@randomdestruction
RANDOMDESTRUCTION
OFFLINE – 26.09.2020 17:09

Быдло-бестселлер

Дата регистрации: 21 марта 2012 года

Персональный блог RANDOMDESTRUCTION — Быдло-бестселлер

11 мая 2020 года в11.05.2020 22:14 535 0 Личное

У меня большие проблемы с агрессией, но я никогда не давал повода думать и озвучивать, что не бью женщин только потому что у меня есть бои и груша. И если случится так, что меня лишат всего этого, я обязательно припечатаю её к стене или ещё какое дерьмо, ведь если ты агрессивный урод, то тебе априори плевать об кого чесать кулаки. Ни одна женщина (даже самая бесящая сука), не сможет сказать, что я хотя бы пытался замахнуться, не то что расписаться у неё на лице.

Несмотря на все свои минусы, я предпочитаю равных соперников, а не потенциальный труп. И как бы после это не пыталось выставиться за шутку (очень смешно, я посмеялся от души), меня не покидает ощущение, что конкретно в этой шутке юмора было процентов пять, а остальное — опасение и прощупывание границ.

Я много времени (дохуя, по сравнению с прошлым) провожу с грушей и это действительно может внушать опасения и желание проверить, не собираюсь ли я заменить спарринг-партнёра на кого-нибудь поживей, но какое бы дерьмо не творилось вокруг (или со мной), я слишком умный для роли комнатного тирана. Даже когда женщина хуйню несёт.

Она не думает что я изменюсь. Принимает таким, какой я есть (замечательным и потрясающим засранцем), но не пытается впихнуть в меня собственные установки "правильно" и "хорошо". Может, потому что "правильно" и "хорошо" у нас похожее. Это держит нас на плаву год, три месяца и двадцать семь дней (твою мать) с количеством ссор, равных двум. С моим характером, вспышками агрессии и приступами ярости — немыслимый успех.

Но любви нет. И не будет. Будет и есть классная ёбля, верность, понимание и уважение, но любви нет и не будет. Как брака, детей и прочей хуеты, которой ей, в силу возраста, совершенно не хочется. А когда приспичит (ну хуй его знает), я абсолютно спокойно закрою дверь и забуду. Вокруг полно тех, которые не из этих, к чему размениваться?

Меня устраивает отсутствие драмы (привет я из две тысячи хуй какого), быть трезвым и абсолютно спокойно воспринимать боль как последствия своей тупости и самонадеянности.

Из проебов пока нихуя (удивительно), но ещё не декабрь.

Я думал, что отношения с женщиной, которая была настолько травмирована, что первые месяцы вместо "я люблю тебя" кричала что ненавидит и плакала, будут тяжёлыми настолько, что даже я дам заднюю. Однако сегодня мы с удивлением поняли, что девять месяцев наших отношений пролетели практически без глобальных проблем и потрясений, несмотря на то, что иногда её всё ещё клинит и она иногда не в состоянии сдерживать свои истерики. И я понял, что любить — необязательное условие для крепких и серьёзных отношений. Достаточно просто уважать, ценить и заботиться об этом человеке. А любовь всё портит. Всё и всегда.

Я в жизни много лютого треша слышал, видел и даже творил, но когда мужик на серьёзных щах пиздит, что минет от другой партнёрши — не измена, а любимая женщина и жена не может этого делать, потому что целует этими губами детей и прочая ебанина, я тихо охуеваю и пытаюсь не смеяться. Ебать других тёлок не измена, а вот целовать в губы можно одну, любимую, свою девочку. Логика проституток, только бесплатных. Очень тупых проституток, которые не могут признать, что не только животные, но ещё и трусливые, если ищут своему поступку лазейку или оправдание. И ох уж эти психологи, которые так и советуют найти проблему в том, кому изменили. Открою страшную тайну как человек, который неоднократно изменял: меня никто к этому и никогда не подталкивал. МНЕ этого хотелось, Я это сделал и Я несу ответственность за свои действия. Вот и всё. Даже если человек бухой в дрызг, после ссоры, после хуй знает чего ещё, он никогда не сделает того, чего НЕ ХОЧЕТ. Хватит, блять, искать выбору отдельной личности оправдания и себе самому. Измена в любом случае измена, если на берегу вы не договариваетесь о том, что сосать тебе могут не только в семье, но и вне её, а поцелуи — исключительная привилегия любимой девочки. В обратном случае даже сраный петтинг — измена. Даже через одежду, блять.

Некоторые бабы настолько ебанутые, что даже если им сделать татуировку на видном месте с текстом: я тебе ничего не обещал и сразу сказал что ничего серьёзного между нами не будет, она всё равно будет считать, что ты ей что-то должен. Ну потому что она особенная. Глухая, тупая (к чужим словам), но особенная. Ну нравятся бабам страдания, терзания и мудаки. Нужен ей повод считать тебя мразью после того, как всё кончится. И похуй ей, что вы обо всём договорились на берегу и она изначально была не против. Ведь ты ДОЛЖЕН был оценить, что она не просто дырка для члена, нет. Глубокая личность, а не глубокая глотка. И в том, что она тебе не нужна, виноват тоже исключительно ты. Ведь ДОЛЖНО было торкнуть. Особенная. Единственная. Неповторимая. Ебанутая. Только в этот раз это не комплимент.

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/дохуя глубокомысленного текста на фоне глубокомысленной хуйни. Фраза: не связывайтесь, блять, с мудаками воспринимается не так остро, в отличие от мудроизречения типа: некоторым людям с нами не по пути, но если по пути, но пути разошлись, то это опыт, но лучше всё же не надо этого опыта и картинка с бабой, которая в идеале пережила опыт с мудаками, но теперь, осознав эту сложную истину (не хочешь ожогов от ковра — не трахайся раком на ковре, примерно), перестала с ними связываться и нашла в себе задатки коуч-тренера (как пережить расставание за три сопли и три дня и так далее). Или хуйня, в которой идёт тупое перечисление очевидных вещей, завуалированных до пизды: вы не должны брать на себя, вы должны брать на себя, вы можете, вы не можете и так далее, вплоть до того, какие трусы должны быть и каких быть не должно. Всё, разумеется, глубокомысленно и философски, иногда (чаще всего) выдрано из контекста и претендует на звание откровения года. Ведь нельзя воспринять простое: мой жопу! Там обязательно должно быть: мойте вашу пятую точку, иначе саморазвитие и самореализация вас не настигнет, а принц (читай: брутальный мужик, который любит, но одновременно ненавидит и отношения с ним ебанный пиздец, но очень милые и он должен/обязан, а я его маленькая принцесса) умрёт от скуки, раз ты не читала Кафку в цитатах и не можешь выдать глубокомысленную цитату о смысле жизни. И обязательно тёлка под-над цитатой, которая вся штопанная и переделенная, а рядом накаченный принц, у которого интеллекта в глазах и на Кафку в цитатах не хватит.

В такие моменты я прям счастлив, что не сижу в каком-нибудь инстаграме. Уверен, если здесь этого дерьма лопатой не разгрести, то там люди — отрыжка философии и очевидных вещей на минималках.

Едва-едва успел устроиться в школу, а мне уже одиннадцатый класс на руководство вешают. Какое же, блять, счастье. Всё же это не перевесит адекватного директора, которому похуй на мой внешний вид, лишь бы как специалист я состоялся. А специалист я охуенный, на одиннадцатом и продемонстрирую. Мои им соболезнования и побольше терпения. И смазки.

Прежде чем рассказать историю происхождения каждой татуировки мне приходится затрагивать историю появления шрама под ними. Они неразрывно связаны и если не упоминать шрамы, то весь смысл катится к чёртовой матери и они становятся всего лишь картинками. Я смотрю на её татуировки, вижу такие же шрамы под ними и не спешу ворошить осиное гнездо, потому что сам никому не рассказываю свою историю. Мои шрамы сознательные, полученные в результате выбора, а её — нет. И если мне трудно говорить, то ей — больно. Всё отличие в том, что свои она закрывает цветом и чем ярче цвет и картинка, тем болезненней под ним шрам; мои же наоборот: ни одного цветного рисунка и чем жестче история появления, тем темней и мрачней рисунок.

Не знаю, придёт ли когда-нибудь время обсудить это, потому что зная себя, я обязательно вытрясу душу из того, кто оставил на ней эти метки. И готов ли я вообще к тому, чтобы услышать и понять. И рассказать свою историю. Ведь в любых, даже самых ненормальных отношениях главное взаимность.

Отношениям, которые начались с фразы "может, потрахаемся?" (инициатором которой, кстати, был не я) скоро исполняется год, а я даже не планирую их заканчивать, не ощущаю острую скуку и потребность бежать после секса (даже из своей квартиры). Один факт того, что кто-то чужой спит в моей постели и занял большую часть полок в ванной должен вызывать во мне когнитивный диссонанс, панику и лютый стресс, но я просто смирился и получаю даже какое-то извращённое удовольствие от огромного количества гелей для душа (неплохая смазка, к слову), кремов и прочей женской поебени.

Кто бы мог подумать, что женщина, чей характер ближе к атомному взрыву, чем к пушистому котёнку, будет на добровольной основе таскать супчики по диете, доводя меня до бешенства круглосуточной заботой о печени, которую не могли добить ни алкоголь, ни наркотики, но легко добила гребанная инфекция. Я мог бы быть благодарен, если бы знал что это и как это проявлять, но даже несмотря на мою вечную злость и иронию, она всё равно заботится.

Вынужденный отказаться от боёв, на ближайшие полгода я превращаюсь в бомбу замедленного действия. И мы оба знаем, что это время будет кромешным адом, потому что даже имеющий возможность выплеснуть агрессию, я по праву считаюсь невыносимым человеком. Но вместо того, чтобы спешно слиться и спасти свою задницу, она по библейским традициям подставляет эту задницу мне (могла бы щеку, но бить и царапать лицо — табу). И самое ебанутое то, что чем агрессивней я, тем сильней это нравится ей. Может, именно частью поэтому эти отношения не были обречены после первого же секса.

Или всё дело в том, что мы на одной волне, а она смеётся (и если я хоть немного разбираюсь в женщинах, то вполне искренне это делает) даже над самыми глупыми шутками, не воспринимая всерьёз мои едкие комментарии и находя забавными все мои ироничные всплески относительно неё. И самое удивительное в том, что она нашла общий язык с моим отпрыском, который воспринимает в штыки любое чужое телодвижение рядом с его родителями. Впрочем, когда встречаются два социофоба, они всегда найдут точки соприкосновения.

И я почти год верен женщине, которую даже не люблю, хотя не был способен на это с любимой женщиной. Не то чтобы меня тошнит, когда я смотрю на других женщин, но при мысли о том, что вот с этой я могу флиртовать, а эту, при должном обращении трахнуть, у меня ничего не вздрагивает и не встаёт. То ли я старею, то ли, не дай бог, ударился в религию моногамных людей, то ли от того, что шея не заживает от засосов, а спина от коготков.

И даже значительная разница в возрасте воспринимается с абсолютным похуизмом, как будто и нет её. Впрочем, никто из нас её и не чувствует. И даже не приходится жрать виагру, чтобы удивить, впечатлить и вымотать (главный страх старости, блять).

Я не боюсь спугнуть это ощущение умиротворения (относительное), потому что уверен в нём на все сто процентов. Как и в нас. Ни во мне и не в ней, а в нас.

Интересно, хоть один мужик благодарил бога или дьявола за то, что у него такая женщина или возводить в абсолют и считать подарком небес другого человека – исключительно женская прерогатива? И сколько бы я не пытался, я не могу понять (и тем более уважать) женщин, которые растворяются в своих партнёрах, считают их божественным подношением даже если он полное говно и урод. Я ещё ни разу не встречал мужчину, который бы обожествлял и держался за женщину, которая блядует, бухает и гуляет, но зато она пусечка и хорошая, когда не нажирается. Но зато сплошь и рядом бабы, которые готовы костьми лечь, чтобы бухающая и гуляющая пусечка не сорвалась с поводка. И вот за что их уважать? И как можно уважать того, кто не уважает сам себя?

Бабы, которые звонят после нехилого бухача, в попытках доебаться и вспомнить старое, не вызывают ничего, кроме брезгливости и отвращения, вместо ожидаемых сожалений и осознания какая же она прекрасная и незабываемая.

Не думаю, что готов к разговорам по душам. Я готов платить за хороших психиатров, терпеть истерические припадки, игнорировать вспышки ревности, недоверия и самоуничижения, но не готов выступить в роли изливающего душу. Наверное, один из аспектов, который меня привлекает — отсутствие посягательства на мои "внутренности", довольствуясь тем, что снаружи и я готов предложить.

Я не хочу, чтобы мне лезли под корку, ковырялись в поисках того, что оправдало бы меня, объяснило то, почему я — это я и не меньше. Поэтому, наверное, меня так тянет к поехавшим девицам, у которых такое количество психологических проблем, что глядя на других, им абсолютно наплевать на чужой багаж. Ужиться бы со своим.

Я не хочу чтобы каждое моё действие сопровождалось в её голове мыслью, что делается это из желания быть непохожим на своего отца, выкорчевать чужую наследственность и прочее, о чём думаю я сам. Я не готов к душещипательным откровениям, выворачиванию грязного белья и расстановке мотивов, объяснению причин тех или иных нелогичных (пока что) действий. Плюс ко всему "я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит" (с).

Но ещё меньше я готов к объяснениям, почему я её не люблю и даже не пытаюсь это сделать. Нет никакого желания объяснять, что любовь всей моей жизни буквально гниёт на кладбище и если она не владеет навыками воскрешения, она так и останется там гнить. Нормальные женщины хотят чтобы их любили (и это абсолютно нормально и естественно), а ненормальные способны принимать любое проявление заботы и внимания за любовь. Даже если ничего не говоришь, не врёшь и не вешаешь лапшу. Им хочется верить — тебя устраивает.

Как человек, который за последние пару лет перенёс несколько предынфарктных состояний, я уже давно забил хуй на поиски смысла жизни, отдавая предпочтение тому, что открывать по утрам глаза — уже нехуёвый смысл и я не хочу тратить этот день на бесконечные философские заёбки или медитации. И я знаю, что если не поменяю свой образ жизни, то сорокапятилетие придётся встречать (если придётся) под пристальным вниманием заботливых родственников, готовых вцепиться в наследство. Но я не Цой и мне не хочется перемен. Мне вообще нихера не хочется последние хренову тучу лет, а мне тут про поиск смысла жизни толкают. Я хочу жить без всякого смысла, растрачивая годы попусту и прожигая то, что осталось, а не вестись на херню одного идиота, которую с радостью подхватили массы. К херам смысл жизни, если его поиски отвлекают от самой жизни.

19 мая 2019 года в19.05.2019 20:36 101 0 Личное

Чем старше становится мой сын, тем чаще я слышу вопрос о том, не боюсь ли я, что однажды он станет одним из тех, кто перестрелял половину школы или порешил пару сотен девушек, потому что без убийства не может получить сексуальную разрядку. Я сразу вспоминаю о том, что мне пророчили нечто подобное и что я обязательно окажусь в местах не столь отдалённых на пожизненной прописке, но вот мне уже дохера лет, а я не спешу пополнить ряды ни серийных, ни массовых убийц, сублимируя свой садизм в рамках уголовного кодекса, способный кончить с живой женщиной и брезгующий мертвичиной. А он всего лишь интроверт, предпочитающий общество книг живым людям и я прекрасно понимаю его. И не собираюсь ломать его устоявшийся порядок только потому что какая-то параноидальная сука думает, что отсутствие друзей и чтение взрослой литературы приравнивается к психопатии и последующему всплеску насилия.

Я давно не оправдываюсь за своё воспитание, потому что это МОЙ особенный ребёнок и я делаю всё возможное, чтобы избежать ошибок, допущенных со мной. Я неидеальный отец и как считают некоторые, не самый ответственный, потому что имею наглость курить и материться как сапожник, но хер из два я позволю совать нос в мои отношения с моим ребёнком.

И я не боюсь, что из него вырастет второй Тед Банди или Джеффри Дамер. Никто просто так не вырастает человеком с сексуальными расстройствами, даже если кажется, что он из нормальной семьи. Ничего из триады психопатии с ним не случалось, а считать ребёнка способным на подобное из-за нежелания общаться и любви к чтению — ебанный маразм. Я в своей целостности не уверен так, как уверен в его. Так что ещё вопрос чьих отказанных тормозов и кому следует опасаться.

Всем психиатрам, которые пытаются лечить низкую самооценку медикаментозно, я бы делал лоботомию. Ой, не помогает от лишней хромосомы? Жаль. Зато растение не сможет сделать из другого человека подобное себе растение. Заведи, блять, себе кактус, если вместо пациентов тебе хочется оранжерею.

За пять месяцев отношений я сделал больше, чем доктор Лектер на минималках, при этом практически не делая нихуя. Разве что выбросил всю аптечку, которая свойственна разве что шизофреникам с маниакальным желанием убить себя и ещё пару сотен человек. Не то чтобы я против отношений с потенциальной массовой убийцей, но в ней этого нет. Это вижу я, но человек, который почему-то обладает правом назначать сильнодействующие препараты и выписывать рецепты — нет. Спасибо что не электричество. Вместо поиска причин и их ликвидации лучше глушить симптомы. Вялое и не реагирующее растение, зато никакой низкой самооценки. Не знаю какой квалификацией должен обладать врач, чтобы не мочь отличить низкую самооценку от депрессии. Впрочем, чего ещё ждать от гениев, которые искренне не видят разницу между психопатией и социопатией, с легкостью пропихивая это в массы. Как считать социофобию и мизантропию синонимами, так и психопатию и социопатию. Одно, блять, и тоже.

И теперь, пожиная плоды "грамотного, адекватного и индивидуального" подхода, мне очень хочется посмотреть на содержимое черепной коробки этого замечательного врача, но как в случае и с бывшим носителем звания "парень года", она стойко держит оборону и не сдаёт ни одного из ублюдков, благодаря которому у меня в руках оказалось то, что оказалось.

Я действительно видел многое, в том числе непочатый край комплексов, низкой самооценки и депрессии, но впервые сталкиваюсь с дном Марианской впадины, оттолкнуться от которой будет очень сложно. Уже сложно. Настолько, что иногда приходится в буквальном смысле стискивать зубы, чтобы не махнуть рукой и "не любить то, что свалилось". И все пять месяцев — бесконечная борьба с ней, с её комплексами, вечным желанием угодить, сделать всё идеально, иначе не приведи бог увидеть не ту реакцию — много слёз, извинений и обещаний исправиться. И проще было бы сбежать, махнуть рукой и забыть. Но, блять. Надеюсь, в следующей жизни мне достанется влечение к нормальным женщинам, а не вот эта вся поебота.

RANDOMDESTRUCTION

Самые популярные посты

679

Она не думает что я изменюсь. Принимает таким, какой я есть (замечательным и потрясающим засранцем), но не пытается впихнуть в меня собст...

535

У меня большие проблемы с агрессией, но я никогда не давал повода думать и озвучивать, что не бью женщин только потому что у меня есть бо...

503

Отношения, которые начались с нихуя, с нихуя и закончились. А мне как похуй. Как было вчера и как будет завтра. Как и большинство женщин,...

493

Я не дурак и прекрасно понимаю, что вся эта череда тёлок (хер знает сколько их было за эти шесть лет) отчаянная попытка убедить себя в то...

479

Я думал, что отношения с женщиной, которая была настолько травмирована, что первые месяцы вместо "я люблю тебя" кричала что ненавидит и п...

462

— Отношения такое же дерьмо как финал «Игры престолов». — Особенно если трахаешься с безумной Дейенерис. — Не, это самое приятн...