Это просто Вьюи блог

Я долгие годы пыталась убить свою память. Память о тебе. Но чем дальше я иду, тем ясней она. Все еще мое солнце. Без моего солнца.

Странно, что ты такой прекрасный, а от меня остались куски. Когда твой голос проснется внутри меня? Уже очень пора, ну давай, ну прошу, пожалуйста…

Меня ждёт такси — её снова ждёт одиночество

Идешь себе по центру и улыбаешься. И слушаешь Касту - привет. А тут он. Солнце моей жизни.

— Привет. Я ничего не взял.

— Забей. Я возьму клубничный. Клубничный лимонад.

И нахуй мне цветы?

Полтора года назад я слушала "Реку" Типси Типа и не понимала смысл этого всего. Только теперь я понимаю боль от того, что что-то в твоей жизни уже не будет, но тебе будут навязывать свои идеи.

Если бы меня спросили: Чего стоят мои чувства. Я бы сказала: всего. Всего мира. Если бы он дал мне Калаш, я бы расстреляла всех. Всех людей на этой гребаной планете. Все 6 миллиардов.

Проблема. Победа сердца над разумом.

— Честь или нищета?

— Честь.

— Верность или деловые качества?

— Верность.

— Молодость или опыт?

— Иногда молодость.

— Гордость или предубеждение?

— Гордость.

— Любовь или слава?

— Любовь, конечно.

Почему нельзя называть чувства другими словами? Я тебя "привыкла" или я тебя "ниочем"?

Просто я тебя "априори".

143 — три цифры, набитые на моем солнечном сплетении. Это тот самый случай, когда ты делаешь что-то не на показуху, а в первую очередь для себя или для тех, кто понимает, о чем это. Изначально эти символы — знак благодарности.

Ты всегда будешь моим смыслом оставаться живой.

Моя голова - как большая банка с пауками. Каждый вечер они выползают на прогулку и жрут друг друга. Жрут как мои эмоции и чувства жрут друг друга. А потом остается самый главный каракурт, который завтра вновь будет плодиться. А потом он уползает внурь. И внутри моей головы - привычная дыра.

Мы едем поздним вечером в киевском метро. Кажется, мы едем на Петровку или что-то вроде того.

Он: стоит за один поручень от меня и увлеченно болтает. Стоит в своей драной черной курточке и что-то рассказывает ей. У него теперь вновь есть Его женщина, которая ждет его дома. Где-то на левом берегу. Ему неудобно со мной, потому что теперь есть она. Он старается не обращать на меня внимание.

Он даже не хотел ехать на какой-то движ. Просто увидел меня на станции и сказал:

— Привет.

И это привет как током ебашит в голову. Я кривлюсь, а самой хочется услышать это "привет" еще миллион раз. А потом отворачивается он.

— Слушай, наверное, давай пока. Я передумал. Это все неправильно.

— И ты опять накуренный?, - улыбаюсь я.

— Бля, ну да. Нахер ты меня так хорошо знаешь?

Он смеется и почему-то идет с нами. Так смешно. Замкнуло коннект?

Она: не хочет вмешиваться, но выхода нет. Ей приходится сглаживать ситуацию и настраивать диалог. Она говорит с ним. О всяких мелочах. Она хочет ехать автостопом на край света, а не решать чужие проблемы.

Часом ранее она рассказала, что я очень изменилась. Стала спокойной и взвешенной. Как девочка с другой планеты. Инопланетянка. А мы стояли и курили на балконе трешки на Оболоне. Смотрели на то, как красиво тает снег. В нашем городе той зимой снега почти не было, и мне было даже грустно, что я опять не смогу померзнуть.

Я в метро: сижу в норочке и смотрю на него боковым зрением. Мне уступили, я на каблах. Я слушаю музыку в наушниках. Полный сюр. Почти занавес. Я научилась летать, я почти с другой планеты. Но меня все так же тянет этот человек.

А потом мы курим где-то на заброшках, я покупаю шампанское. Пью как всегда - с горла. Покупаю ему какие-то вкусности - я теперь могу позволить себе больше, чем он. А чего греха таить - как и всегда.

Он заходит в метро и прощается. Я улыбаюсь: "ну так Сайонара".

Через несколько месяцев он с его женщиной улетает в Тайланд. А я еще не знаю, что это "Сайонара" - не такое уж и "Сайонара". Что мы встретимся и не раз, и что меня как любое НЛО будет тянуть к тем землям, которые меня не ждут. Которые я так и не смогла узнать до конца.

А потом я просто иду по Оболони и она рядом. Спрашивает: "ты как?". Я оборачиваюсь, делая глоток недопитого бухлища. Она видит, что я плачу.

Я: говорю, что паршиво как тряпке в ведре.

Выходит, инопланетяне тоже плачут?

Я еще не знаю, что будет спустя год или два. Я не знаю, что у меня будет золотой крестик, который будет так смешно и мило лежать у него на шее. И что потом его как всегда не будет. Но будет это "привет". Клубничный лимонад, теории об истории и полка с чуйкой. Воу, воу, воу.

Пока я всего этого еще не знаю. И такая взрослая или и плачу по сраной Оболони как пятнадцатилетняя дура.

Выходит, инопланетяне тоже плачут.

Может, эта вещь остается для меня стимулом больше никогда не быть счастливой? В моих снах ты никогда не любишь меня. Ты всегда меня прогоняешь.

Может, это и есть то, чего мне так не хватает.

Думая о тебе, я все больше и больше понимаю себя. Почему я такой странный гиперсенс. Почему я была настолько глупой. Почему мы когда-то не поймали эту свободу. Почему я была настолько не той, кем должна была быть в то время? Почему я ошиблась столько раз и ни разу этого не заметила? Почему это рушит мою свободу изнутри? Почему я выигрывала множество раз, но меня преследует боль и тоска от одного проигрыша? Или скорее нет - просто желание вернуть все как-то. Я не знаю, как это вернуть, и знаю, что это анриал. У меня нет личной сказки.

Я правда не была счастлива с 2015-го года. Всем похуй.

Я и так создала достаточно искусства. Хочешь быть счастлив - будь. Я не умею.

Я видела ваших телок. Теперь у меня есть мотивация поправиться. Обсосаные дурачки, ваши бревна читали Ницше?)

Расскажи мне про свой мир. Хочешь я расскажу тебе про свой мир? Когда-то давно давно я жила на острове с пальмами. Светлые звезды. Родное солнышко. Там было тихо родно и спокойно.

А потом меня штормом вышвырнуло в мегаполис. Здесь есть бабло, ёбари и шлюхи. Здесь все лакшери. Бабки, наркотики и тряпки.

Каждый вечер я ныряю в воду. Я хочу вернуться на свой родной остров. Но я никогда не доплываю. Я тону и просыпаюсь…

Не неёбывайте. Я давно утонула. Вчера ночью музыка спасла мне жизнь. А стоило ли? Ха.