Он просто помахал с противоположной стороны улицы, а у меня в душе засияли звезды.

Мне хорошо от того, что он есть на этой планете.

он уезжает. все-таки уезжает в Питер. 90% - туда. 10% - здесь. и я за девяносто, но как мне жить тут? как мне терпеть все, что происходит без него. не хочу. хочу плакать и держать его руку в своей

Необъяснимо. Отчаянно. Громкo.
Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос.
Если уйдешь, у тебя будет лoмка.
Если останешься, то передоз.

с завтрашнего дня на диету. зжралась так, что трусы впиваются в бока. бесит все.

еще и нога болит, а в травме говорят " само пройдет" как же блять оно само пройдет если я еле хожу?! а значит непонятно как теперь на спорт ходить, а занятий еще почти половина отходить надо.

и хочется похудеть уже на сраные килограмм 10 и наконец нравится себе в зеркале. а не смотреть на жирное чмо и жратьжратьжрать. мне явно нужено что то для мотивации.

давай так, каждый скинутый килограмм приближает тебя к переезду назад. каждый набранный уменьшает твои шансы на счастливую жизнь.

как говорится - главное похудеть, остальное приложится!

ну и опять все мысли почти заняты бывшим. елки палки, уже и не общаемся, а все равно тянет к этому человеку. уже и понимаю, что ничего не выйдет и не нужно все это даже, жизнь с ним будет не такой простой как в мечтахх. но сердцу не прикажешь, хочется и хоть ты тресни. доктор, когда же меня отпустит?!

в общем, худеем, дамочка! и 9.07 старт твоей жизни с творогом, кефиром и без сладкого и мучного. аминь

Необъяснимое желание обнять, поцеловать, и рассказать все, что упустила, но понимание того, что это будет воспринято неправильно, и гордость, не дают мне это сделать

Иногда я думаю о том, что лучше никому ничего не рассказывать. Особенно из области личных переживаний. Часто бывает, что я на пределе и могу наговорить всякого, что преувеличенно, несомненно. Я не специально, просто эмоции перехлестывают. А люди выводы делать начинают, зачастую совсем неправильные. К этому ко всему липнет чувство вины, что я все это вообще сказала, что все не так совсем или просто я себя уговариваю, что все не так. Как только я подмечу и скажу о чем-то, что беспокоит и не устраивает, как это сразу исправляется по волшебству, и я как бы зря жаловалась, получается, мне жутко стыдно. И все не так плохо впрочем, как я наговорила ранее.

Лучше молчать. И думать, прежде чем говорить.

Сколько раз на одни и те же грабли.

Жизнь остановилась

Я не прощалась с моим ангелом, я сказала: "до встречи"

Это первые похороны, на которых я была. Третий раз в жизни, когда плакал папенька (первый, когда умерла его мама, второй, когда Милана была при смерти..). Я никогда не испытывала столько горя и боли

Жизнь жестока и быссмысленна. Какой смысл жизни, когда всех ждёт закат?

Мне кажется, что когда ты влюбляешься или проникаешься немного более теплыми чувствами к человеку, там наверху, в тот самый момент на тебя уже кто то заводит историю болезни. Я не могу ничего объяснить ни себе, ни уж тем более ему. Мне страшно, хочется снова быть в домике. Я снова отодвинулась на несколько шагов назад. Я не верю, что кто то может выделять именно меня. Когда мой ебантизм пройдет?

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

А нет такой вещи. Я могу удивиться чему-то раз или два, но чтоб постоянно, такого нет. Я уже живу не первый год, много всякой хуйни повидала и, если честно, с каждым годом вещей, которые могут меня удивить, становится все меньше и меньше.

Вспомнила как 2 года назад на море ночью ушла с дискотеки, села на пляже возле его батута и рыдала. Тогда мы не могли быть вместе, страсти там какие-то бурлили)) Сейчас со смехом вспоминаю. Но я такая любительница поплакать что и сейчас могла бы) ) а вообще столько воды утекло, столько переживаний, слез.. Время летит куда-то. Расстраиваюсь, что не смогу в этом году провести недели 2 или 3 на море. Я так привыкла к тому месту, даже не из-за него, просто мне там легко дышать.. я правда отдыхаю. Хотя не хотела туда возвращаться, но понимаю что это место полюбила. Скучаю по беззаботным вечерам с сестрой, с подругами. Когда плевать в чем ты, ты слегка пьяная, веселая, танцуешь, купаешься ночью в море. Я скучаю по этому очень.. Поеду на один день через неделю, но хоть немного снова почувствую этот кайф.

Это просто мое лицо! Да, да я была на старконе. Напишу обо всем позже. И мне надо больше знакомств и фотографий с косплеерами) А еще на мне футболочка "team stucky"

Где мы только не жили! На Петроградской, на Сенной, на станции Парнас в тех самых новостройках напротив метро, и вот сейчас уже второй раз попадаем на пр. Энгельса. Так приятно доставать ключи и представлять, как заходишь в наш дом, нашу маленькую уютную квартиру, куда хочется возвращаться, а иногда даже резко телепортироваться.

Его подруга перешла в "наступление". Шесть лет он был ей не нужен, как вдруг, на седьмой год, решила его отбить. Я была рядом, когда у него была, мягко говоря, не совсем приятная жизнь, но как только он добился успеха и стабильности, она тут как тут. Меня беспокоило то, что ему, как и всем лицам мужского пола, нравится женское внимание, особенно вот такое, и он специально провоцирует это, а она, конечно же, ловит момент, когда он не против. Она ревнует, закатывает сцены, иногда обнимает и целует, и иногда даже при мне, давая понять, что я пустое место, которое никаких помех не создаёт. В последнее время было очень много разговоров, инициированных мной. Он извинялся, говорил, что не прав, и что не допустит больше такого. Думает, что играет ей, но неизвестно, когда она повернёт ситуацию в свою сторону. Радует одно. Сегодня, наконец, я смогла довести обсуждение до логического финала, после того, как она устроила ревностную истерику, каких даже я не устраиваю. Надеюсь, он, наконец, сделает выводы и соответствующие решения.

Через 2 дня мы вместе уедем в Нидерланды на 3 недели, в тихую и спокойную жизнь, когда я буду готовить, качать пресс к морю, учить английский и встречать его с работы. А вечерами мы будем лежать на кровати, смотреть фильмы, пить вкуснейший кофе и болтать обо всяком, затягивая вечер до 4 утра.

Думаю, может, начать блог путешествий? Я столько мест посетила, и кроме воспоминаний в голове и сахара из кофеен ничего и не осталось. А здесь можно писать целые рассказы с подробным мнением о местах, сервисе, природе и компании. Всерьёз подумаю об этом.

И которую ночь снова помолюсь, чтобы с ним было на всю жизнь вот так, чтобы мы старались, не кидали и не теряли. Пожалуйста.

ирония моей жизни:
сначала тебе жалуются на каких-то людей. а потом меняют тебя на этих людей. постоянно.
знаете ли вы, насколько это паршиво?

Иногда хочется стереть своё мировоззрение из сознания и запрограммировать заново. Наши мысли и чувства делают мир вокруг, как говорится. Но моменты, которые тебе непосильны, напрочь выбивают из калеи. Где та справедливость, когда мысли материальны и блаблабла? Эта херня на меня не действует, либо я так и не научилась ей пользоваться.

То чувство, когда все друзья одновременно пропали на неделю, а потом все разом пишут и звонят. Я так-то еще поспать хотел часов 8 за 3 дня :D

Every little girl's dream is a big panda bear

Одним из моих заветных желаний является поездка в Китай, а именно в заповедник изучения и разведения больших панд в Чэнду. После сотни просмотренных видеороликов и документальных фильмов могу сказать лишь одно: я влюблена в панд ♥ Мне нравится их окрас, их миленькие глазки, нравится, как они дурачатся, нравится даже то, как они едят :D Пару лет назад, пролистывая очередную порцию картинок на каком-то сайте, увидела фото панды, надпись на котором гласила:
" Чувак, расизм- это несерьёзно. Я и белый, и чёрный, и азиат."(с) Панда

Будучи человеком миролюбивым, я запомнила эту фразу навсегда.
Немного погуглив я выяснила, что в китайском заповеднике посетители имеют возможность обняться с детенышем панды, а если удача на вашей стороне целиком и полностью - вы получаете фото. Почему бы не попробовать? Доучусь и махнём с Маней в Китай, а там и любимая Корея рядом ♥

+1 к моим заветным желаниям

Я так давно хотела к морю. И вот, мне выпала такая возможность. Но моему любимому человеку не дадут выходных, и я должна была ехать с подругой. Пока я думала об этом абстрактно и откладывала с выходных на выходные, эта идея мне не казалась плохой. Она вообще казалась далекой и несбыточной. А вот теперь, когда все стало реально - я перехотела ехать. Мне до слез жаль ехать даже на эти два дня без него. Когда человек три года рядом с тобой, ты живешь с ним, привык к нему - уже редко задумываешься о том, что жить без него, оказывается, действительно не можешь. На сколько была моя любовь к нему безумной и бесконечной в момент, когда мы начинали наши отношения - к этому моменту она стала еще шире, необьятней, всепоглощающей. Я безумно его люблю, просто до слез доводит одна только мысль, что мы будем засыпать порознь целых две ночи и целых два дня я буду без него, когда он будет сидеть в ороде… И вот я, дурочка, расплакалась на работе, что он не поедет, а я, идиотка, согласилась. И теперь меня не оставляет в покое мысль отказаться от всей этой затеи. Потому, что мне без него даже море, оказывается, не нужно.

Мне больно, мне больно, мне больно
Мне больно ни день и не два
И боль перекрылась болью
Почему я, как дура, ждала?…

Я ждала и хотела увидить,
Как улыбка скользнёт по лицу
И так тяжко…так было больно,
Когда всё подошло к концу.

И всё дальше плывя в эту бездну
Окунаясь туда с головой
Понимаю, как всё бесполезно
Понимаю, что ты вовсе не мой…

Почему я так верила в чувства
Что к тебе, увы, не дошли…
И любовь, увы, не искусство
И не музыка нот души…

Это лишь тоска с ожиданием
Ожиданием того, чего нет.
Что мы чувством тогда называем?
С тобой не найдём мы ответ.

" Мы" так часто звучало
Что казалось, что так всё и есть.
Меня слишком тогда волновало
Проблема тебе надоесть

Почему мне так радостно стало?
Нет. Я вру. Всё не так…
Я страдаю, как и страдала
Просто маску одеть мне…пустяк

Почему я так верила в чувства
Почему я начхала на сон?
Без тебя в этом мире пусто
Без тебя этот мир смешон

Почему я так верила в чувства
Почему я так верила в них
Почему я терплю одиночество
И вижу опять нас двоих…?

После того, как я написала о проблеме с поступлением, то буквально на следущий день, мою проблему решила моя очень хорошая подруга, она предложила очень неплохую профессию и я согласилась)
Сейчас я помогаю Лизе (моей подруге) в приёмной комиссии, что позволило мне познакомиться со своими будущими кураторами, увидеть директора и немного пообщаться с ним.
Что могу сказать о кураторах которых увидела?
Очень приятные люди, довольно добрые и общительные)
Я искрене верю, что у меня всё сложится с учёбой и я найду очень хороших друзей.
Конечно, я буду навещать своих одноклассников, которые остались в 10-ом классе и ужасно буду скучать по урокам в школе, но все мы проходим этот жизненный этам)
Но мне повезло, что 3 моих одноклассника поступили со мной в один колледж и на одну профессию и мы будем учиться вместе в 1 группе это очень здорово)

Не знаю, что происходит. Но у меня сейчас такая пустота. Не у меня одной такое чувство, что чего-то не хватает в груди. Как будто там стоит ком, который не дает продохнуть. Это и называется, когда болит душа? Или что? Я совсем потеряна. Последний раз так было 2 года назад. Я устала уже от того, что меня постоянно кидают. Мне кажется, я больше не смогу любить. Я за это переживаю. А знаете, я дура, после всего этого я его все равно жду, какой бы он ни был. Я не знаю, что я хочу от него, я не знаю, что он хочет от меня. Он говорил, что любит, и так все быстро прошло? Влияние друзей, или что? Или не было ничего? Я сама все это в голове построила, как воздушный замок. Сам же он утверждает, что не врал и что до сих пор мне не изменял, просто пьет, бухает. Я тоже немного вчера не выдержала. За 2 дня я почти опустошила баночку валерианки, потому что я не могу. Лучше бы меня положили в больницу с диагнозом: слишком верит в людей и любовь. В психушку. Не остались в стороне и семейные проблемы. Очень знакомо, когда просто сидишь, а слезы сами по себе текут. И тут начинается еще хуже, когда осознаешь, что у тебя теперь нет человека, которому ты все доверял и мог рассказать свои проблемы. Бог дал - Бог взял. Как он сказал: " Никогда ничего не поздно" Для меня никогда не поздно что-то вернуть. Главное, чтобы ему это нужно было. Простите..

порой ловлю себя на мысли, что недостаточно ценю все, что меня окружает. это касается и людей. а потом как представлю свой мир без привычных мне лиц, и прям мурашки по телу пробегают. и тогда я сразу набираю смс маме о том, как сильно ее люблю и прижимаюсь к спине, которая видит уже десятый сон и тихонько посапывает.

Посмотри на меня. Посмотри на меня так, как не смотрела ни на кого. Никогда больше не отвод взора. Не теряй моментов. Запоминай меня. Каждую морщинку. Каждую родинку. Всё-всё-всё. Улыбнись так беззаботно, как будто время остановилось только для нас двоих. Двух влюбленных идиотов.

натренировала себе ни то-ни се-"галифе" на бедрах, исключила thigh gap, теперь мне целлюлита дайте, а то как-то неполноценно чувство от победы ощущается

Самое главное в жизни, все загадки её — хотите, я высыплю вам сейчас?
Не гонитесь за призрачным — за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется в одну ночь.

Живите с ровным превосходством над жизнью — не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Все равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. Довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей… Если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха — кому вам еще завидовать? Зависть к другим, больше всего съедает нас же.

Протрите глаза, омойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните.
Ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти.

Александр Солженицын, "Архипелаг ГУЛАГ"

Почему ваши желания смогут исполниться?
(«Psychology» ;)

Хотите, чтобы Ваше желание исполнилось? Читайте семь эзотерических правил!

Эзотерики считают, что наши желания исполнятся, если мы их правильно запишем. Дело в том, что те торнадо мыслей, которые крутятся у нас в голове, не могут быть зафиксированы Вселенной как желание. А вот если вы сумеете сосредоточиться на своем желании и следовать СЕМИ правилам, ваши желания обязательно сбудутся! Читайте, вникайте и забирайте на стену, чтобы не потерять.

Правило 1. Желание необходимо написать…
Обязательно запишите Ваше желание, старательно и красивым почерком. Легко сказать, но трудно сделать! Несмотря на кажущуюся простоту, правильно написать своё желание не так-то просто.

Давайте разберём на примерах: «Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается, принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание может исполниться, но возникает вопрос: когда? Желания без точных сроков бессмысленны! Помните это. Поэтому следующее правило гласит…

Правило 2. Желание должно иметь время исполнения.
Например: «Летом 2016 года я буду иметь большой, красивый коттедж». А вот если Вы станете думать: «Я куплю коттедж», – это будет ошибочно. Написанное Вами, возможно, сбудется. Но в какое время – неизвестно. Поэтому прежде, чем писать желание, подумайте, когда вы хотите, чтобы оно исполнилось? (В разумных пределах, конечно). И только после этого приступайте к третьему правилу эзотерики…

Правило 3. Записывайте желание в настоящем времени.
Иначе говоря, вместо: «Я куплю себе дом», надо написать: «Я купил себе дом». Важнейший момент! Т.е – вы должны представить, что дом у вас уже ЕСТЬ! Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: «Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины.

Вселенная не воспринимает частицу «не», предлог «нет» и другие отрицательные слова. Вы говорите: «Не хочу быть бедным», а она, Вселенная, игнорируя частицу «не», получает посыл: «Хочу быть бедным!»
- Мы как магнит притягиваем к себе то, о чём помышляем. Говоря себе: «Я не желаю быть бедняком», Вы автоматически притягиваете к себе бедность, поскольку (как мы уже говорили)
- Вселенная не воспринимает отрицательную частицу «не». Поэтому лучше говорить так: «Я хочу быть богатым и буду богатым!»

Правило 4. Запретите себе говорить: «не» и любые иные отрицания.
Когда станете писать желание, обязательно сосредоточьтесь на нём и опишите его как можно подробнее. Отсюда вытекает правило номер пять…

Правило 5. Пишите подробно, эмоционально, с душой.
Если Вы хотите заиметь новый дом, опишите его полностью, начиная от крыльца, расположения и количества комнат, заканчивая местечком, где поставите свою любимую вазу. Представьте свой восторг, когда въедете в новый дом и опишите его на бумаге. ОЧЕНЬ важно, чтобы Ваше желание не причинило вред другим людям, из этого постулата вытекает правило шестое:

Правило 6. Записанное желание завершите молитвой или фразой-оберегом.
Записав желание, смиренно попросите помощи Высших Сил. Если Вы верите в Бога – помолитесь об исполнении желания. Если атеист – придумайте свою фразу-оберег. Например: «Пусть мой будущий дом наполниться радостью и счастьем. Пусть мои дети и внуки продолжат здесь свой род и наполнят жизнь свою и мою любовью. Пусть это моё желание принесёт мне не только счастье, но и нечто большее».

Обратили внимание на формулировку: «нечто бОльшее?» Не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помочь вам. Может быть, она сочтёт Вас достойным не только загаданного Вами желания, но и других благ.

Дальше нужно спокойно отпустить желание во Вселенную и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать его исполнению. Поэтому есть…

Правило 7. Никогда не зацикливайтесь на своём желании.
Отпустите свою мечту, но действуйте! Написав желание и спрятав листочек в укромный уголок, не думайте, что это всё! Действуйте навстречу своей мечте, но (!) ни в коем случае на ней не зацикливайтесь. И, не нарушайте гармонию Вселенной, сметая всё и вся на своём пути, ради достижения Цели. Действуйте продуманно, разумно и Ваше желание обязательно исполнится.

Инвалид сегодня, да и вообще уже два дня подряд очень низкое давление, сегодня ходила снимала капельницы у пациентов, потом резко начали трястись руки и бахнулась в обморок, это капец просто… хорошо была не одна с медсестрой, отправили меня есть, хотя с утра я даже не плохо позавтракала, что со мной не знаю!

Я должна чувствовать себя нужной. Какие отношения могут быть, если ты не чувствуешь свою важность в них? В чем смысл?

Я не отношусь к разряду типичных истеричных баб, но такие моменты меня реально раздражают!

Неужели сложно уделить 2 минуты времени и написать смс? Неужели сложно сказать, когда мы увидимся? Неужели сложно ответить на мое сообщение, либо предупредить что занят или нет настроения говорить?

Да какого черта я должна выпытывать и выпрашивать к себе внимание?

Меня раздражает, когда я чувствую свою ненужность. Это больно.


Сегодня у моей бабули был день рождения. 75 лет. Единственный человек из семьи, которому могу без преград сказать, что люблю его (обычно с этим проблемы, вы должны знать то чувство, когда любишь человека, но сказать почему-то не можешь). В садик я в детстве не ходила, со мной моя баба Юля и сидела.

До сих пор помню, как она меня подолгу будила по утрам, а я все равно не хотела просыпаться, притворялась, что сплю. Тогда она вытягивала ниточку из своего платка, мочила его водой и водила мне по лицу, щекотно капец было - я сразу почти раскалывалась, что уже не сплю. Еще помню, как мы с ней сериал "Клон" по утрам смотрели, как в магазин играли и даже в карты, в пьяницу :) Учили с ней стихи на нг, пели песни, смотрели одну и ту же запись много раз на кассете с каким-то концертом по видеомагнитофону. Ей Шатунов нравился, помню, а мне "Руки вверх" лол. Косички она мне плела всегда с ленточками, помните такие раньше были? рассказывала что-нибудь интересное.
Она у меня всю жизнь почтальоном проработала - представить не могу, сколько км на своих двоих проходила.. Теперь вот плечо выскакивает постоянно из-за сумки тяжелой, что когда-то приходилось таскать. И не видит почти, с каждым годом зрение только ухудшается, операцию делали - не помогла.
Всё детство она со мной была, поэтому я ее так сильно люблю, наверное. Всегда целую при встрече много-много и обнимаю. И мне так радостно становится, что она улыбается от этого.. А еще она всегда меня конопушкой называет, единственная, кому вообще так можно меня называть, ибо ну не очень люблю я свои веснушки :) А еще у нее на каждый случай есть своя какая-нибудь присказка или поговорка, иной раз с грубым словцом, но веселая.

Не знаю, что еще сказать..просто здоровья моей бабуле любимой и еще долгих лет жизни. Вот

Надеюсь, я никогда не пожалею о том, что делаю. Потому что я поступаю так, как велит мне моё сердце. А я всегда была с ним в ладах. И ты сам виноват. Более того, ты сломал мне жизнь в каком-то смысле. И после этого ты смеешь обвинять меня в чём-то?! Я буду поступать так, как считаю нужным!

Моя психика навсегда останется покалеченной. Моя жизнь никогда не станет полноценной. Ты оставил меня в тяжёлые минуты моей жизни. И этого я тебе никогда не прощу.

08.07.2016

Я просто жду человека, который примет меня со всеми моими загонами. Со всей закомплексованностью, которую привили мне окружающие. Дождусь ли я? Остались ли в этом мире настоящие мужчины?

Мне кажется, ты мог бы им стать. Если ты всё-таки не выбрал лёгкий путь. А что мне остаётся - только теряться в догадках. Почему опять думаю о тебе? Ведь ты невероятно далеко, и дело не только в километрах.

08.07.2016

Сегодня день семьи, любви и верности. Особенный день для каждой семейной ячейки. Для каждого кто смог собрать маленьких пазл из тысячи маленьких кусочков. Кто собрал по частичкам все воспоминания. Кто смог сохранить тепло внутри себя и дарить каждый день его другому. А я как всегда строчу о том что внутри и в голове, то что накрывает огромной волной эмоций и чувств. Каждый день я влюбляюсь в него по новому. Смотрю на него с трепетом, иногда дико злюсь, иногда обжигаюсь, но чаще всего радуюсь, улыбаюсь, умиляюсь и понимаю что он моё все. Столько тепла он дарит мне день за днём. Столько воспоминаний которые связывают нас. Он не помнит наших дат, иногда бывает невыносим но сколько бы он не относил себя к отрицательному персонажу, для меня он самый добрый, самый милый, самый заботливый и любимый мужчина. С ним я чувствую себя комфортно и безопасно. И в этот день по особенному хочется сказать спасибо за то что он есть.

Раньше как было? Раньше я мечтала о диком угаре и бешеных плясках на балконе. А теперь что? Сижу и умоляю: "потише, потише, пожалуйста".

Акценты - это мило. К слову, мне больше нравится американский английский, чем британский, и это никак не связано с моим нынешним местом жительства. Акценты - это мило. Мило, когда Америка говорит "за сосновье" вместо "за здоровье", мило, когда он называет меня по имени с акцентом и получается "Даща". Акценты - это мило. Но когда дело касается меня, я его ненавижу. Как только я открываю рот, люди мгновенно понимают, что я не местная, и меня это бесит. У меня нет ярко выраженного русского акцента, который, я, к слову, совершенно не могу понять. Вот вчера ко мне подкатил парень. Ля-ля, тополя, меня зовут так-то. О, я слышу, ты не отсюда, откуда ты? Из России? Круто! Пожаловалась на свой акцент америке, он сказал, чтобы я всем говорила, что я местная. Надеюсь, что когда-нибудь, он будет не так явно меня выдавать.

When my roommate was leaving for work, me and her bf got up to see her off. He offered some hash though first saying good morning. I smoked too much and it made me weird and we slept till four pm. Good morning indeed.

Ночью дочитала "Крёстного отца". Впечатления остались достаточно спорные. Не могу определиться понравилась мне книга или нет. Для общего развития прочитать всем СТОИТ.
Несмотря на противоречивость образа, меня впечатлил Дон Корлеоне. Его модель поведения я бы с удовольствием перенесла в реальность. Крёстный отец учит своих сыновей понятию "семейности", равному отношению и уважению ко всему. В нем автор воссоздал, сквозь призму, основы альтруизма и милосердия.
Вот вам несколько цитат, взятых наотмашь:

« Любовь проходит, дружба распадается. И только кровные узы нерушимы навсегда. »

« Ничто так не способствует укрощению страстей и торжеству чистого разума, как атмосфера денег. »

« Никогда не сердись, никогда не угрожай и заставь человека рассуждать здраво. Главное искусство состоит в том, чтобы не замечать ни оскорблений, ни угроз и подставлять левую щеку, когда тебя ударят по правой. »

« Предательство нельзя прощать хотя бы потому, что сами предатели никогда себе не простят собственного предательства, а значит, будут всегда опасны – и предадут ещё. »

« Раздвигать силой мысли волны - это не чудо, это фокус, а вот мать-одиночка работающая на трех работах, чтобы прокормить четверых детей - вот это чудо. Вы люди часто забываете, что сила скрыта в вас самих. »

И немного самого Вито Корлеоне с котиком

Приехали.. Думала, мама отправила папеньку ей за сигаретами, а оказывается, за нашатырём для меня.. на всякий случай..




Моя прекрасная леди! Я сижу возле окна славного коттеджа, глядя на прекрасные холмы, за которыми плещется море. Утро просто чудесное. Не знаю, какие дивные удовольствия могла бы принести мне жизнь здесь, если бы не тягостные воспоминания о Вас. Спросите себя, моя любовь, насколько вы были жестоки, заворожив меня, отняв мою свободу. Я не в силах выразить свою привязанность в достойной форме. Для этого нужно слово светлее, чем «светлый», чище, чем «чистый». Иногда я мечтаю, чтобы мы стали бабочками, и у нас есть всего три летних дня. Эти три дня с Вами принесли бы мне больше счастья, чем пятьдесят обычных лет.

Яркая звезда (Bright Star).

Просыпаться с мыслями, что сегодня не нужно идти на работу - одно из лучших ощущений. В планах было изолировать себя от мыслей о трудовых буднях и коллективе, но уже ночью все пошло крахом, когда во сне я увидела конец Света и себя, крепко обнявшую чудесного, будто он - моя спасательная соломинка. Но вместо "помоги/спаси" я сказала: "Спасибо".

Папа встречает дома расспросами, почему в городе так много приезжих, потом упоминает какой-то фестиваль, а я лишь через 10 минут понимаю, о каком событии он говорит. Раньше мне бы понадобилось всего лишь мгновенье. Не хочется даже думать, сколько всего я пропускаю этим летом, сколько проходит мимо. Засыпая, каждый раз слышу знакомые голоса под окном. В них улавливается озорство, легкомысленность и непринужденность. Хочу к ним. Родители чуть ли не каждый день благословят Господа, что я "ушла" из той компании, наивно предполагая, что мне сейчас лучше, а мне в ответ хочется лишь грустно улыбнуться. Не от того, что я вовсе не "уходила", не от того, что хочу вернуться к этим людям. От того, что уже повзрослела, а пока не хочется.

Долгожданный выходной я провожу с радиостанцией, которую слушаю на каждой ночной смене, разрисовываю с папой маркером стены, улыбаюсь случайно увиденному билборду, откуда мне в ответ улыбается новенький с работы, читаю "Сумерки", смотрю дораму и шмзм-5, за разговором вспоминаю, почему Г. еще недолго будет в моей жизни, и пытаюсь абстрагироваться от криков за стеной. А еще сожалею из-за отстриженных волос. Хотя зимой, если встреча не состоится, решусь на более кардинальные изменения. Пока эти встречи происходят лишь в моем воображении. Он стал приходить чаще, но прикоснуться к нему я так и не могу. Застываю в ожидании сентября.

Я сейчас мечтаю о несбыточном- взять Принцессу на ручки. Но после того, как в понедельник Принцесса дважды теряла сознание (это произошло спустя минуту, когда па помыл Принцессика после туалета), папенька её откачивал и сам еле держался- мы боимся брать её на руки и просто поднимать. Когда успели пролететь 18 лет? Как из активной кошки, крадущей еду ещё 2 недели назад, Принцесса превратилась в обессиленную, полностью лежачую, но всё ещё сильную кошечку? Время такая страшная вещь.

— Фред Пoттер, я позволил твоей маме назвать тебя в честь храбрейшего человека, которого она знала, вместо того чтобы возложить всё на себя. Теперь пообещай мне прислать фотографию Макгонагалл, когда она поймет, что вы с Джеймсом унаследовали тягу к розыгрышам. Прекрасно. Дай пять.

Я сознаю, что знакомство со мной принесло тебе горе и боль, и надеюсь, что в один прекрасный день, когда злость и печаль утихнут, ты поймешь: я не мог поступить иначе, и это поможет тебе прожить по-настоящему хорошую жизнь, лучше, чем если бы мы не встретились. Поначалу тебе будет не по себе в изменившемся мире. Покидать уютное гнездышко всегда непривычно. Но я надеюсь, что ты испытываешь и возбуждение. Твое лицо, когда ты вернулась с подводного плавания, сказало мне все. В тебе живет голод, Кларк. Бесстрашие. Просто ты похоронила его, как и большинство людей. Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег.

Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, — мое утешение. Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою. Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо.

Просто живи.

С любовью,

Уилл

Понимаешь, что это минус иметь подругу (ну, скажем так) симпатичнее себя, когда парень, к которому уже второй год что-то испытываешь, просит у тебя ее страницу, чтобы пообщаться с ней поближе. Мерзкое чувство, однако.

В компании малознакомых людей я часто испытываю скуку. То, о чём такие люди могут говорить. То, как они это делают. "Светские беседы за глаза", обсуждение детей детьми, считающих себя взрослыми.
Чёрт бы их побрал.
И детей, и беседы.

В скучной компании я часто делаю вид, будто мне любознательно. Смотрю человеку в глаза, киваю головой, поддаюсь телом вперёд, - всё, чтобы не быть уличённой, что не слушаю.
Время от времени, задаю вопросы, касающиеся рандомных, вырванных из контекста, фраз, которые я всё же успеваю уловить в моменты возвращения в сознание. Только бы монолог не утихал, продолжался.
Лился ручьём.
Бурным потоком мутной воды во не внемлющие уши.

Порой, я настолько увлечена этой "игрой" в я-тебя-не-слышу-но-вижу, что не замечаю, как проворачиваю подобное с очередным новым знакомым, которого не вспомню уже завтра. Но которого полностью успею изучить визуально, сохранив в голове лишь кусочки о нём, представляющие для меня наибольший интерес.
Девушка с татуировкой сюрреалистичного тигра на грудной клетке, весёлая, с настоящей такой улыбкой, без фальши; Другая юная и голубоглазая, совсем девочка, смеющаяся невпопад, с тонкими кистями и невысоким ростом. Я бы даже сказала - низким; Парень, который оказался у нас в гостях в первой декаде февраля, с тёмными, будто пассмурное ночное небо в деревне, глазами. О чём они говорили? Что из себя представляли? Видите ли сейчас в одном из этих описаний себя?
В моей памяти теплятся лишь образы.
Ещё реже - лица.

Зачем я это делаю?
Не знаю. А точнее, не помню.
Может быть, я совершаю нечестный обмен своей большой скуки на маленькую за счёт того, что всё же нахожусь в-абы-какой компании; Может быть, когда-то я решила не грузить свою память излишней информацией, она и так давненько начала превирать. И после оное аукнулось тем, что не помню киноленты, просмотренные буквально вчера; А, может быть, кто-то зачем-то обидел, разочаровал или сказал лишнее, и не хочется на эти грабли с трамплина опять…
И уже не грустно об этом, увы.

Мне один мужчина, не пацан какой-то, не такой как Р или Т, солидный МУЖЧИНА(!!!) сказал что у меня красивая, обворожительная, лучезарная улыбка, а я и ответить толком ничего не смогла потому, что потеряла дар речи от его обаяния, от его запаха, от его голоса, от его внешнего вида. Теперь постоянно хочется улыбаться.

День 8 - 10 любимых актрис

1) Лили Коллинз
2) Эмма Уотсон
3) Эмилия Кларк

4) Дженнифер Лоуренс
5) Зои Дойч
6) Лили Джеймс

7) Кристал Рид
8) Кристен Стюарт
9) Нина Добрев
10) Хлоя Морец

УЖАСНЫЙ ДЕНЬ.

ВПЕРВЫЕ ПОЛУЧИЛА ДВОЙКУ ПО ЭКЗАМЕНУ, ТЕПЕРЬ ПЕРЕСДАВАТЬ В АВГУСТЕ(( (
ПРОСРАЛА ДЕНЬГИ ЗА АВГУСТ, В ПОНЕДЕЛЬНИК ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЗАПЛАТИТЬ. Я ХЗ ЧТО ДЕЛАТЬ, НЕ ПОСЕЛЯТ В ОБЩАГУ, МНЕ ПРОСТО ПИЗДА. ПАПА УЗНАЕТ, КАК ЖЕ СТЫДНО БУДЕТ.
КОМЕНДА ПРИХОДИЛА ХОТЕЛА ВЫГОНЯТЬ С ОБЩАГИ ЗА СРАЧ В КОМНАТЕ ИЗ-ЗА ДЕВОЧЕК, ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ДУШ НЕ ПОКРАСИЛИ. РАСПЛАКАЛАСЬ И ОНА СМИЛОВАЛАСЬ ПОСЛЕ УМОЛЯНИЙ ОСТАВИТЬ НАС В ОБЩАГЕ.
ПОРВАЛИСЬ БОСОНОЖКИ
Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДЕНЬ

Я забила на поиски работы (как назло было несколько приглашений на собеседования), забила на поездку на дачу, на все какие-то минимальные радости, ну только иногда на 2 часа отлучаюсь в тренажёрку. Взяла на себя с папенькой роль сиделки. Я сейчас не живу. Вокруг одна боль. Моей веры мало. Сегодня Принцессе хуже, чем вчера. Она всё время спит, ни на что не реагирует. Я держалась несколько дней, но больше не в силах- сижу сейчас напротив Принцессы и тихо рыдаю. Как же это больно, Господи. Как же это несправедливо. Теперь все пробемы по сравнению со здоровьем, жизнью близких мне кажутся бесполезной пылью.

Не понимаю отношение этого эгоистичного мужика. Год он кормит меня обедами, приносит конфеты, гладит по голове и целует в макушку. В офисе. За пределами этого здания меня не существует. А у него не существует рук, чтобы позвонить и ног, чтобы приехать. У меня не хватает мозгов, чтобы все это прекратить. Я договаривалась с собой о том, что буду благодарна тому что есть. И не буду требовать больше. Я надеялась, что со временем эта ситуация решится сама собой. Я даже пыталась игнорировать его несколько дне, что привело ко всеобщей печали и миллиону вопросов. Я придумывала огромное количество причин, оправдывавших его поведение. Но все также остаётся неизменным. И я тоскую настолько, что меня прям подташнивает от этой ситуации. Хватит тешить себя ложными иллюзиями. Как себя вести?

По-моему, я давным-давно заслужила и вообще заслуживаю того, чтобы не беспокоиться по поводу, почему он мне не пишет и не звонит в течение одного-двух дней, тем более что это происходит из-за того, что в будние дни после работы он просто лежит и спит дома, а не из-за того, что не хочет меня видеть или общаться. Мы и на выходных отлично провели время, поев вечером в пятницу суши, погуляв в университетском лесу в субботу днем, покатавшись на велосипедах рано утром в воскресенье по Татышеву и погостив впервые у его родителей (здесь - внимание! Кто бы мог подумать, точно не я, что после полугодовых увещеваний его мамы: "Заходите чай попить с Машей" он легко согласится покататься вчетвером и спокойно, словно бы так и должно было произойти, привезти меня к ним). И то - уже в субботу вечером, когда он спросил, что же мы будем делать, внутрь меня все-таки заскочила подлая грусть-тоска, вызванная мыслью, что он, наверное, хотел бы заняться своими делами, посиживая за компом, и моим ощущением, что я лучше бы посидела у себя дома и, соответственно, занялась своими, до которых не доходили руки после напряженных и затяжных первых дней работы. Поэтому в выходные нам явно хватило времени провести вместе, чтобы в будни не видеться и за их промежуток соскучиться. Однако вместе с этим я теперь особенно остро чувствую эмоциональное выгорание и уже не могу вывозить нас обоих на моем оптимизме, который, оказывается, имеет свойство затухать. Не хотелось бы просчитывать вклад каждого из нас, но я уже давно не ощущаю себя какой-то особенной для него, только одно разъедание за то, что опять не сдержала при нем слез, в общей ситуации вызывающих у него раздражение, вслед ему - непроходящее чувство вины, что опять какая-то не такая, и даже в случаях, когда он подкалывает, пытаясь угадать, что же именно скрывается под моим внешним спокойствием - вдруг неожиданная импульсивная буря? - говоря, что я грустная, в его словах мне упорно слышится: "Ты не должна быть грустной, неужели я - причина твоей грусти?" Но я уже не могу быть развеселой - я просто не чувствую, что он меня ценит. Не исключено, что на подобного рода размышления меня натолкнуло недавнее сообщение от человека, от которого, когда мы периодически виделись на протяжении полугода, раз в месяц я стабильно получала красивейшие букеты, постоянно утопала в комплиментах. Сравнение - одна из самых злющих и последних вещей на свете, но, выходит, предыдущий по своему трепетному отношению выигрывает у текущего, черт, и у меня впервые нет ни малейшего желания как-либо его оправдывать, потому что я у с т а л а. Устала его тащить, подбадривать (либо считать, что он нуждается в одобрении), контролировать через дурацкие сообщения, поджидать выходных, чтобы он забрал меня к себе (ага, сначала сам написывал, затем впоследствии приучил, еш твою раз). Я ему все-таки не мама, которая, если что, и окна придет помыть к нему домой, и привезенный им мешок вещей постирает. Долгое, дооолгое время я всё это терпела, зачем-то оправдывая, а теперь внезапно мой лимит исчерпался - я хочу вещественных подтверждений его хорошего отношения (помню его недавнее с утвердительным возмущением: "Я к тебе хорошо отношусь!") Да разве так говорят спустя столько месяцев? Говорят, избегая искренних чувств и чего-то боясь, видимо.

То чувство, когда хочешь написать "я безумно люблю тебя" и "я хочу обнять тебя больше жизни", а пишешь "спасибо" и "удачи"

Я бы хотела подчиняться каждому твоему слову, исполнять любую твою прихоть… Но… Это мой удел, быть выше, природа распорядилась тобой, что ты жертва, а я твой охотник… И я вонзаю свои клыки в тебя со всей силы…

Белоснежка и Мардж Чэмпион

Это был первый цветной полнометражный мультфильм в истории (1937 год, на минуточку!), и команде Уолта Диснея пришлось немало над ним попотеть. Эскизы Белоснежки отправлялись в корзину один за другим – то она была похожа на Бетти Буп, мультяшного секс-символа, то на героиню «Богини весны». Да и двигалась как резиновый шланг. Тогда в студию пригласили актеров, чтобы было с чего срисовывать. На роль принцессы позвали 13-летнюю танцовщицу Мардж Чэмпион, дочь известного хореографа, обошедшую 200 конкуренток.

«У моей героини была большая голова, поэтому на меня в первый же день надели футбольный шлем. К полудню я измучилась, и тогда его заменили ободком, – вспоминала потом она. — В сцене, где Белоснежка убегает от королевы через лес, приходилось прыгать через ящики и подставки со свисающими веревками, имитирующими ветки. Не помню, сколько раз я повторяла эту сцену, но после была едва жива».

После успеха «Белоснежки» (она принесла Диснею 8 млн долларов и уникальный «Оскар»: один большой и семь маленьких) Мардж стала звездой. Танцевала на Бродвее, играла с мужем-хореографом в мюзиклах, запустила шоу на Т. В. Получила «Эмми» за лучший хореографический номер в кино и звезду на Аллее славы. Сейчас 95-летняя Мардж помогает балетной школе и по-прежнему легко садится на шпагат.

Голосом с Белоснежкой «поделилась» Адриана Казелотти. Такой детский и звонкий команда искала не один месяц. Прослушав сотни претенденток, ассистент Диснея позвонил преподавателю музыки, чтобы тот прислал лучших учениц. И тут в трубке запела дочка педагога, случайно подслушавшая разговор. «То что нужно!» – воскликнул помощник. Так голос 19-летней Адрианы стал самым узнаваемым в Голливуде и самым недоступным – Дисней внес его в черный список, чтобы он больше нигде не звучал. Однако девушке все же удалось потом спеть в «Волшебнике Страны Оз» и перезаписать песню Белоснежки для Диснейленда (и это в возрасте 75 лет!).

Белоснежка и ее голос – Адриана Казелотти

Гримхильда

Платье злой мачехи срисовали с наряда королевы Айши. Disney/кадр из фильма «Она».

Мачеха Белоснежки, прапрабабушка современных любительниц селфи, которые то у подписчиков спросят: я ль на свете всех милее, то у витрины магазина, задумывалась сперва как комичная старушка необъятных размеров. Но, пересмотрев сотни вариантов, Дисней все отверг. И пошел от обратного: сделал ее привлекательной и пугающей. Страшно красивая – это как раз про нее.

Внешность, холодность и царственность также были срисованы с любимых актрис Уолта – Джоан Кроуфорд, Марлен Дитрих, Гейл Сондергаард. Наряд позаимствовали у королевы Айши из популярного тогда фильма «Она».

Озвучивать Гримхильду пригласили актрису Люсиль Ла Верн, которая многим запомнилась не только ролями в театре и кино, но и своей главной фишкой – зловещим смехом.

С записью королевы Люсиль справилась отлично, но когда дело дошло до озвучивания злой ведьмы, ее остановили: голос был слишком молодым и гладким. Уолт удивился, где же знаменитая скирпучесть, где старческие нотки? Тогда актриса попросила перерыв, вышла из студии, а когда вернулась спустя пару минут, тут же страшно закряхтела. Звук шел как будто из самой преисподней. Звукорежиссеры бросились к рабочим местам. После Дисней поинтересовался, как ей это удалось. На что актриса ответила: «О, я просто вынула искусственную челюсть!»

Люсиль Ла Верн

Золушка

Хелен Стэнли

Из-за Второй мировой войны и нескольких неудачных проектов студия Диснея находилась на грани банкротства. И Уолт решил: если что и может ее спасти, то только «Золушка» – любимая сказка миллионов. Чтобы не удорожать производство, он предложил не зарисовывать движения натурщиков, как раньше, а снимать на кинопленку, делать раскадровку и фиксировать движения на черновиках. Так герои стали танцевать еще реалистичнее и выглядеть в точности как актеры.

На роль Золушки пригласили балерину Хелен Стэнли, похожую на Ингрид Бергман. Диснею нравились внешность и аристократичность актрисы, и он хотел перенести это на большой экран.

Айлин Вудс

«С Хелен было легко работать: она двигалась, словно принцесса, смущалась, как и подобает юной девушке, и была одинаково хороша и в бедном наряде, и в богатом, – восторгались потом аниматоры. — Не передать, что мы испытали, когда увидели ее вздернутый носик и восторженный взгляд в кинотеатре: такая настоящая и в то же время нарисованная!»

После успеха «Золушки» в 50 году (три номинации на премию «Оскар» и звание одного из лучших анимационных фильмов в мире) Стэнли продолжила сотрудничать с Диснеем. И стала прототипом принцессы Аврора из «Спящей красавицы» и Аниты Рэдклифф из «101 далматинца». Чуть позже она не раз попадала на страницы желтой прессы благодаря роману с членом банды знаменитого в США гангстера, но в начале 60-х вышла замуж за врача и оставила работу в шоу-бизнесе.

Озвучивала Золушку певица и гуманистка Айлин Вудс. Обладая чудесным голосом, она уже в 11 лет вела передачу на радио. В военные годы колесила по стране с оркестром военно-морских сил и голливудскими звездами. Потом снова вернулась в радиоэфир. Однажды коллеги попросили ее исполнить песню из «Золушки», втайне записали и переслали кассету в студию. Дисней, забраковавший до этого 300 претенденток, тут же набрал номер удивленной Айлин. Та с радостью приняла предложение.

Вудс стала так популярна, что ее даже приглашали петь для президентов – Рузвельта и Трумэна.

Алиса

Кэтрин Бомонт и ее Алиса

Уолт мечтал экранизировать любимую книгу еще в юности, до основания студии. Он создал около 50 короткометражек о ее приключениях. В одной все перемешивалось: настоящие актеры разгуливали по нарисованным пейзажам, а мультгерои попадали в реальность. В другой – Дисней показывал Алисе, как создает свои киноленты. Когда, наконец, появились деньги для полноценной картины, мультипликатор стал искать юную актрису с британским акцентом, но таким, чтобы не раздражать американских зрителей.

Однажды он вместе с женой отправился в кинотеатр на премьеру фильма «На острове с тобой». Одну из второстепенных ролей там играла Кэтрин Бомонт – голубоглазая блондинка, слегка чопорная и при этом милая. Именно так представлял Дисней героиню, хотя реальный прототип, Алиса Плезенс Лидделл, знакомая девочка Льюиса Кэрролла, о которой тот и написал книгу, имела каштановые волосы и густую челку. От идеи сыграть Алису англичанка пришла в восторг.

«На съемках мы только и делали, что хохотали дни напролет, пили чай и совершали разные глупости», – писала она своим друзьям после премьеры в 1951 году.

Кстати, спустя несколько лет Дисней позвал Кэтрин позировать для роли Вэнди Дарлинг, героини «Питера Пэна».

После проектов актриса снялась в нескольких фильмах, занялась пением, но в конце концов стала преподавателем актерского мастерства.

Питер Пэн

Питер Пэн и Бобби Дрисколл

Дисней особо не раздумывал, кого позвать на роль мальчика, который не хочет взрослеть. У студии уже был заключен контракт с Бобби Дрисколлом. Одаренный подросток, звезда фильмов «Остров сокровищ» и «Окно», к своим 12 годам успел получить молодежный «Оскар» и звезду на Аллее славы. Бобби с радостью вжился в образ сорванца: летал под потолком на тросах и сражался с врагами. Дисней не раз говорил, что непосредственности этого парня как раз не хватало мужским персонажам в предыдущих мультиках.

Фильм вышел на экраны в 1953-м, однако слава и успех пришли к нему лишь спустя десятилетия. Его называют одним из самых недооцененных мультиков своего времени.

Так снимали «Питера Пэна»

После «Питера Пэна» фортуна отвернулась от Дрисколла. Компания расторгла с ним контракт. Самая популярная версия: из-за юношеских высыпаний на лице актера гримеры якобы тратили на него по полдня.

Однако более правдоподобно выглядит другое предположение: у студии просто не было для него работы. Другие воротилы шоу-бизнеса, продолжая считать парня диснеевским чадом, предлагали ему несерьезные роли. Он даже изменил имя на Роберт, однако и это не помогло.

Родители забрали его из частной школы Голливуда, рассчитанной специально на детей-актеров, и отдали в обычную. Там над новеньким частенько издевались, из-за чего Бобби стал плохо учиться и впервые попробовал наркотики. Чуть позже его арестовали за хранение запрещенных веществ и нападение с оружием на оскорбивших его парней. Парня отправили на лечение в клинику, выйдя из которой он примкнул к студии Энди Уорхола. Стал писать картины – их даже выставляли в музее Лос-Анджелеса. Но денег это не принесло. Отметив 31-й день рождения, повзрослевший «Питер Пэн» ушел из студии и пропал. Спустя несколько недель его тело нашли в заброшенном доме рядом с бутылками из-под алкоголя. Документов при нем не было, поэтому закатившуюся звезду Голливуда похоронили как бродягу. О том, чья это могила, стало известно спустя год, когда мать стала разыскивать Бобби, чтобы он попрощался с умирающим отцом.

Динь-Динь

Динь-Динь срисовали с Маргарет Керри

Ходили слухи, что образ феи писали с Мэрилин Монро. Однако это не так: в те времена сексапильная блондинка была еще не так популярна. Поэтому прообразом стала актриса и радиоведущая Маргарет Керри.

«Помните сцену, где Динь-Динь падает в ящик комода Венди? На самом деле я действительно свалилась с подиума на матрас. Правда, оказалось, что он был тонюсенький, и я ощутила удар каждым своим позвонком! Так что мое выражение лица говорило само за себя. Аниматором оно очень понравилось, – описывала потом Маргарет свои приключения. — Приходилось застревать в огромной замочной скважине и справляться с гигантским ножницами, сделанными под заказ. Было безумно интересно!»

86-летняя Керри до сих пор получает письма от влюбленных в фею парней. И старается каждому ответить, чтобы не разрушать волшебство.

Аврора

В Авроре есть немного и от Одри Хэпберн, и от Хелен Стэнли

Вдохновением для образа Спящей красавицы послужили актриса Одри Хепберн и бывшая «Золушка» Хелен Стэнли. Короткостриженой шатенке Хелен пришлось играть в парике с длинными светлыми волосами – так аниматорам проще работалось: они знали, как лягут ее локоны на подушку, как будут развеваться во время танца. Кроме того, для нее специально сшили несколько костюмов: точно такие же мы видели в мультфильме.

«Все ее движения были наполнены силой изнутри, каким-то образом она знала, что нам требовались четкие фигуры, и выдавала нужный материал, – с благодарностью потом вспоминал аниматор Андреас Дейджа».

Мэри Коста и Уолт Дисней

В оригинале Аврору озвучивала оперная певица Мэри Коста. Еще в школе она получила титул «самый выдающийся голос среди выпускников Южной Калифорнии», затем училась в консерватории и работала на радио. Когда ее услышал Дисней, он воскликнул: «Этот голос такой теплый, будто дышит любовью!» Впоследствии он не раз признавался, что партии в ее исполнении – его самые любимые.

Голос симпатичной блондинки оценили потом во всем мире: Мэри выступала даже в Москве, а Жаклин Кеннеди попросил ее спеть на поминальной службе в честь мужа, президента США. В 2000-х президент Джордж Буш назначил ее представителем Национального совета по делам искусств, сейчас 85-летняя Коста, доктор гуманитарных наук, уделяет много внимания образованию и встречам со школьниками и студентами.

Принц Филипп

Принц Филипп и Эд Кеммер

В роли отважного принца выступил Эд Кеммер, бывший летчик-истребитель, самолет которого подбили во время войны. Парня отправили в лагерь для пленных, но спустя несколько недель ему удалось оттуда бежать. После госпиталя он подался в кино – играл в диснеевском сериале «Космический патруль», снимался в образах астронавтов и пилотов. Но до конца жизни вспоминал, как весело проводил время на съемках «Спящей красавицы». Вместо гор приходилось прыгать по ящикам, а вместо коня седлать деревянные козлы. А помните сцену, где Филипп сражался с драконом, в которого превратилась Малефисента? Так вот, на самом деле злодейкой выступила… мухобойка на длинной ручке! Актер потом признавался, что так по-дурацки еще никогда себя не чувствовал.

Билл Ширли

Говорил за принца Билл Ширли, с детства известный как «мальчик с золотым голосом». Он снимался в кино, выступал в театре, после службы в армии работал на радио и телевидении. Там-то и узнал, что Дисней ищет приятный баритон для нового мультфильма. Билла попросили прослушаться вместе с Мэри, исполнявшей роль Авроры, чтобы убедиться, что их голоса дополняют друг друга. После им приходилось часто работать вместе: разыгрывать сценки, как в кино. Билл обнимал коллегу, гладил ее руки и даже поцеловал дважды. «За такую работу я готов приплачивать», – признавался он.

Над ним частенько подшучивали «феи» проекта, актрисы озвучивавшие добрых крестных Авроры. Верна Фелтон, игравшая Флору, периодически становилась у него за спиной и размахивала карандашом, как волшебной палочкой. Когда съемочная группа начинала покатываться со смеху, Ширли сбивался, не понимая, в чем дело, и начинал читать текст заново.

Малефисента

Элеонор Одли подарила Малефисенте величие и презрительный взгляд

На первых набросках злая волшебница выглядела вполне классически: старая карга с крючковатым носом и в мешковатой одежде. Но однажды Марк Дэвис – аниматор, который занимался разработкой образа, увидел картинку из книги о средневековом искусстве: красивая молодая женщина была одета в черный наряд со шлейфом, концы котрого напоминали языки пламени. Художник тут же набросал эскиз: ведьма, похожая на огромную летучую мышь-вампира. И добавил рога как последний штрих в дьявольском образе. Он же придумал ей имя Малефисента, вредоносная то есть. Чтобы одинокая злодейка не ходила молча весь мультик, ей нарисовали друга. Сначала это был стервятник, но потом аниматоры одним движением руки превратили его в ворона. Волшебники, одним словом!

Актриса Элеонор Одли, озвучившая Малефисенту (а до этого и злую мачеху в «Золушке» ;), также внесла немало деталей в ее вид и привычки: она величественно держалась, умела смотреть с презрением и корчить страшные рожи. Лечившуюся от туберкулеза Элеонор частенько подменяла танцовщица Джейн Фоулер.

«Когда в студии звучал голос Одли, мы иногда подпрыгивали от ужаса, – признавались аниматоры. – Звук же, который издавал изрыгающий пламя дракон, в которого превратилась ведьма, был создан с помощью учебных фильмов по работе с огнеметом. Их наша студия запросила у армии США».

Ариэль

От Алиссы Милано Ариэль досталось миловидное личико

Русалочка – первая принцесса, о которой студия сняла мультик после смерти Диснея. Изначально руководство компании задумывало ее светловолосой и меланхоличной, как у Андерсена. Но художники настояли: ярко-рыжая копна лучше контрастирует с зеленым хвостом. Сценаристы поддержали бунт на корабле: это же мультик для детей, тут все должно быть позитивным! В результате решили, что у нее должны быть живое лицо и распахнутый взгляд. Так одним из прототипов амфибии стала Алисса Милано. Актрисе не пришлось сидеть часами в студии – мультипликатором хватило ее фотографий. А вот для позирования в движении пригласили актрису Шерри Стоунер.

«Эта девушка двигалась словно тинейджер. Она не обладала грацией, зато у нее была куча молодой энергии, – рассказывали потом художники. – Когда мы смотрели после картину, видели перед собой только Шерри. Ее руки, когда она делает что-то нелепое, ее запястья, согнутые под прямым углом, ее вытянутые пальцы и привычка вечно закусывать губу».

А пластику движений ей подарила Шерри Стоунер

Чаще всего девушка щеголяла по студии в красном купальнике, совсем как спасательница Малибу. Вместо скал у нее были горы пенопласта, вместо краба Себастьяна и рыбки Флаундера – перчаточные куклы. В роли океана выступила гигантская прозрачная ванна: пока Шерри ныряла, аниматоры зарисовывали ее движения. А вот развевающиеся в воде локоны позаимствовали у первой женщины-астронавта Салли Райд: художники несколько недель изучали кадры с ней в невесомости.

Сейчас 50-летняя Стоунер работает сценаристом и продюсером анимационных шоу, в том числе сотрудничает с компанией Disney.

Что касается волшебного голоса, его юной дочке Тритона подарила актриса Джоди Бенсон. Его выбрали сразу же, потому что в нем есть сладость и молодость. Говорят, при записи песни «Part of Your World» девушка попросила, чтобы в студии было темно, – так ей проще было представить, что она находится глубоко под водой.

53-летняя Бенсон до сих пор выступает в мюзиклах и гастролирует по всему миру.

Урсула

Королева гротеска Дивайн и – вуа-ля – Урсула!

Сначала злобную ведьму, мечтающую захватить власть над Атлантикой, планировали сделать обычной русалкой. Только старой и страшненькой. Выходило скучно. Изучив полсотни книжек про обитателей морских глубин, художники предложили изобразить ее в виде змеи, рыбы-льва или рыбы-скорпиона. Но победил вариант аниматора, вдохновившегося кадрами подводной съемки осьминогов.

Получив щупальца, Урсула продолжала оставаться безликой. И тогда на помощь пришел один из членов команды, поклонник американского актера и певца Харриса Глена Милстеда, известного под псевдонимом Дивайн. Тот выступал в образе королевы гротеска и имел вид сварливой злопамятной бабы. Обтягивающие платья, торчащие белобрысые волосы, синие тени, красная помада и нарисованная около рта родинка – таким его видели на сцене. Художникам даже придумывать ничего не пришлось! 42-летний Харрис должен был озвучивать Урсулу, но не успел.

Но поет ведьма голосом Пэт Кэролл (слева)

После смерти исполнителя от сердечного приступа компания срочно нашла замену – актрису Пэт Кэролл, прославившуюся благодаря роли писательницы Гертруды Стайн в бродвейских шоу.

88-летняя Пэт по сей день играет в театре и регулярно наведывается в Диснейленд – покататься на аттракционах и оставить автографы.

Бэлль

Мимика – от Вивьен Ли, Disney/кадр из фильма «Унесенные ветром»

У Бэлль, дочки изобретателя из французской деревушки, должна была быть утонченная европейская внешность. Поэтому художники вдохновлялись британскими актрисами Вивьен Ли и Одри Хепберн (ее наряд в «Римских каникулах» также сподвиг команду на создание желтого бального платья Красавицы). Над характером работала первая в студии женщина-сценарист, она-то и убедила продюсеров, что пресные барышни, мечтающие выйти замуж за первого парня на деревне, уже никому не интересны.

На дворе были 90-е, и Бэлль стала символом нового поколения – самостоятельной интеллектуалкой, способной и коня на скаку остановить, и чудовищу отпор дать. Любовь к книгам досталась ей от героини Кэтрин Хепберн из фильма «Маленькие женщины», а изящные манеры и воздушность – от балерин на картинах Эдгара Дега.

Платье – от Одри Хэпберн, Disney/кадр из фильма «Римские каникулы»

Моделью для отрисовки снова стала Шерри Стоунер, уже позировавшая аниматорам для «Русалочки». Говорят, на этот раз она подарила своей героине привычку все время поправлять волосы и смотреть из-под слегка опущенных ресниц.

Озвучила персонаж актриса Пейдж О’Хара. Правда, удача улыбнулась ей не сразу: она ходила на прослушивание пять раз. Ей казалось, что у 17-летней девушки должно быть звонкое сопрано, продюсеры же искали звучание мягкое и зрелое не по годам. Когда Пейдж наконец заговорила своим голосом, ее оценили. И позвонили сообщить, что она обошла 500 конкуренток в день ее рождения.

А голос – Пейдж О'Хара

Чудовище и Гастон

Гастон и Ричард Уайт

За движения и мимику зверя отвечал актер Питер Хастингс, некие черты художники взяли и у Робби Бенсона, озвучившего заколдованного принца. В целом же его внешность – это коктейль из обитателей целого зоопарка: морда буйвола, грива льва, брови гориллы, клыки дикого кабана, ноги и хвост волка, тело медведя. При этом глаза Чудовища всегда голубые и человеческие.

А вот голос и повадки самовлюбленному красавчику и злодею Гастону подарил артист Ричард Уайт. Кстати, в красном костюме этот персонаж разгуливал не просто так, его цвет символизировал любовь к вниманию и агрессию.

Так хочется написать огромный пост обо всем, что я чувствую сейчас, но не могу. Не потому, что не могу подобрать слов, а потому, что не знаю что чувствую и чувствую ли что-то вообще. Леша начал встречаться с девочкой из моего подъезда. Ксюша очень хорошая, но не вытерпит его. Он продолжает своё ублюдскле общение с девочками с лагеря. Особенно с Аней, с той самой, первой, с которой он мне изменил. Они не просто общаются, а кидают друг другу фото, делают комплименты, вроде даже гуляют. Невероятно жаль Ксюшу, не дай бог ей пережить такое же. Скучаю по Саше. Он говорит, что любит меня, это довольно таки смешно. Но я рада, что мы можем сохранить нормальные отношения. За что конечно ему спасибо. Остальное..даже не знаю. Остальное наверное идёт нахуй. У меня прекрасные две подруги и два друга, которых я неимоверно люблю, а больше мне ничего не нужно сейчас (кроме секса, которого ну очень хочется)

Одна моя подруга переживает трудности в отношениях со своим молодым человеком (хотя, честно говоря, не знаю, можно ли его так назвать). Дело в том, что с ноября прошлого года он отдаёт долг родине. Когда он уходил, она его даже не провожала, потому что ему стукнуло а голову, что "хочется побыть одному". Кое-как она смирилась с этим и начала жить дальше. Без него. Затем он вернулся через пару месяцев и вёл себя как ни в чем не бывало. Но в итоге она простила, доверилась снова и строила планы на будущее. Пару недель назад он снова выкинул такую штуку. Все с точностью как в прошлый раз. Она опять в слезах, "не хочет жить", клянется ему в любви (шта?). Она лезет и лезет к нему со своими расспросами, желая "спасти отношения", в то время как он не желает вести с ней разговоры. Сменил номер и добавил её в чёрный список вк. На вопрос любит ли он её, отвечает "любил". Но она не желает от него отстать. Уважаемые знатоки, внимание, вопрос: где знаменитая женская гордость, которая так ценна? Где мозги, в конце концов? Зачем любить мужчину больше, чем себя? Это ненормально! Глупо! Все, что нужно сделать в этой ситуации, это молча уйти, ничего не выясняя. Уйти, несмотря на любовь, засунуть её в задницу, если человеку это не нужно. Я свято верю в то, что если человек хочет со мной быть, он будет. Господи, дай женщине мозгов, чтобы понять это.

Об этом сериале я услышала совершенно случайно. Мне о нем одногрупница в универе рассказала. И все что она сказала это что-то вроде "бла-бла-бла… андроиды… бла-бла-бла… Колин Морган…." Кроме этого мне ничего знать было и не нужно.

Сюжет:
Действие сериала развернется в параллельном мире, где чрезвычайную популярность приобрели новые гаджеты — высокотехнологичные роботы-слуги, которые внешне пугающе похожи на людей. Одного такого «помощника по хозяйству» приобретает живущая в пригороде семья. Вскоре они осознают, что совместная с машиной жизнь повлечет за собой жуткие последствия.

Сериал затягивает буквально с первой серии и просто невозможно оторваться.
Как по мне, особая изюминка сериала в том, что он очень необычен. Это не из таких сериалов, которых штампуют пачками каждый день. В нем есть глубокая мысль, есть отличный сценарий и просто потрясающие актеры, которым искренне переживаешь.
И, естественно, в таком шикарном сериале всего 8 серий. ВОСЕМЬ СЕРИЙ, КАРЛ!!! Этого просто преступно мало, так что сейчас я с нетерпением жду второй сезон и надеюсь, что он выйдет хотя бы в этом году.

9 из 10.

Люди

Единственное, что я сейчас могу чтобы выжить, это заняться боксом и кикбоксом. Потому что сложно, потому что больно…..и слишком много рррычания на губах

Любовь – единственный бизнес, в котором окупается абсолютная расточительность. Дарите ее, разбрасывайте, расплескивайте повсюду, выверните карманы, вытряхните корзины, — и назавтра у вас ее будет больше, чем когда-либо прежде.

Брюс Уилкинсон

Скажу честно, этот мультфильм я ждала с тех пор как вообще услышала, что будет продолжение.

Как сейчас помню, как ходила в кино на "В поисках Нэмо". Мне было что-то 8-9 лет. Я пошла в кино со своим другом и наши папы еще пошли с нами. Это было очень круто и невероятно весело.
У меня даже игра на стареньком компе была. Очень мне нравилось на черепашках там плавать. Но сейчас не об этом.

В принципе, "Дори" похож на "Нэмо". У нас есть рыбка, она потерялась и ее нужно наити.
Правда Дори потерялась не просто по своей глупости. Она потерялась потому что пыталась наити своих родителей, о который как-то неожиданно вспомнила на школьной экскурсии.
Я уже много раз это писала, но еще и ни раз напишу, когда буду писать посты про мультфильмы. Всегда, когда я смотрю мультики, я оцениваю их с той точки зрения, а можно ли их показывать детям? А чему они научат детишек? Не слишком ли взрослые там были шутки-юмора?
В общем, как по мне, "Дори" - это отличный мультик для детишек. Там говориться о дружбе и о семье. Разве не это - самое важное в мире? И детишки должны учиться этому с самого детства.

Помимо старых персонажей, полюбившихся мне еще много лет назад, в этом мультике нам показали новых, которые буквально покорили мое сердце.
В первую очередь мне хотелось бы сказать про Осьминога. Его мы видим на экране меньше половины времени, но за это время он успел на столько преобразиться, измениться и вырасти в моих глазах, что я искренне удивилась.
А еще он был невероятно забавный и добрый.

И тот кит, который Белуга, тоже мне очень понравился со своей эхолокацией.
Вот правда каждый раз, как он прикладывал плавники к своей голове и начинал использовать свою "суперсилу", я отчетливо перед глазами видела Чарльза Ксавье. :-D :-D :-D

В общем, мультк хороший, добрый и славный.
9 из 10.

Родители уехали, Эдик не приехал, деньги не взяла с собой, так бы зашла в Рив Гош, духи купила; посылка не пришла: ((

Еще и выходной завтра. Я ж в субботу люблю работать, эй! Сцука

Зато на следующей неделе буду просить зарплату :D

Вчера мы не виделись. Впервые за чёрт знает какое время. А всё потому, что Китти поздно закончил работу, приехал домой только около 9, помылся и лёг спать, ибо в 6 нужно вставать. Всё итак сейчас плохо, а день без Китти так вообще.. Уснула поздно, поскольку каждые 10 минут бегала к Принцессе. Ко всему прочему, заболело сердце. Проснулась довольно рано и как радостно было увидеть аж 2 смс от Китти. Первая, когда он проснулся, то есть в 6 утра: "Я тебя очень люблю <3 Набери, как проснёшься. Целую) ", - а вторая часов в 10: "Скучаю по тебе (<3", - моя любимая радость. Быстрее бы вечер.

А ещё я планировала сегодня сходить на тренировку, а потом подумала, что чёрт с ней, без Китти не хочу. Так же собиралась отвезти еду Китти на работу, но он сказал, что покушал с утра дома. После работы Китти собирались купить Принцессе подарок на прошедший ДР (тогда не было в наличии, сегодня должны были завезти), но и сегодня тарелочки с Мари нет в наличии. Всё некстати.

Всем приветик. Насыщенные последние дни дают о себе знать.Я мало сплю, поздно прихожу домой. Отгуляли день рождения Леры. Сидели на берегу моря со свечками и вином. Многое происходит вокруг меня, но никак не касаясь. Я будто сваха. Свожу друга и подругу.Нравятся друг другу, но дико тормозят. Вика еще сказала, чтобы я следила за ее возлюбленным, чтоб без нее не гулял ахах. У Леры там что-то наклевывается. У всех кто-то есть, какие-то страсти-мордасти, что-то происходит. У меня перекати поле на пустой дороге. Я б не сказала, что живу с мыслью об его сообщении и звонке, но бывает, что именно этого мне не хватает для полного счастья. Вчера был день рождения Алины. Самый душевный вечер за последнее время. Кальян, мартини, разговоры по душам, тишина. Она именно та, которая не любит себя и не ценит, точнее недооценивает. И вчерашняя болтовня навела меня вот на это:

У меня мало подруг, но много знакомых-девушек. Каждая особенная. Вот в каждой отдельно есть что-то, что делает ее неповторимой. Но они берут эту деталь за недостаток и стесняются этого. Меня это настолько задело, что я представляю сколько женщин, девушек, девочек по всему миру скрывают изюминки, придумывают себе комплексы и настолько зарывают себя в них, что выхода назад практически нет. Чаще всего я слышу:
- Я толстая/страшная/прыщавая/тупая. Ведь у меня даже парня нет!
Вчера я сказала ей тост за столом:

Люби себя. Потому что ты прекрасна. Ты не толстая, не страшная. Ты интересная, умная, добрая и открытая. Твое сердце всегда открыто, ты всегда готова принять любого, выслушать и помочь.Бескорыстно. Ты не завидуешь, не врешь, не подводишь. Тебя правильно воспитали твои родители.Ты скромная, порядочная. И это редкость. Ты - редкость. Люби себя. Не потому что тебя любят другие, а потому что это самая главная любовь. Знай цену себе, люби себя, уважай себя, свое тело. Ты идеальна.

И это важно. Безумно важно любить себя. Я не говорю о людях, чья самооценка размером с Эйфелеву башню. Я говорю о той теплой любви и уважении к себе, к своему телу, мыслям и т.д. Нужно любить себя, независимо от того, есть ли у тебя молодой человек или кто-то, кто бы доказал вам любовь к себе. Вы всегда стоите большего! У меня так много слов и так много обиды за тех, кто до сих пор не понял, насколько они прекрасны.

Такая каша у меня в голове и чувсвах….я так хочу любить кого-то.

Чтобы вот, знать, что я ради этого человека….готова на всё… что я его ни за что сама не брошу. Что он меня не бросит, что он скучает и ценит. Любит и заботится…

Хочу готовить кушать кому-то. обнимать, зная, что это приятно ему.

а у меня опять не получается…получалось с Денисом. Получалось с Женей.

Не получается с….

Юра. пробемный парень этот.. с которым ссорились каждый день. лучше б ссорились..ей богу… он сейчас устраивается в !ф с б! ….там хренова туча беготни..рекомендации… документыы…. сейчас уезжает в дургой город..на две недели… нормативы сдавать.я всё понимаю…Он хочет чтобы у него всё было хорошо..а я чего? постоянно забывает…времени на меня нет почти… уезжает завтра… узнал вчера.. перед этим не может найти ни минуты, чтобы увидеться…

на что я написала " мм"… зная, что его это выбесит…но заебалась подстраиваться под его характер. он под мой и не думает настриваться.. зато оживляется..как только тема касается секса… Ну хотя че я хоетла то… 22 года…. господи..с кем я связалаась… нет, должна сказать, что для остальных парней его возраста. .он оч хорош… но ХАРАКТЕР. господи..нет трудней характера.

И я тут поняла….что я его не полюблю.я хочу полюбить..я ищу, ищу, ищу, а нет этого человека..и я начинаю думать, что просрала человека одного….

Витя…МЧС.

он поудалял всех баб с телефона.. предложил мне отношения..а мне в тот момент понравился Юра..и я технично слилась.

а теперь я бы рада написать Вите… но телефон сломан.не включается.. контактов у меня его нет. в соц сетях он не сидит. ни в одной. зарегилась сегодня специально на сайте знакомств…на котром мы познакомились.. искала его часа полтора..нашла.. написала.. но он там был..несколько месяцев назад, …

господиебтвоюмать. как мне надоело это всё…

как раньше было заебись. вот был у меня ДЕНИС, и все об этом знали. что есть у меня такая моя непоколебимая любовь. Он всегда рядом. я всегда с ним. он всегда за меня горой. я никогда его не предам.

так было и с Женей..мы были сутками вместе… все знали, что у Жени по поводу меня съехала крыша..и все его "друзья" с района..и "невесты" недобитые… поняли, что рыпаться в нашу сторону не стоит…. я его не брошу, он меня ни на кого не променяет… там правда…выяснилось, что это был вопрос времени..но всё же….

а больше и нет таких людей….и я их не вижу вокруг себя.. ради которого я бы на всё пошла…

я так хочуууу…тааааак хочу любить, чтобы меня любили. и быть всем для человека. и чтобы человек был всем.

Второй год синоптики обещают аномально-жаркое лето, а по факту на дворе недолето\недоосень. Или, быть может, они имели ввиду аномально-холодное лето? Тогда вопросов нет.

Занят он, не отвечает на сообщения. Или же просто не хочет отвечать.

Сказала ему, мол у меня "волна" моих чувств к нему спала. И что? А он и пальцем не пошевелил. Значит нужна так, значит так любит.

Позвала на др его подруга, сказал, что пойдем вместе, мол меня зовет тоже. Прочитала в вк, с какой-то девушкой на счет подарка переписывался. И сказал ей, что на выходных поедет выбирать, а я об этом ничего не знаю. Заебись.

Я уже устала, неужели по нормальному нельзя? Сколько можно уже?

Может наши отношения просто исчерпали себя? Если я старалась ему угодить, чтобы все было хорошо, он этого не делает.

И да, он заходит на мой блог, он его читает. Я это пишу не в надежде, что он прочитает. А в надежде, что не будет этого делать, ибо я его просила перестать. Даже адрес сменила, все равно нашел.

Я сильнее всего чувствую лето, когда еду с горы на велике и чувствую, как солнце разливается по мне и проникает внутрь. Хочется ехать и ни о чем не думать. Кстати, не повторяйте моих ошибок и не ездите далеко на велике на следующий день после качественной тренировки ног, ну или повторяйте, если считаете боль в мышцах, как я, за счастье.

Затравленный, злой, будто весь в чем-то липком,
Измазанный грязью ненужных конфликтов,
Спешу… Легкие яростью наполняя,
Пустой, как дешевая пьеса для скрипки,
Мечтаю скорей докатиться до края,
Потратить себя на одного человека,
Как жаль, что вскоре я стану помехой,
Слишком тяжел эмоциональный багаж, с таким далеко не уехать..
И неясный мандраж пробирает,
Когда вспоминаешь то, о чем никому не расскажешь, не передашь. Да…
Пусть не велик еще жизненный стаж, все равно…
Кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы,
Лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа,
Ну а нам, ну а нам нужно сил, просто чуточку сил,
Которых и вовсе нет,
Потому попросил, за двоих попросил,
Увеличить совсем на немного резерв,
Подсказать, как не зависеть от тех, кого в сердце хранишь,
Научить каждой клеточкой верить в людей. Как спастись?
Когда ты так долго молчишь,
Чем поджечь в этих тварях душевный бордель?
Может быть, все наладится, будет в порядке,
Может быть, этим летом…
Но пока мне нужна от тебя подзарядка,
Нужно подумать об этом…
И с мыслью, что ты привнесла хоть какие-то смыслы
В мою оболочку, бесцельно шатающуюся от хаты к хате,
В надежде новую порцию радости хапнуть…
Я плетусь по разбитой сельской дороге,
Впереди виднеется поворот.
Обычно я эгоист, но пусть слышат боги:
Уж лучше самому задохнуться, чем тебе перекрыть кислород.

Такое чувство, что про меня все нахрен забыли. Ну да, когда не нужна, хуй кто напишет, позвонил, найдет, заберёт…

Локоть не звонил уже хренову гору времени. Чувствует моя жопка, что это конец нашей так называемой интрижки. И НАХУЙ ПУСТЬ ИДЕТ ЛОШАРА.

Буду геймать в игрули и жрать мороженое, заебали еси чесн.

Я думала, что самая большая ошибка - расставаться во время сессии (которая в режиме нон-стоп 24/7). Как же я была глупа и наивна! Хотя, многое начинаешь осознавать и переосмысливать. У меня прямо дежавю с зимой 2014. Казалось бы, 2 года назад, а первые шаги после падения делать всё также странно и непривычно. Но нужно.

И еще я ловлю себя на мысли, что частенько провожу аналогии с New moon - там Белла тоже чудила, искала приключений с мыслью, что сейчас, вот, почти прыгну в пропасть, и всё, пазл сложится, и всё снова станет хорошо.
Нет, не станет, я уже пробовала :)

Хорошо, что греет мысль о доме. У бабушки всегда лучше - и воздух чище, и чай вкуснее. Скорее бы <3

И после Веры надо было встретиться с ЛЕхой и друзьями его. Я в ахуе хожу с ними, а рассказать это не могу им, это ж пиздец.

Как я избавилась от этой грусти? Мы просто накурились травы

Сто лет назад курила траву в последний раз и прям охуенно залипла.

Как же обожаю это чувство, ты себя прям изнутри чувствуешь. Ты все блять чувствуешь. Гуляли по ценру. Просто встали и залипли на фонтан, вечером там еще фонарики цветные горят.
А еще мы пошли во двор сиги покурить. Это простооо была самая божественная сигарета в жизни. Дым так чувствуешь, как он внутри тебя, как выходит. И такая долгая.

Ой вот так надо от стресса избавляться, реально.

кстати, о той ночи у Паши. когда меня денис позвал

вот я до последнего верила в человека, не хотела думать о нем плохое из-за его грубости и все такое. Он просто болеет сильно. У него со здоровьем пиздец, дохера всяких болезней и все такое, к тому же еще и рак.

А у Паши еще были девочка и парень, которых я знаю. Это подруга Веры хорошая.
Вчера с Верой встретились, она рассказала, что было до того как я приехала. В общем перед тем как я приехала, Денис говорил всем, что мол вот щас приедет какая-то шлюха, которую можно хоть втроем ебать и еще много всякой хуйни про меня. Ну прост эти парень и девочка знают меня нормально и они охуели, когда пришла я.

Вот я не понимаю блять за что он про меня так говорит. Я понимаю, если бы я ему изменила или хоть как-то накосячила. Но блять сука я не сделала ничегоо. НИЧЕГО БЛЯТЬ ТАКОГО. Вся хуйня в наших отношениях была только из-за него, потому что он вечно сливается.
К человеку ты нормально относишься по-человечески, а он так за спиной говорит. А в лицо совсем другое.

Я не знаю, я в таком ахуе просто. Обидно блять. Тут он сильно проебался, очень сильно. Даже слов нет. Пизды ему дать хочется и все

Да, бывшие могут быть друзьями. Не смотря ни на что, очень люблю Сашу. Мне с ним легко и классно. Мужское плечо рядом

Сижу себе в вк. никого не трогаю. приходит сообщение от хз кого.

" я яички прижал на речке."

я - "блять. минутка полезной информации"

— жалко их..как кисель стали

…………………………

что в голове у этих людей….х)

Вчера поздно-поздно вечером.. тот парень, который мне постоянно шлёт цветы… написал - кушать хочешь? я пишу - хочу)) … через час ко мне в домофон позвонил парень и сказал, что это доставка пиццы) …выхожу на этаж..стоит парень.. улыбаааетсяяя..протягивает мне пиццу. говорит " мне сказали, что ты любишь креветки) сколько смог, столько их туда вместил..я выпучилась… спрашиваю "с каких пор курьеры готовят пиццу?)) " он говорит - "я не курьер. я повар)) … Саша мой друг. попросил лично отвезти.у меня закончился рабочий день. мне не сложно)) "

Первый раз мне повар привозит пиццу)) … дома открываю коробку… а коробка кстати огрооомнаааяяяя… просто какая-то нереальная огромная.. внутри такая же пицца… и просто мореее креветок))) ……я пошла к маме в комнату… делиться пиццей)) … мама…скромно взяла один кусочек..но очень улыбалась..)

утром же меня ни за что называли мразью и вообще пустым местом… а я вечно потом всегда сама подхожу… первая.

Так вот..утром… она собралась на дачу… на несколько дней… я проснулась..вышла из комнаты… постаралась молча пройти…не привлекая особо внимания..кашляла… мама пошла.. дотсала лекарства… сказала, что выпить, сказала, что приготовила мне покушать. !!!!!!! МНЕ!!! ПОКУШАТЬ!!!! чтоб вы понимали, мама мне не готовит лет с 13…если готовит то обычно себе…ну то что она любит..а я уж если хочу, могу поесть тоже… в основном дома готовлю я. а тут она мне приготовила.. как в детстве…курицу..рис с овощами..)

Сказала, что я бестолочь, и отшиваю нормальных мужиков… поулыбалась мне и уехала на дачу…

типа помирились..)

всё как обычно)

Надо мной ржет Анжелка и малая.. говорит - "столько у тебя поклонников..а телефон подарить некому…" я говорю - ну…те, которые мне нравятся…у них нет возможности..мне айфон новый купить..а те, которые за мной ухаживают..и у них есть такая возможность..они мне не нравятся…и я не буду жаловатсья..и говорить, что телефона нет… так и сижу…блять..это пиздец… (как будто из жизни выпала…

Малая говорит" попроси всех скинуться по десяточке..х). .ну да блять…. чувствую…долго мне без телефона сидеть..)

что-то давно сама ничего не фотографирую…руки отбились, голова обленилась. Ах да, еще и камеру я оставила на старой работе, не заходить же за ней спустя месяцы. Хотя, можно как в кино: проникнуть в здание, обманув охрану, по поддельному пропуску…но я не в кино. У меня хорошая новая работа, я могу позволить себе новую камеру. Просто…нет вдохновения.

все дни в делах, взяли абонементы, ходим в зал с Катей, загораем, купаемся, гуляем. Сегодня мне было заявлено: "искупаю свою вину, что вовремя не поздравила с др, проставляюсь! отказы не принимаются")) а я и не думала отказываться. она хотела дома побыть, потом в клуб) но я к клубам пока не готова, особенно если учитывать что на охране в клубе будет стоять Стас. Решили остаться дома, сделать суши. Я вот не хочу его видеть, не готова и не представляю чем это может обернуться. Он же опомнился, заявил, что понимает что виноват, что вел себя не подобающим образом все это время, мол ему надо было подумать, разобраться в себе. Говорю, если бы ты реально хотел разобраться и подумать, можно было так и сказать, а не поступать так как ты поступил. Названивает, встретиться хочет. Я ни в какую. Я не готова. реально не готова с ним разговаривать. Я не знаю своей реакции. Я решила точно и бесповоротно, что отношений у нас не будет. Но это же не значит, что я ничего не чувствую. А он провоцирует, задевает меня, я очень стараюсь не давать реакцию, но не всегда получается. И чтобы не было лишних слез, встреча нам не нужна. Вчера всю ночь звонил, пьяный, аж еле говорил. Умолял встретиться. А на улице ливень стеной! Говорит я подъехал, выйди! Время ночь, родители спят, я не хочу его видеть, тем более в таком состоянии. Говорит, мол я его обманываю, не дома, тусуюсь где-то. Сказал узнает с кем, всем хана) Странные существа эти мужики. К ним по-человечески, они как говно. А начинаешь их динамить, они бегают за тобой как за воздухом.

Самочувствие хуевое. Но я сама виновата, что так нажралась и напилась.

Ну на улице хотя бы прохладно сейчас. Гром гримел, ветер прохладный…Если бы было жрако с утра, я бы откинулась уже, а так еще держусь.

На личном примере вижу как его меняет моя ласка и забота Каких-то две недели, а передо мной уже другой человек, который относится ко мне также с теплом и любовью Неужели прикосновения, поцелуи и обычные слова так способны повлиять на человека И я открываю его для себя с новой стороны, не думала что он может быть таким нежным

Мы ходили на день рождения к соседу. Я нажралась как мразь. Сначала немного вина, потом весь вечер коньяк, и напоследок водку. ВОДКУ, КАРЛ! Еще сожрала столько за весь вечер. Пиздец. Пришла домой и пальцы в рот.

Я была такой пьяной, что была готова писать тем, кому нельзя писать. Но я сдержалась.

Утром подскочила в пол 7. Нахуй я проснулась так рано, я не знаю. Спать хочется, но уснуть не получилось. Поэтому лежу смотрю Отбросов.

"— Мы - кучка малолетних преступников, и никто из нас не знает как угнать машину? Это просто жалко!" :D

Объяснить ему, что не люблю снова это слишком тяжело. Сказать "Саш, я тебя не люблю". Это же самые больные слова на свете. Он пытается дать мне это счастье и моментами я забываю обо всем, но мне придётся ему это сказать. Я же не люблю.

Немного о жалобах на почту России. Пришёл молодой человек, такой деловитый и ухоженный. Говорит, такого-то числа отправлял письмо первым классом по городу, обещали, что дойдёт за сутки. Суд, куда отправляли, 2 дня назад сказал, что документы не получил. Я открыла отслеживание (мог бы у себя дома сам сделать это, но ладно), говорю, что письмо дошло за сутки, и неделю ожидало, пока суд заберёт его, вчера только забрали. А этот говорит: девушка, я какую услугу оплачивал? Я ему: отправление 1-го класса, оно дошло за сутки, как и обещали, суд неделю не забирал, какие вопросы к работе почты? Он мне сказал, что у нас бардак, берём деньги не пойми за что, и не хотим работать, и пошёл, видимо, жалобки строчить) логика граждан-в любой непонятной ситуации виновата почта. Потому что модно её не любить, или чё) ни у меня, ни у моих знакомых никогда не возникало проблем с почтой, кроме очередей..

Папенька рассказывал, что Принцесса утром даже смогла немного посидеть, сама перевернулась. Целый день кормили, поили её из пипетки. С открытой дверью спать боюсь, но сегодня решилась, чтобы слушать Принцессу. На протяжении часа несколько раз подрывалась, бегала к ней, поила. И вот сейчас пытаюсь заснуть, слышу странный звук, прячусь пол одеяло, слушаю дальше..звук воды. Срываюсь, бегу в зал. Наш ангел сама доползла до мисочки и попила. Я так испугалась и обрадовалась одновременно.. Просто поразительно, сколько сил и желания у этого хрупкого создания жить. Верю, молю и надеюсь, что сил у нашего ангела хватит ещё надолго.

Я так люблю всех этих моих счастливых людей рядом со мной. Очень. У меня иногда на глаза даже слезы наварачиваются от силы как я их люблю. Благотворю Бога, за то что он мне их дал. Каждого. Моё сердце полно любви, значит скоро и я стану счастливой.

Рассказала маме про мой сон о свадьбе, а она спросила:

-Ты уже точно решила связать свою жизнь с Владом?

-Да, конечно. А кто мне ещё нужен? Принц Уэльский?

-А вдруг попадётся принц, у которого живут панды, еноты?

-Мне уже попался свой принц. И у нас будут жить: и еноты, и лемуры, и все-все.

Вот едешь в другой город, там знакомишься с человеком, он оказывается настолько близким по духу. Вы родились в разных городах, и сейчас живете в разных. Но оказывается, вы уже почти пересекались за последние три года минимум раза три. Но ведь почему-то вы встретились именно сейчас, именно в этот период вашей жизни, именно вот в этом чужом для вас двоих городе. Возможно сейчас вы друг другу нужнее всего?

завтра важное событие в моей семье, мой брат женится.

наперекосяк всё пошло из-за вполне предсказуемой для Петербурга вещи. П-погода. закрыты сады и многие парки из-за шторма и нескончаемого ливня, многие набережные затоплены. клёво, да? в одном из садов должен был быть небольшой фуршет, а на набережных фото и.т.д. будь я на месте невесты я бы седая на свадьбу пришла. ненавижу, когда что-либо идёт не по плану.

изначально я должна была идти в потрясающем желтом платье, но в нём холодно (на улице +14), поэтому досвидос. иду в бежевых капри-брюках (по щиколотку короче, я хз как всё это правильно называется). есть две пары туфель, одни идеально ко всему подходят, но, конечно, они на 15 см. шпильке. они выглядят просто потрясающе с моими 177. есть ещё одни туфли, они на танкетке и соответственно более удобные, высота та же, но они не особо вписываются. и с одной стороны я могу выглядеть действительно торжественно и круто, но ходить как горная коза, а могу нормально ходить, но не очень ибо баба и вообще туфли не те и всё не то и никуда не пойду итд вы поняли. бабы. одно слово.

с мамой сидим, смотрим на всю кучу одежды итд и смотрим на папу, который надел костюм и ему збс и в дождь и жару.

один вопрос. за что?