Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят. Раздражался,
Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался
Узнать о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

© Мария Куткар

Вот же мама - за сына трясётся, а про его день рождения забыла. А так в принципе, всё уже спокойно у нас. Моя мама посоветовала стараться хорошо себя вести, и не быковать, как я обычно это делаю (я решила эту проблему тем, что просто заткнулась), а потом устроить В такую жизнь, что ему о Москве и жизни с матерью даже заикнуться смешно было. Уже подбираю вкусные рецепты, и думаю, что в первую очередь выбросить из нашей помойки :) ну и сюрпризы, конечно, у меня теперь больше свободы, нет такого, что я вся в корсетах и перьях, и тут нате-пожалста, маменька прибыла.

ЖИРАФ


Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Николай Гумилев, 1907

Пудра из овсянки

Овсяная пудра, приготовленная в домашних условиях, - это не только кладезь витаминов для кожи, но и отличное средство, контролирующее блеск. Пудра легко ложится, адсорбирует, гипоалергенна и прозрачна. Если ты сторонница натуральной и органической косметики – обязательно попробуй приготовить это средство дома! Всего 24 часа – и полезная овсяная пудра будет готова!
Тебе понадобится:
10 столовых ложек овсянки
3-4 л воды

Приготовление:
Овсянку измельчи в кофемолке, полученную смесь залей в банке 1 л воды и хорошо перемешай. Когда крупные кусочки немного осядут – слей воду. Проделай процедуру 3-4 раза, пока не вымоешь максимум крахмала.
Оставь банку до появления осадка.
Процеди осадок через 3 слоя бумажных неароматизированных полотенец.
Просуши осадок на салфетке около 24 часов.
После высыхания аккуратно сними осадок и перетри в ступке, переложи в емкость и наноси на лицо кистью для пудры.
Эта пудра легко ложится на лицо и не забивает поры, что особенно важно в зимнем уходе за кожей.

***
Не влюбляйтесь в горного тролля. У него замшелая кожа,
Сердце - камень, и руки - камень, вас раздавит и не заметит.
Не влюбляйтесь в светлого эльфа: этот вас не раздавит, может,
Но зато он рассеян, ветрен и не любит бывать в ответе.
Не влюбляйтесь в единорога. Конь как конь, да еще рогатый.
И в лесного царя не нужно: на уме лишь грибы и корни.
Не влюбляйтесь в вампира. Этот кровь всю выпьет. Оно вам надо?
Это в книжках оно красиво, в жизни - благодарим покорно.
Не влюбляйтесь в ангела: глупо. Им до нас никакого дела,
Ангел любит всех понемногу, уж такая его натура.
Не влюбляйтесь в дракона. Чтобы ваше сердце рвалось и пело,
То дракон - наихудший выбор. Он считает, все бабы - дуры.
Не влюбляйтесь в прекрасных принцев. Почему, говорить не буду,
Сами знаете, как бывает. Принцев вовсе на свете нету.
Если вам захотелось сказки, жизни, счастья, полета, чуда,
Не влюбляйтесь в феникса, в гнома, в сфинкса, в демона, в интернете…

На закуску - самое злое. Красным шрифтом, учить под вечер,
Повторять по утрам и ночью, стиснув сердце в кулак до боли.
Не влюбляйтесь и в человека. Этот вас заберет навечно.
Впрочем, если уже влюбились…
То уж лучше в горного тролля.

(с) Наталия Полянская

задумалась о будущей професии.конечно быть учителем замечательно.но в МОРГЕ работать ещё ЛУЧШЕ!лично мне бы пошло это на пользу.так как я по жизни унылое говно, но видя изо дня в день "мёртвые души" я как-то бы пересмотрела обра своей жизни и стала бы ценить каждый прожитый день, час и минуту.

я оставлю в себе все, что так рвется наружу,
закрою свою душу на все замки, что только найду.
я не хочу, чтобы меня любил тот, кто мне и вовсе не нужен, я хочу чтобы рядом был именно ты.

не хочу ни дорогих подарков, ни поездок на море,
не хочу, чтобы даже покупал мне цветы.
хочется только, чтобы спал тихо рядом,
хочу, чтобы смотрели мы вместе разноцветные сны.

и не нужны мне кафе, рестораны,
в кино мы не будем часто ходить.
буду кушать тебе каждый вечер готовить,
только обещай, что будешь вечно меня любить.

если он позвонит,
я непременно возьму,
и не важно, в 4 утра, или в час ночи.
если он позовет, то я непременно приду,
и совершенно неважно, чего он хочет.
и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год,
даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет.

встану из уютной постели,
хоть завтра вставать с утра, и полно проблем,
даже если нет сил и времени,
не осталась ни общих тем,
и разговоры на кухне забыты давно.

я приду, если он позовет,
даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо,
убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет,
я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать.
я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.

напиши мне письмо, я хочу понимать почему
так случилось. чего же тебе не хватало?
напиши пару строк! я прочту и, надеюсь, пойму,
постараюсь понять, что тобой в тот момент управляло.
напиши мне письмо и сложи его в ровный квадрат,
запечатай в конверт и наклей в правом верхнем две марки,
напиши мне о том, кто в печали моей виноват,
я прощу тебе кляксы, ошибки, помарки.
напиши мне о нас. и о том, что, увы, не сбылось,
и о том, почему не срослось, почему не смечталось.
можешь выплеснуть все, и тоску, и обиду и злость,
но добавь теплоты, хоть немножко, хоть самую малость!
напиши мне письмо! я его сохраню на века!
буду гладить твой ровный и очень размеренный почерк,
понимая, что буквы твоя выводила рука,
я твой запах искать буду где-то меж слов и меж строчек!
поцелуй на губах был оставлен тобой, как клеймо,
ведь любовь не имеет канонов, границ или правил,
можно я посчитаю, что ты написал мне письмо?
о любви, обо мне. написал, но, увы, не отправил.

Прекратить мучить себя тем, что я не поеду на концерт в Ярославль….билетов нет, но счастливые люди где-то все же их достают! Порадуюсь за людей и пойду спать….

Может я очень жестко реагирую на все. Может я истеричка. Не знаю ! Чтоб все понять мне нужно его видеть рядом и говорить с ним. А когда это получится я не знаю. Мы что-то "решим". Тут почти каждое слово хочется брать в ковычки, такие шаткие эти "мы". Я хочу спокойно жить уже с тобой в обнимочку и не переживать больше кто и что мы.

И вот сегодня ночью я узнала, что моя единственная и лучшая подруга выходит замуж. Вот так бывает. Моя маленькая девочка, которая младше меня всего на пару месяцев, выходит замуж уже в конце этого августа. Она счастлива и в предвкушении этого дня. У нее с женихом уже назначена дата свадьбы. Мою девочку охватывает предсвадебная суматоха. Мне тоже перепало - на меня опустились связанные с платьем и сбором контактов и информации обязанности. А я вовсе не могу заставить себя радоваться. Я боюсь, что после ее свадьбы останусь одна. У меня нет никого лучшее нее, нет и никогда не было. Мы так редко видимся, страшно, что вскоре это будет еще реже. Жаль, что вот такая я подруга: не могу радоваться ее счастью. Она, конечно, это понимает. И в шутку говорит, что единственный ее брак, который я благословила бы - ее брак со мной. Она всегда говорит мне, что я не останусь одинокой. Но опыт показывает другое, я одинока всегда. Моя девочка несколько месяцев назад рассталась с парнем, с которым встречалась полтора года. Она сразу же начала встречаться с этим молодым человеком, говорит, мол, это именно тот, к кому всегда тянуло, она ведь его достаточно давно знает. И вот, на момент их свадьбы, официально они будут встречаться всего восемь месяцев. Я бы так не хотела, чтобы они торопились, ведь брак - это не шутки. Я так хочу, чтобы она все еще раз обдумала и взвесила, чтобы поняла, а надо ли оно ей. И да, я не хочу ее отпускать. Моя девочка говорит: "Вряд ли меня пустят поехать с тобой на море в этом году. Да и денег особо нет." А замуж ее пускают. И деньги на свадьбу нашлись. Какие никакие, но деньги. Эх… Не знаю, кто из нас больше прав в этой ситуации. Но, надеюсь, всё будет замечательно и свадьба пройдет хорошо: она и ее новоиспеченный муж будут счастливы, а я не напьюсь до степени последней мрази на этой планете и не буду реветь от разочарования и одиночества, запершись в уборной.

Я хочу написать. И я напишу, только не знаю о чем, о том, что наболело, но что наболело не понимаю. Знаете, а я люблю изучать людей, я люблю смотреть на незнакомого человека и думать о том, куда он спешит, или сколько вот у этого мужчины детей и есть ли у него вообще жена, я люблю смотреть в глаза, видеть взгляд. Люблю смотреть на людей и понимать, где искренняя улыбка, а где фальшь. Недавно сидела в кафе и напротив сидела парочка и с ними друг. Мужчина так влюблен в эту девушку, такой счастливый и знаете что? Он искренен был, а она нет. Постоянно смотрела на его друга, а когда ее парень пытался рассмешить, она так смеялась неестественно, что душу сводило только от одного ее смеха. Я стала больше замечать, что теперь девушки стали больше динамить парней, теперь для многих девушек уже нету слов о настоящих чувствах, долге, верности или таких банальных казалось бы вещей. Девушки стали все больше требовать и все меньше отдавать. Дамы, да что вы жалуетесь, что мужики такие козлы? Они такие же, как и вы. Все хотят любви без фальши, поверьте. И мужчины и девушки, в одинаковой мере. Девушкам дарят подарки, цветы, а они что? Ну берут, ну делают вид, что любят, а сами о другом мечтают. Каждая девушка просит, именно просит, чтобы ее любили. Эти страдания из-за парней и внушение себе каждый день, что нет, я ведь не могу без него, я же люблю. Дамы, зачем чтобы вас жалели? Не бывает не взаимной любви. Любовь либо есть, либо у вас просто симпатия к человек неразделенная. А вы убиваете себя, ибо любите привязываться себя к одному человеку, ведь так проще. Ты стоишь на месте, никуда не идешь, страдаешь, мучаешься. Это ведь намного легче, чем идти дальше, несмотря ни на что. Кажется уже все забыли эту фразу: что свои люди все равно останутся рядом. Не нужно сидеть и ждать чуда, двигаться дальше надо. Вот, что важно. А ваша боль, да кому она нужна? Вам? Нет. Хватит себя жалеть, хватит стоять на месте и страдать. Да посмотрите на действительно счастливые пары и просто спросите, сколько у них было людей до того, как они нашли свое счастье. И вы думаете, если бы они вот так вот сидели, как вы и загонялись сутками, то они бы нашли этого человека? Чем быстрее вы поймете простую истину, что нужно идти дальше, несмотря ни на что и то, что ваши люди будут всегда рядом, тем быстрее вы найдете свое счастье. А ведь бывает такой момент, что хочется нажать кнопку СТОП. И просто взять человека и быть с ним всегда, но не все сразу. Главное понять и все будет, главное верить и жить, двигаться дальше. Так вот, я говорила, что очень люблю наблюдать за людьми. Я постоянно в метро включаю музыку и начинаю думать о всех людях в этом вагоне. Иногда их жизни так захватывают, что я забываю что я и где я и выходя на своей станции метро я просто не могу понять, куда я еду и зачем. Из-за этих многочисленных историй о незнакомых людях начинаются провалы в памяти, в которых ты просто теряешь связь с реальным миром, в котором на самом деле нужно думать только о себе.

Блин, мне так обидно стало.Мой отец давно, или может правдивей будет, никогда мне такое не говорил.Моей лучшей подруги отец относиться ко мне как к своей дочери.Он так и называет меня " 2 моя дочурка" и в телефоне я так подписана у него.И такая любовь от него идет.Сегодня общались по скайпу и он сказал" блин ты такая красивая у меня " и я поняла что от своего родного отца никогда такого не слышала..И сразу такая обида проснулась, задумалась, загрустила что то..Поняла что никогда не ощущала такой любви от отца родного как от не родного:(

Надо научиться держать свои хреновые эмоции в себе. Надо научиться воспринимать проще ситуации. Надо научиться не плакать, не поддавать даже виду на слезы. Надо научиться быть сильной…

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.

— Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.

— Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
-Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.

— Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.

Когда стояла на остановке, на меня смотрел милый парень. Потом приехал нужный мне троллейбус, зашла, села и…этот парень сел рядом. Познакомился. Зачем? Ведь всё не имеет смысла…

Мне хорошо в своих отношениях, вот уже 4-ый год. Но есть грех за душой, я часто вспоминаю и думаю о двух людях, встречи с которым были очень давно и закончились так же резко, как и начались. Между тем и другим осталась недосказанность.. И это плохо. Я думаю, думаю очень много и часто

Мое золото сонное спит на кроватке, а я просто счастлива, что я с ним.
Он мой.

Сегодня с его братом и женой брата съездили в город, хоть немного отдохнули.
Домой взяли вкусностей и накушались до отвала.
В такие моменты понимаю, что люблю его больше всего в жизни.

Ценность подарка - в том, насколько тебе он близок. У всех разные подарки, разные ценности. Пойдём выпьем. Пойдём покатаемся. Пойдём, я тебя трахну. Пойдём, посидим, поедим. Пойдём, поженимся. ну и дальше.

Чем вы завлекаете понравившихся людей? Собой. Тем, что вы умеете лучше других, или никто, кроме вас, не умеет - тут варианты исчерпаны, и это знали задолго до меня. Вот вам встречается человек и начинает говорить о работе, об отношениях, о чём угодно, но только не о других - он вам и подарит не вас же самих, а себя. А я хотел бы найти себя в другом, может быть, и помоги мне найти себя, я тебе доверяю, ты мне нравишься, я всё уже распланировал и представил нас с детьми и домом (пиздец прилагается). А ты мне про работу, да как тебя там все заебали.
А посмотри, какое небо сегодня пасмурное, а облака разноцветные, ну как тут работать, мы же творческие люди. И слякоть эта только предвещает скорый мотосезон, а никак не грусть и промокшие ноги. Давай вместе и погулять, и поесть, и секс, и жениться, и детей, ну давай, это же всегда небо.
А ты мне про себя.
Извините, мне пора, ещё увидимся, года через четыре, кофе за мой счёт. Mea culpa.
(с) Вик Ларсен

Я не знаю, что я говорю или делаю или думаю.
Все, что я знаю, это -
прямо сейчас я хочу разорвать твою одежду, здесь, в центре этого коридора, затащить тебя в один из этих классов и целовать каждый сантиметр твоего тела, в то время как кучка людей, которые приедут на автобусе, слушали бы, желая быть нами.

Люблю дни на подобии сегодняшнего! Выходной день, мы с тобой в одном городе (а это не маловажно, тк есть увереннось, что у тебя все хорошо) днем я на учебе, а вечер весь наш!) днем я готовилась к егэ, сегодня была подготовка к биологии) вечером был вкусный ужин, кальян и баня. Новости еще потрясли)) у твоего папы будет ребенок, те братишка или сестричка сводные появятся у тебя, это здорово! Дети это счастье! Еще к слову о детях, то у твой дядя тоже станет папой, и к тому же во второй раз)) одни события)) мы даже поймали себя на мысли, что мы стали взрослее, вокруг все происходит с геометрической прогрессией, и в сторону больших перемен! У меня в мыслях: хочу засыпать и просыпаться с тобой. И в скором будущем это осуществиться.

Наверное надо бвть только такой дурой как я чтоьы не заметить, что он не любит Менч. Я так устала. Вы не представляете как это видеть что он все делает для нее, когда встречается со мной. Когда я спрашиваю, почему он со мной ведется себя как не с человеком, а как с соьаклй, в ответ я слышу "а ты человек? Ты дерьмо". Мне так плохо. Я лежу в другой комнате и я так хочу домой. Мне так плохо. Я больше так не могу

Да, трудно не догадаться, что мои глазоньки добрались до "Нимфоманки".

И, если после первой части у меня было очень-очень-ОЧЕНЬ двоякое впечатление, ибо это некий шок, то после второй можно определиться точно, что это было впечатляюще шикарно. Я абсолютно, совершенно удивлена. Не знаю что ожидала от этого фильма, но он оправдался на 200%.

Хотела сказать еще, что, возможно, в некотором смысле, влюблена в этот фильм, но это звучит немного дико, если вспомнить о каком фильме я говорю.

Хотя о чем это я, он же просто гениальный.

когда хочешь читать стихи, а читать их некому.
когда слабость уже не заметней, но ощутимее,
отражение в зеркале, видишь не человеком, а -
" отойди-не трогай-болит-прости меня"


где-то в небе клубится синь, под ногами крошево.
говорят: даже что не случилось, приводит к лучшему.
мне так хочется верить, что я для тебя - хорошая.
просто это понять - одного не хватило случая.


я не верю в твою войну. я совсем несмелая.
эти глупые скачки и гонки - ну кем заслужены?
но когда ты стоишь, защищая свои пределы - я
у тебя за спиной, подаю для тебя оружие.

у стихов о тебе никогда не случится имени.
потому что слова - они чистые и без примесей.

отойди. не касайся. но помни меня. прости меня.

если я упаду - то, пожалуйста, просто вынеси.


gifs by х

Инт: Ты не задумывался над тем, как себя будут называть твои фаны?
Себ: Зимние дети…
Энтони: Зимние дети?!!!!!

ахах, он как что-то выдаст. зимние дети. от снежной рождественской елки. ага, именно такон обозвал свою сосульку :))) ))

Ребекка Донован "Жить, чтобы любить"

Только что закончила читать эту книгу! Когда я только приступала к ней, я даже не думала, что она на столько взбудоражит мои чувства. Ну очередной подростковый романчик, и что? Иногда я читаю такие для расслабления мозгов. Но тут расслабиться не получилось. Я настолько прониклась ситуацией главной героини, что вздрагивала, когда вздрагивала она, страдала, когда ей было больно… Я так испереживалась, но, впрочем, обо всем по порядку.

Книга повествует о девушке Эмили, которая живет у своих тети и дяди почти в тюремных условиях: существование Эмили подчинено строгому расписанию, а еще иногда она подвергается побоям со стороны своей деспотичной тетки. Но потом она встречает парня Эвана и картина ее жизни начинает менятся. (Кратко. Стралась не проспойлерничать) Нужно сказать, что у автора книги Ребекки Донован прекрасный стиль написания(или может это наши переводчики так круты?), но все, что она описывала обрисовывалось так ярко в моей голове, что иногда мне становилось не по себе.

Персонажи раскрыты очень хорошо. Не сомневаюсь, что такие сильные девушки как Эмили существуют на самом деле или такие как лучшая подруга Эм - Сара. Вот на счет Эвана я сомневаюсь. Он получился каким-то чересчур идеальным. Нужно было ему чего-то порочного приписать, хотя бы вредную привычку, например, курение. Но это моё мнение :)

Подводя итог, книга эмоциональная, живая и злободневная, так что название "Жить, чтобы любить" ей очень подходит. Где-то в конце чтиво казалось немного затянутым, но это ощущение быстро прошло. Если желаете получить не просто всплеск эмоций, а настоящее цунами - это как раз то, что нужно.

Приятного прочтения!

И вот вновь новый пост, вновь новый блог.

Когда-то Софи сказала мне, что, кажется, у меня цель создать себе блоги на всевозможных ресурсах для этого. Наверное, так и есть. Но сейчас уже третий час ночи, в моей жизни полно страданий, да еще так кстати подвернулась парочка красивых постов.

Все это сложилось в прекрасную картину и вот, я вспомнила о том, что есть такая вещь-вьюи. Зайдя на свой старый блог, я была приятно удивлена тем, что там еще оставались разумные вещи, от которых даже не хотелось избить себя плетями. Но в большинстве своем там были всякие неприятные штуки о плохой компании, мне очень не хочется это вспоминать.

Так что вот. Новый блог, новые истории, новые красивые постики ^^

Теперь осталось лишь вновь разобраться с оформлением и завтра же напишу что-нибудь чудное

Песню, которая стоит у меня на будильнике, я слышу чаще, чем песню, которая стоит на звонке. Вот, что на самом деле значит одиночество.

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это всё равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека. © Оскар Уйльд

gifs by х

Энтони: Кто твой любимый супергерой во вселенной комиксов
" Марвел"?

Себ: Не ты. НЕ ТЫ…

Ты думал о возвращении в "Однажды в сказке"?.
Себ: Мой самый частый ответ в этом промо-туре "Я не знаю". Я действи-
тельно не знаю. У меня нет по этому поводу никаких идей.

Даже удивительно, что прошлая у меня 2 месяца простояла.

Old New

Ну и руки дошли до обновления эбаут ми [x]. Тему поменяла, текст переписала и добавила ссылку наа лайв либ :)

Old New

Да, опять у меня все довольно серовато, но что поделать, тянет.

Мнения [x], вопросы [x]. Или наоборот :)

Изменилась? Нет, простите, прежняя,
Только взгляд, пожалуй, стал … взрослее,
Только верить людям стало мне … сложнее,
Только луч надежды с каждым днем … яснее.
… Изменилась? Нет, простите, прежняя,

… Только в справедливость веры стало … меньше,
… Только вот наивности не столько, сколько … раньше,
… Только в жизни я уже смотрю намного … дальше!
Изменилась? Нет, простите, прежняя,
Только стала в жизни … помудрее,
Только боль в сердечке стала … посильнее,
Только в жизни стала чуточку … смелее!
… Изменилась? Нет, … хотя немножечко,
… И к себе уж отношусь намного строже я.
… А из зеркала глядят глаза из детства,
… Полные надежды и кокетства!

А мне всё напоминает о тебе…
И эта музыка и телевизор дома, где только фильмы о любви, до боли мне знакомые
И наше фото на столе, мне всё напоминает о тебе.
Вот я в компании друзей, но здесь тебя, увы, не будет. Вдруг кто-то крикнет: «Он же любит!»
Зачем я выходила в люди? Мне лучше сгинуть поскорей.
Но мама вдруг опять напомнит: « Ну где же Он и как дела?»
Сдержать я слезы не смогла, в которых разум мой так тонет.
Опять в пустую прошел день, все время дома, но не легче.
Сожму лишь кулаки покрепче, во сне увидев твою тень.
Пройду по улицу несмело, и вновь наушники в ушах.
«Вот это ты всегда хотела? Что было у тебя в мечтах?» - вдруг крикнул, как назло прохожий,
Хоть посвящалось и не мне, лишь в голове: «Ты всех дороже, я так скучаю по тебе».
И всё опять по старой схеме: вновь школа, дом, дела в порядке,
А мы с тобой играем в прядки, чтоб не вернуться к прошлой теме,
Где все напоминает о тебе…Не думай, не забыла- помню: твоя рука в моей руке.
Я скоро, словно волк завою, лишь твое имя в голове. Мне все напоминает о тебе…

Почти восемь месяцев. Это долго. Так долго, почти как вечность. Нет, я общалась порой и дольше с некоторыми, но.. они не были такой частью, таким смыслом в моей жизни как ты. С каждым днем влюбляюсь в тебя по-новому. Это нереально, зная мой дурацкий характер. *Все надоедает*. И тут не скажешь, что дело во мне, типа изменилась, стала взрослее. Дело в том какой ты. Человек-радость, понимающий, всегда разный и интересный. Ты не можешь надоесть, не умеешь. И если когда-нибудь мы перестанем общаться, то это будет самая большая ошибка в моей жизни. Люблю.^^

Я постоянно молюсь за тебя…
Только прошу, не пропадай без вести.
Радуйся жизни, береги себя.
Я буду помнить нас до бесконечности.
Я люблю тебя, но это не главное.
Главное, что любить нет уже никаких сил.
Мое сердце уже давно неисправное
И я бы ушла, если б ты попросил.
Скажи мне, что все будет хорошо.
И оставь хотя бы какие-то источники, адреса.
И ты знай, я всё помню ещё,
Мне очень часто сниться наша весна.
Он действительно был не такой как все,
И как бы банально и громко это не прозвучало.
Рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе,
Но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.
И вскоре будет только одна пустота.
Всё, что было когда-то, закопаем, не выроем.
Теперь осталась всего лишь одна беда -
Я ненавижу людей с твоим именем.
Я сильные роли играть не могу. Не хочу!
Жаль, что с памяти ничего удалить невозможно.
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто
Мужчины, вы думаете, женщины любят героев?
Нет, они любят тех, кто о них заботится.
В твоих глазах я когда - то увидела мир,
Но вот только ни капли совести.
Кажется, я скоро уже привыкну к твоему отсутствию.
По крайней мере, мне бы так хотелось.
Надеюсь, ты простишь такую безрассудную,
Что при тебе тогда я чуть не разревелась.
Я слишком часто пыталась поставить точку,
Но никак не могла от тебя оторваться.
И в ту страшную, помнишь, бессонную ночку.
Мне просто хотелось упасть и больше не подниматься.
Оставьте наконец, прошу, меня в покое,
Износила я себя давно, как старое пальто.
Не надейся, я не останусь навсегда с тобою.
Мне кто-то нужен? Нет, увы, уже никто.
И я не знаю, что сказать, если всё сказано,
Тебя оставила давно я за закрытой дверью.
Ты не обязан мне ничем, и я не обязана.
Прошу, прости, но я в любовь уже не верю

Мы ненавидели, и мы любили друг друга, и изрыгали ругательства, которые были под стать разве что ломовым извозчикам, и все лишь затем, чтобы теснее слиться друг с другом и освободить свой мозг от искусственно возведенных барьеров, мешающих познать тайну ветра и моря и тайну мира зверей; мы осыпали друг друга площадной бранью и шептали друг другу самые нежные слова, а потом, вконец вымотанные и измученные, лежали, ожидая, когда придет тишина, глубокая, коричнево-золотая тишина, полное успокоение, при котором нет сил произнести ни слова, да и вообще слова не нужны — они разбросаны где-то вдалеке, подобно камням после сильного урагана; мы ждали этой тишины, и она приходила к нам, была с нами рядом, мы ее чувствовали и сами становились тихими, как дыхание, но не бурное дыхание, а еле заметное, почти не вздымающее грудь.

Эрих Мария Ремарк. Тени в раю

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем. Омар Хайям

О привязанности

Мой друг недавно сказал: "Я боюсь привязаться к девушке." Мое возмущение, он прокоменнтировал тем что ему в следствии будет больно.
Я задумалась, сейчас каждый третий говорит как ему не хочется привязываться к людям, но самое смешное то что к вещам все с радостью привязываются. А ведь вещи намного чаще ломаются и теряются. Но конечно легче полюбить вещь, и знать что она не причинит тебе боль, нежели полюбить человека, который в любую минуту может уйти, исчезнуть, придать. Словно ходить по острию ножа.
А ведь так вы не живете. Любовь это отчасти и есть привязанность, так что любите ЛЮДЕЙ, а не ВЕЩИ. Тогда вы начнете жить, и чувствовать отдачу.

я только что заметила, что на флаерах "ястреб", а не "сокол "
как они собираются исправлять эту ошибку, я не знаю
а я возьму замазку и уничтожу это безобразие

наинаю пост со слов "все в порядке не грущу", заканчиваю "мне грустно"

пишу Даше не впадай в отчаяние, хоть у неё все на самом деле плохо я переживаю и это все что могу выдавить из себя, а сама в отчаянии

ненавижу свой друной характер

мы прообщались каких-то тупых 3,5 часа

какая блин разница? да подумаешь.

зачем впадать в такие истерики, зачем себя так вести. хотя по сути, я себя никак не веду. я в адеквате, а внути просто хер пойми что, и истерю и бред пишу тут.

фу. ну я рада что это хоть какое-то разнообразие и я выпала из дурацких ооднобразных хуй пойми каких будней

Я люблю человека, который не умеет любить. Который ничерта не знает о любви. Люблю того, кто сегодня говорит одно, а завтра исчезает. Жить не могу без человека, что давно живет без меня. Скучаю по тому, кто даже не пытается вспомнить меня.

Сейчас вся лента будет в моих соплях, ну ладно

Сижу и улыбаюсь, как тупая

Сегодня, обидившись, тип стерва взяла и ушла от него, он останавливал, но я ушла, потом, когда подходила к остановке, этот мудак запыхавшись догнал меня и затащил назад, почему меня тянет на мудаков ? апхззах

Итак, Чимишлия, я должна была тебя увидеть :D Я конечно получила свою дозу весны вне города и свежего воздуха..и мне разумеется подняли натсроение твои свежие пышные гектары замли..но скажем так "без травы ты была бы убога". Но не плачь, тебя любит бырлига)

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной…заключительной…
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители…

Добрым утром.. и тихой пристанью…
И сводящим с ума желанием…
Я хочу быть…контрольным выстрелом
И последним твоим признанием…

Я хочу быть твоими крыльями…
Этим лёгким надёжным…бременем…
Я хочу быть твоими былями…
В рамках времени…и безвременно…

Не умею я жить на меньшее…
Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..
Я хочу быть…последней женщиной…
Просто…женщиной… и единственной..

Странная ночь была вчера, первый человек в жизни, перед которым я так открываюсь - он, самый первый человек, которому так доверяю и которого так близко подпускаю к себе. Много раз говорю себе, что у нас только дружба, но черт, не могу устоять перед его прикосновениями, я никогда не любила, я знаю, что он просто развлекается, может, когда буду умнее, поступлю иначе, но а пока делаю так, пойду закинусь флуоксетином и мое настроение будет снова на вышке, мяу

1.не прикасаться осознанно к чужим мужчинам. 2.учиться, стараться 3.заниматься спортом и питаться здорово 4.читать книги.не останавливаться 5.не открываться кому попало 6.не врать 7.не пытаться изменить, восспитать, приучить кого то 8.не принимать все близко к сердцу 9.помогать родителям 10, радоваться своей жизни

И все же я узнала свое наказание :)

— Я свяжу твои руки, завяжу эти прелестные глазки, чтобы не видеть твоего жалобного личика и ты будешь делать все, что я прикажу.

О, этот томный голос. Я чувствую, как в темноте горит мое лицо от стыда и смущения.

— Сначала я замучаю тебя до потери сознания, чтобы ты в голос кричала..

—… что? Ты слышишь, что говоришь? ><

— Не перебивай, так все и будет. А затем настигнет и твоя участь. Ммм… От одной мысли уже становится приятно.

— Прекращай фантазировать! ><

— О да. Как же мне это устроить? Может положить тебя на кровать и сделать это как в тот раз? Или… заставить стоять тебя на коленях? А может ты это сделаешь…

—… замолчи! Я сейчас всю кровать прожгу! ><

— В этот раз тебе никакой пощады не будет. Так что каждый твой косяк будет только во вред тебе. И твоему милому ротику.

— Пожалуйста, хватит. Я сейчас своими визгами всех перебужу ><

— Мне так нравится смущать тебя, ты такая невинная)

— А ты такой испорченный!

— Смирись.

Здравствуйте.

Сколько же меня не было! Я извиняюсь прежде всего перед самой собой за своё отсутствие. Я создала другой блог, куда писала все, что мне хотелось, кому интересно: https://think-that.viewy.ru/.
Это мой привычный блог, я люблю его. Тут столько всего навевает мне мысли о ностальгии. Здравствуйте вновь, ребята, здравствуй, дом.

В моём ближайшем окружении есть несколько моих любимых пар и я очень давно хотела о них написать. Толком ничего не придумала.. они просто лучшие)
Саша и Таня, Паша и Кристина..вы, конечно этого не прочитаете, но ваш пример ярче любых тупых тренингов, заумных книжек или просто советов. Рядом с вами веришь в любовь, которая не увядает в рутине после ЗАГСа…в любовь, где подождать пару лет - это не такая уж проблема, где нет даже смысла проверять его телефон..рядом с вами никто не чувствует себя лишним, гостеприимство у вас подобно искусству) ну и разумеется мой опошленный мозг задумывается иногда "а что, если час назад он её…", но да ладно)) суть в чём..у меня тоже так будет) и тут самое главное не торопиться и выбрать "правильного" человека.

сегодня всемирный день "поговори с инной" или что?
я что-то пропустила?
когда на меня так накидываются, я пугаюсь как дикий зверь
короче я олень и я убегаю в чащобу

Який чудовий сьогодні день.

Добре мати такого друга, який з півслова тебе зрозуміє. Який навіть зрозуміє твоє мовчання.
Зустрілись. Сидимо. Говоримо ні про що. Потім мовчання. Я дивлюся на нього і він каже "гавняно.не можу більше так". Це була основна тема нашої зустрічі.
Як добре мати такого друга. З яким бачишся кожного дня, але довіряєш йому все раз на місяць.

Я писала какие-то глупости, думала какие-то глупости, заботилась о карьере, судьбах мира, ужасалась нежеланию людей мыслить - и в это время кормила сына, не обращая на него внимания. В какой-то момент я взглянула на него: он смотрел прямо на меня. Он улыбнулся мне и сказал "агу-гху". Это самое важное, что может быть. Не только в жизни женщины - вообще. Мне так стало стыдно и не по себе, что я отвлекаюсь на какие-то, по сути, совершенно несущественные вещи, а на такое значительное не смотрю. В детской улыбке есть всё. Это исходная точка, абсолютная истина, абсолютное знание. Больше не о чем думать, если видишь её. Всё сразу встаёт на свои места.

P.S. Я бы приложила фото, но я желаю вам дождаться улыбки именно своего ребёнка, потому что это - и это факт! - несравнимо ни с чем.

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь…

Виртуальный текст ничего не фиксирует.всё в пустоту, смешивается с грязью и мусором от прочего.настал день-я перехожу на бумагу

Но ведь и буквы ничего не помнят.помнишь лишь ты

как там было? "Счастливые люди не ведут дневников"

ну, значит к черту счастье

к чему

да что же со мной?

я сейчас в порядке, мне не грустно, меня ничего не подавляет

просто мысли в голове не хорошие. дмаю что зря сходу всем растрепалась о своих страхах, вроде озвучила их, так и получилось

и еще одно, как раз то, чего боялась больше всего. опять таки думаю что дело во мне, все в моей голове

короче.

думаю о том, что со мной не так. что прошёл почти месяц и я совсем уже не думю о владе, и появился на самом деле хороший мальчик, которому я не могу понравится, хотя очень этого хочу

думаю если бы я этого так сильно не боялась и не дмала бы об этом, он бы написал сегодня, но нет

в общем, занимаюсь самобичиванием. ведь во мне дело

или я своими мыслями это все навлекла, или его не заинтересовала

короче, грустно мне

Chuck Palahniuk
quote

Человечество всегда будет наказывать тех немногих, кто обладает особым даром, которого нет у остальных, и поэтому они никогда не признают его настоящим.

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись.

Прошлое не воссоздашь во всей полноте. Его можно придумать. Его можно вообразить и притвориться, что именно так все и было. Можно обманывать себя, и других, но нельзя создать заново то, что уже прошло.

Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной. Может быть, вампиры живут вечно, потому что не могут увидеть себя в зеркалах или на фотографиях.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия.

Минутное совершенство оправдывает все усилия. От совершенства и требовать нельзя, чтобы оно длилось дольше.

Каждому нужно, чтобы кто-то держал его за руку. Что бы кто-то утешил. Пообещал, что всё будет хорошо.

Так уж устроены люди: каждый либо ищет повод, чтобы стать лучше, либо оправдание, чтобы сделаться еще хуже.

По-настоящему неординарные люди по-настоящему счастливы только тогда, когда полностью посвящают себя своему занятию.

Пока вы не научитесь не обращать внимания на внешние обстоятельства и делать то, что вам надо делать, не зависимо ни от чего, вас так и будут держать под контролем.

Если что-то заставляет нас корректировать своё поведение, так только соблюдение общественного договора, а не какая-то смутная угроза огненного наказания.

Дорогой дневник, я обожаю свою жизнь. Серьезно, становление Еленой Гилберт - это лучшая вещь, которая когда-либо случалась со мной. У меня наконец-то есть все, чего я когда-либо желала. Я молода, здорова, красива, все любят меня. И самое лучшее из всего этого - я снова вампир. Покойся с миром, Елена, спасибо, что подарила мне свою идеальную жизнь.

Совсем недавно я открыла для себя еще один замечательный сериал! Представляю вам - "Мой безумный дневник".

Этот сериал буквально захватил меня с первой же серии. История о девушке-подростке, у которой есть проблемы социального характера (боже, да я бог таких находок -_-) В начале действие происходит в психиатрической больнице, в которой и находится под наблюдением главная героиня - Рэй. Сразу чувствую к ней симпатию и даже не замечаю того, что она толстая. Ведь она просто хочет как-то социализироваться, найти друзей и быть как и все нормальной.

Затем все события разворачиваются слишком стремительно. У Рэй есть друзья, к которым она уже привязалась, которые приняли ее такой, какая она есть. Но все же череда некоторых событий меняет свой привычный ход. Рэй умолчала тот факт, что она наблюдалась в больнице. Умолчала и так же, что пыталась покончить с собой. Все, что с ней происходило - она записывала в дневник.

Если честно, я ее очень хорошо понимаю. Я прочувствовала характер героини, что меня очень порадовало. На самом деле здесь есть все - как и печальные, так и счастливые моменты, которые держат в напряжении в течение всего просмотра.

В общем, тем, кто еще не смотрел - отчаянно советую) А что касается меня, я ухожу смотреть второй сезон! ^.^

почему когда ты взрослеешь ты перестаешь любить клубнику, арбузы и шоколад в количестве - чем больше, тем лучше?
звонишь друзьям детства от случая к случаю,
потом обнаруживаешь себя измученным,
изувеченным
каким-то дерьмовым вечером
один на один со страхом остаться один на один с собой.
у разбитого зеркала, с телефонной трубкой в одной руке.
почему когда ты взрослеешь ты перестаешь доверять себе?

ты подгоняешь себя то музыкой, то наркотиками,
впрочем, со временем, музыка становится фоном твоих мучений.
тебя перестают лечить алкоголь, ночные разговоры и даже время,
даже время отказывается тебя лечить.
почему чем дольше ты проживаешь, тем яснее видишь, что тебя легче не вылечить, а убить?

в один момент ты ловишь себя на мысли, ловишь себя на слове, ловишь себя в капкан
всех прологов, эпилогов и предисловий
в побуквенную ловушку заковываешь себя сам.
я должен
мне нужно
так надо
так будет правильнее,
так мне сказали сделать.

а потом ты добиваешь себя желанием все закончить или дурацкой верой.

почему когда ты взрослеешь тебя перестает интересовать -
почему небо, почему мама, почему ветер,
почему происходит что-то на этом свете.
остаются вопросы - зачем? за что? по какому поводу?

в один день ты обнаруживаешь себя весящим на телефонном проводе,

в одну минуту ты ловишь себя на том,
что тебе действительно наплевать, что будет с тобой потом.

______________________________________

всё заключено в цикл, и часто такой длинны, что ты реально думаешь, будто бы путь конечен,
каким-то вечером,
когда умереть легче бы,
когда уже не вставляет торчево,
тишина становится разговорчивой,
темнота становится липкой, смазанной,
жизнь всё также представляется одноразовой,
ты собираешь зеркало будто паззл и
думаешь -

почему я повзрослел и перестал видеть как падают звезды?
Господи, что со мной?
Господи, ты серьёзно?

Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь? "
Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?! "

Да какая вам разница с кем я хочу делить
Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

Встала и вышла. Нужна, не нужна…
Как же плевать! И ни сколько не грустно.
Я никому ничего не должна.
Это чертовски приятное чувство.

Я ничего не считаю своим,
И никого. Философия гостя.
С жизнью у нас абсолютный взаим,
Мы ни обиды не держим, ни злости.

Я не прошу, не надеюсь, не жду,
Ждать и надеяться можно годами.
Люди всегда ощущают нужду
В том, чтобы труд увенчался плодами.

Я не хватаю удачу за хвост,
Чтобы в руках только он не остался.
Только тогда ощущается рост,
Если действительно сам добивался.

Встала и вышла. И дальше пошла,
Сколько мне надо? Ни много, ни мало…
Я никому ничего не должна,
Кроме себя. Вот себе задолжала.

Златенция Золотова

В конечном счете все, наверное, сводится к тому, чтобы быть честным с собой. Если ты честен с собой и чувствуешь, что доволен, тогда, пожалуй, нечего бояться.

Уже 1:09 ночи и будь у меня завтра свободный день, то есть сегодня, я бы написала пост более развернуто и внесла больше новостей. Но надо отметить мамин день рождения, и потому, я лишь покажу вам Данбо. Это второй уже. Первого я дарила подруге на Новый год, но не успела запечатлеть целую ночь моих мучений, а этого сделала Аруше на её день рождение, в среду. Danbo ne utsukushi desu *_*

Когда живёшь с мужчиной в разных городах, просто нет возможности ссориться. Ценен и дорог каждый момент. Когда вы видитесь на 3-4 дня, ты знаешь, что он вот-вот уедет и глупо выяснять отношения, нужно только успеть насладиться друг другом. А когда созваниваешься на расстоянии, выяснять отношения ещё глупее. Потому что в следующий раз он может просто не позвонить, и ты можешь не позвонить. И никто ни к кому не приедет, все гордые, на этом всё закончится. На какой-нибудь глупости, на повешенной однажды трубке.
Как сохранить эту трепетность, эту бережность, живя с мужчиной вместе и видя его каждый день?

Вечер тротуарной астрономии.
На нескольких площадках нашего города в том числе и перед моим университетом, вчера, установили телескопы для наблюдения, настроенные на Луну и на Юпитер.
После недолгих раздумий и некоторых уговоров, мы одели шапки потеплее и выдвинулись просвещаться. Ничего нового мы к сожалению не узнали, отморозили пальцы и носы, зато посмотрели на серп Луны в "пепельном свете" и крошечный желтый Юпитер, крошечный настолько, что было немного даже досадно.
Домой я вернулась с одним единственным найденным во всем супермаркете maxibon-ом, о, я его обожаю, и мы с мамой пересмотрели обе части Даров Смерти.
На самом деле ничто не поднимает дух лучше, чем мама, прогулка с друзьями, неожиданные теплые слова, мороженное, мармелад, любимые фильмы и книга на ночь.

Мне жаль людей, которые хорошо ко мне относятся, потому что я их не люблю. И не смогу полюбить. Тот кто сегодня оказался рядом - завтра может больно ударить в спину, и нужно всегда быть настороже, чтобы этого не допустить.
Я не хочу, чтобы меня любили. Чтобы говорили со мной по-доброму, чтобы помогали с чем-нибудь и никогда не бросали. Я не заслуживаю этого, часто обращаюсь апофеозом ненависти и злости, мне может захотеться ранить человека просто так, потому что он есть, и потому, что счастливее меня. Иногда со стороны может показаться, что мне все равно на чувства близких, но в 9 из 10 случаев это так и есть. Хорошие качества, которые есть во мне, слишком общечеловеческие и наблюдаются практически у всех, а плохие значительно препятствуют социальному взаимодействию: перепады настроения, неумение (читай - нежелание) держать обещания при обильной их раздаче, депрессивность и подавленность, раздражительность, кажущаяся большинству провокационной.
Не нужно меня любить. Не нужно меня трогать. Я не лелею мечты держать руку того самого человека, сидя в лесу в палатке под звездном куполом, словно по мановению волшебной палочки это перестало иметь какое бы то ни было значение; то, вокруг чего раньше строилась жизнь, вмиг обернулось выцветшей пустышкой, и когда я вспоминаю ее, в голову приходит один вопрос: "А смысл?". Оставьте меня в покое. Это не тот случай, когда девушка говорит "нет", позадоривая навязчивого поклонника, подразумевая "да", в данном случае, как и всегда бывает с моими репликами, сказанное - значит сказанное и ничто иное, разве только не поменяется под влиянием настроения. Не имея возможности обрести желаемое, я должна жить как-нибудь, и недалек день, когда пальцы будут набирать: "Привет, убежище. Поделюсь и я своей историей. Еле закончил 10 классов и с тех пор ни разу не выходил из дома. У меня нет друзей, с ними всеми и с каждым знакомым я сознательно разорвал контакты, послав их известно в каком направлении. Вот уже четвертый год я каждый день играю в игры, иногда читаю, редко когда выйду на улицу, и то лишь летом, утром, пока никого нет. Я не работаю и не учусь, проживая за счет родителей. Все началось с того, что <…> Не знаю, зачем написал все это, просто вечер располагает к исповедям".
Я слишком отчетливо вижу это. Вот знаете, нас с детства готовят к возможным трудностям, учат, как себя вести при наступлении катастрофы и как решать возникающие проблемы, как общаться с людьми, что говорить парням на первом свидании, но совершенно не рассказывают, как быть, если ты хочешь одиночества. Поначалу эта мысль пугает. "Как же так? Я, наверное, сломанный, не такой, как другие, если не хочу их счастья". Но потом ты просто понимаешь, что это лучший из возможных вариантов. И если бы сам Господь Бог снизошел в эту комнату прямо сейчас и сказал бы: "Я дам тебе то, о чем ты мечтала раньше", я бы попросила вместо этого чувство спокойствия и возможность жить в изоляции. Да, это было бы хорошо.

Я не хочу жить пустой. Я хочу любить. Я хочу быть с тобой. Хочу дарить тепло и получать его. Все равно от кого. Никто мне этого не даст. Зачем искушать судьбу, я сделаю все сама, если повезет, организм сам меня убьет.

вот у меня завтра день рождения, а я ничего не чувствую. в детстве канун дня рождения казался чем-то особенным, волшебным, полным ожиданий, а сейчас ничего. пусто

а я ведь из тех больных дур, которые будут ждать.долго.год, да хоть всю жизнь, если есть чего ждать.если я знаю, что в конце концов ты вернешься.

(с)

И мы даже выберем день отдельный, и под вино поговорим с ним, о том,
что любим друг друга зверски –
но вновь получится
ни о чем.

Потеря близкого человека-вот самое страшное в жизни.Когда его раз и нет.А не ваши "ой меня бросил парень;я сломала ноготь;завалила экзамен".

Боль, не передать словами и не показать.В душе огромная пустота, которую ты ничем и ни кем заполнить не в силах.Ты просто не можешь.Ты смотришь на него и понимаешь, что все.его больше нет.и хочется орать, кричать, биться об стену, а толку?ты не в силах вернуть его.

Самое страшное.Когда последнее, что тебе запомнилось-он тебе подмигнул.и все.ушел.Почему?за что?

по началу, ты рыдаешь ночами и днями напролет.Жалеешь себя.только себя.Любая мысль, воспоминание и сразу слезы.Ты не можешь остановиться, все время плачешь.

потом потихоньку приходишь в себя.И начинаешь осознавать, что его больше нет.

Хотя, в первое время, также ждешь его дома.Вечерами, когда твоя собака начинает лаять, от того что в соседней квартире кто-то поворачивает ключ в дверном замке, у тебя в голове только одно "папа пришел".

И сразу слезы.он больше не придет.никогда.

Все тебя жалеют, смотрят как-то жалостно.Пытаются проявить сочувствие и тд.Это глупо.в такие моменты только и думаешь "хватит напоминать.идиоты, замолчите.хватит говорить.это пустые слова."

Это страшно.Очень страшно.

когда приходят осознание того, что началась совсем другая жизнь и как прежде уже не будет.

Вы не поедете вместе отдыхать, в выходные не будет встраивать семейные вечера. и когда ты приходишь после университета, больше не будет вопросов.этих самых вопросов, какие задавал отец.Их нет.И хочется выть от боли которая разрывает тебя изнутри.Но нет сил.Слезы не идут больше, а в душе огромная дырка.пустота, которая уже никогда не затянется.

И как бы не сложилась твоя жизнь, такого человека уже не будет.он был самый лучший, самый любимый, самый родной.и его больше нет.

СМЕРТЬ НЕ В СИЛАХ РАЗЛУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАВЕК

И ЗАХЛОПНУТЬ ЗА НИМИ ДВЕРЦУ.

РАЗВЕ МОЖНТ УЙТИ ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК,

ЕСЛИ ОН ОСТАЕТСЯ В СЕРДЦЕ.

как же все заебало. дом, школа, лень, чем-то вечно недовольные родители. хочу что-бы быстрее закончилась эта поебень. каждый день настроение под 0. мне грустно. дома скучно, хочется увидеться с друзьями, повеселиться, но в тоже время мне даже лень куда-то собираться. да и все заняты. и так каждый день, ничего интерестного в моей жизни. навеки одна

ВАЖНАЯ

НОВОСТЬ

Привет всем. Мы с моей подругой создали замечательный паблик в котором выкладывает скринкапсы из различных сериалов и фильмов. Таких как Дневники Вампира, Лузеры, Волчонок и многое другое. Заходите к нам, надеюсь, вам понравится, и вы останетесь с нами насовсем. Ждем =)

ССЫЛКА


самые прекрасные моменты в жизни были с ним, и очень жаль, что больше ничего не повторится

не потому что мы больше не вместе
а потому что мы другие

Marvel: до 2028 года и дальше

Студия Marvel уже распланировала свои проекты аж до 2028 года. Об этом президент компании Кевин Файги рассказал журналистам информационного портала Bloomberg. Судя по всему, тремя фазами дело не ограничится, ведь планируя премьеры на 14 лет вперед, нужно иметь четкий и перспективный план. «Чтобы увидеть все наши задумки, вам потребуется телескоп Хаббл. Мне недавно распечатали последний вариант будущих премьер и крайняя дата там выпадает на 2028 год», — заинтриговал Файги. Напомним, что ранее исполнительный директор Disney, Роберт А. Айгер, намекал на возможные спин-оффы для «Стражей Галактики». Есть вероятность, что этот приключенческий фантастический боевик пойдет по схожему с ситуацией «Мстителей» сценарию. Возможно, после премьеры большого фильма со всей компанией героев, студия Marvel займется разработкой индивидуальных проектов для каждого персонажа «Стражей». Как все будет на самом деле — покажет лишь время и, судя по всему, ждать новостей нам придется достаточно долго.

Киев так прекрасен весной. Наверное сейчас снова начну делать информатику на досуге, заниматься веб-дизайном. Но перед этим расскажу про потрясающую неделю. Вчера мы решили пойти в одно место где есть много залов, как общих так и закрытых, с почасовой платой.. Там можно играть в различные игры на проекторе, бесплатно есть печенье, бутерброды, пить разные чаи, кофе, курить кальян (те кто курят) и играть в настольные игры. В общем вчера мы танцевали весь вечер и сегодня весь день, конечно эти два дня отличались, тем, что сегодня нам бесплатно дали вип зал, потому, что запомнили нас со вчерашнего дня, вроде как новенькие в этом месте, и этот зал был белым, а вчера мы были в общем где было очень темно. Это так весело соревноваться с одноклассниками в танцах и пить чай, есть печенье, наблюдать за тем как кто то другой танцует. Оказывается расслабится и получать удовольствие, не думать об окружающих можно не только благодаря выпивке и курению. Я рада, что мы нашли это место. Теперь все решили, что это будет традицией по пятницам ходить туда. Да и вообще неделя была не плохой, жаловаться бесполезно, не вижу причин говорить, о Яне и ее предпочтениях в общении, проступки. Не знаю, я так уже к этому привыкла, что раздражает это только в сам момент ее игнорирования меня или разговора с моим врагом, она уделяет Максиму больше времени. И это не ревность, просто меня раздражает сам факт, что когда он меня оскорбляет она не защищает меня, а просто сидит и молчит, раздражает ее выбор, она выбирает его. Пока что, если ей всерьез поставить этот самый выбор, понятное дело она скажет, что он ей не нужен, но друзья так не делают, по этому я и не буду так с ней поступать, понимаю, что он ей нравится а она ему. Самопожертвование. Ну зато у меня есть Маша и Аня, мои подруги по общим интересам, обожаю их.

о боже, как же меня бесят телочки, которые знают меня заочно, но смотрят на меня так, словно я сломала им жизнь или увела у них ебыря.

Вот так и я когда-то…
Наткнулась на эту потрясающую подборку картинок и решила написать о своем опыте.В 5 лет мама отдала меня на эстрадные танцы, а именно балет, классика и народные.Был жесткий отбор, как сейчас помню.Мне сказали, что у меня красивые руки и хорошо вывернутые стопы, и взяли в группу одну из первых.Сначала вё было замечательно:как любая девочка я себе уже напридумывала великое танцевальное будущее, большую сцену, красивые платья и т.д.Я с радостью приходила на каждое занятие.Мне по-настоящему нравилось танцевать, повторять каждое движение в точности.Я очень любила фортепиано, стоящее в зале.Звуки, которые оно издавало, казались мне чем-то неземным.На открытых уроках меня всегда отмечали лучшей, я всегда стояла в первых рядах, меня ставили в пример другим девочкам.А мальчики из мальчуковой группы засматривались только на меня :)
Была у нас преподаватель, Анна Николаевна, не взлюбила она меня сразу.Как, наверное, многие женщины в местых ДК, любила она подшучивать над девочками, особенно охотно она придиралась ко мне.Не била хоть, и на том спасибо.Так вот, через 2 года был у нас большой открытый урок, на котором присутствовал директор нашего коллектива "Калейдоскоп" Николай Максимыч.Жутко строгий был дядька, но справедливый.По окончанию урока он подходил к каждой девочке и говорил про её недостатки, на что нужно обращать внимание, ну и так далее.Ко мне он подошел и сказал(Боже, как сейчас помню, сейчас заплачу):
-Ну а ты, красавица, только побольше улыбайся, и всё у тебя будет хорошо.
Я никогда не забуду эти слова.Это как девиз по жизни.Одни из последних хороших слов, сказанные в мой адрес там, на танцах.
Позже, когда он заходил к нам на занятия, он всегда подходил ко мне и отмечал мою позицию, мою осанку, не забывал ставить меня в пример другим и говорил:"Вот звездочка растет, на сцене блистать будет! "
А потом он уволился.И моя успешная танцевальная карьера рухнула.Анна Николаевна еще больше меня возненавидела, постоянно за что-то меня ругала, пыталась выставить на посмешище…и девочки смеялись.Изо дня в день моё любимое увлечение стало ломать меня.А я продолжала ходить, я просто хотела танцевать.Естественно, о месте в основном составе мне можно было забыть.Три года прошло.Я решила уйти.Наконец-то.Тот день, когда я сказала ей в лицо, этой тетке, что я ухожу отсюда, стал днем, когда я почувствовала себя свободной.И я ушла.
В других коллективах я так и не прижилась.Один мне показался слишком слабым, другой - несерьезный, третий - типа "чувствуйте себя как дома"…ну это не для меня.После эстрадных танцев я танцевала много других стилей.От классики до современнх, типа хип-хопа, контемпа, джаз-фанка и других.Больше всего мне приглянулись восточные танцы - вот это реально моё.Там я чувствую себя максимально уверенно.Эта музыка, плавные движения бедрами…Планирую вернуться в ближайшем времени.
Я могу с уверенностью сказать, что я люблю танцевать.Более того - умею.Это чуть ли не один из способов самовыражения, выражения чувств и эмоций.И хоть я в этом деле "любитель" скорее всего, танец - моя страсть и любовь навеки.Имено танец заставлял меня ломаться и воспаряться на крыльях музыки вновь.Именно танец показал, как быть уверенной в себе, когда окружающие заставляют верить в обратное.Танец воспитал меня, научил просто жестчайшей дисциплине.Он показал мне, как полюбить себя, как наслаждаться собой.
Я благодарю жизнь за то, что она предоставила мне такой огромнейший опыт.Прекрасный и ужасный одновременно.За то, я до сих пор верю и говорю себе:"Красавица, побольше улыбайся, и всё у тебя будет хорошо!"

так хочу поговорить с ним. для того чтоб нормально общаться не обязательно любить.или чтоб заботиться или чтоб интересоваться и поддерживать друг друга. друзья тоже так делают.хочу просто поболтать.не о чем. но чтоб это ненапряжно было, живо.чтоб он не пропадал никуда и чтоб я не переживала каждый раз о том ответит он на следующее сообщение или нет.

4 часа ходили по лужам в град, снег, дождь по завокзальному, основному, уральской, сходили в 2 кафешки, потеряли иностранца, нафоткались около памятников Чайковскому, наслушались битлов, набазарились на английском, Ксюша АХАХА англичанка ёбанная, еще раз так говорить будет сумкой в рожу блядь дам ей ахахах, Майк, мы ждем понедельника

Порой наш собственный свет гаснет, а потом вновь возгорается от искры другого

человека. Каждый из нас имеет основание думать с глубокой благодарностью о тех,

кто разжег пламя внутри нас.

— Альберт Швейцер

Почему с тобой не может быть стабильно и нормально ? Почему с тобой все время сомниваешься в настоящем ? Почему ? Может сильно серьезно воспринимаю, но мне кажется я уже не выдержу больше этих выяснений "тюда-сюда", "да-нет". Соберись ! Я знаю чего хочу, хочу понять что надо тебе !!! Я могу многое дать, жаль что ты этого не понимаешь что ли. Господи, какой сложный день.

С тобой я уже второй раз в этом подвешеном статусе. Почему ты такой ? Почему я люблю тебя такого ? Мы же заслужили красивую развязку, давай развяжем…

Люблю этого мальчишку, с самого первого его видеоклипа! Несколько лет назад, как последняя дура втюрилась в него. Я не могу, блядь, не о чем думать, кроме как, о моем Мэтти, о моем солнышке, о моей прелести, о моем зайчеке!

"Ты, бля, ваще на хер, ёбнулась с этим МэттиБи" - говорят мне мои друзья.

Да! Пусть так! Да я ебнулась на нем! Втрескалась в него как последняя дура! И в чем моя вина??? А если вы такие настоящие друзья, то хули вы меня осуждаете? Моя любовь к мальчику разве это причина для насмешек? Да пошли вы на хуй, друзья! Я любила его, люблю, и любить буду!

Но, самое паскудное во всем этом, то, что я понимаю, мои друзья правы. Отчасти. Вы себе не представляете, какое это паскудное чувство, безответная любовь. И дело не в том, что парень не отвечает тебе взаимностью, дело в том, что он даже не подозревает о моем существовании. Мэтти живет за тысячи километров от меня. Так вот что самое паскудное в безответной любви, это то, что ты начинаешь придумывать СВОЙ МИР! Мир, который не имеет ничего общего с реальностью! Мир, где ты, и объект твоих желаний, вместе. НАВСЕГДА! И сложно понять где та ёбанная грань между реальностью, и вымыслом! У меня на компе, фоток Мэтти, наверное больше чем у него в семейном альбоме, но, я все же понимаю (может я еще не совсем трёхнутая на всю башку психопатка), мне никогда не увидеть его! Мне никогда не обнять его! Мы никогда не поговорим с ним! По правде, мне от этого паршиво. Я люблю тебя ♥МОЙ МЭТТИ!♥ Вы наверное спросите меня:

"Какого хера эта малолетняя сука, тут плачеться, за каким-то Мэтти, которого мы не знаем, и на которого нам насрать?! "

Я вам так скажу: Я нихрена не плачусь! Это просто мой монолог, мое рассуждение, мысли вслух! Это рассуждения о том, что первая любовь, такая хуйня! Это рассуждения о том, насколько глупым ты можешь быть, если твои чувства не взаимны. И мне плевать что вы об этом думаете!

С уважением, ваш Omen666 BGirl Forever!

Девушка красива не от каблуков, не от коротких юбок или макияжа. Красота в другом:

Добрая девушка красива, злая - нет. Скромная девушка красива, самовлюбленная - нет. Уважающая себя девушка красива, дешевка - нет. А мужчины красивы только те, кто могут это видеть.

Не всё что хочешь получашь. Но получаешь ты урок. что нудно вереть всем в округе. А не одному Веть он предаст так и знай Он так скажэт те ПРОЩЯЙ

У всех ведь бывают ссоры, не так ли ? И у каждого они разные. Кто-то ругается с родителями по поводу учебы. Кто-то с другом из-за девушки, в которую они оба влюбленны. . кто-то из-за ревности
Их очень много, и всех не перечислить.

А никто не задумывался, какую роль они играют в нашей жизни ? Ведь если люди нужны друг другу - то они обязательно найдут компромисс, и в итоге снова возобновят общение.
Ссора - это своего рода отсеивание. Если ты не нужен человек, то он не даст даже малейшего шанса на то, чтобы снова начать общаться.
Таких надо сразу вычеркивать из своей жизни.
А человек, которому ты нужен - забудет все обиды, все гадости, всю боль, причиненную тобой.
Вот его и надо ценить. Им и надо дорожить.

кстати, о подпорченном просмотре фильма. я вот не понимаю, зачем идти на фильм, который тебе изначально не интересен? особенно, когда ты еще то быдло(вы уж простите, но по другому я того человека назвать не могу). передо мной сидела компания из 6 человек, не дети, взрослые люди. и среди них было оно(мужиком я его даже называть не могу). Оно с самого начала фильма громко гоготало, во весь голос обсуждало какую-то херню, периодически вставало и громко радовалось тому, что его голову видно на экране. ходило туда сюда, опять же с громким обсуждением того, куда идет(оно же пивасика хлебнуло). в итоге, ушло на ряд сзади меня и там уснуло. вроде бы…радуйся, оно же заткнулось и прекратило мельтешить пред глазами. но нет. оно начало ГРОМОГЛАСНО ХРАПЕТЬ. это был просто эпик. такой злой из кинотеатра я никогда не выходила. люди порою настолько внутренне уродливы, что они не только не в состоянии увидеть хоть что-то красивое (и это касается не только фильма), но они и с окружающими не считаются. в общем, фильм я в той еще обстановке смотрела.

Когда, блять, вам хуева, я всегда вас выслушиваю, а когда мне -даже сука сказать не кому, потому что я нахуй никому не нужна, спасибо всем, занавес аплодисменты.

В наушниках Мари Краймбрери. Когда-то она мне очень нравилась, потом перестала слушать. Сейчас думаю, что её музыка опять начинает мне нравиться.

Вчера по дороге домой, в метро, почувствовала запах одеколона, такого знакомого и родного, ТВОЕГО. Знаешь, еще бы пару месяцев назад, уловивив этот до боли знакомый аромат, даже зная, что ты в другом городе и не можешь быть здесь, я бы все равно начала искать тебя глазами, но вчера, вчера я просто ехала домой и ощущала этот запах где-то рядом. Вчера я ничего не почувствовала, ни радости, ни горя, ни обиды, ни счастья, совсем ничего, понимаешь? Прошло.

1.Выучитьна англ

  • части тела
  • еду
  • чувствювосприятие
  • достопримечательности

2. Написать 4-6 писем по ГИА

3. подготовить 1-3 speaking

4. Почтитать АЯИ

5. глагольчики на листе Эминема

Сюжет: Восемь лет назад Бэтмен растворился в ночи, превратившись из героя в беглеца. Приняв на себя вину за смерть прокурора Харви Дента, он пожертвовал всем. Вместе с комиссаром Гордоном они решили, что так будет лучше для всех. Пока преступность была раздавлена антикриминальным актом Дента, ложь действовала.
Тем не менее, еще опаснее становится появление нового врага Бэйна, чье лицо закрыто маской. Также ему помогает токсичный газ, который сдерживает боль. Он разворачивает в Готэме чудовищную деятельность, и это вынуждает Брюса Уэйна выйти из импровизированного изгнания. Однако даже надев свой костюм, Бэтмен может проиграть Бэйну. Но с появлением хитрой воровки по прозвищу Женщина — Кошка с загадочным прошлым всё меняется.

В ролях: Кристиан Бейл, Энн Хэтэуэй, Том Харди, Гари Олдман, Джозеф Гордон-Левитт, Морган Фримен, Майкл Кейн, Марион Котийяр

Мнение: Достойная концовка трилогии. Очень сложно описать то, что я испытала во время просмотра фильма. Невозможное количество эмоций. Сдерживать их было просто невозможно. Я чуть ли не каждую минуту начинала махать руками, вздрагивать, плакать и т. д., испытывая фонтан эмоций. Ну, во — первых я испытывала счастье как только видела на экране знакомые лица. Снова видеть Брюса Уэйна, снова слышать шуточки Фокса, снова видеть заботу Альфреда о Брюсе, а также комиссара Гордона и все это спустя столько лет… это было, как попасть в давно забытые воспоминания.В этом фильме и вправду сложилось все самое лучшее. Низкий поклон Кристоферу Нолану, а также тем людям, кто вложил частицу себя в этот удивительный проект. Я ждала этого. И я это получила. Я ожидала чего угодно, но не этого. Шедевр. Этим все сказано. Я действительно, за все эти годы прониклась к этой истории, к этой легенде. Легенде, о человеке, который отдал абсолютно все, что у него было. Отдал жителям своего родного города. Он боролся за их души, он боролся за тех, многие из которых были алчными, продажными тварями. И он спасал их на протяжении столького времени. Бэтмен стал символом свободы, символом жизни без организованной преступности, а затем и символом мира и добра.

Я вижу прекрасный город и чудесный народ поднявшийся из бездны. Я вижу жизни тех за кого отдаю свою жизнь: мирные, деятельные, процветающие и счастливые. Я вижу, что оставил след в их сердцах, а так же в сердцах всех их потомков на много поколений вперед. То, что я делаю сегодня гораздо лучше всего, что я когда либо делал. И тот покой, что я обрету не сравнится ни с чем, что мне довелось знать.

Героем может быть любой. Даже обычный человек, который просто накидывает куртку на плечи ребенка, чтобы он знал, что мир не погиб .

Помните, как вы покинули Готэм? До этих событий, до Бэтмена? Вас не было семь лет. Семь лет я ждал и надеялся, что вы не вернетесь. Каждый год я брал отпуск, ездил во Флоренцию. Там есть кафе на берегу реки Арно. Каждый вечер я садился там и пил Фернет Бранка. И представлял себе, что вот я взгляну через столики и вдруг увижу вас вместе с женой, может парой ребятишек. Вы ничего не скажете мне, я вам тоже… Но мы оба поймем, что вы справились.

Скорее бы уехать отсюда, в этом городе столько лжи, грязи, двуличия, даже самый близкий человек может ткнуть нож в спину, я понимаю, что никого у меня нет, все люди, которые окружали меня весь этот год были театром, массовкой. Сейчас мне дико больно, а со мной рядом нет никого, мне не кому поплакаться в жилетку, я не могу никому показать свою слабость, все самые близкие далеко, очень далеко. Я думала, что не боюсь одиночества, оказалась, что это не так, совсем. Осталось совсем немного времени и я уеду отсюда, хочу навсегда, похоронить все в своей памяти, хочу уехать, улететь, убежать куда -нибудь далеко, где будет хоть кто-нибудь близкий и родной

Всем привет! Второй раз я пытаюсь завести здесь блог, но увы, от первой страницы я забыла пароль. Именно по-этому я завела второй. Здесь я буду писать обо всем: о своем взгляде на мир и происходящее; о своей жизни, чувствах, учебе и т.д.

Давно не писала.
Хотела сказать, что за месяц у меня ушло 5 кг. 4 кг жира, и 1 - мышц.Я доовольна. Очень заметно по одежде :) )) Это меня безумно радует.

А еще скоро пасха..вот ищю рецепты творожного кулича.
И теепла хочется, очень-очень. Весна все таки..)

захожу в контакт
листаю новости
у всех всё одно и тоже

захожу сюда
т.к мало за кем слежу
тоже просто лазею
от одного блга к другому

так
и тут тоже самое!

ужасно.

он несет меня на кухню на спине, попутно я собираю всю воду с развешенных сушиться рубашек в коридоре, и она смывает мне всю тушь под глаза. мы плюемся друг другу в лицо водой, чтобы не умываться, я заставляю его слушать песни из французской рок-оперы, а он мне говорит "мм, а вот эта ничего даже", мы едим напополам слоеные сердечки, как символ нашей любви, а все просто потому, что в меня уже не влезает еда, и мне надо что-то придумать, чтобы съесть поменьше, потому что он заставляет. -ты будешь вишневый компот? -нет, я наелась уже. -значит, будешь.

“Психологи уверены, что смерть любимого человека пережить легче, чем расставание, когда тебя бросили. Так он умер — и умер, ты всё равно для него лучше всех. Самооценка не пострадала. А так, когда любимый человек ушел, ты ведь, по факту-то, — невостребованное говно. И что тут лучше, ежу понятно.”

нехер на меня орать! я с первого раза все слышу и прекрасно понимаю!

емае! нефиг на мне срываться! плохое настроение? иди займись чем-нибудь, иди на улицу, в лес, там поари, грушу купи, срывай злость на ней. Я ПРИ ЧЕМ, что у тебя с утра настроения нет???? я реально соберу вещи и свалю куда-нибудь. хоть и идти-то некуда. на улице буду жить. умру от холода, лишь бы на меня никто не орал. ты не представляешь как это больно! и до слез, до жути обидно. пожалуйста, не надо так больше. (((

Сонная-сонная неделя. Со вторника по пятницу сил не было ни на что, хотелось только спать-спать-спать. Даже не спать, не знаю, просто избавиться от слабости, которая по всему телу разгуливала, как хозяйка. Негоже…

А сегодня я взяла и выпила три чашечки кофе. Друг за другом. Сон и слабость как рукой сняло, не знаю теперь, как и когда засну. Я вообще не особый любитель кофе (была), а теперь вдруг захотелось… И мне даже понравилось. Ну, не считая того, что я добавила прилично сахара. И он был совсем не горький. Впрочем, наверно и к горечи, терпкости привыкаешь, потому что за неимением в доме молочного шоколада я достаточно быстро привыкла и полюбила шоколад горький (папа его очень любит). Теперь молочные кажутся какими-то пластилиновыми, что ли.

Отлично продвигаются куклы - люди читают и делятся впечатлениями. После такой хорошей, можно даже сказать колоссальной работы, я стала намного увереннее в себе - я знаю, что я могу, и это придаёт мне сил. Когда цель достигнута и видишь результат - это блаженство.

Понемногу пишу короткие заметки. Что-то из прошлой прозы надо бы переворошить и подредактировать, но мне лень. Однако есть хороший пинкодаватель в виде литературного кружка, это не даёт мне расслабиться.

Дала себе слово - не буду больше пропускать интересные городские мероприятия. Сказано - сделано, 10/04 иду на концерт ансамбля "Импровиз-рояль". Говорят, будет интересно :)

Время уже позднее, пора бы спать ложиться. Совесть чуть-чуть что-то бормочет про то, что я просто так истратила полдня выходных, но я её не слушаю. Мне хорошо - значит, время прошло не зря. Кто-то шибко известный так говорил, или мне кажется?

Вот такой сумбур за неделю, первую неделю апреля, кстати. Не знаю, как у вас, а у меня ещё очень даже снежок и подмораживает ночью. Ждём, ждём весны!

Всем хороших выходных :)

только что с кинотеатра, с просмотра "Крсавицы и чудовища". красивая сказка. очень. трогательная и грустная, закончившая конечно же хэппи эндом :) под прекрасную музыку. история, герои, картинка и музыка создали какую-то свою легкую и волшебную атмосферу, которая не отпускала до конца фильма. я не пожалела ни капельки, что пошла, хоть мне и подпортили просмотр, да и до этого я полдня сомневалась идти или нет. в общем, фильм очень красив. и еще…Венсан Кассель. этот мужчина-он нечто :) эта роль явно для него :)) по жизни не являясь писанным красавцем, он излучает настолько животную притягательность и сексуальность, что от него невозможно оторвать восхищенного взгляда. как там в Волчонке? Альфа? ну так он точно истинный альфа-самец :))) один только его французкий нос излучает больше секса чем толпа смазливый парней :) в общем, меня большую часть фильма не покидало ощущение, что чего-то не хватает. на выходе из кинотеатра дошло. не хватило мне именно Касселя таким как он есть, а не в образе зверя, в котором он проходил почти весь фильм. но эта сказка именно о чудовище, так что приходится мириться с такой несправедливостью :))

воот, и еще…объясните мне, деревне этакой, как девушка, у которой нет служанок, могла одевать такие платья, которые, как я поняла, застегиваются сзади и делала те умопомрачительные прически?!! вот это меня в фильме немного напрягло :))

в общем, за фильм 9 из 10


Красавица и Чудовище
премьера: 27 марта 2014
страна: Франция, Германия
жанр: фэнтези, мелодрама, …
В ролях: Леа Сейду, Венсан Кассель, Андре Дюссоль, Эдуардо Норьега,
Мириам Шарленс, Одри Лами, Сара Жиродо и др.

Сюжет: Дочь купца, смелая и отважная Белль, отправляется в замок чудовища, чтобы спасти жизнь своего отца. Очутившись в замке, Белль попадает в потусторонний мир волшебства, фантастических приключений и загадочной меланхолии. Оказывается, что наводившее ужас на всю округу чудовище очень несчастно, а в его груди бьется доброе сердце. Белль все больше проникается симпатией к своему ужасному господину. Благодаря пылкому сердцу и храбрости, она преодолевает все опасности, чтобы снять зловещие чары с чудовища. Но это произойдет, только если его сможет полюбить прекрасная девушка.

Мне хочется обратится к девушкам. Милые мои, что же мы с вами вечно ноем? Кто-то позволит сказать иначе? Давайте не будем себя обманывать. Ведь это так и есть. Мы сами себе создаем проблемы, а потом не знаем как их решить. Главная наша проблема - это мы сами. А наше умение обижаться? Это вообще другая история, о ней даже книгу можно написать.

Так что я вам хотела сказать: мы с вами ноем, что мы одиноки. У нас нет парней. Некому подарить подарок, букет цветов. А почему мы не пошли в новый ресторан, кафе, клуб, бар? А почему он первый не пишет? А почему не позвонил? А почему под новой авой лайк не поставил? И еще много разных «почему». Вот и наша коронная фраза в любой её интерпретации: « Что за баба лайк поставила?». Да и вообще, жизнь - боль. И так по - женски называть парня «Мой», хотя вы даже не друзья.

А что мы сделали для того, чтобы это всё улучшить? Аж ничего, дабы не позволить слова по грубей. Хорошие вы мои, я не спорю, что каждой из нас хочется подарков, цветов, походов по различным заведениям, лайков. А вы задумывались над тем чего нам действительно хочется? Не знаю как вам, но скажу за себя: хоть на один миг, одно мгновение, одну долю секунды, хочется в его объятиях чувствовать себя защищённой от всего. Хочется почувствовать рядом с ним себя маленьким, беззащитным котёнком и мурлыкать. Если у вас в жизни появятся такие моменты, не теряйте их, а наслаждайтесь.

Девушки, давайте будем и мы стараться для них, давайте не будем эгоистками. С нами ведь ничего не случится, если сделаем первый шаг, напишем, позвоним, предложим пойти погулять, заплатим. Задумайтесь над нашими действиями, желаниями. И старайтесь делать и для них милые, приятные вещи.

Timati, Kristina Si – Посмотри

ГАМОРА – Ромашки

Dan Balan ft. Tany Vander & Brasco – Lendo Calendo

Naughty Boy, Sam Smith – La La La

неимоверное количество песен, которые ассациируются с тобой

Правильно моя Вика сказала

"Тебе пофиг до того момента, пока не увидишь его"

А это видимо правда

Я боюсь его где-нибудь встретить, а он приезжает в середине апреля

помню как при первой встрече во время прогулки ты спросил про историю России. а я, блин, полный ноль в этом. нет, я помню основные события, я знаю что у нас происходило в стране, я в курсе всех событий, в школе все проходили, я все помню, НО довольно-таки смутно и далеко не углубленно. дак вот когда ты спросил, я себя почувствовала такой глупой. до сих пор зачитываюсь этой историей. мне вдруг так страшно стало и ужасно стыдно, что я не так хорошо историю знаю. а еще больше мне страшно стало, что ты будешь читать меня глупой.

я не глупа (ну, может туплю иногда, я не вундеркинд и не все на свете знаю. но ведь я стремлюсь к этому(((

до сих пор иногда приходит мысль, что ты считаешь меня глупой деревенщиной(

Завтра я опять еду в В. Теперь на день открытых дверей в академию. Я волнуюсь, не знаю почему. Для меня очень важно туда поступить, я искренне хочу там учиться. Мне нравится биология, я полюбила химию. Но при всем этом я чувствую свое ничтожество. Я не такая как все у меня биполярное расстройство, мне бывает очень сложно.

В нашей семье полнейшая нехватка денег. В этом году я себе ничего не купила из вещей. Это ужасно, просто катастрофа. Все деньги уходят на репетиторство и обучение брата. Я ж ничего не могу себе позволить. Иногда бывает очень обидно, но что поделать.

Родители начали раздражать. Говорят, что я полнейшее дерьмо. То и дело, что унижают меня, а потом делаю такой вид будто ничего такого не говорили. Что бы я не сделала им они постоянно недовольны мною, они никогда меня не хвалят. Мать говорит, что я превратилась в корову и старуху. Нормально. А потом орет, что я не ем. Идиотизм.

Так не хочется быть здесь. Я устала от самой себя. Меня все раздражает. Я ненавижу себя. Я жирная тварь, жиробасина. Свиноматка та еще.: с

Гарри : * поет * - Started from the bottom, now we're here.
Найл : * подпевает * - Now we're here.

Инт : - Это что такое было?
Найл : - Мы спели.

Гарри : - Иногда делаем так, да.

— Это опасный город. Ты не должна быть на улице одна.

— Мистер Уилсан?

— Пожалуйста, называй меня Слейд.

Настоящее счастье в простом. Есть на это одна причина.
Тебя целует в плечо перед сном, твой любимый, родной мужчина.

Всем добрый день!(точнее сейчас уже вечер). На этом сайте я новенькая, надеюсь вы меня хорошо примете в свою дружную компанию, так как я очень хотела бы начать писать свои блоги. Эта идея пришла мне в голову случайно, просто, как мне кажется, я могу многое поведать миру о моей жизни. Мне всего 16 лет, но я через многое прошла, а также у меня много увелечений, которыми я хотела бы поделиться.Ну что ж, вот я здесь!Пожелайте мне удачи в моих начинаниях!Я буду рада, если вы будете на меня подписываться, потому что хочется знать что это не впустую.Ах и еще, девочки и мальчики, надеюсь вы мне захотите помочь и подтолкнуть к моей цели, если вам будет нравится то что я делаю, значит все это не зря!

Ушла. Но гиацинты ждали,
И день не разбудил окна,
И в легких складках женской шали
Цвела ночная тишина.

В косых лучах вечерней пыли,
Я знаю, ты придешь опять
Благоуханьем нильских лилий
Меня пленять и опьянять.

Мне слабость этих рук знакома,
И эта шепчущая речь,
И стройной талии истома,
И матовость покатых плеч.

Но в имени твоем - безмерность,
И рыжий сумрак глаз твоих
Таит змеиную неверность
И ночь преданий грозовых.

И, миру дольнему подвластна,
Меж всех - не знаешь ты одна,
Каким раденьям ты причастна,
Какою верой крещена.

Войди, своей не зная воли,
И, добрая, в глаза взгляни,
И темным взором острой боли
Живое сердце полосни.

Вползи ко мне змеей ползучей,
В глухую полночь оглуши,
Устами томными замучай,
Косою черной задуши.

Блок А.А.


я раньше не понимала, что значит "организм не воспринимает еду", я удивлялась, когда мне говорили - "Не будешь есть как нормальные - потом не сможешь вообще", думала, что это все шутки, чтобы напугать, что это не правда. Как я была не права. Я ела три дня, и три дня мучилась. Сегодня четвертый день моих мучений, меня выворачивает наизнанку от одного маленького яблочка, мой желудок негодует, вчера я кашляла кровью, может, это не от еды.. не знаю, но боюсь, что эта кровь не от воспаления легких, а из желудка, потому что там может быть язва.. Родители - самые глупые люди на земле. Я не должна была есть после такого длительного голода… Ужасно… мне плохо. мне очень плохо. Я, конечно, не умру, но зачем такие мучения…

Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри… И оттуда ты уже никуда не денешься.

Сегодня я думаю, что возможно поспешно было писать вчерашние слова. Ночь - разжигательница эмоций. Все сложно пока, не могу быть уверенна на 100%. Не могу ничего сказать.

рано радовалась вчера

Вот так. Все дома - я на работе. Начальство орет друг на друга, а я сижу дефициты печатаю, ем творожок и поливаю цветочки :) Кстати, у меня на работе все цветы расцвели, даже кактусы :)

Меня каждый день по несколько раз обнимает один дедуля на работе) И говорит, что я красивая, и что он меня замуж здесь выдаст. А ВН говорит, что у нее "сердце разрывается от замужеств, ради бога пока замуж не ходи, а то потом в декрет пойдешь". Да, в моем отделе все девчонки в декрете)) Вот такое заколдованное место) И АВ тоже выдает замуж, говорит, что в КШП хорошие парни, но вот я диспетчер этого цеха и мне так не кажется… :)

Да, мне ведь надо зашить рот, а то родители тут уже попытались накормить меня всякой дрянью. Самая глупая трата денег - на еду и на многочисленную одежду\обувь. Какая разница, сколько лет моим кедам, если я в них гуляю по Парижу, какая разница, как давно я ношу свое платье, если оно на мне отлично смотрится. Зачем мне покупать торт, если я обожаю черный хлеб и яблоки. Зачем мне сок, вино, лимонад, если для меня обычная вода самая вкусная. Зачем мне царские хоромы, когда единственное, что мне надо, это чтобы крыша не протекала и чтобы ветер не гулял в комнате, а так я могу заснуть хоть на гвоздях, хоть под гром и молнию, хоть на потолке, впрочем на птолке не удобно - одеяло ведь падает. Мне ни к чему обои на стенах и натяжные потолки… мне нравится холод, тонкое одеяло, жесткая кровать и творческий беспорядок. Я умею спокойно найти любую вещь в ужасном бардаке, который я сотворила, я умею голодать неделями, но при этом готовлю самую вскусную в мире пиццу. Я выращиваю кактусы на подоконнике, редко поливаю их, но они цветут груглый год, у меня повсюду бумажные журавлики и паззлы с кораблями, я бессмысленно и глупо трачу деньги на книги, подарки и путешествия. Я хочу жить в доме на дереве у моря и встречать рассветы и корабли. Меня называют глупой, странной, ненормальной.. Даже дома. Все. Люди, вы кажетесь мне слишком серьезными. По-моему странная не я, а вы :)

Я думаю о тебе и не ищу в этом радости или смысла
Ты снишься мне, несмотря на часы и числа,
И если Бог дал мне такую любовь, то куда идти с ней?
Как мне говорить о ней, унимая дрожь?

Мне жизни становится мало для этой ноши,
Ты слишком реален и сладостен, мой хороший,
Как будто вчера мы прощались в моей прихожей,
Как будто бы завтра ты снова туда зайдешь.

Hello. Мне приятно читать ленту. Так много постов с различными чувствами. В каждом я узнаю небольшую частичку вас самих. К сожалению, я не могу пока еще добавить что-нибудь новое о тех буднях. Не зря их так назвали: такие однообразные. Встал, поел, учеба, учеба, еда, учеба, тренировки, еда, небольшой досуг и сон. Небогатый набор пунктов ежедневного алгоритма. Правда на сон остается времени все меньше и меньше, а на учебу требуется все больше. Это выматывает. Хочется же на всеплюнуть с могильника(скоро это произойдет). Слушать как переругиваются соседи - да я лучше потравлю их хлоркой(еще не знаю как). Устала. Очень. Somebody to is died?

Рада, что тебе становится лучше. Хоть и не обращаешь на меня внимания, тебе уже всё равно: у тебя появились друзья, чаще улыбаешься, ведёшь себя уверенней.

А я смотрю на тебя.

Справа от меня сидел мужик и кажется чем то закидывался, а потом еще и выпил три бутылки пива. Слева сидели два хачика и облизывали друг друга, что вызывала рвотный рефлекс. Мой веселый поход в кино.

забавная история случилась сегодня.да собственно развивается у меня на глазах

одногруппница, в пьяном бреду еще осенью призналась мне в своих чувствах к парню спотока

он ее прямым текстом, как говорят все теже однокурсники, посылает

та не сдается

забавно и в тоже время грустно налюдать за тем как ее речь меняется в его присутствие, появляется все больше хвастовства и саморекламы.хихиканья и смущашек

неужели я себя так же веду

так

еще больше буду себя контролировать

хотя.я думаю многие уже догадываются

в том чичсле и он

"Стрельцы очень свободолюбивы и не выносят ограничений, смена ощущений и новые эмоции необходимы им, как воздух. Если ваш избранник – человек, стремящийся к стабильности, спокойствию и предсказуемости в отношениях, порой могут возникнуть довольно серьезные трудности. Основная же проблема в том, что на ранней стадии отношений вы концентрируетесь на своем избраннике и не хотите видеть ничего вокруг; некоторое время спустя, напротив, вы перестаете уделять внимание человеку, который этого более чем заслуживает."-а это про него. В точку.

лилиан.ее слова о том, что человек осознают всю серьезность ситуации лишь тогда, когда в нее попадает.я конечно утрирую, но по мне так смысл был таков

сама.на своем личном примере это поняла.перечитав прежние записи

что в голове.да.только они.илейшие существа на свете.по крайней мере в моем вкусе только такие особи.была бы им еще я по вкусу.идеальное, но нереальное стечение обстоятельств.

также у меня постоянно возникает вопрос…почему я зеркалю повеедение всех вокруг, я не обладаю индивидуальностью?тяжкое бремя…..думать о своих внутренних и духовних качествах, в то врея как твой интеллект не натсъъстолько моще для этого.

нужна повышать свой уровень.но….для кого?

дя тех, кто за мной бегает я и так богиня….

хочется большего всегда.порой я задумаваюсь над те, возможен ли такой исход, что тот, по кому я скучаю и кому посвящаю столь потрясное количество диферамб делает тоже самое?отнюдь.у него слишко мало времени на такую чушь.этим способны заниматься только дурочки на подобие меня.а чм еще заниматься?

возожно стоит найти новый круг общения, но как?выйти на улицу и прокричать во все горло, что есть мочи, о своем одиночестве и печали? как премитиыно и сложно.

есть один возможный выход.работта.но сейчс.скоро сессия.совсем скоро.то, что действиельно не радует ни еня, ни оих коллег по гесчатьсю

я постепенно понимаю, что набераю текст от чистой души, печатаю первые пришедшие на ум мысли.ох не позавидую, тому, кто все это решится прочесть

после этого он станет мне самым родныим человеком на всей планете.если конечно же невы зовет подмогу в виде всихиатрра, ибо мой внутренний мир очень сложе и многообразен…если им заниматься….а я ведь все больше разлагаюсь, как сказала моя одногруппница.

печально, но факт.так оно и есть. по приезду в питерказалось бы.город возможностей.я становлюсь овощем.в чем смысл моего существования, каждый вечер ты засыпаешь с мыслью, что счастье есть, ибо этот ужансый день закончился, а впереди такое же дерьм

а на самом деле я и не знаю как себе помочь

"Родиться женщиной - это ужасная трагедия. Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами - быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем. Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам. "

Сильвия Плат, американская поэтесса

Любить тебя – это сложно,

Порою до хрипоты,

Любить тебя невозможно,

Порою до немоты,

Порою до слёз обидно,

Что ты далеко с другим,

Порою и слёз не видно

От счастья за вас двоих…

Порою дышать очень трудно

От мыслей, что я один,

Порою в унылое утро

Колю себе героин,

Порою с бутылкой водки

Сижу за компом своим,

Смотря на счастливые фотки,

Где ты смеёшься с другим…

Порою хочу объявиться

С букетом "ромашек больших",

Порою хочу забыться

И больше не лезть в твою жизнь…

Порою хочу кричать

Как сложно тебя любить,

Порою хочу молчать

О том, что тебя не забыть…

« Дорогая Скотти, в те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти: только в такие моменты ты по-настоящему идешь вперед ».

Фрэнсис Скотт Фицджеральд из переписки с дочерью

— Он все рассказал. Мистер Уилсон…он раскрыл мне ваш секрет.

— Как вы лгали мне все эти годы. Почему вы не рассказали мне, что Малкольм Мэрлин мой отец?

— Я верила тебе.
- Мы лишь пытались защитить тебя!

— Знаешь на кого ты сейчас похож? Ты похож на нее.

Arrow/Стрела 2x18

Ты говорила мне «люблю»,

Но это по ночам, сквозь зубы.

А утром горькое «терплю»

Едва удерживали губы.

Я верил по ночам губам,

Рукам лукавым и горячим,

Но я не верил по ночам

Твоим ночным словам незрячим.

Я знал тебя, ты не лгала,

Ты полюбить меня хотела,

Ты только ночью лгать могла,

Когда душою правит тело.

Но утром, в трезвый час, когда

Душа опять сильна, как прежде,

Ты хоть бы раз сказала «да»

Мне, ожидавшему в надежде.

И вдруг война, отъезд, перрон,

Где и обняться-то нет места,

И дачный клязьминский вагон,

В котором ехать мне до Бреста.

Вдруг вечер без надежд на ночь,

На счастье, на тепло постели.

Как крик: ничем нельзя помочь!—

Вкус поцелуя на шинели.

Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,

Не спутал с прежними словами,

Ты вдруг сказала мне «люблю»

Почти спокойными губами.

Такой я раньше не видал

Тебя, до этих слов разлуки:

Люблю, люблю… ночной вокзал,

Холодные от горя руки.

Константин Симонов.

1941 г.

Захотелось завести отдельный блог. чтобы никто из друзей о нем не знал. Хочу писать здесь все то, что лежит у меня на душе, все свои переживания.

У меня есть лучший друг, но мы уже как 1,5 недели не общаемся, все идет наперекосяк, а я ужасно скучаю по нему. люблю его так сильно, что уже не могу терпеть нашего разрыва. разумеется я могла бы написатьа первой, но я всегда так поступаю, а в том что произошло между нами, виноват он, и мне хочется что бы он почувствовал.

Скоро он уедет на месяц в лагерь, он у меня акивист, а потом приедет на пару недель, и снова уедет, а там уеду и я, мы не проведем время вместе. я уеду в другой город, мы будем редко видится, я уже боюсь этого момента.

Как только подумаю об этом, мне хочется плакать, на взрыд, я не могу так, а все эта конченная ссора. Если бы мы не не поссорились тогда, 1,5 недели назад, наверное я бы не сидела сейчас и не рыдала, как последняя шлюшка.

Через 2 недели, будет как 3 года мы друзья, и я уверена, он не помнит об этой дате. Глупо будет, если мы так и не помиримся.

Сука, как же мне больно то а…все внутри разрывается..я скучаю скучаю, очень скучаю…

НАверное все таки хорошо что я решила хавести второй блог, просто по моему мне уже некому выговариваться, я уже порядком всем надоело, ну мне так кажется, просто не хочется загружать своими проблемами людей, когда у них есть свои дела..

Вот как то так.

Аня

свадьба?1 Оо вот зад напреседаешь, тогда поговорим о твоей наготе на моей свадьбе) за третью лайк. я её слышала

Maks
Пригласишь ты меня на свадьбу, муж тебя спросит-"чем она заслужила? "
А ты-"Напраседала" Да, неплохая Просто инет не грузит, не могу найти

Аня он оценит) 0
приседания) а если бы ты меня заставила приседать в полную силу, он бы тебе разрешил потанцеваться со мной)
потанцевать*и пить из моей туфли)
Maks ОооЭто идея

Maks Ну с тобой я и так потанцуюМеня не остановить

Аня ахахах)))

Maks У тебя какой размер ноги?

Аня 37

\

MaksУ меня 37-38, норм

MaksЯ сок буду из нее питтПить*Ибо алкоголь ж не осилюЯ вообще не пью Аняи делать вид, что вставляет ?)

MaksХотя свадьба-отличный повод начатьО Даа) Выпью и начну буянитьБуду пытаться разбить твою туфлю на счастье

Анясидела напевала с серьёзным лицом серьёзную песню про Микки Мауса, а потом представила как ты буянишь и разбиваешь туфлю…. смеееееех)

MaksНу ты прикинь!Кто-то произнес тост.Выпили.И тут я:"Анька, снимай туфлю!Я буду речь толкать!" Люди в шоке.Но это только начало.Муж такой-"Как ты без туфли будешь?" Но меня не остановить, я уже под столом, лезу за туфлей.Наливаю, говорю:"Ну…ну вы поняли!", выпиваю."Хорошо пошла.И еще по одной!Что-то меня штормит", гости:"Но, там же был сок." Но я уже кидаю туфлю в пол, с криками:"Какая качественная, блин!".Туфля не разбивается.Хрен с ним, но туфлю ты одеть не можешь-она мокрая.Так и сидишь, все танцуют.Но тут время воровать невесту.Причем об этом знаю только я, остальные танцуют.Пока твой муж с кем-то базарит, я быстро снимаю с тебя вторую туфлю и убегаю.Ты за мной, а вернее-за туфлей.Забегаешь на кухню ресторана, а там уже я и токи.Густав, наш мишка-силач, берет тебя на руки и мы бежим.Но двери закрыты.Тут я, пробиваю нам путь своей супер накаченной попой.Именно тогда Билл решает на мне жениться, но не суть.Мы спрятали тебя.В костюме бегемота, которым я работаю.Все ищут.И тут, бегемот орет-верните мне туфли!Твой суватель в шоке!В загсе-баба, на свадьбе-бегемот.Но мы быстренько достаем тебя, а туфель то нету!Приходится надевать кроссовки Тома.Под свадебное платье.Кроссовки.Но я снова собираюсь за читывать тост!Мы снимаем с тебя кроссовки

Аняя люблю тебя) MaksПогоди, я на свадьбе.Выпила, что делаю?Пытаюсь разбить кроссовок, в точку.Том, бедный, смотрит на свой мокрый кроссовок,42 размера, за 42 тысячи.

Осень. Гулялю с большой компанией. На улице уже прохладно.

Он сажает меня к себе на колени и начинает греть свои руки об мои ноги. Мне спокойно и хорошо. Мы общаемся совсем недавно. Он бывший друг первого парня, про которого я рассказывала. Так сложилось, что я общаюсь с его другом, а с ним самим нет.

Он сильно прижимает меня к себе, все смотрят на нас странно. ведь у него уже есть девушка, с которйо он встречается около семи месяцев. Он говорит: "Давай встречаться!" Я отвечаю: "У тебя вообще то есть девушка!" Он: "Это единственное, что нам мешает. Тогда ее больше не будет!" Я сижу к нему спиной и непроизвольно начинаю улыбаться. "Не только. Я не отошла еще от отношений с… Я не хочу ни с кем встречаться!" Он отвечает: "Захочешь, я заставлю!" Я сижу улыбаюсь и молчу.

Он взял у меня нормер телефона. Переписываемся немного в соц сетях. Встречает меня с тренировки. Про девушку ничего не слышно. Расстались они. У нас появляется страсть. Возникает из неоткуда. Мы гуляем вдвоем. Нас принимают за пару. Всё хорошо.

Но вот он начинает приходить редко. Сильно опаздывать на встречи со мной. А потом пропадает. Я звоню ему, пишу. Все бестолку. Тогда я отправляю ему сообщение- не получается у нас ничего. останемся друзьями - на что ответа так же нет. До меня начинают доходить слухи, что он всё еще встречается со своей девушкой.

Через несколько дней он снова появляется на улице. Делаем вид, что не знакомы. С ним пришла его бывшая со своей подругой. Я начинаю специально флиртовать с другими парнями. Он подбегает ко мне и уносит ото всех. Пытается со мной поговорить, я молчу. И так несколько лет. Потом он отправляет свою девушку бывшую домой. Подлетает ко мне сзади. Сильно хватает за щеки и целует. И снова какое то время у нас все хорошо. Он иногда пропадает. Тогда я просто поступаю так же. Вписки у подруг, алколь. Мы в очередной раз ссоримся. И начинаю специально кидаться на шею всем его друзьям прямо на его глазах. Ревность. Высказались. Он сильно ударяет меня, говорит: "Так будет всегда, когда тебя будет трогать кто-то еще!" Мы миримся с такой страстью…

Он пишет, он звонит. Все хорошо. Он зовет меня к себе прогулять школу. И я иду. Около семи утра я уже у него. За окном темно. Он раздевает меня. И я не могу его останавливать. Он делает мне куни, целует грудь, я хочу продолжения и не могу остановится.

Мы занимаемся сексом. Мой первый раз. Больно. Молча. Без эмоций. Я лежу и думаю о том. что я его не люблю. Это странное чувство заниматься сексом с парнем и думать в это время о прошлых отношениях. Секс незащищенный. А я и слова сказать не могу. Потому что не осознаю, что делаю. Как под кайфом.

Весь этот день мы проводим вместе. Вечером он обвиняет меня в том, что я со всеми подряд флиртую и что он ревнует, я извиняюсь. Но он снова находит к чему предраться. Через несколько дней я встречаю в магазине его бюывшую девушку. Я срываюсь. Покупаем с подругой алкоголь. Выпиваем. И я начинаю ночью ему писать и звонить. Он отвечает двояко. Обвиняет во всем меня. Потом просто перестает отвечать. Я пытаюсь уснуть. Не получается. Ближе к 4 утра я вырубаюсь. Просыпаюсь в шесть. Без эмоций. С больной головой. И понимаю, что всё к лучшему.

Я узнаю что они всё то время, пока мы встречались, были вместе с его бывшей девушкой. У них скоро годовщина 9 месяцев вместе. Я рада тому, что я на своем месте, а не на ее.

Он пишет через неделю, что скучает. Я говорю, что я нет. Он пытается мне писать еще через месяц и через два и через три. Но я кажый раз говорю ему одно и то же- мы не больше чем друзья, счастья вам и долгих отношений с…

Конец вторых отношений.

"Как бы ни были здравомыслящи и рассудительны Козероги, именно они способны за одну секунду увлечься партнером ярким, легкомысленным и даже глупым; если в спутнике жизни люди этого знака ценят постоянство, ровный характер и верность традициям, то возлюбленный их может быть полной противоположностью."-Вот про меня. Идеал-постоянный, верный, а люблю непонятно кого:(

You don’t have to protect me. I’m not afraid. Please don’t shut me out again / Ты не должна защищать меня! Я не боюсь! Только не гони меня. Только не за дверь

_____________

(х)

1. Работу я так и не нашла. И стыдно за то, что родители мне присылают деньги. Смотрю на своих одногруппников и вздыхаю. Я просто не могу прогуливать учебу, я не хочу потом сидеть на парах и ничего не понимать. А задавать что-то стали выши крыши, сижу второй день в обнимку с ноутбуком и делаю рефераты и решаю тесты.
2. В общаге сказали, что в июле-августе мы должны выезжать, предварительно отправив все свои вещи домой, здесь будет супер обработка от насекомых. У нас их, кстати, уже нет - и это замечательно. Но куда мне деваться? Летом я не собиралась ехать домой, мы с сестрой планировали ехать в Сочи, а теперь что и как и где взять денег на море, если я на него поеду, а если не поеду, то где взять деньги на билеты домой… Родители столько тратят на эти билеты, хоть и говорят, что все в порядке, после вуза отработаю (в шутку, конечно), но мне очень стыдно за это.
3. Питание. За март я скинула всего лишь три кило - это очень мало, но зато я не была голодной. Перешла на пп, закончила с сыроедением и худобой раз и навсегда. Тренируюсь, когда могу, то есть, когда я одна в комнате, что бывает очень редко.
А тем временем подруга садится на диету Дюкана, вторая проспорила кому-то держаться на сельдерее весь месяц, третья на голодании, четвертая на сыроедении. Весна и все резко решили худеть и принимать экстренные меры. Каждой говорю, что до добра это не доведет, посмотрите на меня, но меня ж не слушает никто. Сама такой же была. Когда так худеешь, начинаешь видеть нормальный такой результат и продолжаешь дальше. Но проблема в том, сможешь ты это закрепить и не сорваться. Я не смогла.
Вот пример моего питания на сегодня: на завтрак я съела яичница из двух яиц без масла и 2 яблока, в обед немного гречки и кефир с отрубями, на ужин тунец. И это тяжело. Каждый вечер я срываюсь пойти в магазин за шоколадкой, но потом уговариваю себя, заставляю прижать свой зад и обещаю сходить утром. А утром уже и не хочется. И тунец вместо шоколадки - это очень вкусно. И, оказалось, что он просто кладезь белка! А белка мне нужно больше, потому что раньше я просто закидывалась углеводами. Мясо я не ем, из молочных продуктов оставила кефир (и творог по праздникам :)). Так что мой белковый набор скудный. Но тунец теперь ван лов просто))) )
Пытаюсь себя полюбить, но такую себя я не люблю вообще, я знаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать.

Встречи одноклассников всегда проходят на одном дыхании! Очень интересно послушать как складывается жизнь у людей, с кем казалось бы не так давно жевачку под парту клеил))

прошло относительно мало времени

но в тоже время невероятно много

я здорова.почти как бычок. АЛИЛУЙА!

душа моя все не спокойна.мое тело и разум требуют любви и страсти.и закрытой сессии

определнно стало понятно, что общение с парнями у еня не складывается

рано или поздно во мне разочаровываются все.что же со мной не так

нужнопрактиковаться.но с другой стороны, зачем?ведь полюбить меня должен тот, кто действительно ценит и понимает меня…о боже, какой же бред и бабские выдумки….что мы только не делаем ради того, чтобы не признавать собственной никчемности.до муражек противно

ой.я все пытаюсь построить из себя великого блоггера.но у меня по-прежнему ноль читателей

за время своего отсутствия и прочитала одну мудреную книгу Эриха Мария Ремарка "Жизнь взаймы"

поучительным оказался не сам сюжет, а скорее цитаты героев, которыезаставлют задуматься и поверить в себя(говорю я, полеживая на кроватке)

с оими прекрнсыми парнями вс так же.вседнищно.видимо не суждено мне с ними хотя бы просто дружить.я действительно была бы счастлива.понимаю, что опть качусь вниз по социальной лестнице(в плане того, что перестаю общыться со сливками общества, а собираю вокруг себя все тех же безвольных сосисок, на подобие себя)

не учусь и толком не самообразовываюсь.порой понимаю, что для девушки слишком умна.но парни смотрят на меня с тем же взглядом, словно на глупого котенка.во мне снова проснулся комплекс неполноценности…как же я по тебе скучала, милый мой

решила, что буду больше писать, так как мне кажется, что так я немного развиваюсь в плане цстной речи(конечно.хаах) я постоянно запинаюсь и путаюсь, когда разговариваю с людьми

и даааааа.буду ежедневно писать парочку текстов.это должно помочь.хотя бы самую малость

Дилан и Кристал вместе: Я должен (должна) была сказать это. Перестань. Я говорю.

Нет, я!

Кристал: Ты знаешь что я просто читаю по твоим губам?Я не имею ни малейшего представления что говорить!

Дилан: Я просто…Я не знаю что сказать!

Все стало налаживаться. Дина недавно приехала, с Никитой лично познакомилась. Насчет Никиты. Все очень странно. Странно то, что я ощущаю себя хорошо и более чем. Мне с ним комфортно и он веселый, с ним можно о многом поговорить и что самое главное, он дает мне свободу, вотличии от Паши. Пашка да, он хороший и даже наверно это лучшее, что у меня было, но что было, то было. С ним мне было трудно и тяжко. Хотя кто знает, может у нас с Никитой все будет складываться не так гладко. Наши отношения с Пашей были проверены временем, мы встречаличь год, а с Никитой послезавра будет только месяц, но такое ощущение, что знаю его уже очень давно. О черт. Я опять влюбилась. Я не люблю, но влюбилась. Черт, черт, черт!! Только бы не опять эти ужасные страдашки после расставания. Надеюсь, эти отношения будут дольше. Хотя, навряд ли, ведь у него тоже первый курс будет через полгода и будет все так же как с Пашей, мы будем отдаляться. Хотя кто знает, ведь они с Пашей совершенно разные люди. Никита распущеней, а Пашка скромняжка, может Никита даже быстрее сорвется. Не хочу сейчас об этом думать и не хочу их сравнивать, они ведь не вещи.

Наверное одно из самых распространённых чувств — это чувство одиночества. Уверен, в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Может быть, потому что тебя бросили, или ты не насколько самостоятелен, как думаешь, может быть, потому что думаешь, что должен был сделатьчто-то по-другому, а может, потому что ты не настолько хорош, как думал. В любом случае, даже на самом дне одиночества есть выход: ты можешь упиваться жалостью или плюнуть на нее.
Это твой выбор.
Признать, что мы не герои — уже героический поступок.

Продолжая мой предыдущий пост на тему Норвегии [x], сейчас я хочу показать три интересных места, в которых мне хочелось бы побывать, если я когда-нибудь поеду туда.

1.) "Язык Тролля"

Необычная скала Скьеггедаль (Skjeggedal) расположена в регионе Хардангерфьорда недалеко от поселка Одда, Норвегия. Но в народе прижилось название – «Язык Тролля» или «Троллтунга» (Trolltunga), это из-за того, что на высоте 350 метров находится необычный одноименный уступ, очень похожий на вытянутый язык, и норвежцы утверждают, что он такой же, как и у мифических троллей.

2.) "Камень-горошина» или Кьёрагболтен.

Скрытый в живописных норвежских горах, камень Кьёрагболтен прославился благодаря своему расположению. Он застрял между двумя стенами отвесного ущелья на огромной высоте(980 м.)

3.) "Дорога троллей".

Норвежцы дороги прокладывают виртуозно, и где можно и где, кажется, нельзя. От Гейрангерфьорда начинается захватывающее путешествие по известной "Дороге Троллей" (Тролльстиген), которая является одним из самых популярных туристических маршрутов Норвегии. Эта дорога была построена в 1936 г., она поднимается по горному склону одиннадцатью крутыми петлями серпантина с перепадом высот 12%. На половине подъема Вы проедете по мосту через водопад Стигфоссен (высотой 180м), с верхней точки дороги открывается панорама всей долины.

Основываясь на фотографиях из гугл поиска( :D), я могу сказать, что природа Норвегии безумно красивая, и поэтому в моей воображаемой будущей поездке, я, похоже, не ограничусь тремя местами, названными в этом посте :)

источники [x], [x]

Меня немножечко гложет совесть за заброшеный блог. Столько сил было потрачено на его оформление и в конце концов я не нахожу времени, чтобы писать посты, наполненные эмоциями, а не сухой текст.
Поэтому попробую в двух словах выразить все, что сейчас происходит. И эти слова "мой мир рушится". На самом деле, у меня совсем ничего не осталось. Все сломано, испорчено. Любые отношения, любые успехи. Ничего от этого не осталось. Потому и не хочется лишних слов. Я ухожу в небытие. Всем спасибо.

Снова думаю рифмами.

Хотя ничего вроде бы и не случилось, я просто живу. Пытаюсь спасаться от скуки сериалами, борюсь с желанием напиться и высказаться кому-нибудь. Странно: людям всегда есть, что сказать, даже когда ничего не происходит. И почему так легко выговариваться незнакомцам, когда близким людям еле улыбку подаришь? Может, они просто слишком хорошо тебя знают?

Не то, чтобы у меня были какие-то проблемы, совсем нет. Но внутренняя пустота давит и иногда вырывается через слёзы. Для меня это необычно: раньше всегда что-то происходило, хорошее или плохое, но оно заставляло чувствовать, ощущать себя живым. А тут - просто пусто. Ничего нового, а старое я давно уже отпустила.

Ты будешь злиться, когда увидишь мои порезы, но что поделать? Я сдерживалась долго, а тут разозлилась на тебя (какое уж тут доверие!). Снова стала писать стихи, чтобы хоть как-то отвлечься, но я никогда не отличалась красотой мысли.

Всё у меня нормально, как я и пишу людям.

Всё нормально. Как всегда.

Я все еще немного в шоке от цифры. Но факт остается фактом. Через одну минуту наступит моё совершеннолетие.
Хочу сказать, что мои родители хорошо потрудились. В свои 17 я ни разу не убегала из дому, не хотела покончить с жизнью, и имею довольно четкий план на будущее.
Сейчас, на перепутье, я уверена в завтрашнем дне. Сейчас меня пугает лишь мой внутренний возраст.
6 апреля - день выборов мэра в Новосибирске. И я первый раз пойду голосовать. Я дико рада такому совпадению дат. Ибо я верю в магию чисел.
Пи-ис. (я поначиталась Мураками)

Наш общий друг сказал, что я и мой бывший идиоты. Сказал он это, когда мы сидели втроём и разговаривали. Типо мы подходим друг другу, хотим быть вместе, но никто из нас не делает шагов, не признаёт этого. По-моему, это никому из нас не нужно, а ему в особенности. Мне-то он нравится до сих пор, не знаю, возможно, я даже люблю, хотя это наврятли. А вот я ему наверняка нет-просто не нужна.

Это странно, что я не хочу, чтобы люди менялись. В лучшую или худшую сторону. Без разницы. От мысли, что сейчас ты знаешь человека одним, а через год, два, три он будет другим. Наверное ничего страшного здесь нет. Но когда я сейчас представляю, что еще через три года Я это буду такая же я, а этот человек будет другим, поверьте, жуткое чувство. Настолько жутко, что ты их знаешь, а они тебя нет. Не видят, не слышат и не помнят. И ты остаешься одна во всем мире. Как робот, который живет уже 2000 лет, на планете пусто, а он все один и один.

«Я очень долго вел холостяцкий образ жизни. Я не умел общаться с женщинами. Они всегда крутились вокруг меня, даже когда рядом была моя постоянная девушка. Конечно, я был довольно распущенным. Я знал, что я эгоист. Из-за этого мы часто ссорились. Однажды Джейн бросила меня и уехала играть в Бристоль. Я сказал: "О'кей, поезжай, я найду себе другую". А я ведь жить не мог без нее ».

Пол Маккартни о Джейн Эшер

[музыка в блоге]
illustrations [x]