Metamorphotic

Вьюи добил меня рекламой
https://magdaleneholloway.tumblr.com/

Рано или поздно это убьет меня.

То что меня спасает одновременно и губит.

Люди снимают фильмы, пишут книги о том, какое ужасное будет будущее, как мы погубим нашу природу и предупреждают нас, что бы такого не случилось, но люди не видят, что такое будущее уже наступило. "Мы уже покупаем воду, а скоро начнем покупать кислород."

Я снова нуждаюсь в тебе, Саша. И я не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь.

Почему так… Если у него плохое настроение, если он мне не отвечает и сбраывает звонки, я ищу в себе причину. Почему я делаю себя виноватой? Почему на мне так это отражается… Разве у него было такое? Чтобы он так себя чувствовал, когда я так делаю? Или мы действительно одно целое или это я стала слабой…

у меня у одной когда захожу на вьюи выскакиет новая вкладка с рекламой каждый раз?! Если так будет продолжаться каждый раз, то я вынуждена буду отказаться от него..

Любящие люди никогда не пишут о том как хорошо быть с любимым, не пишут дурацкие цитаты на своей стене. Люди которые находятся по настоящему в тёплых отношениях и так знают как это хорошо, они не хотят рассказывать об этом, а хотят сохранить это тепло для себя.

Ужасно когда тебе надоедает любимый человек

Я так хочу бегать. Всегда любила убежать от всех своих проблем в никуда, мне это нравится.

Хорошо что завтра я смогу пробежаться после тренировки, когда никого нет, темно, а в наушниках играет muse…

Извиняюсь, что долго не писала, хотя мыслей было много. Сейчас я лежу в кровати и думаю о всей этой ситуации, если можно это так назвать. Вчера ты мне сказал, что тебе не нужна глупая. Когда-то позднее ты сказал мне, что если я начну курить, то разговаривать ты со мной не будешь. Простые вещи, но во мне это так все изменило. Вчера мне пришла мысль о том, какая я дура, какая же я наивная. Человек в которого ты был влюблен три года не может любить тебя сильнее. В сериале "Как я встретил вашу маму" есть понятие о звуке бьющегося стекла, когда ты понимаешь что-то, чего не замечал. Думаю это произошло со мной. После тех слов я думала что никогда не буду курить, даже если это будет кальян на вечеринке, нет, ни за что. Вечером ты звонишь мне пьяный и говоришь, что курил кальян. Теперь после " глупая мне не нужна", мне кажется, что если, например, у меня начнутся проблемы с табаком, ты меня просто бросишь. Что если я буду лежать в больнице с сердцем, ты не будешь сильно беспокоится о мне и навещать, потому что тебе будет лень. Если я смою всю косметику, брошу танцы, ты бросишь меня, потому что тебе не нужна некрасивая девушка. Я прихожу к тебе, мы не виделись почти месяц, ты играешь в фаллаут, а я сплю. Ты не делаешь ничего, а только говоришь, что очень любишь меня. Ну и что хочешь меня. У меня такое ощущение, что мне в конце концов надоест это все, каждый раз приходить к тебе домой и ничего не делать. Врятли ты меня сильно любишь. Я уже не верю в это как раньше. Человек, которого ты любил три года, не может любить тебя сильнее. Как будто я проснулась за все это время. И мой красный цвет на волосах снова смывается..

Мне постоянно снятся кошмары, я так устала. Я не знаю сколько уже это продолжается, но довольно долго. И сейчас, снова проснувшись с головной болью я спрашиваю себя:" Почему мне постоянно снятся кошмары". Я так устала от них, каждую ночь я переживаю стресс, да нет ни одного такого фильма ужасов, который бы "переплюнул" мои кошмары, тем более когда ты его участник… Говорят, что нужно найти причину в жизни и что-то поменять. Может мне действительно перейти в другую школу? Это было просто прекрасно, но я так боюсь.. Скорей бы ее закончить и уйти в университет..

Ты просишь меня переступить через себя и сделать это.

Если я переступлю через СЕБЯ, то это уже буду не я. Что если будет множество таких "переступить через себя" и от меня ничего не останется. Ничего не останется от той, в которую ты влюбился. Я потеряю свой стержень, что делает меня самой собой, а ты потеряешь меня. Кажется, всего один раз, но уже сделавши это, не так трудно продолжить. Ты словно переходишь черту, за которой может всё поменятся. Как в "Зачарованных". Серия, где они используют магию для собственного блага и это приводит к смерти Фиби и охоту на всех ведьм.

Я представляла что будет, если я сделаю это.
Ты захочешь поцеловать меня, а я не смогу. Я не смогу видеть тебя. Потому, что при виде тебя, я буду вспоминать это. Я может даже зареву. Мне станет настолько противно от всего этого. Чёрт, ты никогда не поймёшь того что я чувствую, никто этого не поймёт. Только я знаю, что со мной будет после этого. Я сойду с ума, ведь мне будет противно видеть человека, которого я люблю.

Мне и сейчас трудно понять кто же я на самом деле. После этого я буду просто ходить, сидеть, есть и дышать, но меня уже не будет.

Почему я не могу сказать тебе это в глаза?

Люди думают, что по поступкам они знаю какие люди изнутри, поэтому они ничего не знают о том, что на самом деле твориться в их головах и какие они есть на самом деле.

Теперь я сижу по ночам у своего дома и курю зеленый чай. Когда мне плохо я всегда хочу курить, меня это успокаивает. И вот вчера, когда я узнала столь плохие новости для меня по поводу учебы, я как обычно начала нервничать, хотела взять старые сигареты от бывшего ларька брата. Но к моему выходу на улицу я уже была спокойна. Постоянно лает моя собака, или она слышит меня или кто-то ходит по дороге, от чего становится немного страшно. Еще ночью постоянно дерутся кошки.. Не буду долго писать что случилось, уже отговорилась на своих друзьях. Просто из-за экзамена по английскому на котором я можно сказать провалилась и получила тройку мне придется сильно напрячься чтобы остаться в социально-гуманитарном классе. И во всем я виню свою учительницу, в общем как сказала моя подруга: меня просто завалили. Я всегда ненавидела наших учителей, пожалуй только к трем своим учительницам я отношусь нормально. И терпеть это все еще целых два года. Я уже не знаю, что сказать по этому поводу, сейчас я не хочу вообще об этом думать, но придется. Вот и как мне забыть об этом на оставшиеся месяцы, не знаю..