мимо проходила

Единственное чего я хочу - это спокойствия. Не хочу завтра ни на работу, ни на учебу. Хочу валяться дома и смотреть итальянские фильмы, есть суши и пить холодный домашний лимонад.

Мне кажется, что я вообще живу не той жизнью. Душа моя живет в какой-то смуглой девушке, которая ездит на велосипеде по Сицилии, собирает апельсины в саду, ходит босиком, читает книги, флиртует с официантами в местных кафе, загорает топлес, совершенно не красится, не теряя своей красоты, естественная, веселая, вечерами танцует под чито-грито опять же босиком… А не вот это все. Я живу не своей жизнью…

Вот все что со мной случается, когда целый день проводишь дома, я уже заняла себя всем, чем можно, но дурные мысли все равно не покидают мою голову. Хочу выкинуть телефон и наслаждаться теплом где-то далеко…

вчерашний разговор:

- ты меня стесняешься? ты бежишь от меня, убегаешь.
- как тебя можно стесняться?а убегать? ты себя видела?

Вчера шли ночью домой. Стоит он и его друзья.Я прохожу мимо и слышу как он кричит: "Эй, привет". Я улыбнулась. Вика подошла к своему. Стою я, значит, одна. И вижу боковым зрением как он подходит ко мне. Разговаривали и смущались оба. Он тыкнул мне бутылкой в нос, улыбался, спрашивал всё. Шли его подруги, не знаю кто это, бывшие одноклассницы может. Смотрели на меня так, будто я убила их семью. Попрощались и он пошел за ними. Мы шли с Ви сзади, и я вижу, как он оправдывается перед одной из них, чуть ли не хватает ее за руку, а она, вероятно, увидела происходящее и ахуела. Пиздец. Его новая девушка или что? Кто это? Я шла домой и у меня непроизвольно телки слезы. Я просто вот…Смотрела на него и в один момент столько ненависти, обиды, почему он без причины оставил меня, а с другой мне так хотелось обнять его, просто обнять. Но я стояла каменной стеной, сдерживая все чувства внутри себя. Мне разбили сердце. Последний раз это было в классе 5. Я пришла домой и расклеилась полностью. Состояние полной ненужности, такой дикой грусти. Нахуй так всё? На утро встала и вроде бы легче. Но с приходом ночи я опять буду выть на луну, вероятно. Когда-то я хотела ответа на этот вопрос, я получила его. Судьба привела меня в нужное время, в нужное место.

Список книг, которые я хочу прочитать!

"Горгулья" Эндрю Дэвидсон

"Убить Пересмешника" Харпер Ли.



" Любовь во время чумы" Эрих Мария Ремарк



" 1984" Джордж Оруэлл



" Двадцать четыре часа из жизни женщины" Стефан Цвейг



" Граф Монте-Кристо" Дюма



" Грозовой перевал" Эмили Бронте



" Таинственный сад" Бёрнетт



" Замок" Кафка



Пока все, буду пополнять список ♥

Вчера отправились в Ялту с моими. Это было очень здорово. Сколько живу в Крыму, ни разу не была на Ай-Петри. Непередаваемое чувство свободы, воссоединения с природой, чувство вечной юности. Хотелось остановить момент, хотелось остаться там жить. Хочу жить в лесу, в горе, как хоббит там или кто-нибудь еще…

Всем приветик. Насыщенные последние дни дают о себе знать.Я мало сплю, поздно прихожу домой. Отгуляли день рождения Леры. Сидели на берегу моря со свечками и вином. Многое происходит вокруг меня, но никак не касаясь. Я будто сваха. Свожу друга и подругу.Нравятся друг другу, но дико тормозят. Вика еще сказала, чтобы я следила за ее возлюбленным, чтоб без нее не гулял ахах. У Леры там что-то наклевывается. У всех кто-то есть, какие-то страсти-мордасти, что-то происходит. У меня перекати поле на пустой дороге. Я б не сказала, что живу с мыслью об его сообщении и звонке, но бывает, что именно этого мне не хватает для полного счастья. Вчера был день рождения Алины. Самый душевный вечер за последнее время. Кальян, мартини, разговоры по душам, тишина. Она именно та, которая не любит себя и не ценит, точнее недооценивает. И вчерашняя болтовня навела меня вот на это:

У меня мало подруг, но много знакомых-девушек. Каждая особенная. Вот в каждой отдельно есть что-то, что делает ее неповторимой. Но они берут эту деталь за недостаток и стесняются этого. Меня это настолько задело, что я представляю сколько женщин, девушек, девочек по всему миру скрывают изюминки, придумывают себе комплексы и настолько зарывают себя в них, что выхода назад практически нет. Чаще всего я слышу:
- Я толстая/страшная/прыщавая/тупая. Ведь у меня даже парня нет!
Вчера я сказала ей тост за столом:

Люби себя. Потому что ты прекрасна. Ты не толстая, не страшная. Ты интересная, умная, добрая и открытая. Твое сердце всегда открыто, ты всегда готова принять любого, выслушать и помочь.Бескорыстно. Ты не завидуешь, не врешь, не подводишь. Тебя правильно воспитали твои родители.Ты скромная, порядочная. И это редкость. Ты - редкость. Люби себя. Не потому что тебя любят другие, а потому что это самая главная любовь. Знай цену себе, люби себя, уважай себя, свое тело. Ты идеальна.

И это важно. Безумно важно любить себя. Я не говорю о людях, чья самооценка размером с Эйфелеву башню. Я говорю о той теплой любви и уважении к себе, к своему телу, мыслям и т.д. Нужно любить себя, независимо от того, есть ли у тебя молодой человек или кто-то, кто бы доказал вам любовь к себе. Вы всегда стоите большего! У меня так много слов и так много обиды за тех, кто до сих пор не понял, насколько они прекрасны.

Я дома! На самом деле, прилетела вчера утром.Так тяжело долетели до Москвы.Тупые рейсы блин на 4 утра. Я не могла выспаться все время. Приехали на квартиру и сразу уехали подавать документы, вы меня видели? Такое чучело. Я подала документы в один вуз, теперь буду ждать. Это моя мечта, если я поступлю, закажу себе песню на радио. Я верю в себя, я вложилась полностью, теперь осталось ждать.Поездили по ТЦ, купила себе шмоток, ненужной хуйни. Ну пускай будет, че. Я скучала по дому. Там конечно круто, ну в Москве, грустные мысли ушли на второй план, суета, дела и прочее - все отвлекло меня, и я прилетела снова другим человеком.В самолете о многом задумываешься. На самом деле, небо расслабляет. Я многое поняла, переоценила и расставила приоритеты. В первую очередь, я должна доказать всем и себе, что я чего-то стою, что я могу сука, я смогу всего добиться сама, я не буду ни от кого зависеть. Я сделаю себе карьеру, буду успешной крутой тёткой. Многие могут сказать, что я несчастна, раз это стоит у меня на первом месте, ведь истинное счастье женщины в обеспечении уюта, домашнего очага, воспитании детей и т.д. Не могу поспорить с тем, что женщина, у которой есть толковый муж и детки, счастливая. Это круто, да. Но в моей голове сложилось все иначе. Я хочу сделать из себя не железную леди, титана, сильную и независимую даму, а просто самореализоваться. Я хочу получать большую зарплату, я хочу машину, я хочу дарить подарки своим близким, я хочу возить маму отдыхать в Грузию или куда-нибудь под палящее солнце, я хочу сливать свои деньги на шмотки, на туфельки Джими Чу и прочее. Это не исходит от того, что я в этом нуждаюсь и у меня этого никогда не было.В моей семье всегда было достаточно денег, но я хочу сама, хочу все сама. Однажды я открою магазин одежды, потом выпущу свою коллекцию, поеду на фэшн вик. Это сейчас в приоритете. Уж извините.
Сегодня встала утром и увидела сообщение от него. Пиздец. "Ты спишь?". Я скучаю по нему, но это чувство уже залегло куда-то на дно, я с этим уже не борюсь. Иногда мне кажется, что вот-вот он просто придет под подъезд и напишет "спустись". И я спущусь, сука. Как бы я не хотела плюнуть ему в лицо, напомнить о том, что он просто кинул меня одну, я спущусь к нему. Я хочу, чтобы его руки обхватили мою спину, чтобы он уткнулся мне в ключицу и все. Весь мир бы остановился, все бы поезда и самолеты зависли бы на пару минут, а светофоры погасли.

В 4 часа улетаю отсюда, полна надежд и веры. Сука, не дай бог подведу себя. Если че то пойдет не так, я даже не знаю что делать. Держите кулачки за меня, хоть один…Не ссыкотно сейчас, зато будет ссыкотно перед входом в универ. Я не имею права на ошибку, не имею права облажаться, вот серьезно. Сука, удача приди. Халява, фортуна, БОГ, хоть что-то.
Вчера был ужасный день, кстати. Не могу не написать об этом. На моих глазах били человека. Блять. Из-за тупой шлюхи! Из-за тупых шлюх страдают пацаны. Это был бывший моей подруги.Говорю, пойди поговори с друзьями, сделай что-нибудь.Она с дрожащими руками увела его. И вот что он ей сказал:В 4 часа улетаю отсюда, полна надежд и веры. Сука, не дай бог подведу себя. Если че то пойдет не так, я даже не знаю что делать. Держите кулачки за меня, хоть один…Не ссыкотно сейчас, зато будет ссыкотно перед входом в универ. Я не имею права на ошибку, не имею права облажаться, вот серьезно. Сука, удача приди. Халява, фортуна, БОГ, хоть что-то.
Вчера был ужасный день, кстати. Не могу не написать об этом. На моих глазах били человека. Блять. Из-за тупой шлюхи! Из-за тупых шлюх страдают пацаны. Это был бывший моей подруги.Говорю, пойди поговори с друзьями, сделай что-нибудь.Она с дрожащими руками увела его. И вот что он ей сказал:

Я только сейчас понял какое счастье упустил.

Говорят, что бабы тупее мужчин. Но могу поспорить. Сколько женщина может переступать через себя ради мужика? В то время как он забивает болт на тебя. Вот серьезно, огромный такой болт. Зато потом, когда женщину отпускает, все чики-пуки, он просыпается и такой, оп, пора действовать. Что за хуйня?
В общем, Вика вчера сделала доброе дело, думаю ей воздастся. Кхм-кхм. Я решила поверить в добро людское, написала этому упырю. Привет, че нового, м, ок.
Он не ответил мне…Как…Можно…Мне…Не…Ответить? Боже, да иди ты нахуй вообще. Вот таков итог. Добро распространяется не на всех. Ждать нечего, его точнее не нужно ждать. Я как тупая, вот типичная баба я. Поступаю настолько тупо, нужно убить в себе вот эту надежду, которая ни к чему хорошему не приводит. Я устала бороться и ждать. Иди нахуй. И сам факт, что я нравилась тебе, ты тащился, ты переживал, заботился, пытался поговорить со мной как можно дольше. А потом ты просто отошел в сторону, оставил меня. Как вы это делаете, люди?