@randomdestruction
RANDOMDESTRUCTION
OFFLINE – 31.05.2020 19:40

Быдло-бестселлер

Дата регистрации: 21 марта 2012 года
11 мая 2020 года в11.05.2020 22:14 172 0 Личное

У меня большие проблемы с агрессией, но я никогда не давал повода думать и озвучивать, что не бью женщин только потому что у меня есть бои и груша. И если случится так, что меня лишат всего этого, я обязательно припечатаю её к стене или ещё какое дерьмо, ведь если ты агрессивный урод, то тебе априори плевать об кого чесать кулаки. Ни одна женщина (даже самая бесящая сука), не сможет сказать, что я хотя бы пытался замахнуться, не то что расписаться у неё на лице.

Не смотря на все свои минусы, я предпочитаю равных соперников, а не потенциальный труп. И как бы после это не пыталось выставиться за шутку (очень смешно, я посмеялся от души), меня не покидает ощущение, что конкретно в этой шутке юмора было процентов пять, а остальное — опасение и прощупывание границ.

Я много времени (дохуя, по сравнению с прошлым) провожу с грушей и это действительно может внушать опасения и желание проверить, не собираюсь ли я заменить спарринг-партнёра на кого-нибудь поживей, но какое бы дерьмо не творилось вокруг (или со мной), я слишком умный для роли комнатного тирана. Даже когда женщина хуйню несёт.

Она не думает что я изменюсь. Принимает таким, какой я есть (замечательным и потрясающим засранцем), но не пытается впихнуть в меня собственные установки "правильно" и "хорошо". Может, потому что "правильно" и "хорошо" у нас похожее. Это держит нас на плаву год, три месяца и двадцать семь дней (твою мать) с количеством ссор, равных двум. С моим характером, вспышками агрессии и приступами ярости — немыслимый успех.

Но любви нет. И не будет. Будет и есть классная ёбля, верность, понимание и уважение, но любви нет и не будет. Как брака, детей и прочей хуеты, которой ей, в силу возраста, совершенно не хочется. А когда приспичит (ну хуй его знает), я абсолютно спокойно закрою дверь и забуду. Вокруг полно тех, которые не из этих, к чему размениваться?

Меня устраивает отсутствие драмы (привет я из две тысячи хуй какого), быть трезвым и абсолютно спокойно воспринимать боль как последствия своей тупости и самонадеянности.

Из проебов пока нихуя (удивительно), но ещё не декабрь.

Я думал, что отношения с женщиной, которая была настолько травмирована, что первые месяцы вместо "я люблю тебя" кричала что ненавидит и плакала, будут тяжёлыми настолько, что даже я дам заднюю. Однако сегодня мы с удивлением поняли, что девять месяцев наших отношений пролетели практически без глобальных проблем и потрясений, несмотря на то, что иногда её всё ещё клинит и она иногда не в состоянии сдерживать свои истерики. И я понял, что любить — необязательное условие для крепких и серьёзных отношений. Достаточно просто уважать, ценить и заботиться об этом человеке. А любовь всё портит. Всё и всегда.

Отвёл первое родительское собрание. Интересно, понимают ли родители, что нихуя не нормально называть собственного ребёнка дебилом, неучем, идиотом и проч., при учителе? Вообще у таких людей чувства собственного достоинства не имеется, ведь это, блять, твой ребёнок и твой долбоеб, ты его таким сделала, тупая пизда. Что у сына таких ебанутых мам дохера, что теперь у меня такое дерьмо лопатой не раскидать. Дети нормальные, а родители – дно. Вот вам и поколение.

Я в жизни много лютого треша слышал, видел и даже творил, но когда мужик на серьёзных щах пиздит, что минет от другой партнёрши — не измена, а любимая женщина и жена не может этого делать, потому что целует этими губами детей и прочая ебанина, я тихо охуеваю и пытаюсь не смеяться. Ебать других тёлок не измена, а вот целовать в губы можно одну, любимую, свою девочку. Логика проституток, только бесплатных. Очень тупых проституток, которые не могут признать, что не только животные, но ещё и трусливые, если ищут своему поступку лазейку или оправдание. И ох уж эти психологи, которые так и советуют найти проблему в том, кому изменили. Открою страшную тайну как человек, который неоднократно изменял: меня никто к этому и никогда не подталкивал. МНЕ этого хотелось, Я это сделал и Я несу ответственность за свои действия. Вот и всё. Даже если человек бухой в дрызг, после ссоры, после хуй знает чего ещё, он никогда не сделает того, чего НЕ ХОЧЕТ. Хватит, блять, искать выбору отдельной личности оправдания и себе самому. Измена в любом случае измена, если на берегу вы не договариваетесь о том, что сосать тебе могут не только в семье, но и вне её, а поцелуи — исключительная привилегия любимой девочки. В обратном случае даже сраный петтинг — измена. Даже через одежду, блять.

Некоторые бабы настолько ебанутые, что даже если им сделать татуировку на видном месте с текстом: я тебе ничего не обещал и сразу сказал что ничего серьёзного между нами не будет, она всё равно будет считать, что ты ей что-то должен. Ну потому что она особенная. Глухая, тупая (к чужим словам), но особенная. Ну нравятся бабам страдания, терзания и мудаки. Нужен ей повод считать тебя мразью после того, как всё кончится. И похуй ей, что вы обо всём договорились на берегу и она изначально была не против. Ведь ты ДОЛЖЕН был оценить, что она не просто дырка для члена, нет. Глубокая личность, а не глубокая глотка. И в том, что она тебе не нужна, виноват тоже исключительно ты. Ведь ДОЛЖНО было торкнуть. Особенная. Единственная. Неповторимая. Ебанутая. Только в этот раз это не комплимент.

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/дохуя глубокомысленного текста на фоне глубокомысленной хуйни. Фраза: не связывайтесь, блять, с мудаками воспринимается не так остро, в отличие от мудроизречения типа: некоторым людям с нами не по пути, но если по пути, но пути разошлись, то это опыт, но лучше всё же не надо этого опыта и картинка с бабой, которая в идеале пережила опыт с мудаками, но теперь, осознав эту сложную истину (не хочешь ожогов от ковра — не трахайся раком на ковре, примерно), перестала с ними связываться и нашла в себе задатки коуч-тренера (как пережить расставание за три сопли и три дня и так далее). Или хуйня, в которой идёт тупое перечисление очевидных вещей, завуалированных до пизды: вы не должны брать на себя, вы должны брать на себя, вы можете, вы не можете и так далее, вплоть до того, какие трусы должны быть и каких быть не должно. Всё, разумеется, глубокомысленно и философски, иногда (чаще всего) выдрано из контекста и претендует на звание откровения года. Ведь нельзя воспринять простое: мой жопу! Там обязательно должно быть: мойте вашу пятую точку, иначе саморазвитие и самореализация вас не настигнет, а принц (читай: брутальный мужик, который любит, но одновременно ненавидит и отношения с ним ебанный пиздец, но очень милые и он должен/обязан, а я его маленькая принцесса) умрёт от скуки, раз ты не читала Кафку в цитатах и не можешь выдать глубокомысленную цитату о смысле жизни. И обязательно тёлка под-над цитатой, которая вся штопанная и переделенная, а рядом накаченный принц, у которого интеллекта в глазах и на Кафку в цитатах не хватит.

В такие моменты я прям счастлив, что не сижу в каком-нибудь инстаграме. Уверен, если здесь этого дерьма лопатой не разгрести, то там люди — отрыжка философии и очевидных вещей на минималках.

Не знаю кому нужны семнадцатилетние школьницы, когда вокруг дохера молоденьких учительниц, которые и выглядят ухоженней школьниц, и моложе. И уж тем более не особо страдают блевотной навязчивостью, розовыми очками и за них, самое важное в наше время, никто не посадит. Ни одной старой грызмы. Все молоденькие и привлекательные. Людям, которые уверены, что в образование не идут, стоит всё же высунуть ебальники из девяностых и нулевых.

Едва-едва успел устроиться в школу, а мне уже одиннадцатый класс на руководство вешают. Какое же, блять, счастье. Всё же это не перевесит адекватного директора, которому похуй на мой внешний вид, лишь бы как специалист я состоялся. А специалист я охуенный, на одиннадцатом и продемонстрирую. Мои им соболезнования и побольше терпения. И смазки.

Прежде чем рассказать историю происхождения каждой татуировки мне приходится затрагивать историю появления шрама под ними. Они неразрывно связаны и если не упоминать шрамы, то весь смысл катится к чёртовой матери и они становятся всего лишь картинками. Я смотрю на её татуировки, вижу такие же шрамы под ними и не спешу ворошить осиное гнездо, потому что сам никому не рассказываю свою историю. Мои шрамы сознательные, полученные в результате выбора, а её — нет. И если мне трудно говорить, то ей — больно. Всё отличие в том, что свои она закрывает цветом и чем ярче цвет и картинка, тем болезненней под ним шрам; мои же наоборот: ни одного цветного рисунка и чем жестче история появления, тем темней и мрачней рисунок.

Не знаю, придёт ли когда-нибудь время обсудить это, потому что зная себя, я обязательно вытрясу душу из того, кто оставил на ней эти метки. И готов ли я вообще к тому, чтобы услышать и понять. И рассказать свою историю. Ведь в любых, даже самых ненормальных отношениях главное взаимность.

Отношениям, которые начались с фразы "может, потрахаемся?" (инициатором которой, кстати, был не я) скоро исполняется год, а я даже не планирую их заканчивать, не ощущаю острую скуку и потребность бежать после секса (даже из своей квартиры). Один факт того, что кто-то чужой спит в моей постели и занял большую часть полок в ванной должен вызывать во мне когнитивный диссонанс, панику и лютый стресс, но я просто смирился и получаю даже какое-то извращённое удовольствие от огромного количества гелей для душа (неплохая смазка, к слову), кремов и прочей женской поебени.

Кто бы мог подумать, что женщина, чей характер ближе к атомному взрыву, чем к пушистому котёнку, будет на добровольной основе таскать супчики по диете, доводя меня до бешенства круглосуточной заботой о печени, которую не могли добить ни алкоголь, ни наркотики, но легко добила гребанная инфекция. Я мог бы быть благодарен, если бы знал что это и как это проявлять, но даже несмотря на мою вечную злость и иронию, она всё равно заботится.

Вынужденный отказаться от боёв, на ближайшие полгода я превращаюсь в бомбу замедленного действия. И мы оба знаем, что это время будет кромешным адом, потому что даже имеющий возможность выплеснуть агрессию, я по праву считаюсь невыносимым человеком. Но вместо того, чтобы спешно слиться и спасти свою задницу, она по библейским традициям подставляет эту задницу мне (могла бы щеку, но бить и царапать лицо — табу). И самое ебанутое то, что чем агрессивней я, тем сильней это нравится ей. Может, именно частью поэтому эти отношения не были обречены после первого же секса.

Или всё дело в том, что мы на одной волне, а она смеётся (и если я хоть немного разбираюсь в женщинах, то вполне искренне это делает) даже над самыми глупыми шутками, не воспринимая всерьёз мои едкие комментарии и находя забавными все мои ироничные всплески относительно неё. И самое удивительное в том, что она нашла общий язык с моим отпрыском, который воспринимает в штыки любое чужое телодвижение рядом с его родителями. Впрочем, когда встречаются два социофоба, они всегда найдут точки соприкосновения.

И я почти год верен женщине, которую даже не люблю, хотя не был способен на это с любимой женщиной. Не то чтобы меня тошнит, когда я смотрю на других женщин, но при мысли о том, что вот с этой я могу флиртовать, а эту, при должном обращении трахнуть, у меня ничего не вздрагивает и не встаёт. То ли я старею, то ли, не дай бог, ударился в религию моногамных людей, то ли от того, что шея не заживает от засосов, а спина от коготков.

И даже значительная разница в возрасте воспринимается с абсолютным похуизмом, как будто и нет её. Впрочем, никто из нас её и не чувствует. И даже не приходится жрать виагру, чтобы удивить, впечатлить и вымотать (главный страх старости, блять).

Я не боюсь спугнуть это ощущение умиротворения (относительное), потому что уверен в нём на все сто процентов. Как и в нас. Ни во мне и не в ней, а в нас.

Интересно, хоть один мужик благодарил бога или дьявола за то, что у него такая женщина или возводить в абсолют и считать подарком небес другого человека – исключительно женская прерогатива? И сколько бы я не пытался, я не могу понять (и тем более уважать) женщин, которые растворяются в своих партнёрах, считают их божественным подношением даже если он полное говно и урод. Я ещё ни разу не встречал мужчину, который бы обожествлял и держался за женщину, которая блядует, бухает и гуляет, но зато она пусечка и хорошая, когда не нажирается. Но зато сплошь и рядом бабы, которые готовы костьми лечь, чтобы бухающая и гуляющая пусечка не сорвалась с поводка. И вот за что их уважать? И как можно уважать того, кто не уважает сам себя?

Бабы, которые звонят после нехилого бухача, в попытках доебаться и вспомнить старое, не вызывают ничего, кроме брезгливости и отвращения, вместо ожидаемых сожалений и осознания какая же она прекрасная и незабываемая.

Не думаю, что готов к разговорам по душам. Я готов платить за хороших психиатров, терпеть истерические припадки, игнорировать вспышки ревности, недоверия и самоуничижения, но не готов выступить в роли изливающего душу. Наверное, один из аспектов, который меня привлекает — отсутствие посягательства на мои "внутренности", довольствуясь тем, что снаружи и я готов предложить.

Я не хочу, чтобы мне лезли под корку, ковырялись в поисках того, что оправдало бы меня, объяснило то, почему я — это я и не меньше. Поэтому, наверное, меня так тянет к поехавшим девицам, у которых такое количество психологических проблем, что глядя на других, им абсолютно наплевать на чужой багаж. Ужиться бы со своим.

Я не хочу чтобы каждое моё действие сопровождалось в её голове мыслью, что делается это из желания быть непохожим на своего отца, выкорчевать чужую наследственность и прочее, о чём думаю я сам. Я не готов к душещипательным откровениям, выворачиванию грязного белья и расстановке мотивов, объяснению причин тех или иных нелогичных (пока что) действий. Плюс ко всему "я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит" (с).

Но ещё меньше я готов к объяснениям, почему я её не люблю и даже не пытаюсь это сделать. Нет никакого желания объяснять, что любовь всей моей жизни буквально гниёт на кладбище и если она не владеет навыками воскрешения, она так и останется там гнить. Нормальные женщины хотят чтобы их любили (и это абсолютно нормально и естественно), а ненормальные способны принимать любое проявление заботы и внимания за любовь. Даже если ничего не говоришь, не врёшь и не вешаешь лапшу. Им хочется верить — тебя устраивает.

Как человек, который за последние пару лет перенёс несколько предынфарктных состояний, я уже давно забил хуй на поиски смысла жизни, отдавая предпочтение тому, что открывать по утрам глаза — уже нехуёвый смысл и я не хочу тратить этот день на бесконечные философские заёбки или медитации. И я знаю, что если не поменяю свой образ жизни, то сорокапятилетие придётся встречать (если придётся) под пристальным вниманием заботливых родственников, готовых вцепиться в наследство. Но я не Цой и мне не хочется перемен. Мне вообще нихера не хочется последние хренову тучу лет, а мне тут про поиск смысла жизни толкают. Я хочу жить без всякого смысла, растрачивая годы попусту и прожигая то, что осталось, а не вестись на херню одного идиота, которую с радостью подхватили массы. К херам смысл жизни, если его поиски отвлекают от самой жизни.

RANDOMDESTRUCTION

Самые популярные посты

337

Она не думает что я изменюсь. Принимает таким, какой я есть (замечательным и потрясающим засранцем), но не пытается впихнуть в меня собст...

187

Я думал, что отношения с женщиной, которая была настолько травмирована, что первые месяцы вместо "я люблю тебя" кричала что ненавидит и п...

172

У меня большие проблемы с агрессией, но я никогда не давал повода думать и озвучивать, что не бью женщин только потому что у меня есть бо...

165

Отвёл первое родительское собрание. Интересно, понимают ли родители, что нихуя не нормально называть собственного ребёнка дебилом, неучем...

161

Я в жизни много лютого треша слышал, видел и даже творил, но когда мужик на серьёзных щах пиздит, что минет от другой партнёрши — н...

159

Некоторые бабы настолько ебанутые, что даже если им сделать татуировку на видном месте с текстом: я тебе ничего не обещал и сразу сказал ...