@sweetdreamsofsummer
SWEETDREAMSOFSUMMER
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 20 июля 2018 года

Персональный блог SWEETDREAMSOFSUMMER — Это просто Вьюи блог

Есть некоторые вещи, о которых больно даже думать. Это состояние, когда дошел до дна, а оказалось что там еще есть куда идти. Так и я думала, что дошла до дна своих отношений, а нет! Там оказалась черная дыра, в которую я успешно провалилась. Я уверена, есть люди у которых все отлично и нежно складывается, а есть Я, у меня постоянная борьба. Я борюсь за каждый вздох и каждый день. Я борюсь за то, чтобы чувствовать. Много лет я успешно все подавляла и сдела себя неуязвимой. Я гордилась этим. Что теперь? Я пытаюсь себя разбудить, пытаюсь проснуться. И не могу……. Возможно не проснусь. Это я также принимаю и понимаю.

Я многое могу принять. Я принимаю людей такими, какие они есть, события, какимы бы отталкивающими и "изнаночными" они бы ни были. В определенный момент я поняла, что могу простить все. Простить не только тех, кого люблю, но и чужих для меня людей. Я грешна в своей любви к людям, к окружающим. Я часто вижу как кто-то не ценит или не любит себя, как кто-то не может принять свой скверный или авторитарный характер. Часто встречаю людей, которые не осознают как сильно нуждаются в любви или сильно хотят любить, а вместо этого выставляют щит из агрессии, часто пассивной, деланной веселостии или легкости, прочих обманывающих масок, образов. Я люблю людей, мне хочется чтобы они были счастливы, чтобы наслаждались своей жизнью, чтобы ценили себя и окружающих. Очень часто не любовь к себе транслируется злостью, замкнутостью, жесткостью. Мне очень жаль это видеть. Очень часто люди проживают свою жизнь так и не осознав, что может быть по другому. При любых условиях, внешних и внутренних, можно все изменить. Это как с улыбки начинается история чьей-то любви, дружбы или просто симпатии. Сегодня утром, в автобусе, не молодая миловидная женщина средних лет, около которой я стояла, "подпрыгнула" от того, что я прикоснулсь к ней, когда доставала свой телефон.

Когда мы стали так "закрываться", что простое прикосновение запускает негативную реакцию защиты. Самое интересное, что когда я улыбнулась, извинилась за свой жест и объяснила, что просто достаю телефон в движущем автобусе, поэтому так получилось, она растерялась и отодвинулась дальше.

Когда мы стали такими?!?!?! Когда мы стали видеть угрозу в незначительных жестах или вежливости посторонних. Почему мы перестали уважать друг друга, себя? Почему ушло уважение к старшим по умолчанию? Неужели так лучше?!?!? Неужели нужно сразу давать сдачи? Лучше бить наотмашь сразу?

Я не согласна, я люблю людей. Я хочу чтобы они были счастливы, чтобы любили и уважали друг друга. Мы все заслуживаем любви по умолчанию, мы все рождены чтобы быть счастливыми.

Сегодня мой Любимый ушел в очередной раз. Мы опять не смогли договориться. Я понимаю и чувствую, что оба хотим любить и быть любимыми, хотим счастья, своего собственного, удивительного и уникального. Но увы! Казалось бы все есть, но нет. Не хватает близости. Той близости, когда можно обнажиться не раздеваясь, когда можно приползти и признаться "мне нужна твоя помощь", когда можно признаться "сегодня я слаб, пожалуйста, будь сильным ты". Я понимаю его чувства, понимаю свои, но не могу "схатить его за руку" так, чтобы он расслабился и понял что можно доверять и довериться. Можно признаться в слабости. Слабость это сиюминутное состояние, любовь - вечна.

Мы все защищаем себя и свои чувства, но когда наступает тот момент, когда вместо защиты в нужно время мы нападаем по умолчанию?! Мы нападаем при любом контакте.

Я лукавлю, когда описываю ситуацию своей жизни так сухо. Он прекрасный человек, который выдержал много моих перепадов настроения с удивительным достоинством. Я очень уважаю его за это. Но в данной ситуации я често призналась в своей уязвимости и сомнениях по-поводу нашего будущего. Я честно сказала, что в данный момент не могу воспринимать ситуацию адекватно, тут еще большую роль сиграли проблемы на работе, тем не менее мы снова разошлись. Получилось, что своим признанием я запустила механизм защиты у него. Он не сомневается, он считает, что все отлично, говорит что любит. Но! Не принимает! Не понимает, что это слабость, что сегодня моя звезда горит не так ярко, ее закрыли тучи.

Не знаю, когда мы стали так беспощадно и жестко судить кого-то за слабость и уязвимость. Не просто осуждать, но и наказывать. Мы все уязвимы, мы все переживаем моменты слабости, неувенности в себе и нуждаемся в поддержке. Суть отношений в том, чтобы стать той самой опорой, тем самым ветром, что разгонит тучу, которая закрывает прекрасное сияние звезды.

Я люблю людей. Я принимаю все, что происходит в моей жизни. Я люблю жизнь. Пусть кто-то считает это слабостью, я считаю это своей силой.

Родители удивительные люди, они искренне желают добра, но в тоже самое время вкладывают в свои посылы все самые страшные сценарии. Я долгое время пыталась понять почему каждый свой шаг я сопровождаю такой неуверенностью и сомнениями. Я взрослый человек, который добился многого. Да, я абсолютно уверена, что набор из четырех образований, своей недвижимости и небольшого счета в банке достаточно для того, чтобы показать свою состоятельность и самостоятельность. Но! Увы, нет! Сейчас, делая важный для себя выбор в отношении жизни, я услышала кучу самых страшных сценариев, да прям на картину Тарантино хватило бы. Я не шучу, родить в мозгу мысль о том, что человек, который рядом, может на основании ревности причинить мне физический вред, просто хит этого парада. Хотя нет! Хит этого парада фраза "посмотрим на сколько тебя хватит". Это относилось к моим отношениям. Занавес!

Как я чувствую себя после этого, ну вполне предсказуемо, пол ночи без сна с выявлением всех самых страшных "пороков" молодого человека, потом анализ поступков и проявления чувств, а как же!!!! Ну и финал, думаю это было около 3.00 ночи, по традиции, финальное решение - с меня хватит.

Эти внешние меры воздействия доводят меня до передела. Я не то что начинаю переживать, я "забиваюсь в угол" и думаю, что выхода нет. Просто нет сил это "переваривать", это же невозможно. Как можно спрашивать как дела, а потом сеять такие "зерна сомнения", да так искуссно, иногда думаю, что это с родителями случается в момент рождения детей, что выход видится только один. Мне страшно это гововрить вслух, но я просто не вижу выхода.

В сериале "Анатомия страсти" есть прекрасная серия, когда главная героиня пытается спасти утонувшую девочку и в какой то момент начинает тонуть. Она осознает это и просто не борется. Этот фрагмент всплывает в моем подсознаии настолько часто, что я чувствую как вода смыкается надо мною и погружает в холод, тишину и темноту. Иногда я игнорирую подобные комментарии своих родителей, а иногда они меня "разрушают". После такого просто титанически сложно восстановиться. Я объясняю себе, что они по другому не могут, что я их люблю и они меня также. Но как мне хочется, чтобы они просто сказали: живи и радуйся, если что то пойдет не так, мы тебя "подхватим".

Вот сейчас я пришла к мысли о том, что сама хочу быть родителем. Надеюсь, что буду для своего ребенка абсолютной любовью. Надеюсь, что Человек, именно так его назвал будущий отец, будет абсолютно любим, счастлив и уверен в себе.

Ну а своим родителям я желаю быть здоровыми и жить долго, доводя меня до белого каления еще много раз :)

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает зло и справедливость всегда тожествует. Столкнувшись несколько раз с серьезными проблемами в жизни, чудес не наступило и справедливость также не наступила. По крайней мере так казалось. Пришло понимание того, что могут измениться обстоятельства, мотивы поведения, внутреннее самоощущение и только. Осознание "настоящести" происходящего и необходимости подстраиваться.

Но я это все подвожу к основной мысли, которая не оставляет меня ни днем ни ночью, а иногда и пульсирует как головная боль, ярко и настойчиво. Мы снова вместе, попытка номер №5. Снова все с нуля, осторожно, на мягких лапках, тихонько и бережно, с широко открытыми глазами. Все по-новому, предельно внимательно и заботливо, в обе стороны. И тут бы радоваться и наслаждаться, но мысль то глубоко, она пролетает тысячу раз за день, она заставляет быть в тонусе, не расслабляться. Люди не меняются, меняются абстоятельства, меняются взгяды, но не суть. И ты как воин, всегда на страже, предельно внимателен, бдителен, устал….. Часто думаю - тяжело, не должно быть так. А потом- как должно быть?!?!?!? Хочется думать, что "строишь" что-то настолько грандиозное и мощное, что нужно и правильно, всеми силами, всей энергией, всю себя. А потом видишь "свой шедевр". Он настоящий, искренний и такой прочный, что выстоит и выдержит все.

Положительным моментом есь понимание, что больше не страшно терять, расставаться. Резко отрицательным моментом, как стук сердца внутри, это последняя попытка, это последний шанс, если не сейчас, то уже никогда. Я нагнетаю !?!?!? Возможно. Я боюсь!?!?!? Да, я очень боюсь. Не страшно, уже несколько раз пройдено, но больно думать о возможности все потерять и пережить все снова. Каждый следующий раз глубже, чем предыдущий.

Раньше никогда не задумывалась над словами "никогда" и "навсегда", в контексте глубины понятия. А во время недели, когда мы были не вместе, пришло осознание всей глубины и темноты слова "никогда". Откликом души летело "не справедливо", такой себе возглас ребенка. Больно…. Никогда :) не хочу вспоминать как было темно и пусто.

Теперь я воин! Вот тут очень красиво ложится понятие "самурай". Воин без хозяина. Именно так я все и чувствовала.Была воином - сражалась с каждым следующим темным днем и не менее темными мыслями. Вела такую борьбу внутри, что аж мышцы ныли от напряжения. Стала сильнее - бесспорно, стала мудрее - однозначно, приняла себя и свою сущность - абсолютно.

Но люди не меняются.

Он прекрасен в своей неудержимости и напоре. Он прекрасен как дикое, свободное, грациозное животное. Он невероятен в проявлениях своих чувств. Он бесконечно нежный и глубокий. Он невероятно сексуален и восхитительно неуловим. Иногда я вижу его рыцарем, а иногда варваром. Он многолик и многогранен, он живет по своим законам. Иногда я вижу его простым земным человеком, с недостатками и плохим настроением, уязвимым и простым. Иногда я вижу в нем лидера, который сможет завоевать континент, если захочет того.

Это счастье, именно счастье, что он рядом. Но…….Люди не меняются

Очень страшно, проснувшись теплым, но не жарким, чудесным июльским утром, приготовив нам завтрак услышать о том, что все, во что ты "создавала", "строила", "украшала" и наполняла любовью, комментировалось словами "неадекват", "разрушающая любовь", "проблемы с собой". Заметила, что его хватает только на неделю. Т.е. все "круто" (не мое слово - его) начинается, но длится только неделю. На протяжении, скорее в течение этих 7 дней, ты от "сокровища" спускаешься до "неадеквата". И вот ведь интересно, как это происходит в чужой голове. Изначально было понятно что он человек свободолюбивый и эгоистичный, не буду скрывать, это было видно сразу и бросало свою тень на каждый поступок. Но ведь сам же приходит, выкладывает вещи, остается и уходит. Такие эмоциональные качели прикольны и забавны, в кавычках конечно, только первые три раза (да уж, я чемпион), а вот в этот раз только рассмешило. Просто интересно это такая глубокая потребность в свободе? Скорее нет, это большой маленький мальчик, который загорается, а потом, наигравшись, остывает до состояния айсберга.

Хуже всего то, что я играюсь в это. Считаю себя умной и прагматичной, но каждый раз "ведусь" на этот "разговор", в ходе которого ни слова вставить не могу, но итог один и тот же "ты не понимаешь". А что тут понимать, ты, Любимый, используешь людей, они удовлетворяют твои прихоти, а потом раздражают, ну когда просят что-то взамен. Вижу насколько ты "беден внутри", вот просто жалко что человек не может ничего отдавать, даже эмоцию.

А еще очень жалко себя, что любила.

В жизни все происходит так, как должно быть. Только это сейчас держит меня на плаву. Да, меня, сильного и независимого человека удерживает только эта фраза. А иначе можно рассыпаться на мелкие кусочки от боли осознания того, что я также была "забавой" и мною пользовались.

SWEETDREAMSOFSUMMER

Самые популярные посты

14

Борьба

Есть некоторые вещи, о которых больно даже думать. Это состояние, когда дошел до дна, а оказалось что там еще есть куда идти. Так и я дум...

13

Родители

Родители удивительные люди, они искренне желают добра, но в тоже самое время вкладывают в свои посылы все самые страшные сценарии. Я долг...

12

Я люблю людей

Я многое могу принять. Я принимаю людей такими, какие они есть, события, какимы бы отталкивающими и "изнаночными" они бы ни были. В опред...

11

Очень страшно, проснувшись теплым, но не жарким, чудесным июльским утром, приготовив нам завтрак услышать о том, что все, во что ты "созд...

11

Люди не меняются

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает ...