бля, давно не курила так много, дак ещё и дома, чет я боюсь что не выветрится до мамы))) )) как школотой себя не чувствовать

снова взялась за чёрное зеркало. я его начинала смотреть, но первая серия оказалась слишком тяжёлой, что вроде даже странно немного было, потому что, ну, это вроде бы и не то что слишком тяжело, и не то что бы слишком оригинально. возможно с годами я становлюсь более сентиментальной, или что-то такое. но сейчас я начала снова, пропустив, правда, первую серию, и наверно я бы не забросила в первый раз, зная что каждая серия идёт как отдельный фильм. мне нравится что это такое свободное эссе разных людей, что это не обязательно 'терминатор' или 'судная ночь', но что это и 'она', к примеру. досматриваю 3 сезон, и думаю у меня есть более любимые эпизоды, и более проходные, но я сейчас остановилась на 3×5, потому что спустя 5 минут всё очевидно, а как-то ничем больше она и не цепляет. я хз, почему мне так кажется, и где я это слышала, но 'тараканы' вроде реальное оскорбление какого-то народа, но я не могу нагуглить. в общем, оно сработало как кодовое слово и я сразу всё просекла. пока это первая серия, которая становится неинтересна только из за очевидности, и это плохо. мне вроде как нравится, что они вполне предсказуемые, что об этом уже снимали, и про это писали ещё очень давно. это интересная тема. например эти штампы, типа чиновник трахающий свинью, по-моему это что с пропанандистских плакатов прошлого века, а все экранизации Брэдбери? дико скучные, хотя это первый, чью книгу я прочитала залпом, и 15миллионов баллов, гораздо интереснее, чем именно экранизация 451, например. и ещё это о художественной ценности. например, было бы интересно читать этот сериал, будь он книгой, если всё это давно написано другими авторами? а как фильм это выстреливает на ура. я как-то никогда не задумывалась о вытеснении книги фильмом, хотя тоже старая тема. в общем, не знаю, даже если по сути это не интересно, то интересно хотя бы как явление. по-моему здорово вышло, вроде бы кажется банально, или какой-то массовой паранойей и карикатурной антиутопией, но и злободневно, и зрелищно.

Кальват, Войцех.
Ключ к истории [Электронный документ]: [история и общество: начальная школа: 5 класс: мультибук: электронный учебник учителя / [Войцех Калват, Малгожата Лис; редактор интерактивный контент Adam Kosarzecki].
- Версия 1.
0.
Интерактивные мультимедиа.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп https://kakvybrat.su/lak-dlya-parketa.html.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: для ПК: процессор Pentium III 1, 4 ГГц, 1 ГБ ОЗУ (для XP минимум 512 МБ); HDD 500 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Windows XP / Vista / 7/8; браузер (рекомендуется - Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Reader XI, Adobe Flash Player 11; графическая карта с разрешением мин.
1024x768; звуковая карта; колонки; Привод CD-ROM.
- Системные требования: : для Macintosh: процессор Intelx; 1 ГБ ОЗУ; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Основная, печатная версия учебника, под ред.
1, 2012.
- Информация о версии и редакции на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13771-6 1.
История - обучение - начальные школы 2.
Гражданское образование - методика - начальные школы 3.
Электронные документы 4.
Мультибуки Lis, Malgorzata.
Кания, Агнешка.
Слово очарование [Электронный документ]: польский язык: начальная школа: мультибук: электронный учебник учителя / [Агнешка Каня, Каролина Квак, Джоанна Майчжак-Брода; редактор интерактивный контент Artur Hanc; ред.
Рената Крымская].
- Версия 1.
0.
- Текстовые данные.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: Macintosh: процессор Intel; 1 ГБ оперативной памяти; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; браузер (рекомендуется Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Бумажная версия учебника использовалась для подготовки мультибука.
2012.
- Информация о версии и публикации руководства (PDF) на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13778-5 1.
Польский язык - преподавание - начальные школы 2.
Электронные документы 3.
Multibooki Kwak, Karolina.
; Майчржак-Брода, Джоанна.

Живя в городской суете не замечаешь главного, так же как и не замечаешь мелочей… ты живешь по инерции. Все твои мнимые дела, которыми ты увлеченно живешь, кажутся тебе самым главным на свете и ты считаешь, что прервав эту нить, ты не сможешь существовать. В нас сидит боязнь стать тем самым «ненужным человеком», о ком писали наши классики литературы в своих многочисленных рассказах, что если начать считать их можно сбиться от не исчисляемого количества, как и авторов, так и их произведений.

Истории. Авторы. Страны. Национальности. Должности. Судьбы. Все они разные, но все они об одном. И ты боишься быть той самой, как ты считаешь - белой вороной, но разве это так? Давно ли индивидуальность принято считать чем-то ненормальным?.. Да… уже как полвека точно… Еретиков сжигали. А сейчас у нас есть полная свобода действий, но мы сами себя съедаем изнутри. Мы боимся быть настоящими. Мы боимся сказать правду, выразить все свои мысли такими, какие они у нас первоначально рождаются в голове. Принято считать, что правильно жить стереотипами. Но разве это приносит нам удовольствие?.. Каждый второй просыпается утром от второго будильника, с мыслью, что те 5 минут между первым и вторым гудком смогут восполнить убыток сил от тягостных трудовых будней. Второй мыслью, что является нам, когда мы перед зеркалом чистим зубы или уже когда пьем утренний кофе, чтобы хоть немного взбодриться — это мечты о выходном, желательно, когда мы выспавшись вдоволь просыпаемся от сладкого поцелую наших возлюбленных и манящего запаха еды, а комната, через окна, что располагаются на солнечной стороне и занимают все пространство от пола до потолка, мягко озаряется теплым светом Солнца, с улицы, где песок на пляже возле моря прогрелся и приятно отражает солнечные лучи, доносятся оклики чаек и шум морских волн. И нет никаких забот, нет никаких начальников, ненужных мимолетных разговоров, нет необходимости собирать обед на работу в пластиковую коробочку словно собираешь по частям самого себя придавая определенную форму. Каждый день одно и то же. Не любимая работа, а вместо - утешительные мечты, которые ты держишь в ящичке под названием « никогда не сбудется, но мечтать не вредно». Подумай, разве это и правда несбыточные мечты?.. Сейчас самое время обратиться к началу, где говорится о нашей внутренней боязни быть никем. Иногда мне кажется, что мы боимся быть счастливыми. Нет, мы боимся перемен. Боимся попробовать и разочароваться.

Может, эта вещь остается для меня стимулом больше никогда не быть счастливой? В моих снах ты никогда не любишь меня. Ты всегда меня прогоняешь.

Может, это и есть то, чего мне так не хватает.

Думая о тебе, я все больше и больше понимаю себя. Почему я такой странный гиперсенс. Почему я была настолько глупой. Почему мы когда-то не поймали эту свободу. Почему я была настолько не той, кем должна была быть в то время? Почему я ошиблась столько раз и ни разу этого не заметила? Почему это рушит мою свободу изнутри? Почему я выигрывала множество раз, но меня преследует боль и тоска от одного проигрыша? Или скорее нет - просто желание вернуть все как-то. Я не знаю, как это вернуть, и знаю, что это анриал. У меня нет личной сказки.

Я правда не была счастлива с 2015-го года. Всем похуй.

Я и так создала достаточно искусства. Хочешь быть счастлив - будь. Я не умею.

"В черепе сажа и копоть, сколько сожженых картин; главное верить и помнить - ты такой не один."/с/

Только открыла окно Вьюи, ещё не начала писать пост-жалобу, а мысленно уже разрешила для себя свою проблему. Хотела просто пожаловаться на учебу и одного неприятного человека, который оказался в нашей группе по проекту, а потом подумала, что неохота переживать из-за таких вещей. В жизни ещё не раз мне будут встречаться люди, которые мне не нравятся, и беситься из-за каждого тупо нервов не хватит. А насчёт учебы — я ведь как-то протянула четыре года, и сейчас смогу. Без проблем. Все вообще супер. Не знаю, что со мной сейчас, но как только я отошла от радости по возвращению домой, мне стало плохо. Я снова не сплю по ночам, не мою голову, не чищу зубы, и просто пытаюсь найти хоть капельку сил, чтобы встать с кровати раньше двух часов дня. Я говорю так, будто это длится уже месяц, но это было всего два дня, да и то на второй день я-таки заставила себя выйти из дома, сдала одежду в химчистку, сходила в супермаркет и в кафешку, и в целом чувствовала себя хорошо, пока не легла спать. А теперь лежу, страдаю от бессонницы и печалюсь. Попробую заняться самовнушением, раньше это мне помогало.

Завтра наконец-то иду в онкодиспансер. Пока по делу мне ничего не скажут, просто осмотрят в очередной раз, заберут все заключения врачей и стекла и скажут подождать. Но хотя бы так, значит скоро будет ответ. Немножко мандражит: хочется узнать, а с другой стороны вот, мне заведут карту в онкодиспансере, а это что-то реальное. Страшно.

Сегодня с мамой говорили о том, чтобы взять на меня кредит на квартиру. Интересно, проверяется ли где-то при выдаче кредита наличие тяжелых заболеваний. И что будет если я всё-таки умру? Маме останется кредит на 20 лет с ежемесячной суммой равной её зп. Опять упираюсь в то, что мне нужно больше информации. Пока я просто как в вакууме: всё прошлое забывается через пару дней и кажется, что было не со мной, о будущем думать совсем невозможно, там диапазон от того, что я в следующем месяце перееду и проживу счастливую 90-летнюю жизнь до того, что через пару месяцев меня может не быть. Сейчас держусь на том, что абсолютно не осознаю этого. Всё понимаю, но всё равно как будто не всерьёз, как будто не обо мне. Жду тот момент, когда всё осозается и в голове наступит коллапс. Когда это случится? В кабинете врача? На операционном столе? Или когда очнусь в палате от наркоза, больше не ощущая себя женщиной и вообще человеком?

Встречаться с А на полчаса-час
Сидеть в полуметре друг от друга
Обсуждать накопившиеся за неделю новости
Неловко обниматься на прощание и расходится
Шо это вообще?

На этот раз коротко и ясно.

Всё не так. Всё не по плану.

В воскресенье я приехала с отпуска и в понедельник вышла на работу. И всё пошло не так.

Во-первых, я хотела увидеться со всеми подругами в течение недели. Ладно. Хоть с кем-то. Но все так заняты, что ок.

Во-вторых, пока я была в отпуске мне написывали аж несколько мужиков, и все они хотели встретиться. Что по итогу? Все исчезли. А как-то писать самой типа:"мальчики, я приехала", - тоже не хочется.

Я, кстати, встретилась с одним, с которым познакомилась в воскресенье, и вообще не зашло.

В-третьих, к нам в мае-июне прикрепили новых кураторов в исследование и было прикольно. Мне вообще покайфу работать, ибо с одним челом мы учились в одном универе просто на разных факультетах. И он оказался реально прикольным парнем. Он прям приходил и у меня улыбка от уха до уха.

Нравится ли он мне? нууууу хз. Пока что я даже себе не ответила на этот вопрос. Но было весело. А теперь нам поставили других… Нет, они неплохие, просто как-то не весело-задорно.

И, в-четвертых, я хотела пойти на курсы. И я в конце отпуска уже приняла решение (курсы для работы, типа переквалификации), но я пришла, чего-то со всеми пооворила и опять озадачилась.

Ах да. И, в-пятых, нам с коллегой пришла премия в разы меньше, чем должна была.

Короче, всё немного не так. Прям загнаться я, слава Богу, не успела.

НО меня это все как-то расстроило и озадачило.

Буду думать теперь, че делать.

15.08.19

Вот почему так бывает: стоит обменяться взглядами и ты уже понимаешь, что этот человек тебя чем-то цепляет, хотя ты о нем практически ничего не знаешь.

А иногда, вот хороший парень по всем пунктам - умный, начитанный, не страшненький, есть о чем поговорить, с норм фигурой и даже совсем без вредных привычек (и ему, при этом, плевать на твои), но вот одна встреча, общение в сети, вторая встреча и ты понимаешь, что у тебя ну совсем-совсем ничего не колышется внутри, абсолютный штиль, будто с подружкой в кафешку зашел, только вместо косметоса и мемасов обсуждаешь игры и работу.

Это я все к тому, что вроде бы всеми силами давала понять, что с моей стороны только дружеское отношение и, напротив, не давала никаких поводов думать иначе, но парниша все равно понял все по-своему и, в общем-то, не скрывает своих намерений, а даже наоборот. Не люблю френдзонить и не собираюсь этого делать, осталось только придумать, как бы по-жирнее намекнуть, чтобы он там не напридумывал себе ничего больше, потому что в лоб говорить было бы глупо и грубо, потому что пока он не давал мне поводов для такого поведения, да и раздражаться на чужую симпатию как-то совсем уж по-скотски.

Ох, очень не люблю такие ситуации..

я думала, что тебе можно верить и доверять… это всегда было моей проблемой, из-за этого мне было сложно сходиться с людьми. я думала даже, что наконец-то кто-то со мной откровенно и искренне общается, оказывается, и в этот раз я ошиблась. я не зря ждала какого-то подвоха… дождалась. мне грустно, больно, обидно, хотя я привыкла испытывать эти чувства из-за тебя за столько времени. но сейчас это сильнее. я уже не могу плакать, я уже не могу улыбаться, я похудела на несколько килограмм, потому что я не могу есть. и все, что мне хочется — это вернуться в замечательное время назад.

Во всей этой ситуации я хочу увидеть хорошее. И пока я вижу его в том, что нашла общий язык со своей мамой, которая на 120 процентов поддерживает меня сейчас, разговаривает со мной, готовит вкусности. Вчера мы первый раз в жизни сидели с мамой на кровати и смотрели вместе фото из ее студенчества. Когда ей было как мне - 21. Они с папой и однокурссниками ездили в Германию. Мы с мамой никогда не разговаривали настолько откровенно. Вчера она рассказала мне о периоде, когда папа ушел из семьи 21 год назад, как она похудела и как долго была в депрессии и что не хочет, чтобы это случилось со мной тоже. Рассказала о своем отношении к мужчинам и в целом к жизни теперь. Это было очень мудро и необходимо услышать. Сегодня мама купила мне пачку афобазола. И за это тоже спасибо.

Перед тем, как вернуться вчера вечером домой, я должна была быть с подругой в кино. Одногруппник отдал нам два билета на последний фильм Долана. А я люблю Долана. И я ушла из дома, заверив, что иду в кино, и что наконец-то поем. Я не встретилась с Катей, попросила ее найти себе кого-нибудь на фильм, потому что ночью перед этим написала в телефоне ужасно длинную и самую важную заметку в своей жизни. Если вам когда-нибудь придется уместить в одной заметке все, что связано у вас с любимым человеком за 5 лет отношений - вы меня поймете. И мы встретились вчера, и у нас было полчаса на то, чтобы я усадила его на кровать, попросила закрыть глаза, взяла за руку и вперемешку с истерикой прочитала заметку. И я надеялась, что он согласится на мою идею - чтобы я приехала к нему несколько раз, мы увиделись в новых условиях, все решили.

Это удивительно! Человек как будто все чувства отключил. Самые сильные слова, что я кому-либо в жизни говорила - они от него отлетают. Я вижу по его глазам, что ему грустно. Но больше нет ничего. Все выключено. Говорит, что оставит здесь себя. Я тоже хочу оставить себя.

Я напишу об этом когда-нибудь целую книгу. Потому что это история невероятная. И этот человек теперь даже не дает его поцеловать, а я все равно считаю его необыкновенным. И я все равно горжусь им, как бы он ни поступал. Оставить все, занять лишь 50 тысяч и собраться уехать на машине за 2600 километров, не найдя перед этим ни жилья, ни работы - это сильное решение. Я поражаюсь тому, как он хочет сломать себя и сделать это настолько жестко, насколько возможно.

И я не хочу, чтобы это ломало меня. Но пока что еще как ломает. И все друзья говорят мне отпустить и думать о себе. А я понимаю, что я еще поеду следом в этот долбанный город Сочи. Потому что это я)))

разобраться в себе и оставить прошлое.
научиться прощать и понимать людей.
постараться видеть только хорошее
в бесконечном потоке ускользающих дней.

не обижать и перестать злиться.
забыть, если помнить устал.
замечать только счастье на лицах
в миг, когда в душе пустота.

доктор (я помню, как его зовут, если шо) прописал мне таблетосы, сказал, что скорее всего хватит 2-3 сеансов. надо было намного раньше обратиться за помощью, потому что я считала, что к психотерпавту ходят обязательно долго и нудно. и что психотерапевт, как доктор кац, часами слушает охуительные истории. и что стоит это в итоге песдец как дорого. нельзя будет дудеть - это трудно, но я справлюсь.

в основном говорила я, потому что у меня на тему больной башки много информации, естественно. и плакала, думала, у них там будут салфетки и не стала покупать, но их не оказалось. еще он сказал, что это ок, что я не общаюсь с родней, так как иногда это лучший вариант. и что то, что я не знала в 11 лет, что от рака умирают, это нормально, потому что я была маленькой. и сказал, что мои эмоции по поводу незначительных событий адекватны, и я научусь выражать их по-другому, - этим займемся в следующий раз, плюс таблетки помогут мне понять, как по-другому можно реагировать на неприятные события. ну и надо будет сдать анализы на гормоны.

карочи, девчата, если у вас есть конкретный запрос, это стоит того, мне тупо легче от того, что мне помогают.

Я многое могу принять. Я принимаю людей такими, какие они есть, события, какимы бы отталкивающими и "изнаночными" они бы ни были. В определенный момент я поняла, что могу простить все. Простить не только тех, кого люблю, но и чужих для меня людей. Я грешна в своей любви к людям, к окружающим. Я часто вижу как кто-то не ценит или не любит себя, как кто-то не может принять свой скверный или авторитарный характер. Часто встречаю людей, которые не осознают как сильно нуждаются в любви или сильно хотят любить, а вместо этого выставляют щит из агрессии, часто пассивной, деланной веселостии или легкости, прочих обманывающих масок, образов. Я люблю людей, мне хочется чтобы они были счастливы, чтобы наслаждались своей жизнью, чтобы ценили себя и окружающих. Очень часто не любовь к себе транслируется злостью, замкнутостью, жесткостью. Мне очень жаль это видеть. Очень часто люди проживают свою жизнь так и не осознав, что может быть по другому. При любых условиях, внешних и внутренних, можно все изменить. Это как с улыбки начинается история чьей-то любви, дружбы или просто симпатии. Сегодня утром, в автобусе, не молодая миловидная женщина средних лет, около которой я стояла, "подпрыгнула" от того, что я прикоснулсь к ней, когда доставала свой телефон.

Когда мы стали так "закрываться", что простое прикосновение запускает негативную реакцию защиты. Самое интересное, что когда я улыбнулась, извинилась за свой жест и объяснила, что просто достаю телефон в движущем автобусе, поэтому так получилось, она растерялась и отодвинулась дальше.

Когда мы стали такими?!?!?! Когда мы стали видеть угрозу в незначительных жестах или вежливости посторонних. Почему мы перестали уважать друг друга, себя? Почему ушло уважение к старшим по умолчанию? Неужели так лучше?!?!? Неужели нужно сразу давать сдачи? Лучше бить наотмашь сразу?

Я не согласна, я люблю людей. Я хочу чтобы они были счастливы, чтобы любили и уважали друг друга. Мы все заслуживаем любви по умолчанию, мы все рождены чтобы быть счастливыми.

Сегодня мой Любимый ушел в очередной раз. Мы опять не смогли договориться. Я понимаю и чувствую, что оба хотим любить и быть любимыми, хотим счастья, своего собственного, удивительного и уникального. Но увы! Казалось бы все есть, но нет. Не хватает близости. Той близости, когда можно обнажиться не раздеваясь, когда можно приползти и признаться "мне нужна твоя помощь", когда можно признаться "сегодня я слаб, пожалуйста, будь сильным ты". Я понимаю его чувства, понимаю свои, но не могу "схатить его за руку" так, чтобы он расслабился и понял что можно доверять и довериться. Можно признаться в слабости. Слабость это сиюминутное состояние, любовь - вечна.

Мы все защищаем себя и свои чувства, но когда наступает тот момент, когда вместо защиты в нужно время мы нападаем по умолчанию?! Мы нападаем при любом контакте.

Я лукавлю, когда описываю ситуацию своей жизни так сухо. Он прекрасный человек, который выдержал много моих перепадов настроения с удивительным достоинством. Я очень уважаю его за это. Но в данной ситуации я често призналась в своей уязвимости и сомнениях по-поводу нашего будущего. Я честно сказала, что в данный момент не могу воспринимать ситуацию адекватно, тут еще большую роль сиграли проблемы на работе, тем не менее мы снова разошлись. Получилось, что своим признанием я запустила механизм защиты у него. Он не сомневается, он считает, что все отлично, говорит что любит. Но! Не принимает! Не понимает, что это слабость, что сегодня моя звезда горит не так ярко, ее закрыли тучи.

Не знаю, когда мы стали так беспощадно и жестко судить кого-то за слабость и уязвимость. Не просто осуждать, но и наказывать. Мы все уязвимы, мы все переживаем моменты слабости, неувенности в себе и нуждаемся в поддержке. Суть отношений в том, чтобы стать той самой опорой, тем самым ветром, что разгонит тучу, которая закрывает прекрасное сияние звезды.

Я люблю людей. Я принимаю все, что происходит в моей жизни. Я люблю жизнь. Пусть кто-то считает это слабостью, я считаю это своей силой.

Ожидание начала показа шестого сезона стало для зрителей более томительным, а 20 четыре апреля две тыщи шестнадцать года, когда поклонники в конце концов получили ответ на мучивший всех вопрос, стало знаковым деньком.

Начав глядеть онлайн первую серию, фанаты смогли убедиться, что обожаемый зрителями герой Джон Сноу не погиб. Более того, после так катастрофической погибели от рук братьев Ночного Дозора бастард Эдда Старка получил возможность, если не участвовать в борьбе за престол, то отвоевать Винтерфелл. В родовом замке должны править лорды Севера – так убежден Джон Сноу. И как получится план принципиального, но последующего заветам чести, героя можно выяснить, начав глядеть сериал Игра Престолов без регистрации, безвозмездно, в неплохом качестве.

Новенькая порция интриг в 7 Царствах.

Бегство Сансы с в конце концов нашедшим внутри себя силы противостоять Рамси Вонючкой, возвращение к жизни Джона Сноу и внутренние противоречия в Красноватом Замке стали хорошей основой для возвращения Винтерфелла. Глядеть 6 сезон стоит каждому, кто желает выяснить, какая судьба ждет Серсею Ланнистер. Ведь последние сцены с ролью царицы были не самыми величавыми. Самое время выяснить, оправилась ли Серсея после зазорного шествия к Красноватому Замку и какие тесты ждут царицу.

Смотрите безвозмездно Game Of Thrones и узнаете, какой будет реакция дома Ланнистеров на возвращение Джейми с Мерцеллой. Кажется, показанная в качестве флэш-бэка легенда о пророчестве ведьмой судьбы Серсеи продолжает реализоваться. Стршные действия принуждают царицу переживать и за судьбу Томмена. Хотя трибунал над Серсеей так и не состоялся и, казалось бы, это должно печалить царицу существенно больше.

Битвы и поражения в борьбе за престол.

Смерть Робба Старка и следующие действия поставили крест на притязаниях Старков. Пока судьба и свобода Сансы зависят только от воли варианта, а молодая Арья познает потаенные познания Безликих, претензии 1-го из самых могущественных домов 7 Королевств на трон невозможны. Но бегство Сансы запустило целую цепь событий, которые дают надежду на возвращение Винтерфелла Старкам. На счастливый конец истории наследницы самого могущественного дома Севера можно рассчитывать поближе к 10 серии. Принципиальные конфигурации произойдут и в Красноватом Замке, где состоится трибунал над Серсеей и Лоресом.

К числу знаковых событий сезона стоит отнести:

— сцену суда над Серсеей;

— коронацию нового правителя 7 Королевств.

Новые приключения героев могли быть невозможны без роли прелестной Серсеи Ланнистер, в выполнении Лины Хиди, мужественного Джейми Ланнистера, сыгранного Николаем Костер-Вальдау. И 1-го из самых фаворитных персонажей телесериала Game Of Thrones, в выполнении Кита Харингтона.

10 серий смотрятся на одном дыхании, судьба героев может отважиться в хоть какой момент, а многие персонажи навечно покинут историю. Сериал не напрасно славится как один из более красивых и оживленных, сценаристы просто расстаются даже со знаковыми героями, как уже было с Эддом Старком и владыкой Робертом.

Прежде чем пристувать к просмотру 6 сезона, посмотрите Игра престолов 5 сезон онлйн в хорошем качестве.

Любимые многими герои сериала - "Sex And The City."

ты ушла, не поставив точки, как бы дав невзначай поддых; до тебя не дотянут строчки - сколько б не было запятых.

город карточный ветром сложен, и на прошлом стоит печать
мне чертовски, чертовски сложно
без тебя
про тебя
молчать

Вчера высказала желание вслух, что я хочу покататься на лодке. Мне сразу прилетает: давай!

Меня порадовало это пару мгновений, а после мне стало невыносимо грустно. Мне начинает казаться, что я не могу воспринимать искренность. Я не верю в подлинность желания. Я не могу воспринимать любовь, ласку и заботу. Ощущение, что я замыкаюсь в себе при каждом его знаке внимания. Я не пытаюсь избегать, но я чувствую расстояние. С чем это связано?.. Судя по видимому, что наши желани совпадают лишь в банальностях, а не в чем-то серьезном.

Когда было серьезно с другим мч - меня это тоже не устраивало. Когда Он говорил мне о том, что готов жертвовать собой, при этом имея своё мнение. Мне стало некомфортно. Да, когда Он был в городе мы жили в одном доме, и мне не хватало свободы, мне хотелось сбежать. И, последней каплей было, когда Он не захотел заказать мне книгу, которую я тщетно пыталась заказать 2 месяца. Еще, Он всегда отсутствовал. Он был начиная от 700 км до более. Я была одинока, когда вроде и не одинока.

______

А сейчас меня раздражает уже другая ситуация, что мы в одном городе, расстояние между нами около 12 км (от дома до дома), а мы расходимся в 10 вечера. Терпеть не могу!.. Я ясно уяснила для себя еще исходя из первых недоотношений, что я не могу существовать по разные стороны, однако вместе. В тот раз у нас было расстояние в 6 км. Три железных двери, 2 минуты от моего дома до остановки, 10 минут езды на автобусе, и 7 минут пешком. Железная дверь подъезда. Три лестницы, чтобы подняться на второй этаж. Одна сейф дверь.

Всё чаще думаю, как же я не хочу всего этого. Эти свидания, каждый день узнавать и рассказывать человеку о себе новые и новые факты. Ждать реакции и обсуждения. Думать что надеть, чтобы выглядеть с иголочки, и не повторяться в одежде. Однако, чаще я не думаю… Просто действую по инерции… Значит ли это, что я не готова к отношениям? Или не готова к отношениям с этим человеком? Или наоборот? Мне кажется, я запуталась… Всё чаще я начинаю думать, что мне лучше направить всё своё внимание на себя. НЕ ХОЧУ ЗАВИСЕТЬ ОТ КОГО-ТО.

И зачем я ввязалась в этот круговорот событий?..

/А еще, после вчерашнего чтения переписки, я начала чаще думать и вспоминать мальчишку с глазами цвета неба, с которым мои первые недоотношения были примером для того, чтобы так больше не делать. И в тоже время, я так скучаю по тому времени… С ним мы столько пережили… И я, конечно, не вернусь ни к нему, ни в то времяя. Однако, я подозреваю, что это сейчас было именно то, что мне подходит./

Вообще, очень двоякое чувство. Мне хочется, и не хочется. Да так не только с отношениями. Так со всем. У меня неопределенность абсолютно во всем. Вот сегодня я поеду на открытый урок танцев. Бывший коллега с работы открыл школу уличного танца, я хочу сводить сестру подруги туда. Сама лишь поздоровться с Тошей хочу. Не понимаю я танцы. Ну да ладно, суть в том, что я вроде хочу съездить. а с другой стороны - я не хочу ехать…

Тю, откуда эта неизвестность, неопределенность!?

Надо найти смысл жизни. Видимо осенняя хандра началась раньше времени.

Чужая женщина всегда

Красивее твоей.

Её не портят ни еда,

Ни зеркало в фойе.

Её стремишься обаять,

Любить и украшать.

Чужая дама - не твоя,

А значит - хороша.

Твоя - совсем уже не то

И в жизни, и в сети.

Ты покупаешь ей пальто,

Оно не так сидит,

Нелепо сфоткалась, поёт

Противным голоском.

Она твоя - но не твоё…

Не тёлка, а мяскО.

Чужая! Вот где красота,

И грация, и стать,

Свою попробуй воспитай -

Своей такой не стать.

И жалко для нее теперь

И сердца, и руки.

Твоя не нравится тебе…

Но нравится другим.

чужая женщина всегда красивее своей

Сола Монова

Территориально я сейчас работаю за зданием, которое видела из окна дома типчика, уехавшего в Москву через полгода наших встречаний - того самого рокового ухажёра. Чуткий кавалер, что был до него, тоже вроде как живет со своим братом неподалёку от этого места. Помнится, я покупала билеты сюда, приехала сильно заранее и очень быстро замёрзла - на дворе стоял февраль 2016-го. Кавалер, как узнав, что я уже на месте, быстро примчал пешком, и мы пошли отогреваться в соседнее кафе. В тот день он спросил меня, когда у меня отпуск, куда бы мы поехали… А теперь каждый будний вечер после окончания рабочего дня я могу лицезреть три окна квартиры рокового на 4-м этаже, выходящие на сторону остановки, с не снятыми до сих пор шторами. Сдал он ее кому-то или нет на время своего пребывания в столице - фиг знает. Еще года так полтора назад меня сильно колошматило от затапливавших серде[ш]ко воспоминаний, если я проезжала мимо его дома и этой злосчастной остановки, однако сейчас, когда с тех событий минуло 3 года, я абсолютна спокойна и тиха в обычной констатации фактов.

Мужество и благородство — близкие родственники, которых нет в этом мире; они — близнецы, но их нет на Земле. После того как они убедились в неверности людей, они бежали от человеческого рода в край небытия. Человек, обладающий благородством, не считает разумным расставаться с этим своим ценным товаром, человек с мужеством не желает оставаться без этого ценного качества.

В последнее время у меня безумное желание очистить пространство.

Удаляю по-тихоньку друзей из ВК, коих и так мало имеется. Удаляю, потому что не друзья это. Там собраны люди из разных стран, городов, и "родные". Однако, лишь с десятью из них я общаюсь… Не знаю зачем мне эти люди. Удаляя людей я каждый раз вспоминаю слова из Брата: не брат ты мне, черножопый.

Не понимаю зачем они мне все… Но и удалить не могу большинство…

Удаляю попутно с людьми и сообщества в которых я состою. Заметила такую тенденцию, что у меня сообщества по интересам. Путешествия. Искусство (рисование, кино и книги). Люди что путешествуют и рисуют. ВСЁ!..

Выбрасываю вещи без зазрения совести. Залезла в самые укромные места своей квартиры, выбросила сразу всё. Видимо и правда мы убираем весь хлам на верхние полки, загляните и Вы на свои. Освободите место!

И всё-таки, когда перебираешь вещи, всплывают воспоминания и ассоциации. становится грустно… Мне не было так грустно ни над одной вещью, пока я не открыла "важные" сообщения. Хочется плакать, честное слово…

Но для того, чтобы впустить новое в свою жизнь - надо освободить место от старого!