. Ей норм на производство приехать на три часа позже. Переложить всю работу на меня, ходить с умным видом. И такие бляди обычно фавориты начальников. Я терпела все время, но вчера меня заебло. Приехала значит, выспавшаяся сука, села рядом и говорит своё маниакальное, стопицот раз на дню повторяющееся, что надо замуж. Я вспылила и сказала (цитирую дословно), что для начала научитесь на работу вовремя приходить. А мне знаете че ответили? Не могу. Не может она блядь, ей бабки платят, закрывают глаза на всю хуйню, которую она творит, а она не может. Я ей сказала, что меня это не волнует! И уже про себя подумала, что в край женщина охуела. Она думает, что ее 45-летнюю кошёлку с сыном возьмут замуж и оплатят все расходы и решат все проблемы, а она просто возьмёт, сложит ручки и приклеится располовиненной пиздой к дивану. Ведь однажды она мне сказала, что хочет (внимание!) НЕ ходить. Пусть в прошлый раз, в самом начале пути на этой работе я уже хотела подойти к шефу и спросить, мол какова хуя чувак? Потом передумала. Сейчас понимаю, что или я обсуждаю с шефом, как мне быть в таких ситуациях или кладу заявление и иду искать новое место. Надо выебываться (утрирую я) пока есть возможность и пока молодая. Я понимаю, что сказка меня нигде не ждёт, я согласна работать хорошо и много, но за достойную зп и с адекватными людьми. Спасибо остальному коллективу в офисе, который в курсе и который меня поддерживает. Сами они уже разговаривали насчёт этой чумы, но были посланы. Представляете? У неё несколько мужиков и она ждёт, когда же ее возьмут замуж, что бы всё свалить на мужа. Ей 45, сын без отца, замужем никогда не была. Подозреваю, что не выйдет, а жаль. Сейчас мне толком ничего не остаётся, как быть с ней более менее милой, а лицемером я быть умею, к сожалению. И у меня вопрос, а нахуй шеф всюду отправляет меня именно с ней? На каждое блять задание. Я пахала за 4, пока все были в отпуске! Но повышать меня до технолога из помощников технолога не планирует, видимо. Ебаная обида

Сегодня произошло кое что странное. Мы с моей группой поехали проходить практику, куда ехать никто не знал, поэтому мы долго бродили, но наконец-таки добравшись я пришла в шок. Рядом с этим местом был дом Р. Я долго стояла и смотрела на этот дом, пока не началась практика, в сердце ничего не екнуло, но было неловко. Совсем недавно я выходила оттуда с ним, а сейчас я с трудом вспомню этаж и номер его квартиры.

Как-то грустно на самом деле, не буду врать что не скучаю, но мне нравится какая у меня сейчас жизнь. Я в делах 24/7, хорошо сплю по ночам, практически не думаю об Р. Жизнь более менее мне нравится.

Но на самом деле не хватает немножко счастья.

Моя главная проблема - вновь позволить разрешить ожиданиям быть. Это происходит совершенно незаметно, день за днем накапливается по крохотной капле, пока одним вечером, возвращаясь домой после работы, замечаешь, что воды уже по края, еще немного и ты захлебнешься. Я опять стала его ждать, опять надеюсь, что он будет рядом, опять представляю наше будущее. Мне с трудом удалось его тогда отпустить, так какого хрена я наступаю на те же грабли? Соскучилась по боли? И ведь та проблема именно во мне. Это не он делает мне плохо, а я - себе. Своим восприятием произошедшего, своей мечтательностью и наивностью. Своей слабостью. Но я живу честно, и это, пожалуй, единственное, что держит меня на плаву. Я не хочу, да и не получается у меня, поступать хитро, просчитывать ходы, делать во благо себе, а не ему.

Мне бы принимать его за птицу. Свободную. Радоваться, когда она прилетает. Не обвинять и не упрекать, когда улетает. Не ждать ежедневно возвращения, а спокойно жить, с уверенностью, что птица обязательно прилетит, ведь вам хорошо вместе, ведь между вами чувства. Так может ли быть иначе?

В последние дни я слишком часто о нем вспоминаю. Непрошеные флешбэки врываются в мысли, прерывая рутинный ход мыслей.

А вообще у меня самый лучший муж. Знает, что я не люблю ездить к моим родителям, знает, что они очень скучают по Ульяне а у самих приехать к ней нет возможности из-за того что должны 24/7 находиться рядом с больной бабушкой. В общем, приехал с работы, собрал Ульяну и повёз к моим родителям повидаться, а мне велел отдыхать. И я его даже не просила об этом. Боже, за что мне такое счастье досталось в виде моего мужа. Всегда понимает меня, всегда поддерживает. Единственный человек который меня не бесит. Стопроцентное попадание.

тони: я купил тебе нетфликс, как ты и просил!
питер: о, это потрясно! я годами пользовался аккаунтом нэда
тони: стой, аккаунтом? что ты имеешь в виду?
питер: его нэтфликс аккаунт.
тони:
питер:
типа его профиль? я хотел свой собственный, он должен быть около 8$
тони:
тони: так вот, про что ты говорил…
питер: ну да, а вы о чём подумали? погодите, а что вы купили?
тони:
тони: нэтфликс

> надо давать людям шанс Джейсон
> все имеют право на ошибку Джейсон
> мне не нужен идеальный, мне нужен ты Джейсон
> Брюс никогда не был в тебе разочарован, Джейсон
> Брюс всегда верил в тебя, Джейсон

А ПОТОМ ОН ТАКОЙ НЕ ДАЛ ДЖЕЙСОНУ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ НАГОВОРИЛ ВСЕГО И УДАРИЛ
(凸ಠ益ಠ) 凸

ДА ДА ДА ОТЕЦ ГОДА
(ノ°益° ;) ノ

Иногда я опасаюсь, что из-за отсутствия у нас обоих правильных моральных настроек и ориентиров они собьются и у нашего сына, который прекрасно видит и понимает, что его родители состоят не совсем в нормальных отношениях, балансируя на грани безумия и нравственного порицания.

Я никогда не буду извиняться за то, какой есть. Со мной всё понятно: моральный урод и калека, не способный на долговременные отношения ни с кем, у кого есть пульс, и таким генетическим наследием, что проще было бы убить себя, чем попытаться реабилитироваться и наверстать упущенное когда-то. Я обманываю, предаю без угрызений совести и вру о своих чувствах, если это поможет мне добиться желаемого. Люди для меня ничто. Со мной всё понятно. Я совершенно не святой и даже не могу претендовать на что-то около того.

Она же для меня загадка. Ничего, что могло бы оправдать меня, с ней не было. Только то, что своим поведением и поступками я сломал её, вывернул наизнанку и сделал всё возможное, чтобы правильная девочка, воспитываемая в рамках морали и нравственности, впитала в себя совсем не те ценности, которые ей преподносили с самого детства. Это бы польстило моему самолюбию, но даже я прекрасно понимаю, что одного моего влияния было бы недостаточно, чтобы превратить из тихой девочки то, что сейчас я вижу перед собой. Она всегда была такой внутри, но виноват как всегда я.

«Если бы не ты…» и сотни вариаций на тему того, что их девочка обязательно стала бы той самой женой и мамой, которая после смерти попала бы в рай, ну или куда попадают хорошие девочки, которые соответствуют ожиданиям сначала своих родителей, а потом мужа? Но тут появился я, вывернул их правильную девочку и вот она, — не умеющая варить борщи, дерзящая матери и огрызающаяся на любые попытки вмешаться в воспитание единственного сына.

Я действительно сделал то, что привело к катарсису и превращению из девочки в женщину — принял её демонов. Это не было сложным, потому что мои куда страшней и ужасней, чем её желания, от которых правильные девочки жрут ладан пачками.

Единственное, в чём я готов признать себя виноватым — сломленное восприятие брака и семьи. Для неё они обесценились, перестали играть существенную роль в жизни, превратив, тем самым, её в чехарду сменяющихся мужей, в которых она пыталась найти то, что было только во мне. Я не чувствую свою вину перед её мужьями, которых она использовала в попытках отодвинуть меня на второй план и которые, в принципе, были абсолютно не виноваты в том, что полюбили чокнутую суку, для которой это лишь развлечение и минутный порыв, который пройдёт в скором времени. Я для неё незакрытый гештальт и сценарий неудачного (на её взгляд) она повторяет раз за разом, надеясь, что в этот раз сценарий изменится и она сможет распрощаться со всем. Со мной. Смешно.

На бесполезность подобного метода указывает то, четыре часа своей свадьбы она провела наедине со мной, пока окружающие были свято уверены, что это развлечение в стиле «найди съебавшую невесту», а ночь перед ней она была в моей постели, потому что у извращенцев и моральных калек свои традиции. Ничего святого.

Я не думаю, что она испытывает чувство вины, иначе ничего этого не было бы. Я научил свою девочку быть сильной своими постоянными выходками и выкидонами, за которые ни одна нормальная женщина никогда бы не простила и не захотела видеть мою рожу. Именно поэтому, возможно, я никогда не связываюсь с нормальными.

В этом есть и свои минусы: нам приходится играть роль нормальных людей, потому что общий ребёнок не оставляет нам выбора. Ни я, ни она не хотим, чтобы из него выросло подобие нас: сломанных, вывернутых наизнанку, неспособных быть счастливыми. Он должен вырасти нормальным, с правильными моральными ориентирами и устоями, которые сделают из него хорошего и счастливого человека. Поэтому нам приходится прятать то, что выдаст нас с головой: лучше ему видеть татуировки, чем шрамы под ними; высокое горло свитеров, а не следы пальцев отца на горле матери, потому что они наглухо отбитые и отмороженные, не способные получать удовольствие от обычного секса. Мне приходится прятать финку и биту от его любопытства, потому что мой сын не должен знать, что его отец параноик и склонен к насилию; ей — то, что она любит меня больше, чем собственного ребёнка, пусть разница и не критична. Если бы не моё желание, она бы никогда его не родила. Для меня. Приходится скрывать, что всё что она делает — для меня. Мы оба на это подписались и оба должны нести ответственность.

Она всегда будет моей женой. Я никогда не буду ей верен, потому что никогда и никому верен не был, но если до сих пор ни я, ни она, не избавились от общей татуировки — это что-то значит. Извращенное, неправильное и аморальное значение, которое никто и никогда не поймёт. Даже я не всегда понимаю.

Я, может, не была бы такой дурой, если бы в прошлую субботу с подставного аккаунта в инстаграме не нашла случайно страницу девчонки, к которой, возможно, два года назад и поехал улепетнувший в Москву. Это она пялила на себя футболку, привезённую мной в 2016 году с Байкала этому пропащему, казанской сиротинушке, это она фотографировала себя, облачившись в эту несчастную футболку, и далее демонстрировала фотки в вк. Это за неё казанский сиротинушка извинился спустя полтора года - в январе, а я всего лишь прочитала его сообщение, присланное с московских номеров, и проигнорировала, ничего не ответив, да ещё и заблокировав, чтобы зазря не вздумал беспокоить. Они уже не вместе, ну да бог с ними… Девчонке той около 23-24. Посмотрев фотографии из ее профиля в инстаграме, я увидела лишь одно: она, прямо как я три-четыре года назад, усиленно ищет внимания и одобрения, пытается наряжаться, завивает волосы, делает макияж для фотосессии, считая, что только так она сможет кому-то понравиться. Да, мне тоже было важно в том возрасте ощущать себя в центре внимания, облачаясь в платья, надевая если не туфли на каблуке, то красивые балетки, которые на самом деле удобны только для носки в офисе… Мне было важно, потому что я была уверена: без этих атрибутов на меня никто не посмотрит, не заметит, не подойдёт, не познакомится. И да, я помню то лето, тот июнь, когда я, находясь в отпуске и отсчитывая дни до поездки на Байкал, отправлялась в центр города, занимала лавочку у Коммунального моста с видом на зелёный берег Енисея и читала книгу на листах формата А4 из желтой папки. Многие принимали меня за студентку и подходили знакомиться, а я не боялась разговаривать с этими мимолётными прохожими. Забавно, что мне в то время безумно было важно производить впечатление внешне, словно бы без одобрения окружающих я и не существовала. А сейчас я упражняюсь в другом: очень многое учусь делать лично для себя. Есть у меня настроение - я достаю из шкафа свои красивые, любимые вещи, которые мне в радость носить, и наряжаюсь исключительно для себя, чтобы, каждый раз ловя своё отражение в зеркалах или окнах зданий, видеть довольное лицо и подмигивать себе же.

С высоты орлиного полёта мышиный писк внизу не разобрать. Пусть говорят за вами где-то, что-то, внимания не стоит обращать. Не стоит до мышей вам опускаться, интриги, сплетни - это пустота. Поднимайтесь, ведь если разобраться, их просто бесит ваша высота

через полторы неделе у мамы др, вы не представляете какая трудная задача подарить что-то человеку который хочет только ВНУКА

бабы дружат с бабами для того, чтобы звонить друг другу на скучном свидании и орать в трубку про пожар, дабы был предлог быстро съебаться

если у тебя уже есть любимый, обхвати его лицо ладонями и скажи: «я собираюсь трахать тебя до тех пор, пока мы оба не будем падать от усталости, потому что ты – мой, а я – твоя, такие вот дела»

Уходи с дерьмовой работы, выкидывай хлам из квартиры. Дыши глубже. Не позволяй никому решать за тебя, шли на хуй нытиков и мозгоедов. Пробуй новое – в еде, музыке, сексе. Не бойся. Пой везде, не только в душе. Чаще говори с близкими. Борись за любовь, не "унижайся", а просто достойно сражайся за отношения. Дай сдачи, наконец. Ну или просто забей. Таскай кеды и костюм, и плевать, что работаешь в серьёзной компании. Читай камасутру. Делай для себя, будь чуть эгоистом. Срывайся в другие города на выходные. Тренируйся. Смейся как заведённый, иногда даже без повода. Стань себе поддержкой и опорой.

Когда тебе пишет мужик твоей мечты, нужно как следует его подъебать, чтобы он больше никогда не писал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

Каждый раз, когда восклицаю «господи, за что?», про себя добавляю «ну в принципе я, конечно, понимаю за что, и вон за то ещё скорее всего прилетит, а вот про это, господи, надеюсь ты вообще не узнаешь".

Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест.

Прочла пост xyle и я вот та самая, бесящая тебя. Я вот не родилась такой умной сразу и многие вещи осознала намного позже. Когда стала о них думать серьёзно. Некоторые осознала год назад. А те вещи которые осознаю я сейчас и о которых я думала с детства, моя бабуля не осознает и в 70 лет. Ее мало волнует, что бездомным животным нужен дом. Она считает, что мужика надо кормить и он сам не должен готовить. А ещё она абсолютно не знает о том, что ресурсы вообще надо бы беречь. Она считает, что девочке стыдно не любить домашние дела. И что рожать надо до 30 и что если я не рожу - меня бросят)) Потому не могу сдержаться. Потому, что мне безумно нравится, что люди перестали жить в совке и наконец-то начали думать! Думать, что не стоит спешить замуж, что не стоит рожать, пока не готова, даже если родные "ждут внуков" и пугают тем, что "не хочешь рожать - твой мужик уйдёт к той, которая захочет". Осознанное родительство - это очень важно и очень немногие к этому пока пришли. А жаль. Ведь быть родителем, какими были многие бабушки и дедушки, и даже мамы и папы - это нифига не осознанное родительство. Никто не думал, как правильно воспитать ребёнка, воспитывали, как воспитывали их, без малейшего зазрения совести. Никто не изучал даже психологию ребёнка и говорил вещи, которые в будущем могли и жизнь и самооценку испортить. Многие такие родители неосознанно убивали личность человека с детства! Так вот в осознанном родительстве нет места такому. Осознавать весь тот пиздец, который творится в обществе - сложно и не любой взрослый это делает. Ещё год назад я не осознавала даже то, что такое мизогиния и почему я считала, что "все бабы тупыыые и мне интересней с мужиками". И мне стало легче жить когда, избавилась от этого дерьма. Я за осознанное потребление ресурсов, и, прикиньте, я пришла к нему недавно. Раньше я не думала об этом, как и все в моем окружении. Я лишь недавно перешла на этичную косметику, ибо и не задумывалась 25 лет над тем, что косметику тестируют на животных. Раньше я не задумываясь брала пакет в магазине, не понимая, какой урон природе наносит мое решение. Многие перестали оценивать людей по возрасту, по внешности - и к этому приходишь не сразу! Ведь тяжело прийти к чему-то правильному, когда многих в снг растили по этим стремным старым устоям. И дети их перенимали. И именно сейчас они стали задумываться о том, насколько ошибочными были те истины. Хотя раньше они даже не поддавались сомнению! И всё это про осознанность.

" Колеса любви расплющат нас в блин".
Месяц назад задрав голову вверх и без капли желания обернуться назад, я готова была отпустить. Но не смогла. Не знаю почему… Слабая я, и уже очень много сделано. Решила, что все мы совершаем ошибки, и так категорично не стоит принимать решения. Жалко мне стало, вот и всё. А теперь мне жалко себя… Когда же я избавлюсь от своей наивности?! Когда же я смогу мысить рационально? Когда я начну видеть человека таким, какой он есть на самом деле?!

Интересно, а если спустя месяц всё повторяется, то это что-то значит?!
А то, что мы не понимаем друг друга - это нормально!?

А то, что он не разбирается в своих чувствах, но при этом обсуждать серьезные темы и говорить о обручальных кольцах - это нормально!?
А быть рядом с моим домом и не заехать, и всегда на первое место ставить своих друзей - это нормально?!

Я так устала… Я просто хочу быть тебе нужной. Но теперь я и этого не хочу. Не хочу даже объяснять ничего. Не хочу спрашивать ничего, и даже просто разговаривать.

Поздравила вчера бывшего с ДР. Незнаю зачем. Несколько лет не поздравляла. Ответил через секунду, что ему нереально приятно, что это офигенное чувство, что не ожидал. К слову, за 4 года никого у него так и не появилось. 30 лет парню. Я так понастальгировала вчера. Вспомнила все эти 5 лет отношений, как я унижалась перед ним, прощала все, как из кабаков его вылавливала, ревела в такси пока ездила по всему району его разыскивала, как думала что не смогу полюбить никого больше. Сумасшедшая) перед моей свадьбой он мне названивал, вещи какие то безумные писал, говорил что несмотря ни на что будет всю жизнь ждатьлюбитьверитьчтовернусь. И ещё к слову. Такого сумасшедшего секса у меня больше не было. И не будет)

Написала вчера Чёрненькому перед сном:

—Пожалуйста, набери мне в 10.30. Боюсь, что проспать могу.

—так ты бы ещё позднее легла, точно не проснулась)

—Как приехала, так и легла) Простите, о мой господин

—притенезии нет, моя рабыня

ты проснулась в положенный час) , - в голос)

Бывает дефицит финансов,

Железа дефицит — в крови,

Бывает мало в жизни шансов,

Но хуже — дефицит любви.

Тем, кто женился по “залёту”,

Хочу сказать: ваш брак не плох.

“Залёт” подобен самолёту,

В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,

Хочу открыть один секрет:

Ваш брак большой подобен спичке,

В которой, правда, серы нет.

И быт уютливо-угрюмый

Не разожжёт огня в крови.

Поверьте мне, что даже юмор

Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по расчёту,

Возможно, больше повезло

И не сводя друг с другом счёты

Живут они “друзьям” назло,

Подобно вложенным банкнотам:

Жизнь — долгосрочный депозит.

Они в любви давно банкроты —

Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле

И только телом дорожит,

Покуда нет проблем в постели,

Не испытают дефицит.

Но стоит телу “разрыхлиться”

И потерять “товарный вид” -

Захочется пережениться.

Наступит “телодефицит”.

И чтоб семья могла сложиться,

Нам браки нужно создавать

Не с тем, с кем хочется ложиться,

А с тем, с кем хочется вставать.

Эдуард Асадов

Иногда в погоне за чем-то я не замечаю самого важного. Того, что происходит со мной во время этой погони. Того, что я чувствую и ощущаю. Я долгое время стремилась быть счастливой, но самое интересное, что я даже не знала, что делает меня счастливой. И сейчас мой марафон окончен. Я остановилась. Перевела дыхание и шире открыла свои глаза. И что же я увидела? А увидела я то, что долгое время гонялась за редкими моментами в жизни. Ведь счастье – это не статичное состояние, а только миг. Это всего лишь капля эмоций в море жизни.

У всех бывают плохие и хорошие дни, счастливые минуты и ужасные часы. И все это называется жизнью. За последнее время я открыла для себя несколько простых, но сложных для меня истин. Первое, что я для себя поняла, это то, что счастье или быть счастливой – это всего лишь маленький отрезок времени. И за ним не нужно гнаться. Я всегда бежала в надежде, что счастье подвернется мне по пути. Но это так не работает. Я сама должна делать себя счастливой, не оборачиваться на других. Я сама должна искать то, что делает меня счастливой и делать это.

Следующее, что на мой взгляд важно – понимание того, что не быть счастливой это тоже нормально. Это нормально быть уставшей, это нормально быть просто веселой, это нормально грустить, плакать или даже рыдать. Я всегда ограждала себя от негативных эмоций. Что в корне не верно. Теперь же я ныряю в пучину эмоций и чувств. Я больше не боюсь быть смешной или глупой. Я хочу чувствовать все эмоции. Я хочу чувствовать свое тело. Я хочу слышать свои мысли.

В детстве мне часто говорили: Ты не должна быть грустной, ты должна всем нравится, а нравятся только милые, вежливые и улыбчивые люди. Именно такие фразы со стороны родителей толкают детей на понимание того, что они должны пережёвывать свои «плохие» эмоции и никому не показывать их. Это просто самый настоящий бред. Почему? Потому что, если вы здоровы человек, то все что вы чувствуете – это ПРАВИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Если чувствуете гнев, то подумайте почему именно гнев и как это исправить. Задумывайтесь о своих эмоциях, рассказывайте о своих эмоциях близким и дорогим вам людям. Ведь именно они примут вас такими какие вы есть. И да, близкие люди — это не всегда кровные родственники. Иногда это те, кого вы выбрали – ваши друзья.

Никогда не зарывайте в себе свои эмоции. Думайте о них в конце дня, анализируйте их. Это в первую очередь сделает вас более счастливыми. Это может сильно упростить и так не легкую жизнь. Если же вы не можете анализировать свои эмоции, то и это нормально. Просто необходимо выплеснуть их. И я не говорю только о «плохих» эмоциях. Я говорю и о хороший, приятных эмоциях. Потому что иногда происходит пресыщение того же веселья. Обычно после таких эмоций человек чувствует пустоту. Так что выплесните эти эмоции. Покричите в комнате, покричите на проезжающий поезд, потанцуйте под громкую музыку, пойте так будто ваш голос берет больше октав, чем голос Кристины Агилеры. Можете просто порисовать, не обязательно что-то конкретное, пусть это будут кляксы. Выйдите на пробежку или покачайте тело. Существует очень много вариантов того, что вы можете сделать. Только найдите то, что вам нравится. Можете даже превратить это в свою личную мантру, свой маленький обряд. И уважайте это время и цените, ведь это время ваше. Оно для вашего психологического здоровья.

Напоследок добавлю: это нормально, чувствовать все или не чувствовать ничего. Только вам решать нравится ли вам это.

—На тебя всё смотрит парень за соседним столиком.

—Да, я заметила..

—С работы один на тебя запал. Конкретно так.

—Ага, и на всех.

—Нет, на тебя.

А потом я разоткровеничалась и сказала, что у меня когнитивный диссонанс: с одной стороны я рада своей свободе, делаю, что хочу, провожу время с кем хочу, но с другой стороны это всё делает пустой, чего-то не хватает.

—Правильно. Потому что это не твоя жизнь. Тебе нужен парень с жёстким характером, но при этом добрый, - возможно. Но я не готова променять друзей, Санта-Барбару с Чёрненьким на новые отношения. Да и с моим характером, тем фактом, что я на таблеточках..) Поэтому буду учиться жить с этим новым состоянием, принимать его.

Когда ехала домой, начал подкатывать таксист. И что-то мне это не льстит, а опустошает.

Жутко раздражает мода на «осознанность». «Осознанное материнство», «осознанно не ем мясо», «двое осознанных родов».. Что ж вы, блять, такого осознали-то? Взрослому человеку, не имеющему психических отклонений, свойственно совершать осознанные действия и принимать осознанные решения. Это абсолютно нормально)) И когда вижу очередную «осознанную» мадам, так и представляю, как она росла себе аки овощ, ходила до 20-30 лет с высунутым языком и стекающей по подбородку слюной, ни о чем не думала, потому что не умела, а потом ударил гром, разверзнулись небеса, расступились моря, и она ОСОЗНАЛА! И понеслась (пизда по кочкам, простите) настоящая жизнь, и решила она поведать миру о своём открытии… Когда ты реалист и обладаешь хотя бы минимальным критическим мышлением, столько модных веяний теряет своё волшебство))