дорогой, я вневременна

Сколько лет уже прошло, а? С тех пор как это было моим убежищем, моим местом силы, поддержки.

Вспомнила про старый добрый вьюви (который превратился в клубок рекламы по первому клику, но не об этом) который давал мне ощущение, что я не одна. И я действительно была не одна.

Зашла и как будто вернулась домой. Всё тот же вид, тот же интерфейс. Всё такое родное и аж тепло на душе.

Жутко странно испытывать такие тёплые чувства к сайту, но чтож поделать. Мне правда очень тепло от одного вида, как раскрываются заметки, как всё это выглядит: 3

Вьюви был для меня семьёй, отдушиной. Место, где люди, которые никогда не встречались, поддерживают и понимают друг друга. Мне видимо очень повезло с теми, кто за мной следил, и за кем следила я. Сейчас бы я наверно не решилась вот так начать делиться сокровенным в интернете.

Столько всякого прошло. Универ, первая работа, вторая работа, третья работа…

Интересно, сколько из тех, что читали меня, всё ещё тут. И помните ли.

И даже если нет. Ничего. Всё равно от вьюви приятные эмоции на душе. Вот бы и вам передать частичку этого ощущения.

на самом деле хорошо, что мое эмоциональное состояние перешло в критическую фазу, так как с этой хуйней невозможно ничего не делать, меня колбасит, и я срываюсь на людях. завтра иду к психотерапевту. это прям шажище от дудки и мультиков каждые выходные. но, при развале во всем остальном, меня повысили на работе. я круто делаю какую-то полную хуйню. ура?

Несколько дней назад прочитала у совершенно незнакомого мужчины пост про его отношения. Читая, почувствовала, как текут слёзы. Это ведь не нормально, верно?
Почему это произошло? Потому что мне захотелось почувствовать хоть немного того, что возможно почувствовать? Узнать, каково это?
В тот вечер было два больших бокала виски с колой.

сегодня коллега сказал, что, когда он общался со мной, его тошнило, а потом он пошел к психотерапевту и тот сказал мол что это у него такие панические атаки. меня тоже от себя тошнит, братишка, это ок.

Страх белого листа отсутсвует. Однако, часто получается так, что мыслей и идей чересчур много, и ты просто не понимаешь с чего начать…

Не привыкла я к свиданиям и любви на расстоянии. Мне так непривычно, когда после прогулки он отвозит меня домой, мы еще минут 10 пытаемся попрощаться. И каждый раз я просто не выдерживаю и ухожу по-английски кинув своё коронное: доберешься - напиши. Хлопаю дверью машины, отхожу на 5 метров и стою смотрю вслед.

Только он разворачивается, жмет на газ, и я понимаю, как много я не сказала. Я достаю телефон, хочу набрать его номер, в этот же момент перехватываю себя мыслью " он за рулем". Тут появляется мысль написать в ватсапп. Набираю сообщение, но каждый раз остонавливаюсь. Убираю телефон в карман и иду на лавку возле дома. Бесшумо медленно опускаюсь на неё, и закуриваю. Повторяю себе каждый раз вслух: держи себя в руках! Не падай в омут с головой, пожалуйста! Ведь как говорил Маленький принц:

Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать».

Когда к кому-то привяжешься, всегда есть риск что потом будешь плакать.

И это еще один мой страх. Открыть душу человеку, чтобы он потом насрал в неё. Проходили, знаем. Однако, это другой человек! Он искренен со мной, и открывается мне. Я очень требовательна, прошу его быть настоящим, в тот момент, когда я сама боюсь быть настоящей… Поэтому сейчас я хочу немного изменить правила игры и на ближайшее время стать самой что ни на есть настоящей!

Я понимаю, что в этом тоже есть своя прелесть, некая загадка. Однако я устала ограничивать себя в действиях. Что ж, попробуем!

Видеть как твой бывший муж начинает новые отношения это не из легких испытаний для меня. Очень больно, снова. Я так сильно устала от этого чувства тоски и боли. Иногда мне кажется, что я не способна чувствовать что то другое. Как будто чувство радости, спокойствия и счастья заблокированы для меня.

всё больше переживаю из-за фригидности. я думала, это временно и пройдёт, но нет, это бесконечность. казалось бы, не так важно для повседневной жизни, а для личной? и главное - мне за это стыдно, чувствую себя виноватой

Сегодня пока гуляла с собакой, встретился по пути мужик с другой собакой. Она дернулась вперед и он ее шлепнул несколько раз, наорал и очень больно потянул, она взвизгнула аж. И кроме сказать "зачем же так грубо" я не смогла нихуя. Потому что в нормальной стране я бы могла вызвать полицию и ха жестокое обращение у него бы эту собаку отобрали и запретили бы заводить еще, а у нас в стране всем похуй и я бессильна. Это меня убивает и я не могу это выбросить из головы. Мне страшно, что такие люди безо всяких препятствий могут заводить животных и делать все, что им вздумается.

Сегодня, когда мы с папой мыли машины, я решила перебрать содержимое кармана маминой машины. Среди бумажек, листовок и прочего мусора, я вдруг обнаружила маленькую черную коробочку. Я не сразу поняла что это, но когда узнала чуть не вскрикнула от изумления.

Два года назад мой бывший лучший друг Андрей (за которого я чуть не вышла замуж в этом году) пообещал мне крутые наушники взамен тех, что были у меня. Андрей был для меня буквально богом и любую подачку с его стороны я воспринимала как манну небесную. И вот я лечу к нему навстречу, радостно представляя, как сейчас он предстанет передо мной, расправит свои широкие плечи, выпрямится во все свои 190 сантиметров роста и, конечно же, обязательно обнимет меня. Андрей приезжает на университетскую площадь и не выходя из машины кидает мне в руки маленькую коробочку с наушниками. Я даже не сразу поняла что это, но поблагодарила, отдала свои и он уехал. Занавес.

И нет же, чтоб намотать себе на ус эту историю, я носилась с этими наушниками, переполненная необоснованного восторога и трепета, готовая расцеловать и эти наушники и ту самую коробочку, в которой они были, и асфальт на котором стояла его машина.

Ебануться можно.

А потом коробочка пропала. Буквально через пару месяцев. Я так переживала, так искала ее, но все было тщетно. Наушники стали храниться в кармане сумки, пока их срок службы не завершился. А теперь она вдруг нашлась, забавно правда? Когда не то что дружба, закончились уже отношения и подготовка к свадьбе. И человека этого не то что видеть, но даже слышать и читать не хочется.

Не воздвигай себе кумира, как говорится.

Мне всегда тяжело смотреть на учеников, которые знают ответ, но боятся его высказать. Вот почему в реальном мире наверх часто пробиваются не умные, а отважные.

Чем лучше вы умеете общаться с людьми, вести переговоры и преодолевать страх перед отказом, тем легче вам становится жить.

"Небо падает!"

Богатый папа запрещал мне говорить: "Я не могу этого себе позволить". У себя дома я слышал эти слова постоянно. Вместо этого богатый папа требовал, чтобы мы говорили: "Как я могу это себе позволить?" Он считал, что слова "Я не могу этого себе позволить" лишают человека способности думать. А вопрос "Как я могу это себе позволить?" заставляет мозг думать и искать ответы.

Будьте немного жадными. Это лучшее лекарство от лени.

Делайте то, что в душе вы считаете правильным, потому что вас в любом случае будут критиковать. Вас проклянут, если вы это сделаете, и проклянут, если вы это не сделаете.

Сначала плати себе.

Подражая героям, мы подключаемся к неисчерпаемому источнику гениальности.

Всякий раз, когда у вас чего-то не хватает или вы в чем-то нуждаетесь, сначала отдайте это другим, и вам воздастся сторицей.

(c) Роберт Кийосаки. "Богатый папа, бедный папа"

Искала сегодня ломбард с более высокой ценой за один грамм золота, чтобы сдать помолвочное кольцо. Чтобы не потерять кольцо - надела его на безымянный правой руки. Пришла домой, естественно, сняла. До сих пор ощущаю кольцо на пальце. Очень скучаю по этому. Моё любимое, первое, самое красивое помолвочное кольцо. На всю жизнь запомню. Сдавать не буду. До сих пор жалко, как прогорело заявление в ЗАГСе, банкетный зал, платье, его костюм, моя новая фамилия и мои чувства.

Когда подавала заявку на собеседование в аэрофлот, думала, - не возьмут, сделаю себе рукав, терять будет нечего все равно. Взяли тогда не только в аэрофлот, а ещё и в другую авиакомпанию. Идея набить рукав тут же улетучилась. Наоборот, пришло осознание, что теперь с моими другими 5 татуировками меня ждут проблемы. Проблем все ещё нет, но это пока. Дело полугодовалого осмотра, который уже на носу. Еду на Маяковскую сейчас и думаю - эх, как было бы здорово набить рукав.

Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и, в расставании сам виноват. Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы. Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою.

— Владимир Маяковский

Ну почему я человек, со всеми муками этого неяснейшего и ужасно ответственного состояния. Почему я, к примеру, не счастливый шкаф в твоей комнате, который прямо смотрит на тебя, когда ты сидишь в кресле, либо за письменным столом, или спишь. Почему я не шкаф?

Франц Кафка «Письма к Милене»

Сон до полудня в комнате с открытыми ставнями, босиком за свежими фруктами до ближайшего прилавка, кожа лоснится от загара, дни становятся короче, а солнце – мягче.

Не останавливайся до тех пор, пока не будешь собой гордиться. Заставляй себя, потому что никто кроме тебя этого не сделает.

Дорогая душа: я все ещё пытаюсь понять, что тебе нравится. Я дам нам больше, чем это. Я обещаю.

Решение прожить целенаправленную жизнь подразумевает задавать такие вопросы как:
1. Это действие/решение соответсвует тому, кто я есть?
2. Это действие/решение приблизит меня к будущему, которое я себе желаю?

Лучшее в жизни, когда вот выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяная.

15:43
14.08.2019

Мой единственный дневной пост. А всему виной то, что сегодня ночью телефон отказывался заходить в этот чёртов блог.

Каждый раз, заходя сюда, я удивлённо перечитываю то, что когда-то писала, и при этом - я не помню половины. Думаю, что из-за эмоций, которыми "посты" были пропитаны. А самое забавное то, что я заводила этот блог под предлогом, что когда-нибудь появится мой Шерлок, да? Который вдохновит меня на написание чего-то? И это Антон.

Я раз за разом уверяла себя, что прошлое должно оставаться в прошлом; что не хочу иметь с ним больше ничего общего. Но это против меня. Каждый раз, после наших немногословных разговоров, я думаю о нём всю ночь, и это - как минимум. Думаю о том, как люблю его искреннюю улыбку и смех. Вечно бы на репите слушала. Люблю его цвет волос и бороду, которую хочется потрогать хоть раз. Люблю его татуировки, по контурам которых хочется водить пальцем, лёжа рядом друг с другом. Безумно люблю его творческое я, ведь именно оно представляет для меня неимоверный интерес. Как раз думала ночью о том, что, если бы не творчество, не цеплялась бы так сильно за человека. Наверное.

Не раз писала о том, что восхищаюсь им. Что бы он ни делал, ни говорил, какую жизнь бы ни вёл - всё равно восхищаюсь. Арендует тату-студию. Влететь и набить себе татуировку у него?

Любовь смиряет гордые сердца, учит высокомерных снисхождению, но главное ее свойство — все возвышать и облагораживать. Она не превратит принца в простолюдина, но зато превратит простолюдина в принца.

Счастье заключается не во всяком удовольствии, а только в честном и благородном.

Нет ничего благородного в чувстве превосходства над другими, истинное благородство заключено в превосходстве над самим собой.

Такие мысли (из прошлых постов) накрывают редко, но метко.

Просто хочется уже в путешествие. Но мы живем в жопе мира(Красноярск то бишь) и билет до Москвы в одну сторону стоит чаще всего около 10 тыс за человека

Иногда накрывает волна паники и уныния. И я начинаю думать, что живу неправильно. Не как все. Что у меня нет мужа, детей, работы постоянной. И что надо что-то менять.
И что все, чем я занимаюсь полная лажа. Что нельзя в 27 лет рисовать в блокнотике, красить горшочки и оформлять коллажики в тетрадке.
Иногда проносится мысль что я живу в мире единорогов. Но его вот-вот должны закрыть. И что мне придется выйти из него и идти на работу как все, и жить как все. По стандарту.

Вдох. Выдох.
Вдох. Выдох.
Вдох. Выдох.

Почти прошло.

Почувствуй себя неполноценной.
Все говорят о то, что скоро будет тридцать лет тебе. Но ты ещё одна и без всего. Ни кола, ни двора.
Почти все твои ровесницы вышли замуж и растят детей, в то время как ты пытаешься воспитать свою дурную кошку.

У них семья, стабильность. А у тебя что есть? Рюкзак, путешествия, и жизнь о которой они мечтают.

Не льсти себе, ты тоже хочешь все это. Ну или все навязывают тебе то, как ты должна жить и что у тебя должно быть в это время. Попутно запугивая, что ты не сможешь потом родить и часики то тикают.

Но помни, что ты живёшь сейчас. Для СЕБЯ, не для них. Только для себя и своего счастья и если Все Это приносит тебе истинное удовольствие, то пошли всех куда подальше и продолжай радоваться тому, что имеешь. Пусть это даже будет старый потасканый рюкзак из путешествий, тысяча и одна история сложных дней и вредная котя в придачу.

Но это все твое и другого не нужно

Парадокс популярности 6 сезонов телесериала Игра престолов заслужен, но сейчас на нашем веб-сайте есть возможность и семь сезон глядеть онлайн безвозмездно lostfilm. Умопомрачительный мир Вестероса, статные и преданные драконы, соответствующие герои и закрученный сюжет, не смогли не привлечь даже самого балованного зрителя. Две тыщи семнадцать год даст нам семи-эпизодное продолжение.

Очередной сезон, который выйдет без роли, как сценариста Джорджа Мартина и как до этого за базу будут взяты предварительные эскизы. Нехватка материала, это конечно основная и самая обидная причина уменьшения количества серий, потому что охото, как можно подольше быть с полюбившимися героями.

Не имея союзников и нажив кучу противников, Серсея, взойдя на трон, пробует возвратить былое величие имени Ланнистеров. Но так ли просто будет это сделать, когда неприятели царицы начинают вмести совместную борьбу с ней. Погибель Фрея приводит к борьбе за земли Риверран. Полным ходом идет подготовка к борьбе с Другими, потому что с Зимой должны придти и они. Джорах Мормонт отыскивает метод исцеления от сероватой хвори, которую он так не осторожно заполучил в противоборстве с зараженными. А Бран с верной спутницей Мирой направляются в Северные земли, чтоб открыть Джону Сноу тайну его рождения.

На нашем веб-сайте сериал Игра Престолов 6 сезон можно будет глядеть онлайн безвозмездно на телефоне, телефоне, планшете и компьютере.

Даты выхода и наименования серий 7 седьмого сезона Игра престолов две тыщи семнадцать года.

Родители удивительные люди, они искренне желают добра, но в тоже самое время вкладывают в свои посылы все самые страшные сценарии. Я долгое время пыталась понять почему каждый свой шаг я сопровождаю такой неуверенностью и сомнениями. Я взрослый человек, который добился многого. Да, я абсолютно уверена, что набор из четырех образований, своей недвижимости и небольшого счета в банке достаточно для того, чтобы показать свою состоятельность и самостоятельность. Но! Увы, нет! Сейчас, делая важный для себя выбор в отношении жизни, я услышала кучу самых страшных сценариев, да прям на картину Тарантино хватило бы. Я не шучу, родить в мозгу мысль о том, что человек, который рядом, может на основании ревности причинить мне физический вред, просто хит этого парада. Хотя нет! Хит этого парада фраза "посмотрим на сколько тебя хватит". Это относилось к моим отношениям. Занавес!

Как я чувствую себя после этого, ну вполне предсказуемо, пол ночи без сна с выявлением всех самых страшных "пороков" молодого человека, потом анализ поступков и проявления чувств, а как же!!!! Ну и финал, думаю это было около 3.00 ночи, по традиции, финальное решение - с меня хватит.

Эти внешние меры воздействия доводят меня до передела. Я не то что начинаю переживать, я "забиваюсь в угол" и думаю, что выхода нет. Просто нет сил это "переваривать", это же невозможно. Как можно спрашивать как дела, а потом сеять такие "зерна сомнения", да так искуссно, иногда думаю, что это с родителями случается в момент рождения детей, что выход видится только один. Мне страшно это гововрить вслух, но я просто не вижу выхода.

В сериале "Анатомия страсти" есть прекрасная серия, когда главная героиня пытается спасти утонувшую девочку и в какой то момент начинает тонуть. Она осознает это и просто не борется. Этот фрагмент всплывает в моем подсознаии настолько часто, что я чувствую как вода смыкается надо мною и погружает в холод, тишину и темноту. Иногда я игнорирую подобные комментарии своих родителей, а иногда они меня "разрушают". После такого просто титанически сложно восстановиться. Я объясняю себе, что они по другому не могут, что я их люблю и они меня также. Но как мне хочется, чтобы они просто сказали: живи и радуйся, если что то пойдет не так, мы тебя "подхватим".

Вот сейчас я пришла к мысли о том, что сама хочу быть родителем. Надеюсь, что буду для своего ребенка абсолютной любовью. Надеюсь, что Человек, именно так его назвал будущий отец, будет абсолютно любим, счастлив и уверен в себе.

Ну а своим родителям я желаю быть здоровыми и жить долго, доводя меня до белого каления еще много раз :)

все стабильно идет по пизде

а почему у меня в рекомендациях вк сплошь свадебные фотки, я чёта щас прекола вообще не поняла блять. Вселенная, ты шо?

My name is Talia. I am a charming and caring girl and very smart. My personality is breathtaking and I am warm.

My body will leave you hypnotized with blue eyes I got soft skin i hope you do know how to brakes because my body is dangerously curvy.

I can guarantee you will have the time of your life. My first priority is to please my clients and make sure to make your dreams come true.

Toronto escorts

Для себя поняла, что ненавижу жеманных мужиков. Тех, кто пристально следит за своей фигурой, одевается моднее Армани, уделяет внимание всему вот этому - исконно женскому. Меня передернет, если он пройдет мимо витрины и будет любоваться своим ликом. Он упадет в моих глазах, если заикнется про мой или чужой внешний вид. Я перестану видеть в нем мужчину, если начнет про понты.

Но меня непременно притянет глубокий, немного загруженный взгляд. И то, как он говорит мало и по делу. Или вообще без слов начнет действовать, потому что знает, что является мужчиной, опорой и в его помощи нуждается близкий человек.

Да пусть он будет грубоватым, хамоватым, зная где надо этим воспользоваться, а где придержать свой язык. Пусть он будет кем угодно, хоть сумасшедшим, но с добрым сердцем. Этакий антигерой.

Я заинтересована в тех, кто может чему-то научить. Я уважаю опыт, а не возраст. Именно поэтому я всегда тянулась к мужчинам постарше, но к сожалению не все они были умны по своему возрасту. Увы. И наоборот - встречались молодые парни, мудрее некоторых стариков.

Мужчина в моем понимании должен быть как медведь - груб, могуч и волосат. И в нем обязан быть внутри Человек с большой буквы, он же не животное. Уметь защитить от чужих, быть ласковым для своих. Иметь свою твердую точку зрения, но учитывать другие мнения. Знать, где стоит извиниться, а где уверенно послать.

И в целом: снаружи лед, внутри пламень.