Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят. Раздражался,
Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался
Узнать о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

© Мария Куткар

Вот же мама - за сына трясётся, а про его день рождения забыла. А так в принципе, всё уже спокойно у нас. Моя мама посоветовала стараться хорошо себя вести, и не быковать, как я обычно это делаю (я решила эту проблему тем, что просто заткнулась), а потом устроить В такую жизнь, что ему о Москве и жизни с матерью даже заикнуться смешно было. Уже подбираю вкусные рецепты, и думаю, что в первую очередь выбросить из нашей помойки :) ну и сюрпризы, конечно, у меня теперь больше свободы, нет такого, что я вся в корсетах и перьях, и тут нате-пожалста, маменька прибыла.

ЖИРАФ

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Николай Гумилев, 1907

Овсяная пудра, приготовленная в домашних условиях, - это не только кладезь витаминов для кожи, но и отличное средство, контролирующее блеск. Пудра легко ложится, адсорбирует, гипоалергенна и прозрачна. Если ты сторонница натуральной и органической косметики – обязательно попробуй приготовить это средство дома! Всего 24 часа – и полезная овсяная пудра будет готова!
Тебе понадобится:
10 столовых ложек овсянки
3-4 л воды

Приготовление:
Овсянку измельчи в кофемолке, полученную смесь залей в банке 1 л воды и хорошо перемешай. Когда крупные кусочки немного осядут – слей воду. Проделай процедуру 3-4 раза, пока не вымоешь максимум крахмала.
Оставь банку до появления осадка.
Процеди осадок через 3 слоя бумажных неароматизированных полотенец.
Просуши осадок на салфетке около 24 часов.
После высыхания аккуратно сними осадок и перетри в ступке, переложи в емкость и наноси на лицо кистью для пудры.
Эта пудра легко ложится на лицо и не забивает поры, что особенно важно в зимнем уходе за кожей.

Не) если оказывается так, очень удивляюсь)

и до сих пор тишина.

я устала уже от этого

С др меня штоли.

***
Не влюбляйтесь в горного тролля. У него замшелая кожа,
Сердце - камень, и руки - камень, вас раздавит и не заметит.
Не влюбляйтесь в светлого эльфа: этот вас не раздавит, может,
Но зато он рассеян, ветрен и не любит бывать в ответе.
Не влюбляйтесь в единорога. Конь как конь, да еще рогатый.
И в лесного царя не нужно: на уме лишь грибы и корни.
Не влюбляйтесь в вампира. Этот кровь всю выпьет. Оно вам надо?
Это в книжках оно красиво, в жизни - благодарим покорно.
Не влюбляйтесь в ангела: глупо. Им до нас никакого дела,
Ангел любит всех понемногу, уж такая его натура.
Не влюбляйтесь в дракона. Чтобы ваше сердце рвалось и пело,
То дракон - наихудший выбор. Он считает, все бабы - дуры.
Не влюбляйтесь в прекрасных принцев. Почему, говорить не буду,
Сами знаете, как бывает. Принцев вовсе на свете нету.
Если вам захотелось сказки, жизни, счастья, полета, чуда,
Не влюбляйтесь в феникса, в гнома, в сфинкса, в демона, в интернете…

На закуску - самое злое. Красным шрифтом, учить под вечер,
Повторять по утрам и ночью, стиснув сердце в кулак до боли.
Не влюбляйтесь и в человека. Этот вас заберет навечно.
Впрочем, если уже влюбились…
То уж лучше в горного тролля.

(с) Наталия Полянская

(х)

Я сыта этим всем бредом по самое "не хочу". Буду жить, как и прежде. Хватит никому не нужных жертв с моей стороны.

Мох под ногами я готова терпеть только в Исландии.

А ты ни за что люби.

Я не позволю себе больше плакать. С меня хватит.

Люблю тебя и меня мучает совесть когда психую на тебя, моя судьба, моя любовь, надеюсь будем мы вместе вечно))) )

задумалась о будущей професии.конечно быть учителем замечательно.но в МОРГЕ работать ещё ЛУЧШЕ!лично мне бы пошло это на пользу.так как я по жизни унылое говно, но видя изо дня в день "мёртвые души" я как-то бы пересмотрела обра своей жизни и стала бы ценить каждый прожитый день, час и минуту.

Сьюзен Коллинз

я оставлю в себе все, что так рвется наружу,
закрою свою душу на все замки, что только найду.
я не хочу, чтобы меня любил тот, кто мне и вовсе не нужен, я хочу чтобы рядом был именно ты.

не хочу ни дорогих подарков, ни поездок на море,
не хочу, чтобы даже покупал мне цветы.
хочется только, чтобы спал тихо рядом,
хочу, чтобы смотрели мы вместе разноцветные сны.

и не нужны мне кафе, рестораны,
в кино мы не будем часто ходить.
буду кушать тебе каждый вечер готовить,
только обещай, что будешь вечно меня любить.

сегодня явно день "поговори с инной "
а меня трусит как чихуахуа на ветру

если он позвонит,
я непременно возьму,
и не важно, в 4 утра, или в час ночи.
если он позовет, то я непременно приду,
и совершенно неважно, чего он хочет.
и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год,
даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет.

встану из уютной постели,
хоть завтра вставать с утра, и полно проблем,
даже если нет сил и времени,
не осталась ни общих тем,
и разговоры на кухне забыты давно.

я приду, если он позовет,
даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо,
убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет,
я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать.
я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.

напиши мне письмо, я хочу понимать почему
так случилось. чего же тебе не хватало?
напиши пару строк! я прочту и, надеюсь, пойму,
постараюсь понять, что тобой в тот момент управляло.
напиши мне письмо и сложи его в ровный квадрат,
запечатай в конверт и наклей в правом верхнем две марки,
напиши мне о том, кто в печали моей виноват,
я прощу тебе кляксы, ошибки, помарки.
напиши мне о нас. и о том, что, увы, не сбылось,
и о том, почему не срослось, почему не смечталось.
можешь выплеснуть все, и тоску, и обиду и злость,
но добавь теплоты, хоть немножко, хоть самую малость!
напиши мне письмо! я его сохраню на века!
буду гладить твой ровный и очень размеренный почерк,
понимая, что буквы твоя выводила рука,
я твой запах искать буду где-то меж слов и меж строчек!
поцелуй на губах был оставлен тобой, как клеймо,
ведь любовь не имеет канонов, границ или правил,
можно я посчитаю, что ты написал мне письмо?
о любви, обо мне. написал, но, увы, не отправил.

Прекратить мучить себя тем, что я не поеду на концерт в Ярославль….билетов нет, но счастливые люди где-то все же их достают! Порадуюсь за людей и пойду спать….

Бернар Вербер

Может я очень жестко реагирую на все. Может я истеричка. Не знаю ! Чтоб все понять мне нужно его видеть рядом и говорить с ним. А когда это получится я не знаю. Мы что-то "решим". Тут почти каждое слово хочется брать в ковычки, такие шаткие эти "мы". Я хочу спокойно жить уже с тобой в обнимочку и не переживать больше кто и что мы.

И вот сегодня ночью я узнала, что моя единственная и лучшая подруга выходит замуж. Вот так бывает. Моя маленькая девочка, которая младше меня всего на пару месяцев, выходит замуж уже в конце этого августа. Она счастлива и в предвкушении этого дня. У нее с женихом уже назначена дата свадьбы. Мою девочку охватывает предсвадебная суматоха. Мне тоже перепало - на меня опустились связанные с платьем и сбором контактов и информации обязанности. А я вовсе не могу заставить себя радоваться. Я боюсь, что после ее свадьбы останусь одна. У меня нет никого лучшее нее, нет и никогда не было. Мы так редко видимся, страшно, что вскоре это будет еще реже. Жаль, что вот такая я подруга: не могу радоваться ее счастью. Она, конечно, это понимает. И в шутку говорит, что единственный ее брак, который я благословила бы - ее брак со мной. Она всегда говорит мне, что я не останусь одинокой. Но опыт показывает другое, я одинока всегда. Моя девочка несколько месяцев назад рассталась с парнем, с которым встречалась полтора года. Она сразу же начала встречаться с этим молодым человеком, говорит, мол, это именно тот, к кому всегда тянуло, она ведь его достаточно давно знает. И вот, на момент их свадьбы, официально они будут встречаться всего восемь месяцев. Я бы так не хотела, чтобы они торопились, ведь брак - это не шутки. Я так хочу, чтобы она все еще раз обдумала и взвесила, чтобы поняла, а надо ли оно ей. И да, я не хочу ее отпускать. Моя девочка говорит: "Вряд ли меня пустят поехать с тобой на море в этом году. Да и денег особо нет." А замуж ее пускают. И деньги на свадьбу нашлись. Какие никакие, но деньги. Эх… Не знаю, кто из нас больше прав в этой ситуации. Но, надеюсь, всё будет замечательно и свадьба пройдет хорошо: она и ее новоиспеченный муж будут счастливы, а я не напьюсь до степени последней мрази на этой планете и не буду реветь от разочарования и одиночества, запершись в уборной.

Я хочу написать. И я напишу, только не знаю о чем, о том, что наболело, но что наболело не понимаю. Знаете, а я люблю изучать людей, я люблю смотреть на незнакомого человека и думать о том, куда он спешит, или сколько вот у этого мужчины детей и есть ли у него вообще жена, я люблю смотреть в глаза, видеть взгляд. Люблю смотреть на людей и понимать, где искренняя улыбка, а где фальшь. Недавно сидела в кафе и напротив сидела парочка и с ними друг. Мужчина так влюблен в эту девушку, такой счастливый и знаете что? Он искренен был, а она нет. Постоянно смотрела на его друга, а когда ее парень пытался рассмешить, она так смеялась неестественно, что душу сводило только от одного ее смеха. Я стала больше замечать, что теперь девушки стали больше динамить парней, теперь для многих девушек уже нету слов о настоящих чувствах, долге, верности или таких банальных казалось бы вещей. Девушки стали все больше требовать и все меньше отдавать. Дамы, да что вы жалуетесь, что мужики такие козлы? Они такие же, как и вы. Все хотят любви без фальши, поверьте. И мужчины и девушки, в одинаковой мере. Девушкам дарят подарки, цветы, а они что? Ну берут, ну делают вид, что любят, а сами о другом мечтают. Каждая девушка просит, именно просит, чтобы ее любили. Эти страдания из-за парней и внушение себе каждый день, что нет, я ведь не могу без него, я же люблю. Дамы, зачем чтобы вас жалели? Не бывает не взаимной любви. Любовь либо есть, либо у вас просто симпатия к человек неразделенная. А вы убиваете себя, ибо любите привязываться себя к одному человеку, ведь так проще. Ты стоишь на месте, никуда не идешь, страдаешь, мучаешься. Это ведь намного легче, чем идти дальше, несмотря ни на что. Кажется уже все забыли эту фразу: что свои люди все равно останутся рядом. Не нужно сидеть и ждать чуда, двигаться дальше надо. Вот, что важно. А ваша боль, да кому она нужна? Вам? Нет. Хватит себя жалеть, хватит стоять на месте и страдать. Да посмотрите на действительно счастливые пары и просто спросите, сколько у них было людей до того, как они нашли свое счастье. И вы думаете, если бы они вот так вот сидели, как вы и загонялись сутками, то они бы нашли этого человека? Чем быстрее вы поймете простую истину, что нужно идти дальше, несмотря ни на что и то, что ваши люди будут всегда рядом, тем быстрее вы найдете свое счастье. А ведь бывает такой момент, что хочется нажать кнопку СТОП. И просто взять человека и быть с ним всегда, но не все сразу. Главное понять и все будет, главное верить и жить, двигаться дальше. Так вот, я говорила, что очень люблю наблюдать за людьми. Я постоянно в метро включаю музыку и начинаю думать о всех людях в этом вагоне. Иногда их жизни так захватывают, что я забываю что я и где я и выходя на своей станции метро я просто не могу понять, куда я еду и зачем. Из-за этих многочисленных историй о незнакомых людях начинаются провалы в памяти, в которых ты просто теряешь связь с реальным миром, в котором на самом деле нужно думать только о себе.

Блин, мне так обидно стало.Мой отец давно, или может правдивей будет, никогда мне такое не говорил.Моей лучшей подруги отец относиться ко мне как к своей дочери.Он так и называет меня " 2 моя дочурка" и в телефоне я так подписана у него.И такая любовь от него идет.Сегодня общались по скайпу и он сказал" блин ты такая красивая у меня " и я поняла что от своего родного отца никогда такого не слышала..И сразу такая обида проснулась, задумалась, загрустила что то..Поняла что никогда не ощущала такой любви от отца родного как от не родного:(

Надо научиться держать свои хреновые эмоции в себе. Надо научиться воспринимать проще ситуации. Надо научиться не плакать, не поддавать даже виду на слезы. Надо научиться быть сильной…

То чувство, когда дорогой человек нагло пи**ит и ты это понимаешь.

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.

— Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.

— Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
-Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.

— Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.

Эрих Мария Ремарк.

Когда стояла на остановке, на меня смотрел милый парень. Потом приехал нужный мне троллейбус, зашла, села и…этот парень сел рядом. Познакомился. Зачем? Ведь всё не имеет смысла…

Рэй Брэдбери.

Тургенев.

мы с вами совсем скоро встретимся
совсем скоро не сможем расстаться

\

Мне хорошо в своих отношениях, вот уже 4-ый год. Но есть грех за душой, я часто вспоминаю и думаю о двух людях, встречи с которым были очень давно и закончились так же резко, как и начались. Между тем и другим осталась недосказанность.. И это плохо. Я думаю, думаю очень много и часто

Мое золото сонное спит на кроватке, а я просто счастлива, что я с ним.
Он мой.

Сегодня с его братом и женой брата съездили в город, хоть немного отдохнули.
Домой взяли вкусностей и накушались до отвала.
В такие моменты понимаю, что люблю его больше всего в жизни.

Ценность подарка - в том, насколько тебе он близок. У всех разные подарки, разные ценности. Пойдём выпьем. Пойдём покатаемся. Пойдём, я тебя трахну. Пойдём, посидим, поедим. Пойдём, поженимся. ну и дальше.

Каааак же меня прет эта тема. Позорище)))

— Она твоя девушка?

— Могла бы быть, если бы не была лесбиянкой.

Говорить о том, что ревность есть признак недоверия — фигня. Моя ревность основана на страхе потерять тебя.

Память о тебе, как жвачка в волосах

Я все время чего либо жду. На данный момент день рождение, поездку в НН, егэ, и в целом лето

Я не знаю, что я говорю или делаю или думаю.
Все, что я знаю, это - прямо сейчас я хочу разорвать твою одежду, здесь, в центре этого коридора, затащить тебя в один из этих классов и целовать каждый сантиметр твоего тела, в то время как кучка людей, которые приедут на автобусе, слушали бы, желая быть нами.

Люблю дни на подобии сегодняшнего! Выходной день, мы с тобой в одном городе (а это не маловажно, тк есть увереннось, что у тебя все хорошо) днем я на учебе, а вечер весь наш!) днем я готовилась к егэ, сегодня была подготовка к биологии) вечером был вкусный ужин, кальян и баня. Новости еще потрясли)) у твоего папы будет ребенок, те братишка или сестричка сводные появятся у тебя, это здорово! Дети это счастье! Еще к слову о детях, то у твой дядя тоже станет папой, и к тому же во второй раз)) одни события)) мы даже поймали себя на мысли, что мы стали взрослее, вокруг все происходит с геометрической прогрессией, и в сторону больших перемен! У меня в мыслях: хочу засыпать и просыпаться с тобой. И в скором будущем это осуществиться.

КСТАААТИИИ

Стэйси Мартин и Шайа Лабаф - это нечто. В первую можно влюбиться, а у последнего такая харизма, что ВАУ

стыд.душевная пустота. разочарование.

двенадцать писем, не нашедших адресата

Да, трудно не догадаться, что мои глазоньки добрались до "Нимфоманки".

И, если после первой части у меня было очень-очень-ОЧЕНЬ двоякое впечатление, ибо это некий шок, то после второй можно определиться точно, что это было впечатляюще шикарно. Я абсолютно, совершенно удивлена. Не знаю что ожидала от этого фильма, но он оправдался на 200%.

Хотела сказать еще, что, возможно, в некотором смысле, влюблена в этот фильм, но это звучит немного дико, если вспомнить о каком фильме я говорю.

Хотя о чем это я, он же просто гениальный.

когда хочешь читать стихи, а читать их некому.
когда слабость уже не заметней, но ощутимее,
отражение в зеркале, видишь не человеком, а -
" отойди-не трогай-болит-прости меня"

где-то в небе клубится синь, под ногами крошево.
говорят: даже что не случилось, приводит к лучшему.
мне так хочется верить, что я для тебя - хорошая.
просто это понять - одного не хватило случая.

я не верю в твою войну. я совсем несмелая.
эти глупые скачки и гонки - ну кем заслужены?
но когда ты стоишь, защищая свои пределы - я
у тебя за спиной, подаю для тебя оружие.

у стихов о тебе никогда не случится имени.
потому что слова - они чистые и без примесей.

отойди. не касайся. но помни меня. прости меня.

если я упаду - то, пожалуйста, просто вынеси.

Надо высказаться!!! ПИЗДЕЦ, это пиздец! Все.

gifs by х

ахах, он как что-то выдаст. зимние дети. от снежной рождественской елки. ага, именно такон обозвал свою сосульку :))) ))

Я с парнем

кажется, мой блог медленно превращается в блог по "Ганнибалу".

ничего, это пройдет :)

Обе мои подруги со своим "мути с ним " окончательно сбивают меня с толку.

Casual Hannibal <3 [x]

:DD [x]

Ребекка Донован "Жить, чтобы любить"

Только что закончила читать эту книгу! Когда я только приступала к ней, я даже не думала, что она на столько взбудоражит мои чувства. Ну очередной подростковый романчик, и что? Иногда я читаю такие для расслабления мозгов. Но тут расслабиться не получилось. Я настолько прониклась ситуацией главной героини, что вздрагивала, когда вздрагивала она, страдала, когда ей было больно… Я так испереживалась, но, впрочем, обо всем по порядку.

Книга повествует о девушке Эмили, которая живет у своих тети и дяди почти в тюремных условиях: существование Эмили подчинено строгому расписанию, а еще иногда она подвергается побоям со стороны своей деспотичной тетки. Но потом она встречает парня Эвана и картина ее жизни начинает менятся. (Кратко. Стралась не проспойлерничать) Нужно сказать, что у автора книги Ребекки Донован прекрасный стиль написания(или может это наши переводчики так круты?), но все, что она описывала обрисовывалось так ярко в моей голове, что иногда мне становилось не по себе.

Персонажи раскрыты очень хорошо. Не сомневаюсь, что такие сильные девушки как Эмили существуют на самом деле или такие как лучшая подруга Эм - Сара. Вот на счет Эвана я сомневаюсь. Он получился каким-то чересчур идеальным. Нужно было ему чего-то порочного приписать, хотя бы вредную привычку, например, курение. Но это моё мнение :)

Подводя итог, книга эмоциональная, живая и злободневная, так что название "Жить, чтобы любить" ей очень подходит. Где-то в конце чтиво казалось немного затянутым, но это ощущение быстро прошло. Если желаете получить не просто всплеск эмоций, а настоящее цунами - это как раз то, что нужно.

Приятного прочтения!

И вот вновь новый пост, вновь новый блог.

Когда-то Софи сказала мне, что, кажется, у меня цель создать себе блоги на всевозможных ресурсах для этого. Наверное, так и есть. Но сейчас уже третий час ночи, в моей жизни полно страданий, да еще так кстати подвернулась парочка красивых постов.

Все это сложилось в прекрасную картину и вот, я вспомнила о том, что есть такая вещь-вьюи. Зайдя на свой старый блог, я была приятно удивлена тем, что там еще оставались разумные вещи, от которых даже не хотелось избить себя плетями. Но в большинстве своем там были всякие неприятные штуки о плохой компании, мне очень не хочется это вспоминать.

Так что вот. Новый блог, новые истории, новые красивые постики ^^

Теперь осталось лишь вновь разобраться с оформлением и завтра же напишу что-нибудь чудное

весело смотреть, как люди сохнут по себу
хвала одину, у меня это уже прошло
зато любовь к кэпушке окрепла

Песню, которая стоит у меня на будильнике, я слышу чаще, чем песню, которая стоит на звонке. Вот, что на самом деле значит одиночество.

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это всё равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека. © Оскар Уйльд

gifs by х

а Вам до меня нет дела,
и зачем я сегодня это дурацкое платье надела.

Даже удивительно, что прошлая у меня 2 месяца простояла.

Old New

Ну и руки дошли до обновления эбаут ми [x]. Тему поменяла, текст переписала и добавила ссылку наа лайв либ :)

Old New

Да, опять у меня все довольно серовато, но что поделать, тянет.

Мнения [x], вопросы [x]. Или наоборот :)

Изменилась? Нет, простите, прежняя,
Только взгляд, пожалуй, стал … взрослее,
Только верить людям стало мне … сложнее,
Только луч надежды с каждым днем … яснее.
… Изменилась? Нет, простите, прежняя,

… Только в справедливость веры стало … меньше,
… Только вот наивности не столько, сколько … раньше,
… Только в жизни я уже смотрю намного … дальше!
Изменилась? Нет, простите, прежняя,
Только стала в жизни … помудрее,
Только боль в сердечке стала … посильнее,
Только в жизни стала чуточку … смелее!
… Изменилась? Нет, … хотя немножечко,
… И к себе уж отношусь намного строже я.
… А из зеркала глядят глаза из детства,
… Полные надежды и кокетства!

А мне всё напоминает о тебе…
И эта музыка и телевизор дома, где только фильмы о любви, до боли мне знакомые
И наше фото на столе, мне всё напоминает о тебе.
Вот я в компании друзей, но здесь тебя, увы, не будет. Вдруг кто-то крикнет: «Он же любит!»
Зачем я выходила в люди? Мне лучше сгинуть поскорей.
Но мама вдруг опять напомнит: « Ну где же Он и как дела?»
Сдержать я слезы не смогла, в которых разум мой так тонет.
Опять в пустую прошел день, все время дома, но не легче.
Сожму лишь кулаки покрепче, во сне увидев твою тень.
Пройду по улицу несмело, и вновь наушники в ушах.
«Вот это ты всегда хотела? Что было у тебя в мечтах?» - вдруг крикнул, как назло прохожий,
Хоть посвящалось и не мне, лишь в голове: «Ты всех дороже, я так скучаю по тебе».
И всё опять по старой схеме: вновь школа, дом, дела в порядке,
А мы с тобой играем в прядки, чтоб не вернуться к прошлой теме,
Где все напоминает о тебе…Не думай, не забыла- помню: твоя рука в моей руке.
Я скоро, словно волк завою, лишь твое имя в голове. Мне все напоминает о тебе…

Почти восемь месяцев. Это долго. Так долго, почти как вечность. Нет, я общалась порой и дольше с некоторыми, но.. они не были такой частью, таким смыслом в моей жизни как ты. С каждым днем влюбляюсь в тебя по-новому. Это нереально, зная мой дурацкий характер. *Все надоедает*. И тут не скажешь, что дело во мне, типа изменилась, стала взрослее. Дело в том какой ты. Человек-радость, понимающий, всегда разный и интересный. Ты не можешь надоесть, не умеешь. И если когда-нибудь мы перестанем общаться, то это будет самая большая ошибка в моей жизни. Люблю.^^

Я постоянно молюсь за тебя…
Только прошу, не пропадай без вести.
Радуйся жизни, береги себя.
Я буду помнить нас до бесконечности.
Я люблю тебя, но это не главное.
Главное, что любить нет уже никаких сил.
Мое сердце уже давно неисправное
И я бы ушла, если б ты попросил.
Скажи мне, что все будет хорошо.
И оставь хотя бы какие-то источники, адреса.
И ты знай, я всё помню ещё,
Мне очень часто сниться наша весна.
Он действительно был не такой как все,
И как бы банально и громко это не прозвучало.
Рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе,
Но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.
И вскоре будет только одна пустота.
Всё, что было когда-то, закопаем, не выроем.
Теперь осталась всего лишь одна беда -
Я ненавижу людей с твоим именем.
Я сильные роли играть не могу. Не хочу!
Жаль, что с памяти ничего удалить невозможно.
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто
Мужчины, вы думаете, женщины любят героев?
Нет, они любят тех, кто о них заботится.
В твоих глазах я когда - то увидела мир,
Но вот только ни капли совести.
Кажется, я скоро уже привыкну к твоему отсутствию.
По крайней мере, мне бы так хотелось.
Надеюсь, ты простишь такую безрассудную,
Что при тебе тогда я чуть не разревелась.
Я слишком часто пыталась поставить точку,
Но никак не могла от тебя оторваться.
И в ту страшную, помнишь, бессонную ночку.
Мне просто хотелось упасть и больше не подниматься.
Оставьте наконец, прошу, меня в покое,
Износила я себя давно, как старое пальто.
Не надейся, я не останусь навсегда с тобою.
Мне кто-то нужен? Нет, увы, уже никто.
И я не знаю, что сказать, если всё сказано,
Тебя оставила давно я за закрытой дверью.
Ты не обязан мне ничем, и я не обязана.
Прошу, прости, но я в любовь уже не верю

Мы ненавидели, и мы любили друг друга, и изрыгали ругательства, которые были под стать разве что ломовым извозчикам, и все лишь затем, чтобы теснее слиться друг с другом и освободить свой мозг от искусственно возведенных барьеров, мешающих познать тайну ветра и моря и тайну мира зверей; мы осыпали друг друга площадной бранью и шептали друг другу самые нежные слова, а потом, вконец вымотанные и измученные, лежали, ожидая, когда придет тишина, глубокая, коричнево-золотая тишина, полное успокоение, при котором нет сил произнести ни слова, да и вообще слова не нужны — они разбросаны где-то вдалеке, подобно камням после сильного урагана; мы ждали этой тишины, и она приходила к нам, была с нами рядом, мы ее чувствовали и сами становились тихими, как дыхание, но не бурное дыхание, а еле заметное, почти не вздымающее грудь.

Эрих Мария Ремарк. Тени в раю

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем. Омар Хайям

Его кошка так всегда смотрит на меня, будто ревнует, кажется, что набросится и расцарапает мне всю морду, пиздец, я боюсь……….

О привязанности

Мой друг недавно сказал: "Я боюсь привязаться к девушке." Мое возмущение, он прокоменнтировал тем что ему в следствии будет больно.
Я задумалась, сейчас каждый третий говорит как ему не хочется привязываться к людям, но самое смешное то что к вещам все с радостью привязываются. А ведь вещи намного чаще ломаются и теряются. Но конечно легче полюбить вещь, и знать что она не причинит тебе боль, нежели полюбить человека, который в любую минуту может уйти, исчезнуть, придать. Словно ходить по острию ножа.
А ведь так вы не живете. Любовь это отчасти и есть привязанность, так что любите ЛЮДЕЙ, а не ВЕЩИ. Тогда вы начнете жить, и чувствовать отдачу.

Шестнадцать свечей (1984) [x ]

я только что заметила, что на флаерах "ястреб", а не "сокол "
как они собираются исправлять эту ошибку, я не знаю
а я возьму замазку и уничтожу это безобразие

наинаю пост со слов "все в порядке не грущу", заканчиваю "мне грустно"

пишу Даше не впадай в отчаяние, хоть у неё все на самом деле плохо я переживаю и это все что могу выдавить из себя, а сама в отчаянии

ненавижу свой друной характер

мы прообщались каких-то тупых 3,5 часа

какая блин разница? да подумаешь.

зачем впадать в такие истерики, зачем себя так вести. хотя по сути, я себя никак не веду. я в адеквате, а внути просто хер пойми что, и истерю и бред пишу тут.

фу. ну я рада что это хоть какое-то разнообразие и я выпала из дурацких ооднобразных хуй пойми каких будней

Я снова здесь, с Вами!Мой любимый Вьюи!!!Как я скучалаа!!Все этот диплом, из-за которого я не могу здесь сидеть!!(

Я люблю человека, который не умеет любить. Который ничерта не знает о любви. Люблю того, кто сегодня говорит одно, а завтра исчезает. Жить не могу без человека, что давно живет без меня. Скучаю по тому, кто даже не пытается вспомнить меня.

my gaahd, Niall. lemme cry.

ygotka =)

Взаимно)

Сейчас вся лента будет в моих соплях, ну ладно

Сижу и улыбаюсь, как тупая

Сегодня, обидившись, тип стерва взяла и ушла от него, он останавливал, но я ушла, потом, когда подходила к остановке, этот мудак запыхавшись догнал меня и затащил назад, почему меня тянет на мудаков ? апхззах

Итак, Чимишлия, я должна была тебя увидеть :D Я конечно получила свою дозу весны вне города и свежего воздуха..и мне разумеется подняли натсроение твои свежие пышные гектары замли..но скажем так "без травы ты была бы убога". Но не плачь, тебя любит бырлига)

Гарри щекочет ухо Лиама своими волосами. матерь божья.

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной…заключительной…
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители…

Добрым утром.. и тихой пристанью…
И сводящим с ума желанием…
Я хочу быть…контрольным выстрелом
И последним твоим признанием…

Я хочу быть твоими крыльями…
Этим лёгким надёжным…бременем…
Я хочу быть твоими былями…
В рамках времени…и безвременно…

Не умею я жить на меньшее…
Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..
Я хочу быть…последней женщиной…
Просто…женщиной… и единственной..

Странная ночь была вчера, первый человек в жизни, перед которым я так открываюсь - он, самый первый человек, которому так доверяю и которого так близко подпускаю к себе. Много раз говорю себе, что у нас только дружба, но черт, не могу устоять перед его прикосновениями, я никогда не любила, я знаю, что он просто развлекается, может, когда буду умнее, поступлю иначе, но а пока делаю так, пойду закинусь флуоксетином и мое настроение будет снова на вышке, мяу

мне не хватет немного похуизма

чувствую себя настолько тупой после всех этих предтестирований…

Я от крови дракона и должна быть сильной.
Они должны видеть в моих глазах огонь, а не слезы.

— Я не могу в это поверить. Они забыли про мой день рождения.

Шестнадцать свечей [ x ]

1.не прикасаться осознанно к чужим мужчинам. 2.учиться, стараться 3.заниматься спортом и питаться здорово 4.читать книги.не останавливаться 5.не открываться кому попало 6.не врать 7.не пытаться изменить, восспитать, приучить кого то 8.не принимать все близко к сердцу 9.помогать родителям 10, радоваться своей жизни

маленькие косметические исправления, но зато теперь у меня всё сочетается со всем
ащщщщ прямо
https://minho.viewy.ru/

И все же я узнала свое наказание :)

— Я свяжу твои руки, завяжу эти прелестные глазки, чтобы не видеть твоего жалобного личика и ты будешь делать все, что я прикажу.

О, этот томный голос. Я чувствую, как в темноте горит мое лицо от стыда и смущения.

— Сначала я замучаю тебя до потери сознания, чтобы ты в голос кричала..

—… что? Ты слышишь, что говоришь? ><

— Не перебивай, так все и будет. А затем настигнет и твоя участь. Ммм… От одной мысли уже становится приятно.

— Прекращай фантазировать! ><

— О да. Как же мне это устроить? Может положить тебя на кровать и сделать это как в тот раз? Или… заставить стоять тебя на коленях? А может ты это сделаешь…

—… замолчи! Я сейчас всю кровать прожгу! ><

— В этот раз тебе никакой пощады не будет. Так что каждый твой косяк будет только во вред тебе. И твоему милому ротику.

— Пожалуйста, хватит. Я сейчас своими визгами всех перебужу ><

— Мне так нравится смущать тебя, ты такая невинная)

— А ты такой испорченный!

— Смирись.

Здравствуйте.

Сколько же меня не было! Я извиняюсь прежде всего перед самой собой за своё отсутствие. Я создала другой блог, куда писала все, что мне хотелось, кому интересно: https://think-that.viewy.ru/.
Это мой привычный блог, я люблю его. Тут столько всего навевает мне мысли о ностальгии. Здравствуйте вновь, ребята, здравствуй, дом.

В моём ближайшем окружении есть несколько моих любимых пар и я очень давно хотела о них написать. Толком ничего не придумала.. они просто лучшие)
Саша и Таня, Паша и Кристина..вы, конечно этого не прочитаете, но ваш пример ярче любых тупых тренингов, заумных книжек или просто советов. Рядом с вами веришь в любовь, которая не увядает в рутине после ЗАГСа…в любовь, где подождать пару лет - это не такая уж проблема, где нет даже смысла проверять его телефон..рядом с вами никто не чувствует себя лишним, гостеприимство у вас подобно искусству) ну и разумеется мой опошленный мозг задумывается иногда "а что, если час назад он её…", но да ладно)) суть в чём..у меня тоже так будет) и тут самое главное не торопиться и выбрать "правильного" человека.

сегодня всемирный день "поговори с инной" или что?
я что-то пропустила?
когда на меня так накидываются, я пугаюсь как дикий зверь
короче я олень и я убегаю в чащобу

Який чудовий сьогодні день.

Добре мати такого друга, який з півслова тебе зрозуміє. Який навіть зрозуміє твоє мовчання.
Зустрілись. Сидимо. Говоримо ні про що. Потім мовчання. Я дивлюся на нього і він каже "гавняно.не можу більше так". Це була основна тема нашої зустрічі.
Як добре мати такого друга. З яким бачишся кожного дня, але довіряєш йому все раз на місяць.

Шестнадцать свечей (1984) [x ]

Я писала какие-то глупости, думала какие-то глупости, заботилась о карьере, судьбах мира, ужасалась нежеланию людей мыслить - и в это время кормила сына, не обращая на него внимания. В какой-то момент я взглянула на него: он смотрел прямо на меня. Он улыбнулся мне и сказал "агу-гху". Это самое важное, что может быть. Не только в жизни женщины - вообще. Мне так стало стыдно и не по себе, что я отвлекаюсь на какие-то, по сути, совершенно несущественные вещи, а на такое значительное не смотрю. В детской улыбке есть всё. Это исходная точка, абсолютная истина, абсолютное знание. Больше не о чем думать, если видишь её. Всё сразу встаёт на свои места.

P.S. Я бы приложила фото, но я желаю вам дождаться улыбки именно своего ребёнка, потому что это - и это факт! - несравнимо ни с чем.

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь…

Виртуальный текст ничего не фиксирует.всё в пустоту, смешивается с грязью и мусором от прочего.настал день-я перехожу на бумагу

Но ведь и буквы ничего не помнят.помнишь лишь ты

как там было? "Счастливые люди не ведут дневников"

ну, значит к черту счастье

к чему

да что же со мной?

я сейчас в порядке, мне не грустно, меня ничего не подавляет

просто мысли в голове не хорошие. дмаю что зря сходу всем растрепалась о своих страхах, вроде озвучила их, так и получилось

и еще одно, как раз то, чего боялась больше всего. опять таки думаю что дело во мне, все в моей голове

короче.

думаю о том, что со мной не так. что прошёл почти месяц и я совсем уже не думю о владе, и появился на самом деле хороший мальчик, которому я не могу понравится, хотя очень этого хочу

думаю если бы я этого так сильно не боялась и не дмала бы об этом, он бы написал сегодня, но нет

в общем, занимаюсь самобичиванием. ведь во мне дело

или я своими мыслями это все навлекла, или его не заинтересовала

короче, грустно мне

Chuck Palahniuk
quote

Человечество всегда будет наказывать тех немногих, кто обладает особым даром, которого нет у остальных, и поэтому они никогда не признают его настоящим.

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись.

Прошлое не воссоздашь во всей полноте. Его можно придумать. Его можно вообразить и притвориться, что именно так все и было. Можно обманывать себя, и других, но нельзя создать заново то, что уже прошло.

Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной. Может быть, вампиры живут вечно, потому что не могут увидеть себя в зеркалах или на фотографиях.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия.

Минутное совершенство оправдывает все усилия. От совершенства и требовать нельзя, чтобы оно длилось дольше.

Каждому нужно, чтобы кто-то держал его за руку. Что бы кто-то утешил. Пообещал, что всё будет хорошо.

Так уж устроены люди: каждый либо ищет повод, чтобы стать лучше, либо оправдание, чтобы сделаться еще хуже.

По-настоящему неординарные люди по-настоящему счастливы только тогда, когда полностью посвящают себя своему занятию.

Пока вы не научитесь не обращать внимания на внешние обстоятельства и делать то, что вам надо делать, не зависимо ни от чего, вас так и будут держать под контролем.

Если что-то заставляет нас корректировать своё поведение, так только соблюдение общественного договора, а не какая-то смутная угроза огненного наказания.

Дорогой дневник, я обожаю свою жизнь. Серьезно, становление Еленой Гилберт - это лучшая вещь, которая когда-либо случалась со мной. У меня наконец-то есть все, чего я когда-либо желала. Я молода, здорова, красива, все любят меня. И самое лучшее из всего этого - я снова вампир. Покойся с миром, Елена, спасибо, что подарила мне свою идеальную жизнь.

Совсем недавно я открыла для себя еще один замечательный сериал! Представляю вам - "Мой безумный дневник".

Этот сериал буквально захватил меня с первой же серии. История о девушке-подростке, у которой есть проблемы социального характера (боже, да я бог таких находок -_-) В начале действие происходит в психиатрической больнице, в которой и находится под наблюдением главная героиня - Рэй. Сразу чувствую к ней симпатию и даже не замечаю того, что она толстая. Ведь она просто хочет как-то социализироваться, найти друзей и быть как и все нормальной.

Затем все события разворачиваются слишком стремительно. У Рэй есть друзья, к которым она уже привязалась, которые приняли ее такой, какая она есть. Но все же череда некоторых событий меняет свой привычный ход. Рэй умолчала тот факт, что она наблюдалась в больнице. Умолчала и так же, что пыталась покончить с собой. Все, что с ней происходило - она записывала в дневник.

Если честно, я ее очень хорошо понимаю. Я прочувствовала характер героини, что меня очень порадовало. На самом деле здесь есть все - как и печальные, так и счастливые моменты, которые держат в напряжении в течение всего просмотра.

В общем, тем, кто еще не смотрел - отчаянно советую) А что касается меня, я ухожу смотреть второй сезон! ^.^

Once Upon a Time

Источник (х)

почему когда ты взрослеешь ты перестаешь любить клубнику, арбузы и шоколад в количестве - чем больше, тем лучше?
звонишь друзьям детства от случая к случаю,
потом обнаруживаешь себя измученным,
изувеченным
каким-то дерьмовым вечером
один на один со страхом остаться один на один с собой.
у разбитого зеркала, с телефонной трубкой в одной руке.
почему когда ты взрослеешь ты перестаешь доверять себе?

ты подгоняешь себя то музыкой, то наркотиками,
впрочем, со временем, музыка становится фоном твоих мучений.
тебя перестают лечить алкоголь, ночные разговоры и даже время,
даже время отказывается тебя лечить.
почему чем дольше ты проживаешь, тем яснее видишь, что тебя легче не вылечить, а убить?

в один момент ты ловишь себя на мысли, ловишь себя на слове, ловишь себя в капкан
всех прологов, эпилогов и предисловий
в побуквенную ловушку заковываешь себя сам.
я должен
мне нужно
так надо
так будет правильнее,
так мне сказали сделать.

а потом ты добиваешь себя желанием все закончить или дурацкой верой.

почему когда ты взрослеешь тебя перестает интересовать -
почему небо, почему мама, почему ветер,
почему происходит что-то на этом свете.
остаются вопросы - зачем? за что? по какому поводу?

в один день ты обнаруживаешь себя весящим на телефонном проводе,

в одну минуту ты ловишь себя на том,
что тебе действительно наплевать, что будет с тобой потом.

______________________________________

всё заключено в цикл, и часто такой длинны, что ты реально думаешь, будто бы путь конечен,
каким-то вечером,
когда умереть легче бы,
когда уже не вставляет торчево,
тишина становится разговорчивой,
темнота становится липкой, смазанной,
жизнь всё также представляется одноразовой,
ты собираешь зеркало будто паззл и
думаешь -

почему я повзрослел и перестал видеть как падают звезды?
Господи, что со мной?
Господи, ты серьёзно?

Дура.. вру сама себе.. но так хотя бы не больно. Так хотя бы начинаю верить в свое вранье.

Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь? "
Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?! "

Да какая вам разница с кем я хочу делить
Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

Сильнее тебя, меня наверное никто не любит, пап.

Встала и вышла. Нужна, не нужна…
Как же плевать! И ни сколько не грустно.
Я никому ничего не должна.
Это чертовски приятное чувство.

Я ничего не считаю своим,
И никого. Философия гостя.
С жизнью у нас абсолютный взаим,
Мы ни обиды не держим, ни злости.

Я не прошу, не надеюсь, не жду,
Ждать и надеяться можно годами.
Люди всегда ощущают нужду
В том, чтобы труд увенчался плодами.

Я не хватаю удачу за хвост,
Чтобы в руках только он не остался.
Только тогда ощущается рост,
Если действительно сам добивался.

Встала и вышла. И дальше пошла,
Сколько мне надо? Ни много, ни мало…
Я никому ничего не должна,
Кроме себя. Вот себе задолжала.

Златенция Золотова

Невероятные фотографии!

Автор www.hunterleone.com

Once Upon a Time

Источник (х)

Мой безумный дневник [x ]

В конечном счете все, наверное, сводится к тому, чтобы быть честным с собой. Если ты честен с собой и чувствуешь, что доволен, тогда, пожалуй, нечего бояться.

моя самооценка на самом дне.

"Да, радость моя", "Да, любовь моя"- не перстаёшь удивлять. Вот так отвечают на мои ззвонки..))

Уже 1:09 ночи и будь у меня завтра свободный день, то есть сегодня, я бы написала пост более развернуто и внесла больше новостей. Но надо отметить мамин день рождения, и потому, я лишь покажу вам Данбо. Это второй уже. Первого я дарила подруге на Новый год, но не успела запечатлеть целую ночь моих мучений, а этого сделала Аруше на её день рождение, в среду. Danbo ne utsukushi desu *_*

Я слишком много думаю….ну вот опять.

Когда живёшь с мужчиной в разных городах, просто нет возможности ссориться. Ценен и дорог каждый момент. Когда вы видитесь на 3-4 дня, ты знаешь, что он вот-вот уедет и глупо выяснять отношения, нужно только успеть насладиться друг другом. А когда созваниваешься на расстоянии, выяснять отношения ещё глупее. Потому что в следующий раз он может просто не позвонить, и ты можешь не позвонить. И никто ни к кому не приедет, все гордые, на этом всё закончится. На какой-нибудь глупости, на повешенной однажды трубке.
Как сохранить эту трепетность, эту бережность, живя с мужчиной вместе и видя его каждый день?

Главное перестать плакать и улыбнуться ей)

Чёрт. Всё не так. Зачем я это всё делаю?

Вечер тротуарной астрономии.
На нескольких площадках нашего города в том числе и перед моим университетом, вчера, установили телескопы для наблюдения, настроенные на Луну и на Юпитер.
После недолгих раздумий и некоторых уговоров, мы одели шапки потеплее и выдвинулись просвещаться. Ничего нового мы к сожалению не узнали, отморозили пальцы и носы, зато посмотрели на серп Луны в "пепельном свете" и крошечный желтый Юпитер, крошечный настолько, что было немного даже досадно.
Домой я вернулась с одним единственным найденным во всем супермаркете maxibon-ом, о, я его обожаю, и мы с мамой пересмотрели обе части Даров Смерти.
На самом деле ничто не поднимает дух лучше, чем мама, прогулка с друзьями, неожиданные теплые слова, мороженное, мармелад, любимые фильмы и книга на ночь.

Девственницы-самоубийцы (1999) [x ]

Мне жаль людей, которые хорошо ко мне относятся, потому что я их не люблю. И не смогу полюбить. Тот кто сегодня оказался рядом - завтра может больно ударить в спину, и нужно всегда быть настороже, чтобы этого не допустить.
Я не хочу, чтобы меня любили. Чтобы говорили со мной по-доброму, чтобы помогали с чем-нибудь и никогда не бросали. Я не заслуживаю этого, часто обращаюсь апофеозом ненависти и злости, мне может захотеться ранить человека просто так, потому что он есть, и потому, что счастливее меня. Иногда со стороны может показаться, что мне все равно на чувства близких, но в 9 из 10 случаев это так и есть. Хорошие качества, которые есть во мне, слишком общечеловеческие и наблюдаются практически у всех, а плохие значительно препятствуют социальному взаимодействию: перепады настроения, неумение (читай - нежелание) держать обещания при обильной их раздаче, депрессивность и подавленность, раздражительность, кажущаяся большинству провокационной.
Не нужно меня любить. Не нужно меня трогать. Я не лелею мечты держать руку того самого человека, сидя в лесу в палатке под звездном куполом, словно по мановению волшебной палочки это перестало иметь какое бы то ни было значение; то, вокруг чего раньше строилась жизнь, вмиг обернулось выцветшей пустышкой, и когда я вспоминаю ее, в голову приходит один вопрос: "А смысл?". Оставьте меня в покое. Это не тот случай, когда девушка говорит "нет", позадоривая навязчивого поклонника, подразумевая "да", в данном случае, как и всегда бывает с моими репликами, сказанное - значит сказанное и ничто иное, разве только не поменяется под влиянием настроения. Не имея возможности обрести желаемое, я должна жить как-нибудь, и недалек день, когда пальцы будут набирать: "Привет, убежище. Поделюсь и я своей историей. Еле закончил 10 классов и с тех пор ни разу не выходил из дома. У меня нет друзей, с ними всеми и с каждым знакомым я сознательно разорвал контакты, послав их известно в каком направлении. Вот уже четвертый год я каждый день играю в игры, иногда читаю, редко когда выйду на улицу, и то лишь летом, утром, пока никого нет. Я не работаю и не учусь, проживая за счет родителей. Все началось с того, что <…> Не знаю, зачем написал все это, просто вечер располагает к исповедям".
Я слишком отчетливо вижу это. Вот знаете, нас с детства готовят к возможным трудностям, учат, как себя вести при наступлении катастрофы и как решать возникающие проблемы, как общаться с людьми, что говорить парням на первом свидании, но совершенно не рассказывают, как быть, если ты хочешь одиночества. Поначалу эта мысль пугает. "Как же так? Я, наверное, сломанный, не такой, как другие, если не хочу их счастья". Но потом ты просто понимаешь, что это лучший из возможных вариантов. И если бы сам Господь Бог снизошел в эту комнату прямо сейчас и сказал бы: "Я дам тебе то, о чем ты мечтала раньше", я бы попросила вместо этого чувство спокойствия и возможность жить в изоляции. Да, это было бы хорошо.

Я не хочу жить пустой. Я хочу любить. Я хочу быть с тобой. Хочу дарить тепло и получать его. Все равно от кого. Никто мне этого не даст. Зачем искушать судьбу, я сделаю все сама, если повезет, организм сам меня убьет.

Что-то не то. Со мной.

у девочек в 5 классе проблем в личной жизни больше, чем у меня личной жизни.

Современное Общество

Твой номер - семнадцатый. Его весь мир знает.

вот у меня завтра день рождения, а я ничего не чувствую. в детстве канун дня рождения казался чем-то особенным, волшебным, полным ожиданий, а сейчас ничего. пусто

а я ведь из тех больных дур, которые будут ждать.долго.год, да хоть всю жизнь, если есть чего ждать.если я знаю, что в конце концов ты вернешься.

(с)

И мы даже выберем день отдельный, и под вино поговорим с ним, о том,
что любим друг друга зверски –
но вновь получится
ни о чем.

Чем вы ближе, тем меньше вы видите

читаю нашу переписку за день до.. и плачу. банальное "до завтра", как нож в спину.

Потеря близкого человека-вот самое страшное в жизни.Когда его раз и нет.А не ваши "ой меня бросил парень;я сломала ноготь;завалила экзамен".

Боль, не передать словами и не показать.В душе огромная пустота, которую ты ничем и ни кем заполнить не в силах.Ты просто не можешь.Ты смотришь на него и понимаешь, что все.его больше нет.и хочется орать, кричать, биться об стену, а толку?ты не в силах вернуть его.

Самое страшное.Когда последнее, что тебе запомнилось-он тебе подмигнул.и все.ушел.Почему?за что?

по началу, ты рыдаешь ночами и днями напролет.Жалеешь себя.только себя.Любая мысль, воспоминание и сразу слезы.Ты не можешь остановиться, все время плачешь.

потом потихоньку приходишь в себя.И начинаешь осознавать, что его больше нет.

Хотя, в первое время, также ждешь его дома.Вечерами, когда твоя собака начинает лаять, от того что в соседней квартире кто-то поворачивает ключ в дверном замке, у тебя в голове только одно "папа пришел".

И сразу слезы.он больше не придет.никогда.

Все тебя жалеют, смотрят как-то жалостно.Пытаются проявить сочувствие и тд.Это глупо.в такие моменты только и думаешь "хватит напоминать.идиоты, замолчите.хватит говорить.это пустые слова."

Это страшно.Очень страшно.

когда приходят осознание того, что началась совсем другая жизнь и как прежде уже не будет.

Вы не поедете вместе отдыхать, в выходные не будет встраивать семейные вечера. и когда ты приходишь после университета, больше не будет вопросов.этих самых вопросов, какие задавал отец.Их нет.И хочется выть от боли которая разрывает тебя изнутри.Но нет сил.Слезы не идут больше, а в душе огромная дырка.пустота, которая уже никогда не затянется.

И как бы не сложилась твоя жизнь, такого человека уже не будет.он был самый лучший, самый любимый, самый родной.и его больше нет.

…

СМЕРТЬ НЕ В СИЛАХ РАЗЛУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАВЕК

И ЗАХЛОПНУТЬ ЗА НИМИ ДВЕРЦУ.

РАЗВЕ МОЖНТ УЙТИ ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК,

ЕСЛИ ОН ОСТАЕТСЯ В СЕРДЦЕ.

как же все заебало. дом, школа, лень, чем-то вечно недовольные родители. хочу что-бы быстрее закончилась эта поебень. каждый день настроение под 0. мне грустно. дома скучно, хочется увидеться с друзьями, повеселиться, но в тоже время мне даже лень куда-то собираться. да и все заняты. и так каждый день, ничего интерестного в моей жизни. навеки одна

ВАЖНАЯ

НОВОСТЬ

Привет всем. Мы с моей подругой создали замечательный паблик в котором выкладывает скринкапсы из различных сериалов и фильмов. Таких как Дневники Вампира, Лузеры, Волчонок и многое другое. Заходите к нам, надеюсь, вам понравится, и вы останетесь с нами насовсем. Ждем =)

ССЫЛКА

самые прекрасные моменты в жизни были с ним, и очень жаль, что больше ничего не повторится

не потому что мы больше не вместе
а потому что мы другие

Временами кажется, еще чуть-чуть и захлебнусь любовью к нему

Marvel: до 2028 года и дальше

Студия Marvel уже распланировала свои проекты аж до 2028 года. Об этом президент компании Кевин Файги рассказал журналистам информационного портала Bloomberg. Судя по всему, тремя фазами дело не ограничится, ведь планируя премьеры на 14 лет вперед, нужно иметь четкий и перспективный план. «Чтобы увидеть все наши задумки, вам потребуется телескоп Хаббл. Мне недавно распечатали последний вариант будущих премьер и крайняя дата там выпадает на 2028 год», — заинтриговал Файги. Напомним, что ранее исполнительный директор Disney, Роберт А. Айгер, намекал на возможные спин-оффы для «Стражей Галактики». Есть вероятность, что этот приключенческий фантастический боевик пойдет по схожему с ситуацией «Мстителей» сценарию. Возможно, после премьеры большого фильма со всей компанией героев, студия Marvel займется разработкой индивидуальных проектов для каждого персонажа «Стражей». Как все будет на самом деле — покажет лишь время и, судя по всему, ждать новостей нам придется достаточно долго.

Киев так прекрасен весной. Наверное сейчас снова начну делать информатику на досуге, заниматься веб-дизайном. Но перед этим расскажу про потрясающую неделю. Вчера мы решили пойти в одно место где есть много залов, как общих так и закрытых, с почасовой платой.. Там можно играть в различные игры на проекторе, бесплатно есть печенье, бутерброды, пить разные чаи, кофе, курить кальян (те кто курят) и играть в настольные игры. В общем вчера мы танцевали весь вечер и сегодня весь день, конечно эти два дня отличались, тем, что сегодня нам бесплатно дали вип зал, потому, что запомнили нас со вчерашнего дня, вроде как новенькие в этом месте, и этот зал был белым, а вчера мы были в общем где было очень темно. Это так весело соревноваться с одноклассниками в танцах и пить чай, есть печенье, наблюдать за тем как кто то другой танцует. Оказывается расслабится и получать удовольствие, не думать об окружающих можно не только благодаря выпивке и курению. Я рада, что мы нашли это место. Теперь все решили, что это будет традицией по пятницам ходить туда. Да и вообще неделя была не плохой, жаловаться бесполезно, не вижу причин говорить, о Яне и ее предпочтениях в общении, проступки. Не знаю, я так уже к этому привыкла, что раздражает это только в сам момент ее игнорирования меня или разговора с моим врагом, она уделяет Максиму больше времени. И это не ревность, просто меня раздражает сам факт, что когда он меня оскорбляет она не защищает меня, а просто сидит и молчит, раздражает ее выбор, она выбирает его. Пока что, если ей всерьез поставить этот самый выбор, понятное дело она скажет, что он ей не нужен, но друзья так не делают, по этому я и не буду так с ней поступать, понимаю, что он ей нравится а она ему. Самопожертвование. Ну зато у меня есть Маша и Аня, мои подруги по общим интересам, обожаю их.

Мы всегда чем-то схоже одевались с Ирошниковым.и вот фиерия, два полуебка в летерменах купили Аirmax себе. Кококококооооомбо.

о боже, как же меня бесят телочки, которые знают меня заочно, но смотрят на меня так, словно я сломала им жизнь или увела у них ебыря.

[music in blog]

Вот так и я когда-то…
Наткнулась на эту потрясающую подборку картинок и решила написать о своем опыте.В 5 лет мама отдала меня на эстрадные танцы, а именно балет, классика и народные.Был жесткий отбор, как сейчас помню.Мне сказали, что у меня красивые руки и хорошо вывернутые стопы, и взяли в группу одну из первых.Сначала вё было замечательно:как любая девочка я себе уже напридумывала великое танцевальное будущее, большую сцену, красивые платья и т.д.Я с радостью приходила на каждое занятие.Мне по-настоящему нравилось танцевать, повторять каждое движение в точности.Я очень любила фортепиано, стоящее в зале.Звуки, которые оно издавало, казались мне чем-то неземным.На открытых уроках меня всегда отмечали лучшей, я всегда стояла в первых рядах, меня ставили в пример другим девочкам.А мальчики из мальчуковой группы засматривались только на меня :)
Была у нас преподаватель, Анна Николаевна, не взлюбила она меня сразу.Как, наверное, многие женщины в местых ДК, любила она подшучивать над девочками, особенно охотно она придиралась ко мне.Не била хоть, и на том спасибо.Так вот, через 2 года был у нас большой открытый урок, на котором присутствовал директор нашего коллектива "Калейдоскоп" Николай Максимыч.Жутко строгий был дядька, но справедливый.По окончанию урока он подходил к каждой девочке и говорил про её недостатки, на что нужно обращать внимание, ну и так далее.Ко мне он подошел и сказал(Боже, как сейчас помню, сейчас заплачу):
-Ну а ты, красавица, только побольше улыбайся, и всё у тебя будет хорошо.
Я никогда не забуду эти слова.Это как девиз по жизни.Одни из последних хороших слов, сказанные в мой адрес там, на танцах.
Позже, когда он заходил к нам на занятия, он всегда подходил ко мне и отмечал мою позицию, мою осанку, не забывал ставить меня в пример другим и говорил:"Вот звездочка растет, на сцене блистать будет! "
А потом он уволился.И моя успешная танцевальная карьера рухнула.Анна Николаевна еще больше меня возненавидела, постоянно за что-то меня ругала, пыталась выставить на посмешище…и девочки смеялись.Изо дня в день моё любимое увлечение стало ломать меня.А я продолжала ходить, я просто хотела танцевать.Естественно, о месте в основном составе мне можно было забыть.Три года прошло.Я решила уйти.Наконец-то.Тот день, когда я сказала ей в лицо, этой тетке, что я ухожу отсюда, стал днем, когда я почувствовала себя свободной.И я ушла.
В других коллективах я так и не прижилась.Один мне показался слишком слабым, другой - несерьезный, третий - типа "чувствуйте себя как дома"…ну это не для меня.После эстрадных танцев я танцевала много других стилей.От классики до современнх, типа хип-хопа, контемпа, джаз-фанка и других.Больше всего мне приглянулись восточные танцы - вот это реально моё.Там я чувствую себя максимально уверенно.Эта музыка, плавные движения бедрами…Планирую вернуться в ближайшем времени.
Я могу с уверенностью сказать, что я люблю танцевать.Более того - умею.Это чуть ли не один из способов самовыражения, выражения чувств и эмоций.И хоть я в этом деле "любитель" скорее всего, танец - моя страсть и любовь навеки.Имено танец заставлял меня ломаться и воспаряться на крыльях музыки вновь.Именно танец показал, как быть уверенной в себе, когда окружающие заставляют верить в обратное.Танец воспитал меня, научил просто жестчайшей дисциплине.Он показал мне, как полюбить себя, как наслаждаться собой.
Я благодарю жизнь за то, что она предоставила мне такой огромнейший опыт.Прекрасный и ужасный одновременно.За то, я до сих пор верю и говорю себе:"Красавица, побольше улыбайся, и всё у тебя будет хорошо!"

так хочу поговорить с ним. для того чтоб нормально общаться не обязательно любить.или чтоб заботиться или чтоб интересоваться и поддерживать друг друга. друзья тоже так делают.хочу просто поболтать.не о чем. но чтоб это ненапряжно было, живо.чтоб он не пропадал никуда и чтоб я не переживала каждый раз о том ответит он на следующее сообщение или нет.

Some Like It Hot (1959)

4 часа ходили по лужам в град, снег, дождь по завокзальному, основному, уральской, сходили в 2 кафешки, потеряли иностранца, нафоткались около памятников Чайковскому, наслушались битлов, набазарились на английском, Ксюша АХАХА англичанка ёбанная, еще раз так говорить будет сумкой в рожу блядь дам ей ахахах, Майк, мы ждем понедельника

Порой наш собственный свет гаснет, а потом вновь возгорается от искры другого

человека. Каждый из нас имеет основание думать с глубокой благодарностью о тех,

кто разжег пламя внутри нас.

— Альберт Швейцер

Почему с тобой не может быть стабильно и нормально ? Почему с тобой все время сомниваешься в настоящем ? Почему ? Может сильно серьезно воспринимаю, но мне кажется я уже не выдержу больше этих выяснений "тюда-сюда", "да-нет". Соберись ! Я знаю чего хочу, хочу понять что надо тебе !!! Я могу многое дать, жаль что ты этого не понимаешь что ли. Господи, какой сложный день.

С тобой я уже второй раз в этом подвешеном статусе. Почему ты такой ? Почему я люблю тебя такого ? Мы же заслужили красивую развязку, давай развяжем…

Люблю этого мальчишку, с самого первого его видеоклипа! Несколько лет назад, как последняя дура втюрилась в него. Я не могу, блядь, не о чем думать, кроме как, о моем Мэтти, о моем солнышке, о моей прелести, о моем зайчеке!

"Ты, бля, ваще на хер, ёбнулась с этим МэттиБи" - говорят мне мои друзья.

Да! Пусть так! Да я ебнулась на нем! Втрескалась в него как последняя дура! И в чем моя вина??? А если вы такие настоящие друзья, то хули вы меня осуждаете? Моя любовь к мальчику разве это причина для насмешек? Да пошли вы на хуй, друзья! Я любила его, люблю, и любить буду!

Но, самое паскудное во всем этом, то, что я понимаю, мои друзья правы. Отчасти. Вы себе не представляете, какое это паскудное чувство, безответная любовь. И дело не в том, что парень не отвечает тебе взаимностью, дело в том, что он даже не подозревает о моем существовании. Мэтти живет за тысячи километров от меня. Так вот что самое паскудное в безответной любви, это то, что ты начинаешь придумывать СВОЙ МИР! Мир, который не имеет ничего общего с реальностью! Мир, где ты, и объект твоих желаний, вместе. НАВСЕГДА! И сложно понять где та ёбанная грань между реальностью, и вымыслом! У меня на компе, фоток Мэтти, наверное больше чем у него в семейном альбоме, но, я все же понимаю (может я еще не совсем трёхнутая на всю башку психопатка), мне никогда не увидеть его! Мне никогда не обнять его! Мы никогда не поговорим с ним! По правде, мне от этого паршиво. Я люблю тебя ♥МОЙ МЭТТИ!♥ Вы наверное спросите меня:

"Какого хера эта малолетняя сука, тут плачеться, за каким-то Мэтти, которого мы не знаем, и на которого нам насрать?! "

Я вам так скажу: Я нихрена не плачусь! Это просто мой монолог, мое рассуждение, мысли вслух! Это рассуждения о том, что первая любовь, такая хуйня! Это рассуждения о том, насколько глупым ты можешь быть, если твои чувства не взаимны. И мне плевать что вы об этом думаете!

С уважением, ваш Omen666 BGirl Forever!

Девушка красива не от каблуков, не от коротких юбок или макияжа. Красота в другом:

Добрая девушка красива, злая - нет. Скромная девушка красива, самовлюбленная - нет. Уважающая себя девушка красива, дешевка - нет. А мужчины красивы только те, кто могут это видеть.

The Egyptian Room, Indianapolis | October 3, 2011

Не всё что хочешь получашь. Но получаешь ты урок. что нудно вереть всем в округе. А не одному Веть он предаст так и знай Он так скажэт те ПРОЩЯЙ

У всех ведь бывают ссоры, не так ли ? И у каждого они разные. Кто-то ругается с родителями по поводу учебы. Кто-то с другом из-за девушки, в которую они оба влюбленны. . кто-то из-за ревности
Их очень много, и всех не перечислить.

А никто не задумывался, какую роль они играют в нашей жизни ? Ведь если люди нужны друг другу - то они обязательно найдут компромисс, и в итоге снова возобновят общение.
Ссора - это своего рода отсеивание. Если ты не нужен человек, то он не даст даже малейшего шанса на то, чтобы снова начать общаться.
Таких надо сразу вычеркивать из своей жизни.
А человек, которому ты нужен - забудет все обиды, все гадости, всю боль, причиненную тобой.
Вот его и надо ценить. Им и надо дорожить.

кстати, о подпорченном просмотре фильма. я вот не понимаю, зачем идти на фильм, который тебе изначально не интересен? особенно, когда ты еще то быдло(вы уж простите, но по другому я того человека назвать не могу). передо мной сидела компания из 6 человек, не дети, взрослые люди. и среди них было оно(мужиком я его даже называть не могу). Оно с самого начала фильма громко гоготало, во весь голос обсуждало какую-то херню, периодически вставало и громко радовалось тому, что его голову видно на экране. ходило туда сюда, опять же с громким обсуждением того, куда идет(оно же пивасика хлебнуло). в итоге, ушло на ряд сзади меня и там уснуло. вроде бы…радуйся, оно же заткнулось и прекратило мельтешить пред глазами. но нет. оно начало ГРОМОГЛАСНО ХРАПЕТЬ. это был просто эпик. такой злой из кинотеатра я никогда не выходила. люди порою настолько внутренне уродливы, что они не только не в состоянии увидеть хоть что-то красивое (и это касается не только фильма), но они и с окружающими не считаются. в общем, фильм я в той еще обстановке смотрела.

Вы помните, вы всё, конечно, помните…

Когда, блять, вам хуева, я всегда вас выслушиваю, а когда мне -даже сука сказать не кому, потому что я нахуй никому не нужна, спасибо всем, занавес аплодисменты.

В наушниках Мари Краймбрери. Когда-то она мне очень нравилась, потом перестала слушать. Сейчас думаю, что её музыка опять начинает мне нравиться.

Вчера по дороге домой, в метро, почувствовала запах одеколона, такого знакомого и родного, ТВОЕГО. Знаешь, еще бы пару месяцев назад, уловивив этот до боли знакомый аромат, даже зная, что ты в другом городе и не можешь быть здесь, я бы все равно начала искать тебя глазами, но вчера, вчера я просто ехала домой и ощущала этот запах где-то рядом. Вчера я ничего не почувствовала, ни радости, ни горя, ни обиды, ни счастья, совсем ничего, понимаешь? Прошло.

1.Выучитьна англ

• части тела
• еду
• чувствювосприятие
• достопримечательности

2. Написать 4-6 писем по ГИА

3. подготовить 1-3 speaking

4. Почтитать АЯИ

5. глагольчики на листе Эминема

любви нет, зато есть футбол.

Сюжет: Восемь лет назад Бэтмен растворился в ночи, превратившись из героя в беглеца. Приняв на себя вину за смерть прокурора Харви Дента, он пожертвовал всем. Вместе с комиссаром Гордоном они решили, что так будет лучше для всех. Пока преступность была раздавлена антикриминальным актом Дента, ложь действовала.
Тем не менее, еще опаснее становится появление нового врага Бэйна, чье лицо закрыто маской. Также ему помогает токсичный газ, который сдерживает боль. Он разворачивает в Готэме чудовищную деятельность, и это вынуждает Брюса Уэйна выйти из импровизированного изгнания. Однако даже надев свой костюм, Бэтмен может проиграть Бэйну. Но с появлением хитрой воровки по прозвищу Женщина — Кошка с загадочным прошлым всё меняется.

В ролях: Кристиан Бейл, Энн Хэтэуэй, Том Харди, Гари Олдман, Джозеф Гордон-Левитт, Морган Фримен, Майкл Кейн, Марион Котийяр

Мнение: Достойная концовка трилогии. Очень сложно описать то, что я испытала во время просмотра фильма. Невозможное количество эмоций. Сдерживать их было просто невозможно. Я чуть ли не каждую минуту начинала махать руками, вздрагивать, плакать и т. д., испытывая фонтан эмоций. Ну, во — первых я испытывала счастье как только видела на экране знакомые лица. Снова видеть Брюса Уэйна, снова слышать шуточки Фокса, снова видеть заботу Альфреда о Брюсе, а также комиссара Гордона и все это спустя столько лет… это было, как попасть в давно забытые воспоминания.В этом фильме и вправду сложилось все самое лучшее. Низкий поклон Кристоферу Нолану, а также тем людям, кто вложил частицу себя в этот удивительный проект. Я ждала этого. И я это получила. Я ожидала чего угодно, но не этого. Шедевр. Этим все сказано. Я действительно, за все эти годы прониклась к этой истории, к этой легенде. Легенде, о человеке, который отдал абсолютно все, что у него было. Отдал жителям своего родного города. Он боролся за их души, он боролся за тех, многие из которых были алчными, продажными тварями. И он спасал их на протяжении столького времени. Бэтмен стал символом свободы, символом жизни без организованной преступности, а затем и символом мира и добра.

Я вижу прекрасный город и чудесный народ поднявшийся из бездны. Я вижу жизни тех за кого отдаю свою жизнь: мирные, деятельные, процветающие и счастливые. Я вижу, что оставил след в их сердцах, а так же в сердцах всех их потомков на много поколений вперед. То, что я делаю сегодня гораздо лучше всего, что я когда либо делал. И тот покой, что я обрету не сравнится ни с чем, что мне довелось знать.

Героем может быть любой. Даже обычный человек, который просто накидывает куртку на плечи ребенка, чтобы он знал, что мир не погиб .

Помните, как вы покинули Готэм? До этих событий, до Бэтмена? Вас не было семь лет. Семь лет я ждал и надеялся, что вы не вернетесь. Каждый год я брал отпуск, ездил во Флоренцию. Там есть кафе на берегу реки Арно. Каждый вечер я садился там и пил Фернет Бранка. И представлял себе, что вот я взгляну через столики и вдруг увижу вас вместе с женой, может парой ребятишек. Вы ничего не скажете мне, я вам тоже… Но мы оба поймем, что вы справились.

Скорее бы уехать отсюда, в этом городе столько лжи, грязи, двуличия, даже самый близкий человек может ткнуть нож в спину, я понимаю, что никого у меня нет, все люди, которые окружали меня весь этот год были театром, массовкой. Сейчас мне дико больно, а со мной рядом нет никого, мне не кому поплакаться в жилетку, я не могу никому показать свою слабость, все самые близкие далеко, очень далеко. Я думала, что не боюсь одиночества, оказалась, что это не так, совсем. Осталось совсем немного времени и я уеду отсюда, хочу навсегда, похоронить все в своей памяти, хочу уехать, улететь, убежать куда -нибудь далеко, где будет хоть кто-нибудь близкий и родной