Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

Сколько лет уже прошло, а? С тех пор как это было моим убежищем, моим местом силы, поддержки.

Вспомнила про старый добрый вьюви (который превратился в клубок рекламы по первому клику, но не об этом) который давал мне ощущение, что я не одна. И я действительно была не одна.

Зашла и как будто вернулась домой. Всё тот же вид, тот же интерфейс. Всё такое родное и аж тепло на душе.

Жутко странно испытывать такие тёплые чувства к сайту, но чтож поделать. Мне правда очень тепло от одного вида, как раскрываются заметки, как всё это выглядит: 3

Вьюви был для меня семьёй, отдушиной. Место, где люди, которые никогда не встречались, поддерживают и понимают друг друга. Мне видимо очень повезло с теми, кто за мной следил, и за кем следила я. Сейчас бы я наверно не решилась вот так начать делиться сокровенным в интернете.

Столько всякого прошло. Универ, первая работа, вторая работа, третья работа…

Интересно, сколько из тех, что читали меня, всё ещё тут. И помните ли.

И даже если нет. Ничего. Всё равно от вьюви приятные эмоции на душе. Вот бы и вам передать частичку этого ощущения.

неужели я тут
снова
я скучала

Видимо большинство людей имеет срок годности в жизни других. Вы общаетесь, веселитесь, стараетесь проводить время вместе, у вас много общего, и кажется вашу дружбу ничто не способно разорвать. Но разрывает вашу дружбу то, чему ты мало уделяешь внимания. Время. Самый главный твой враг. Самый главный твой учитель.

Время проходит. Ты не в силах его контролировать, ты не в силах ему помешать. И вот уже папка с твоим личным делом пылится в дальнем углу полки. Ты устарел как друг. Ты исчерпал себя как личность. Ты не представляешь больше интереса. Использовать до дд мм гггг. Твой срок годности вышел.

Ты не веришь этому. Ты не хочешь его отпускать. Время. Ты пытаешься бороться. Бессмысленно. Ты уже в архиве. Попытки добиться встречи "как раньше" - последние глотки воздуха перед удушьем.

Одни обвиняют тебя в том, что ты изменился, другие просто не находят времени на тебя. Просто твой срок годности вышел. В тебе больше не нуждаются.

Дыхание перехватывает от остроты и силы испытываемых чувств, одних из самых прекрасных из возможных

Боль, которую приносят всяческие недопонимания, не смотря на свою силу, напрочь улетучивается, нужно только немного времени, вера в отношения и разговоры

Осталось всего пару дней до встречи. Нам придётся заново входить в ритм учёбы уже вместе, но уже в разных группах. Но я знаю что мы справимся, и он знает, а большего не требуется

все мои драгоценные подруги разъехались из общаги

а я разгребаю вещи и тоже потихоньку готовлюсь к отъезду

слушаю песню, которую слушали в ночь перед отъездом Маши

я готова разреветься, ком в горле

это был замечательный год, на столько восхитительный, что трудно подобрать слова

возможно я соберусь с силами и напишу об этом подробнее

а пока я продолжу слушать "наши" песни

"I remember you"

Сейчас именно тот момент

Сейчас в одной руке у меня молчащий телефон, в другой - права, техпаспорт и ключи от машины, припаркованной девятью этажами ниже

В наушниках играет идеальная подборка для моей печали и тоски

Родителям ничего не придётся объяснять

Что меня останавливает?

Моя трусость? Искренняя вера в то, что я просто как всегда преувеличиваю и накручиваю себя? Я думаю и сейчас это так

А может позвонить Вике? Просто забрать её и молча посидеть в машине. Может это будет лучше чем сидеть и надумывать себе проблемы в этой комнате

Но я не на столько эгоистична, чтоб выдёргивать её сейчас

Я просто оставлю себя здесь. Надеюсь я выберусь

И кажется, что каждый этап моей жизни и то, какой я тогда была, материализовались и ждут чего-то от меня

И каждая «Я» начиная с 3 до 17 лет смотрит мне прямо в глаза с немым вопросом

А меня преследует чувство, что я делаю что-то не так со своей жизнью

Пишу сюда гораздо реже. Можно сделать псевдовыводы о том, что проблем как в жизни, так и с головой стало меньше, жизнь налаживается, появились люди, которые рядом не только когда нужно им, родные души.

Да, это так. Но это лишь десятая доля процента всех причин.

За всей этой суетой, экзаменами, поступлением, выпускным, летней гиперистерикой, поездкой в москву, на кипр, сдачей на права, учебой в институте, общагой, новыми знакомствами, попытками разобраться в людях, иногда успешными, иногда не очень, выяснением отношений с человеком, знакомство с которым считаю одним из самых ценных приобретений за последнее время, возникновением отношений, завалами по учебе, успехами и неудачами, сессией я перестала думать. Думать в глобальном смысле, размышлять. Подобные размышления раньше давали мне надежду на то, что я не просто существо, не биомасса, которая как пришла так и уйдет.

Сейчас, оказавшись на неделю в одиночестве, сопровождавшем меня все время до всей этой мишуры событий и изменений, я начинаю понимать, что перестала размышлять.

И меня этот вывод, отнюдь не радует. Возможно я вернусь к тому состоянию, той возможности, пусть верно, пусть неверно, раздумывать. Все мы люди, все можем ошибаться.

Сейчас, переживая то, с чем сталкиваюсь впервые, я нахожусь в достаточно нестабильном психологическом состоянии, иногда начинаю думать, думать о чем угодно, лишь бы не доводить себя, лишь бы не делать поспешных выводов, которые меня саму ранят, ранят очень сильно, лишь бы не истерить.

Смиряться с тем, что я никому не нужна, я привыкла и научилась. Смиряться с тем, что, возможно, я становлюсь менее нужна тому, кому нужна была безумно, и кто нужен мне сейчас не меньше, не то что трудно, не представляется возможным сейчас.

А может это опять просто мои глупые выдумки. Я буду надеяться, буду верить.

Мне уже надоело. Всего третий день в родном городе. А я каждую свободную минуту скучаю по тому, кто остался там. Мой мозг проела ваниль, и я ничего не могу с этим поделать. Больше всего я боюсь, что он отвыкнет, и к моему приезду перестанет скучать (он же вообще думал, что скучать не будет) Я очень привязалась. Хочу скорее обратно

какие бы хоршие люди меня не окружали, вторых таких как мои подруги не найти

каждый близкий мне человек незаменим

зачем, зачем, зачем

опять!

правильно ли я поступаю

сука, зачем всё так сложно

и если я потом пойму, что то, что сейчас натворила, было ошибкой

мне жизни не будет

я не знаю как дальше

Раз. Вести себя тише. Не пытаться шумом обратить на себя внимание.

Два. Не строить из себя ту, кем не являешься. Не приписывать себе чужие интересы.

Три. Не переживать о том, как к тебе относятся окружающие. Не стремиться искуственно это изменить. Всё придёт само.

Четыре. Не думать о содеянном. Всё, что ты делаешь, является исключительно правильным, так как это твоё решение.

Пять. Не привязываться к людям. Не ревновать. Никто не давал тебе никогда клятв верности, и не обязан.

Относись проще

скорее. разочароваться во всём, в чём только можно. в преданности, дружбе, симпатиях, существовании любви и влюблённости, в бескорыстной взаимопомощи и тому подобном

разочароваться раз и навсегда, чтоб больше никогда не нарываться, не наступать на грабли (как новые, так и давно знакомые и истоптанные). мне надоело верить людям, мне надоели мои приступы депрессии никем не понимаемые, из которых единственный выход - время.

пора покончить со всем этим дерьмом

те, кто проявлял интерес, не нравились мне

а тем, кто нравится, похрен на меня, или они общаются со всеми, как со мной

наверно было легче просто убиваться, что всем на меня плевать, чем то чувствовать внимание, то терять его и оставаться дном

такие глупости в голове. хочу чтоб всё стало ясно

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражителен, т.к. сомневается, что может достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.