Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят. Раздражался,
Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался
Узнать о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

© Мария Куткар

Вот же мама - за сына трясётся, а про его день рождения забыла. А так в принципе, всё уже спокойно у нас. Моя мама посоветовала стараться хорошо себя вести, и не быковать, как я обычно это делаю (я решила эту проблему тем, что просто заткнулась), а потом устроить В такую жизнь, что ему о Москве и жизни с матерью даже заикнуться смешно было. Уже подбираю вкусные рецепты, и думаю, что в первую очередь выбросить из нашей помойки :) ну и сюрпризы, конечно, у меня теперь больше свободы, нет такого, что я вся в корсетах и перьях, и тут нате-пожалста, маменька прибыла.

ЖИРАФ


Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Николай Гумилев, 1907

Пудра из овсянки

Овсяная пудра, приготовленная в домашних условиях, - это не только кладезь витаминов для кожи, но и отличное средство, контролирующее блеск. Пудра легко ложится, адсорбирует, гипоалергенна и прозрачна. Если ты сторонница натуральной и органической косметики – обязательно попробуй приготовить это средство дома! Всего 24 часа – и полезная овсяная пудра будет готова!
Тебе понадобится:
10 столовых ложек овсянки
3-4 л воды

Приготовление:
Овсянку измельчи в кофемолке, полученную смесь залей в банке 1 л воды и хорошо перемешай. Когда крупные кусочки немного осядут – слей воду. Проделай процедуру 3-4 раза, пока не вымоешь максимум крахмала.
Оставь банку до появления осадка.
Процеди осадок через 3 слоя бумажных неароматизированных полотенец.
Просуши осадок на салфетке около 24 часов.
После высыхания аккуратно сними осадок и перетри в ступке, переложи в емкость и наноси на лицо кистью для пудры.
Эта пудра легко ложится на лицо и не забивает поры, что особенно важно в зимнем уходе за кожей.

***
Не влюбляйтесь в горного тролля. У него замшелая кожа,
Сердце - камень, и руки - камень, вас раздавит и не заметит.
Не влюбляйтесь в светлого эльфа: этот вас не раздавит, может,
Но зато он рассеян, ветрен и не любит бывать в ответе.
Не влюбляйтесь в единорога. Конь как конь, да еще рогатый.
И в лесного царя не нужно: на уме лишь грибы и корни.
Не влюбляйтесь в вампира. Этот кровь всю выпьет. Оно вам надо?
Это в книжках оно красиво, в жизни - благодарим покорно.
Не влюбляйтесь в ангела: глупо. Им до нас никакого дела,
Ангел любит всех понемногу, уж такая его натура.
Не влюбляйтесь в дракона. Чтобы ваше сердце рвалось и пело,
То дракон - наихудший выбор. Он считает, все бабы - дуры.
Не влюбляйтесь в прекрасных принцев. Почему, говорить не буду,
Сами знаете, как бывает. Принцев вовсе на свете нету.
Если вам захотелось сказки, жизни, счастья, полета, чуда,
Не влюбляйтесь в феникса, в гнома, в сфинкса, в демона, в интернете…

На закуску - самое злое. Красным шрифтом, учить под вечер,
Повторять по утрам и ночью, стиснув сердце в кулак до боли.
Не влюбляйтесь и в человека. Этот вас заберет навечно.
Впрочем, если уже влюбились…
То уж лучше в горного тролля.

(с) Наталия Полянская

задумалась о будущей професии.конечно быть учителем замечательно.но в МОРГЕ работать ещё ЛУЧШЕ!лично мне бы пошло это на пользу.так как я по жизни унылое говно, но видя изо дня в день "мёртвые души" я как-то бы пересмотрела обра своей жизни и стала бы ценить каждый прожитый день, час и минуту.

я оставлю в себе все, что так рвется наружу,
закрою свою душу на все замки, что только найду.
я не хочу, чтобы меня любил тот, кто мне и вовсе не нужен, я хочу чтобы рядом был именно ты.

не хочу ни дорогих подарков, ни поездок на море,
не хочу, чтобы даже покупал мне цветы.
хочется только, чтобы спал тихо рядом,
хочу, чтобы смотрели мы вместе разноцветные сны.

и не нужны мне кафе, рестораны,
в кино мы не будем часто ходить.
буду кушать тебе каждый вечер готовить,
только обещай, что будешь вечно меня любить.

если он позвонит,
я непременно возьму,
и не важно, в 4 утра, или в час ночи.
если он позовет, то я непременно приду,
и совершенно неважно, чего он хочет.
и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год,
даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет.

встану из уютной постели,
хоть завтра вставать с утра, и полно проблем,
даже если нет сил и времени,
не осталась ни общих тем,
и разговоры на кухне забыты давно.

я приду, если он позовет,
даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо,
убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет,
я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать.
я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.

напиши мне письмо, я хочу понимать почему
так случилось. чего же тебе не хватало?
напиши пару строк! я прочту и, надеюсь, пойму,
постараюсь понять, что тобой в тот момент управляло.
напиши мне письмо и сложи его в ровный квадрат,
запечатай в конверт и наклей в правом верхнем две марки,
напиши мне о том, кто в печали моей виноват,
я прощу тебе кляксы, ошибки, помарки.
напиши мне о нас. и о том, что, увы, не сбылось,
и о том, почему не срослось, почему не смечталось.
можешь выплеснуть все, и тоску, и обиду и злость,
но добавь теплоты, хоть немножко, хоть самую малость!
напиши мне письмо! я его сохраню на века!
буду гладить твой ровный и очень размеренный почерк,
понимая, что буквы твоя выводила рука,
я твой запах искать буду где-то меж слов и меж строчек!
поцелуй на губах был оставлен тобой, как клеймо,
ведь любовь не имеет канонов, границ или правил,
можно я посчитаю, что ты написал мне письмо?
о любви, обо мне. написал, но, увы, не отправил.

Прекратить мучить себя тем, что я не поеду на концерт в Ярославль….билетов нет, но счастливые люди где-то все же их достают! Порадуюсь за людей и пойду спать….

Может я очень жестко реагирую на все. Может я истеричка. Не знаю ! Чтоб все понять мне нужно его видеть рядом и говорить с ним. А когда это получится я не знаю. Мы что-то "решим". Тут почти каждое слово хочется брать в ковычки, такие шаткие эти "мы". Я хочу спокойно жить уже с тобой в обнимочку и не переживать больше кто и что мы.

И вот сегодня ночью я узнала, что моя единственная и лучшая подруга выходит замуж. Вот так бывает. Моя маленькая девочка, которая младше меня всего на пару месяцев, выходит замуж уже в конце этого августа. Она счастлива и в предвкушении этого дня. У нее с женихом уже назначена дата свадьбы. Мою девочку охватывает предсвадебная суматоха. Мне тоже перепало - на меня опустились связанные с платьем и сбором контактов и информации обязанности. А я вовсе не могу заставить себя радоваться. Я боюсь, что после ее свадьбы останусь одна. У меня нет никого лучшее нее, нет и никогда не было. Мы так редко видимся, страшно, что вскоре это будет еще реже. Жаль, что вот такая я подруга: не могу радоваться ее счастью. Она, конечно, это понимает. И в шутку говорит, что единственный ее брак, который я благословила бы - ее брак со мной. Она всегда говорит мне, что я не останусь одинокой. Но опыт показывает другое, я одинока всегда. Моя девочка несколько месяцев назад рассталась с парнем, с которым встречалась полтора года. Она сразу же начала встречаться с этим молодым человеком, говорит, мол, это именно тот, к кому всегда тянуло, она ведь его достаточно давно знает. И вот, на момент их свадьбы, официально они будут встречаться всего восемь месяцев. Я бы так не хотела, чтобы они торопились, ведь брак - это не шутки. Я так хочу, чтобы она все еще раз обдумала и взвесила, чтобы поняла, а надо ли оно ей. И да, я не хочу ее отпускать. Моя девочка говорит: "Вряд ли меня пустят поехать с тобой на море в этом году. Да и денег особо нет." А замуж ее пускают. И деньги на свадьбу нашлись. Какие никакие, но деньги. Эх… Не знаю, кто из нас больше прав в этой ситуации. Но, надеюсь, всё будет замечательно и свадьба пройдет хорошо: она и ее новоиспеченный муж будут счастливы, а я не напьюсь до степени последней мрази на этой планете и не буду реветь от разочарования и одиночества, запершись в уборной.

Я хочу написать. И я напишу, только не знаю о чем, о том, что наболело, но что наболело не понимаю. Знаете, а я люблю изучать людей, я люблю смотреть на незнакомого человека и думать о том, куда он спешит, или сколько вот у этого мужчины детей и есть ли у него вообще жена, я люблю смотреть в глаза, видеть взгляд. Люблю смотреть на людей и понимать, где искренняя улыбка, а где фальшь. Недавно сидела в кафе и напротив сидела парочка и с ними друг. Мужчина так влюблен в эту девушку, такой счастливый и знаете что? Он искренен был, а она нет. Постоянно смотрела на его друга, а когда ее парень пытался рассмешить, она так смеялась неестественно, что душу сводило только от одного ее смеха. Я стала больше замечать, что теперь девушки стали больше динамить парней, теперь для многих девушек уже нету слов о настоящих чувствах, долге, верности или таких банальных казалось бы вещей. Девушки стали все больше требовать и все меньше отдавать. Дамы, да что вы жалуетесь, что мужики такие козлы? Они такие же, как и вы. Все хотят любви без фальши, поверьте. И мужчины и девушки, в одинаковой мере. Девушкам дарят подарки, цветы, а они что? Ну берут, ну делают вид, что любят, а сами о другом мечтают. Каждая девушка просит, именно просит, чтобы ее любили. Эти страдания из-за парней и внушение себе каждый день, что нет, я ведь не могу без него, я же люблю. Дамы, зачем чтобы вас жалели? Не бывает не взаимной любви. Любовь либо есть, либо у вас просто симпатия к человек неразделенная. А вы убиваете себя, ибо любите привязываться себя к одному человеку, ведь так проще. Ты стоишь на месте, никуда не идешь, страдаешь, мучаешься. Это ведь намного легче, чем идти дальше, несмотря ни на что. Кажется уже все забыли эту фразу: что свои люди все равно останутся рядом. Не нужно сидеть и ждать чуда, двигаться дальше надо. Вот, что важно. А ваша боль, да кому она нужна? Вам? Нет. Хватит себя жалеть, хватит стоять на месте и страдать. Да посмотрите на действительно счастливые пары и просто спросите, сколько у них было людей до того, как они нашли свое счастье. И вы думаете, если бы они вот так вот сидели, как вы и загонялись сутками, то они бы нашли этого человека? Чем быстрее вы поймете простую истину, что нужно идти дальше, несмотря ни на что и то, что ваши люди будут всегда рядом, тем быстрее вы найдете свое счастье. А ведь бывает такой момент, что хочется нажать кнопку СТОП. И просто взять человека и быть с ним всегда, но не все сразу. Главное понять и все будет, главное верить и жить, двигаться дальше. Так вот, я говорила, что очень люблю наблюдать за людьми. Я постоянно в метро включаю музыку и начинаю думать о всех людях в этом вагоне. Иногда их жизни так захватывают, что я забываю что я и где я и выходя на своей станции метро я просто не могу понять, куда я еду и зачем. Из-за этих многочисленных историй о незнакомых людях начинаются провалы в памяти, в которых ты просто теряешь связь с реальным миром, в котором на самом деле нужно думать только о себе.

Блин, мне так обидно стало.Мой отец давно, или может правдивей будет, никогда мне такое не говорил.Моей лучшей подруги отец относиться ко мне как к своей дочери.Он так и называет меня " 2 моя дочурка" и в телефоне я так подписана у него.И такая любовь от него идет.Сегодня общались по скайпу и он сказал" блин ты такая красивая у меня " и я поняла что от своего родного отца никогда такого не слышала..И сразу такая обида проснулась, задумалась, загрустила что то..Поняла что никогда не ощущала такой любви от отца родного как от не родного:(

Надо научиться держать свои хреновые эмоции в себе. Надо научиться воспринимать проще ситуации. Надо научиться не плакать, не поддавать даже виду на слезы. Надо научиться быть сильной…

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.

— Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.

— Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
-Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.

— Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.

Когда стояла на остановке, на меня смотрел милый парень. Потом приехал нужный мне троллейбус, зашла, села и…этот парень сел рядом. Познакомился. Зачем? Ведь всё не имеет смысла…

Мне хорошо в своих отношениях, вот уже 4-ый год. Но есть грех за душой, я часто вспоминаю и думаю о двух людях, встречи с которым были очень давно и закончились так же резко, как и начались. Между тем и другим осталась недосказанность.. И это плохо. Я думаю, думаю очень много и часто

Мое золото сонное спит на кроватке, а я просто счастлива, что я с ним.
Он мой.

Сегодня с его братом и женой брата съездили в город, хоть немного отдохнули.
Домой взяли вкусностей и накушались до отвала.
В такие моменты понимаю, что люблю его больше всего в жизни.

Ценность подарка - в том, насколько тебе он близок. У всех разные подарки, разные ценности. Пойдём выпьем. Пойдём покатаемся. Пойдём, я тебя трахну. Пойдём, посидим, поедим. Пойдём, поженимся. ну и дальше.

Чем вы завлекаете понравившихся людей? Собой. Тем, что вы умеете лучше других, или никто, кроме вас, не умеет - тут варианты исчерпаны, и это знали задолго до меня. Вот вам встречается человек и начинает говорить о работе, об отношениях, о чём угодно, но только не о других - он вам и подарит не вас же самих, а себя. А я хотел бы найти себя в другом, может быть, и помоги мне найти себя, я тебе доверяю, ты мне нравишься, я всё уже распланировал и представил нас с детьми и домом (пиздец прилагается). А ты мне про работу, да как тебя там все заебали.
А посмотри, какое небо сегодня пасмурное, а облака разноцветные, ну как тут работать, мы же творческие люди. И слякоть эта только предвещает скорый мотосезон, а никак не грусть и промокшие ноги. Давай вместе и погулять, и поесть, и секс, и жениться, и детей, ну давай, это же всегда небо.
А ты мне про себя.
Извините, мне пора, ещё увидимся, года через четыре, кофе за мой счёт. Mea culpa.
(с) Вик Ларсен

Я не знаю, что я говорю или делаю или думаю.
Все, что я знаю, это -
прямо сейчас я хочу разорвать твою одежду, здесь, в центре этого коридора, затащить тебя в один из этих классов и целовать каждый сантиметр твоего тела, в то время как кучка людей, которые приедут на автобусе, слушали бы, желая быть нами.

Люблю дни на подобии сегодняшнего! Выходной день, мы с тобой в одном городе (а это не маловажно, тк есть увереннось, что у тебя все хорошо) днем я на учебе, а вечер весь наш!) днем я готовилась к егэ, сегодня была подготовка к биологии) вечером был вкусный ужин, кальян и баня. Новости еще потрясли)) у твоего папы будет ребенок, те братишка или сестричка сводные появятся у тебя, это здорово! Дети это счастье! Еще к слову о детях, то у твой дядя тоже станет папой, и к тому же во второй раз)) одни события)) мы даже поймали себя на мысли, что мы стали взрослее, вокруг все происходит с геометрической прогрессией, и в сторону больших перемен! У меня в мыслях: хочу засыпать и просыпаться с тобой. И в скором будущем это осуществиться.

Да, трудно не догадаться, что мои глазоньки добрались до "Нимфоманки".

И, если после первой части у меня было очень-очень-ОЧЕНЬ двоякое впечатление, ибо это некий шок, то после второй можно определиться точно, что это было впечатляюще шикарно. Я абсолютно, совершенно удивлена. Не знаю что ожидала от этого фильма, но он оправдался на 200%.

Хотела сказать еще, что, возможно, в некотором смысле, влюблена в этот фильм, но это звучит немного дико, если вспомнить о каком фильме я говорю.

Хотя о чем это я, он же просто гениальный.

когда хочешь читать стихи, а читать их некому.
когда слабость уже не заметней, но ощутимее,
отражение в зеркале, видишь не человеком, а -
" отойди-не трогай-болит-прости меня"


где-то в небе клубится синь, под ногами крошево.
говорят: даже что не случилось, приводит к лучшему.
мне так хочется верить, что я для тебя - хорошая.
просто это понять - одного не хватило случая.


я не верю в твою войну. я совсем несмелая.
эти глупые скачки и гонки - ну кем заслужены?
но когда ты стоишь, защищая свои пределы - я
у тебя за спиной, подаю для тебя оружие.

у стихов о тебе никогда не случится имени.
потому что слова - они чистые и без примесей.

отойди. не касайся. но помни меня. прости меня.

если я упаду - то, пожалуйста, просто вынеси.


gifs by х

Инт: Ты не задумывался над тем, как себя будут называть твои фаны?
Себ: Зимние дети…
Энтони: Зимние дети?!!!!!

ахах, он как что-то выдаст. зимние дети. от снежной рождественской елки. ага, именно такон обозвал свою сосульку :))) ))

Ребекка Донован "Жить, чтобы любить"

Только что закончила читать эту книгу! Когда я только приступала к ней, я даже не думала, что она на столько взбудоражит мои чувства. Ну очередной подростковый романчик, и что? Иногда я читаю такие для расслабления мозгов. Но тут расслабиться не получилось. Я настолько прониклась ситуацией главной героини, что вздрагивала, когда вздрагивала она, страдала, когда ей было больно… Я так испереживалась, но, впрочем, обо всем по порядку.

Книга повествует о девушке Эмили, которая живет у своих тети и дяди почти в тюремных условиях: существование Эмили подчинено строгому расписанию, а еще иногда она подвергается побоям со стороны своей деспотичной тетки. Но потом она встречает парня Эвана и картина ее жизни начинает менятся. (Кратко. Стралась не проспойлерничать) Нужно сказать, что у автора книги Ребекки Донован прекрасный стиль написания(или может это наши переводчики так круты?), но все, что она описывала обрисовывалось так ярко в моей голове, что иногда мне становилось не по себе.

Персонажи раскрыты очень хорошо. Не сомневаюсь, что такие сильные девушки как Эмили существуют на самом деле или такие как лучшая подруга Эм - Сара. Вот на счет Эвана я сомневаюсь. Он получился каким-то чересчур идеальным. Нужно было ему чего-то порочного приписать, хотя бы вредную привычку, например, курение. Но это моё мнение :)

Подводя итог, книга эмоциональная, живая и злободневная, так что название "Жить, чтобы любить" ей очень подходит. Где-то в конце чтиво казалось немного затянутым, но это ощущение быстро прошло. Если желаете получить не просто всплеск эмоций, а настоящее цунами - это как раз то, что нужно.

Приятного прочтения!

И вот вновь новый пост, вновь новый блог.

Когда-то Софи сказала мне, что, кажется, у меня цель создать себе блоги на всевозможных ресурсах для этого. Наверное, так и есть. Но сейчас уже третий час ночи, в моей жизни полно страданий, да еще так кстати подвернулась парочка красивых постов.

Все это сложилось в прекрасную картину и вот, я вспомнила о том, что есть такая вещь-вьюи. Зайдя на свой старый блог, я была приятно удивлена тем, что там еще оставались разумные вещи, от которых даже не хотелось избить себя плетями. Но в большинстве своем там были всякие неприятные штуки о плохой компании, мне очень не хочется это вспоминать.

Так что вот. Новый блог, новые истории, новые красивые постики ^^

Теперь осталось лишь вновь разобраться с оформлением и завтра же напишу что-нибудь чудное

Песню, которая стоит у меня на будильнике, я слышу чаще, чем песню, которая стоит на звонке. Вот, что на самом деле значит одиночество.

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это всё равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека. © Оскар Уйльд

gifs by х

Энтони: Кто твой любимый супергерой во вселенной комиксов
" Марвел"?

Себ: Не ты. НЕ ТЫ…

Ты думал о возвращении в "Однажды в сказке"?.
Себ: Мой самый частый ответ в этом промо-туре "Я не знаю". Я действи-
тельно не знаю. У меня нет по этому поводу никаких идей.

Даже удивительно, что прошлая у меня 2 месяца простояла.

Old New

Ну и руки дошли до обновления эбаут ми [x]. Тему поменяла, текст переписала и добавила ссылку наа лайв либ :)

Old New

Да, опять у меня все довольно серовато, но что поделать, тянет.

Мнения [x], вопросы [x]. Или наоборот :)

Изменилась? Нет, простите, прежняя,
Только взгляд, пожалуй, стал … взрослее,
Только верить людям стало мне … сложнее,
Только луч надежды с каждым днем … яснее.
… Изменилась? Нет, простите, прежняя,

… Только в справедливость веры стало … меньше,
… Только вот наивности не столько, сколько … раньше,
… Только в жизни я уже смотрю намного … дальше!
Изменилась? Нет, простите, прежняя,
Только стала в жизни … помудрее,
Только боль в сердечке стала … посильнее,
Только в жизни стала чуточку … смелее!
… Изменилась? Нет, … хотя немножечко,
… И к себе уж отношусь намного строже я.
… А из зеркала глядят глаза из детства,
… Полные надежды и кокетства!

А мне всё напоминает о тебе…
И эта музыка и телевизор дома, где только фильмы о любви, до боли мне знакомые
И наше фото на столе, мне всё напоминает о тебе.
Вот я в компании друзей, но здесь тебя, увы, не будет. Вдруг кто-то крикнет: «Он же любит!»
Зачем я выходила в люди? Мне лучше сгинуть поскорей.
Но мама вдруг опять напомнит: « Ну где же Он и как дела?»
Сдержать я слезы не смогла, в которых разум мой так тонет.
Опять в пустую прошел день, все время дома, но не легче.
Сожму лишь кулаки покрепче, во сне увидев твою тень.
Пройду по улицу несмело, и вновь наушники в ушах.
«Вот это ты всегда хотела? Что было у тебя в мечтах?» - вдруг крикнул, как назло прохожий,
Хоть посвящалось и не мне, лишь в голове: «Ты всех дороже, я так скучаю по тебе».
И всё опять по старой схеме: вновь школа, дом, дела в порядке,
А мы с тобой играем в прядки, чтоб не вернуться к прошлой теме,
Где все напоминает о тебе…Не думай, не забыла- помню: твоя рука в моей руке.
Я скоро, словно волк завою, лишь твое имя в голове. Мне все напоминает о тебе…

Почти восемь месяцев. Это долго. Так долго, почти как вечность. Нет, я общалась порой и дольше с некоторыми, но.. они не были такой частью, таким смыслом в моей жизни как ты. С каждым днем влюбляюсь в тебя по-новому. Это нереально, зная мой дурацкий характер. *Все надоедает*. И тут не скажешь, что дело во мне, типа изменилась, стала взрослее. Дело в том какой ты. Человек-радость, понимающий, всегда разный и интересный. Ты не можешь надоесть, не умеешь. И если когда-нибудь мы перестанем общаться, то это будет самая большая ошибка в моей жизни. Люблю.^^

Я постоянно молюсь за тебя…
Только прошу, не пропадай без вести.
Радуйся жизни, береги себя.
Я буду помнить нас до бесконечности.
Я люблю тебя, но это не главное.
Главное, что любить нет уже никаких сил.
Мое сердце уже давно неисправное
И я бы ушла, если б ты попросил.
Скажи мне, что все будет хорошо.
И оставь хотя бы какие-то источники, адреса.
И ты знай, я всё помню ещё,
Мне очень часто сниться наша весна.
Он действительно был не такой как все,
И как бы банально и громко это не прозвучало.
Рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе,
Но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.
И вскоре будет только одна пустота.
Всё, что было когда-то, закопаем, не выроем.
Теперь осталась всего лишь одна беда -
Я ненавижу людей с твоим именем.
Я сильные роли играть не могу. Не хочу!
Жаль, что с памяти ничего удалить невозможно.
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто
Мужчины, вы думаете, женщины любят героев?
Нет, они любят тех, кто о них заботится.
В твоих глазах я когда - то увидела мир,
Но вот только ни капли совести.
Кажется, я скоро уже привыкну к твоему отсутствию.
По крайней мере, мне бы так хотелось.
Надеюсь, ты простишь такую безрассудную,
Что при тебе тогда я чуть не разревелась.
Я слишком часто пыталась поставить точку,
Но никак не могла от тебя оторваться.
И в ту страшную, помнишь, бессонную ночку.
Мне просто хотелось упасть и больше не подниматься.
Оставьте наконец, прошу, меня в покое,
Износила я себя давно, как старое пальто.
Не надейся, я не останусь навсегда с тобою.
Мне кто-то нужен? Нет, увы, уже никто.
И я не знаю, что сказать, если всё сказано,
Тебя оставила давно я за закрытой дверью.
Ты не обязан мне ничем, и я не обязана.
Прошу, прости, но я в любовь уже не верю

Мы ненавидели, и мы любили друг друга, и изрыгали ругательства, которые были под стать разве что ломовым извозчикам, и все лишь затем, чтобы теснее слиться друг с другом и освободить свой мозг от искусственно возведенных барьеров, мешающих познать тайну ветра и моря и тайну мира зверей; мы осыпали друг друга площадной бранью и шептали друг другу самые нежные слова, а потом, вконец вымотанные и измученные, лежали, ожидая, когда придет тишина, глубокая, коричнево-золотая тишина, полное успокоение, при котором нет сил произнести ни слова, да и вообще слова не нужны — они разбросаны где-то вдалеке, подобно камням после сильного урагана; мы ждали этой тишины, и она приходила к нам, была с нами рядом, мы ее чувствовали и сами становились тихими, как дыхание, но не бурное дыхание, а еле заметное, почти не вздымающее грудь.

Эрих Мария Ремарк. Тени в раю

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем. Омар Хайям

О привязанности

Мой друг недавно сказал: "Я боюсь привязаться к девушке." Мое возмущение, он прокоменнтировал тем что ему в следствии будет больно.
Я задумалась, сейчас каждый третий говорит как ему не хочется привязываться к людям, но самое смешное то что к вещам все с радостью привязываются. А ведь вещи намного чаще ломаются и теряются. Но конечно легче полюбить вещь, и знать что она не причинит тебе боль, нежели полюбить человека, который в любую минуту может уйти, исчезнуть, придать. Словно ходить по острию ножа.
А ведь так вы не живете. Любовь это отчасти и есть привязанность, так что любите ЛЮДЕЙ, а не ВЕЩИ. Тогда вы начнете жить, и чувствовать отдачу.

я только что заметила, что на флаерах "ястреб", а не "сокол "
как они собираются исправлять эту ошибку, я не знаю
а я возьму замазку и уничтожу это безобразие

наинаю пост со слов "все в порядке не грущу", заканчиваю "мне грустно"

пишу Даше не впадай в отчаяние, хоть у неё все на самом деле плохо я переживаю и это все что могу выдавить из себя, а сама в отчаянии

ненавижу свой друной характер

мы прообщались каких-то тупых 3,5 часа

какая блин разница? да подумаешь.

зачем впадать в такие истерики, зачем себя так вести. хотя по сути, я себя никак не веду. я в адеквате, а внути просто хер пойми что, и истерю и бред пишу тут.

фу. ну я рада что это хоть какое-то разнообразие и я выпала из дурацких ооднобразных хуй пойми каких будней

Я люблю человека, который не умеет любить. Который ничерта не знает о любви. Люблю того, кто сегодня говорит одно, а завтра исчезает. Жить не могу без человека, что давно живет без меня. Скучаю по тому, кто даже не пытается вспомнить меня.

Сейчас вся лента будет в моих соплях, ну ладно

Сижу и улыбаюсь, как тупая

Сегодня, обидившись, тип стерва взяла и ушла от него, он останавливал, но я ушла, потом, когда подходила к остановке, этот мудак запыхавшись догнал меня и затащил назад, почему меня тянет на мудаков ? апхззах

Итак, Чимишлия, я должна была тебя увидеть :D Я конечно получила свою дозу весны вне города и свежего воздуха..и мне разумеется подняли натсроение твои свежие пышные гектары замли..но скажем так "без травы ты была бы убога". Но не плачь, тебя любит бырлига)

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной…заключительной…
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители…

Добрым утром.. и тихой пристанью…
И сводящим с ума желанием…
Я хочу быть…контрольным выстрелом
И последним твоим признанием…

Я хочу быть твоими крыльями…
Этим лёгким надёжным…бременем…
Я хочу быть твоими былями…
В рамках времени…и безвременно…

Не умею я жить на меньшее…
Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..
Я хочу быть…последней женщиной…
Просто…женщиной… и единственной..

Странная ночь была вчера, первый человек в жизни, перед которым я так открываюсь - он, самый первый человек, которому так доверяю и которого так близко подпускаю к себе. Много раз говорю себе, что у нас только дружба, но черт, не могу устоять перед его прикосновениями, я никогда не любила, я знаю, что он просто развлекается, может, когда буду умнее, поступлю иначе, но а пока делаю так, пойду закинусь флуоксетином и мое настроение будет снова на вышке, мяу

1.не прикасаться осознанно к чужим мужчинам. 2.учиться, стараться 3.заниматься спортом и питаться здорово 4.читать книги.не останавливаться 5.не открываться кому попало 6.не врать 7.не пытаться изменить, восспитать, приучить кого то 8.не принимать все близко к сердцу 9.помогать родителям 10, радоваться своей жизни

И все же я узнала свое наказание :)

— Я свяжу твои руки, завяжу эти прелестные глазки, чтобы не видеть твоего жалобного личика и ты будешь делать все, что я прикажу.

О, этот томный голос. Я чувствую, как в темноте горит мое лицо от стыда и смущения.

— Сначала я замучаю тебя до потери сознания, чтобы ты в голос кричала..

—… что? Ты слышишь, что говоришь? ><

— Не перебивай, так все и будет. А затем настигнет и твоя участь. Ммм… От одной мысли уже становится приятно.

— Прекращай фантазировать! ><

— О да. Как же мне это устроить? Может положить тебя на кровать и сделать это как в тот раз? Или… заставить стоять тебя на коленях? А может ты это сделаешь…

—… замолчи! Я сейчас всю кровать прожгу! ><

— В этот раз тебе никакой пощады не будет. Так что каждый твой косяк будет только во вред тебе. И твоему милому ротику.

— Пожалуйста, хватит. Я сейчас своими визгами всех перебужу ><

— Мне так нравится смущать тебя, ты такая невинная)

— А ты такой испорченный!

— Смирись.

Здравствуйте.

Сколько же меня не было! Я извиняюсь прежде всего перед самой собой за своё отсутствие. Я создала другой блог, куда писала все, что мне хотелось, кому интересно: https://think-that.viewy.ru/.
Это мой привычный блог, я люблю его. Тут столько всего навевает мне мысли о ностальгии. Здравствуйте вновь, ребята, здравствуй, дом.

В моём ближайшем окружении есть несколько моих любимых пар и я очень давно хотела о них написать. Толком ничего не придумала.. они просто лучшие)
Саша и Таня, Паша и Кристина..вы, конечно этого не прочитаете, но ваш пример ярче любых тупых тренингов, заумных книжек или просто советов. Рядом с вами веришь в любовь, которая не увядает в рутине после ЗАГСа…в любовь, где подождать пару лет - это не такая уж проблема, где нет даже смысла проверять его телефон..рядом с вами никто не чувствует себя лишним, гостеприимство у вас подобно искусству) ну и разумеется мой опошленный мозг задумывается иногда "а что, если час назад он её…", но да ладно)) суть в чём..у меня тоже так будет) и тут самое главное не торопиться и выбрать "правильного" человека.

сегодня всемирный день "поговори с инной" или что?
я что-то пропустила?
когда на меня так накидываются, я пугаюсь как дикий зверь
короче я олень и я убегаю в чащобу

Який чудовий сьогодні день.

Добре мати такого друга, який з півслова тебе зрозуміє. Який навіть зрозуміє твоє мовчання.
Зустрілись. Сидимо. Говоримо ні про що. Потім мовчання. Я дивлюся на нього і він каже "гавняно.не можу більше так". Це була основна тема нашої зустрічі.
Як добре мати такого друга. З яким бачишся кожного дня, але довіряєш йому все раз на місяць.

Я писала какие-то глупости, думала какие-то глупости, заботилась о карьере, судьбах мира, ужасалась нежеланию людей мыслить - и в это время кормила сына, не обращая на него внимания. В какой-то момент я взглянула на него: он смотрел прямо на меня. Он улыбнулся мне и сказал "агу-гху". Это самое важное, что может быть. Не только в жизни женщины - вообще. Мне так стало стыдно и не по себе, что я отвлекаюсь на какие-то, по сути, совершенно несущественные вещи, а на такое значительное не смотрю. В детской улыбке есть всё. Это исходная точка, абсолютная истина, абсолютное знание. Больше не о чем думать, если видишь её. Всё сразу встаёт на свои места.

P.S. Я бы приложила фото, но я желаю вам дождаться улыбки именно своего ребёнка, потому что это - и это факт! - несравнимо ни с чем.

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь…

Виртуальный текст ничего не фиксирует.всё в пустоту, смешивается с грязью и мусором от прочего.настал день-я перехожу на бумагу

Но ведь и буквы ничего не помнят.помнишь лишь ты

как там было? "Счастливые люди не ведут дневников"

ну, значит к черту счастье

к чему

да что же со мной?

я сейчас в порядке, мне не грустно, меня ничего не подавляет

просто мысли в голове не хорошие. дмаю что зря сходу всем растрепалась о своих страхах, вроде озвучила их, так и получилось

и еще одно, как раз то, чего боялась больше всего. опять таки думаю что дело во мне, все в моей голове

короче.

думаю о том, что со мной не так. что прошёл почти месяц и я совсем уже не думю о владе, и появился на самом деле хороший мальчик, которому я не могу понравится, хотя очень этого хочу

думаю если бы я этого так сильно не боялась и не дмала бы об этом, он бы написал сегодня, но нет

в общем, занимаюсь самобичиванием. ведь во мне дело

или я своими мыслями это все навлекла, или его не заинтересовала

короче, грустно мне

Chuck Palahniuk
quote

Человечество всегда будет наказывать тех немногих, кто обладает особым даром, которого нет у остальных, и поэтому они никогда не признают его настоящим.

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись.

Прошлое не воссоздашь во всей полноте. Его можно придумать. Его можно вообразить и притвориться, что именно так все и было. Можно обманывать себя, и других, но нельзя создать заново то, что уже прошло.

Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной. Может быть, вампиры живут вечно, потому что не могут увидеть себя в зеркалах или на фотографиях.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия.

Минутное совершенство оправдывает все усилия. От совершенства и требовать нельзя, чтобы оно длилось дольше.

Каждому нужно, чтобы кто-то держал его за руку. Что бы кто-то утешил. Пообещал, что всё будет хорошо.

Так уж устроены люди: каждый либо ищет повод, чтобы стать лучше, либо оправдание, чтобы сделаться еще хуже.

По-настоящему неординарные люди по-настоящему счастливы только тогда, когда полностью посвящают себя своему занятию.

Пока вы не научитесь не обращать внимания на внешние обстоятельства и делать то, что вам надо делать, не зависимо ни от чего, вас так и будут держать под контролем.

Если что-то заставляет нас корректировать своё поведение, так только соблюдение общественного договора, а не какая-то смутная угроза огненного наказания.

Дорогой дневник, я обожаю свою жизнь. Серьезно, становление Еленой Гилберт - это лучшая вещь, которая когда-либо случалась со мной. У меня наконец-то есть все, чего я когда-либо желала. Я молода, здорова, красива, все любят меня. И самое лучшее из всего этого - я снова вампир. Покойся с миром, Елена, спасибо, что подарила мне свою идеальную жизнь.

Совсем недавно я открыла для себя еще один замечательный сериал! Представляю вам - "Мой безумный дневник".

Этот сериал буквально захватил меня с первой же серии. История о девушке-подростке, у которой есть проблемы социального характера (боже, да я бог таких находок -_-) В начале действие происходит в психиатрической больнице, в которой и находится под наблюдением главная героиня - Рэй. Сразу чувствую к ней симпатию и даже не замечаю того, что она толстая. Ведь она просто хочет как-то социализироваться, найти друзей и быть как и все нормальной.

Затем все события разворачиваются слишком стремительно. У Рэй есть друзья, к которым она уже привязалась, которые приняли ее такой, какая она есть. Но все же череда некоторых событий меняет свой привычный ход. Рэй умолчала тот факт, что она наблюдалась в больнице. Умолчала и так же, что пыталась покончить с собой. Все, что с ней происходило - она записывала в дневник.

Если честно, я ее очень хорошо понимаю. Я прочувствовала характер героини, что меня очень порадовало. На самом деле здесь есть все - как и печальные, так и счастливые моменты, которые держат в напряжении в течение всего просмотра.

В общем, тем, кто еще не смотрел - отчаянно советую) А что касается меня, я ухожу смотреть второй сезон! ^.^

почему когда ты взрослеешь ты перестаешь любить клубнику, арбузы и шоколад в количестве - чем больше, тем лучше?
звонишь друзьям детства от случая к случаю,
потом обнаруживаешь себя измученным,
изувеченным
каким-то дерьмовым вечером
один на один со страхом остаться один на один с собой.
у разбитого зеркала, с телефонной трубкой в одной руке.
почему когда ты взрослеешь ты перестаешь доверять себе?

ты подгоняешь себя то музыкой, то наркотиками,
впрочем, со временем, музыка становится фоном твоих мучений.
тебя перестают лечить алкоголь, ночные разговоры и даже время,
даже время отказывается тебя лечить.
почему чем дольше ты проживаешь, тем яснее видишь, что тебя легче не вылечить, а убить?

в один момент ты ловишь себя на мысли, ловишь себя на слове, ловишь себя в капкан
всех прологов, эпилогов и предисловий
в побуквенную ловушку заковываешь себя сам.
я должен
мне нужно
так надо
так будет правильнее,
так мне сказали сделать.

а потом ты добиваешь себя желанием все закончить или дурацкой верой.

почему когда ты взрослеешь тебя перестает интересовать -
почему небо, почему мама, почему ветер,
почему происходит что-то на этом свете.
остаются вопросы - зачем? за что? по какому поводу?

в один день ты обнаруживаешь себя весящим на телефонном проводе,

в одну минуту ты ловишь себя на том,
что тебе действительно наплевать, что будет с тобой потом.

______________________________________

всё заключено в цикл, и часто такой длинны, что ты реально думаешь, будто бы путь конечен,
каким-то вечером,
когда умереть легче бы,
когда уже не вставляет торчево,
тишина становится разговорчивой,
темнота становится липкой, смазанной,
жизнь всё также представляется одноразовой,
ты собираешь зеркало будто паззл и
думаешь -

почему я повзрослел и перестал видеть как падают звезды?
Господи, что со мной?
Господи, ты серьёзно?

Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь? "
Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?! "

Да какая вам разница с кем я хочу делить
Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

Встала и вышла. Нужна, не нужна…
Как же плевать! И ни сколько не грустно.
Я никому ничего не должна.
Это чертовски приятное чувство.

Я ничего не считаю своим,
И никого. Философия гостя.
С жизнью у нас абсолютный взаим,
Мы ни обиды не держим, ни злости.

Я не прошу, не надеюсь, не жду,
Ждать и надеяться можно годами.
Люди всегда ощущают нужду
В том, чтобы труд увенчался плодами.

Я не хватаю удачу за хвост,
Чтобы в руках только он не остался.
Только тогда ощущается рост,
Если действительно сам добивался.

Встала и вышла. И дальше пошла,
Сколько мне надо? Ни много, ни мало…
Я никому ничего не должна,
Кроме себя. Вот себе задолжала.

Златенция Золотова

В конечном счете все, наверное, сводится к тому, чтобы быть честным с собой. Если ты честен с собой и чувствуешь, что доволен, тогда, пожалуй, нечего бояться.

Уже 1:09 ночи и будь у меня завтра свободный день, то есть сегодня, я бы написала пост более развернуто и внесла больше новостей. Но надо отметить мамин день рождения, и потому, я лишь покажу вам Данбо. Это второй уже. Первого я дарила подруге на Новый год, но не успела запечатлеть целую ночь моих мучений, а этого сделала Аруше на её день рождение, в среду. Danbo ne utsukushi desu *_*

Когда живёшь с мужчиной в разных городах, просто нет возможности ссориться. Ценен и дорог каждый момент. Когда вы видитесь на 3-4 дня, ты знаешь, что он вот-вот уедет и глупо выяснять отношения, нужно только успеть насладиться друг другом. А когда созваниваешься на расстоянии, выяснять отношения ещё глупее. Потому что в следующий раз он может просто не позвонить, и ты можешь не позвонить. И никто ни к кому не приедет, все гордые, на этом всё закончится. На какой-нибудь глупости, на повешенной однажды трубке.
Как сохранить эту трепетность, эту бережность, живя с мужчиной вместе и видя его каждый день?

Вечер тротуарной астрономии.
На нескольких площадках нашего города в том числе и перед моим университетом, вчера, установили телескопы для наблюдения, настроенные на Луну и на Юпитер.
После недолгих раздумий и некоторых уговоров, мы одели шапки потеплее и выдвинулись просвещаться. Ничего нового мы к сожалению не узнали, отморозили пальцы и носы, зато посмотрели на серп Луны в "пепельном свете" и крошечный желтый Юпитер, крошечный настолько, что было немного даже досадно.
Домой я вернулась с одним единственным найденным во всем супермаркете maxibon-ом, о, я его обожаю, и мы с мамой пересмотрели обе части Даров Смерти.
На самом деле ничто не поднимает дух лучше, чем мама, прогулка с друзьями, неожиданные теплые слова, мороженное, мармелад, любимые фильмы и книга на ночь.

Мне жаль людей, которые хорошо ко мне относятся, потому что я их не люблю. И не смогу полюбить. Тот кто сегодня оказался рядом - завтра может больно ударить в спину, и нужно всегда быть настороже, чтобы этого не допустить.
Я не хочу, чтобы меня любили. Чтобы говорили со мной по-доброму, чтобы помогали с чем-нибудь и никогда не бросали. Я не заслуживаю этого, часто обращаюсь апофеозом ненависти и злости, мне может захотеться ранить человека просто так, потому что он есть, и потому, что счастливее меня. Иногда со стороны может показаться, что мне все равно на чувства близких, но в 9 из 10 случаев это так и есть. Хорошие качества, которые есть во мне, слишком общечеловеческие и наблюдаются практически у всех, а плохие значительно препятствуют социальному взаимодействию: перепады настроения, неумение (читай - нежелание) держать обещания при обильной их раздаче, депрессивность и подавленность, раздражительность, кажущаяся большинству провокационной.
Не нужно меня любить. Не нужно меня трогать. Я не лелею мечты держать руку того самого человека, сидя в лесу в палатке под звездном куполом, словно по мановению волшебной палочки это перестало иметь какое бы то ни было значение; то, вокруг чего раньше строилась жизнь, вмиг обернулось выцветшей пустышкой, и когда я вспоминаю ее, в голову приходит один вопрос: "А смысл?". Оставьте меня в покое. Это не тот случай, когда девушка говорит "нет", позадоривая навязчивого поклонника, подразумевая "да", в данном случае, как и всегда бывает с моими репликами, сказанное - значит сказанное и ничто иное, разве только не поменяется под влиянием настроения. Не имея возможности обрести желаемое, я должна жить как-нибудь, и недалек день, когда пальцы будут набирать: "Привет, убежище. Поделюсь и я своей историей. Еле закончил 10 классов и с тех пор ни разу не выходил из дома. У меня нет друзей, с ними всеми и с каждым знакомым я сознательно разорвал контакты, послав их известно в каком направлении. Вот уже четвертый год я каждый день играю в игры, иногда читаю, редко когда выйду на улицу, и то лишь летом, утром, пока никого нет. Я не работаю и не учусь, проживая за счет родителей. Все началось с того, что <…> Не знаю, зачем написал все это, просто вечер располагает к исповедям".
Я слишком отчетливо вижу это. Вот знаете, нас с детства готовят к возможным трудностям, учат, как себя вести при наступлении катастрофы и как решать возникающие проблемы, как общаться с людьми, что говорить парням на первом свидании, но совершенно не рассказывают, как быть, если ты хочешь одиночества. Поначалу эта мысль пугает. "Как же так? Я, наверное, сломанный, не такой, как другие, если не хочу их счастья". Но потом ты просто понимаешь, что это лучший из возможных вариантов. И если бы сам Господь Бог снизошел в эту комнату прямо сейчас и сказал бы: "Я дам тебе то, о чем ты мечтала раньше", я бы попросила вместо этого чувство спокойствия и возможность жить в изоляции. Да, это было бы хорошо.

Я не хочу жить пустой. Я хочу любить. Я хочу быть с тобой. Хочу дарить тепло и получать его. Все равно от кого. Никто мне этого не даст. Зачем искушать судьбу, я сделаю все сама, если повезет, организм сам меня убьет.

вот у меня завтра день рождения, а я ничего не чувствую. в детстве канун дня рождения казался чем-то особенным, волшебным, полным ожиданий, а сейчас ничего. пусто

а я ведь из тех больных дур, которые будут ждать.долго.год, да хоть всю жизнь, если есть чего ждать.если я знаю, что в конце концов ты вернешься.

(с)

И мы даже выберем день отдельный, и под вино поговорим с ним, о том,
что любим друг друга зверски –
но вновь получится
ни о чем.

Потеря близкого человека-вот самое страшное в жизни.Когда его раз и нет.А не ваши "ой меня бросил парень;я сломала ноготь;завалила экзамен".

Боль, не передать словами и не показать.В душе огромная пустота, которую ты ничем и ни кем заполнить не в силах.Ты просто не можешь.Ты смотришь на него и понимаешь, что все.его больше нет.и хочется орать, кричать, биться об стену, а толку?ты не в силах вернуть его.

Самое страшное.Когда последнее, что тебе запомнилось-он тебе подмигнул.и все.ушел.Почему?за что?

по началу, ты рыдаешь ночами и днями напролет.Жалеешь себя.только себя.Любая мысль, воспоминание и сразу слезы.Ты не можешь остановиться, все время плачешь.

потом потихоньку приходишь в себя.И начинаешь осознавать, что его больше нет.

Хотя, в первое время, также ждешь его дома.Вечерами, когда твоя собака начинает лаять, от того что в соседней квартире кто-то поворачивает ключ в дверном замке, у тебя в голове только одно "папа пришел".

И сразу слезы.он больше не придет.никогда.

Все тебя жалеют, смотрят как-то жалостно.Пытаются проявить сочувствие и тд.Это глупо.в такие моменты только и думаешь "хватит напоминать.идиоты, замолчите.хватит говорить.это пустые слова."

Это страшно.Очень страшно.

когда приходят осознание того, что началась совсем другая жизнь и как прежде уже не будет.

Вы не поедете вместе отдыхать, в выходные не будет встраивать семейные вечера. и когда ты приходишь после университета, больше не будет вопросов.этих самых вопросов, какие задавал отец.Их нет.И хочется выть от боли которая разрывает тебя изнутри.Но нет сил.Слезы не идут больше, а в душе огромная дырка.пустота, которая уже никогда не затянется.

И как бы не сложилась твоя жизнь, такого человека уже не будет.он был самый лучший, самый любимый, самый родной.и его больше нет.

СМЕРТЬ НЕ В СИЛАХ РАЗЛУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАВЕК

И ЗАХЛОПНУТЬ ЗА НИМИ ДВЕРЦУ.

РАЗВЕ МОЖНТ УЙТИ ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК,

ЕСЛИ ОН ОСТАЕТСЯ В СЕРДЦЕ.

как же все заебало. дом, школа, лень, чем-то вечно недовольные родители. хочу что-бы быстрее закончилась эта поебень. каждый день настроение под 0. мне грустно. дома скучно, хочется увидеться с друзьями, повеселиться, но в тоже время мне даже лень куда-то собираться. да и все заняты. и так каждый день, ничего интерестного в моей жизни. навеки одна

ВАЖНАЯ

НОВОСТЬ

Привет всем. Мы с моей подругой создали замечательный паблик в котором выкладывает скринкапсы из различных сериалов и фильмов. Таких как Дневники Вампира, Лузеры, Волчонок и многое другое. Заходите к нам, надеюсь, вам понравится, и вы останетесь с нами насовсем. Ждем =)

ССЫЛКА


самые прекрасные моменты в жизни были с ним, и очень жаль, что больше ничего не повторится

не потому что мы больше не вместе
а потому что мы другие

Marvel: до 2028 года и дальше

Студия Marvel уже распланировала свои проекты аж до 2028 года. Об этом президент компании Кевин Файги рассказал журналистам информационного портала Bloomberg. Судя по всему, тремя фазами дело не ограничится, ведь планируя премьеры на 14 лет вперед, нужно иметь четкий и перспективный план. «Чтобы увидеть все наши задумки, вам потребуется телескоп Хаббл. Мне недавно распечатали последний вариант будущих премьер и крайняя дата там выпадает на 2028 год», — заинтриговал Файги. Напомним, что ранее исполнительный директор Disney, Роберт А. Айгер, намекал на возможные спин-оффы для «Стражей Галактики». Есть вероятность, что этот приключенческий фантастический боевик пойдет по схожему с ситуацией «Мстителей» сценарию. Возможно, после премьеры большого фильма со всей компанией героев, студия Marvel займется разработкой индивидуальных проектов для каждого персонажа «Стражей». Как все будет на самом деле — покажет лишь время и, судя по всему, ждать новостей нам придется достаточно долго.

Киев так прекрасен весной. Наверное сейчас снова начну делать информатику на досуге, заниматься веб-дизайном. Но перед этим расскажу про потрясающую неделю. Вчера мы решили пойти в одно место где есть много залов, как общих так и закрытых, с почасовой платой.. Там можно играть в различные игры на проекторе, бесплатно есть печенье, бутерброды, пить разные чаи, кофе, курить кальян (те кто курят) и играть в настольные игры. В общем вчера мы танцевали весь вечер и сегодня весь день, конечно эти два дня отличались, тем, что сегодня нам бесплатно дали вип зал, потому, что запомнили нас со вчерашнего дня, вроде как новенькие в этом месте, и этот зал был белым, а вчера мы были в общем где было очень темно. Это так весело соревноваться с одноклассниками в танцах и пить чай, есть печенье, наблюдать за тем как кто то другой танцует. Оказывается расслабится и получать удовольствие, не думать об окружающих можно не только благодаря выпивке и курению. Я рада, что мы нашли это место. Теперь все решили, что это будет традицией по пятницам ходить туда. Да и вообще неделя была не плохой, жаловаться бесполезно, не вижу причин говорить, о Яне и ее предпочтениях в общении, проступки. Не знаю, я так уже к этому привыкла, что раздражает это только в сам момент ее игнорирования меня или разговора с моим врагом, она уделяет Максиму больше времени. И это не ревность, просто меня раздражает сам факт, что когда он меня оскорбляет она не защищает меня, а просто сидит и молчит, раздражает ее выбор, она выбирает его. Пока что, если ей всерьез поставить этот самый выбор, понятное дело она скажет, что он ей не нужен, но друзья так не делают, по этому я и не буду так с ней поступать, понимаю, что он ей нравится а она ему. Самопожертвование. Ну зато у меня есть Маша и Аня, мои подруги по общим интересам, обожаю их.

о боже, как же меня бесят телочки, которые знают меня заочно, но смотрят на меня так, словно я сломала им жизнь или увела у них ебыря.

Вот так и я когда-то…
Наткнулась на эту потрясающую подборку картинок и решила написать о своем опыте.В 5 лет мама отдала меня на эстрадные танцы, а именно балет, классика и народные.Был жесткий отбор, как сейчас помню.Мне сказали, что у меня красивые руки и хорошо вывернутые стопы, и взяли в группу одну из первых.Сначала вё было замечательно:как любая девочка я себе уже напридумывала великое танцевальное будущее, большую сцену, красивые платья и т.д.Я с радостью приходила на каждое занятие.Мне по-настоящему нравилось танцевать, повторять каждое движение в точности.Я очень любила фортепиано, стоящее в зале.Звуки, которые оно издавало, казались мне чем-то неземным.На открытых уроках меня всегда отмечали лучшей, я всегда стояла в первых рядах, меня ставили в пример другим девочкам.А мальчики из мальчуковой группы засматривались только на меня :)
Была у нас преподаватель, Анна Николаевна, не взлюбила она меня сразу.Как, наверное, многие женщины в местых ДК, любила она подшучивать над девочками, особенно охотно она придиралась ко мне.Не била хоть, и на том спасибо.Так вот, через 2 года был у нас большой открытый урок, на котором присутствовал директор нашего коллектива "Калейдоскоп" Николай Максимыч.Жутко строгий был дядька, но справедливый.По окончанию урока он подходил к каждой девочке и говорил про её недостатки, на что нужно обращать внимание, ну и так далее.Ко мне он подошел и сказал(Боже, как сейчас помню, сейчас заплачу):
-Ну а ты, красавица, только побольше улыбайся, и всё у тебя будет хорошо.
Я никогда не забуду эти слова.Это как девиз по жизни.Одни из последних хороших слов, сказанные в мой адрес там, на танцах.
Позже, когда он заходил к нам на занятия, он всегда подходил ко мне и отмечал мою позицию, мою осанку, не забывал ставить меня в пример другим и говорил:"Вот звездочка растет, на сцене блистать будет! "
А потом он уволился.И моя успешная танцевальная карьера рухнула.Анна Николаевна еще больше меня возненавидела, постоянно за что-то меня ругала, пыталась выставить на посмешище…и девочки смеялись.Изо дня в день моё любимое увлечение стало ломать меня.А я продолжала ходить, я просто хотела танцевать.Естественно, о месте в основном составе мне можно было забыть.Три года прошло.Я решила уйти.Наконец-то.Тот день, когда я сказала ей в лицо, этой тетке, что я ухожу отсюда, стал днем, когда я почувствовала себя свободной.И я ушла.
В других коллективах я так и не прижилась.Один мне показался слишком слабым, другой - несерьезный, третий - типа "чувствуйте себя как дома"…ну это не для меня.После эстрадных танцев я танцевала много других стилей.От классики до современнх, типа хип-хопа, контемпа, джаз-фанка и других.Больше всего мне приглянулись восточные танцы - вот это реально моё.Там я чувствую себя максимально уверенно.Эта музыка, плавные движения бедрами…Планирую вернуться в ближайшем времени.
Я могу с уверенностью сказать, что я люблю танцевать.Более того - умею.Это чуть ли не один из способов самовыражения, выражения чувств и эмоций.И хоть я в этом деле "любитель" скорее всего, танец - моя страсть и любовь навеки.Имено танец заставлял меня ломаться и воспаряться на крыльях музыки вновь.Именно танец показал, как быть уверенной в себе, когда окружающие заставляют верить в обратное.Танец воспитал меня, научил просто жестчайшей дисциплине.Он показал мне, как полюбить себя, как наслаждаться собой.
Я благодарю жизнь за то, что она предоставила мне такой огромнейший опыт.Прекрасный и ужасный одновременно.За то, я до сих пор верю и говорю себе:"Красавица, побольше улыбайся, и всё у тебя будет хорошо!"

так хочу поговорить с ним. для того чтоб нормально общаться не обязательно любить.или чтоб заботиться или чтоб интересоваться и поддерживать друг друга. друзья тоже так делают.хочу просто поболтать.не о чем. но чтоб это ненапряжно было, живо.чтоб он не пропадал никуда и чтоб я не переживала каждый раз о том ответит он на следующее сообщение или нет.

4 часа ходили по лужам в град, снег, дождь по завокзальному, основному, уральской, сходили в 2 кафешки, потеряли иностранца, нафоткались около памятников Чайковскому, наслушались битлов, набазарились на английском, Ксюша АХАХА англичанка ёбанная, еще раз так говорить будет сумкой в рожу блядь дам ей ахахах, Майк, мы ждем понедельника

Порой наш собственный свет гаснет, а потом вновь возгорается от искры другого

человека. Каждый из нас имеет основание думать с глубокой благодарностью о тех,

кто разжег пламя внутри нас.

— Альберт Швейцер

Почему с тобой не может быть стабильно и нормально ? Почему с тобой все время сомниваешься в настоящем ? Почему ? Может сильно серьезно воспринимаю, но мне кажется я уже не выдержу больше этих выяснений "тюда-сюда", "да-нет". Соберись ! Я знаю чего хочу, хочу понять что надо тебе !!! Я могу многое дать, жаль что ты этого не понимаешь что ли. Господи, какой сложный день.

С тобой я уже второй раз в этом подвешеном статусе. Почему ты такой ? Почему я люблю тебя такого ? Мы же заслужили красивую развязку, давай развяжем…

Люблю этого мальчишку, с самого первого его видеоклипа! Несколько лет назад, как последняя дура втюрилась в него. Я не могу, блядь, не о чем думать, кроме как, о моем Мэтти, о моем солнышке, о моей прелести, о моем зайчеке!

"Ты, бля, ваще на хер, ёбнулась с этим МэттиБи" - говорят мне мои друзья.

Да! Пусть так! Да я ебнулась на нем! Втрескалась в него как последняя дура! И в чем моя вина??? А если вы такие настоящие друзья, то хули вы меня осуждаете? Моя любовь к мальчику разве это причина для насмешек? Да пошли вы на хуй, друзья! Я любила его, люблю, и любить буду!

Но, самое паскудное во всем этом, то, что я понимаю, мои друзья правы. Отчасти. Вы себе не представляете, какое это паскудное чувство, безответная любовь. И дело не в том, что парень не отвечает тебе взаимностью, дело в том, что он даже не подозревает о моем существовании. Мэтти живет за тысячи километров от меня. Так вот что самое паскудное в безответной любви, это то, что ты начинаешь придумывать СВОЙ МИР! Мир, который не имеет ничего общего с реальностью! Мир, где ты, и объект твоих желаний, вместе. НАВСЕГДА! И сложно понять где та ёбанная грань между реальностью, и вымыслом! У меня на компе, фоток Мэтти, наверное больше чем у него в семейном альбоме, но, я все же понимаю (может я еще не совсем трёхнутая на всю башку психопатка), мне никогда не увидеть его! Мне никогда не обнять его! Мы никогда не поговорим с ним! По правде, мне от этого паршиво. Я люблю тебя ♥МОЙ МЭТТИ!♥ Вы наверное спросите меня:

"Какого хера эта малолетняя сука, тут плачеться, за каким-то Мэтти, которого мы не знаем, и на которого нам насрать?! "

Я вам так скажу: Я нихрена не плачусь! Это просто мой монолог, мое рассуждение, мысли вслух! Это рассуждения о том, что первая любовь, такая хуйня! Это рассуждения о том, насколько глупым ты можешь быть, если твои чувства не взаимны. И мне плевать что вы об этом думаете!

С уважением, ваш Omen666 BGirl Forever!

Девушка красива не от каблуков, не от коротких юбок или макияжа. Красота в другом:

Добрая девушка красива, злая - нет. Скромная девушка красива, самовлюбленная - нет. Уважающая себя девушка красива, дешевка - нет. А мужчины красивы только те, кто могут это видеть.

Не всё что хочешь получашь. Но получаешь ты урок. что нудно вереть всем в округе. А не одному Веть он предаст так и знай Он так скажэт те ПРОЩЯЙ

У всех ведь бывают ссоры, не так ли ? И у каждого они разные. Кто-то ругается с родителями по поводу учебы. Кто-то с другом из-за девушки, в которую они оба влюбленны. . кто-то из-за ревности
Их очень много, и всех не перечислить.

А никто не задумывался, какую роль они играют в нашей жизни ? Ведь если люди нужны друг другу - то они обязательно найдут компромисс, и в итоге снова возобновят общение.
Ссора - это своего рода отсеивание. Если ты не нужен человек, то он не даст даже малейшего шанса на то, чтобы снова начать общаться.
Таких надо сразу вычеркивать из своей жизни.
А человек, которому ты нужен - забудет все обиды, все гадости, всю боль, причиненную тобой.
Вот его и надо ценить. Им и надо дорожить.

кстати, о подпорченном просмотре фильма. я вот не понимаю, зачем идти на фильм, который тебе изначально не интересен? особенно, когда ты еще то быдло(вы уж простите, но по другому я того человека назвать не могу). передо мной сидела компания из 6 человек, не дети, взрослые люди. и среди них было оно(мужиком я его даже называть не могу). Оно с самого начала фильма громко гоготало, во весь голос обсуждало какую-то херню, периодически вставало и громко радовалось тому, что его голову видно на экране. ходило туда сюда, опять же с громким обсуждением того, куда идет(оно же пивасика хлебнуло). в итоге, ушло на ряд сзади меня и там уснуло. вроде бы…радуйся, оно же заткнулось и прекратило мельтешить пред глазами. но нет. оно начало ГРОМОГЛАСНО ХРАПЕТЬ. это был просто эпик. такой злой из кинотеатра я никогда не выходила. люди порою настолько внутренне уродливы, что они не только не в состоянии увидеть хоть что-то красивое (и это касается не только фильма), но они и с окружающими не считаются. в общем, фильм я в той еще обстановке смотрела.

Когда, блять, вам хуева, я всегда вас выслушиваю, а когда мне -даже сука сказать не кому, потому что я нахуй никому не нужна, спасибо всем, занавес аплодисменты.

В наушниках Мари Краймбрери. Когда-то она мне очень нравилась, потом перестала слушать. Сейчас думаю, что её музыка опять начинает мне нравиться.

Вчера по дороге домой, в метро, почувствовала запах одеколона, такого знакомого и родного, ТВОЕГО. Знаешь, еще бы пару месяцев назад, уловивив этот до боли знакомый аромат, даже зная, что ты в другом городе и не можешь быть здесь, я бы все равно начала искать тебя глазами, но вчера, вчера я просто ехала домой и ощущала этот запах где-то рядом. Вчера я ничего не почувствовала, ни радости, ни горя, ни обиды, ни счастья, совсем ничего, понимаешь? Прошло.

1.Выучитьна англ

  • части тела
  • еду
  • чувствювосприятие
  • достопримечательности

2. Написать 4-6 писем по ГИА

3. подготовить 1-3 speaking

4. Почтитать АЯИ

5. глагольчики на листе Эминема

Сюжет: Восемь лет назад Бэтмен растворился в ночи, превратившись из героя в беглеца. Приняв на себя вину за смерть прокурора Харви Дента, он пожертвовал всем. Вместе с комиссаром Гордоном они решили, что так будет лучше для всех. Пока преступность была раздавлена антикриминальным актом Дента, ложь действовала.
Тем не менее, еще опаснее становится появление нового врага Бэйна, чье лицо закрыто маской. Также ему помогает токсичный газ, который сдерживает боль. Он разворачивает в Готэме чудовищную деятельность, и это вынуждает Брюса Уэйна выйти из импровизированного изгнания. Однако даже надев свой костюм, Бэтмен может проиграть Бэйну. Но с появлением хитрой воровки по прозвищу Женщина — Кошка с загадочным прошлым всё меняется.

В ролях: Кристиан Бейл, Энн Хэтэуэй, Том Харди, Гари Олдман, Джозеф Гордон-Левитт, Морган Фримен, Майкл Кейн, Марион Котийяр

Мнение: Достойная концовка трилогии. Очень сложно описать то, что я испытала во время просмотра фильма. Невозможное количество эмоций. Сдерживать их было просто невозможно. Я чуть ли не каждую минуту начинала махать руками, вздрагивать, плакать и т. д., испытывая фонтан эмоций. Ну, во — первых я испытывала счастье как только видела на экране знакомые лица. Снова видеть Брюса Уэйна, снова слышать шуточки Фокса, снова видеть заботу Альфреда о Брюсе, а также комиссара Гордона и все это спустя столько лет… это было, как попасть в давно забытые воспоминания.В этом фильме и вправду сложилось все самое лучшее. Низкий поклон Кристоферу Нолану, а также тем людям, кто вложил частицу себя в этот удивительный проект. Я ждала этого. И я это получила. Я ожидала чего угодно, но не этого. Шедевр. Этим все сказано. Я действительно, за все эти годы прониклась к этой истории, к этой легенде. Легенде, о человеке, который отдал абсолютно все, что у него было. Отдал жителям своего родного города. Он боролся за их души, он боролся за тех, многие из которых были алчными, продажными тварями. И он спасал их на протяжении столького времени. Бэтмен стал символом свободы, символом жизни без организованной преступности, а затем и символом мира и добра.

Я вижу прекрасный город и чудесный народ поднявшийся из бездны. Я вижу жизни тех за кого отдаю свою жизнь: мирные, деятельные, процветающие и счастливые. Я вижу, что оставил след в их сердцах, а так же в сердцах всех их потомков на много поколений вперед. То, что я делаю сегодня гораздо лучше всего, что я когда либо делал. И тот покой, что я обрету не сравнится ни с чем, что мне довелось знать.

Героем может быть любой. Даже обычный человек, который просто накидывает куртку на плечи ребенка, чтобы он знал, что мир не погиб .

Помните, как вы покинули Готэм? До этих событий, до Бэтмена? Вас не было семь лет. Семь лет я ждал и надеялся, что вы не вернетесь. Каждый год я брал отпуск, ездил во Флоренцию. Там есть кафе на берегу реки Арно. Каждый вечер я садился там и пил Фернет Бранка. И представлял себе, что вот я взгляну через столики и вдруг увижу вас вместе с женой, может парой ребятишек. Вы ничего не скажете мне, я вам тоже… Но мы оба поймем, что вы справились.

Скорее бы уехать отсюда, в этом городе столько лжи, грязи, двуличия, даже самый близкий человек может ткнуть нож в спину, я понимаю, что никого у меня нет, все люди, которые окружали меня весь этот год были театром, массовкой. Сейчас мне дико больно, а со мной рядом нет никого, мне не кому поплакаться в жилетку, я не могу никому показать свою слабость, все самые близкие далеко, очень далеко. Я думала, что не боюсь одиночества, оказалась, что это не так, совсем. Осталось совсем немного времени и я уеду отсюда, хочу навсегда, похоронить все в своей памяти, хочу уехать, улететь, убежать куда -нибудь далеко, где будет хоть кто-нибудь близкий и родной

Всем привет! Второй раз я пытаюсь завести здесь блог, но увы, от первой страницы я забыла пароль. Именно по-этому я завела второй. Здесь я буду писать обо всем: о своем взгляде на мир и происходящее; о своей жизни, чувствах, учебе и т.д.

Давно не писала.
Хотела сказать, что за месяц у меня ушло 5 кг. 4 кг жира, и 1 - мышц.Я доовольна. Очень заметно по одежде :) )) Это меня безумно радует.

А еще скоро пасха..вот ищю рецепты творожного кулича.
И теепла хочется, очень-очень. Весна все таки..)

захожу в контакт
листаю новости
у всех всё одно и тоже

захожу сюда
т.к мало за кем слежу
тоже просто лазею
от одного блга к другому

так
и тут тоже самое!

ужасно.

он несет меня на кухню на спине, попутно я собираю всю воду с развешенных сушиться рубашек в коридоре, и она смывает мне всю тушь под глаза. мы плюемся друг другу в лицо водой, чтобы не умываться, я заставляю его слушать песни из французской рок-оперы, а он мне говорит "мм, а вот эта ничего даже", мы едим напополам слоеные сердечки, как символ нашей любви, а все просто потому, что в меня уже не влезает еда, и мне надо что-то придумать, чтобы съесть поменьше, потому что он заставляет. -ты будешь вишневый компот? -нет, я наелась уже. -значит, будешь.

“Психологи уверены, что смерть любимого человека пережить легче, чем расставание, когда тебя бросили. Так он умер — и умер, ты всё равно для него лучше всех. Самооценка не пострадала. А так, когда любимый человек ушел, ты ведь, по факту-то, — невостребованное говно. И что тут лучше, ежу понятно.”

нехер на меня орать! я с первого раза все слышу и прекрасно понимаю!

емае! нефиг на мне срываться! плохое настроение? иди займись чем-нибудь, иди на улицу, в лес, там поари, грушу купи, срывай злость на ней. Я ПРИ ЧЕМ, что у тебя с утра настроения нет???? я реально соберу вещи и свалю куда-нибудь. хоть и идти-то некуда. на улице буду жить. умру от холода, лишь бы на меня никто не орал. ты не представляешь как это больно! и до слез, до жути обидно. пожалуйста, не надо так больше. (((

Сонная-сонная неделя. Со вторника по пятницу сил не было ни на что, хотелось только спать-спать-спать. Даже не спать, не знаю, просто избавиться от слабости, которая по всему телу разгуливала, как хозяйка. Негоже…

А сегодня я взяла и выпила три чашечки кофе. Друг за другом. Сон и слабость как рукой сняло, не знаю теперь, как и когда засну. Я вообще не особый любитель кофе (была), а теперь вдруг захотелось… И мне даже понравилось. Ну, не считая того, что я добавила прилично сахара. И он был совсем не горький. Впрочем, наверно и к горечи, терпкости привыкаешь, потому что за неимением в доме молочного шоколада я достаточно быстро привыкла и полюбила шоколад горький (папа его очень любит). Теперь молочные кажутся какими-то пластилиновыми, что ли.

Отлично продвигаются куклы - люди читают и делятся впечатлениями. После такой хорошей, можно даже сказать колоссальной работы, я стала намного увереннее в себе - я знаю, что я могу, и это придаёт мне сил. Когда цель достигнута и видишь результат - это блаженство.

Понемногу пишу короткие заметки. Что-то из прошлой прозы надо бы переворошить и подредактировать, но мне лень. Однако есть хороший пинкодаватель в виде литературного кружка, это не даёт мне расслабиться.

Дала себе слово - не буду больше пропускать интересные городские мероприятия. Сказано - сделано, 10/04 иду на концерт ансамбля "Импровиз-рояль". Говорят, будет интересно :)

Время уже позднее, пора бы спать ложиться. Совесть чуть-чуть что-то бормочет про то, что я просто так истратила полдня выходных, но я её не слушаю. Мне хорошо - значит, время прошло не зря. Кто-то шибко известный так говорил, или мне кажется?

Вот такой сумбур за неделю, первую неделю апреля, кстати. Не знаю, как у вас, а у меня ещё очень даже снежок и подмораживает ночью. Ждём, ждём весны!

Всем хороших выходных :)

только что с кинотеатра, с просмотра "Крсавицы и чудовища". красивая сказка. очень. трогательная и грустная, закончившая конечно же хэппи эндом :) под прекрасную музыку. история, герои, картинка и музыка создали какую-то свою легкую и волшебную атмосферу, которая не отпускала до конца фильма. я не пожалела ни капельки, что пошла, хоть мне и подпортили просмотр, да и до этого я полдня сомневалась идти или нет. в общем, фильм очень красив. и еще…Венсан Кассель. этот мужчина-он нечто :) эта роль явно для него :)) по жизни не являясь писанным красавцем, он излучает настолько животную притягательность и сексуальность, что от него невозможно оторвать восхищенного взгляда. как там в Волчонке? Альфа? ну так он точно истинный альфа-самец :))) один только его французкий нос излучает больше секса чем толпа смазливый парней :) в общем, меня большую часть фильма не покидало ощущение, что чего-то не хватает. на выходе из кинотеатра дошло. не хватило мне именно Касселя таким как он есть, а не в образе зверя, в котором он проходил почти весь фильм. но эта сказка именно о чудовище, так что приходится мириться с такой несправедливостью :))

воот, и еще…объясните мне, деревне этакой, как девушка, у которой нет служанок, могла одевать такие платья, которые, как я поняла, застегиваются сзади и делала те умопомрачительные прически?!! вот это меня в фильме немного напрягло :))

в общем, за фильм 9 из 10


Красавица и Чудовище
премьера: 27 марта 2014
страна: Франция, Германия
жанр: фэнтези, мелодрама, …
В ролях: Леа Сейду, Венсан Кассель, Андре Дюссоль, Эдуардо Норьега,
Мириам Шарленс, Одри Лами, Сара Жиродо и др.

Сюжет: Дочь купца, смелая и отважная Белль, отправляется в замок чудовища, чтобы спасти жизнь своего отца. Очутившись в замке, Белль попадает в потусторонний мир волшебства, фантастических приключений и загадочной меланхолии. Оказывается, что наводившее ужас на всю округу чудовище очень несчастно, а в его груди бьется доброе сердце. Белль все больше проникается симпатией к своему ужасному господину. Благодаря пылкому сердцу и храбрости, она преодолевает все опасности, чтобы снять зловещие чары с чудовища. Но это произойдет, только если его сможет полюбить прекрасная девушка.

Мне хочется обратится к девушкам. Милые мои, что же мы с вами вечно ноем? Кто-то позволит сказать иначе? Давайте не будем себя обманывать. Ведь это так и есть. Мы сами себе создаем проблемы, а потом не знаем как их решить. Главная наша проблема - это мы сами. А наше умение обижаться? Это вообще другая история, о ней даже книгу можно написать.

Так что я вам хотела сказать: мы с вами ноем, что мы одиноки. У нас нет парней. Некому подарить подарок, букет цветов. А почему мы не пошли в новый ресторан, кафе, клуб, бар? А почему он первый не пишет? А почему не позвонил? А почему под новой авой лайк не поставил? И еще много разных «почему». Вот и наша коронная фраза в любой её интерпретации: « Что за баба лайк поставила?». Да и вообще, жизнь - боль. И так по - женски называть парня «Мой», хотя вы даже не друзья.

А что мы сделали для того, чтобы это всё улучшить? Аж ничего, дабы не позволить слова по грубей. Хорошие вы мои, я не спорю, что каждой из нас хочется подарков, цветов, походов по различным заведениям, лайков. А вы задумывались над тем чего нам действительно хочется? Не знаю как вам, но скажу за себя: хоть на один миг, одно мгновение, одну долю секунды, хочется в его объятиях чувствовать себя защищённой от всего. Хочется почувствовать рядом с ним себя маленьким, беззащитным котёнком и мурлыкать. Если у вас в жизни появятся такие моменты, не теряйте их, а наслаждайтесь.

Девушки, давайте будем и мы стараться для них, давайте не будем эгоистками. С нами ведь ничего не случится, если сделаем первый шаг, напишем, позвоним, предложим пойти погулять, заплатим. Задумайтесь над нашими действиями, желаниями. И старайтесь делать и для них милые, приятные вещи.

Timati, Kristina Si – Посмотри

ГАМОРА – Ромашки

Dan Balan ft. Tany Vander & Brasco – Lendo Calendo

Naughty Boy, Sam Smith – La La La

неимоверное количество песен, которые ассациируются с тобой

Правильно моя Вика сказала

"Тебе пофиг до того момента, пока не увидишь его"

А это видимо правда

Я боюсь его где-нибудь встретить, а он приезжает в середине апреля

помню как при первой встрече во время прогулки ты спросил про историю России. а я, блин, полный ноль в этом. нет, я помню основные события, я знаю что у нас происходило в стране, я в курсе всех событий, в школе все проходили, я все помню, НО довольно-таки смутно и далеко не углубленно. дак вот когда ты спросил, я себя почувствовала такой глупой. до сих пор зачитываюсь этой историей. мне вдруг так страшно стало и ужасно стыдно, что я не так хорошо историю знаю. а еще больше мне страшно стало, что ты будешь читать меня глупой.

я не глупа (ну, может туплю иногда, я не вундеркинд и не все на свете знаю. но ведь я стремлюсь к этому(((

до сих пор иногда приходит мысль, что ты считаешь меня глупой деревенщиной(

Завтра я опять еду в В. Теперь на день открытых дверей в академию. Я волнуюсь, не знаю почему. Для меня очень важно туда поступить, я искренне хочу там учиться. Мне нравится биология, я полюбила химию. Но при всем этом я чувствую свое ничтожество. Я не такая как все у меня биполярное расстройство, мне бывает очень сложно.

В нашей семье полнейшая нехватка денег. В этом году я себе ничего не купила из вещей. Это ужасно, просто катастрофа. Все деньги уходят на репетиторство и обучение брата. Я ж ничего не могу себе позволить. Иногда бывает очень обидно, но что поделать.

Родители начали раздражать. Говорят, что я полнейшее дерьмо. То и дело, что унижают меня, а потом делаю такой вид будто ничего такого не говорили. Что бы я не сделала им они постоянно недовольны мною, они никогда меня не хвалят. Мать говорит, что я превратилась в корову и старуху. Нормально. А потом орет, что я не ем. Идиотизм.

Так не хочется быть здесь. Я устала от самой себя. Меня все раздражает. Я ненавижу себя. Я жирная тварь, жиробасина. Свиноматка та еще.: с

Гарри : * поет * - Started from the bottom, now we're here.
Найл : * подпевает * - Now we're here.

Инт : - Это что такое было?
Найл : - Мы спели.

Гарри : - Иногда делаем так, да.

— Это опасный город. Ты не должна быть на улице одна.

— Мистер Уилсан?

— Пожалуйста, называй меня Слейд.

Настоящее счастье в простом. Есть на это одна причина.
Тебя целует в плечо перед сном, твой любимый, родной мужчина.

Всем добрый день!(точнее сейчас уже вечер). На этом сайте я новенькая, надеюсь вы меня хорошо примете в свою дружную компанию, так как я очень хотела бы начать писать свои блоги. Эта идея пришла мне в голову случайно, просто, как мне кажется, я могу многое поведать миру о моей жизни. Мне всего 16 лет, но я через многое прошла, а также у меня много увелечений, которыми я хотела бы поделиться.Ну что ж, вот я здесь!Пожелайте мне удачи в моих начинаниях!Я буду рада, если вы будете на меня подписываться, потому что хочется знать что это не впустую.Ах и еще, девочки и мальчики, надеюсь вы мне захотите помочь и подтолкнуть к моей цели, если вам будет нравится то что я делаю, значит все это не зря!

Ушла. Но гиацинты ждали,
И день не разбудил окна,
И в легких складках женской шали
Цвела ночная тишина.

В косых лучах вечерней пыли,
Я знаю, ты придешь опять
Благоуханьем нильских лилий
Меня пленять и опьянять.

Мне слабость этих рук знакома,
И эта шепчущая речь,
И стройной талии истома,
И матовость покатых плеч.

Но в имени твоем - безмерность,
И рыжий сумрак глаз твоих
Таит змеиную неверность
И ночь преданий грозовых.

И, миру дольнему подвластна,
Меж всех - не знаешь ты одна,
Каким раденьям ты причастна,
Какою верой крещена.

Войди, своей не зная воли,
И, добрая, в глаза взгляни,
И темным взором острой боли
Живое сердце полосни.

Вползи ко мне змеей ползучей,
В глухую полночь оглуши,
Устами томными замучай,
Косою черной задуши.

Блок А.А.


я раньше не понимала, что значит "организм не воспринимает еду", я удивлялась, когда мне говорили - "Не будешь есть как нормальные - потом не сможешь вообще", думала, что это все шутки, чтобы напугать, что это не правда. Как я была не права. Я ела три дня, и три дня мучилась. Сегодня четвертый день моих мучений, меня выворачивает наизнанку от одного маленького яблочка, мой желудок негодует, вчера я кашляла кровью, может, это не от еды.. не знаю, но боюсь, что эта кровь не от воспаления легких, а из желудка, потому что там может быть язва.. Родители - самые глупые люди на земле. Я не должна была есть после такого длительного голода… Ужасно… мне плохо. мне очень плохо. Я, конечно, не умру, но зачем такие мучения…

Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри… И оттуда ты уже никуда не денешься.

Сегодня я думаю, что возможно поспешно было писать вчерашние слова. Ночь - разжигательница эмоций. Все сложно пока, не могу быть уверенна на 100%. Не могу ничего сказать.

рано радовалась вчера

Вот так. Все дома - я на работе. Начальство орет друг на друга, а я сижу дефициты печатаю, ем творожок и поливаю цветочки :) Кстати, у меня на работе все цветы расцвели, даже кактусы :)

Меня каждый день по несколько раз обнимает один дедуля на работе) И говорит, что я красивая, и что он меня замуж здесь выдаст. А ВН говорит, что у нее "сердце разрывается от замужеств, ради бога пока замуж не ходи, а то потом в декрет пойдешь". Да, в моем отделе все девчонки в декрете)) Вот такое заколдованное место) И АВ тоже выдает замуж, говорит, что в КШП хорошие парни, но вот я диспетчер этого цеха и мне так не кажется… :)

Да, мне ведь надо зашить рот, а то родители тут уже попытались накормить меня всякой дрянью. Самая глупая трата денег - на еду и на многочисленную одежду\обувь. Какая разница, сколько лет моим кедам, если я в них гуляю по Парижу, какая разница, как давно я ношу свое платье, если оно на мне отлично смотрится. Зачем мне покупать торт, если я обожаю черный хлеб и яблоки. Зачем мне сок, вино, лимонад, если для меня обычная вода самая вкусная. Зачем мне царские хоромы, когда единственное, что мне надо, это чтобы крыша не протекала и чтобы ветер не гулял в комнате, а так я могу заснуть хоть на гвоздях, хоть под гром и молнию, хоть на потолке, впрочем на птолке не удобно - одеяло ведь падает. Мне ни к чему обои на стенах и натяжные потолки… мне нравится холод, тонкое одеяло, жесткая кровать и творческий беспорядок. Я умею спокойно найти любую вещь в ужасном бардаке, который я сотворила, я умею голодать неделями, но при этом готовлю самую вскусную в мире пиццу. Я выращиваю кактусы на подоконнике, редко поливаю их, но они цветут груглый год, у меня повсюду бумажные журавлики и паззлы с кораблями, я бессмысленно и глупо трачу деньги на книги, подарки и путешествия. Я хочу жить в доме на дереве у моря и встречать рассветы и корабли. Меня называют глупой, странной, ненормальной.. Даже дома. Все. Люди, вы кажетесь мне слишком серьезными. По-моему странная не я, а вы :)

Я думаю о тебе и не ищу в этом радости или смысла
Ты снишься мне, несмотря на часы и числа,
И если Бог дал мне такую любовь, то куда идти с ней?
Как мне говорить о ней, унимая дрожь?

Мне жизни становится мало для этой ноши,
Ты слишком реален и сладостен, мой хороший,
Как будто вчера мы прощались в моей прихожей,
Как будто бы завтра ты снова туда зайдешь.

Hello. Мне приятно читать ленту. Так много постов с различными чувствами. В каждом я узнаю небольшую частичку вас самих. К сожалению, я не могу пока еще добавить что-нибудь новое о тех буднях. Не зря их так назвали: такие однообразные. Встал, поел, учеба, учеба, еда, учеба, тренировки, еда, небольшой досуг и сон. Небогатый набор пунктов ежедневного алгоритма. Правда на сон остается времени все меньше и меньше, а на учебу требуется все больше. Это выматывает. Хочется же на всеплюнуть с могильника(скоро это произойдет). Слушать как переругиваются соседи - да я лучше потравлю их хлоркой(еще не знаю как). Устала. Очень. Somebody to is died?

Рада, что тебе становится лучше. Хоть и не обращаешь на меня внимания, тебе уже всё равно: у тебя появились друзья, чаще улыбаешься, ведёшь себя уверенней.

А я смотрю на тебя.

Справа от меня сидел мужик и кажется чем то закидывался, а потом еще и выпил три бутылки пива. Слева сидели два хачика и облизывали друг друга, что вызывала рвотный рефлекс. Мой веселый поход в кино.

забавная история случилась сегодня.да собственно развивается у меня на глазах

одногруппница, в пьяном бреду еще осенью призналась мне в своих чувствах к парню спотока

он ее прямым текстом, как говорят все теже однокурсники, посылает

та не сдается

забавно и в тоже время грустно налюдать за тем как ее речь меняется в его присутствие, появляется все больше хвастовства и саморекламы.хихиканья и смущашек

неужели я себя так же веду

так

еще больше буду себя контролировать

хотя.я думаю многие уже догадываются

в том чичсле и он

"Стрельцы очень свободолюбивы и не выносят ограничений, смена ощущений и новые эмоции необходимы им, как воздух. Если ваш избранник – человек, стремящийся к стабильности, спокойствию и предсказуемости в отношениях, порой могут возникнуть довольно серьезные трудности. Основная же проблема в том, что на ранней стадии отношений вы концентрируетесь на своем избраннике и не хотите видеть ничего вокруг; некоторое время спустя, напротив, вы перестаете уделять внимание человеку, который этого более чем заслуживает."-а это про него. В точку.

лилиан.ее слова о том, что человек осознают всю серьезность ситуации лишь тогда, когда в нее попадает.я конечно утрирую, но по мне так смысл был таков

сама.на своем личном примере это поняла.перечитав прежние записи

что в голове.да.только они.илейшие существа на свете.по крайней мере в моем вкусе только такие особи.была бы им еще я по вкусу.идеальное, но нереальное стечение обстоятельств.

также у меня постоянно возникает вопрос…почему я зеркалю повеедение всех вокруг, я не обладаю индивидуальностью?тяжкое бремя…..думать о своих внутренних и духовних качествах, в то врея как твой интеллект не натсъъстолько моще для этого.

нужна повышать свой уровень.но….для кого?

дя тех, кто за мной бегает я и так богиня….

хочется большего всегда.порой я задумаваюсь над те, возможен ли такой исход, что тот, по кому я скучаю и кому посвящаю столь потрясное количество диферамб делает тоже самое?отнюдь.у него слишко мало времени на такую чушь.этим способны заниматься только дурочки на подобие меня.а чм еще заниматься?

возожно стоит найти новый круг общения, но как?выйти на улицу и прокричать во все горло, что есть мочи, о своем одиночестве и печали? как премитиыно и сложно.

есть один возможный выход.работта.но сейчс.скоро сессия.совсем скоро.то, что действиельно не радует ни еня, ни оих коллег по гесчатьсю

я постепенно понимаю, что набераю текст от чистой души, печатаю первые пришедшие на ум мысли.ох не позавидую, тому, кто все это решится прочесть

после этого он станет мне самым родныим человеком на всей планете.если конечно же невы зовет подмогу в виде всихиатрра, ибо мой внутренний мир очень сложе и многообразен…если им заниматься….а я ведь все больше разлагаюсь, как сказала моя одногруппница.

печально, но факт.так оно и есть. по приезду в питерказалось бы.город возможностей.я становлюсь овощем.в чем смысл моего существования, каждый вечер ты засыпаешь с мыслью, что счастье есть, ибо этот ужансый день закончился, а впереди такое же дерьм

а на самом деле я и не знаю как себе помочь

"Родиться женщиной - это ужасная трагедия. Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами - быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем. Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам. "

Сильвия Плат, американская поэтесса

Любить тебя – это сложно,

Порою до хрипоты,

Любить тебя невозможно,

Порою до немоты,

Порою до слёз обидно,

Что ты далеко с другим,

Порою и слёз не видно

От счастья за вас двоих…

Порою дышать очень трудно

От мыслей, что я один,

Порою в унылое утро

Колю себе героин,

Порою с бутылкой водки

Сижу за компом своим,

Смотря на счастливые фотки,

Где ты смеёшься с другим…

Порою хочу объявиться

С букетом "ромашек больших",

Порою хочу забыться

И больше не лезть в твою жизнь…

Порою хочу кричать

Как сложно тебя любить,

Порою хочу молчать

О том, что тебя не забыть…

« Дорогая Скотти, в те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти: только в такие моменты ты по-настоящему идешь вперед ».

Фрэнсис Скотт Фицджеральд из переписки с дочерью

— Он все рассказал. Мистер Уилсон…он раскрыл мне ваш секрет.

— Как вы лгали мне все эти годы. Почему вы не рассказали мне, что Малкольм Мэрлин мой отец?

— Я верила тебе.
- Мы лишь пытались защитить тебя!

— Знаешь на кого ты сейчас похож? Ты похож на нее.

Arrow/Стрела 2x18

Ты говорила мне «люблю»,

Но это по ночам, сквозь зубы.

А утром горькое «терплю»

Едва удерживали губы.

Я верил по ночам губам,

Рукам лукавым и горячим,

Но я не верил по ночам

Твоим ночным словам незрячим.

Я знал тебя, ты не лгала,

Ты полюбить меня хотела,

Ты только ночью лгать могла,

Когда душою правит тело.

Но утром, в трезвый час, когда

Душа опять сильна, как прежде,

Ты хоть бы раз сказала «да»

Мне, ожидавшему в надежде.

И вдруг война, отъезд, перрон,

Где и обняться-то нет места,

И дачный клязьминский вагон,

В котором ехать мне до Бреста.

Вдруг вечер без надежд на ночь,

На счастье, на тепло постели.

Как крик: ничем нельзя помочь!—

Вкус поцелуя на шинели.

Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,

Не спутал с прежними словами,

Ты вдруг сказала мне «люблю»

Почти спокойными губами.

Такой я раньше не видал

Тебя, до этих слов разлуки:

Люблю, люблю… ночной вокзал,

Холодные от горя руки.

Константин Симонов.

1941 г.

Захотелось завести отдельный блог. чтобы никто из друзей о нем не знал. Хочу писать здесь все то, что лежит у меня на душе, все свои переживания.

У меня есть лучший друг, но мы уже как 1,5 недели не общаемся, все идет наперекосяк, а я ужасно скучаю по нему. люблю его так сильно, что уже не могу терпеть нашего разрыва. разумеется я могла бы написатьа первой, но я всегда так поступаю, а в том что произошло между нами, виноват он, и мне хочется что бы он почувствовал.

Скоро он уедет на месяц в лагерь, он у меня акивист, а потом приедет на пару недель, и снова уедет, а там уеду и я, мы не проведем время вместе. я уеду в другой город, мы будем редко видится, я уже боюсь этого момента.

Как только подумаю об этом, мне хочется плакать, на взрыд, я не могу так, а все эта конченная ссора. Если бы мы не не поссорились тогда, 1,5 недели назад, наверное я бы не сидела сейчас и не рыдала, как последняя шлюшка.

Через 2 недели, будет как 3 года мы друзья, и я уверена, он не помнит об этой дате. Глупо будет, если мы так и не помиримся.

Сука, как же мне больно то а…все внутри разрывается..я скучаю скучаю, очень скучаю…

НАверное все таки хорошо что я решила хавести второй блог, просто по моему мне уже некому выговариваться, я уже порядком всем надоело, ну мне так кажется, просто не хочется загружать своими проблемами людей, когда у них есть свои дела..

Вот как то так.

Аня

свадьба?1 Оо вот зад напреседаешь, тогда поговорим о твоей наготе на моей свадьбе) за третью лайк. я её слышала

Maks
Пригласишь ты меня на свадьбу, муж тебя спросит-"чем она заслужила? "
А ты-"Напраседала" Да, неплохая Просто инет не грузит, не могу найти

Аня он оценит) 0
приседания) а если бы ты меня заставила приседать в полную силу, он бы тебе разрешил потанцеваться со мной)
потанцевать*и пить из моей туфли)
Maks ОооЭто идея

Maks Ну с тобой я и так потанцуюМеня не остановить

Аня ахахах)))

Maks У тебя какой размер ноги?

Аня 37

\

MaksУ меня 37-38, норм

MaksЯ сок буду из нее питтПить*Ибо алкоголь ж не осилюЯ вообще не пью Аняи делать вид, что вставляет ?)

MaksХотя свадьба-отличный повод начатьО Даа) Выпью и начну буянитьБуду пытаться разбить твою туфлю на счастье

Анясидела напевала с серьёзным лицом серьёзную песню про Микки Мауса, а потом представила как ты буянишь и разбиваешь туфлю…. смеееееех)

MaksНу ты прикинь!Кто-то произнес тост.Выпили.И тут я:"Анька, снимай туфлю!Я буду речь толкать!" Люди в шоке.Но это только начало.Муж такой-"Как ты без туфли будешь?" Но меня не остановить, я уже под столом, лезу за туфлей.Наливаю, говорю:"Ну…ну вы поняли!", выпиваю."Хорошо пошла.И еще по одной!Что-то меня штормит", гости:"Но, там же был сок." Но я уже кидаю туфлю в пол, с криками:"Какая качественная, блин!".Туфля не разбивается.Хрен с ним, но туфлю ты одеть не можешь-она мокрая.Так и сидишь, все танцуют.Но тут время воровать невесту.Причем об этом знаю только я, остальные танцуют.Пока твой муж с кем-то базарит, я быстро снимаю с тебя вторую туфлю и убегаю.Ты за мной, а вернее-за туфлей.Забегаешь на кухню ресторана, а там уже я и токи.Густав, наш мишка-силач, берет тебя на руки и мы бежим.Но двери закрыты.Тут я, пробиваю нам путь своей супер накаченной попой.Именно тогда Билл решает на мне жениться, но не суть.Мы спрятали тебя.В костюме бегемота, которым я работаю.Все ищут.И тут, бегемот орет-верните мне туфли!Твой суватель в шоке!В загсе-баба, на свадьбе-бегемот.Но мы быстренько достаем тебя, а туфель то нету!Приходится надевать кроссовки Тома.Под свадебное платье.Кроссовки.Но я снова собираюсь за читывать тост!Мы снимаем с тебя кроссовки

Аняя люблю тебя) MaksПогоди, я на свадьбе.Выпила, что делаю?Пытаюсь разбить кроссовок, в точку.Том, бедный, смотрит на свой мокрый кроссовок,42 размера, за 42 тысячи.

Осень. Гулялю с большой компанией. На улице уже прохладно.

Он сажает меня к себе на колени и начинает греть свои руки об мои ноги. Мне спокойно и хорошо. Мы общаемся совсем недавно. Он бывший друг первого парня, про которого я рассказывала. Так сложилось, что я общаюсь с его другом, а с ним самим нет.

Он сильно прижимает меня к себе, все смотрят на нас странно. ведь у него уже есть девушка, с которйо он встречается около семи месяцев. Он говорит: "Давай встречаться!" Я отвечаю: "У тебя вообще то есть девушка!" Он: "Это единственное, что нам мешает. Тогда ее больше не будет!" Я сижу к нему спиной и непроизвольно начинаю улыбаться. "Не только. Я не отошла еще от отношений с… Я не хочу ни с кем встречаться!" Он отвечает: "Захочешь, я заставлю!" Я сижу улыбаюсь и молчу.

Он взял у меня нормер телефона. Переписываемся немного в соц сетях. Встречает меня с тренировки. Про девушку ничего не слышно. Расстались они. У нас появляется страсть. Возникает из неоткуда. Мы гуляем вдвоем. Нас принимают за пару. Всё хорошо.

Но вот он начинает приходить редко. Сильно опаздывать на встречи со мной. А потом пропадает. Я звоню ему, пишу. Все бестолку. Тогда я отправляю ему сообщение- не получается у нас ничего. останемся друзьями - на что ответа так же нет. До меня начинают доходить слухи, что он всё еще встречается со своей девушкой.

Через несколько дней он снова появляется на улице. Делаем вид, что не знакомы. С ним пришла его бывшая со своей подругой. Я начинаю специально флиртовать с другими парнями. Он подбегает ко мне и уносит ото всех. Пытается со мной поговорить, я молчу. И так несколько лет. Потом он отправляет свою девушку бывшую домой. Подлетает ко мне сзади. Сильно хватает за щеки и целует. И снова какое то время у нас все хорошо. Он иногда пропадает. Тогда я просто поступаю так же. Вписки у подруг, алколь. Мы в очередной раз ссоримся. И начинаю специально кидаться на шею всем его друзьям прямо на его глазах. Ревность. Высказались. Он сильно ударяет меня, говорит: "Так будет всегда, когда тебя будет трогать кто-то еще!" Мы миримся с такой страстью…

Он пишет, он звонит. Все хорошо. Он зовет меня к себе прогулять школу. И я иду. Около семи утра я уже у него. За окном темно. Он раздевает меня. И я не могу его останавливать. Он делает мне куни, целует грудь, я хочу продолжения и не могу остановится.

Мы занимаемся сексом. Мой первый раз. Больно. Молча. Без эмоций. Я лежу и думаю о том. что я его не люблю. Это странное чувство заниматься сексом с парнем и думать в это время о прошлых отношениях. Секс незащищенный. А я и слова сказать не могу. Потому что не осознаю, что делаю. Как под кайфом.

Весь этот день мы проводим вместе. Вечером он обвиняет меня в том, что я со всеми подряд флиртую и что он ревнует, я извиняюсь. Но он снова находит к чему предраться. Через несколько дней я встречаю в магазине его бюывшую девушку. Я срываюсь. Покупаем с подругой алкоголь. Выпиваем. И я начинаю ночью ему писать и звонить. Он отвечает двояко. Обвиняет во всем меня. Потом просто перестает отвечать. Я пытаюсь уснуть. Не получается. Ближе к 4 утра я вырубаюсь. Просыпаюсь в шесть. Без эмоций. С больной головой. И понимаю, что всё к лучшему.

Я узнаю что они всё то время, пока мы встречались, были вместе с его бывшей девушкой. У них скоро годовщина 9 месяцев вместе. Я рада тому, что я на своем месте, а не на ее.

Он пишет через неделю, что скучает. Я говорю, что я нет. Он пытается мне писать еще через месяц и через два и через три. Но я кажый раз говорю ему одно и то же- мы не больше чем друзья, счастья вам и долгих отношений с…

Конец вторых отношений.

"Как бы ни были здравомыслящи и рассудительны Козероги, именно они способны за одну секунду увлечься партнером ярким, легкомысленным и даже глупым; если в спутнике жизни люди этого знака ценят постоянство, ровный характер и верность традициям, то возлюбленный их может быть полной противоположностью."-Вот про меня. Идеал-постоянный, верный, а люблю непонятно кого:(

You don’t have to protect me. I’m not afraid. Please don’t shut me out again / Ты не должна защищать меня! Я не боюсь! Только не гони меня. Только не за дверь

_____________

(х)

1. Работу я так и не нашла. И стыдно за то, что родители мне присылают деньги. Смотрю на своих одногруппников и вздыхаю. Я просто не могу прогуливать учебу, я не хочу потом сидеть на парах и ничего не понимать. А задавать что-то стали выши крыши, сижу второй день в обнимку с ноутбуком и делаю рефераты и решаю тесты.
2. В общаге сказали, что в июле-августе мы должны выезжать, предварительно отправив все свои вещи домой, здесь будет супер обработка от насекомых. У нас их, кстати, уже нет - и это замечательно. Но куда мне деваться? Летом я не собиралась ехать домой, мы с сестрой планировали ехать в Сочи, а теперь что и как и где взять денег на море, если я на него поеду, а если не поеду, то где взять деньги на билеты домой… Родители столько тратят на эти билеты, хоть и говорят, что все в порядке, после вуза отработаю (в шутку, конечно), но мне очень стыдно за это.
3. Питание. За март я скинула всего лишь три кило - это очень мало, но зато я не была голодной. Перешла на пп, закончила с сыроедением и худобой раз и навсегда. Тренируюсь, когда могу, то есть, когда я одна в комнате, что бывает очень редко.
А тем временем подруга садится на диету Дюкана, вторая проспорила кому-то держаться на сельдерее весь месяц, третья на голодании, четвертая на сыроедении. Весна и все резко решили худеть и принимать экстренные меры. Каждой говорю, что до добра это не доведет, посмотрите на меня, но меня ж не слушает никто. Сама такой же была. Когда так худеешь, начинаешь видеть нормальный такой результат и продолжаешь дальше. Но проблема в том, сможешь ты это закрепить и не сорваться. Я не смогла.
Вот пример моего питания на сегодня: на завтрак я съела яичница из двух яиц без масла и 2 яблока, в обед немного гречки и кефир с отрубями, на ужин тунец. И это тяжело. Каждый вечер я срываюсь пойти в магазин за шоколадкой, но потом уговариваю себя, заставляю прижать свой зад и обещаю сходить утром. А утром уже и не хочется. И тунец вместо шоколадки - это очень вкусно. И, оказалось, что он просто кладезь белка! А белка мне нужно больше, потому что раньше я просто закидывалась углеводами. Мясо я не ем, из молочных продуктов оставила кефир (и творог по праздникам :)). Так что мой белковый набор скудный. Но тунец теперь ван лов просто))) )
Пытаюсь себя полюбить, но такую себя я не люблю вообще, я знаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать.

Встречи одноклассников всегда проходят на одном дыхании! Очень интересно послушать как складывается жизнь у людей, с кем казалось бы не так давно жевачку под парту клеил))

прошло относительно мало времени

но в тоже время невероятно много

я здорова.почти как бычок. АЛИЛУЙА!

душа моя все не спокойна.мое тело и разум требуют любви и страсти.и закрытой сессии

определнно стало понятно, что общение с парнями у еня не складывается

рано или поздно во мне разочаровываются все.что же со мной не так

нужнопрактиковаться.но с другой стороны, зачем?ведь полюбить меня должен тот, кто действительно ценит и понимает меня…о боже, какой же бред и бабские выдумки….что мы только не делаем ради того, чтобы не признавать собственной никчемности.до муражек противно

ой.я все пытаюсь построить из себя великого блоггера.но у меня по-прежнему ноль читателей

за время своего отсутствия и прочитала одну мудреную книгу Эриха Мария Ремарка "Жизнь взаймы"

поучительным оказался не сам сюжет, а скорее цитаты героев, которыезаставлют задуматься и поверить в себя(говорю я, полеживая на кроватке)

с оими прекрнсыми парнями вс так же.вседнищно.видимо не суждено мне с ними хотя бы просто дружить.я действительно была бы счастлива.понимаю, что опть качусь вниз по социальной лестнице(в плане того, что перестаю общыться со сливками общества, а собираю вокруг себя все тех же безвольных сосисок, на подобие себя)

не учусь и толком не самообразовываюсь.порой понимаю, что для девушки слишком умна.но парни смотрят на меня с тем же взглядом, словно на глупого котенка.во мне снова проснулся комплекс неполноценности…как же я по тебе скучала, милый мой

решила, что буду больше писать, так как мне кажется, что так я немного развиваюсь в плане цстной речи(конечно.хаах) я постоянно запинаюсь и путаюсь, когда разговариваю с людьми

и даааааа.буду ежедневно писать парочку текстов.это должно помочь.хотя бы самую малость

Дилан и Кристал вместе: Я должен (должна) была сказать это. Перестань. Я говорю.

Нет, я!

Кристал: Ты знаешь что я просто читаю по твоим губам?Я не имею ни малейшего представления что говорить!

Дилан: Я просто…Я не знаю что сказать!

Все стало налаживаться. Дина недавно приехала, с Никитой лично познакомилась. Насчет Никиты. Все очень странно. Странно то, что я ощущаю себя хорошо и более чем. Мне с ним комфортно и он веселый, с ним можно о многом поговорить и что самое главное, он дает мне свободу, вотличии от Паши. Пашка да, он хороший и даже наверно это лучшее, что у меня было, но что было, то было. С ним мне было трудно и тяжко. Хотя кто знает, может у нас с Никитой все будет складываться не так гладко. Наши отношения с Пашей были проверены временем, мы встречаличь год, а с Никитой послезавра будет только месяц, но такое ощущение, что знаю его уже очень давно. О черт. Я опять влюбилась. Я не люблю, но влюбилась. Черт, черт, черт!! Только бы не опять эти ужасные страдашки после расставания. Надеюсь, эти отношения будут дольше. Хотя, навряд ли, ведь у него тоже первый курс будет через полгода и будет все так же как с Пашей, мы будем отдаляться. Хотя кто знает, ведь они с Пашей совершенно разные люди. Никита распущеней, а Пашка скромняжка, может Никита даже быстрее сорвется. Не хочу сейчас об этом думать и не хочу их сравнивать, они ведь не вещи.

Наверное одно из самых распространённых чувств — это чувство одиночества. Уверен, в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Может быть, потому что тебя бросили, или ты не насколько самостоятелен, как думаешь, может быть, потому что думаешь, что должен был сделатьчто-то по-другому, а может, потому что ты не настолько хорош, как думал. В любом случае, даже на самом дне одиночества есть выход: ты можешь упиваться жалостью или плюнуть на нее.
Это твой выбор.
Признать, что мы не герои — уже героический поступок.

Продолжая мой предыдущий пост на тему Норвегии [x], сейчас я хочу показать три интересных места, в которых мне хочелось бы побывать, если я когда-нибудь поеду туда.

1.) "Язык Тролля"

Необычная скала Скьеггедаль (Skjeggedal) расположена в регионе Хардангерфьорда недалеко от поселка Одда, Норвегия. Но в народе прижилось название – «Язык Тролля» или «Троллтунга» (Trolltunga), это из-за того, что на высоте 350 метров находится необычный одноименный уступ, очень похожий на вытянутый язык, и норвежцы утверждают, что он такой же, как и у мифических троллей.

2.) "Камень-горошина» или Кьёрагболтен.

Скрытый в живописных норвежских горах, камень Кьёрагболтен прославился благодаря своему расположению. Он застрял между двумя стенами отвесного ущелья на огромной высоте(980 м.)

3.) "Дорога троллей".

Норвежцы дороги прокладывают виртуозно, и где можно и где, кажется, нельзя. От Гейрангерфьорда начинается захватывающее путешествие по известной "Дороге Троллей" (Тролльстиген), которая является одним из самых популярных туристических маршрутов Норвегии. Эта дорога была построена в 1936 г., она поднимается по горному склону одиннадцатью крутыми петлями серпантина с перепадом высот 12%. На половине подъема Вы проедете по мосту через водопад Стигфоссен (высотой 180м), с верхней точки дороги открывается панорама всей долины.

Основываясь на фотографиях из гугл поиска( :D), я могу сказать, что природа Норвегии безумно красивая, и поэтому в моей воображаемой будущей поездке, я, похоже, не ограничусь тремя местами, названными в этом посте :)

источники [x], [x]

Меня немножечко гложет совесть за заброшеный блог. Столько сил было потрачено на его оформление и в конце концов я не нахожу времени, чтобы писать посты, наполненные эмоциями, а не сухой текст.
Поэтому попробую в двух словах выразить все, что сейчас происходит. И эти слова "мой мир рушится". На самом деле, у меня совсем ничего не осталось. Все сломано, испорчено. Любые отношения, любые успехи. Ничего от этого не осталось. Потому и не хочется лишних слов. Я ухожу в небытие. Всем спасибо.

Снова думаю рифмами.

Хотя ничего вроде бы и не случилось, я просто живу. Пытаюсь спасаться от скуки сериалами, борюсь с желанием напиться и высказаться кому-нибудь. Странно: людям всегда есть, что сказать, даже когда ничего не происходит. И почему так легко выговариваться незнакомцам, когда близким людям еле улыбку подаришь? Может, они просто слишком хорошо тебя знают?

Не то, чтобы у меня были какие-то проблемы, совсем нет. Но внутренняя пустота давит и иногда вырывается через слёзы. Для меня это необычно: раньше всегда что-то происходило, хорошее или плохое, но оно заставляло чувствовать, ощущать себя живым. А тут - просто пусто. Ничего нового, а старое я давно уже отпустила.

Ты будешь злиться, когда увидишь мои порезы, но что поделать? Я сдерживалась долго, а тут разозлилась на тебя (какое уж тут доверие!). Снова стала писать стихи, чтобы хоть как-то отвлечься, но я никогда не отличалась красотой мысли.

Всё у меня нормально, как я и пишу людям.

Всё нормально. Как всегда.

Я все еще немного в шоке от цифры. Но факт остается фактом. Через одну минуту наступит моё совершеннолетие.
Хочу сказать, что мои родители хорошо потрудились. В свои 17 я ни разу не убегала из дому, не хотела покончить с жизнью, и имею довольно четкий план на будущее.
Сейчас, на перепутье, я уверена в завтрашнем дне. Сейчас меня пугает лишь мой внутренний возраст.
6 апреля - день выборов мэра в Новосибирске. И я первый раз пойду голосовать. Я дико рада такому совпадению дат. Ибо я верю в магию чисел.
Пи-ис. (я поначиталась Мураками)

Наш общий друг сказал, что я и мой бывший идиоты. Сказал он это, когда мы сидели втроём и разговаривали. Типо мы подходим друг другу, хотим быть вместе, но никто из нас не делает шагов, не признаёт этого. По-моему, это никому из нас не нужно, а ему в особенности. Мне-то он нравится до сих пор, не знаю, возможно, я даже люблю, хотя это наврятли. А вот я ему наверняка нет-просто не нужна.

Это странно, что я не хочу, чтобы люди менялись. В лучшую или худшую сторону. Без разницы. От мысли, что сейчас ты знаешь человека одним, а через год, два, три он будет другим. Наверное ничего страшного здесь нет. Но когда я сейчас представляю, что еще через три года Я это буду такая же я, а этот человек будет другим, поверьте, жуткое чувство. Настолько жутко, что ты их знаешь, а они тебя нет. Не видят, не слышат и не помнят. И ты остаешься одна во всем мире. Как робот, который живет уже 2000 лет, на планете пусто, а он все один и один.

«Я очень долго вел холостяцкий образ жизни. Я не умел общаться с женщинами. Они всегда крутились вокруг меня, даже когда рядом была моя постоянная девушка. Конечно, я был довольно распущенным. Я знал, что я эгоист. Из-за этого мы часто ссорились. Однажды Джейн бросила меня и уехала играть в Бристоль. Я сказал: "О'кей, поезжай, я найду себе другую". А я ведь жить не мог без нее ».

Пол Маккартни о Джейн Эшер

[музыка в блоге]
illustrations [x]

вернулась вот. и теперь я снова живу по московскому времени, разговариваю на русском языке с русскими людьми, ем русскую еду. здесь ничего не изменилось за время моего отсутствия - люди все те же, снег все тот же. все те же на манеже. здесь я и буду ждать тебя. ждать до тех пор, пока ты соскучишься и прилетишь ко мне. или за мной. выбирай.

День открытых дверей в "запасном" универе заставил меня почувствовать себя не лучшим образом. 10 бюджетных мест из 98. Как оказаться в числе этих 10ти?

olyasha1 и mashkamaks, спасибо вам огромное, что начали следить за моим блогом! Невероятно приятно, что такие классные блоги подписываются на мой) Добро пожаловать)

Мама Гарри Поттера

-Что вы больше всего цените в людях? -Смелость.
-А что презираете?
-Ханженство.
-Что готовы простить?
- Обжорство.
-Кто вы - по вашему мнению?
- Та, кто пытается.
-Чего вы больше всего боитесь
? -Потерять тех, кого люблю.
-Какое качество бы больше всего цените в мужчине?
- Нравственность.
-А в женщине?
- Щедрость.
-За что вы цените ваших друзей?
- За терпение.
-Ваш главный недостаток?
- Вспыльчивость.
-Что для вас счастье?
- Счастливая семья.

О счастливой семье она мечтала с самого детства,
которое было очень трудным.
В ее детском доме даже есть чулан под лестницей, как у Гарри,
но Джо, естественно, там не спала.

Первые деньги Джо и ее младшая сестра Ди зарабатывали в церкви Святого Люка.

— Не передать, как холодно было в этой церкви зимой, когда мы убирались здесь. Настоящий мороз. И это всего за 1 фунт (сегодняшние 58 руб).

—Каждый раз после уборки мы отмечались в этом журнале… О Боже, смотрите, это моя подпись! Это же я!

— Мне было 15 лет когда это случилось. У матери как то странно немели руки и ноги. Ее обследовали целый год. Но было поздно. И тогда ей просто сказали: "У вас рассеянный склероз. Всего доброго."

После смерти матери, жить с отцом стало невыносимо. С одной стороны я его боялась, но с другой - делала все, что бы заслужить его похвалу. Я хотела сделать его счастливым. Но у меня ничего не получалось. Однажды я поняла: больше не могу. Уже много лет мы с отцом не общаемся.

— Я всегда прошу родных говорить мне правду: правда, какая бы она не была, все же проще, чем ложь и притворство. Так что лучше не увиливать. С правдой легче иметь дело. С ней легче жить.

Закрывшись в отеле, Джо дописывает последнюю главу романа.
11 января 2007 года она завершает 17 летнюю работу над книгой.

- Д а. Я думаю я закончила.
- З начит ты молодец.
- Д умаю некоторым это не понравится. Очень не понравится. Но такова природа книг. Всегда есть разочарованные. Мне жаль, что кто то расстроится. Но сейчас я - рада. Мне моя книга нравится. Я счастлива - как никогда.

Я мечтала, что бы меня напечатали. Больше всего на свете - я хотела быть писателем. Но я и помыслить не могла, что люди будут рыться в моих мусорных баках. Что журналисты будут стучать в дом моих друзей, и за деньги узнавать подробности моей личной жизни. И что все будут обсуждать моих детей. И говорить о том, как сильно моя слава их испортила.

— Здорово поговорить о книге с ее читателями. Это заряжает. Но вся эта полночная клоунада, весь этот шоу-бизнес мне не дается. Вся эта шумиха меня нервирует. Я зажимаюсь и веду себя совсем по-другому. Люди думают, что тебе это нравится. Что ты купаешься в лучах славы… но это не так.

— Мне казалось, я предам Гарри, если не позволю ему жить дальше. Жить с правдой об огромной силе любви. Я часто вспоминала о людях, на долю которых выпало много ужасных испытаний. Я всегда думала, что нужно быть очень смелым, что бы восстановится после травм, ведь восстанавливать гораздо сложнее, чем разрушать.

Иногда мне казалось, что нет другого выхода - как убить Гарри. Но потом я понимала - это нечестно. Ведь он мой герой. А значит должен совершить благородный поступок. Вернутся с войны. Попытаться построить новый, лучший, мир. Хотя бы для своей семьи. А в идеале - для всех.

Представители двух крупнейших компаний - Warner Brothers и Universal Studios
собрались в одном из лондонских отелей, что бы обсудить строение
нового Парка Развлечений
по мотивам Гарри Поттера.

—Знаете, я сижу на всех этих переговорах, все передо мной заискивают..а я чувствую себя обманщицей. Мне хотелось крикнуть "Ну почему я?! "Я писала истории о Гарри Поттере вместо личного дневника и решала свои проблемы.. А теперь вдруг оказалась самой главной.

—Вас не смущает, что многие одалживают у вас деньги?
- Честно - нет. Раньше я давала деньги людям, которых знаю и не знаю. Но потом поняла - большие деньги портят людей. Меняется твой статус, отношение к тебе как к человеку. У меня были проблемы с близкими друзьями, сейчас все успокоилось. Тем не менее, мой опыт подсказывает: лучшие друзья всегда примут тебя такой, какая ты есть. Теперь я точно знаю - мы можем расcчитывать друг на друга.

—Сначала я была бестолковой. У меня не было четкого плана и я давала деньги всем подряд. Теперь у меня есть благотворительный фонд. Мы четко определили его цели и это бесценный опыт. Фонд занимается проблемами рассеянного склероза. Еще мы помогаем неблагополучным семьям и матерям-одиночкам.

Это старая квартира Джоан.
В которой все начиналось.
Та самая квартира, где она писала первую книгу о Гарри Поттере.

—Это именно то место, где я нашла себя. Где я стала собой и разобралась во всем том ужасе, который сама себе устроила. Но я смогла. Я освободилась. И поняла, что хочу писать. Я сказала себе, что напишу книгу. И худшее, что может случиться - ее просто не напечатают.

— Это была моя жизнь, а не сказка. И это было очень тяжело.

—Когда вы были по настоящему счастливы?
-В родильном доме. Когда рожала своих детей.
- О чем больше всего жалеете?
О том, что в последнем разговоре с мамой, мы слишком рано повесили трубки.
- У вас есть ощущение, что вам повезло?
- Каждому, кто нашел свою цель – повезло.
-Что вами движет?
-Желание пробовать.
-Почему вы продолжаете писать?
- Потому что мне это нравится. Мне это - нужно.
-Кем бы вы хотели остаться в памяти людей?

- Человеком, который наилучшим образом распорядился своим талантом.

[gifs by me]
Удивительная женщина с удивительной историей.
Фильм полностью можно посмотреть здесь ->
x x x x

Что-то как-то так. Именно так и выразить мои чувства. Могло быть и лучше.

Я начинала этот дневник с одной мечтой. Вот.

И в моем воображении была картинка. Радость совместная. И чемоданы совместные. И совместная колбаса. И мыло в ванной комнате.

А сейчас как-то так. Не так.

Все не так.

Мне пришло письмо. Да. Только там написано так: "Здравствуйте. Вот вам вилы. Напишите ими что -нибудь по воде."

Гарри о моменте в фильме, когда Лиам стягивает с него штаны прямо на сцене:

— Я просто радовался, что мои трусы остались на месте. Иначе бы это был уже немножко другой жанр фильма.

когда мне делают больно, у меня непроизвольно появляется желание сделать в ответ еще больнее. в большинстве случаев, я, конечно, себя сдерживаю. но иногда это переходит все границы.

Приехали. Договорились с человеком погулять сегодня вечером, но у меня не получилось приехать в город. Написала, что "замечательно" мы сегодня погуляли. А он даже не понял, о чем я.

Всё в порядке, иди нахуй.

Главное, Постоянно стремиться к совершенствованию характера и человеческих качеств
Главное, Быть верным честным и искренним во всем, что делаем
Главное, Прилагать усилия во всем, и быть усердным
Главное, Проявлять уважение к другим
Главное, Управлять собой, сохранять спокойствие и терпимость, воздерживаться от насильственных действий

Дорожите счастьем, дорожите!
Замечайте, радуйтесь, берите
Радуги, рассветы, звезды глаз —
Это всё для вас, для вас, для вас.

Э. Асадов.

https://insiderblogs.info/skrytye-i-yavnye-poslaniya-v-filme-stenli-kubrika-s-shiroko-zakrytymi-glazami-chast-1/

https://insiderblogs.info/skrytye-i-yavnye-poslaniya-v-filme-stenli-kubrika-s-shiroko-zakrytymi-glazami-chast-2/

https://insiderblogs.info/skrytye-i-yavnye-poslaniya-v-filme-stenli-kubrika-s-shiroko-zakrytymi-glazami-chast-3/

Это очень даже интересно.

Кубрик - мой любимый режиссер и я не вполне могу объяснить такой выбор, я просто люблю его и его работы и считаю их в высшей степени гениальными. Другое дело, что их может быть трудно понять (но согласитесь, неужели понять книгу "Заводной апельсин" легко? А фильм по ней Кубрик снял великолепно).

"Работы Стенли Кубрика никогда не были о любви или отношениях. Дотошная символика и образы всех его работ часто показывают другое измерение значений того, что превышает личное, чтобы стать новым пояснением соответствующим нашей эпохе и уровню нашей цивилизации. И в этот переходной период между концом 20-го и началом 21-го столетия, Кубрик рассказал историю человека, который блуждает, ища способ удовлетворения его основных потребностей. Кубрик рассказал историю общества, которое полностью разложилось морально, и развращено тайными силами, где большая часть человечества существует исключительно с целью удовлетворения низших инстинктов."

Я ужасно хочу еще как-нибудь выразить всю свою любовь к нему, но не могу.

продолжаю постить никому ненужный флешмоб

ДЕНЬ 4: Человек №1 в твоей жизни.
на самом деле, у меня нет такого человека.
я должна была написать здесь в первую очередь, конечно, маму. но, блин, ну нет у меня такой тяги к человеку, все мы разные, и не нужно осуждать.
она дала мне жизнь, да, но своего человека №1 я еще не дождалась, а если он и рядом, то, значит, еще не время.

пссс
иди сюда, секрет расскажу
наклонись
я из всех фильмов марвел ходила только на первого железного чела, на первого кэпа, на первого паука, на людей икс и на мстителей
а хочешь я ещё один секрет раскрою?
я пойду в кино только на людей икс и на стражей галактики, ибо мне плевать на старка, паучару и тора
потому что меня заботят только кэпушка и наташа
и сОКОЛ

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверстую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось, -
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой,

Виолончель и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
Меня, такой живой и настоящей,
На ласковой земле!

К вам всем, что мне, ни в чем не знавшей меры
Чужие и свои,
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

За то, что мне - прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид.

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру…
Послушайте! - Еще меня любите
За то, что я умру.

К вам всем, что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои,
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

Марина Цветаева

_

Одновременно страшно и волшебно.

Я вижу, что они делают с ними. Нетерпеливо слушают, хранят в подвале своего сознания, а при любом удобном случае оскорбляют. Представляешь? Они оскорбляют меня моими же словами и признаниями. Бросаются ими, будто острыми ножами. И всегда попадают. Попадают в самую десятку.

Я больше не доверяю им. Я больше не рассказываю о своих внутренних волнах и предрассветицах мнимым подругам/друзьям. Хватит.

Хороню Храню в себе всех кукушек и китов, а они всё плачут - тесно и темно им в моей грудной клетке, просятся на волю, в небесные просторы, в глубинные воды.

Здравствуй. Мне бы хотелось рассказать тебе о лестницах в небо, которые прячутся от меня, дурашки; всё думают, что я с ними играюсь, как всегда, но прошло два года, я уже серьезно.

Здравствуй. Мне бы хотелось рассказать тебе о крылатостях и их влиянии на меня. О музыкальных фонах этой весны и небогазых людях, что рядом, но вернее около. Быть может, тебе придутся по вкусу невыдуманные выдуманности? Буду рада.

Здравствуй. Я надеюсь, ты меня не предашь, мнимый читатель.

Снова на те же грабли! И снова штопор.
Сердцем на острые камушки — с высоты.
Значит, опять по живому латать и штопать,
И избавляться от боли с названьем «ты».
Что-то ошибки не учат, время не лечит,
Не получается жить — чтобы тишь да гладь.
Нет козырей в запасе и крыть мне нечем.
Значит пора научиться — не вспоминать.

Губы накрашу, улыбку на них приклею,
Память-копилочку выскоблю добела —
Вытравлю, вырву, выжгу! Переболею!
Зубы покрепче стиснуть — и все дела.
Горечь упрятать под розовым слоем грима,
Звёзды остывшие выбросить из горсти…
Это сначала только — невыносимо.
Всё заживёт! Да уже не болит…
Почти…

привезли моё маленькое чуденько.
я нахожусь в некотором переживающем состоянии, ибо представляю, как ему страшно. в чужом доме, где полно людей и всё новое. и мамы рядом нету..
но надеюсь, что он скоро освоится
не могу всех эмоций передать - какие-то странные ощущения.
всю ночь он мяукал и не мог успокоиться, пока наконец я его к себе не взяла.
тогда он поскакал маленько и уложился.

сейчас спит на коленях, моё чудо маленькое

Так получается, что у нас будет два(?) Ртути…. В X man и в Мстителях? Это как-то странно. Всё ещё считаю, что вводить в Мстителей мутантов было не самой лучшей идеей. Разве только для того, чтобы истории связать, но тогда бы уж брали одного актёра.

— Прям в лицо!

— Ты - самая горячая девчонка.

— Оставить меня одного тут - это… Это самое худшее из всего, что ты можешь сделать!

— Если бы я был помладше на года 4, я бы тебе
прям в лицо врезал.

- Чего? Тренер, это бред какой-то.

мне не хватает черного кофе и шорохов по ночам
прозрачных пепельниц и
наших с тобой ссор

и если бы я так часто не злилась по мелочам,
никто никуда не уехал бы,
не ушел

встретить тебя и
долго смотреть в глаза
искать в них, как раньше, искры теплого смеха

это так странно - помнишь? -
выбегать от тебя в слезах
но
никуда
не уехать

Собрать сумку и рвануть на восток,
Не завися от времени года.
Собрать снаряженье и двинуть на юг,
Не завися от условий погодных.

Астрахань, Питер, Москва и Саратов,
Пенза, Камчатка, Новосиб и Урал.
Маршрут неизвестен-отдадимся полету
Пока пыли груз неподъемным не стал.

Федералка и тропы, рельсы и реки.
Неважно на чем-все для души.
Автостоп или велик, пешком или мото
Вот это рай для бродяжьей души.

Звездное небо, восход и закат.
Пение птиц или шум ветра в поле.
Зов дорог перестал быть терпим,
Рюкзак из прихожей в путь скорее зовет.

Отправимся други скорее в дорогу
На поиски судеб, мечты и любви!
Найдется призванье во время похода
Неважно где и в какой стороне!

А дом еще хранит твое тепло, О, сколько было в нем уюта и покоя И непутевую прижмусь я головою К окну, где как и год назад светло. Халат висит нетронутый тобою, Но рядом не слышны твои шаги Ушла ты в царство вечного покоя Оставив море неземной тоски. А я брожу меж опустевших комнат Воспоминанья потихоньку теребя Как много стало здесь вещей ненужных Что были некогда родными для тебя. И каждый кто теперь сюда заходит Отчетливее слышит сердца стук И медленно глаза свои отводит Сменив смущенье на немой испуг… Я тишины сегодня не нарушу Пусть снег летит в немую пустоту Молиться буду я за твою душу Сквозь стекла глядя вдаль На темноту…

Ненавижу ожидание. Сколько мне прикажете ждать? Месяц, два месяца, а может год? Я скоро скажу всему "нет", и я знаю, что пожалею, но меня это все к чертовой матери достало.

Ненавижу плакать, а из-за этого всего слузы так и идут. Папа успокоить не может, говорит что надо ждать, а если надоело, ну не могу я уже, что делать?

Где та я, которой на всё было пофиг кроме учебы и спорта. Когда я шла довольная домой, не зная о проблемах. Почему время всегда разбивает сердце?

Я хочу получить когда нибудь свой маленький кусочек счастья!

Я растаскана по кускам шавками, разворованна на части. Я не могу собраться с силами, мыслями. я не могу захлопнуть крышу ноута и больше сюда не соваться. не могу. а заходя мне плохо. Меня душевно просто тянет блевать от всего этого пафоса, от всей кучи разной мишуры, от аляповости этого мира…Всё это пусто. совершенно в никуда. все слова не имеют никакого значения. все врут. кругом. всем безразлично. все неживые, восковые искусственные. на всю мою панику лишь ухмылки, лучше в мусорное ведро сразу, чем смех сквозь зубы и жалость без сожаления. и ещё эти дурацкие сны. и мысли. и мечты и обещания, и я выбита из равновесия. и я……..я не верю. ни во что. ни в святость чувств, ни в совершенство линий. в песни идиотские не верю и в тебя не верю.

Я никогда не прекращу странствий. И когда придет время умирать, я найду для этого самый дикий и необитаемый уголок.
Красота природа становится частью меня. Я чувствую себя оторванным от людей и в то же время более человечным. … У меня есть добрые друзья, но никто по-настоящему не понимает, почему я здесь и что делаю. Вряд ли найдется существо, способное понять меня совершенно — я слишком далеко зашел в одиночестве.

[Джон Кракауэр. "В диких условиях"]

За что мне это дерьмо? Своеобразные толчки к тому, чтобы идти вперёд?

Ну что ж, я теперь настолько зла, что скоро все, кто не верил в меня или делал больно - поплатятся!

Я всё сказала. И ныть не намерена. Хватит.

Если тебе тяжело, углубись в себя, и на известной глубине ты найдешь Бога; а как только познаешь его в себе, все тяжелое станет легким, почувствуешь любовь и радость.

[Лев Толстой. "Божественная природа души "]

Бывало ли у вас чувство, что просто то, ради чего ты жил, просто ускользает из рук? Да так, что жить уже больше не хочется… Когда жизнь наносит не один удар тебе в спину, а целых два.

Ваби-саби - это сознательный выбор бедности, но такой бедности, в которой мало мусора и много смысла. Это жизнь, избавленная от всего, кроме подлинных ценностей. Это не жизнь, лишенная всего, а жизнь, у которой все внутри. Такая бедность превосходит богатство, потому что это зрелая, полностью сформированная жизненная позиция, которой свойственна уравновешенность, сосредоточенность и чуткость. Это неподвижное восприятие в мире движения. Это умение отличать реальное и долговечное от эфемерного и мимолетного, знание того, на чем следует сосредоточить внимание. Это умение радоваться простым вещам в жизни - умение получать удовольствие от будничных событий, прожитых в полной мере. Это умение по-настоящему видеть, слышать, существовать. [Ричард Р. Пауэлл]

Всем привет! Меня зовут Виталий. Все помнят, как год назад хотел бросить курить и спрашивал всех – как это сделать? Прошел год, попыток и способов была масса, я пробовал: гипноз, странная книга Аллена Кара, никотиновые пластыри и жвачки, электронные сигареты и прочие распространенные «помощники». Ерунда это все. Хватало меня ровно на два дня. Курить тянуло ужасно, уши пухли в прямом смысле слова (кто хоть раз бросал, тот понимает, о чем я). Я продолжал курить, но находился в вечном поиске и процессе отказа от отвратительной привычки. Выход я нашел неожиданно, теперь моему счастью предела нет. Оказалось все намного проще и никакие электронные сигареты не нужны (да они и не помогают). Тяга к курению пропала полностью, не было этого жуткого психологического и физического состояния. Теперь я понял, почему в клиниках этот метод не используется. Так ведь клиника потеряет своих клиентов, ведь все действительно бросят курить! Буквально через два дня я ощутил к сигаретам не только полное равнодушие, но и отвращение. Только представьте – сигареты мне отвратительны! Я ощутил все преимущества здоровой жизни: стал лучше себя чувствовать, полноценно ощущаю запахи и вкус еды. Но об этом нужно не рассказывать, это нужно ощутить на себе – свободу от мерзкой и отравляющей жизнь привычки! Заинтересовало?

купила торт, но я все равно буду заниматся своими тренировками. жаль что в спрот лайф так и не записалась. по времени не подходит. но ничего я своими усилиями уж

Хочется писать красивые и интересные посты, но лень всегда побеждает. Вот и сейчас откладываю новый пост в дальний ящик. Хотя потом будет еще сложнее его написать, т.к. половину я уже не буду помнить так отчетливо

Говорят, что не имеет значения, где ты находишься, ведь куда бы не поехал, ты берешь с собой себя. Но я хочу уехать. Пусть даже с собой… Для меня это важно.

Анна Болейн слушала сердце, и ей отрубили голову. Её дочь, Елизавета, поклялась никогда не выходить замуж за мужчину. Она вышла замуж за страну. Королева должна быть хладнокровной. Забудь о парнях, сосредоточься на награде. Нельзя заставить людей тебя любить, но можно заставить их бояться.

Кот, я еду сейчас на работу. Стою в вагоне метро и смотрю на улицу. Мы проезжаем над Днепром, я наблюдаю, как красиво волнуются воды. За окном обманчиво светит солнце, создавая иллюзию тепла. Солнце залило городскую набережную. Невольно вспоминаю то время, когда ты забирал меня с работы и мы долго-долго шли пешком. Мы шли вот по этому мосту, вот по этой набережной. Я помню, как мы впервые увидели новую красивейшую иллюминацию пешеходного моста. Я помню, как мы часто прогуливались по этой улице, долго разговаривая о всем на свете. Ты был так близок мне. Я скучаю.

А хочешь…я Тебе открою Тайну…
Один такой малюсенький секрет…
Знай…люди не встречаются случайно….
Случайностей, поверь мне в жизни нет…
Не веришь?…Ну тогда послушай…
Не бойся:я Тебя не обману…
Представь Себе, что существуют души…
Настроенные на одну струну…
Как звезды в бесконечности Вселенной…
Они блуждают сотнями дорог…
Чтоб встретиться когда-то непременно…
Но лишь тогда, когда захочет Бог…
Для них нет норм в привычном пониманьи…
Они свободны как паренье птиц…
Для них не существует расстояний…
Условностей… запретов и границ…

Ты можешь прекрасно жить в одиночестве до тех пор, пока не вспомнишь, на сколько был счастливым с людьми (не смотря на проблемы, порой возникающие с ими же).

Сун!?
Джин! Я люблю тебя.
Я тебя тоже.
Я всё время искала тебя.
Мы никогда не расстанемся, обещаю.

Дочь с твоей матерью?
- Да, ты видел её фотографии? Где?
- Люди Уитмора нашли твою камеру на борту. Он показал мне снимки. Наша дочь..она так красива.

Джин, уходи.
Нет, я сделаю это.
Ты не сможешь! Пожалуйста, уходи!
Я не оставлю тебя.
— Уходи, пожалуйста, уходи, Джин.
Я вытащу тебя отсюда. Я не оставлю тебя. Я никогда не оставлю тебя снова! Я люблю тебя, Сун.
Я люблю тебя.

Кейт: Джек, я искала тебя!
Хьюго: Сойер в порядке?
Джек: Да. Он ударился головой, но дышит.
Кейт: А что насчет Джина и Сун?….

LOST 6.13 - 6.14

Я рыдала! Ни одна из смертей в этом сериале не была такой трогательной.
Они так боролись, но..умерли вместе.
Ребята не смогли сдерживать чувств и от этого я еще больше рыдала!
Как же мне нравилась их пара: (

Речь пойдёт об Агеевой. Снова, да. Меня всё же грызёт напряг в наших с ней взаимоотношениях, мне бы очень хотелось их наладить. Но Я, по неведомым мне самой причинам, стесняюсь заводить об этом разговор. Хотя, что тут неведать, это глупо. Что говорить-то? Я может ей вообще никогда не нравилась, просто на поверхность это вышло недавно.. Может, Я вообще никому не нравлюсь? И вот эти закатывания глаз зануд.. может это и есть общественное мнение? Может Я - ушлёпок?.. ахах… Да, наверное, так и есть.

Сиди, Онищенко, смотри сериалы.

Что подтолкнуло меня на обострение этих мыслей? Да, Губин, конечно. Никто из моих знакомых, кроме неё, не любит его так, как Я. хо-хо.. И ещё сон. Мне сегодня приснился день заезда на второй сезон этого года. Я на копейке. Захожу в вожатскую, а там всё подготовлденно. Вроде как для меня. Вплоть до раскрытого на столе ежедневника, в котором записано что-то вроде "Онищенко, ты достала меня, опять тягаться с тобой из-за этого. Учти, это последний раз. Только для тебя, ни для кого-то ещё." Что-то вроде того.. Не помню дословно. Ну, а по идеальному порядку в вожатской, не трудно догадаться - письмо от Сони. А ещё кое-где в корпусе и почему-то в карманах моей формы разбросаны мелкие красные и синие шарики, на подобие наполнителей для антистрессовых игрушек. Они вроде сухие, но один Я раздавила, и из него вылилась вода. Такие вот дела. То ли страшно, то ли неприятно, сама ещё не разобралась. Но почему-то хочется по-детски протянуть к Соне ручки…

Да что ж Я за говнище такое, что и Максим, и Соня, и Бучель, и Катя знать меня не хотят? Да, конечно, повзрослей, начни работать, я поняла, да. Я же халява, ага. Вообще ничего не делаю… Понятно, ладно.

Тупой пост, тупые мысли, тупая Я.

Приветики.

кто бы что не говорил о дружбе и предательстве, но друзья есть друзья, и это опора!

никогда, не торопитесь, делать выводы

For someone who was never meant for this world, I must confess I’m suddenly having a hard time leaving it. Of course, they say every atom in our bodies was once part of a star. Maybe I’m not leaving… maybe I’m going home.

Эдуард Асадов

Как мне тебе понравиться?
Стать мрачным и непонятным?
А может быть, вдруг прославиться
Поступком невероятным?

Или вдруг стать мятежным,
Порывистым и упрямым?
А может быть, нежным-нежным
И ласковым самым-самым…

А то вдруг лукаво-мглистым,
Сплетающим ловко сети?
Иль простодушно-чистым,
Доверчивым, словно дети?

Иль стать искушенным в жизни,
Солидным и мудрым очень,
Так, словно бы между прочим
Роняющим афоризмы?

Разгневать тебя мне, что ли,
Поссорясь с тобой всерьез?
Иль рассмешить до колик,
До радостно-глупых слез?

Богатым прийти иль бедным,
С подарками или без?
Словом ли вдруг хвалебным
Поднять тебя до небес?

Что делать? Куда направиться:
К другу или врагу?
Откуда решенье явится?
Как мне тебе понравиться,
Понять уже не могу!

А ты даже будто рада
Терзать меня, как юнца.
Но только любовь не надо
Испытывать без конца.

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

И, бросивши спесь красавицы,
Скажешь: - Встречай, чудак!
Я с сердцем не а силах справиться.
Ну, как мне тебе понравится? -
А я улыбнусь: - Никак.

EVA/Ева: искусственный разум.

СЮЖЕТ: Стоит 2041 год, и люди вовсю пользуются услугами роботов в повседневных делах. Проект, который поручают на работе инженеру - кибернетику Алексу Гарельду, сложен именно тем, что придется многое создавать с нуля. Задача Алекса, открывшего ряд законов робототехники - создать робота ребенка с веселым нравом, и проект кажется видному ученому практические неосуществим. Разве возможно заставить робота радоваться жизни, поднимать настроение окружающим и при этом быть очаровательным, как настоящий непосредственный ребенок из крови и плоти? Неожиданным выходом из этого сложного положения становится для Алекса знакомство с девочкой Евой - дочерью его брата, обладающей удивительным восприятием окружающего мира. Именно её Алекс хочет использовать для разработки своей модели эмоциональной памяти робота, однако осуществление его плана осложняется рядом обстоятельств.

ЕВА: Чего смотришь?

АЛЕКС: Я не смотрю.

ЕВА: Да что ты? А как это называется, когда буравишь кого - то глазами?

АЛЕКС: Смотреть.

ЕВА: Значит, ты на меня смотрел. И часто ты это делаешь?

АЛЕКС: Что?

ЕВА: Смотришь на детей.

АЛЕКС: Часто.

ЕВА: Круто! Извращенец, зато сознательный.

МНЕНИЕ: Я редко пишу свои рецензии на фильм. Вообще практически не делаю это, но тут вот мне вдруг захотелось написать об этом фильме. Мне понравилось то, как изображено будущее через 30 лет. Нет летающих машин, металлического быта, заумных терминов, еды в тюбиках и так далее. Это еще пока наше время, но возможностей чуть больше, а так все те же книжные полки, все та же деревянная мебель, еда как еда, одежда не похожа на одежду космонавтов, разве что кошка - неофициальный робот. В общем это не такое уже далекое будущее. Прекрасные зимние пейзажи, отличные спецэффекты и красивая музыка создают прекрасную кинокартину. На самом деле мне просто понравилась главная героиня - Ева, её характер, её манера говорить, её внешность. Что - то меня зацепило в этой девочке. Ева не из тех детей, что отыгрываются своим сарказмом и кажутся этим куда старше своих лет. Нет. Она такой же ребенок, она любит играть, кататься на коньках, но она не глупая. Ева - необычная девочка. Не могу сказать, это это самый лучший фильм, но он действительно хороший и добрый, и стоит, на мой взгляд, потратить на него лишние полтора часа.

10/10

Ева, что ты видишь, когда закрываешь глаза?


Как найти и подобрать нити прежней жизни, как жить дальше, когда в глубине души начинаешь понимать, что возврата к прежнему нет? Есть вещи, которые не излечит время, некоторые раны уходят так глубоко, что не заживают никогда…

Властелин колец: Возвращение короля

Вроде внутри слышу отголоски "старой меня", которая сегодня хочет потусоваться, как надо, но "нынешняя я" что-то совсем не хочет этого. Такое противостояние внутри.

я все время говорю, что у меня все нормально и уже так привыкла об этом лгать
у меня далеко все не в порядке. мне хочется убежать, куда глаза глядят

Она никогда на меня не обижалась. Никогда. Я знал многих женщин, но ни разу не встречал такой. До сих пор не могу понять, откуда в ней было столько силы подавлять в себе все обиды. А я очень хорошо понимал, насколько я делал ей больно. В ответ она улыбалась такой робкой улыбкой и совсем не плакала. Она уходила в другую комнату, закрывалась часа на четыре там и выходила, как ни в чем не бывало. Как будто ничего не было. Сначала я не понимал в чем дело, потом привык. Иногда мне даже не хватало сцен, истерик. Но я привык. А знаете, что самое ужасное? Один раз она не закрылась за дверью, она ушла. Ушла и больше не вернулась. Я искал ее пол года, я звонил, спрашивал, писал, но ее нигде нет. Прошло 2 года и три месяца. Я считаю каждый день..

Мы симулируем не только оргазм, но и отношения.Что это?Любовь, душевный порыв, влечение или просто страх перед одиночеством?Как понять:твое или нет?

Ты открываешь человеку душу, ну или пытаешься это сделать.Но заранее, хоронишь все отношения, потому что чего-то ждешь.Но чего?Чего мы ждем?кого?Прекрасного принца?-Их нет.

И вроде все хорошо, он замечательный.Все так, как ты хотела:он не пропадает, заботливый, постоянно рядом, не засматривается на других баб, ну или старается этого не делать.Хотя кого я обманываю?У мужчин это в крови.Заложено в генетике у них это.Собственно, это ничего.

Страшно открыть душу человеку и потом снова оступиться.

Да, я тоже иногда даю слабину. Моей человеческой природе это свойственно.

Я не хочу об этом сожалеть. Мне было хорошо в тот момент, поэтому мне нечего от себя скрывать.

Это была зима. Естественно, было холодно. (Я люблю холод, но у всего есть свои границы). Поздний вечер, мы после происшествия возвращались по привычной дороге. Мы знакомы меньше месяца, но казалось, что значительно дольше. Разговор не заладился с самого начала. В какой-то момент мне вообще уже хотелось закончить эту встречу. Мы бродили по площади и постоянно разговаривали о политике. ( Слава Україні! ) Должна сказать, что иметь человека, который разделяет твои взгляды в этой сфере – очень приятно, по крайней мере в моем случае. Это, пожалуй, единственное, что удерживало нас вместе, как мне казалось.

Нужно сказать, что среди психологов таки встречаются очень умные люди. Те, кто утверждают, что прикосновения важны – на самом деле правы. Мне, как человеку, который и так пытается держать себя подальше от людей, вдруг захотелось чтобы меня обняли. Сама понимаю, что это странно, но всё же. Мы продолжали идти по привычному маршруту, лишь изредка сворачивая в другом направлении. Разговор как-то постепенно начал налаживаться, хотя и не могу сказать точно о чем мы говорили. Будь моя воля, я бы шла и шла, и шла, я бы не останавливалась, но он предложил посидеть на остановке. Я за километры от съемной квартиры, за десятки километров от родного дома, на скамейке с едва знакомым человеком, которого в свою очередь преследуют свои желания и мысли, пытаюсь поверить в то, что я способна жить в этом мире. Да, именно жить, а не существовать. Я снова не могу вспомнить о чем точно мы разговаривали. Одно могу сказать, что темы для разговора у меня всегда очень специфические и, вообще, мало кто способен вынести мою манеру вести разговор. Мне не нравилось, что мне приходиться говорить больше, нежели ему. Он расспрашивал обо мне, но сам мало что хотел рассказывать о себе. Иногда между нами возникала тишина и даже она несла в себе что-то. Время от времени я задумывалась о чем-то своем, и он настоятельно просил возвратиться. Я не знаю, что такого люди видят в том, когда я немного отстраняюсь взглядом в другую сторону. Следует вновь напомнить, что было холодно и мы сидели достаточно близко друг к другу. Иногда даже ближе, чем я могла себе представить для подобной встречи. Но мне определенно нравилось. Холодные руки у обеих, даже не знаю у кого они были ледяными больше. Но чувство, когда тебя держат за руку – это просто замечательно. Особенно, когда ее не просто небрежно держат в своей руке, а нежно поддерживают своей, изредка поглаживают и касаются пальцев. Я не знаю почему мы сидели так близко: или же мы хотели согреться, или за этим стояло что-то другое, мне непонятное. В один момент я начала обращать внимание на сердцебиение человека, сидящего рядом. Не могу сказать, какой точно ритм я услышала (он был достаточно быстрым), но если я обратила на это внимание, значит что-то да задело меня. Что бы услышать его отчетливее, я запустила свою руку ему под куртку. И сердце билось под моей рукой. В следующий момент я пыталась прислушаться к своему сердцу. Штиль, и это меня радовало, почему-то. Но вместе с этим, это вновь было доказательством того куска каменного льда внутри меня. Или это к лучшему? Да, пожалуй к лучшему.

Что мне безумно понравилось, так это то, как он убирал волосы, растрепанные ветром, с моего лица. Так никто не делал раньше, и я почувствовала радость. Радость, которую чувствовать мне не дозволено. Мной.

Мы замерзли, я чувствовала, как мелкая дрожь забралась в его тело. В мою плоть, конечно, она тоже проникла, и он, чувствуя это, пытался меня согреть. И хотя согреться никак не получалось, сам факт того, что обо мне заботятся уже подкупал меня.

Домой мы возвращались той же дорогой, что и раньше. Я задала себе вопрос: да что же я делаю в этот момент?! И внутренний голос ответил: ты пытаешься жить. Хоть как-то, но пытаешься. И я действительно на 9 секунд поверила, что когда-то все будет хорошо, что я смогу жить в свое удовольствие. Наверное, я была под большим впечатлением от той встречи, что, безусловно, пыталась подоврать мой кругозор. Я поверила на мгновенье в то, что заслуживаю право на человеческое счастье здесь, на этой земле. Я поверила. Я сделала то, что делать мне несвойственно…

Я все же благодарна судьбе за тот вечер. Я буду хранить эти воспоминания столько, сколько потребуется в знак того, что я ещё была способна на человеческие эмоции…

А я всё так же пишу стихи,
Но в них уже нет любви,
В них уже только я,
Мой ангел и смерть моя,
В них уже только боль,
Я исчезаю в них,
Там я уже больной,
И духом уже поник…
Там лишь печаль и боль,
Там я уже в гробу,
В двух метрах я под землёй,
Счастливый навеки лежу…

Погода стремная сегодня, пасмурно, у меня сразу давление, голова болит, тошнит сильно((( (Съездили с мужем по делам, заказали меню в ресторане, где бкудем праздновать его др с друзьями. Капец, я свой др за один день праздновала, а он уже третий! Природа и шашлыки с родными, потом бухаловка с парнями с работы, теперь с общими друзьями, и еще завтра хочет в боулинге оиметить с друзьями детства блин. Куча бабла.

А я не решила еще что надеть, и башку помыть надо, а так тошнит капец(

Давай, мой милый, хороший, родной,
Поговорим сегодня с тобой,
Поговорим про мои грехи,
Про те ошибки,
Что я совершил,
Прошу, не молчи,
Хоть раз поболтай со мной,
Ведь это последние сутки,
В которых я остаюсь живой…
Давай же, родимый,
Мы вместе с тобой до конца…
А помнишь как ты крылом укрывал меня,
Как я ни разу "спасибо" тебе не сказал,
А ты лишь тихонько меня обнимал…
Ты помнишь,
Как я в суете мирской тебя забывал порой,
И лишь под ноги себе смотря,
Всю жизнь я шел позади тебя…
Ты не покинул,
Хоть был я плохим,
Ты руку мою держал,
И не смотря на мои грехи,
От бед меня укрывал…
За это за все,
Ты разреши мне сейчас сказать:
" Спасибо тебе, любимый мой херувим,
Теперь оставь меня умирать…"

Моя новая работа. Такая долгожданная и неожиданная для себя самой.

Очень хочется, чтоб вы прочли ее. Потому что она уже давно потерялась в этих страницах фикбука. И маленькое количество нравок, меня огорчает.

Но это еще один толчок для меня. Надеюсь, понравится :)

https://ficbook.net/readfic/1755355

Ты знаешь, мой Ангел,
Я умираю…
Ты в этой жизни моей оплошал…
А я лишь хотел на земле Рая,
Но Ад меня раньше к себе забрал…
Ты обещай мне,
Родной мой, хороший,
Что близких моих ты от бед защитишь,
Что им ты подаришь те самые годы,
Что я на этой земле не дожил.
Ты обещай,
Что подаришь им счастье,
Улыбкой заменишь им слезы в очах…
Ты обещай,
Что на них ты исправишь
Жизни моей печальный финал…

И вот, опять и снова
Очередная ссора,
Она бежит к другому,
Он курит нервно MORE,
Она в объятьях там,
Он с сигаретой тут…
Им быть сейчас бы вместе,
Пытаясь плыть,
Но выбор Их тонуть,
На разных сторонах реки,
Что Их уносит вдаль,
А были так близки,
Но Им уже не жаль,
Она бежит, плывет,
Быстрее от него,
А Он лишь смотрит вслед,
Не предпринимая ничего…
Он понимает,
Он ее достал,
И вот ей шанс сбежать,
А Он лишь выше ставит
Ее на пьедестал,
Любить Ее навеки,
Но без сердечных ран,
Он, делая Ей больно,
Сам от Себя устал…

Дайте мне неделю одиночества,
Подарите сутки без еды,
Дайте день в котором нет воды,
Отнимите кислород на час,
Я прошу, я умоляю Вас!
Отнимите жизнь
И выкачайте кровь,
Дайте мне свободой насладиться,
Я хочу исчезнуть,
Испариться,
Как ошибку,
Вычеркнуть себя
В Вашей жизни,
Где успел я засветиться,
Где был лишним,
Был ненужным и никем…
Дайте мне возможность все исправить,
Вовсе не рождаться,
У судьбы отнять возможность мною править,
Кислород мне Ваш не забирать,
И, конечно, счастья у Вас не отнимать…

Она влюблена в другого,
Он явно в нее влюблен,
Она с ним на все готова,
Хоть из воды в огонь,
Она его очень любит,
И в мыслях лишь он один,
А я исчез словно пламя,
После себя оставив лишь дым.

Голова моя в петле,
Твердо я стою на табуретке,
Шаг вперед и нет меня уже,
Не спасут меня теперь таблетки.
Кожа бледная
И синее лицо,
Асфиксия стала смертным приговором,
Сам себе судья, палач, виновный,
А теперь я просто мертвый.

Она онлайн,
Но не пишет,
И я, в ответ молчанию, молчу,
Сердца кричат,
Но мы не слышим,
Оглохли враз,
И оба погрузились в тишину.
Любовь тихонько мы задушим,
И в тишине ее мы не услышим стон,
Сердца мы вытащим с груди наружу,
Кричать недолго им осталось в унисон,
Их крик замолкнет,
Как замолкли речи,
Что говорили мы друг другу с ней,
И больше я ее не покалечу,
Оставшись в тишине с любовью своей…

Мне голову охото всунуть в петлю,
Пугающую всех,
И затянуть потуже узел.
Мне кажется тогда придет успех,
Когда шагну я с табуретки гордо,
И вниз сорвется все мое нутро,
Решатся все мои проблемы,
Решатся абсолютно всем назло,
Не важно друг ты будешь или враг,
Меня потеря не отразится на тебе никак,
Ты порыдаешь,
А потом забудешь,
И время унесет в века
Меня, которого быть может любишь,
А может не любил и вовсе никогда…

Я чувствовал,
Как ты вонзила в спину мне 33 ножа,
И по щеке моей тихонько скатилась лишь одна слеза,
Я чувствовал,
Как вынимала сердце,
Анестезию мне вколоть забыв,
Я слышал,
Как ты уходила,
Дверь за собой тихонько притворив.
Я слышал, чувствовал,
Я помню,
Как я лежал в крови без сердца на полу,
Ну, а теперь, позволь признаться,
За то убийство я тебя благодарю.
Мне было больно,
Все внутри горело,
Но рана вскоре очень быстро зажила,
И пустота оставшаяся в теле,
Мне теплоту и умиротворенье принесла.
Я больше не любил,
Да и не надо,
Остановилось сердце у тебя в руках,
Ты думала нашла себе награду,
Увы, ее ты не уберегла,
А может и не нужно было вовсе тебя любить
И жизнь дарить тогда,
Но я любил
И не заметил просто,
Как жизнь моя сгорела вся до тла…

Без тебя плохо, без тебя грустно…
Без тебя не нужны чувства,
Без тебя вокруг только мрак,
Я, без тебя, не живу, а так…
Существую в кромешной тьме,
Без тебя я, как тень в огне -
Невозможно, непостижимо.
Я, как тень в том огне,
Сгинул…
Без тебя жизни нет мне,
Без тебя меня нет уже…

В мой город весна пришла ровно 36 дней назад. А сегодня тихонечко прокралась в мое сердце. Дорогой от репетитора домой, я прогуливалась медленным шагом (обычно пробегаю эту дорогу, как марафон). Светило яркое солнце, абрикосовые деревья расцвели и стали похожи на сакуру, ветер сдувал нежные лепестки и они кружились в воздухе. Вокруг все цветет и пахнет. Сегодня на улице просто сказочно…

В моем сердце тоже "расцвела" сакура. Я решила не расстраиваться на счет одиночества. Я найду друзей, обязательно найду. А сейчас я буду радоваться тому, что есть… Не правильно то, что я называю себя одиночкой, ведь у меня есть семья, которую я люблю, есть знакомые, которым конечно секреты не доверишь, но на общие темы поговорить можно. Пусть и нет парня и нет близких друзей, все это будет…просто не сейчас…

А сейчас я отправляюсь "грызть" гранит науки, ведь ВНО никто не отменял…

Давай разорвем эту нитку несчастий,
Давай убежим мы на век,
Кто куда,
Давай мы построим друг другу счастье,
Но ты без меня,
А я без тебя…

Я знаю, это не то,
Что хотели,
Но я не могу портить жизнь до конца
Той, с кем хочу просыпаться в постели,
Той, с кем я улетал в небеса…

Я в твоей жизни незваный гость,
Лишний, ненужный, нежданный,
Я не пришей в ней кобыле хвост,
Бессмысленный и напрасный,
Я как ненужное колесо,
Меня не просили быть,
Я как заблудший корабль,
Решил к твоим берегам приплыть.
Я здесь не нужен,
Меня не ждут,
И вряд ли мне были рады,
Я лишь хотел обрести приют,
Но вместо этого я за оградой…

Ты мой ангел,
Я твой бес,
Пала ты ко мне с небес,
Рай оставив,
В Ад сошла,
Чтобы вытащить меня,
Чтоб спасти безбожну тварь,
Ты покинула свой Рай.
Быть с тобой - моя мечта,
Ад давно забыл уж я,
Лишь в кошмарах по ночам
Снятся лужи крови,
И слышно по тем местам
Эхо жуткой боли,
Но проснувшись вижу я,
Ты лежишь со мною,
Не в Аду я,
На земле,
Рядышком с тобою,
Я уверен,
Это Рай демона из Ада -
Ангел, любящий его не ища награды…

у меня через него сносит просто крышу, хотя я не могу себе объяснить, откуда взялась потребность его ежедневно видеть. и чего я, засыпая, болезненно вдыхаю воздух своей спальни с надеждой втянуть в легкие хотя бы несколько молекул его запаха. странно. его же никогда не было в моей спальни.

(І. Карпа)

Сегодня ночью ко мне во сне пришел отец,
Он мне сказал:
" Сынок, тебе конец.
Тебе осталось жить два дня,
А после я заберу с собой тебя…
Увы, в Раю тебя совсем не ждут,
Котел в Аду навечно твой приют.
Ты недостойно прожил эту жизнь,
На муки Ада себя приговорив…
Простись с друзьями, близкими, семьей,
Чтобы уйти спокойно на покой…"

Когда-нибудь усну я навсегда,
Из глаз родных прольется не одна слеза.
Когда-нибудь уйду я в мир иной,
Оставив всех наедине с собой.
Когда-нибудь меня простынет след,
И все поймут
" Назад дороги нет".
Когда-нибудь уйдет моя душа,
Оставив тело гнить в земле холодной не спеша…
Когда-нибудь исчезну я навек,
Как и любой другой на свете человек…

Проходит ли каждый человек через юношеский максимализм? Мне кажется, что да.
Но многие уважаемые [по крайней мере, мной] люди говорят, что все мы разные и вести себя, соотвественно, должны по-разному. Неужели на пути просто попадаются индивиды, которые опровергают это суждение?

Большинство подростков думают, что их проблемы единственные в своем роде. Причем проблемами это вряд ли можно назвать. Но нет, они рьяно доказывают, что все глупцы и не в состоянии понять их "запутанные" жизни. А эти глупцы [теперь я с полным правом могу это сказать] просто пережили слишком многое и осознали то, что некоторым подростком и не предстоит [надеюсь] понять. Разве не смешно?
Из-за этой же странности под названием максимализм и складывается эффект толпы. Стада. Стада слепых овец. Кто же из нас признается, что он входит в число этих бедных овечек? Правильно. Но все же должен быть лидер, а должна быть толпа, следующая за лидером [или лидерами]. Это к вопросу о самореализации. Что же нам мешает? Уже второй год пытаюсь найти ответ. Может быть, боязнь оказаться осмеянным? Или осуждение? Ну да, ведь это единственная санкция для наших поступков. Да и общество, это стадо, готово пожинать твои еще не несозревшие плоды. Так в чем же дело?

Все это не важно. Во мне тоже играют гормоны, я тоже хочу почувствовать себя нужной и уникальной. Но это не так. И жизнь каждый день доказывает, что мне нужен лишь сильный предводитель. Только я не совсем довольна.

Хочу тебя
К тебе
Хочу быть рядом
Не отпускать хочу
И быть с тобой везде
Смотреть тебе в глаза влюбленным взглядом
Хочу быть вместе раз и навсегда
Чтобы не разлучили беды нас с тобою,
Чтобы пройдя с тобой года,
Любить и быть любимым лишь тобою…

Ты больше не поднимешь трубку
И не напишешь смс в ответ,
Мы стали чужими друг другу,
И от меня остался лишь медведь,
Тот самый, мягкая игрушка,
Которую я подарил тебе,
Быть может он будет шептать на ушко,
Какая ты красивая во сне,
Какой прекрасной ты бываешь днем,
И то, что мы с тобою больше не вдвоем…

Господь, о многом в жизни я тебя просил,
Когда-то о велосипеде я молил,
Чуть повзрослев, я стал молить о том,
Как бы не опоздать мне в чей-то дом,
Здоровья близких и свое я у тебя просил,
Ты многое мне дал,
Про что-то ты забыл…
Ну а сейчас позволь тебя молить
О счастье с той,
С кем жизнь хочу прожить,
Позволь нам вместе жизни путь пройти,
Двоих детей на свет произвести,
Позволь любить нам вечно,
Как сейчас,
Позволь своей семьей нам радовать твой глаз,
Позволь нам беззаветно так любить,
Чтобы тебе улыбку мы смогли дарить…
Аминь.

Я жду момента,
Когда скажу, что не люблю,
Когда печаль в глазах моих утопит последнюю искру,
И сердца ритм возобновится вновь,
Когда пройдет вся эта тяжкая любовь…
Когда не надо будет встречи новой ждать,
Когда судьба нас разделит опять,
Когда те жизни,
Что были как одна,
Вновь обратятся в Ты и Я.

Я не скажу сегодня слова,
И завтра промолчу,
Ты выбрала другого,
С ним строй свою судьбу!
Меня не трогай вовсе,
Сейчас тебя прошу,
Ведь через две минуты я просто замолчу,
Я не скажу ни слова,
Наступит тишина,
Ты выбрала другого,
Теперь будь счастлива.

Еще немного, и я
Начну забывать тебя,
Еще немного, и ты
Забудешь наши мечты,
А, в общем, совсем скоро мы
Разведем наши с тобой мосты,
И после совсем чуть-чуть
Мы пострадаем,
И каждый найдет свой путь…

Я ревностная сука,
Отелло во плоти,
Тебе такой не нужен,
Так смело уходи,
Тебя там ждет другой
Герой твоей любви,
Не знающий ошибок,
Что были позади,
Он ревновать не будет,
Он будет лишь любить.
Не делай в нем Отелло,
Зачем его губить?
Меня теперь такого никто уж не возьмет,
Удел теперь мой мал,
Душа моя гниет.
Как мусор выброшен,
На свалке я лежу,
Утилизации теперь своей я жду…

Мне больше не напишут
Ни ты, ни он, она.
Я не желаю слышать как там у тебя дела!
Я не желаю думать,
Что вместе были мы,
После того, как ты
Разбила все мои мечты.
Я удалюсь везде,
Исчезну навсегда,
Чтоб больше никогда нас не свела судьба!
Чтоб мне не написали ни ты, ни он, она,
Чтоб не узнал я вовсе как там у тебя дела.

Ночь, как любящая мать, кладет свою руку на наш горячий лоб, поворачивает к себе заплаканное маленькое личико и улыбается… Она молчит, но мы знаем, что она чувствует за нас, прижимаемся к ней, и утихает наше маленькое горе…

© Джером Клапка Джером

Рассказать, кстати, что было вчера?

Вчера я ходила на встречу с парнем. Не одна правда, с Мариной, так как я редкостный трус.

Он хвастун. Офигенно так было слушать про зубы его брата, которые последний вставил себе за 100 тысяч рублей. Я, приятель, на такое не поведусь.

Короче, что он сказал про меня: "Хорошая девушка, правда скромная и необщительная". Ты просто меня не знаешь и не узнаешь уже никогда! Я общительна, я гиперобщительна. Но с теми, кого знаю давно, с кем общаюсь на равных, с друзьями. Не гоже это - гоготать во все горло на первой встрече.

А сегодня я ехала в автобусе до вокзала и в автобусе сидел он. Так странно!

А на вокзале встретила своего бывшего. Честное слово, у меня чуть глаза из орбит не выпали. Слава богам, там оказалась и Ленка, которая угостила меня лимонадом и поехала в Абан.

А я снова форева элон. Сижу дома. От нечего делать даже оформила пост.

Кароч, я в порядке.

Вспоминаю одну фразу: "сколько той жизни?".. И понимаю, что я много в чем себе отказываю. Сколько же не сказано слов, сколько же не сделано дел.

Brooklyn Nine-Nine

«The law. Without the order»

— На счет три собрались. Раз, два, три!
— [Все вместе] СОБРАЛИСЬ!
— А теперь разойдись, а то как дебилы…Куда пошли стадом!? Вы, что зебры?

Немного пародийный полицейский ситком, насквозь пропитанный юмором. Рей Холт – новый руководитель участка в Бруклине, которому предстоит «построить» своих подопечных и заставить их уважительно относиться к начальству. Каждый из них – профессионал высокого уровня, имеющий свой собственный стиль работы. Но эти полицейские редко к чему относятся серьезно и постоянно соревнуются друг с другом. Хотя в нужный момент всегда придут товарищу на выручку. А для Холта закон и профессиональная дисциплина – святые понятия, и ему придется нелегко со своими новыми подчиненными. Сюжетная линия крутится вокруг отдельных следственных эпизодов, в которых с полицейскими происходят забавные случаи.

— Перальта, что это вы радуетесь навязанным сверху тренировкам?
Это самый веселый день в году. Вам не понять, вас же не запрограммировали на радость.
— Да, зато скоро я обновлюсь до энтузиазма.
— Знаете, когда вы начинаете подыгрывать шуткам про робота, мне они перестают нравиться.
Да, я знаю.

— Естественно, 99 не мог похвастаться хорошими результатами.
—Да, но зато Джейк 2 раза подряд был номинирован за самое крутое убийство. Выбирают из всех округов и голосуют все копы.
Это какая-то мелочь. Победителю вручают приз из детского каратэ.
Ты отчаянно хочешь выиграть его, не так ли?
—Ужасно! Я не остановлюсь ни перед чем ради него. Прострелю вам всем бошки, если надо. Вперед команда!

— Я знаю, это тяжело. Но я готов поддержать тебя, и не только в твоих странных, ужасных свадебных решениях.
Ужасных? Я что, только что спланировал худшую свадьбу в истории?
Вторую самую худшую! После Красной Свадьбы "Игры Престолов"

Итак, ребята, слушаем меня внимательно! Сейчас каждый, абсолютно каждый из вас, забивает в гугл "Смотреть Бруклин 9-9 онлайн", открывает ссылку, набирает побольше вкусняшек, ложится в теплую кроватку, наживает "play" и хохочет во всю! Желательно, чтобы дома вы были одни, а то домочадцы не поймут дикого смеха, что доносится из вашей комнаты. Так что берем родных и подсаживаем их на 99 так же. Мой сериальный задрот уже давно ушел на заслуженную пенсию, все любимые раньше сериалы не вызывали эмоций и новые серии так и остаются не просмотренными. Как правило, я подхожу более ответственно к сериалу, который буду смотреть, но тут все случилось спонтанно. Зашла на майшовс, увидела баннер с этим комедийным сериалом и, не читая ни рецензий, ни отзывов, не смотря на рейтинги (а все это я постоянно делаю), включила первую серию и… понеслось. Сериальный задрот во мне не то, что проснулся после длительной спячки, он помолодел и готов плясать, петь, прыгать с парашюта, выйти на улицу голышом лишь бы увидеть хотя бы еще одну серию ! Благо, шоу продлили на 2 сезон.. одна проблема - ждать еще 148 дней. Сами понимаете, что приятного здесь нету, но разве нам привыкать к таким паузам? Вспоминая о Шерлоке, я понимаю, что это не так уж и много.. да что там - это ничто, по сравнению с творением Моффата. Но возвращаемся к "Бруклину 9-9", сериалу, который за очень короткое время вошел в мой топ любимых.

Джейкоб Перальта - мой лучший детектив. Ему нравиться сажать плохих парней, он обожает загадки. Единственная загадка, которою он пока не разгадал - это как повзрослеть.

Мы будем скучать.
— Спасибо, Капитан.
Спасибо тебе, что доверился.

Думаю, сериал особенно придется по душе фанатам "Новенькой", "2 девиц на мели" и все в таком роде. Скажу даже больше - своими яркими и нестандартными персонажами он мне чем-то напоминает "Друзей". Вот герои, серьезно, продуманны настолько хорошо, что не к чему придраться. Каждый из них - индивидуальность, причем ярко выраженная, так что скучать, уж поверьте, не приходится. Мне нравится, что здесь нет главного героя как такого. Каждый персонаж занимает свою ношу в этом отличнейшем проекте и, убрав хоть одного из них, думаю, сериал бы потерял очень многое. Так что сценаристам отдельная похвала. Пусть это звучит громко, но это лучший сериал за.. полгода точно, может и год, память уже не настолько хороша. Очень крутой и я уверенна, что в ближайшее время я то и буду делать, что всем своим знакомым говорить о его чудесности и невероятном юморе.. В "Бруклине 9-9" собранно все, для того, чтобы сериал стал успешным и о нем узнали многие, главное - правильно всем этим распорядится и пока что, как мне кажется, команда справляется на ура. Так держать! Я влюблена в каждую серию, в каждое небольшое приключение, в каждого персонажа, в атмосферу в общем.. да во все, что связанно с 99 полицейским участком. Ничего точного я вам не выложила об этом чуде, только что-то обобщенное, но моя задача - заинтриговать и поспособствовать тому, чтобы вы посмотрели хотя бы 1 серию. Надеюсь, я хоть как-то, но справилась и буду рада, если кому-то так же сильно как и мне, понравится эта комедия. Напоследок скажу, что столь позитивные эмоции во мне раньше вызывал только сериал, который вечен – «Друзья». Раньше я упоминала о них, точно так же как и о «Новенькой». Но что уж скрывать, для меня он начал сдуваться и я никак не могу себя заставить посмотреть 2 последний серии.. ну да ладно, об этом поговорим в отдельном посте. А что касается «Бруклина 9-9», то я не могла оторваться от просмотра и уже хочу пуститься по 2 кругу.

— На одном снимке твой шкафчик, на другом Филиппинская свалка. Можешь мне сказать, где что?
Это свалка?
На обоих твой шкафчик!

— У тебя на окнах нет замков?
— Не вали все на жертву, я не купаюсь в деньгах как ты.
Замки стоят 8 баксов, у тебя покрывало из меха.
— Зачем тебе столько лайкровых комбинезонов и 8 ящиков нижнего белья?
— Я цивилизованный человек. Меньше слов - ловите воров!
Можешь оценить стоимость всего украденного?
В эмоциональном плане 700 миллионов.

source: daily99

"Бывает такое, что заметив что-то однажды, начинаешь постоянно обращать на это внимание."

"Иногда у нас просто нет другого выбора, кроме как продолжать жить."

"Если у меня что и осталось, так это память. Лучше бы и ее не было. Если бы я могла все забыть, мы все были бы немного счастливее."

"Хотелось бы вам уметь слышать мысли других людей? Конечно, хотелось бы. Все ответят на этот вопрос утвердительно, пока не задумаются над ним серьезно. Например, что, если другие люди тоже смогут слышать ваши мысли? Прямо сейчас?"

"Иногда сложно открыться другому человеку, даже когда ты знаешь, что всё, что ты скажешь, останется между нами."

"Кто-то из этого не такой, как все. Кто-то просто не из этой песни."

"Никто не знает, что на самом деле со мной происходит, что я застряла в трясине своих мыслей и чувств и постепенно в ней тону, и никто не может мне помочь."

"Когда ты пытаешься кого-то спасти и выясняешь, что не можешь до него достучаться, зачем поворачиваться к нему спиной?"

Джей Эшер. 13 причин почему.


Один мудрый старец сказал:

" Целый день ты ходишь, работаешь, думаешь, видишь, слышишь, ешь… Все части тела работают на тебя (руки, ноги, глаза, уши, мозг… ;), помогают тебе делать то или иное дело. А ночью, когда ты спишь, они отдыхают. Все они находятся в покое. Но есть одна часть тела, которая круглые сутки на тебя работает без остановки… Это твоё сердце. Поэтому когда твоё сердце чего-то хочет, не обижай его, дай ему, что оно хочет…"

30 вещей, которые вы должны начать делать для себя

Запомните сегодняшний день, потому что это начало. Сегодняшний день — это начальная точка нового изумительно будущего.

1. Проводите время только с подходящими для этого людьми.
2. Встречайте проблемы с поднятой головой.
3. Будьте во всем честны с собой.
4. Поставьте свое собственное счастье на самое первое место.
5. Будьте настоящим собой и гордитесь этим.
6. Обратите внимание на настоящее и живите им.
7. Цените уроки, которые получаете благодаря своим ошибкам.
8. Будьте более вежливы по отношению к себе.
9. Получайте удовольствие от того, что у вас уже есть.
10. Создавайте свое собственное счастье.

11. Дайте шанс своим идеям и мечтам.
12. Поверьте, что вы уже готовы к следующему шагу.
13. Заводите новые отношения с людьми тогда, когда это стоит делать.
14. Давайте шанс новым людям.
15. Соревнуйтесь с прежним собой.
16. Радуйтесь победам других людей.
17. Ищите хорошее в сложных ситуациях.
18. Прощайте себя и других.
19. Помогайте тем, кто вас окружает.
20. Слушайте свой внутренний голос.

21. Не доводите себя до стрессового состояния, делайте перерывы.
22. Замечайте красоту каждого мгновения.
23. Принимайте даже то, что несовершенно.
24. Каждый день работайте над тем, чтобы приблизиться к своим целям.
25. Не скрывайте то, что вы чувствуете.
26. Берите на себя полную ответственность за свою жизнь.
27. Активно развивайте наиболее важные отношения.
28. Сосредоточьтесь на том, что подвластно вашему контролю.
29. Сосредоточьтесь на возможности положительных результатов.
30. Думайте о том, как вы все-таки богаты.

I Любит? не любит? Я руки ломаю и пальцы разбрасываю разломавши так рвут загадав и пускают по маю венчики встречных ромашек Пускай седины обнаруживает стрижка и бритье Пусть серебро годов вызванивает уймою надеюсь верую вовеки не придет ко мне позорное благоразумие II Уже второй должно быть ты легла А может быть и у тебя такое Я не спешу и молниями телеграмм мне незачем тебя будить и беспокоить III море уходит вспять море уходит спать Как говорят инцидент исперчен любовная лодка разбилась о быт С тобой мы в расчете И не к чему перечень взаимных болей бед и обид. IV Уже второй должно быть ты легла В ночи Млечпуть серебряной Окою Я не спешу и молниями телеграмм Мне незачем тебя будить и беспокоить как говорят инцидент исперчен любовная лодка разбилась о быт С тобой мы в расчете и не к чему перечень взаимных болей бед и обид Ты посмотри какая в мире тишь Ночь обложила небо звездной данью в такие вот часы встаешь и говоришь векам истории и мирозданью печатается без знаков препинания, как в записной книжке Маяковского

1928-1930

Пишу сюда, потому что надо и все.
Что со мной происходит? И надо ли мне наслаждаться этим "состоянием"? Наверное, это страх. Мне приносит ужасное удовольствие "Хорошо быть тихоней" и различная инди музыка в хипстерских плейлистах. Я не знаю, что будет завтра, но уверена в своей жизни, в себе и в своем настоящем будущем. Завтра я уже не буду студентом, а потом я стану путешественником. Жителем мира. Я ведь не иду в магистратуру, а через два с половиной месяца я закончу обучение и буду продолжать собирать деньги на путешествие. Это, я знаю, будет точно.
Что это за непроходящее состояние? Состояние неизменения. Наверное, я свыкаюсь с тем, в кого я превратилась.
Я пью чай с бергамотом, вкус обычного черного истерся, слушаю музыку и не знаю, что же мне сделать с потерявшим свое очарование некогда любимым? Что что что.
Вот и получается, что мысли мои живут сами в себе.

Думаю, ви прочитали це слово російське на англійській мові)
Я нию, нию, нию вже два, чи три дні. Досить. Життя не таке й погане.
Сьогодні мама сказала, що платить за моїх репетиторів тільки для того, щоб я добре здала ЗНО і з'їхала на довго з дому, вступивши в університет далекий від Луцька. Тепер я справді хочу втекти. Небайдуже лише татові.
За останній тиждень мене почали переслідувати якісь збочені чоловіки. Вони то пишуть, то надсилають аморальні фотографії. Мені не страшно, звісно, але бридко.
Щоб образити хоча б одного з них, я написала, що в нього маленький "орган".
Я не хочу сказати, що мені погано, але я чула, що люди їдять багато солодкого, відчуваючи стрес. Так-от, я їм так багато солодощів, ахахах
В Карпати ми певно не їдемо. Тато хоче і я хочу, матір ж каже, що фінансове становище не дозволяє + вона планує саме тоді святкувати день народження.
Через такі обмеження, мені здається, дорослі і втрачають все життя.
Батьки відмовились від обігрівання будинку. Не знаю, що за цікавий експеримент з їхньої сторони, але це було дотепно - спати в кофті. Я перемерзла.
До того ж, снився сон, де я знімала фільми про людей, які намагались вбити всю родину. Вбили всіх, окрім жінки і чоловік лишився пораненим. Зранку була в стані афекту. Тепер можна писати нову повість)
Вдома з'явився лікер.Шоколадний. Щось мені підказує, що це гарна новина.
Не знаю, що вам розповісти, окрім того, що я розчарована чомусь. Проте падати духом не буду. Зі всіма таке буває.
Боріться з проблемами. Сприймайте їх не так, як інші.

Офелия - Гамлету (1923) Гамлетом -- перетянутым -- натуго, В нимбе разуверенья и знания, Бледный -- до последнего атома… (Год тысяча который -- издания?) Наглостью и пустотой -- не тронете! (Отроческие чердачные залежи!) Некоей тяжеловесной хроникой Вы на этой груди -- лежали уже! Девственник! Женоненавистник! Вздорную Нежить предпочедший!… Думали ль Раз хотя бы о том -- что сорвано В маленьком цветнике безумия… Розы?.. Но ведь это же -- тссс! -- Будущность! Рвем -- и новые растут! Предали ль Розы хотя бы раз? Любящих -- Розы хотя бы раз? -- Убыли ль? Выполнив (проблагоухав!) тонете… -- Не было! -- Но встанем в памяти В час, когда над ручьевой хроникой Гамлетом -- перетянутым -- встанете…

+2

lalitabykova, abricoss, приветствую в своём бложике :) Простите, что с опозданием, но лень побеждала раньше уставала, сил не было дойти до компьютера.

Вот всем нам танцующий котик: 3 Потянуло меня на котиков в последнее время. Весна, что ли?

Я не признавала обязательств, пока пару недель назад.. И что, что я напилась, обнималась и целовалась с каким-то парнем. Чаще всего я убегала от этих парней утром, пока они еще спали. Или не заговаривала с ними. Или мы просто оставляли все, как есть. Ну не могу я не прийти в компанию, не положить там на кого-нибудь глаз и не добиться в конце концов его внимания. Потом никто из них не претендовал на право быть "моим парнем" или как еще это называется. Путаться ни с кем я не хочу, не потому что я какая-то там фригидная сука, а просто не хочу, там у меня свой психологический барьер, спасибо одному ублюдку. И все это устраивало меня уже два года, пока в январе я в очередной раз не наметила себе жертву. Ну раз, ну два, ну три. Человек казался мне более чем забавным, очень чертовски похожим со всем этим отсутствием чувств, остраненностью и прочим. И четким барьером, что мы такие чудесные друзья. И я соглашалась, но дух соревнований есть дух соревнований, я била в цель, чтобы быть не просто друзьями, мне даже казалось, что я действительно этого хочу. И пару недель назад этот замок щелкнул. В очередной раз с бутылкой виски, когда время 23:00, а он провожает меня домой, он вдруг шепчет мне на ухо те самые слова, которые девочки мечтают услышать, обливаясь слезами счастья и обсыпая себя лепестеками роз. Этот человек сказал мне "я тебя люблю". Щелк. Щелк. Щелк. Это кандалы сомкнулись на моих руках, ногах, горле, внутри, в легких. Я посмеялась, поулыбалась, села в поезд. А приехав домой, изрезала в кровь все руки, потому что в очередной раз заигралась. С этого самого момента, дня святого патрика, мы парень и девушка. И я пытаюсь сделать все, лишь бы он бросил меня, потому что мне слишком жаль его, чтобы бросать самой. Мне жаль, что я заставила этого парня влюбиться в меня. Мне жаль, что он выбрал именно меня. Мне жаль, что в его и так нелегкой жизни, появилась я, которой по сути дела все равно. Мне жаль, что он врал про свою отрешенность, чтобы казаться таким похожим на меня, что я на секунду забыла, что такие, как я, всегда остаются одни. И мне так чертовски жаль, что я ничего не чувствую, что не хочу "атнашений", что не привязываюсь к людям, что бросаю все и всех на половине пути, ой, мне так жаль, божечки, так жаль. Вы не представляете как же мне плевать.

Джоан Роулинг: «В конечном счете, это было отражением того, что сделала Лили. Как в самом начале истории, так и в самом конце. В самом начале истории Лили умирает, спасая своего сына от смерти. В конце истории, Гарри лежит на земле, притворившись мертвым, и это мать, которая спасает его снова, потому что пытается добраться до своего собственного сына. Так и закрылся круг. Гарри был спасен и Лили, и Нарциссой ».

За это короткое время для меня открылся весть мир, без приукрас. Мир как он есть.
А все потому, что стена, которая так заботливо меня от всего уберегала, испарилась. Нет, она не исчезла навсегда, просто она есть, где-то далеко. И уже не может меня так от всего спасать, как раньше.
Я уже не защищена как раньше. Я – строю свою стену из уроков.

Раз.

Боль. Старушка, которая спряталась в твоем доме, её сложно найти и еще сложнее прогнать. Никто никогда не поймет твою боль так, как чувствуешь её ты. Никто. Никогда. Каждый чувствует по-своему. Это до невозможности глупо требовать от человека почувствовать то же самое, что чувствуешь ты. Боль не физическая. Боль душевная. Она где-то внутри, от нее нет таблеток и лекарств. Она лежит у тебя в середине груди и давит, потихоньку, но монотонно и с усердием. Эта боль изматывает. Ты не знаешь чем и как её заглушить. Иногда она будто исчезает. Это «называется ремиссия», часто встречается у больных раком, когда человек чувствует себя прекрасно, думает что он идет на поправку или вовсе считает что исцелился. В большинстве случаев это не так. И после ремиссии болезнь возвращается. Так вот, с душевной болью все точно так же. Временами – ты забываешь, боль утихает, но только для того чтобы потом свалиться на тебя как мешок с картошкой. И тут справедлива фраза6 время лечит. Только не лечит, просто со временем ты привыкаешь к боли и не замечаешь её. Но она есть всегда. Каждую гребаную секунду. Это свидетельство того, что ты все еще живой.

Два.

Понимание. Это такое существо, его очень трудно осязать и представить, но если попробовать то Человек, о котором ты помнишь только глаза, в которых видишь отражение всего, что тебя гнетет, и что у тебя внутри твориться. Старые глаза, смотря в которые чувствуешь себя бесконечно понятым. Люди стараются понимать тебя, даже сочувствовать. Но ты не будешь видеть в их глазах понимания. Редко кто может понять. Но это не осуждение, нет. Просто человек, не побывавший на твоем месте никогда не сможет понять что ты чувствуешь, как болит и что сказать… И особенно в такие моменты начинаешь ценить людей вокруг, которые всеми силами пытаются понять и помочь.

Три.

Одиночество. То чувство, которое убивает. Оно рождается из первых двух уроков и еще, пожалуй, отчасти и из пятого. Оно возникает, заходит в твой дом, садится на стульчик и говорит: «Дорогая, не возражаешь, я тут посижу? Все равно больше никто с тобой не посидит!». И оно сидит, медленно подрывая все, что у тебя есть и, опровергая все что было. «Тебе все казалось». Раньше, стена защищала меня, и я не замечала. Мне вполне всего хватало. Даже где-то в избытке. Стена – заменила мне весь мир. Нет, я не закрывалась. Просто не требовала столько внимания ото всех подряд, мне хватало внимания за стеной. И ты живешь с одиночеством. Учишься с ним жить.

« …Птицы спрятаться догадаются… Одинокими не рождаются.
Ими после становятся…
Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются.
Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься?
Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено…
Одиночество - ты профессия до безумия сложная!
Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная…..
Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю…
Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится…
Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся…. »

Четыре.

Доверие. Хрупкая штука. Фарфоровый маленький ребенок, который обижается по мелочам, расстраивается и лезет, куда не нужно. И его очень легко сломать. Стоит только случайно стукнуть или подтолкнуть. Страшнее всего когда его намеренно швыряют. Но, доверие можно вернуть если постараться. Потому что как ребенок оно сильно обижается, зато умеет прощать. Искренне. Если только фарфоровое, оно уже не растоптано в пыль.

Пять.

Память . Последний урок, о котором хочется рассказать. Память – предательский человек с чемоданом записок, вещей, звуков, фотокарточек, чувств. Человек, умеющий так вовремя подсунуть тебе определенную вещь, что аж сердце заходится, волна накрывает, и ты задыхаешься, барахтаясь в водовороте собственных чувств, эмоций. Память – самое важное, центральное. Это она приводит за собой Боль, Одиночество, Непонимание, которые в свою очередь(иногда) пинают и пытаются шатать Доверие… Память…самое прекрасное и ужасное что у нас есть. Она нас спасает и уничтожает. В моем случае моя память методично вносит свой вклад в уничтожении меня. Моя память – все то, что я сама! запоминала, вкладывала, использует теперь против меня. И этому нет конца. Но нельзя сказать, что я жалею..нет, я люблю свою память и люблю, что все помню!

Ты помнишь, чувствуешь боль, борешься с одиночеством и стараешься оградить свое доверие от всех злых сил – значит, ты еще способен что-то чувствовать, способен жить.

Росс: Я просто снова хочу жениться.

*входит женщина в свадебном платье*

Чендлер: Я просто хочу миллион долларов!

1. Необходимо рассчитать основной обмен (ОО) – это столько калорий сколько нужно организму на поддержание жизнедеятельности в случае полного покоя (дыхание, перекачка крови, рост волос и т.д).


Для женщин: ОО = 9,99 * вес(кг) + 6.25 * рост (см) - 4,92 * возраст - 161

Для мужчин: ОО = 9,99 * вес (кг) + 6.25 * рост (см) - 4,92 * возраст + 5


2. Для получения общего расхода калорий за сутки необходимо умножить основной обмен на следующие коэффициенты:

  • Сидячий образ жизни: ОО x 1.2
  • Небольшая активность (спорт 1-3 дня в неделю): ОО x 1.375
  • Средняя активность (спорт 3-5 дня в неделю): ОО x 1.55
  • Высокая активность (спорт 6-7 дней в неделю): ОО x 1.725

Очень высокая активность (очень активные занятия спортом каждый день, высокая физическая активность на работе, тренировки дважды в день): ОО x 1.9

3. Количество ккалорий для похудения = количество ккалорий, чтобы не поправляться*0.8 (минус 20% для похудения).

Решила написать сюда и сказать, что у меня всё хорошо!Правда, я можно сказать счастлива!У меня хорошее настроение, и вообще всё как-то хорошо.Боже только бы не сглазить.Но именно в этот момент всё отлично.Да, у меня много груза за плечами, то что нужно срочно решить, но…Сейчас я решили жить просто одним днём и быть счастливой.по мере возможностей.)
Ещё бы С. выздоровела, Д. приехала и Ю. перестал приставать с В.!

All Fall Down

Потеряйся, пока тебя не нашли.
Плыви, пока не утонул.

Знай, что мы все падаем вниз.
Люби, пока не возненавидел.

Прыгай, пока не сломлен.
Знай, что мы все падаем вниз

Никогда не стоит ждать никакого одобрения на счет чего-либо, что вы делаете.
Это просто пустая трата времени и нервов, Вы должны понять, что вовсе не главное- нравится всем, или кому-то. Самое главное нравится себе, быть довольным собой, своими делами, своими результатами и успехами в любой сфере за которую вы беретесь.
Если обращать на мнение тех, кто вами недоволен, а они зачастую просто бездельники, можно опустить руки и начать сомневаться в себе.
Запомните- никогда не делайте этого. Верьте в себя и свои силы. Пусть для вас перестанут существовать мелкие тираны, которые постоянно пытаются "подгадить" и сказать что-то нелестное, заставить вас в себе усомнится. Такие люди недостойны вашего внимания.
Как говорится- Шавки тявкают, караван идет!!

Я хочу начать бороться с собой.
В свои 17 я поняла, что абсолютно не умею выражать свои мысли и даже не пытаюсь.Как было сказано я "моральный урод", который никогда не покажет своих чувств.К сожалению Саша так и не слышал приятных и нежных слов от меня.
С этого дня я буду стараться каждый день писать что-то.
Нужно выговариваться хоть куда-то.Возможно, так я сама разберусь со своими чувствами и эмоциями.

Идеально, это когда:
1. Всегда есть что надеть.
2. Легко вставать по утрам.
3. Худеть от сладостей.
4. Знать английский в совершенстве.
5. Наушники не путаются.
6. Друзья не пропадают.

разочарование! хорошо, что в себе. это еще не самое худшее. я исправлюсь. значит так должно было быть. Бог простит и поможет. сейчас надо дарить только добро и помощь окружающим меня людям. возможно так, я не буду ощущать себя виноватой.

Банановый пуддинг

Banana Pudding - это потрясающий десерт родом из Соединенных Штатов, состоящий из пудинга, печенья и бананов. Сам пудинг ничем не уступает магазинному и никакой химии!

✔ Ингредиенты (на 2 такие порции):

▪ 2 ст молока
▪ 70 г сахара
▪ 1 ст л муки (с хорошей горкой, сколько возьмет)
▪ 2 ч.л. крахмала
▪ щепотка ванилина
▪ 2 желтка
▪ 14 печенек (они должны быть легкими, легко пропитывающимися. в идеале - американские wafer cookies)
▪ 2 банана

✔ Приготовление:

Молоко нагреем, но не дадим закипеть. Желтки слегка взбиваем венчиком и влив к ним около четверти нагретого молока, продолжаем мешать. Вливаем смесь желтков и молока в предварительно смешанные сухие ингредиенты, взбиваем венчиком и отправляем в кастрюлю с оставшимся молоком.
Помешивая готовим на среднем огне до загустения. Снимаем. Даем остыть (пудинг еще немного загустеет) под крышкой (во избежание образования пленочки).
Тем временем приготовим формочки, на дно которых нам предстоит уложить печенье и нарезанные кружочками бананы. Заливаем пудингом. Кладем еще пару печенек и кружочков банана и вливаем оставшийся пудинг. В зависимости от формочки можно сделать несколько слоев чередуя печенье-банан-пудинг.

✔ Украшаем (часто в этих целях используют взбитые сливки).

Приятного аппетита!

all shook up – шухер, суета
acid head – наркоман
bobby, copper, blue boy, cops - работник полиции
to crank it on – врать
big daddy - "важная шишка", большой начальник
booz - выпивка, "горючка "
bonehead - тупой, придурок, деревянный.
blunder - лажать, унижать, портачить, "делать западло "
chickenshit - трус
duck soup - раз плюнуть, плевое дело
fag, faggot, faggy – голубой, гей
fall flat - облажаться, провалить все нафиг
get a screw loose- пороть чушь
eyepopper – что-нибудь (или кто-нибудь) изумительное, достойное внимания, на что (или кого) сложно не обратить внимания.
go bananas – синоним: go mad – безумствовать, сходить с ума (в позитивном ключе), балдеть.
idiot box –телевизор
high - тот, кто под кайфом
junked up – обкурившийся
Blow a fuse - выходить из себя
to scare the hell out of somebody - напугать кого-либо до смерти
loony == loonie - чокнутый, "лунатик".
shake a leg - шевелись, шевели поршнем
monkey business - грязное дело
kick back - давать взятку, давать на лапу
jailbait - несовершеннолетняя, малолетка (за связь с которой можно угодить в тюрьму)
hot red - четкий, классный, клевый, важный, крутой.

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
но попытка — не пытка.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.
(с) А.П.Чехов

по сути это исключительно моя проблема.я же не могу его заставлять.что уж тут поделаешь если он меня не любит?ничего.нужно просто смириться с этим.да и как он может полюбить меня?при таких то условиях..а я живу чем-то придуманным.и это конкретно моя проблема.он же не виноват что я ему не так сильно нравлюсь.ну сердцу ведь не прикажешь.да конечно он виноват в том что я втрескалась в него так.или нет. не знаю. просто он же инициативу проявлял и если бы не он то все бы и осталось на уровне дружбы.но мы наверное не правильно поняли друг друга и я слишком серьезно все воспринимала.принимала близко к сердцу.а не надо было. и снова это все мои проблемы. и никого они не волнуют. и не должны.

А я вот определённо поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — я уже счастлива. Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Мне настолько плохо, что просто не передать словами…Моё горло разрывается на части, этот ужасный и противный кашель, который не даёт мне спокойно жить.Ладно если бы проблема была бы только в здоровье, но это не одна проблема, их много.Они глобальные…почему всё так?!где набраться сил?!

Потолок спальни Полумны украшали портреты пятерых ребят: Гарри, Рона, Гермионы, Джинни и Невилла. Они не двигались, как портреты и картины в Хогвартсе, но в них все равно была магия: Гарри думал, что они дышали. Казалось, что вокруг портретов будто вьются золотые цепи, объединяя их вместе, но по прошествии минуты Гарри понял, что цепи были одним словом, что повторялось тысячу раз золотыми чернилами. "Друзья, друзья… друзья "

Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу. Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение. Так что, пожалуйста, давайте без выводов.

Любовь внутри, она в тебе. Ты ее не видишь, не знаешь, не передашь словами, только ощущаешь, и это ощущение наполняет твою жизнь безмерным океаном счастья.

5 апреля.Именно сегодня я поняла, весна всё-таки пришла и в мою душу.Погода наконец-то изменилась в лучшую сторону, потеплело, и солнышко уже подарило мне первые веснушки.А еще, я завиду тем людям, у которых под окнами растут фруктовые деревья, так было бы классно выходить на балкон и вдыхать аромат абрикосы под домом, но увы, я вдыхаю только пыль от дороги.У меня на эти выходные грандиозные планы по поводу курсовой, дз, не готовых лаб, но так хочется на всё забить, позвонить любимому и поехать куда-нибудь за город.

Сегодня хороший день.

Весна, привет.

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть "другим". С любимой музыкой. И не важно, где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определённый момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаёшься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаёшься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днём заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом всё будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром всё забывается и всё, что думалось, делалось, хотелось ночью, кажется полным безумием. Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью…

Почему когда обидно,
больно и просто невыносимо,
тебя понимают даже чужие…
А тот, кто дорог остается
равнодушен и даже не понимает,
что это он причиняет боль?

Сонный паралич?

С крестив пальцы, я бубню себе под нос "Это сонный паралич, успокойся". Okay, введу вас в курс дела. Давным-давно, точнее в феврале, я бегала, как курица с оторванной головой крича всем и вся "Меня ночью господин N. гладил!". Приведем аргументы, что это господин N.:
1) в комнате никого не было;
2) Муся бросила меня на произвол судьбы еще вечером;
3) родители также спали, никто не вставал, дабы меня погладить просто так среди ночи;
4) мне это не приснилось.
Я лежала себе спокойно на кроватке думая о своем, о вечном и чувствую, что сзади кто-то горячий лежит. Хотела перевернуться на спину, но безысходность. И господин N. начал меня гладить, мол спокуха пообжимаемся и расходимся. А я давай кричать, точнее стонать. Котята, тогда было не реально страшно, ведь я стала главным героем фильма ужасов, точнее жертвой без хэппи энда. Почему я такое ничтожество? Все мои мучения продолжались 5 минут, но я боец, зашевелила пальцами и все прошло. Рассказала родителям, те в шоке, рассказала друзьям, те в шоке, рассказала Еноте, та глаза закатила, вздохнула и сказала "Со мной и не такое делали, слушай….". Человек с опытом, чо. Благодаря ей и господину N., спала неделю с мамой. А потом миновали 2 недели светлых, добрых ночей с приятными сновидениями. Но все снова повторилось по старому сценарию. Точнее так:

У гадайте кто Сэм? Упаси Господь, надеюсь господин N., как Голлум не выглядит. В общем я пришла к выводу, что все эти галюники с господином N, никак иначе сонный паралич. Иногда я разочаровываюсь и скучаю по моей новой любви, потому что вместо него бывало такое:
Л ежу в позе трупа на полу, дома никого, Мусьен на улице с рыжими котами, слышу чьи то голоса, на кухне кто-то шуршит, двери дома хлопают, хотела опять же встать никак, все смутно вижу и опять паникую, тело не слушается, а шум и голоса все громче и громче. А это еще страшнее:
В аляюсь на животе и вдруг, напарник господина N лег на меня, и начал трясти за плечи. Бл* народ, это реально жутко до усрачки, ибо после тряски я падала в могилу. Но обжимания с господином N. меня больше не пугают, а наоборот. Примерно вот так, я веду себя после этих кошмаров:

В от так и живем. Я долго искала расшифровку кошмарам и что только не находила:
- Инкуды
-Бесы
-Выход в астрал
-Домовые
Я могу только поспорить с выходом в астрал, но все остальное х**н*. В общем это самая страшная штука в мире. Кошмар наяву, врагу не пожелаешь. Котята, напоследок желаю вам сладких сновидений без всяких инкудов и домовых.

With love Veronica Ferret

Ребят, как перестать общаться с человеком, к которому привязалась? Это общение приносит мне боль, и не даёт забыть прошлое, и то дерьмо. Я такой человек, что не смогу просто игнорить, и забыть.

"Зеленая миля"

Она, несомненно, хороша и последние 50 страниц я проплакала, и плакала до этого. Но она меня не захватила, я не читала по дороге в университет и обратно, не читала на парах и уделяла ей вечером часа полтора. Я не знаю виновато ли в этом то, что я знала сюжет благодаря фильму, либо же что-то иное.

Кинг пишет безумно легко, в этом его несомненный плюс. И эта книга, не смотря на такую историю, тоже была легка, никакой особой нагрузки, никакой особой морали, хотя жанр, в принципе, и не предполагал этого. Но иногда все же проскальзывали какие-то фразы по поводу Бога и его деяний, но все это было обще.

Книга понравилась, но чувства после нее смешанные. Она хороша, и недостаточно хороша одновременно.

В один момент я могу быть счастлива и беззаботна. В другой момент - я хочу рыдать, стонать и резать вены (хотя бы окружающим).

И тому есть несколько причин: гормоны и курсовик.

И если курсовик я сама никак не могу сделать, только стонать, то с гормонами все сложнее. Хотя зачем я вру. К своим побитым гормонам я привыкла, они мне жить не мешают. А вот доделать курсовик - настоящая беда. И ее надо искоренить. И ведь как только доделаю курсовик, так все станет просто ахуенно. Ленивая же я жопа: (

у меня теперь есть парень

как же быстро он мне понравился,
как же быстро он влюбился в меня,
нам вместе хорошо, легко и весело.
надеюсь, так хорошо все и останется..)

Поездка в Питер. Я уже просматриваю погоду на конец апреля, напомню, что я выезжаю из Волгограда 29 апреля, 1 мая я в Питере и 3 мая уезжаю. Поездка получается короткой, но и здесь становится нелегкий выбор одежды в дорогу. Я пока думаю, планирую, составляю списки. Так, вот я хочу спросить совета у вас. Может кто-то был в Петербурге в это время года. Какая там погодка?

Я не люблю деревни, они меня пугают. Там трупы бросают в болото и засыпают мусором. Представьте себе, тело бросают в яму, оно гниёт, разлагается, а потом на этом месте вырастают цветы. Они распускаются и пчёлы добывают из них мёд. А семья этой мёртвой девочки покупают этот мёд в магазине. И съедают девочку.

просто есть единственный город,
где дышится не легкими, а душой.
где похоронено твое прошлое
и он помнит тебя —
был ты маленький или большой.

просто есть единственный город,
который смыкает ладони
над твоей головой —
тем самым
вверяя надежду, даря покой.

просто есть единственный город,
где все воспоминания трудно собрать
в объектив.
где вся твоя жизнь собрана в улицы —
родной городской архив.

просто есть единственный город,
который тебя всегда сможет простить.
ты сходишь с поезда.
в городе ранее утро.
и он вглубь тебя глядит.

просто есть единственный город,
где прозаически осень бледна,
зима не сурова.

просто есть единственный город,
где ты обретаешь себя.
снова.
и снова.

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп,
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать “прости, я бываю глуп”,
а ты спокойно ответить: “не думай о ерунде”,
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: “скучай”,
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: “я б так лежал еще минимум пять недель”,
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.

Задалась вопросом. Я любила когда-то по настоящему?

Трудно ответить на этот вопрос, но я все же смогла, я думала что у меня уже была первая любовь, от этого человека были мурашки по коже, голос дрожал, бабочки трепетали в животе, хотела видеть его каждый день, хотела быть с ним каждый день, хотела даже отдаться ему, но нет, все стало очень сложным, и мы разошлись, я год не могла отойти от этого, год не могла ни с кем завести отношений, и тогда я поняла, что совсем не любовь это была, а уже привычка.

Были просто хорошие приятные моменты которые покорили меня, еще сыграла моя роль, я просто очень быстро привыкают к людям, и очень долго отвыкаю, вот в этом минус есть минус!

Поэтому сначала подумайте любовь это или привычка, а уж потом говорите человеку как вы его любите, не нужно бросать слова на ветер.

У меня осталось время до понедельника, чтобы определиться с вузом. Да, мою академию не закрывают, а теперь переименовали и она стала престижным вузом России, но до этого была самым престижным юридическим вузом Украины. Так что здесь речь не о престижности… Вы знаете, как у меня там обстояли дела, как плохо там мне было и т.д. Плюс для меня самое ужасное - это учиться в другом городе. Знаю, скажите, что тысячи людей учатся в других городах, но это не для меня. Мне это очень тяжело. А еще и очень дорого.

В своем городе чувствую себя намного-намного увереннее и лучше… Не знаю почему. Поэтому и хочу перевестись сюда. Это было невозможно, но в связи с событиями политическими дали разрешение на перевод из других вузов на 1 курсах (вообще на 1 курсе у нас перевод запрещен). Поэтому я и решила воспользоваться этой возможностью, чтобы не терять год.

Теперь речь идет о том, менять или не менять профессию. На желанного мною филолога меня возьмут только на 1 курс заново, а вот на историка берут… Но не хочу быть историком… Плюс в этом вузе до сих пор ничего непонятно. Меня согласны взять на мою же специальность сейчас в вуз в своем городе. Вуз нормальный, его щас тоже сделали каким-то там федеральным и т.д. В общем, в понедельник надо начинать действовать. Я почти решилась, но очкую из-за того, что снова придется хотя бы этот год доучиться на дневном. Помните ведь как все получилось плохо с этим дневным обучением в моем старом вузе… Боюсь, что снова это повторится, что снова ничего не получится и будет плохо как раньше. И снова начнутся из-за этого приступы…

  • Жизнь не может быть против тебя, потому что Ты и есть сама Жизнь! Если Жизнь идет вразрез с твоими эго-концепциями, то только потому, что они редко являются истинными… Не позволяй уму запугивать тебя. Он не может запугать истинное «Я». Он может запугать лишь твоё представление о самом себе! Ты – ТО, в чём даже совет «оставь всё в покое» слышен как тихий шепот в самом себе…♥

I'll tell you one thing
We ain't gonna change much
The sun still rises
Even through the pain
I'll tell you one thing
We ain't gonna change love

Песня в блоге

Клип можно посмотреть тут:/х/

С ноута не заходит на Вьюи. Просто не принимает пароль и логин. Может у кого-то также было? Что делать-то? А дома все норм заходит. 82 страницы ленты накопилось йю-хуу! Если ничего не придумаю - пропаду опять до мая. Все равно завела твиттер и научилась как-то обходиться.

Разум бродит по фрагментам реальности,

Бесконечности кусок ощущая лишь.

Погружается в моря информации,

Принимая её внутрь килобайтами.

Понемногу, по чуть-чуть развивается.

Вырастает и взрослеет сознание.

И бывает так, что разум заклинило.

Он считает мироздание понятым,

А позицию свою окончательной,

Точку зрения святой и незыблемой,

Путь развития и рост весь законченным,

Принимая за реальность лишь грань её,

Заточает себя в кокон религии,

Погружаясь в лабиринт сновидения.

Нет конца дороге жизнепознания.

А все догмы на пути – только станции.

И сознание растёт, развивается.

Не кончается его эволюция.

Лишь трамплинами должны быть препятствия

На пути существования вечного,

На дороге познающего разума.

неужели я все это видела. неужели могла к этому прикоснуться. дотянуться до волн. даже не верится.

я там была. точно.

у меня наконец то появилась идея новой татуировочки:з
т. к. на правой ноге у меня якорек, пучина морская и все такое, то левая уж должна тогда принадлежать небу :) только пока не решила в каком виде это показать: в косическом понимании или в просто небесном..
космическое - космонавт, звезды, планеты, корабль возможно.
небесное - облака, птицы, воздушные шары.
но! есть и другая задумка: земля и огонь. чтобы уже для полного фарша с темой о четырех стихиях. но для этого пока ничего конкретного нет… нужно вплотную заняться эскизами. найти парочку доноров идей.

— насть, у тебя все хорошо ?

— да, мам, именно поэтому в 3 ночи я ем доширак в шкафу и горько плачу, о чем вопрос.

посмотрела на себя в зеркало и думаю, какая вот разница украинка я, россиянка, белоруска, молдаванка.ну вообще похуй!

Привет-привет, дорогие.

ну и выходные называются, все началось с того,

что вчера вечером я устроила генеральную уборку до 2-х ночи,

и вместо того чтобы сегодня как следует выспаться, я соскочила в 7 утра и поехала за город

за фермерскими продуктами.

но что странно сейчас сна ни в одном глазу,

а вечером у меня свидание с собственным мужем.

Девчонку знаю в школе через знакомых, ну здороваемся просто. Ни разу даже не общались
Сегодня захожу к ней на страницу вк, у нее др 26 мая как у меня
Ну написала ей, хз почемуя это сделала
КАРОЧИ, МЫ ОТМЕЧАЕМ ДР ВМЕСТЕ

наконец-то на мой др будет нормальное пати

Не бойтесь

Философия и религия вновь и вновь твердят нам: жизнь не страшна. Из-за страха в людях часто возникает желание остановиться. Страх останавливает вас, когда вы хотите назначить свидание, улететь в другую страну, совершить что-то грандиозное.

Великая тайна состоит в том, что боятся на самом деле нечего.

Согласиться с этим не так-то просто, потому что ваш ум, стремясь вас запугать, тут же начинает рисовать вам ужасные картины.

Повторяю: не бойтесь.

Делайте то, что задумали, и пройдите через свой страх. По другую сторону от него - свобода.

По книге Джо Витале

это уже второй день как мы не общаемся, он должен был уже написать, но видимо ему не до меня. вот такие вот дела, в школе не здороваемся, а что ты мне подмигиваешь, это не нормально. ну да ладно, надо время, пожалуйста, просто хотелось бы знать он вообще вернется или нет. вроде я ему дорога.
написала Жене из нервов. не ответит я знаю сто проц, но вдруг.
сегодня идем в кино на "Ной" не знаю как будет. он опять свою девушку приведет, ну и плевать, хочу в кино ^^
надо одеваться и идти на музыку. волосы выпрямила. всем удачи.
уверенность это главное.

Ляпис был вчера замечателен, право де лучше бы он ввступал в ДС.нохуй там он ввстапал в бадежном клубе для кисонек, которые любят потусить и попить шампуня с клубникой, даже этот факт, факт того, что дохуя людей и я нихуя не видела, мне не испортил настроение.я как обычно орала. И да, когда люди ходят на концерты, они должны хоть как-то реагировать, а не стоять с каменным лицом.не нравится, зачем ходить ты же не старый пердун, хотя даже он- дают волю эмоциям, не тупым переделкам слов, а эмоциям.багет у меня лютый. Ну да ладно, а концерт был збс

Нет идеальных людей, нет идеальных мнений.

Кончается двенадцатый год моего рабства образования. Далеко в своем сознании я представляю, как получаю эти знания практичеим способом, а не выслушивая личные мнения преподавателей по какому-либо вопросу. Но ведь это не так. Первый семестр моей первой ступени высшего образования закончился, предметы были так себе, но от того, что это был мой первый опыт все казалось круто. Сейчас я сочуствую будущим первокурсникам. Я рассчитывала, что во втором семесте моим любимым предметом станет политология. Препод на высоте. Эмоции, примеры, игры, театральные действа -невероятно круто. Но! в связи с тем, что нам "повезло" стать жертвами молодого практиканта, последние 5 суббот я ухожу с "любимого" предмета в настроении, которое может описать чисто политическое мнение нашего практиканта. Я понимаю, что молодой, неопытный преподаватель, и опыт-дело наживное. Вопрос в том, почему нашему молодому не опытному преподавателю незнакомо такое понятие, как педагогическая этика? Утром, сегодня он сказал "мне пофиг на ваш семинар", далее после наших ответов он спросил"что это за бред?". Здесь я отказалась с ним разговаривать вообще. Далее пошли оценочные суждения по поводу музыкальных групп Любэ и Ассаи. Не скажу, что я большой фанат, но высказываться перед аудиторией свыше 50 человек о том, что "все говно"- естественно искренне политическая оценка. Будущие политологи и учителя-за вами будущее нашей страны.

Что вообще хотела сказать, давайте мы не будем высказывать свое личное мнение так, чтобы оно считалось единственно правильным. У всех есть свое личное мнение, если каждый будет кричать о нем, не выйдет у нас никакой дружбы.

Мне приснился ужасный сон.

Я ехала в метро после какого-то праздника. Глаза у меня уже закрывались- видимо устала. Меня смутило то, что напротив меня стоял мужик, а мест рядом было полно- кажется все ничего, стоит и стоит себе, но он еще и рассматривал меня, а потом и вовсе наклонился и чуть ли не в глаза мне смотрел.

Он очень долго на меня смотрел. Начал подносить свой палец к моему носу, я же начала отмахиваться- ну кому же это понравится? А он все не сдавался и трогал мое лицо. Не просто с интересом, а с жестокостью, как будто хочет ударить, но ему жалко меня. Я уже не могла сопротивляться. Он начал совать мне палец в рот! Некоторые любят так делать, когда возбуждены. И опять таки, он делал это со злобой. Все дальше и дальше. Я понимаю что еще чуть-чуть и я могу задохнуться. Как бы я ни пыталась вырваться- бесполезно. Попросила помощи у пассажира, который сидел рядом. Для того чтобы освободить "рот от руки", мне нужно было расслабиться. Полагаясь на пассажира я так и поступила, а он не помог. Из-за того, что я расслабилась то он начал "душить" меня еще сильнее и я чуть не задохнулась. Потом от трогал меня за задницу. С моими ногами он был "понежнее"- это кажется всех возбуждает, грубость\нежность, грубость\нежность, но только не меня!

Это все происходило во время переезда одной станции. Наконец-то я уже выхожу- думала весь ад на этом и закончится. Этот маньяк начал гнаться за мной. Я все бежала и бежала, так быстро, как могла! Вообще бегаю я медленно-это совершенно не мое, но в этой ситуации…

Я решила зайти в вагон метро, дабы скрыться от него. Он успел забежать со мной. Прижал меня к двери напротив, схватил мои руки и просто пыталя меня так удержать.

В тот день промежуточные двери между вагонами были открыты- я вырвалась и направилась к ним. Чудом они закрылись пред его носом! Конечно я понимала, что это не конец. Людей было много, и я пыталась скрыться. Из-за того что расстояние между нами с маньяком было маленькое и он меня видел, пришлось присесть. Я подумала что лучше стать ближе к выходу- тогда мне не прийдется толкать людей, и я сразу же рвану куда подальше. Вот я сижу на коленях, к ним же прижавшись лицом, и чувствую, что мое платье- оно было такое красивое, черное, воздушное, начинает развиваться от сквозняка в метро. Я начинаю поправлять рукой его, закрываю задницу и нечайно смотрю назад, а там стоит и лыбится тот мужик. Я начала паниковать. Понимаю, что даже если я выбегу, то расстаяние между нами совсем маленькое и он меня догонет, как и в прошлый раз.

Вдруг открывается еще одна промежуточная дверь- это мой шанс. Я бегу к ней, пока не закрылась. Вбегаю в соседний вагон. Времени мало, скоро новая станциа и он будет еще ближе ко мне. Я становлюсь на сиение и прошу людей обратить на меня внимание. Вроде бы и объясняю свою ситуацию, чуть ли не кричу, но никто не реагирует- все отказываются помочь. Будто говорят: "Сама заварила кашу- сама и расхлебывай". Но я же ничего не делала- никого не соблазняла, одета была прилично! Сзади появляется девочка- вижу, моя однограпница, прошу ее подать мне обувь, которую я оставила в соседнем вагоне. Она говорит мне, что мне пройти, раз плюнуть- совсем близко, а я и ей объясняю, что тамманьяк и я просто напросто не могу туду идти! В общем она отказывается мне помочь. Ну и ладно, без обуви бежать легче, да и мне ее уже не жалко.

Еще один шанс выпал мне- открылась новая дверь. Мне было страшно как никогда- вдруг он меня догонет, потянет к себе? От людей невозможно добиться эмоций, помощи или хотя бы сочувствия!

Я уже пыталась стоять спокойно и не думать ни о чем. Вот уже скоро станция, промежуточных дверей больше не откроется и мне остается только ждать.

Смотрю на лево. Идет человек. Выделяется от других не только костюмом убийцы, как в фильме "Крик", но и просто своей энергией, которая поглощала мою. Теперь чувство страха во мне заострилось, сердце стучало в тысячу раз быстрее. Уже лучше выбежать поскорей из метро. И вдуг перед тем как он подойдет ко мне близко-близко, открывается дверь. Я мчусь. Моя последняя надежда.

Он меня догнал. Затощил обратно в вагон. Я не могла плакать физически, но морально я просто умирала! Будто медленно ножем тебя вспарывают.

Манья посодил меня на барный стул, которой волшебным образом оказался в вагоне, просто как девочку, которая должна выступать перед взрослыми. бесчувственными зротелями. Он взял мои ступни себе в руку, и начал намазывать их какой-то маской. Видимо ему это нравилось.

На этом мой сон заканчивается. Он был настолько реальным, что когда я проснулась, я не срузу поняла где нахожусь.

только я могла проучиться четыре дня и заболеть! сейчас у меня температура, и я вообще не имею понятия, зачем сюда пишу. я просто хотела вспомнить, каково это, писать сюда.
мыслей вообще никаких нет. блин, что люди сюда пишут? что я сама раньше сюда писала? я все забыла! не верю, что я вообще на такое способна. я думала, я буду очень долго вести свой блог. не знаю до скольки лет, но точно долго. потом я расскажу про этот сайт своим детям, они также будут вести свои блоги. а я может и уйду, чтобы их не смущать.
ладно, у меня сейчас вроде бы все хорошо. ну, вроде бы. 11 числа мы с Олей едем на конкурс, она меня будет заплетать, а потом я пройдусь по подиуму, меня будут фотографировать и снимать на видео. я нервничаю немного. но когда еще выпадет такой случай? так что все, я в игре.
love you all. xx

После моего инцидента, много часть людей было на моей стороне, но я все равно не горжусь что я так поступил.

2 апреля был день рождения у моей любимой мамочки! Ей исполнилось 49 лет) но ей абсолютно не дашь такой возраст)

Но отмечать мы будем сегодня, так как 2-ое был будний день и мама работала. К чему я это все пишу. Сегодня я на салатах ;) буду делать "Цезарь" и еще один салат, с рецептом которого я хотела бы с вами поделиться. Этот салат я попробовала первый раз на дне рождении Данила. И собственно его рецепт я узнала от его мамы. Он очень вкусный и прост в приготовлении. Его название я не знаю, у меня он записан как "Салат от будущей свекрови ;) "… Ну да ладно. В общем ингредиенты: помидоры, огурцы, замороженные грибы, красная фасоль консервированная, грудка копченой курицы, майонез, сметана, чеснок. Помидоры и огурцы нарезаем кубиками. Грибы обжариваем и нарезаем. Грудку нарываем небольшими кусочками. Фасоль соответственно просто высыпаем с баночки. Все это в одну тарелку и заправляем соусом. А соус делается очень просто: майонез, сметану и чеснок перемешиваем и вуаля! На мой вкус, это very tasty ;) я его уже готовила на свой др, всем понравился)

Удачных вам выходных и хорошего настроения, ну, а я пошла готовить ;)

я никогда не задумывалась над тем, что депрессия - это болезнь. но это так.
и она приходит каждый год вне зависимости от того, хорошо тебе сейчас или плохо.
и она приходит чаще осенью и весной, особенно, весной, конечно, на фоне авитаминоза и прочих проблем.
рядом любимые, универ, работа - что угодно. всегда есть что-то, что должно радовать.
но ты затухаешь изнутри.
тебе ничто не интересно. апатия. полная. дезориентация. нарушения сна. не знаю, на какой стадии появляются галлюцинации, но у кого-то и до них может дойти.
а вы говорите, что это не болезнь

Не считаю себя офигенной супермоделью, но и не сомневаюсь в своей красоте. Я люблю свою внешность, которую унаследовала от папы; я люблю свой, немного поросячий, носик, люблю свои щеки, за которые мне дают кучу забавных прозвищ, люблю свои нехудые лящечки и в целом свою фигуру. Да, как и у всех у меня есть недостатки, и я их прекрасно знаю и работаю над ними.

Дело в том, что я не понимаю девушек, которые ужасно комплексуют по поводу внешности. Такая неуверенность в себе, по-моему, совершенно недопустима. Каждая красива по-своему, у каждой есть свои особенности и недочеты. Нужно любить себя такой, какая ты есть. Нужно совершенствовать себя, становиться лучше. Жизнь так коротка, не стоит тратить её на сомнения и неуверенность в себе. Как там говорят, "Полюби себя сам и другие тебя полюбят"

Там, у нас, в великой пустоте, есть восемьдесят тысяч интригующих и таинственных миров, населенных чудовищами. А что есть у вас?

Девушки, вот зачем вы кидаете свои откровенные фото всем на обозрение?Это не прилично как-то.Найдите парня, и кидайте ему в личку :) Оставьте это для него, будьте для него пошлой.И будьте в то же время загадкой, а то когда вы открываетесь ему полностью, у него пропадает интерес к вам.

Человек меняется-если есть для кого, если рядом любимый человек, который тебя поддерживает.Если есть цель-ты добьешься всего.Главное поддержка любимого человека.

Some bedizens also pointed out that the only non-real composite video, the completion of the final product may not be so high, or not so convenient because several details can be judged from this video is entirely post-synthesis, non-real, acting composition of the majority. The current Google glasses still in the prototype stage, we can say there are only such a concept, rather than have such a product, and the video demo to show you only the design concept of Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses is what can be done for the future, rather than that now it has done so. Walk in the Valley to be careful, his face wearing an augmented reality display device you will be treated as a Glass hole. Now even dangerous battlefield, similar devices will help U.S. soldiers, the U.S. military is not to create a reality version of the Terminator and Iron Man.
This worn by British Aerospace Systems developed Warrior HMD is a full-color head-mounted display, giving the soldiers fast real-time information to inform ability reality. Warrior has a high-resolution transparent display, data and video streams are displayed in a soldier perspective. Warrior is also equipped with enhanced night vision capability, which provides waypoint and route information can identify the enemy, track personnel and equipment, small-scale actions can also use the Warrior teams do support. Warrior can enhance the user perception of the surrounding environment, the Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap system can display the user eyes do not see the information, such as text messages, warnings or threats. British Aerospace Systems Electronic Equipment sector Soldier Systems business development team leader Paul Wright said. The system does not work for the unusual, neither the police use, nor is it designed for doctors, the British aerospace systems very sure their products will be used on the battlefield.
Display to normal operation on is in the development stage light armored tactical assault. TALOS is a live exoskeleton that can help transport heavy equipment. TALOS comes with liquid armor can lock bullet wound closure comes at the same time can be used to combat haemostatic foam. This equipment is a set of battle armor suit in part, contains a full set of innovative exoskeleton armor, power monitoring display, health monitoring, integrated with weapons, there are a lot of weapons, mainly by the U.S. Army Research Development and Engineering Command is responsible for research and development. RDECOM science adviser Karl Colonel said. Plays the role of non-traditional military investigative units are likely equipped with this Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale system, such as the Air Force joint terminal attack controllers, or the implementation of anti-terrorism special forces mission, the next stage will be applied to such airborne troops or naval combat units such as light, which high-tech systems and offensive capability sets the system to make up for the previous lack of light units can not be equipped with heavy equipment.
First, there is surprises find Epson smart glasses, when concern at Google Glass, nobody cared Epson of Japan has also made such a product. Epson this product only sold in Japan, but also provides a stage for developers, do not look such a great size, in fact inexpensive. I carefully tried this under Epson glasses on design ideas and Cheap Oakleys glasses are very different, this Epson smart glasses with two mini projector, so you can see like Google glasses as two screens, so be able to achieve the effect, since the optical technical advantages, this aspect more cattle than the Epson Google glasses do. The idea of a different Epson glasses are glasses with Google, giving glasses with a hand-held control panel, a touch pad buttons and several Android system while handling tray with built-in battery, will be solved in put on the glasses battery difficulties.

Я не могу разобраться, что происходит на самом деле и меня это сильно изводит, расстраивает и вообще надоело уже находиться в подвешенном состоянии.

Мне до одури, до смерти скучно. И достаточно грустно. (и протянутой руки тоже не видно, вопреки таким близким весьма прозрачным намекам на перемены) Собственно, все стабильно, просто конкретно сейчас это слишком заостренно.

В сибири тем временем лето.

не знаю

ничего нельзя себе позволять, но у меня страх

сегодня собиралсь с хиревской просто прогуляться и поехали в итоге в клуб, взяли с собой машку. там было херово, когда мы приехали весь танцпол был пуст, девочки пошли танцевать, вытянув меня, а я стеснялась и просто двигала плечиками)

потом немного расшевелилась и начала танцевать, ко мне подкатил мальчик, назвал меня красивой. спасибо ему, если бы не он, я бы не осмелилась

нам стало скучно и около часа мы были уже дома. этот мальчик дал мне какую-то уверенность в себе, хоть и временную. в общем..я приехала домой и написала артёму. в итоге мы разговорились и он позвал меня к себе.

мы просидели три часа и просто разговаривали, я так рада этому

я просто боюсь иллюзий, знаю как могу накрутить себя

и боюсь что больше мы не будем вот так вот просто общаться

а мне бы хотелось

Жить в своем маленьком мирке, который на самом деле маленьким только кажется. Избегать опасности и всего что может доставить дискомфорт или причинить боль. Уютная комната, вязаная одежда, холодный осенний дождь за окном, теплый плед и кружка горячего какао в руках. Несколько дней не выходить из квартиры и ни с кем не общаться, перестать разговаривать вообще, предаваясь размышлениям в темноте и одиночестве. Мрак - мое рождественское послание. Мрак и тишина. Слушать загробные колыбельные А. Пляшг, погружаясь в горячую воду с головой. Задержать дыхание. Открывать глаза под водой и игнорируя жжение глаз пытаться разглядеть мир сквозь расплывчатую водную гладь.

Спойлеры. Книги.

Прочитала "Поющие в треновнике", по многочисленным рекомендациям взяла вчера эту книгу в бибилиотеке и прочитала: надо же хоть представление иметь.

Удивлена, что многим людям она нравится. По-моему, типичная ерундистика о бабьей любви, глупости и страданиях, страданиях, страданиях. Несколько раз книга отлетала в самый дальний угол дивана: так велико было мое негодование.

Если честно, мне просто до ужаса понравилось начало произведение. Так здорово там описывалось детство главной героини, ее семья, их взаимоотношения и то, как они боролись с трудностями. Влюбилась в Фрэнка, очень понравился его характер, восхищала его любовь к сестре и матери; Симпатизировала красавице малышке Мэгги, такой доброй и умной не по годам; так же нравился Стюарт.. он для меня был какой-то загадкой. Отец Ральф тоже цеплял, а как он заботился о малышке!

В общем, первые три части я просто проглотила.

Наконец-то стоящий роман, думала я про себя и читала, читала, читала.

Но чем дальше все шло, хотелось заорать на всю квартиру: "Что тут, черт возьми, творится?", закрыть книгу и больше никогда ее не открывать.

Если кратко, то красавица, умница, малышка Мэгги выросла и началось в колхозе утро…….

Мне так нравились отношения Фрэнка и Мэгги, такие крепкия узы их связывали. И меня просто распирало от того, как быстро он забылся.

Вспоминаю сейчас, а в душе поднимается вчерашний затихнувший ураган. Странная закономерность: как только тебе начинает нравится какой-то книжный персонаж, в большинстве случаев, писатель его убирает.

Меня бесила Фиона и ее равнодушие к Мэгги; меня бесил Пэдди за его отношение к Фрэнку; меня бесила вся семейка за то, что выдала главную героиню замуж за последнего подонка, а так же самая героияна за свою бабскую тупость.

Мне книга не понравилась. И вообще любит Коллин Маккалоу мучить своих героев, описывать всякие мерзости, что было понятно с ее книги On\Off. (которую я вообще дочитать не смогла)

Конечно, у каждого свое мнение, пока не прочтешь - не узнаешь.

Радует то, что мне хватило ума не покупать ее, а взять в библиотеке, потому что лишнаяя трата денег, а как представлю, что она маячила бы на моей книжной полке - аж передергивает.

This world is getting colder.
Strangers passing by
No one offers you a shoulder.
No one looks you in the eye.
But I’ve been looking at you
For a long, long time
Just trying to break through,
Trying to make you mine

Everybody wants a flame,
They don’t want to get burnt
Well, today is our turn

<…>

People like us—we don’t
Need that much, just some-
One that starts,
Starts the spark in our bonfire hearts

6:30 - пока, сон

я работаю у двух дизайнеров на fashion non-stop, т.е торчу там с утра до вечера, ещё когда-то надо съездить на другую примерку и вечером у нас последний концерт Ассаи, естественно я иду)

судя по всему, у меня нон-стоп будет ещё и покруче того) завтра отсыпаюсь

Some more Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet lenses including the following species:
1, glass lens
Glass lenses have characteristics of the lenses more scratch-resistant than other materials, but also relative to their weight Sunk its relatively high refractive index: 1.523 ordinary tablets, ultra-thin: 1.72 per cent, up to a maximum of 2.0.
2, polymer resin lenses
Polymer resin lens lighter than glass lenses, impact resistance is not easy to break, but because of its low hardness, scratch more easily than glass.
3, PC lens
There is also a material more impact-resistant than the polymer resin, often used in aeronautical equipment, transparent Windows, police on the mask, and an astronaut helmet mask, its only about glass one-tenth weight, compared with traditional plastic lenses are only half the weight.
General PC lenses require plus the anti-scraping after the protective film, will be enough to get better at the using time, mostly for children's eyeglasses, eye shields or athletes. PC lens also has an important feature, namely PC lenses with isolated from harmful UV effects, but its shortcomings are also easy to scratch the surface.
4, bifocal lenses
Bifocal lenses can also correct both far and near Visual acuity, mainly for the presbyopia correction needed. General distribution of bifocal lenses: the upper part of the lens to see from a distance, lower the lenses used to watch a little closer, Fan Wei's size, depending on the nature of the work used to order it.
Highest chances of generally flat-topped two-light is used, they only have a small area at the bottom of the lens to use as closer, lens around to upper to gaze far away and provide a good peripheral vision. Traditional of double light Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet lenses for line double light of lenses, lenses by middle is divided into upper and lower two Department copies, is lenses of half following all as near points distance by with, they provides comparison good of wide of near points vision, for more long time Yu near points workers has more better of effect, architects, accountants, artist and other work nature phase near who, this species lenses can reduced head swing of opportunities. Bifocal lenses can also be used; people who only read the correction needed to close, but a little closer to work but could not place the glasses down.
$$$
5, three focus lenses
For people who need to distance vision (usually about 18 inches to six feet), far and near, three-focus lens can be used to meet such needs, people who work in front of the computer or cash register, this distance vision particularly in demand, such lenses can meet the vision requirements of his work.
These lenses of correction effect is contains multiple range, different of is in each a different distance of Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap lenses its line not obviously, these more focus lenses of line, may needs in is near of Department, only can see get or through hand of touch only can feels to, but, dang using who in conversion by near to distance Shi, eyes still will has feels to is big of suddenly changes.

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина…и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…

Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям…нужна уверенность в том, что их любят

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дмитрий Быков

Роберт Рождественский

ЭХО ПЕРВОЙ ЛЮБВИ

Я однажды вернулся туда,
В тихий город, - сквозь дни и года.
Показался мне город пустым.
Здесь когда-то я был молодым.
Здесь любовь моя прежде жила,
Помню я третий дом от угла.
Помню я третий дом от угла.

Я нашел этот дом, я в окно постучал,
Я назвал её имя, почти прокричал!
И чужой человек мне ответил без зла.
" Здесь, наверно, она никогда не жила".

- Ты ошибся! - мне город сказал.
- Ты забыл! - усмехнулся вокзал.
- Ты ошибся! - шептали дома.
Спелым снегом хрустела зима.
А над крышами вился дымок.
Но ведь я ошибиться не мог!
Но ведь я ошибиться не мог!

Ведь звучало вокруг среди белых снегов
Эхо первой любви, эхо давних шагов!
А над городом снег все летел и летел.
Этот город меня узнавать не хотел.

В нём была и надежда, и грусть -
Я шагал по нему наизусть.
Я в его переулки нырял,
Где когда-то любовь потерял.
Я искал, я бродил до темна.
Но нигде не встречалась она,
Но нигде не встречалась она.

Я из города в полночь домой уезжал.
Он летел за окном. Он меня провожал.
И ночные огни повторяли светло:
-То, что было, прошло! То, что было, прошло…

Если я попробую еще раз… Интересно, даст ли она мне второй шанс?

Я обещала себе, что больше ни за кем не буду "бегать". Но я просто отчаянно ищу человека, которому бы могла отдать всю себя. Которому я могла бы отдавать свою заботу, которому бы дарила самые теплые объятия, держала бы за руки, давала свои варежки зимой, варила кофе, целовала в лобик и приезжала, когда ему будет плохо. И взамен я прошу не так много. Я просто хочу чувствовать себя нужной. Нужной не как подруга, приятельница или человек, с которым можно весело сходить на вечеринку. Хочу быть нужной, как девушка. Хочу присвоить и отдать.

И я вновь нашла человека, с которым бы хотела быть вместе. Которому бы я хотела дарить заботу и ласку. С которым я была бы самой нежной и чуткой.

Но я боюсь… что все будет так же, как и в прошлые разы.

Боюсь опять понять, что просто не нужна.

Прилетела домой из отпуска, с родителями. Трап, автобус, здание аэропорта. Захожу и вижу, как встречают своих любимых… Объятия, поцелуи, у кого-то даже слезы… И я подумала, как же приятно моему любимому человеку, когда я его встречаю после 5 месяцев на расстоянии? Это же просто сказка.. Но в тоже время я вспомнила, что меня так еще он не встречал…мне бы хотелось испытать это на себе в его роли. Я знаю, что такое томительное ожидание его, когда он выйдет к тебе, когда ты увидишь его любимую головушку в очереди на паспортный контроль, когда видишь, как он улыбается тебе своей ослепительной улыбкой, которую ты так любишь, ну и, конечно же, этот момент объятий… Хочу понять, что это такое, когда он ждет меня. Оох, как же я скучаю, я тоскую, хочется от этого чувства лезть на стену, царапать себя, разрывать себе душу, это что-то не человеческое… Я люблю тебя, тот, кто дает возможность почувствовать и прочувствовать мне все это.

"Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звёздном небе, а в центре возникает голубая вспышка, и тогда все кричат: 'Ого-о-о!' "

зачем ты мне?опять эта нелепая слабость перед человеком, одним конкретным человеком.

пока есть терпение, ты как можно дольше об этом не узнаешь.просто я истощена и мне хочется кого-то рядом, черт побери, рядом тебя.притяжение, которому нет объяснения.нелепая встреча.просто случай.

вот такие и цепляют.такие далекие от твоего выдуманного идеала еще с детства.твоя нежная белая кожа, руки, и некая робость.удивительная робость, будто ты боишься ко мне притронуться, чтобы не ничего не испортить.не испортить того чего и так нет.в эти минуты мне казалось что я что-то значу для тебя, нечто большее чем все остальные люди.самообман.за твоей великой общительностью кроется огромная неуверенность.я готова была верить в тебя за нас двоих, но

но такие односторонние чувства должны убиваться еще в зародыше, во имя моего же блага.я свято верю в то что мужчина, испытывая те же чувства, никогда не отпустит.но между нами твоя неуверенность и моя чрезмерная гордость.

по-моему слишком много "но" как для одной встречи.

после отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума.


Сейчас три часа ночи, а значит меня опять поглощают странные мысли. Этим мыслям всегда хочется найти выход, но я так редко их записываю. В некоторые моменты своей жизни я просто оставляю в заметках своего телефона каких-то пару ключевых фраз, но почти никогда не записываю что-то полностью. Иногда я просто слушаю песни, чтобы забыться в новых строчках и мелодиях, расствориться в них и просто подумать. Иногда я включаю себе какой-нибудь фильм, чтобы наоборот убежать от того, что в моей голове. Погрузиться в новый сюжет и оставить тревожащие меня мысли позади.
Но не сейчас…

Меня поражают некоторые ситуации до глубины души. Как можно твердо о чем-то говорить, а затем опровергать свои же слова, свои убеждения действиями? Я уже, честно говоря, не знаю, кому верить. К чьим словам можно прислушаться.
Потому что люди сами не знают, чего они хотят. Сначала они говорят одно. А потом другое, совершенно противоположное…

Я и сама часто бываю в смятении. Я совершаю ошибки. Но из этих ошибок я извлекаю опыт, который способствует моему самосовершенствованию. Я, которая была полгода назад, совершенно другой человек. Я постоянно меняюсь. Некоторым людям это может быть незаметно, но я чувствую перемены и изменения в себе.

Я обычно никогда не лезу со своими советами к тем, кому это не нужно. Но за какие-то чужие поступки этих людей хочется просто встряхнуть и возопить: "что ты творишь? зачем?"

Люди сами не знают, чего хотят. Все запутались.

Как и я.

я буду сильной всем чертям назло!
не сдамся ни за что, и не сломаюсь!
и пусть сейчас мне очень тяжело,
я все равно смеюсь и улыбаюсь!

вот черная прервется полоса,
и счастье постучится в мои двери.
спасибо всем, кто поддержал меня!
все будет хорошо! Я в это верю!

Представь, что у тебя есть труп. Да это странно. Но представь.

Ты проводишь все свое время с этим трупом, ты его просто обажаешь, ты многим жертвуешь ради него, ты отдаешь ему всё. Ты даже пытаешься стать ТАКИМ ЖЕ трупом для него! Ты ничего не смеешь (хотя и хочешь) просить взамен. Ты счастлив просто, потому что можешь любоваться этим трупом. Тебе кроме этого ничего не надо. Но кроме этого у тебя ничего и нет. Труп – это труп. Он не ответит тебе ничем. Но ты все равно остаешься с ним и продолжаешь лелеять надежду на то, что когда-нибудь этот труп проявит к тебе ХОТЬ ЧТО-ТО. Ты ждёшь и надеешься. Мечтаешь и веришь.

Но однажды ты не приходишь. По пути к своему трупу ты встречаешь ЖИВОГО человека. И ОН проявляет к тебе всё то, что ты хотел от своего трупа. И да. Ты решаешь остаться с ним. Всё идет прекрасно. Ты живешь, тебя все устраивает, ты даже счастлив… Или думаешь, что счастлив.

Но в один ужасный день ты осознаешь, что слушая живого человека, ты закрываешь глаза, представляя, что все это говорит твой старый труп. И позже ты осознаёшь, что твой «новый живой» - это всего лишь воплощение для твоих чувств ТОЛЬКО И ТОЛЬКО к трупу. Ты живешь так больше месяца, зная, что ты хочешь вернуться назад, к трупу, но чётко понимая, что уйдя от «живого», ты сделаешь его ещё одним «трупом».

И спустя какое-то время, ты уходишь к трупу. Да боль, причинённая живому, делает этого самого "живого" ещё одним трупом. При этом, ты в дичайшем шоке, ведь ты и сам был уверен, что труп НАВСЕГДА остался в прошлом…

После всего этого хочется спросить.

КАКОГО ХРЕНА Я ДЕЛАЮ??!!

Я ухожу от взаимных (более-менее) отношений к БЕЗОТВЕТНОЙ любви.

Убейте во мне надежду. Она отравляет мой мозг.


А что такое чудо? И есть ли оно вообще?
Чудо… Каждый, практически каждый, человек верит в чудо, хоть и ни разу не видел его.
Да, мы, можно сказать, не видели чудо, и начиаем сомневаться. А знаете что я вам скажу, псмотрите в окно, что вы там видите? Да снежинки тихо падают, а на окнах мороз нарисовал рисунок, ни на кого не похожий рисунок. Приглядитесь еще сильнее, если посмотреть рисунок под микроскопом то мы увидим неописуемую красоту, и не повторимую. Каждая снежинка, особенно уникальна. Ну хорошо, посмотрим дальше, что мы там видим? Да, звезды.. Гуляя вечером, под тихую мелодию мы смотри на звезды, и видим в нем что-то таинственное, что то нераскрытое, что-то безумно интересное и захватывающее. А на самом деле, это всего лишь галлактика, набитая какими- то планетами, где даже жизни быть не может, а светящиеся звезды, это камни, метеориты, которые отражают солнечный свет. А неописуемые снежинки - это некое явление появившееся в результате обьединение холода и влаги. Ну, что поняли в чем дело?
Мы способны видеть в каждых, казалось бы обычных вещах, что-то красивое и прекрасное. Чудо и есть вы сами, ваше воображение, ваше душа.

Чудо в нас
самих.

посмотрела я на эту анимашку и поняла, что хочу пойти на фильм во второй раз. еще раз проникнуться атмосферой фильма и конечно же поболеть за Зимнего Солдата. да, за него, не за Кэпа. шла в первый раз ради него, пойду и во второй. он того стоит.

а еще я нечаянно закрыла вкладку с незаконченным постом по фильму. я лох. мда, видимо не судьба его сегодня сделать.

Почему такие сомнения терзают меня?Я никогда не чувствовала себя такой нужной, никогда.Я боюсь привязаться, а потом будет больно.Просто я знаю, что все может так кончится жестоко и это так меня пугает.Но сейчас хорошо.Ладно, поживем -увидим.

В разгар депрессии ты совершенно вялый и тебе не хочется даже перерезать себе вены. Ты ходишь или лежишь, будто в схватывающемся бетоне.

Любимому человеку не скажешь: извини, я уставший.
Или: у меня сегодня другие планы.
Или: я голоден. Не сейчас.
К любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии. По себе знаю.

Мне было просто невыносимо сидеть на геометрии с алгеброй и наблюдать за своей истеричной математичкой, которая ссыт кипятком и визжит, как гиена, стоит ей увидеть на парте телефон. Мне было противно сидеть на английском и решать скучные упражнения из учебника и слушать тихий голос учительницы. Она хорошая, но тогда не было настроения ее слушать (да и сейчас нет). А еще она меня всегда первой спрашивает, типа я же сдаю английский. И еще друзья с задней парты постоянно меня дергают и просят перевести мне, что англичанка только что сказала. Я бы психанула и ушла на первой же минуте. Мне было ужасно скучно сидеть на географии, слушать про какой-то Ближний Восток или, еще хуже, писать что-то в тренажер. Если честно, я с девятого класса сплю на уроках географии и слушаю музыку, чтобы отвлечься от нудных голосов. Время бы тянулось бесконечно медленно. А так я погуляла, обработала с десяток классных фотографий, повеселилась в одиночестве, сходила на пробежку, до полуночи переписывалась с Н. Чтож, я это дело люблю) И сегодня в четверг, я решила сходить на одну физру только потому, что прониклась активным образом жизни. Я люблю, я очень люблю спорт. Бег, йога и прочий фитнес для меня, как наркотик. Но вот физкультура у меня в списке самых нелюбимых предметов. Вы бы знали, что мне стоило претерпеть по приходу в школу. "Ой, у тебя челка?!" - это восклицание я слышала раз десять, не меньше. И мне сразу захотелось уебать своих одноклассников ломом или чем-нибудь еще тяжелым. Но я только усмехалась и кивала. Должна признать, челка придает мне уверенности. И я жутко бесилась и говорила про себя "Ты заткнешься или нет? Может, дашь нам уже поработать?", когда физручка что-то нам втирала. Она считает себя до хера остроумной. "Разбуди меня, когда она закончит", - сказала я Т., еще одной моей хорошей подруге. Остаток урока я растягивалась и болтала с ней, но также успела и пойцапаться с учителем. Еще никогда вымещение злости не приносило мне такую гармонию в душу. После звонка я пообщалась с Т. и ускакала к Н. По дороге я встретила еще одних своих подруг. Просто день встреч какой-то. Только оказавшись у нее дома, я почувствовала себя спокойно и в безопасности. Мы снова разговаривали, хотя я по большей части слушала. Мы наелись шоколада и снова смотрели видюхи, а еще я проходила личностные тесты, которые я просто обожаю. Да, есть у меня такая слабость. В основном, там говорилось о том, что артистичность - моя сильная сторона, а сама я лидер и очень доминантна (хохохошки одни). Не знаю насчет лидера, но доминантность во мне есть. Я первая дочь, старшая сестра и самая младшая в классе (что только прибавляет мне хамства), так что склонность командовать, давить и манипулировать у меня граничит с жестокостью, агрессией и тиранией. Ну а так я очень добрый и милый человек (хехе) ! Я даже умудрилась уснуть у нее на два часа и домой вернулась только в шесть х). Ну да, могем))) Я умираю от мысли, что завтра действительно надо просидеть в школе целый день. Потому что уроки у нашей классной, а я ее пиздец как боюсь (иногда! Только иногда!). В общем, это единственная причина. Но блиииин, я сегодня Н. все мозги проела с нашей класснухой. Она хорошо преподает, но, срань Господня, какой она иногда бывает. А мне сейчас тем более не хочется слушать-видеть ее. И, наверное, она будет заливать мне о том, как хуево я написала пробник. По мне так 70 с чем-то баллов это не слишком высоко, а я еще хочу сдать на 90 или даже выше. Наиииивная. Но упрямая. А еще она по-любому прицепится к Н., и это будет вдвойне неприятнее. Надеюсь, что мы на ней еще отыграемся, всласть пообсуждав. Какая-то я стала реально агрессивная и озлобленная - настолько мне осточертела школа. В мае я буду стараться не ходить в нее вообще и слать всех недовольных на хер. На обществе будем опять пинать хуи, потому что обществозналка куда-то уехала. Я не в курсе, меня не было) А впереди еще будет заряд психо-атак: долбанная алгебра, на которой нас ничему не учат, и ужааасно скучный английский. И еще курсы по математике в шесть, но меня это не так расстраивает. Там учительница добрая, интересно и, самое главное, все понятно объясняет ^^ Уже не терпится ее увидеть и сказать "Здраааасьте!" Собственнно, причина такого моего состояния-нестояния в школе ибо я уже заебалась учиться.

Viewy не пропускает букву "е" с точечками хдддд пишу так, потому что иначе мой пост опять оборвется. А я то уже испугалась, что что-что случилось…

gifs by х

Инт.: Кто играет Супермена?

Себ: Бен Аффлек. .Нет-нет, подождите..
Энтони: Бен Аффлек играющий Бэтмена… И Супермена.
Себ: …а также Бена Аффлека. Режиссер: Бен Аффле к.

С первого апреля я прогуливала школу вместе с подругой Н., учащейся на индивидуалке. Я понимаю, что тогда я чувствовала себя полностью счастливой. Мы сходили в Book кафе, и мне там охренеть как понравилось! Я всегда мечтала в нем побывать. Я впервые попробовала кофе с перцем и латте с зефирками (ну об этом я уже рассказывала). Там были потрясно красивые парни официанты, а само кафе было настолько маленьким и светлым, что уютнее некуда! Потом мы пошли в пиццерию и заказали там грибную пиццу и земляничный чай. Я всюду таскалась со своим штативом Васей и фотоаппаратом Канни (Canon); носила любимые лосины и американскую кофту; ходила в офигенных оранжевых ботах, в любимом длиннющем пальто, ярким шарфом и чувствовала себя ахуенно. И даже более чем. Наевшись, мы пошли фотаться. Было холодно в тени, но на солнце в самый раз. Устроили, наконец, фотосессию. Боже мой, вы даже не представляете, какое счастье для меня снова взяться за фотоаппарат! Для меня фотография и видео (включая монтаж и обработку) - это все, это моя жизнь. Я даже притащила и ухандохала в конец свои пуанты, чтобы пофотаться… Я ужасно устала, но была безумно счастлива. Мы гуляли с Н. до восьми и раговаривали обо всем на свете или просто молчали, но наше молчание никогда не бывает долгим. Мы и угарали над всем, чем можно, и вели светские философские беседы, и мерзли, сидя на скамейке. Я пришла домой в десять, когда уже стемнело, и на меня кричала мама. Но что я могла сделать? Я сидела у Н., скачивала ей фотки и потом мы смотрели видео из Vine. Я бы и дольше просидела… Я легла блин в полночь или даже позже, потому что обрабатывала фотки, заливала в инстаграм, и мне было абсолютно пофиг на то, что сегодня первый учебный день. Потом я спрашивала у других друзей как он прошел. Они отвечали, что ничего особенного, и я чувствовала себя круто, потму что првела день с пользой для себя. У меня был такой прилив сил, что не описать словами! Мне хотелось танцевать, петь, скакать и прыгать, чем я, собственно, и занималась. Только возвращаться домой было тяжело, потому что я знала, как только я закрою дверь, это ощущение сказки будет удержать очень трудно. И я настолько прониклась этим ощущением, что не пошла в школу и в среду.

Я влюблен в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблен в тебя, и я знаю, что любовь - это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придет день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть, и я влюблен в тебя. Джон Грин "Ошибки наших звёзд"

Я уже второй день хочу загрузить огромный пост, но нифига не выходит. Ладно, будем выкручиваться… *** Дорогой дневник, Сегодня третье апреля 2014 года и я пиздец какая злая! Я не знаю, что со мной происходит, но после каникул меня словно накрыло с головой и унесло в голубые фрустрационные дали.