Лет десять назад фотошоп пользовался особенной популярностью и кажется, что им пользоваться умели все; тогда он нужен был и в том числе для того, чтобы делать себе аватарки, линеечки и прочую муть от которой, к счастью, мы наконец-то сейчас отошли.

Так вот, я это тоже все умела - и обрабатывать фото, и делать линеечки и даже, о ужас, делала для форумов анимированные аватарки. А потом как-то забылось, включая все мои навыки - я с тех пор, кажется, больше фотошопом и не пользовалась. А потом в моей жизни появился вектор и мыслей прокачать какие-то там навыки в ps у меня даже и не было - я спокойно все могла сделать в иллюстраторе, включая всякие там коллажи и прочее, а фотографии, после продажи камеры, обрабатывала только в приложении fotor на телефоне.

Но позже втемяшилось мне в голову, что нужно как-то развиваться, прокачивать новые скиллы и раз уж я смогла когда-то справиться с неудобным и тяжелым corel'ом, то уж с фотошопом точно должна разобраться. Но как-то у нас не получалось - я и так и эдак к нему подступалась, но он меня только раздражал и на этом моменте я обычно открывала иллюстратор. Но желание осталось, я даже подыскала себе уроки, которые ни разу потом, конечно же, не попробовала выполнить.

Это я все к чему. Хоть основная работа у меня происходит в векторе, время от времени приходится работать и с растром, как, например, на этой неделе и в какой-то момент я поняла, что у меня нет выхода - чтобы выполнить задачу мне нужен фотошоп. И вот знаете, три дня я психовала, на четвертый стало что-то получаться, а сегодня я и вовсе медитировала спокойненько перекрашивая необходимые объекты.

И я собой немножечко горжусь по этому поводу. Осталось ещё научиться ретушировать фотографии и я буду спокойна, скажем так, поставлю мысленно галочку.

Сегодня был, кажется, апогей загруженности из-за предстоящей выставки. Я три раза пыталась попить горячего чая после перекуров на ветру и каждый раз, когда вспоминала о нем, он безнадено остывал. И вышла из офиса в 18:30 с тяжелой головой, оставив ещё целую кучу задач на понедельник - просто рассудив, что если я решусь все доделывать сегодня, то уйду домой не раньше восьми часов, а всё-таки пятница..

После рабочей субботы и частых худ.советов до сих пор не верится, что я смогу завтра поспать хотя бы до десяти, а в воскресенье - до упора. Сейчас немного жалею, что не скинула макеты на флешку, чтобы все сделать дома, потому что не представляю как все успеть в последний день перед выставкой - хотя уже даже руководитель махнула рукой, дескать, что успеем, то успеем, но лучше, конечно, успеть как можно больше.

И знаете, мне нравится вот это всё. Нравится то, что такой рабочий ритм пусть и не польностью, но частично вытесняет личностные заебы.

Почему нельзя называть чувства другими словами? Я тебя "привыкла" или я тебя "ниочем"?

Просто я тебя "априори".

Я в жизни много лютого треша слышал, видел и даже творил, но когда мужик на серьёзных щах пиздит, что минет от другой партнёрши — не измена, а любимая женщина и жена не может этого делать, потому что целует этими губами детей и прочая ебанина, я тихо охуеваю и пытаюсь не смеяться. Ебать других тёлок не измена, а вот целовать в губы можно одну, любимую, свою девочку. Логика проституток, только бесплатных. Очень тупых проституток, которые не могут признать, что не только животные, но ещё и трусливые, если ищут своему поступку лазейку или оправдание. И ох уж эти психологи, которые так и советуют найти проблему в том, кому изменили. Открою страшную тайну как человек, который неоднократно изменял: меня никто к этому и никогда не подталкивал. МНЕ этого хотелось, Я это сделал и Я несу ответственность за свои действия. Вот и всё. Даже если человек бухой в дрызг, после ссоры, после хуй знает чего ещё, он никогда не сделает того, чего НЕ ХОЧЕТ. Хватит, блять, искать выбору отдельной личности оправдания и себе самому. Измена в любом случае измена, если на берегу вы не договариваетесь о том, что сосать тебе могут не только в семье, но и вне её, а поцелуи — исключительная привилегия любимой девочки. В обратном случае даже сраный петтинг — измена. Даже через одежду, блять.

Привет, меня зовут Лена, у меня депрессия и я уже черт знает сколько времени пытаюсь заставить себя обратиться за помощью, но увы и ах. Просто страшно. Просто стыдно. Просто непросто.

Пришла к двум выводам.

1. Я зависима. Одновременно пытаюсь бросить курить и выйти из отношений, так вот ощущения от хочу сигарету и от хочу увидеться с Н. - один в один. Так что блять все эти цитатки в контакте из 2010 "любовь - наркотик" это нихуя не шутки, и зря я глаза закатывала.

2. Вообще в целом, мое больное чувство это симптом каких то других отклонений психики. То есть мне плохо не потому что я влюбилась, а я влюбилась потому что мне плохо. Понятно объясняю?

А вот что именно плохо и как себе помочь - вот это уже правильные вопросы. Буду разбираться.

Сами (куратор и жена) говорили о том, как не нравится, что в пед.коллективе многие за спиной творят делов, а ты потом разгребай. А потом пошли и за моей спиной хотели забрать у меня 11 (который я знаю), а мне отдать 10 (который не знаю и он самый проблемный). Хотя разговор был снять с меня 11 и то из расчёта добрать до 10 часов жене куратора. При том, что программы я уже составила прямо для проверки рособрнадзора. Вообще с этой проверкой может такой угар быть. Куратор вообще отказывается по новым стандартам работать, не хочет оформлять доки как положено и вообще кучу концертов откручивает. А проверка эти бумажки обожает проверять. Вот он даст всем нам и им просраться. Я уже на вечер запланировала бухать. И это после 3 часов общения с ними. Я понимаю, что он даёт результаты и вообще шарит в предмете, но как работник он уже неликвид, пора дома сидеть на репетиторстве. Хотя он ещё меня переживет и в школе будет. Такие люди живут долго, потому что все свое говно не копят, а наливают ковшами в окружающих людей.

— Чтo c пpoблeмoй?
— Я eё peшила.
— И кaк ты eё peшила?
— Я peшила, что это не пpoблeмa..

Вчера выпила кофе с Белым, он вернул мне мои перчатки и уехал, сказав, что "сегодня никак не получится".

И вот представьте: дождь, холод, ПМС, 8 часов без возможности поесть.

Я купила себе дошик, закрылась в комнате от сестры и ее подруги, и просто начала реветь, жалея себя.

И тут пишет Космонавт, говорит мол давай увидимся. А мне прям совсем не хочется. Но сидеть в тоске долго противопоказано для здоровья, поэтому я вытерла слезы и пошла.

Думала, хочу танцевать.
Пришли в доски, там куча народа, веселье, а мне прям не очень.
Поэтому мы просто сидели и разговаривали.

Он путешествует каждое лето. Обычно это горы.
Занимался всем, чем только можно: от музыки до дзюдо.
Снимает и монтирует неплохие ролики.
Любит читать романы про доблесть и честь.

В какой-то момент он коснулся меня и мне вдруг подумалось, что у нас будет секс.
И ладно бы просто подумалось, в голове промелькнула сцена.
И я решила, что надо держать себя в руках и оттягивать этот момент как моооожно дольше.

После досок мы катались по городу, говорили на философские темы и смотрели фильм.
Он пытался поцеловать на прощание - я поставила щеку
Мне нужно время, чтобы понять, что это за человек, чтобы не совершить прошлые ошибки.

Иду по подвалу сейчас, выбегает белорыжая кошечка, мяумяу. Маленькая совсем. Я её погладила она прямо на руки ко мне запрыгула, мурлычет, ластится. Говорю ей, нет у меня ничего, киса. Посадила её в тупик, чтобы её не видно было, а там ещё один такой же, только серый. Иду дальше, а она все бежит за мной, мяучит. Я уже чуть не реву. Думала, зайду в ларёк наш, куплю поесть им, а там закрыто. Так и ушла домой. А она меня все ещё там сидит и ждёт

Прошло 2 года с моего "переезда" во Францию. Не считая стажировок до этого. Время летит.

Бля, хер мне, а не сохранение беременности! Я же ретиноиды принимаю, это чревато мутациями у плода. Вот всё и решилось…

Я могу оказаться беременной. Сейчас реагирую на это спокойнее чем пару лет назад, но жду, надеюсь, что всё же ничего нет.

Это ахуеть как странно, потому, что я всегда предохраняюсь. Сидим, думаем, что делать если я вдруг беременная.

На словах-то всё красиво

Со мной спорить нельзя, ясна блять? Нельзя.

После подобной хуйни вообще не хочется людей касаться. Закрыть бы рот на замок, никого не трогать, ни к кому не иметь отношения. Если вы такие умные, как-нибудь без меня справитесь. Зачем я вообще нужен. Чужую самооценку поднимать? Увольте блять. Мне вообще похер на этот обмен мнениями, зачем мериться своими МНЕНИЯМИ? ТИПА: ОООО Я ТАКОЙ КРУТОЙ СМАРИ ШТО Я ДУМАЮ МММ? НРАВИТСЯ? А У МЕНЯ! А Я! А Я ВОТ ПО-ДРУГОМУ ДУМАЮ! НА ВЕСЬ МИР ОБ ЭТОМ СКАЖУ!!! НАШЕ МНЕНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ПРИКИНЬ? да мне похуй что там ты. Петушара ебучая, умники ссаные горите в аду, вот и агрессия подъехала, чтоб вас всех переубивало, выбить бы зубы, оторвать нахуй конечности, дерьмо польется изо всех щелей если не выскажете своё мнение. Идите нахуй чмошники неуверенные в своей правоте, раз каждому хочется доказывать кому-то что-то. Ничтожества блять, жалкие создания.

Замечаю за собой такое, что не могу оставаться спокойным во время спора, даже совершенно несущественного. Меня буквально начинает трясти. Кажется, что человек хочет унизить меня, показав, насколько я глуп, насколько незначимо моё мнение, хоть я и не настаиваю на своём мнении особо. Мне очень важно, чтобы с моим мнением тоже считались, не обязательно принимать его на 100%, но мне иногда хочется прийти к компромиссу, взаимопониманию. Причем, не я начинаю эти споры, а окружающие меня люди. Каждый норовит научить меня, как надо. Как же меня это достало. Всем виднее, чем мне? Может, они тогда за меня мою жизнь и проживут?

Важный для меня человек постоянно начинает спор из-за мелочей, которые можно не обсуждать даже. Он не замечает этого, для него это типа просто дискуссия, обмен мнениями, но мне этот обмен мнениями нахрен не нужен. Я только стрессую из-за этого, он на каждое моё мнение находит опровержение, я лучше вообще буду молчать, чем спорить о пустяках, но я уже не могу выдержать. Это слишком часто, я постоянно чувствую себя униженным. Я принимаю те споры, где важен результат (чего-то добиться от собеседника, например, если он как-то аморально высказался, в корне неверно себя повёл - стоит дать ему знать), но эти несущественные пустые разговоры… Зачем всё это… Каждый день этот человек находит, где и в чём ко мне прикопаться, лишь бы выглядеть правым и умным, так это выглядит. Он отрицает это. Постоянное чувство, что моё мнение неверно, постоянное неодобрение от других. Как будто пытаются меня опустить, даже если неосознанно. Я не знаю, проблема во мне или в других. Я не хочу чувствовать себя униженным, сколько можно меня поучать… Самые умные нашлись, черт возьми, применяйте свои мизерные бесполезные знания в своей жизни и нечего меня учить.

Сегодня я высказал ему то, что он слишком часто наседает со своим мнением, слишком часто поправляет меня там, где поправлять не тактично, да и вообще бессмысленно. Ищет малюсенькое различие в чем-то и указывает на него. Так вот, он сказал, что я неадекватно воспринимаю споры, сваливаю на него вину за всё и, мол, "что, мне теперь своё мнение нельзя высказать?! Почему ты так реагируешь?! ВСЕ ДОЛЖНЫ СОГЛАШАТЬСЯ С ТОБОЙ?!".

Почему нельзя прийти к общему мнению в мизерных спорах? Я не прошу общего мнения в каких-то глобальных вопросах (оно и так сходится в основном), НО ЭТА МЕЛОЧЬ? Ссссука. В итоге… Я очень оскорблен последним спором, это была сильнейшая ссора, пожалуй, за всё время. Из-за какой-то мелкой хуйни, типа "если бы эта игра вышла в России, она была бы популярна?" АХУЕТЬ… Такого унижения я уже давно не испытывал. Он просто размазал меня по земле. И естественно, он рассчитывает на то, что я "успокоюсь" и всё будет как прежде. Алло, блять… после такого унижения… ты расстроил меня сука чего ты добился? Доволен? Да, теперь я чувствую себя вообще неспособным разговаривать с тобой, умный ты наш. Я не смогу преодолеть свою обиду. Тяжело… тяжело… я не знаю, как исправить это.