Быдло-бестселлер

Я в жизни много лютого треша слышал, видел и даже творил, но когда мужик на серьёзных щах пиздит, что минет от другой партнёрши — не измена, а любимая женщина и жена не может этого делать, потому что целует этими губами детей и прочая ебанина, я тихо охуеваю и пытаюсь не смеяться. Ебать других тёлок не измена, а вот целовать в губы можно одну, любимую, свою девочку. Логика проституток, только бесплатных. Очень тупых проституток, которые не могут признать, что не только животные, но ещё и трусливые, если ищут своему поступку лазейку или оправдание. И ох уж эти психологи, которые так и советуют найти проблему в том, кому изменили. Открою страшную тайну как человек, который неоднократно изменял: меня никто к этому и никогда не подталкивал. МНЕ этого хотелось, Я это сделал и Я несу ответственность за свои действия. Вот и всё. Даже если человек бухой в дрызг, после ссоры, после хуй знает чего ещё, он никогда не сделает того, чего НЕ ХОЧЕТ. Хватит, блять, искать выбору отдельной личности оправдания и себе самому. Измена в любом случае измена, если на берегу вы не договариваетесь о том, что сосать тебе могут не только в семье, но и вне её, а поцелуи — исключительная привилегия любимой девочки. В обратном случае даже сраный петтинг — измена. Даже через одежду, блять.

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/дохуя глубокомысленного текста на фоне глубокомысленной хуйни. Фраза: не связывайтесь, блять, с мудаками воспринимается не так остро, в отличие от мудроизречения типа: некоторым людям с нами не по пути, но если по пути, но пути разошлись, то это опыт, но лучше всё же не надо этого опыта и картинка с бабой, которая в идеале пережила опыт с мудаками, но теперь, осознав эту сложную истину (не хочешь ожогов от ковра — не трахайся раком на ковре, примерно), перестала с ними связываться и нашла в себе задатки коуч-тренера (как пережить расставание за три сопли и три дня и так далее). Или хуйня, в которой идёт тупое перечисление очевидных вещей, завуалированных до пизды: вы не должны брать на себя, вы должны брать на себя, вы можете, вы не можете и так далее, вплоть до того, какие трусы должны быть и каких быть не должно. Всё, разумеется, глубокомысленно и философски, иногда (чаще всего) выдрано из контекста и претендует на звание откровения года. Ведь нельзя воспринять простое: мой жопу! Там обязательно должно быть: мойте вашу пятую точку, иначе саморазвитие и самореализация вас не настигнет, а принц (читай: брутальный мужик, который любит, но одновременно ненавидит и отношения с ним ебанный пиздец, но очень милые и он должен/обязан, а я его маленькая принцесса) умрёт от скуки, раз ты не читала Кафку в цитатах и не можешь выдать глубокомысленную цитату о смысле жизни. И обязательно тёлка под-над цитатой, которая вся штопанная и переделенная, а рядом накаченный принц, у которого интеллекта в глазах и на Кафку в цитатах не хватит.

В такие моменты я прям счастлив, что не сижу в каком-нибудь инстаграме. Уверен, если здесь этого дерьма лопатой не разгрести, то там люди — отрыжка философии и очевидных вещей на минималках.

Прежде чем рассказать историю происхождения каждой татуировки мне приходится затрагивать историю появления шрама под ними. Они неразрывно связаны и если не упоминать шрамы, то весь смысл катится к чёртовой матери и они становятся всего лишь картинками. Я смотрю на её татуировки, вижу такие же шрамы под ними и не спешу ворошить осиное гнездо, потому что сам никому не рассказываю свою историю. Мои шрамы сознательные, полученные в результате выбора, а её — нет. И если мне трудно говорить, то ей — больно. Всё отличие в том, что свои она закрывает цветом и чем ярче цвет и картинка, тем болезненней под ним шрам; мои же наоборот: ни одного цветного рисунка и чем жестче история появления, тем темней и мрачней рисунок.

Не знаю, придёт ли когда-нибудь время обсудить это, потому что зная себя, я обязательно вытрясу душу из того, кто оставил на ней эти метки. И готов ли я вообще к тому, чтобы услышать и понять. И рассказать свою историю. Ведь в любых, даже самых ненормальных отношениях главное взаимность.

Интересно, хоть один мужик благодарил бога или дьявола за то, что у него такая женщина или возводить в абсолют и считать подарком небес другого человека – исключительно женская прерогатива? И сколько бы я не пытался, я не могу понять (и тем более уважать) женщин, которые растворяются в своих партнёрах, считают их божественным подношением даже если он полное говно и урод. Я ещё ни разу не встречал мужчину, который бы обожествлял и держался за женщину, которая блядует, бухает и гуляет, но зато она пусечка и хорошая, когда не нажирается. Но зато сплошь и рядом бабы, которые готовы костьми лечь, чтобы бухающая и гуляющая пусечка не сорвалась с поводка. И вот за что их уважать? И как можно уважать того, кто не уважает сам себя?

Бабы, которые звонят после нехилого бухача, в попытках доебаться и вспомнить старое, не вызывают ничего, кроме брезгливости и отвращения, вместо ожидаемых сожалений и осознания какая же она прекрасная и незабываемая.

Не думаю, что готов к разговорам по душам. Я готов платить за хороших психиатров, терпеть истерические припадки, игнорировать вспышки ревности, недоверия и самоуничижения, но не готов выступить в роли изливающего душу. Наверное, один из аспектов, который меня привлекает — отсутствие посягательства на мои "внутренности", довольствуясь тем, что снаружи и я готов предложить.

Я не хочу, чтобы мне лезли под корку, ковырялись в поисках того, что оправдало бы меня, объяснило то, почему я — это я и не меньше. Поэтому, наверное, меня так тянет к поехавшим девицам, у которых такое количество психологических проблем, что глядя на других, им абсолютно наплевать на чужой багаж. Ужиться бы со своим.

Я не хочу чтобы каждое моё действие сопровождалось в её голове мыслью, что делается это из желания быть непохожим на своего отца, выкорчевать чужую наследственность и прочее, о чём думаю я сам. Я не готов к душещипательным откровениям, выворачиванию грязного белья и расстановке мотивов, объяснению причин тех или иных нелогичных (пока что) действий. Плюс ко всему "я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит" (с).

Но ещё меньше я готов к объяснениям, почему я её не люблю и даже не пытаюсь это сделать. Нет никакого желания объяснять, что любовь всей моей жизни буквально гниёт на кладбище и если она не владеет навыками воскрешения, она так и останется там гнить. Нормальные женщины хотят чтобы их любили (и это абсолютно нормально и естественно), а ненормальные способны принимать любое проявление заботы и внимания за любовь. Даже если ничего не говоришь, не врёшь и не вешаешь лапшу. Им хочется верить — тебя устраивает.

Как человек, который за последние пару лет перенёс несколько предынфарктных состояний, я уже давно забил хуй на поиски смысла жизни, отдавая предпочтение тому, что открывать по утрам глаза — уже нехуёвый смысл и я не хочу тратить этот день на бесконечные философские заёбки или медитации. И я знаю, что если не поменяю свой образ жизни, то сорокапятилетие придётся встречать (если придётся) под пристальным вниманием заботливых родственников, готовых вцепиться в наследство. Но я не Цой и мне не хочется перемен. Мне вообще нихера не хочется последние хренову тучу лет, а мне тут про поиск смысла жизни толкают. Я хочу жить без всякого смысла, растрачивая годы попусту и прожигая то, что осталось, а не вестись на херню одного идиота, которую с радостью подхватили массы. К херам смысл жизни, если его поиски отвлекают от самой жизни.

Когда-нибудь уебки перестанут втюхивать женщинам мысль, что сексуально они могут выглядеть исключительно в сраном кружеве, чулках, при полном макияже и воняющие всем набором косметических средств, которые только можно найти и придумать. Одному такому долбоебу я бы лично раздробил каждую кость в его теле, который создал моей женщине столько ебанных комплексов, что даже мне, прекрасно чувствующему себя среди панических атак, социофобии, неуверенности в себе и прочем психологическом дне, становится страшно, когда моя девочка бьётся в истерических припадках, стоит мне сказать что она сексуальна и привлекательна БЕЗ ублюдочного антуража и приёмов из порнухи. Это пиздец какой-то, когда женщина плачет, если мужчина считает её красивой в футболке, растрёпанной и без настроения. И почему, блять, при всём этом уродом и ублюдком считают меня – человека, которому просто на людей похуй, но он не вытворяет такой дикой хуйни.

Сначала делают из человека центр вселенной, а потом этот человек оказывается виноватым, когда не хочет тянуть это ярмо на себе и имеет наглость ставить себя превыше чужих ожиданий. Почему бы, блять, не поискать смысл жизни в себе, а не в другой личности? Жизнь сразу станет проще. Хотя о чём это я. Ведь это же сразу придётся искать проблемы в себе самом, а не считать по умолчанию виноватым другого, того самого, который центр. Удобная жизненная позиция. Ты ему всего себя, а он тебе хуй. Выгодная позиция вечной жертвы. Если бы не ебала нервы другим людям, то вообще была бы идеальной. А, ну и не порождала тонну ебанных цитат, типа депрессий и прочего потока говна.

Я давно пришёл к выводу, что вся моя жизнь — борьба со скукой. Не то примитивное чувство, которое легко разбить, прервав день сурка чем-то выдающимся, а такое, которое гложет тебя как чёртов рак и если у больных есть шанс на ремиссию, или ещй лучше — смерть, то чтобы ты не делал с гниющим чувством скуки, она всегда будет возвращаться к тебе как бумеранг. С той лишь разницей, что бумеранг — развлечение, а скука — неизлечимая болезнь. Скука ломает тебе позвоночник: сначала морально, а затем, когда она достигает своего пика — физически.

То, что люди испытывают естественно и без особых усилий, мне приходится создавать искусственно или убеждать себя в том, что мне это нужно потому что этого от меня и ждут.

Боль заглушает скуку. Банальная физическая боль: треснувшие рёбра, выбитое плечо, разбитые губы и тому подобное — морфий для умирающего. Скука и агрессия — вот что заставляет каждый раз позволять другому человеку демонстрировать свои звериные инстинкты. Потому что хуйня с: найди себе хобби, начни путешествовать, выеби как можно больше баб и так далее и тому подобное — панацея для меланхолии. Всё это было, но набивает оскомину быстрей, чем некоторые скорострелы кончают. Я просто продолжаю всё это делать по инерции, а не от дикого стояка или горения в заднице на активную деятельность.

Тебя понимают Сартр, Паланик, Достоевский и иже с ними, но людей вокруг парит лишь карьера, отношения и постель друг друга и если они знают о скуке, то лишь когда начинают думать (нет, не начинают, им нравится копаться в собственном дерьме и считать, что карьера и новомодная самореализация, которую хуй достигнешь без мозгов — последняя ступень эволюции). Одна из моих любовниц, бесконечно поглощающая книги о саморазвитии и прочих само, при вопросе о Пандоре вспомнила только сеть ювелирных цацок, а о самой Пандоре — нихуя. Зато трахая её, всегда можно наткнуться взглядом на чушь типа "Сила внутри тебя". Ага, конечно, мой член внутри тебя. Но ни она, ни любая другая ничего не знает о скуке. Я им завидую.

Списываю свою постоянную тошноту на сотрясения, головные боли, но прекрасно понимаю, что скука размножается во мне как чёртовы паразиты и я никак не могу это остановить. Возможно ли это вообще остановить?

Если не можешь дать человеку то, чего он хочет или он не может дать тебе то, что хочешь ты — отпусти. К чему цепляться за Титаник, который всё равно напорется на гребанный айсберг и уйдёт на дно, даже если кажется, что вы — самое непотопляемое судно со дня изобретения Ноевого ковчега? Все эти игры в саможертвование, степится-слюбится, все так живут и прочая хуйня — мантры для слабых и безвольных, не способных принимать решения, которые привнесут изменения в их слабые и безвольные жизни. Даже сдвинуть стул, наверное, вызывает когнитивный диссонанс, чего уж говорить о том, чтобы перестать цепляться за людей, которые не отвечают внутренним требованиям и критериям, однако продолжают висеть дохлой посреди комнаты. Ну как бы запах есть, отвращение вызывает, но это же своё, как можно? Стерпится, блять, слюбится дохлая кошка. В мире же больше нет живых кошек, которые больше бы подходили для выстраивания отношений, но нужно поваляться в трупном яде, пожрать дохлую плоть и только тогда убедиться: да, надо бы, надо. И всё равно топтаться. Осознание есть, а вот инерция ещё долго никуда не денется.

Я знаю, что ещё ни один человек без другого человека не подох. А вот с человеком — бесконечное количество. Игры в садомазо хороши когда тебе это нравится и ты шаришь в теме, а не потому что вместо мозгов кисель. Люди цепляются за людей так, будто при рождении им кто-то вставляет в башку чип, который при малейшей попытке думать и принимать решения бьёт током, иначе хер знает откуда берутся пары, которые ненавидят друг друга, ебутся на стороне (не согласовывая, разумеется с партнёром), но никак не могут расстаться. Или начинают "строить отношения" от безысходности. Сука, сколько раз нужно удариться головой о стену, чтобы быть с человеком только потому что рядом больше никого не было/никто больше не предложил? И всё равно на пресловутую любовь, но с этим человеком нужно хотя бы ложиться в постель без попыток проблеваться. Некоторые и эту планку в отношениях не перешагивают. Но отношения же. Вот они, родненькие. Отношения. Мы вместе. Я не один. У меня есть кто-то. Почему-то все считают ненормальными людей, которые не стремятся обвешиваться обязательствами, отношениями и прочими "прелестями" взрослой жизни, но никто не открывает варежку в сторону безумцев, которые вместе потому что…ну потому что надо.

Когда уже закончится борьба за женские права, права меньшинств и начнётся борьба за возможность быть свободным и не носить клейма одиночества, вызывая сочувствующие вздохи у окружающих, ведь у них-то всё заебись. Настолько заебись, что ни один из парнёров никогда вслух не признает, что уже давно пялится на стороне и подливает ртуть в чай, потому что расставаться — снова стать свободным (читай: одиноким), а это фу-фу. Где там толерантность на то, что человеку может быть заебись с собой и ему необязательно делить свою свободу с кем-то, чтобы состояться как личность.

На пороге очередного дня, который принято считать радостным и прекрасным, я с удивительным хладнокровием понимаю, что окончательно превратился в человека, для которого существует только его правила, законы и чужое "нет" не воспринимается как стоп-сигнал, а наоборот — сигнал к действию. Нарицательные "тиран", "деспот", "диктатор" — привычные слова для моего обозначения. Независимо от пола, статуса и прочей фигни. Мне всё нужно контролировать, держать руку на пульсе и ни на миг не выпускать власть: в постели, в отношениях, в общении. Я никому не позволю менять себя, но сам так часто делаю нечто подобное в отношениях с окружающими людьми, что совершенно вытеснил из своего лексикона слова "компромисс", "договориться" и "пойти на уступки". Всегда должно быть так, как нужно мне, а если нет — сломать всё что мешает и взять это, если потребуется, насилием, силой, подавить и вырвать с корнем попытки к сопротивлению. На вопрос "ты же понимаешь, что полностью ломаешь мой характер?" я отвечаю, что не ломаю, а заставляю следовать моим правилам. Для меня уже не имеет значения, что я делаю что-то аморальное и неправильное, если внезапно возникает бунт. Если год назад я сохранял иллюзию того, что есть выбор, то в этом прихожу к выводу, что перестал притворяться и не даю даже иллюзии выбора. Или так или никак. И если в прошлом году меня это парило и я даже клятвенно обещал больше никогда и ни за что не делать ничего, что нарушало бы чего-то там, связанное с чужими принципами, личностью и характером, то в этом забил на это болт. Характер? Принципы? Смешно. Есть только мой характер и мои принципы. Не нравится — на хую всегда найдётся место для желающих проигнорировать мои требования, правила и законы. Я практически перестал держаться за людей, считаясь исключительно с собственным ребёнком — всё. И раз человек из меня вышел дико хреновый, то пусть хотя бы отцом я буду чуть лучше, чем все от меня ожидали.

Нащупываю камни второго безалкогольного дня рождения и так похуй, что даже не скажешь, что много лет подряд я безостановочно нажирался и обдалбывался вхлам. Всё же есть польза от этого уёбищного стержня, а на людей и их отношение давно похуй.

Как человек, у которого большое количество татуировок, я могу осуждать долбоебов, которые заливают себе глаза и еблища стрёмные забивают. Личностью выдающейся он хочет стать, блять. Как татуировки и глаза выдающимися делают, может мне кто-то объяснить этот принцип работы? Вот долбоебом тупым делает, а выдающимися нас делают совсем не залитые глаза. И нет бы забиваться, но не оправдывать это желанием стать выделяющимся и запоминающимся, потому что этим уже нихуя никого не удивить и не считать всех, кто это не поддерживает — узкомыслящими. Но нет, обязательно нужно выебнуться своей философией нетипичной личности, потому что мамка не отпиздила вовремя, блять.

Я не считаю интеллект самым главным в жизни. (с)

Вопрос: если не интеллект, то что, сука, самое главное в жизни?

Почему я слышу это от каждой третьй тёлки? Ни девушки, ни женщины и ни человека. Особи. Тёлки. Я на моральном дне, а не на социальном, чтобы оправдывать подобные исходящие выражения за норму и "звёзд с неба не хватает" и "у нас только такие, хотите — берите". Я не склеиваю их в полуподвальных помещениях, туалетах вокзалов и не снимаю на трассе. Большинство — получающие высшее образование и считающие, что я должен кому-то и что-то, потому что у неё влагалище между ног, а у меня член и если надеть юбку или глубокое декольте — всё шито-крыто. Потому что интеллект — не самое важное в нашей жизни. И искренне удивляться тому, что на это не ведутся.

Я не уважаю тёлок, потому что не должен этого делать только потому, что какой-то толерантный уёбок считает, что я должен уважать особь из-за простого факта существования оной. Всё что она сделала выдающегося — умудрилась не залететь и не наплодить тех, кто впитает мамашину доктрину и будет так же считать, что интеллект — не самое важное в жизни.

На мне давно и прочно висит клеймо сексиста и, честно говоря, мне абсолютно похуй на это. Не нравится? Ну иди нахуй. Это же единственная дорога для тех, кто действительно считает, что интеллект неважен: прыгать по хуям и надеяться, что найдётся более тупое животное, которому для "высоких отношений" будет достаточно "присунуть" между сисек, которые достанутся ему в наследство от бывших владельцев.

Я циничный и меркантильный человек, который не видит ничего плохого в том, чтобы иметь отношения "заплатил=пользуйся", но мне никогда не понять того, на кой черт платить бешеные бабки за возможность потрогать кусок жира и кончить на лицо, с которого вместе со спермой вся красота слезет. Потому что можешь? Впрочем, как человек, для которого самое сексуальное в женщине — мозг, я вряд ли когда-нибудь это пойму, даже если найдётся желающий мне это объяснить.

Но на всех тёлок таких животных не хватит. И возникает вопрос: как дальше, если интеллект где-то на уровне умения говорить связными и понятными предложениями? Вечный вопрос.

Так что важно, если не интеллект?

Передаю привет всем сраным эльфам, которые пытаются нам, Гринчам, навязать своё уёбищное новогоднее настроение. Привет и: идите нахуй. Вы радуетесь этому — мои поздравления, но нехуй пытаться заразить этой своей спидованной радостью тех, кто не разделяет ваших экстазов по сранному снегу, гирляндам, фильмам и ебучим мандаринам. Знаете ли, не все отсчитывают двенадцать и "купаются" в атмосфере радости и общего: обычно всё хуйня, мы друг друга ненавидим, но вот раз в году можно побыть немного меньшими мудаками. Какого хуя я не хожу, не тормошу всех подряд и не приглашаю поджечь ёлку в качестве протеста? Что за стремление навязать это: ой, смотри, снег! Ебать, ты живёшь в городе, где снег — естественное зимнее явление. Тебя сейчас нахуй этим снегом заметёт и ты словесным поносом изойдёшь, пока его разгребать будешь.

Я, блять, пожизненный Гринч. И я вам эти гирлянды лучше в задницы позасовываю, чем буду тянуть лыбу и хороводы ебучие водить, лишь бы ваш альтруизм, впервые за весь год, ебало своё завалил и ещё на год его не раскрывал.