Lumos!

В моей жизни сейчас происходит очень странное время.
Или так неправильно говорить?
Я начинаю потихоньку забывать русский (за что очень-очень себя ругаю), стараюсь больше гулять и переставать быть большим осколком сибирского льда. Шучу, я никогда не становилась льдинкой, просто в Берлине все такие суровые, что мне, шуточно, но тоже хочется хмуриться. Но недолго :)
Я помню свой октябрь-ноябрь в Финляндии. Золотое время в озере слёз. А потом Новый год, очень светлый январь и вот я уже снова в самолете в новую страну.
Переехав в Германию, мне кажется, я стала еще более неусидчивой. Мне сложно оставаться в Потсдаме дольше, чем на 2 недели - мне немедленно хочется куда-нибудь улететь/уехать/убежать. Странно! моя жизнь приучила меня к тому, что быть в движении - примерно такая же норма, как чистить зубы по утрам или жаловаться на погоду. И вот теперь я езжу, езжу и не могу остановиться. В октябре я переехала в Германию, дважды съездила в Гронинген, и уже купила билеты в два других пункта назначения - и это только на ноябрь!

Многие скажут - счастливый человек! Столько путешествовать! Вау! И будут правы.

Но! Есть и обратная сторона медали. За этот год я абсолютно утеряла такое понятие как "дом". Вообще, у меня их было много. И есть. Но который из них - мой? Тот самый дом? Мой дом в Сибири уже не мой дом, как и дом родителей в Москве. Мое личное жилье там же - еще не мой дом. Моя комната в Финляндии - уже не мой дом, наша квартира в Гронингене - уже не мой дом, моя комната в Германии - еще не мой дом. Так где дом-то?

Я всегда любила выражение - Home is where your heart is.
Но тут такое дело - а где же сердце? Однозначно, добрая его половина все еще в России. Не меньшая - в Голландии. Еще по кусочку в Финляндии, и даже здесь, в Германии. Кажется, скоро оно будет еще кое-где, но это уже совсем другая история.

Что я могу сказать - любите свой дом!

Обнимаю!

V

Вьюи! Я жива! Просто в Гронинген преехала :D
И депрессию как рукой сняло.
И еще появился мистер Ь. Да-да, именно Ь!

В двух словах - Жизнь продолжается! Голландия - прекрасна! Гронинген - любовь!

Люблю! Ловите!

V

It ended without even having begun

Я хочу твоё тепло, твою любовь и твою верность. Но только искренне. Пожалуйста. Я не смогу еще раз пережить такой май.

Я очень надеюсь, что поступаю правильно.

Я запуталась, и сейчас мне страшно и волнительно. Я переживаю всей душой, что снова совершаю непростительную ошибку, что снова иду не по той дороге. Что я уже ее сделала, но старательно делаю вид, что ничего не произошло, пытаяся склеить разбитую вазу пластилином.

Я стала так много переживать и нервничать. Иногда мне кажется, что я один сплошной комок нервов, до которого если дотронешься - непременно познаешь весь спектр боли.

Два дня назад я всеми фибрами души ощущала это пение и полет, и мне было все равно, действительно я делаю ошибку или нет. А сейчас - будто что-то надломилось. Будто я что-то увидела в замочную скважину, такую мелочь, но такую решающую всё мелочь. И сомнения закрались внутрь, буквально под кожу. И гармония и счастье улетучились, и остались лишь ледяные кристаллы, которые иголками изнутри раздирают кожу, а голова не освобождается от демонов ночи, которые тебя словно кокон скручивают и делают своей куклой.

Черт возьми.

V

Открыла вкладку, хотела написать длинный текст. Перед этим пришлось закрыть триллион рекламы, а на маке это во много раз сложнее и неудобнее.
Выругалась. Легче не стало) )
Мне лишь хотелось сказать, что отпускать очень сложно и тяжело. Не отпускать в смысле действие как таковое, а налаживать свою жизнь на новые рельсы, по которым из последних сил ты толкаешь свой вагончик, набитый доверху всем когда-то самым дорогим. Но руки в мозолях, царапинах и занозах - надо толкать, из последних сил. И, вроде как, головой ты уже почти принял это - но руки того и гляди ослабеют. Станут ватными или просто повиснут без малейших признаков жизни.

Вообще, декабрь становится для меня каким-то судьбоносным месяцем. Из года в год! Уже почти 3 года назад был самый больной и куцый декабрь. Ну, или попросту, кромешный пиздец. Удивительно, но после этого декабрь 2014-го был очень классным! Как и новый год. Именно в тот день я чувствовала, что живу, что многое возможно. Да, иногда такие философские мысли настигают не когда-нибудь, а прямо в толпе из (почти) незнакомых людей, которые потом становятся тебе прекрасными друзьями и просто хорошими ребятами. Прошлый декабрь - умерла бабушка. Прямо перед новым годом. За четыре тысячи километров от меня. За сотней вьюг и миллионом печалей. Ничего. Пережили. И вот снова декабрь (как же быстро!). Стоя еще на пороге этого декабря, я задумалась. Точнее, загадала - пусть этот декабрь будет особенным! Пусть этот "порочный декабрьский круг" уже разомкнется. И этот прекрасный и волшебный месяц действительно будет наполнен запахом мандаринов, приятными хлопотами и улыбками, объятиями и надеждой. Большего ведь и не надо!
Но..
Но. :)

Еще я наткнулась на профиль интересной девушки, которая пишет умные вещи и наставляет на путь истинный. Не, не в секту подалась - просто такой человек. И она часть ставит тег #женадекабриста. И действительно ведь! Правда, я не жена, и тем более не жена декабриста, но, почему-то, этот тег так органично вписывается сюда.

А еще я познакомилась с прекрасным человеком. С потрясающей энергетикой. Этот человек ездил по волонтерскому проекту в деревеньку в Тай, жил там 3 недели, умывался росой, доил козочек и бегал по вечернему побережью в одной льняной рубашке, размахивая руками и крича солнцу "До скорой встречи!!! Увидимся завтра, на берегу этого океана, пожалуйста, не опаздывай!".
И во всем этом проступает такая любовь. Такая благодарность и такая уравновешенность.

Мы договорилсь, что обязательно совершим подобный трип вместе. Ведь когда ты на пороге чего-то нового - тебе нужно, чтобы кто-то придержал тебе дверь и сказал это важное напутственное: "Смелее! У тебя всё получится "

Такое вот вино. Кино и домино :)

La La Land (2016) by Damien Chazelle

Вчера говорили с Максимом про дежавю и жамэвю. Сошлись на том, что последнего не испытывал никто из нас, в то время как первая из форм шизофрении достаточно знакома. Так вот. Сейчас прямо такое дежавю! Уже давно я не ходила с мелким и папой в кино. Ну, как давно - последний раз такое было аккурат после расставания с Х. Помню, папа насильно брал меня с ними, мы смотрели Хоббита, что-то про вампиров, Тачки и так далее.)
Сегодня мы смотрели Моану. И, не то, чтобы мне было грустно - просто это знакомый такой индикатор, что что-то уже не то. А тут прямо так захотелось на мульт, и, вроде как, никто не был против :) И тоже зима, ранние сумерки и нечто холодное, затаившееся внутри.

А мультик понравился, сходите обязательно! Такой яркий, добрый и воодушевляющий. На одном моменте я даже всплакнула, но это уже совсем другая история) )

Такое вот дежавю!

Хочу закрыть глаза, открыть - а все экзамены сданы, винный шкафчик ломится от белого и красного, и сама ты вся такая радостная и свободная. И душу греют билеты на самолет куда-нибудь далеко-далеко.

Но хрен там был, страдай за все свои грешки.
Сука.

Ненавижу всем сердцем. Прямо. Сейчас.

Только блять потом всё равно от одного "hey, sweetheart!" всё покатится по тому же порочному кругу.
Блять.

Важнее всего, чтобы тебя понимали. Слушали, держали за руку. Были рядом.
Почему это так сложно?

Это странное чувство…Пустота.

Пустота не от урагана. Пустота не после потери. Пустота от того, что из комнаты все вышли. С криками, с воплями, с грязью и ударами, со сжатым до синевы горлом.
Но теперь - внезапно - тишина. И что-то маняще-новое, вкус которого уже на губах.

Сентябрь, спасибо, что пришел.

Хочу, чтобы было просто. Незатейливо, естественно, осязаемо. И очень искренне. Хочу чувствовать, медленно тлеть, упиваться этим чувством.

Пожалуйста

Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

(с) "Друзья"

Я думала, что самая большая ошибка - расставаться во время сессии (которая в режиме нон-стоп 24/7). Как же я была глупа и наивна! Хотя, многое начинаешь осознавать и переосмысливать. У меня прямо дежавю с зимой 2014. Казалось бы, 2 года назад, а первые шаги после падения делать всё также странно и непривычно. Но нужно.

И еще я ловлю себя на мысли, что частенько провожу аналогии с New moon - там Белла тоже чудила, искала приключений с мыслью, что сейчас, вот, почти прыгну в пропасть, и всё, пазл сложится, и всё снова станет хорошо.
Нет, не станет, я уже пробовала :)

Хорошо, что греет мысль о доме. У бабушки всегда лучше - и воздух чище, и чай вкуснее. Скорее бы <3