kotovarinaawww

привет) оставайся надолго

1941

до слёз.

ещё один урок, вынесенный с филфака:когда сомневаетесь, как поступить, представьте, что вы в книге.

нас восхищают и удовлетворяют только безукоризненные герои, преданные, верные.

разве нам интересно, насколько красивые женихи крутились вокруг Изольды?

нет, мы требуем, чтобы она ждала своего Тристана.

будьте благородными и высокоми.

а я с вами заодно.

безумно соскучилась по моему мальчику

а вообще на выходных ездила в Ахтырку, мооой муж просто чудо
замечательные выходные
теплая встреча с мальчиком моим
вообще все хорошо

но на носу зачеты и мне становится чуток страшно
а тем более сессия

еще на 27 нужно придумать какой-то подарок мальчику моему, с Дианой вроде придумали, но там кто его знает)

всем добра :)

ААААААААААААААА Я ВАС ОБОЖНЮЮ <3

Хроника[1]Бобовская хроника стартует

20 ноября, 2013 год, 8:51, Физика.

Что интересно этим лицам? Я не говорю, что физика это самый мой любимый предмет, от которого дух захватывает или сердце учащённо бьётся, но в других лицах читается такое больное равнодушие…

— Ваня, тебя что выгнать?

—А что, за что?

Как правило учителя не отвечают на этот вопрос. Они или глаза подкатают, или продолжат свою лекцию. С другой стороны как у учеников могут гореть глаза от интереса к предмету, если лицо у учителя выражает: "Сейчас я дорасскажу, это только первый урок, а ещё три! Скорее бы закончить".

— Представьте себя без этих умных машин!

А ведь и правда, кем бы мы были? Интернет стал неотъемлимым фактором для комфортной жизни. Хотелось бы собрать к всего мира, магнитом притянуть все компьютеры, ноутбуки, планшеты, телефоны, всю эту всемирную паутину, в которую сумело попасть человечество и посмотреть, а что же будет с нами? Кем мы станем?

Я поднимаю глаза и пытаюсь выслушать, понять, но мне больно смотреть. Я опускаю глаза. Мне так хочется подарить вам, все цветы Земли, улыбнуться вам и увидеть вашу улыбку! А ведь правда… Я никогда не видела вашей искренней улыбки и счастья в глазах. Никогда…

Физкультура, 9:25

Раньше по рассказам родителей, физкультара была очень интересный предметом., на который все учащиеся бежали с удовольствием и не было отмазок: "Я форму забыл" или "А мне нельзя, у меня дела…" или "Голова болит, живот крутит, весок пульсирует, нога тянет, в рёбрах колит, ой а ещё руки ломит, я же вчера в тренажёрке был".

Личное до боли.

Не думала, что это так сложно. В моей голове только он и на секунду я думала бросить начатое, но нет. Надо уважать свои решения, слова, себя. Сегодня в школе я подверглась порывам эмоций. Я просто не смогла в себе удержать, сдержать. Как будто во мне кто-то держал из последних сил пружину, но в одно мгновение отпустил её, вырвался крик боли и отчаяния. Меня даже ни чуть не волновалазаваленная контрольная по математике, ни загруженность, ни ЗНО, ни бессонные ночи, а вследствии желание сна моего организма, меня волновал ТЫ. В таком состоянии я безмерно в своей потрёпанной голове желала, чтобы меня обняли, поцеловали и сказали: "Я с тобой". Я медленно сползала по стенке этого здания, которое отняло пол моей жизни - школы, по моим щекам, не ручьём, а океаном лились жгучие, слёзы, которые обжигали мои заледеневшие щёки. Я уже ни на что не надеюсь, я поняла, что это пустая трата времени. Надежда собрала свои вещи и ушла. Она ушла - всё.

Итог дня - недели

В разлуке есть высокое значение,

Как ни люби хоть день один, хоть век,

Любовь есть сон, а сон - одно мгновенье,

И рано ль поздно ль - пробужденье.

А должен наконец, проснуться человек.

год ожидания и слишком больно, чтобы он оказался напрасным. слишком больно от того, что и ты не оказался не одним из, а просто одним каких сотни. если бы нам до конца можно было разобраться. если бы не разные города.

а что если так навсегда? и нет предела этим попыткам и разочарованиям

у нас так мало времени и каждому жалко отдавать его. а тебе ещё и нужны другие

Когда любишь человека, тебе никогда не захочется даже смотреть на постороннего, а если так получается, то это уже не любовь. слишком сильное и громкое слово, которым и нечего называть.

легче простить и понять человека, когда он говорит о том, что уходит. и всёй душой пожелать ему счастья, которого ты дать не смогла. а не когда он бережёт тебя как главный трофей и зарабатывает новые

https://vk.com/bad.minimalism

это должно стать достоянием общества
хоть там и так 80 тысяч

могу бесконечно закидывать сюда посты оттуда

эти фотографии - нечто потрясающее, я считаю
самый сок, только за этот месяц, после 13 ноября
можно полистать и дальше

я устала от тебя.от мыслей о тебе.

ну мы кароч сейчас держим путь на планету Японию. лол

Завтра пара на 8 утра, а я весь день, даже не так, все 4 дня нихрена не делала, и сейчас не делаю, до чего же окутала меня лень ? Еще и 8 утра, бляяяяяяяяя

А знаешь, мне плевать!
Теперь плевать…
В душе уже не ты. Уже не близкий.
Мне надоело каждый раз тебя прощать,
И получать взамен немые мысли…

Ты знаешь, мне плевать.
Давно плевать!
Уже не больно, лишь немного странно,
Как можно безрассудно наступать
В одни и те же ямы… так спонтанно…

Надеюсь, не вернутся никогда,
Те чувства, что горели в сердце рьяно…
От них я так пыталась убежать,
И наконец-то убежала…

Хочу написати коротко про вчорашній день.Тому що, справді, такі дні як вчора не забуваються.!

Не можу сказати що вечір видався прям так на славу.Було багато чого:сміху, сліз, істерик…

Макулатура, шотиии.Далі я погано пам*ятаю як ми вийшли, і взагалі як ми йшли по нічній Варшаві.Пам*ятаю лише уривки вже коли ми йшли хвилин так 4, до цього просто уїбанського клуба"Medyk". Ніколи більше туди не піду.!

А.П.-ти справді стєрва.!

+

Л.-ти просто придурок

ТИ просто був не вартий навіть наших сліз.Як можна було довести людину до такої істерики.Все що ти казав, я просто не могла слухати.Хотілося просто плакати і нічого більше

і взагалі, як ти міг підняти руку на неї, на дівчину?Я досі не можу зрозуміти.

Ось так, людина може розказати про себе справжню, зняти свою маску, буквально за декілька хвилин

М. дякую тобі.Справді, якби тебе не було, я не знаю щоб ми робили і взагалі якби добралися додому.

Прийшли ми як завжди впринципі, в 4-4.30 ранку :)

В нічному автобусі було весело їхати.Нові знайомства, нові люди

Ранок:побиті коліна, зірване горло, самальоти в голові :D

ДЯкую вам дівчатка за вечір.Все було, звичайно, не так як ми планували…Але…Можна багато зрозуміти і зробити багато висновків з цієї "ПРигодки"

Иногда мне кажется, что моя психика разъебашена просто в хлам.

при всей моей симпатии, АНГЛИЙСКИЙ ЗАДОЛБАЛ!
и не то, чтобы мне хотелось спать в 2:07, но взять себя в руки и начать делать грамматику я просто не в силах. и знаю, что жалеть буду. но серьезно. я бы с большим удовольствием поучила сейчас матан или какую нибудь физикухимиюбиологию. а мне нужно сделать чертову кучу заданий. 0.5 энергетика и двойной кофе делают свое дело, сердце колотится как бешеное и уснуть мне, скорее всего, не удастся. но и от одной мысли об английском - тошнит. не хочу ничего учить. не хочу ничего знать. хочу к дедушке. именно сейчас я должна быть с ним, провести время с ним. а я тут. в душной комнате с вечно включенным электрическим светом пытаюсь постигать азы английской грамматики.

я люблю тебя, дед. всегда буду любить. живи, умоляю.

Было очень трудно отключить чувства, быть безчувственной. Но я не думала, что так трудно будет снова начать чувствовать. Меня ломит изнутри.

Вести здоровый образ жизни – круто?

По-моему, да. Кто – то скажет, это скучно. Кто-то скажет бесполезно. А по сути, что это – здоровый образ жизни? Если посмотреть с другой стороны, это здоровая личность. То есть, не только то, что человек не курит, не употребляет алкоголь и колу. Образ жизни – это же априори что-то комплексное. Образ жизни певца, скажем, он ведь и внутренне и внешне что-то приносит в человека. Вообще, даже само слово «образ» - это уже что-то общее, основное. Так вот я не хочу сказать, что это ограничивать себя в употреблении некоторой пищи и напитков, а наоборот – это полное комплексное наслаждение жизнью. Здоровый – все равно, что здравый; смысл, ум. Позитивное начало мыслей и поступков. А позитивный – не равно «с широкой улыбкой», обязательно приносящей счастье прямо сейчас, а просто такое, чтобы не приносило негатива хотя бы.

https://sprashivai.ru/zimavsegdavsegda

С каждым днём это приносит мне всё больше пустоты, нежели боли - мерзкой такой, слизкой, тошнотной пустоты. Будто кто-то мне в глотку периодически запихивает свою руку по локоть и понемногу вынимает всё нутро. Не знаю, что произойдет при следующей встрече (не знаю даже, произодет ли она вообще), но такое чувство, будто ничего, что сможет пробудить во мне какие-то эмоции. Уже больше месяца. И эта поначалу приятная легкость теперь становится омерзительным опустошением.

так незвично йти на побачення. ., таке неприємне відчуття…
це, мабуть, в якомусь сенсі зрада собі
хоча треба ставитись до всього, як гра
та й те, що попри всю його зайнятість,
бля, чому я така дура…….
навіщо мені це все…….
мені нічого цього не треба,
несе якась течія тепер
((

как-то я тут кидала пост, где чувак писал, что ему мама накупила наклеек. решила порадовать сына. ну..это учитывая, что сын профессор и преподает в универе. к чему это я веду… я конечно не профессор, но….

мне мама сегодня купила два карандаша. обыкновеных таких карандаша. ну как обыкновенных…. в общем, у них с одной стороны, где обычно находится ластик, торчит пружинка. на пружинке деревянная пчелка. в жопе у пчелки пропеллер. на который надо дуть и он вертится. как вы думаете, чем я была занята целый день? правильно. ходила/сидела/лежала и дула на жопу пчелки.
спасибо, мама :)) так приятно иногда почувствовать себя ребенком :))

Сегодня остыл не чай, а я.

Привет.

Сегодня у East Zone біл пиццавечер. Я тоже там оказалась. Мі поехали в Цюрик на набереную. Там ТАКАЯ АФИГЕННАЯ НАБЕРЕЖНАЯ аааааааааа!! Не то что у нас - корыто. Было куча народа, все веселились, смеялись. Были так же 2 тёлки-хачи, которые кричали, что не любят хачей.хммммммм

Это было круто. Завтра будут фотки

когда смотрю на эти фотографии, хочется плакать. Мы не могли представить свой день друг без друга, а теперь все живем в азных городах и не видимся месяцами. Такое чувство, что в Туле и Москве находятся по кусочку моего сердца. На самом деле не так уж и далеко все, а кажется, будто за океаном. Я скучаю по вам. И часть меня умирает, когда мы ссоримся. Потому что я чувствую, что с каждым днем мы все дальше и дальше друг от друга, и я не о расстоянии сейчас.

День шестой.

В 4 утра за мной зашел Димка и мы пошли с Илюхе. Ржали, как припадочные 3 часа, приехала домой, поговорила с мамой и легла спать. За день ничего не произошло, с заюхой ругань-скандалы. Но я заметила, как много людей притянулись ко мне. Все хотят помочь. Это приятно. Люди, с которыми когда-то мы были очень близки сейчас подставляют своё плечо. Люблю вас.

Мне сказали, что у меня начальная стадия анорексии. За неделю я похудела еще на 2 кг. И того, теперь я еще меньше. Это не может не радовать, хотя и ужасает то, что это может быть уже болезнью. Ладно, пофиг, я себе нравлюсь. Скучаю по заюхе.

напоминает нашу жизнь

депрессия, подавленность, слезы, бессонница, агрессивность, бессмысленность бытия, разочарование, неподвижность, замкнутость, голод, вечный вечный голод, недоумение, истерический смех

что с ней?

это мглу

немного моих одногруппников и страшной меня

ну что, прощаемся до завтра?
тогда давай до выходных,
тогда давай до той недели?
ну навсегда, так навсегда…

Все выходные он напевает мне песню группы Псы Вертинского "Ты не уснешь", вновь и вновь повторяя, но не оканчивая строчку "И, наверное, у нас с тобой будут красивые… красивые…" и счастливо смеется, видя, как я сразу прячу свое лицо в ладони, а затем утыкаюсь ему в шею.

Он с силой убирает мои ладони и подхватывает меня на руки, кружа по комнате. Затем кидает меня на кровать и падает рядом, все так же улыбаясь.

Мы болтаем, он перебивает меня, дразнит, целует, а затем примеряет ко мне свою фамилию-она мне, кстати, идет: я давно ее уже примерила :D. Я снова и снова пытаюсь зарыться в подушку от смущения, но он только сильнее прижимает к себе и не переставая шепчет, что любит.

Он рассказывает, что его мама всегда передает мне приветы и расспрашивает про мои дела/учебу/здоровье и все разговоры с ней начинаются с "Ну что, ты еще с Аней дружишь? Дружи, она у тебя хорошая". Его папа при последней встрече, сказал, что **** хорошо получит от него, если вдруг меня обидет.

Меня это безумно радует, и, дурясь, я ему шутя угрожаю, что нажалуюсь его маме, он делает обиженное лицо, а потом смеется "Вот я попал, так не честно!".

У него прекрасная, дружная, теплая семья - я очень хочу поскорее приехать к ним на новый год, но еще больше хочу со временем стать частью этой семьи.

Он утверждает, что и мы, и наши отношения очень похожи на историю его родителей и мне отчаянно хочется в это верить.

Не смотря ни на что, он - это самое лучшее и дорогое, что есть в моей жизни.

—У нас с тобой скоро великий день, да?

—Да, ****

—Ну как великий, он будет таким ближайшие 3-4 года… Затем будем другой день станет великим…и уже навсегда.

Да, через каких-то 4 дня у нас год, и я так счастлива, что кажется, сияю радугой и вот-вот рассыплюсь на леденцы :)

Как же надоело, нужно позабыть обо всем этом.
Хотя бы на неделю, хотя бы на пару дней. Я хочу стать другим человеком.

почему ты это делаешь?почему ты ставишь ей лайки за все фотки?!! ты наверно не думаешь, что мне это может быть настолько неприятно.. (а может ты иногда жалеешь, что ты не с ней?у меня от этих слов все внутри сжалось!пойду спать. не могу. снова слезы..надоело..именно то что ты даже не знаешь об этом. и. ты не знаешь насколько серьезно я отношусь к каждому твоему шагу, даже сделанному не в мою сторону.

https://opiumfornobody.viewy.ru/ welcome :)

Вернулась с кино. Были на "Голодных играх 2". Скажем так, не смотря на то, что была под валерьянкой, меня дёргало, типало, я материла того президента очень громко. Нам понравилось. Жду 3ю часть.

Люди уходят из моей жизни, но оставляют после себя прекрасные песни. Песни, которые заставляют меня грустить и радоваться, плакать и смеяться. Песни, которые помогают мне жить.

созвездия родинок
на твоих, уставших к вечеру, плечах
манят мои ладони

давай сегодня о простых вещах
и медленно тлеющих сигаретах
на твоем балконе.

я много курю. до горечи во рту
оставляю после себя
смятые пачки

и похоже, греет только одно что встретил ту, чьи губы /с привкусом мятной жвачки/ обжигают кожу и заставляют внутри все гореть, словно в аду.

обнимать и разговаривать. это все что мне необходимо в последнее время. только с тобой. и больше никого.

И снова засыпаю, думая о тебе. Но ради чего это, не понимаю? Быть может, мы будем вместе.Если только во сне…

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас пакости и неудачи – у вас мания величия. Она просто реализует ваши мысли.

Не писала ничего уже много месяцев.
Я так и не смогла справиться со своей болью. Я старалась, но все попытки оказались тщетными. Вся моя жизнь слилась в один мучительно, невыносимо долгий день. Я бешено ждала, когда он закончится.Изредка мне получалось убегать с помощью алкоголя, но эти моменты были настолько быстротечными, что только отбирали у меня сил.
Я не смогла начать новую жизнь, я склеивала своё бренное существование из клочков воспоминаний, но всё равно, у меня ничего не выходило.
И вот я сижу, печатаю, а в моём сердце такая нескончаемо убийственная боль, что хочется разорвать грудную клетку и достать всё наружу.

Я в постоянном ожидании чего-то лучшего, чего-то волшебного.
Ничего не происходит. Я забрасываю учёбу в универе, ухожу с пар, слоняюсь по замёрзшему городу, и не вижу ничего, и ничего не чувствую кроме боли.
Мои попытки изо всех сил, до онемевших костяшек пальцев, вцепиться в тебя, не увенчались успехом. Пальцы разжались, и я полетела вниз.Я пыталась балансировать, даже получалось некоторое время.
Ты создал для меня мыльный пузырь из обещаний и клятв, который (как ты надеялся) будет служить мне щитом от окружающего мира.
Но пузырь лопнул. Всё стало ещё хуже.

Если я бываю с кем-то на рыбалке, то я, не в силах сдержать горечь, отпускаю всех рыб обратно.
Не могу смотреть, как они бьются об землю, хватая ртом воздух.

Раньше я себе не нравилась на фотографиях и в жизни. Сейчас же смотрю на себя на старых фотографиях с омерзением! Это же надо было быть такой толстой…ужас. Больше не хочу такой быть, нет, ни за что! Когда я похудела на 9 кг я была довольна своей работой и даже немного гордилась успехом. Теперь, когда я похудела на 17 кг - я знаю, что я смогла чего-то достичь. Теперь я не должна уступать лишнему жиру и кг на своем теле. Я не хочу быть такой, как раньше. Я все время хочу работать над собой и улучшаться! Или улучшаться или уйти из этого мира, НО НИКАКОГО РЕГРЕССА!

ДО

ПОСЛЕ

СЕЙЧАС

я тут заметила. есть люди, а у них души — как хреново решето. пустые, незаполненные ничем, а оттого и люди, обладатели таких душ, зачастую несчастны, или попросту злы. кажется, такие души все-таки можно заполнить. любовью. но сложно это — пизда.

я тут даже стишок сочинила на эту тему.

человек, у тебя душа — это хреново решето,

друшлаг, из которого все вытекает.

ничего не задержится, выйдет наружу, а ты: "ну и что?

пускай себе пусто, и не такое бывает".

дорогой. у тебя душа — вся раскинутая по полу,

валяется, пыльная и пустая.

растерянная, как первоклашка, прогулявший впервые школу

или как призрак, давно не гулявший по коридору.

или как ты сам. но только еще пустее, а оттого

грустнее,

хилее, наглее,

как будто бы даже дряхлее.

а оттого сложнее: тебе и всем.

Марк: Лекси! Я всё ещё люблю тебя. Я пытался забыть тебя, но не смог. Слоан уехала, ребёнка нет, я не хочу спать с кем попало. Дай мне ещё один шанс. Я люблю тебя.
Лекси: Карев, он… Марк, у меня уже есть парень.
Марк: Я знаю, но у тебя может быть муж.

Марк и Лекси, мои любимые Марк и Лекси. Такое творят, что сил уже нет.

Я прячу свою боль в самый дальний угол и забываюсь в разговорах с друзьями, помогаю решать их проблемы, трачу много времени зря. А так-то я думала, что запросто смогу пережить это. Не так много времени, но я привязалась.

Я просто вспоминаю, что именно этот человек заставлял меня улыбаться и бороться, и верить в себя, был рядом в трудное время и когда мне было это нужно. А сейчас нет. И это так странно. Ведь никогда не знаешь, которая встреча будет последней. Мы даже строили какие-то планы на будущее, я была готова меняться, общаться с его друзьями. Я так много всего хотела с ним.

А знаете, детки, все происходит так незаметно, не так что-то поняли и остальное додумали сами, возможно, я неправильно сделала, но уже понемногу отпускает. Только когда я одна, снова накатывает. Но все пройдет, я знаю, только боюсь, что больше такого со мной никогда не будет.

Александр Блок

Мне снилась снова ты, в цветах, на шумной сцене,
Безумная, как страсть, спокойная, как сон,
А я, повергнутый, склонял свои колени
И думал: «Счастье там, я снова покорен!»
Но ты, Офелия, смотрела на Гамлета
Без счастья, без любви, богиня красоты,
А розы сыпались на бедного поэта
И с розами лились, лились его мечты…
Ты умерла, вся в розовом сияньи,
С цветами на груди, с цветами на кудрях,
А я стоял в твоем благоуханьи,
С цветами на груди, на голове, в руках…

23 декабря 1898

Мне тошно в этом городе. Я хочу домой.

Поскорей бы только домой.

людей много, а толку мало.

Все именно так. Тошно от этого. У хорошего человека ко мне чувства, а я в полной растерянности, в полном недоумении. Зачем все портить, мы были хорошими друзьями.Знаете, так всегда. Кто-то, да обязательно втюрится и испортит все к чертям. Я не обвиняю, ни в коем случае. Просто самое ужасное то, что я не отвечу взаимностью, а из жалости тем более. Это низко, ниже всего, даже в утешение этому человеку. А вообще много людей, с которыми я общаюсь и у нас хорошие приятельские отношения. И уже не знаешь куда себя подать, хочется чувствовать, как и всем живым существам. А ты как камень, тебя вообще ничего не задевает. Все атрофировалось. Я не хочу "выдавливать" из себя это чувство. Потому что искренне верю в то, что истинное чувство зарождается само по себе. Как только увижу именно того человека, внутри меня что-то хрустнет. (I HOPE) А если нет, то ударьте меня.

Я любила бы тебя, но ты не позволил.

-Надеюсь, в этот раз уши не будут такими заметными…

как говорится, надежда умирает последней :D

і я вірю в те,
що твоя душа
буде вічно там, де є моя…
і я вірю в те,
що серце твоє
буде вічно там, де є моє…

— Що сталося? Ти стала мене менше любити? — Це неможливо! У любові немає зменшувальної форми, ти або любиш, або ні.

Иногда то, что мы видим зависит от угла зрения.

Впервые за всю неделю расплакалась. Успех. Но не из-за Фредди, как обычно бывает 24 ноября.

Я себе обещала не плакать из-за М. и М., но как обычно не сдержала его.

Я просто заперлась в ванной, потому что меня сегодня так задолбали "любимые родственнички" и даже (!) папа, потому что вечно говорил чуть ли не прислуживать им. Все было по старой схеме принеси-унеси-помой-завари чай-снова принеси-снова унеси-и еще кучу всякой хрени сделай.

Так вот, я сидела в ванной, открыла твиттер, причем не М. и М., а их подруги Т.

На днях М. и М. с сестричками и с В. и Т. гуляли, ходили в кино и т.д. В тот день я у них спросила, как все прошло, потому что там были кое-какие проблемки, хотя это сильно сказано.

Так вот они ответили, как все было прекрасно и все такое. Я была очень рада за них, что все получилось.

Но сегодня (точнее уже вчера) я открыла твиттер Т. и начала читать, у нее иногда бывают очень клевые твиты. Наткнулась на ее твит про тот день, о том, как все было шикарно и все такое, а потом и на ретвит от В.

И все. Перед глазами все поплыло.

Черт возьми, на самом деле это так больно осознавать, что ты не рядом. Я не могу также легко написать, как они, о прекрасно проведенном дне с моими девочками.

Господи, пожалуйста, хоть бы я в следующем году поехала в Москву. Блин, ладно если бы я жила на Сахалине, но я же в Питере, а это рядом!

идея-фикс..теперь не викину из головы, пока не сделаю)))

сегодня была с подругами на второй части "Голодных Игр". это офигенно!

"лучше ищите шлюх. сперматаксикоз будет присутствовать несколько часов, а разбитое сердце-несколько лет"

"мужчины не способны ничему учиться, меняться и прогрессировать"

крутой фильм)

А я только что пришла с французской ночи. Ну как ночи. Всё закончилось в 22:00, но мы хотели погулять, а на улице было дико холодно, и Ксюша предложила нас довезти на машине до дома. Вот мы и поехали.
А вообще мне в принципе понравилось. Когда мы только пришли, организаторши дали нам с Олей половинки сердечек с номерами. То есть у девушки была половина сердечка с номером и у парней были половина сердечка с номером, и если номер у девушки с парнем совпал и они друг другу понравились, то могут завязаться отношения; > Когда я увидела парня с моим номерком, то я быстро его сняла :D Потому что мне он не очень понравился.. Но мы решили приколоться. Нацепили этот номерок на Сашу, а тот прошелся рядом с тем парнем. Так тот парень быстро сорвал это сердечко и стал ржать. АХАХАХАХАХА, БОЖЕ, КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО СМЕШНО, АХАХААХАХАХА, КАК ВСПОМНЮ, ТАК ДО СИХ ПОР СМЕХ ПРОПИРАЕТ, АХАХАХА. Потом я снова налепила номерок, хотела посмотреть на его реакцию на меня, но зассала пройти рядом. Так и сняла его. А в конце вечера Ксюша (девочка, которая с нами была) взяла и устроила мне подставу: она сказала этому парню, что я была под номером 7. Ахаххаа, ну он так посмотрел, видимо не до конца понял, ну и всё на этом закончилось.
А вечер был хорошим. Не зря пошла. Да и мне за билет не пришлось платить. У Андрея был один лишний :)

До свиданья, мой друг, до свиданья
Не бывает любви без разлук..
Вы останетесь в памяти — дальним,
Не согреть Вам, увы, моих рук..

Под сиреневым небом, лучистым
Целовать меня будет другой..
Да и Вы,. . в объятиях чьих-то,
Обретете, возможно, покой..

Не сойдутся в одну наши тропы,
Разведет, злая участь — мосты..
Только раны на сердце глубокие
Нам оставят осколки мечты..

И спасаясь от прежних оков
Мы начнем жизнь с иного листа,
А пока, от несбывшихся снов,
Пустота. . Пустота. . Пустота. .

Аня Тет

ты

в моей голове,

в моём сердце,

в моей душе.

глубоко, под рёбрами.

грызёшь мои внутренности.

ты.

снова ворвался в мою жизнь.

в мою никчёмную жизнь.

теперь мне снова хочется жить.

вечно жить. рядом с тобой.

ты.

надолго ли ты со мной.

прекрасный мой.

любимый мой,

что под рёбрами греет мои внутренности.

ты.

только ты.

в голове моей.

и в груди моей.

Все проблемы кажутся ничтожными, Если тот, кто важен, просто скажет: "Мы с тобой пройдем любые сложности — Я люблю тебя. Сильнее жизни даже." Мария Куткар

Я могу сделать себя несчастным за несколько минут, представив что-то в своем воображении. Брендон Флауэрс

в этом вся я

Упражнение 1. Приседание на одной ноге.
Встань прямо, стопы на ширине тазовых косточек. Втяни живот и силой мышц нижнего пресса подтяни левое колено к талии. Выполни 15 приседаний на правой ноге, затем остановись, поменяй ноги и проделай повтор с правой ноги. Очень важно подтягивать колено к талии силой пресса, для этого немного скрутись в талии и подай таз чуть вперед.

Упражнение 2. Маятник.
Встань прямо, руки на талии или верхней части бедер. Втяни живот и чуть потянись нижними ребрами к тазовым косточкам. На этом состоянии «легкого скручивания» перенеси вес тела на правую ногу, а левую вытяни вбок. Прыжком поменяй ноги, так, чтобы они двигались в одной плоскости, параллельной стене. Продолжай движение в течение 2 минут.

Упражнение 3. Скручивание в приседе.
Очень важно втянуть живот и не расслаблять его до конца упражнения. Прими основную стойку – стопы на ширине тазовых косточек, живот в себя, спина прямая. Опустись в присед до параллели бедер с полом, теперь наклони корпус до параллели с полом, и потянись правой рукой к левой ноге, скручиваясь и напрягая пресс. Втяни живот еще сильнее, выпрямись. Выполни по 15 движений с каждой стороны.

Упражнение 4. Рука к ноге Встань прямо, поймай баланс, оторви правую ногу от пола, отведи ее назад. Вытяни вверх левую руку, и, потянись коленом правой ноги к локтю левой руки. Выпрямись. Выполняй как можно быстрее, по 60 повторов с каждой стороны.

Упражнение 5. Перепрыжка Встань прямо, принцип работы – как в первом упражнении. Сначала скручиваемся нижними ребрами к тазу, затем переносим вес тела с одной ноги на другую, выполняя перепрыжку, не забываем, что подтягивать колено к животу надо силой мышц пресса. Работаем в течение 2 минут, темп должен быть комфортным, таким, чтобы возможно было завершить подход без отдыха.

Упражнение 6. Мельница на одной ноге.
Перенеси вес тела на правую ногу, согни левую, и силой пресса приведи колено к животу. Выполни легкий наклон вперед, вытяни правую руку вверх, а левую вниз. Втяни живот. В течение 30 секунд меняй руки, скручиваясь в корпусе – выводи левую руку вверх, насколько возможно, оставаясь на одной ноге. Цель – не упасть из неустойчивой позы. «Мельницы» могут быть медленными. Повтори с другой ноги.

Упражнение 7. Присед-прыжок.
Из прямой стойки опустись в присед, выпрыгни вверх так, чтобы ноги не меняли ширины стойки. Выполни, сколько можешь, минимум 10 раз.

Упражнение 8. Становая на одной ноге.
Встань прямо, перенеси вес тела на правую ногу, втяни живот. Потянись прямым корпусом вперед так, чтобы пальцы рук оказались на уровне середины голени. Повтори 15 раз очень медленно, поменяй ноги.

Опять все та же тема.Мне нужно менять отношение к людям.Сегодня я потеряла друга, хотя может у меня и не было этого друга.И в этом виновата я.Нужно хорошо к людям относится, а не так как я.Понятно, что нервы, но люди причем?Мне просто нельзя общаться вообще ни с кем.Так будет лучше и для людей и для меня, наверное.Пока я не научусь контролировать свои эмоции, так было бы лучше.В общем, день какой-то не очень.Хотя я купила себе платье, была рада.Но к вечеру все это ушло в жопу.

Странно, когда боль и тоска постепенно становятся ненавистью… С языка срывается постоянно "я тебя ненавижу", так же, как когда то срывалось "я тебя люблю"…

ты следишь за мной*_____*

Я умерла*_*

Сегодня разбили мою любимую красную квадратную чашку привезенную той зимой от подруги из Сумм. Я ее тогда утащила со словами "я только сейчас поняла, что всю жизнь мечтала о красной квадратной чашке!", а сегодня ее разбили. Я уселась над осколками и разревелась. Казалось бы просто чашка, а с ней связаны воспоминания об очень счастливом периоде моей жизни, и о людях которые и наполняли тот период счастьем, которых теперь нет рядом. Разбилась чашка, а чувство будто последний человек того времени умер…

Прошла я на одном сайте тест. То ли тест такой, то ли все действительно ОЧЕНЬ плохо.

Неустойчивый тип

Главная черта — нежелание трудиться — ни работать, ни учиться, постоянная сильная тяга к развлечениям, удовольствию, праздности. При строгом и непрерывном контроле нехотя подчиняются, но всегда ищут случая отлынивать от любого труда. Полное безволие обнаруживается, когда дело касается исполнения обязаностей, долга, достижения целей, которые ставят перед ними родные, старшие, общество в целом. С желанием поразвлечься связана ранняя алкоголизация, делинквентность, употребление наркотиков и других дурманящих средств. Тянутся к уличным компаниям. Из-за трусости и недостаточной инициативности оказываются там в подчиненном положении. Контакты всегда поверхностны. Романтическая влюбленность несвойственна, сексуальная жизнь служит лишь источником наслаждений. К своему будущему равнодушны, планов не строят, живут настоящим. От любых трудностей и неприятностей стараются убежать и не думать о них. Слабоволие и трусость позволяют удерживать их в условиях строгого дисциплинарного режима. Безнадзорность быстро оказывает пагубное действие. Самооценка обычно неверная — легко приписывают себе гипертимные или конформные черты. Увлечения: Развлекательные – болтовня, простенькие комедии, ужастики и боевики, пустое времяпровождение. Вредные привычки: все возможные «за компанию». Рано начинают курить, выпивать. В пьяном виде грубые, дерзкие, мелкопакостливые. Лидерство: невозможно Слабое звено: отсутствие контроля, необходимость силы воли, ответственности или длительной концентрации. Возможные правонарушения: Любые в качестве подручных у более сильных типов.

Я просто возьму любовь. Достаточное количество нам обоим. Я приправлю ее терпением, добавлю понимания. И оставлю ее настояться. А после этого еще чуть-чуть мудрости. Рецепт будущего готов.

Пусть всё будет хорошо.

Если у вас умирает собака, то вы просто закапываете ее хладный труп. Да, разумеется, рыдаете потом пару дней и рассказываете всем, кто готов вас слушать, что это была самая лучшая в мире собака, а тех, кто вас слушать не готов, ловите, привязываете к стулу и тоже рассказываете. Но вы ведь не выгуливаете этот труп, не покупаете ему корм и не чешете за ушком. Вы ведь не делаете вид, будто все осталось по - прежнему.
Почему бы не поступать точно так же с отношениями.

срываться и бить словами. наотмашь. сижу в крови
и надо бы ехать к маме, и прятаться от любви.
пока не отпустит дуру… пока забирать придёшь.
мой славный учитель\ гуру. вот пропасть.
а ниже - рожь…
мой славный учитель, знаешь, ломаются только те
кто Богом навек оставлен и мается на земле…
бескрылые горемыки, бездушные отродясь.
какие-то восемь кликов
и ниточка порвалась.
и горестно и не спится… мне боязно. выручай.
усталая проводница продаст ерундовый чай…
я еду к тебе. я скоро. (надеясь спасти союз)
пока же везут на «скорой»… не сдохну -
хотя б просплюсь.

— Эд, ты мой лучший друг, — помолчав, говорит Одри.
— Угу.
Вот такими словами женщина может убить мужчину.
Ни пистолета не надо, ни пули.
Лишь несколько слов. И женщина.

Маркус Зузак "Я — посланник"

а я бы ответила
не знаю, почему я сейчас держусь за последнюю нить общения с тобой, это прям какой -то странный фетиш
мне настолько сильно тебя не хватала, что не хватает тебя сейчас.я как дура несу вечно какую то херь..зачем не знаю.надеюсь я успокоюсь и скажу себе, твою любимую фразу " слишком поздно "
ты так часто говоришь будто сам не веришь в это, сам убеждаешь себя, а сам дома мечтаешь об обратномно это уже просто моя больная фантазия

Подорожувати. Було б добре! Ми часто фантазуємо з Алесею, що поїдемо до Європи. Ось ми не ввійшла в ЄС /Україна знову впала в собі вартості/, але я дуже хотіла б побувати у Польщі, Чехії, Англії, Франції і навіть в США. Багато людей мого віку вже бували за кордоном, а я - ні. Надіюсь /скоріше вірю/, що я матиму високооплачувану роботу і зможу подорожувати будь-коли і будь-де. У бажань є гарна прикрість - збуватись.

Я буду с тобой огнём, водою.

Крылья, что за спиной, кто-то режет.

Пустота. Подо мной твоя Троя.

Лезвием по руке, и пульс реже.

(c) Mr Loser

на днях поняла, что без хобби я чувствую себя дебилом. правда. это отвратное чувство. я чувствую себя толпой, у которой нет интересов и мозгов. хотя я достаточно читаю, хочу по выставкам и театрам (хоть и гораздо реже, чем в прошлом уч. году), занимаюсь любимой профессией, но всё же чувствую себя бездумным стадом. как вот это объяснить?
раньше я увлекалась фотографией, плетением, писала рассказики, стихотворение даже настрочила однажды. а сейчас что?
пздц, вот что. я устала от этого дерьма.

срочно искать хобби.

Я не знаю, любил ли я тебя когда-либо или еще кого-то. Сейчас это выглядит фантасмагорией искалеченного нормальностью разума, потому я вижу себя и я вижу тебя. И я вижу ее. Я знаю правду.
А она в том, что живой организм со столь очевидными недостатками не заслуживает любви. Вся эта отвратительная физиология и весь мир. Все, чего мы хотим. Твоя жизнь и я не хотел бы следить за тобой.
И я знаю, что полюбил бы тебя, будь ты хоть чуточку потусторонним. Среди всех таких непрозрачных немного светлее.
Эта бредятина, что любят без причины - просто смешна. И у меня был самый мерзкий повод в мире. Попробуй признаться себе в этом. Выглядит как самоубийство с кнопочкой (теперь со скидкой!).

Что будет, если умереть в невесомости? Надеюсь, ты будешь летать вечно и не как разлагающаяся кучка говна. Не как человек.

— Роза Хэзевей — дикая, опасная.
— Недисциплинированная.
— Я вообще-то здесь, люди. Прямо тут.

Ненавижу утра понедельников. Потому что они забирают у меня тебя. Каждый первый день новой недели — старая схема… На цыпочках по холодному полу в прихожую. Я обнимаю тебя, и со всей силы пытаюсь разжать руки. В эти моменты всегда ощущаю себя маленькой девочкой. Только с тобой я могу быть такой… такой маленькой… такой девочкой. Твоей девочкой. Это так необыкновенно — быть твоей! Это так мучительно долго — ждать пятницу, чтобы снова тебя обнять. Как я люблю пятницы! Потому что пятницы возвращают мне тебя. То есть я хочу сказать, что ты всегда со мной. Но на расстоянии я могу касаться тебя лишь мыслями и словами… А мне так важно чувствовать тебя кожей. Быть с тобой, быть тобой… Так давай мы отпразднуем нашу новую пятницу! И выпьем за неё до дна… друг друга…

P.S. Если скучать, то только по тебе.

Наталья Дольникова

Вчера на ней румян было очень много, а платья очень мало.В женщине это всегда признак отчаяния

Вот так мне может крышу сносить.

Я всегда хотел, чтобы женщина, на каблуках и в юбке, стояла рядом, прижимаясь своим бедром к моему бедру. Чтобы для нее я значил ни в коем случае не больше, чем значила бы для меня она. Чтобы мы редко встречались, понимали друг друга без слов и занимались любовью все выходные напролет. Чтобы мне до одури не хватало глубины ее глаз и укусов помады на моих небритых щеках. Или шее. Чтобы я сходил с ума, падал на пол без сил, часами изучая маршруты падения осыпающейся штукатурки. Я не менял бы белье, если бы запах ее тела оставался на простынях, а прядь волос - на подушке. Но впоследствии боялся бы подойти к не расправленной кровати и увидеть там что -то напоминающее о ней. Я хотел бы волноваться перед ее приездом. В спешке приводил бы в порядок квартиру, а она как будто нарочно задерживалась бы в пробках, чтобы не застать меня врасплох. Я заваривал бы ей крепкий чай без сахара, а она бы варила мне самый вкусный кофе на свете. Я бы ждал ее. Ждал, пока на лестничной площадке будет слышен шум открывающихся дверей лифта, звонкий стук ее каблуков и, наконец, звонок в мою дверь. Она бы зашла в квартиру. И, не успев скинуть обувь, обняла меня. А я закрыл бы дверь, и через рубашку смог бы почувствовать с каким огромным теплом ее холодные руки гладят мои плечи. Нежно и в то же время с силой я бы сжал ее руку в своей, а она прошептала бы еле слышно, что очень ждала. Я мечтал, что буду ее любить. Нет, я знал, что буду любить ее. Безмерно, крепко, невообразимо, бесконечно и безгранично. Я бы яростно ревновал ее, но всегда удерживал. Даже через боль и горечь. Я бы не отпустил. Я бы не посмел отпустить. Я никогда бы не оставил ее и не покинул. И не требовал бы больше, чем она сама могла и хотела мне дать. Но ее нет.

“ I love the fact that I can make people happy, in any form.

Even if it’s just an hour of their lives, if I can make them feel lucky or make them feel good, or bring a smile to a sour face, that to me is worthwhile. ”

Глупая! Ищешь ему отговорки… Если он захочет позвонить - позвонит. Пусть даже потеряет телефон, ведь можно попросить его у любого прохожего…. Если нет времени гулять - зайдет хотя бы на пять минут. Если нет денег на цветы - сорвет полевых. Захочет поздравить с Днем Рождения - поздравит. Захочет быть с тобой - добьется. Захочет увидеть на твоем лице радость - станет причиной твоей улыбки. Обидишься и уйдешь - догонит, поцелует, если любит. Если любит… Сделает все для тебя. Его будет волновать, как ты одета. Только ни на сколько красиво, а насколько тепло. Если любит, найдет тысячу способов, а если нет.. - тысячу причин и отговорок.

на днях вышла с вьюи потому что решила зайти в свой старый блог (странно я сделала, потому что ещё 4 браузера есть, но да ладно). и вот теперь каждый раз когда я закрываю вкладку с вьюи, мне приходится заново авторизироваться. меня это конкретно достало уже. мало того что везде блядореклама, так ещё и это? надоело

"Staying successful at our level is hard. But when you’ve tasted success as beautifully as I have, you don’t want to let it go in a hurry."

люди пьют не от хорошей жизни

Зашла сюда спустя длиииительное время отсутствия..Сколько же изменилось в моей жизни.

Кто будет смотреть American Music Awards?

(х)

о. боги. Тильда. Том.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Черновая выдержка из романа "Ирбис".

Сегодня ден матери, а завтра у моей мамы день рождения.

superwholockoffdanganstuck:

fadeintocase:

macklemoth:

awwww-cute:

Keeping the babies warm

I THOUGHT THIS WAS A F*CKING BIRD WITH 8 LEGS

"Если ты читаешь это письмо, тогда ему должно быть уже 300 лет. Если ты читаешь это письмо, я забираю назад свои слова о том, что ты дурочка. Я больше так не считаю. Твой соковый бизнес процветает? Я могу лишь догадываться, как твои дела, но я не могу протянуть руку, чтобы дотронуться до тебя. Я безумно скучаю по тебе, ПакХа. Я хочу слышать твой голос, хочу дотрагиваться до тебя. Если я смогу вновь увидеть тебя после смерти, то я хочу умереть сейчас. Я должен был чаще говорить, что люблю тебя, до того, как покинул твой мир. ПакХа, я люблю тебя. Я так сильно скучаю по твоей улыбке, что кажется, я сойду с ума. Очень надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Пожалуйста, будь здорова.
Даже если минуло 300 лет… Я все еще люблю тебя. "

Rooftop Prince, 1x20

когда мы лежали в эту пятницу, я была к нему спиной и бесцельно пялилась в стенку, а он меня гладил. аккуратно, до мурашек по коже. прикоснувшись к плечу, он заметил порез и спросил:"это кошка?"… -о да, дорогой, конечно..(я так люблю, когда люди сами придумывают за меня ложь. особенно, если я не хочу расстраивать этих людей. ведь им проще поверить в свои предположения. я здесь как бы и не совсем виновата, просто согласилась)

Карсон МакКаллерс

она умерла
от алкоголизма
укутавшись в одеяло
в шезлонге
океанского
лайнера.

все ее книги об
ужасающем одиночестве

все ее книги о
жестокости
безответной любви

и это все, что от нее
осталось

и праздный турист
нашел ее тело

известил капитана

и ее быстро унесли
куда-то вглубь
корабля

и все
по-прежнему так
как
она написала.

Ч. Буковски

Чем меньше пишу или дольше не пишу, тем меньше значит для меня это место.

Вот так вот просто.

Просто очередная дверь в моей жизни, которая уже почти закрылась, оставшись лишь воспоминанием.

какой-то, переломный день.
Дочитываю книгу "Поступай как женщина, думай как мужчина"

Там так компактно и умно сформулированы главные доводы и тезисы.

Что и как. Какие требования должны быть к мужчине\что, если у него нет долгосрочных планов на жизнь-тикайте и т.д.

и как-то, так….сама себе рассказала все виденья на свою жизнь, отношения, планы..как бы хотелось.

то что, я не хочу свадьбы-я сказала себе, еще год назад. сейчас говорю, что не хочу детей. да, я их очень люблю. но, я хочу жить для себя какое-то время. путешествовать, много работать.поэтому ребеночка, покаместь, вижу только к 30(раньше было 27).

и молодой человек, который мне нужен, такой как мне нужен-даже мама, назвала его имя(( (фак май лайф. гори

нужны именно те черты. но, не та детскость и страх
хочу в Китай уехать работать. госпооди, хочууу

напрашивается "а что ты для этого делаешь?", иногда хочется сказать что совсем чучуть, а иногда(глянув на свое окружение), мне кажется, что только я живу, именно делая чего хочу, езжу куда хочу, и люблю так, как я хочу. хоть и месяц..и мне похуй.

карочє стільки років ходила в туалет, але ніколи не замічала шо на кнопці спуска пише "коко" до сьогоднішнього дня
зайшла карочє побачіла, згадала Марину і курочьку почала ржать
тут чую голос мами "Кать, шо смішного можна було побачіть в туалеті?"

здравствуй, Алиса. опять теб е не/пишу. чтоб не сломаться совсем. не слететь с катушек. слов не осталось. один монотонный шум. но и его мне давно надоело слушать.

Мартовский Кролик, похоже, сошел с ума. впрочем, наверное, это не наше дело. милая Alice, во мне догорает тьма {все остальное давно уже догорело}.

птица Додо поселилась на берегу. Эд улетел. она часто за ним тоскует. милая Alice, я долго так не смогу. только тебя это вряд ли уже волнует.

Соне попроще, она постоянно спит. ей даже что-то там снится, а мне…неважно. Кот больше не улыбается. лишь молчит - мне за него, если честно, немного страшно.

Квази нас тоже покинул - уехал в Уэльс, просьбы вернуться не действуют. мы пытались. кто-то назвал это место Страной Чудес. но чудеса здесь давно уже не случались..

darling, ты так же по-прежнему любишь май, пишешь стихи? твое море тебя читает? ну а меня здесь совсем не спасает чай, Alice, меня здесь ничто уже не спасает.

все - мне пора. Белый Кролик принес коржи. нужно позвать к себе Билля, помыть посуду.

милая Alice, пожалуйста, не пиши и,

может быть,

я когда-то тебя

забуду.

бедный мой будущий муж. он даже не представляет что его ждёт.

пойду почитаю. до завтра ♥
я люблю вас: *

Похоже я оскорбил чувства анорексичек.От меня начали отписываться.

Я лучше и выше.

У меня под ногами крыша.

И за спиной два крыла.

это так раздражает. когда *клик* и нет больше доверия, нет тепла, нет ни-че-го

этот сраный *клик*

и так хочется плакать от того, что я понятия не имею, что мне делать дальше

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

(c) Bob Marley

Мене, загалом, не треба було б любити. Погана ця справа. В якості об'єкта любові я істота сумнівна і ненадійна. Було б через що рвати серце на шматки. Але ось, люблять мене навіщось чужі, по суті, але прекрасні люди. Сиджу, штопаю тепер своє серце. Да, але по суті тих, хто любить люблю я. Якщо не люблять, то просто цього не показую. Хіба що поглядом)

Нужно жить только для себя и близких!!!!! никак не по-другому!!!!!

хуже всего то, что теперь только сюда могу написать, как скучаю по тебе.
и это не мило, не забавно, а уже просто какое-то сумасшествие.

Я ранена

изнутри теми,

кого заперла

в своем сердце!

расскажу немного о себе: эгоцентричная, экспрессивная барышня. совершенно неуравновешена. не всегда могу прикусить язык и говорю людям на чистоту то, что о них думаю. вдобавок, я - жуткий собственник: что моё - то только моё, иначе на черта оно мне нужно?- побрезгую. дамы и господа, как не парадоксально, но моя эгоцентричность порой сменяется лютой ненавистью к себе. несколько странный культ личности, замешанный на совершенно противоположных вещах. кажется, со мной с самого начала что-то не так. что-то не то. возможно, за это "что-то не то" меня и любят.

вот тут, как говорят, подкури и забудь, придется меня любить за способность думать, а не за грудь.

Если бы кто-то мог залезть в мою голову и прочитать мои мысли и воспоминания, то я бы с радостью, регулярно очищала память.

Желаю сплетникам столько счастья, сколько правды в их словах

мам, хочу поздравить тебя с этим праздником.
и сказать такую вещь.. если мы действительно выбираем родителей заранее, ты понимаешь меня, то я рада, что выбрала именно тебя.
не важно, как ты орёшь на меня и тыкаешь. мне нужны пинки под зад.
спасибо.
__________________________________________________________
чуть преувеличила, конечно. но ты же говоришь, что я не способна что-то показать..
я способна. но не боль же показывать.
и да - ты таки меня многому научила.
просто проскок вышел - я не стала такой, как ты хотела.
и вина в этом ни моя, ни твоя - ничья.
надеюсь, ты поймёшь однажды.
надеюсь, я однажды пойму тебя

На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю.
Иногда я задаюсь вопросом, был ли хоть кто-то, кто так же боялся потерять меня?

люблю этого немца после Войны и Мира.Хочу посмотреть с ним один фильм, а его нет на русском

Ничего, потерпи месяцок. Я это сам не по рассказам знаю.
Что скоро твой любимый мотылек, в твоих глазах станет обычной тварью.

Только что вернулась с концерта Макса Коржа. Это было круто, даа. Люблю его песни, и энергия в зале была бешенная. Спасибо всем, кто был там. Спасибо, Максу:3

Мне всегда было интересно узнать, следят ли мои окружающие за разными мелочами в моем поведении так же, как я наблюдаю за их?

Например, за какое ухо я всегда завожу прядь, что у меня на шее висит и тому подобное.

ВИКТИМОФ!!!!!!! ты проспойлерила мне ЦЕЛУЮ СЕРИЮ!!!!!!! СТЕРВА!!! НИКОГДА НЕ ПРОЩУ! НИКОГДА!

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((ваенгастайл((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

лежала с мелкой сегодня. под одеялом. обнимала её просто.
было хорошо, хоть она и болеет.
ну что мам, не любим мы друг друга?

наконец-то Семченко хоть уроки нормально выучила.блин, ребят, не хочу себя перехвалить, тьфу, тьфу, тьфу. НО я начала эту работу на бархате, Мэрлин которая, такие глаза, я влюбилась. с таким духом хочу ее и закончить!

что еще нового? да ничего, яне гуляю. учусь и учусь. да, так нужно. сегодня мне один человечек так беспалевно спрашивал, "а что бы девушке понравилось: 2-х метровый мишка либо колечко?.. ну и шо, тут Семченко задумаласьь)) я бы наверное мишку выбрала) еще один денек прошел.

сладких всем снов и любви

Фредди Меркьюри

безумно люблю эти НЕ ПРОСТО фотографии

— Не думал, что у меня есть талант.

Почему ты мне не доверяешь? Не нужно меня ревновать к прошлому. Ты упрямый конечно и я возможно не смогу тебя переубедить. единстенное, что я могу сказать я люблю тебя. я хочу это говорить. я дорожу тобой и не хочу потерять тебя.Прости за то что не рассказала. Но теперь ты знаешь об этом все. больше нечего рассказывать. Мне ты нужен, идиот.

P.S это тебе дорогой мой посвещается честно честно

Я тебя не понимаю. Сначала ты как мантру, в каждом разговоре, каждым словом твердишь: "Я в тебе не нуждаюсь, я в тебе не нужнаюсь, яненуждаюсьвтебе", а потом просишь распорядиться своей жизнью. Скажи мне, что мне с этим делать?

• Interviewer: What’s your most enduring memory of Freddie?

• Brian May: His wicked smile. His conspiratorial wink when he knew he’d said something argumentative and naughty and risky, he’d give you that little glint in his eye. For a moment you probably thought he was serious, which in sense he was, because he did take a lot of risks. But he just had this funny way of licking his lips and putting on that big smile followed by a nervous laugh, and he’d be telling you something completely outrageous so you didn’t know whether to believe him or not! He had a very wicked sense of humour and a great enjoyment for life. He didn’t stand for any nonsense; he didn’t want to be stuck in any bogs. He didn’t let anything clutter his life. It’s a great example that I wish I could follow better than I do.

Не позвонил? Не велика потеря, Я, в принципе, не очень и ждала. Что, извиняешься? Ну, верю, правда, верю. Я знаю, были важные дела. Авралы на работе? Понимаю. В машине колесо пришлось менять? Ну, что ты! Я, конечно, доверяю. Не буду к железякам ревновать. В спортзал ходил? Потом на пиво с другом? Святое дело, милый, не вопрос! На то она и верная подруга Что не сует в дела мужские нос! Мобильный разрядился? Да, бывает! Я и сама ведь страшно занята. И времени на все мне не хватает, И эта вся достала суета. Так много дел, что я совсем забыла И не успела тебе вовремя сказать, Что номер телефона изменила. С делами разберусь и сразу же дам знать!

Боже, подари мозги, подари понимание

эти слова вынуждены соответствовать моему настроению

я так устал от этих зеркал

тщательно изолирован, но все же всегда окружен

мне нечего сказать чего-то, что не принесет мне беду

твоя холодность - удар в кишечник

эти дни покрыты шипами

мои слезы лишены возможности вырваться из моих глаз

но мы пытаемся

и терпим поражение

и поэтому пытаемся еще больше

и вместе мы увидим, из чего состоит время

xofrnkiero

Я как мазохист. Ковыряюсь в памяти, приплюсываю музыку твою.мою.нашу.и о боже, все отдам, чтобы ты тут рядом.со мной.сейчас.

Ничтожным кажется тебя понимать и слышать. недосягаемым является осязать. так пусть позволят заменить тебе хоть что-нибудь жизненно необходимое и жизненно важное. Например воздух. я б никогда не пропала из твоих лёгких. Даже если бы другим нечем было дышать, если бы воздух этих самых «других» их предал нежданно и закончился. я же не предам. Я не буду заканчиваться, если только силой меня отдерут, выкачают из твоих уютных лёгких. или водой быть. пусть у других она почернеет. Станет невозможной для потребления. А я постараюсь быть зеркально чистой, по крайней мере для тебя - так точно. Если только время меня не запятнает..
13 ноября
______________________________
я сдержала обещание. а ты?

swinging-years

Фредди, ты навсегда в наших сердцах!…
а твой голос и песни - в наших жизнях!

Я не хочу стать какой-нибудь там звездой, я стану легендой .

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

ААААААААААЙ!

ты понимаешь? аааай!!!

Panchgani, March 15th 1962:

"Dear Mum and Dad, as I write this letter to you, I’m so angry because a terrible injustice happened to me. Let me tell you. We were all in the dormitory at Lawrence Villa, with Farang, Derrick and all the other boys. Suddenly, Bruce started to hit me. ‘Let’s box, bucky’, he said, and although I said no, he just started. Within a few moments, against my will, there was a boxing match and I was in the middle of it. The boys were all shouting and throwing pillows at us. Because of the noise, Mrs. Davis entered and stopped the fight. Bruce lied and said I was the one who started the fight and that he was just defending himself. All the boys backed him up so Mrs. Bazin, the principal, decided I had to be punished. What a terrible punishment they picked for me. I had to go to the barber’s shop and have my hair cut really short. I hated Bruce for that. You know how much I love my hair. It’ll never be the same again. I’m so sad and angry."

A letter Freddie sent to his family at the age of 16

на глазах слезы, которые такие, будто билет на поезд уже лежит на столе

Я завжди була найкращою компанією самій собі .

Какой бесцельно прожитый день… Отчего? День ведь начинался иначе.

Вчера мама сказала, что мне лучше уехать из этого города как можно дальше.
сказала, что здесь для меня нет ничего - ни работы, ни толком счастья, т.к. она знает о всей моей личной ситуации.

сначала не обратила внимания на эти слова. но ложась спать, вспомнила о них и расплакалась. Туда куда хочет, чтоб я уехала, мама… это далеко. очень далеко.

я поняла, что как бы я не рвалась из своего маленького городишки, это сродни самоубийству.

Мне и подруга говорила, что чтобы начать жить именно своей жизнью и наконец избавиться от прошлого, мне необходимо уехать не просто в соседний город, мне нужно уехать как можно дальше.

Сегодня мой парень предложил уехать с ним..

да вы издеваетесь. вы сговорились?

я абсолютно домашний ребенок. нет. не в том смысле что я подкрылом у мамочки и делаю как она скажет. просто во многом я слушаю ее. уважаю и советуюсь с ней. и оторваться от нее настолько далеко… а как же моя младшая сестренка?

а моя самая любимая девочка. мой близнец. моя.

а мой патрик.

а еще это значит точный конец с тобой.

это точной конец со мной

В конце концов, я либо буду самой счастливой, либо мне будет очень больно. Но кого волнует, что будет потом?

"Мы не выбираем в кого влюбляться"

Всюду в городе валяется раздавленная картонная посуда от фаст-фуда, видимо на игрушечное счастье. Пятница ощущается в этих свободно летящих людях на эскалаторе. Где-то в параллельной вселенной астральный двойник и так пил всю неделю, потому что просыпался с похмелья за него ты – не пивший ничего. Поэтому пока все веселятся, стоит спать без сновидений, чтобы не дай бог не приснились. Их жизнь жирна как пятна на сплюснутой грязью посуде от фаст-фуда. Весела, разнуздана и от пятницы к воскресенью. Про это написано столько – что бессмысленно еще говорить. Пока пятничный вечер гаснет в пустой комнате, где ты упал на волшебный диван, они выдвигаются к кабакам.
Перед самым сном без сновидений – перед тем как начать перестать что-то ощущать, в бредовой дреме – ужасаешься – что и сон без сновидений – чернота, и их жизнь в сущности одно и то же. И проваливаешься к ним.

Наверное, никто не заметил, какие изменения произошли внутри моей черепной коробки за три месяца.
На самом деле меня очень хорошо приняли в коллектив, так сказать. Я ни с кем не ссорюсь, не воюю. Но, несмотря ни на что, я всё равно всё больше погружаюсь в себя. Школа давит. Моя пока только выползшая из-под земли боязнь общества навязывает мне откровенно бредовые мысли.
Почему вон та девчонка должна подумать про меня что-то не то? Она же просто посмотрела на меня. С чего она должна хоть что-то про меня подумать?
Какое дело тому парню до меня? Да он, может, вообще погружён в свои мысли. С какой стати он-то должен ржать надо мной внутри себя?
Я знаю, что никому в принципе до меня нет дела. Но паранойя одолевает меня.
Всегда не так торчит капюшон, как бы его не поправляй. И вообще, в магазине куртка смотрелась намного лучше. Да, я никогда не была дистрофиком, но эти штаны так растянулиь на заднице, будто их натягивал на себя человек размером в полтора раза больше моего. И отросшая чёлка так убого смотрится вместе с моим лицом, что я выгляжу как полное уёжище
А стоит чуть подкрасить глаза, как моя рожа становится похожа на морду дохлого енота
Я знаю, что мысли, достаюие меня, - полный бред закомплексованной дуры. Я ничего не могу с собой поделать
Мысли опять стали разбегаться. Мне трудно даже сейчас писать о том, что я думаю. Не могу выразить даже пятой части того, что творится в моей голове. Они такие нетерпеливые, лезут друг на друга, толпятся. Я не знаю, о чём написать. Потому что их слишком много.
Если я напишу обо ВСЁМ сюда, они перестанут доставать меня своим существованием?
Я знаю, что это одиночество может сгладить только близкий по духу человек. Но его нет рядом.
Я прошу просто чтобы эти мысли перестали атаковать мой мозг!!!

Харьков.
очень рада, что я поехала.
встретилась с Мраго, она живет в пяти минутах от Насти.
у нее дома такса, такая милая)
а Оля9ее сестра) замуж выходит, Марго говорит чтоб я переводилась и жила если что с ней.

насчет Юру я поменяла мнение, он хороший.
Настя была истеричкой, с мужиками так нельзя вести, но все равно Юра ее любит и это видно.
у них нет детского садика постоянный поцелуев (лизания) всё серьезно и по взрослому, мне ни разу не было неловко находится с ними. Я спала с Юрой, Настя на полу, мы постоянно дрались, бегали по квартире, всё так обалденно.

Этой ночью мы курили кальян, пришла одногруппница еще Настина. Девочка своеобразная очень, но мы не могли ее выгнать уже 4 утра а она всё сидит и на уши нам падает.

Богдан писал постоянно. Когда он прислал сообщение « Дашка, ты где» я не отвечала. Спустя 4 часа написала что мол дома на кухне. Он начала всё расспрашивать. Настя просто выносила все эти дни мне мозг по воду Нечипаса. ёмаё отвалите уже все, это мое дело… я знаю, что я дура, знаю. Говорите сколько угодно, мне плевать, я люблю этого человека, я сделаю всё, чтобы быть с ним. И тем более сейчас всё поменялось, всё хорошо, я начала ему верить слегка, не знаю правда почему, но как-то все так перевернулось. Я чувствую, что он скучает, и он начала это говорить. Мне бы еще месяц продержаться.

И эта сессия вообще не вовремя…так переживаю, нужно хоть учится начать, по сдавать долги…

Хочу жить с мальчиком, это так здорово просыпаться идти на кухню и готовить завтрак для любимого тобой человека.

появилась маленькая идея по поводу новогодних праздников, главное с Богданом обсудить.

еще, нужно придумать ему подарок…

Спаать пора, завтра в школу…

надеюсь навсегда

никому не рассказывала

НИКОМУ

это так сложно

пиздец

жержать в себе

но ещё труднее рассказать

потому что

"ты мне не рассказывал что ты немой"

это было вступление………….

короче. в клубце

тусовалась

нарядилась, надела чёрную хуйню, маску зелёную, кепку

в основном я там без маски была, душно в ней было да и стрёмно, мне было

зато тоскать в руке её было не стрёмно)

это был хэллоуин

сначала сидела с челами за столом, потом сидела с челами на улице курила, челы мне давали пивасик, потом говорила с тёлкой, она охуела когда узнала что мне 15 и рассказывала как развелась с ей мужем

а, до того как говорила с тёлкой, танцевала таки на танцполе или как это назвать, потусила с чуваком, потом он попытался меня поцеловать АХАХ я выкрутилась и ушла, он кстати был ниче такой но бухой

потом пришла с улицы ляля потом сидели с этим бухим челом чё то, за барной стойкой, лопали в ладоши друг другу, пытались говорить, я купила пивасик, и несмотря на то что это была ночь (тусич была с 23.00 до шести утра вроде), мне было стрёмно покупать пивасик ахах

потом ляля тополя

короче ушли с этим парнем к нему

да-да к нему…

ну я ни на что такого не рассчитывала

таки дошли до него

часа в 3 ночи

а ещё мужик в клубе сказал, что боится меня) типа "мне за 30 я довольно старый но я тебя боюсь…особенно когда ты танцуешь" бухой добряк-мужик)

короче пришли к челу, легли спать, он заставлял надеть его футболку

но я в тот день нажралась и поэтому отказывалась(

короче мы таки засосались

я таки сняла с себя эту чёрную хуйню

живот кстати у меня был плоский, я больше ног стеснялась

не знаю, пишу я это всё сюда, и должна ли я чувствовать себя шлюхой? нет, я чувствую себя 15-летним подростком

короче блабла

было гораздо больше

но мы не трахались

я сказала НЕД

да и презика не было

мы ещё немного спали, но потом опять сосались, и я никак не могла встать…

мне звонила уже мамка

короче как-то таки встали

ааа ещё я до этого вставала ночью, ходила в туалет, и встретилась с его мамой) забавно было, я грохнулась на лестнице, так он потом угарал с меня, когда ему это мама рассказала

ещё спрашивал меня "будешь моей?" я ему "в смысле твоей?…" "ну полностью.." "ну давай"

короче…

дошли до автобусной астоновки

сидели, о чём-то лялякали

тут приезжает автобус

и я.. "СЛЫШЬ А КАК МЫ ДРУГ ДРУГА НАЙДЁМ?" "НАЙДИ МЕНЯ ЛЛЯЛЯЯЛ ВКОНТАКТЕ" "ОК" дверь автобуса закрывается

стояла думала о какой-то хуйне, и вроде как в голове крутилось его имя

но, разумеется, приезжаю домой, никаких ляляляля я уже не помню, да ипочему-то думала что всё нормик я найду…

НИХУЯ

прошло дохуя времяни, в принципе всё рассосалось. но осадок остался да и было бы гораздо проще, был бы сейчас мужик рядом

а когда лежала в больнице, (через день после клуба легла на две недели) поначалу просто дико убивалась особенно первых дня два

короч вот

скорооо

Снимок с орбиты. В центре — два крупнейших города штата Пенсильвания — Филадельфия и Питтсбург.
Офигенное фото.

"Не смей думать, что есть нечто, в будущем или настоящем, чтобы я ценил превыше тебя.
Никогда этого не было.НИКОГДА "

Его улыбка говорит за себя, а?
Да в какой - то мере это чувство долга, как старшего брата, но.. Вы верите в это?
Дин никогда не будет счастлив без Сэма. Сколько раз они доказывали нам, что не смотря на все обиды и боль, счастливы они могут быть только с друг другом.

Шерстяные свитера, варежки, красные носы, бенгальские огни, мандарины, запах елки, гирлянды, отличные фильмы, оливье, салюты, подарки друг другу, обнимашки, целовашки, беситься зая: *

Как же с ним трудно, человек просто психует на ровном месте..обидно очень, что так происходит.Но всё равно люблю и буду любить тебя, каким бы ты не был.

В общем с 22 по 24 число я находилась загородом, в парк отеле) и знаете смело можно говорить, что это лучшие выходные за последнее время и лучшие люди… Для себя я поседние время понимаю, что мероприятия патриотической направленности цепляют меня больше, чем все остальные общественные.. очень крутые дети.. проведение круглого стола.. возможность пообщаться и побыть педагогом у детей..

но это на самом деле не главное..

ребята… свои ребята..это просто.. второй дом.. я последний раз что-то подобное испытывала со своей командой.. так вот..

Женька.. попали опять на одну группу. .случайно и тут я поняла, что никуда уже не деться.. родной такой. свой) пусть и вредный. . ну а что поделать? две смены работы бок о бок дают о себе знать.. да и вроде он меняется.. ну отношение так точно " ты охеренная совожатая, Черепаш". .

" ты чего рыжая?!" внииимательный, заметил спустя два дня :D

АЗАЗА.. просто одинаковые ну тут все ясно :D даже перекрасились в одно время в один цвет

Мороз..вот человек, которого дважды повергли в шок.. на самом деле приятно слышать про уважение.. но.. на столько удивленных глаз я давно не видела.. правда. поступает он немного странновато..

Играть две ночи подряд в "правда или действие " в " я никогда не" попытки споить друг друга, знаете ребята после такого мы не должны прекрашаться общаться никогда :D cлишком много личного :D танцы на столе, водка из кед, откровенности, поход в бассейн.. выбрасывание друг друга в воду.. а еще купаться нельзя, но кого это останавливало? директор хорош. на пару со скворцом. на ручки и вводу.. спасибо парни, выручили.. а до этого у стены прямо в одежде растрелять водой :D

На самом деле это именно те люди с которыми куда угодно, когда угодно и на сколько… Всегда чувствуешь поддержку, никогда не чувствуешь какого-то равнодушия.. офигенная взаимопомощь… каждый уникален.. не только на слете, но и в жизни. причем.про этих людей можно говорить до бесконечности.. ждем следущего слета и чудесные 20 дней лета на новой поляне летом!

люблю нашу "Птицефабрику"ваш Стриж

Лучше, чем едкий дым внутри,
Слаще, чем стон молодых вен,
Важнее, чем первый вдох,
Намного больше, чем человек.

ждем зайка*.

Улететь с тобой, где будем только вдоем.

Почти в каждом из нас живут два человека. Один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное.. а другой ебал все это в рот!

Никому нельзя доверять.

Я благодарна каждому человеку, с которым меня столкнула жизнь. Одним-за помощь и поддержку, другим-за пример, третьим-за урок, а нескольким-просто за то, что они есть.

о, это прекрасное чувство