Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я не как все. Всегда. Во всем. В этом моя главная проблема. Просто все сначала безума влюбленные в меня, а потом влюбленность проходит. А меня сначала воротит от всех, но с каждым днем любовь зарождается понемногу. Тотальная несовместимость.

Чтобы писать, мне нужна муза. И эта муза не заставляет меня парить над облаками, она гвоздями прикалачивает и выварачивает нутро. Она заставляет рыдать по ночам в постеле, кусать кулаки и губы до крови. Я не пишу, когда счастлива, я пишу, когда пиздец.

А я скучаю. Скучаю по тайному-милому другу. Учеба закончилась неделю назад, и примерно столько мы и не виделись. А кажется, вечность.

И скучание мое светлое и доброе. Решила для себя, что хочу продолжать с ним общение, тем более, от него исходит нехилая инициатива. Тайный друг, потому что ни с кем не могу говорить о нем в реальной жизни, да теперь и не хочется.

В университет хочу только из-за него. Смеяться, шутить, говорить обо всем + мои любименькие тактильные контакты. И да, не жду я чего-то великого а-ля отношения, этот период давно прошёл, меня просто тянет и всё тут. Но я не мучаюсь, что прикольно.

Скучаю. И с нетерпением жду осени и разговоров с ним. Если я, конечно, ничего не испорчу до этого времени, хах.

Знаете, а я как маленькая девочка- мне кажется, что Принцесса просто на даче, к примеру, что она совсем скоро вернётся. А как же иначе? Она ведь почти всю жизнь со мной. Я смотрю на её фотографии, вспоминаю последние 2 недели и всё равно не верю, что она не вернётся.. Я всё время думаю- ей же там холодно, моей прекрасной девочке, одной, в лесу, где никого нет…

Мы просто сидели, за одним столом. Среди пущей были наслаждались вечером.

Было немного тускло, но вечная музыка, музыканта и яркий-нежный свет свеч, придавал что-то большее этому вечеру. Ты нарядила свое лучшее платья, я свой лучший наряд. И словно встреча не была свиданием, а какой-то диловой, куда не приходят без пар.

Я смотрел на тебя не как всегда, не как на других, а ты, либо не подавала виду, либо игрво со мной, как с остальными. Было ощущение, что не сусчествует ничего, не места, не людей, не стола, не музыки со свечами, были лишь ты и я.

На момент, если представить это все, под свой лад и музыку из кинофильмов, можно подумать что это сказка.

Да.

Я и сам думал что это сказа, точнее это она и была.

Разговоры, будто всегда знакомы, неспадаемая улыбка, что порой не понимаешь, то ли тебе смешно, то ли ты играешь? А потом, просто еще одна шутка за другой, тема за темой, и ты забываешь…

Легко объяснить романтику, тяжело реалисту.

О том, что происходило

Ведь когда, ты смотришь на нее

Ты понимаешь, что она- Анегл

Словно вышедший из рая…

—--------------------------------

Miles Davis – My Funny Valentine

Хэй, знаешь, я бы сейчас так хотела тебе написать!у меня есть одна бумажка, в ней написано, что я архитектор!представляешь?я и архитектор!!!это смешно же даже, я ведь не могу сказать сколько метров вон до того столба и провести 2 параллельные линии!знаешь, за эту бумажку я пахала, и если честно то я собой ужасно горжусь.вокруг менеджеры, юристы и экономисты, а я архитектор.Боже я могу построить дом!сама!понимаешь!?завтра я пойду опять в свой университет, я хочу чтобы меня называли магистром архитектуры, а то я конечно собой горда, но хочу быть ещё круче, хочу прыгнуть выше своей головы.а ещё, я ушла с работы и завтра иду на новую!мне дадут каску!я и в каске, над этим можно долго смеяться, ты бы точно улыбнулся и пошутил.я так хочу чего то добиться, хочу чтобы близкие мной гордились!хочу чтобы я ничего не боялась, потому что знала что я чего-то стою!знаешь он вчера меня опять довёл, а потом сказал что я равнодушная, а у меня нет сил больше что то ему доказывать.я хочу быть счастливой, хочу быть самой лучшей для себя самой.мне сложно, честно, иногда думаю "да я же не смогу", по правде говоря я почти всегда так думаю, я в себя не очень то верю.и да, я скучаю.

Ангелы улетят, но ты знай

Что в пылу пепле и яда

Кружаться наших горечь тайн

Между пальцев свет, как фильмов кино

Сидяк в комнате, в полумрке - темно

Я забыл о всем просто-напрочь…

Хоть…

Ты была словно из рая

Пархая как бабочка

Над землею……

Улыбкой своей меня задевая…

И под звук блюза ритм

С сегаретой в зубах, ты томно смотришь в даль

Замечая меня

Под стук графомана по клавишам

Неподавая виду

Я ждал тебя

А ты

Как всегда, утомно смотрела в даль

От чего и приходила моя муза, от чувства печаль

Просто представьте, как какой-нибудь студент Хогвартса в один прекрасный момент понял, почему у них каждый год меняется преподаватель по Защите от Темных Искусств:

ГАРРИ ПОТТЕР УБИЛ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ГОЛЫМИ РУКАМИ

преподаватель случайно стер себе память ИЗ-ЗА ГАРРИ ПОТТЕРА

ГАРРИ ПОТТЕР ДАЛ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ ПРЕВРАТИТЬСЯ В ОБОРОТНЯ

преподаватель на самом деле был пожирателем смерти, который ХОТЕЛ УБИТЬ ГАРРИ ПОТТЕРА

ГАРРИ ПОТТЕР ОТДАЛ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ В ПЛЕН К КЕНТАВРАМ

Девули, это что-то!

Пошла я вчера вечером гулять, и тут встречаю свою бывшую подругу с парнем!

И это те ребята, о которых я писала неоднократно, и с которыми мы поссорились на 1 курсе, и вот уже в течение почти 5 лет не общались. Если вспомнить мои посты 2-3х годичной давности, то тогда я хотела опять начать общаться и вообще мучилась воспоминаниями. Но, начиная с того года, я как-то успокоилась и в этом году уже поняла, что всё, я перегорела и ни о чем не жалею. И вот тут я встречаю их, они начинают меня поздравлять с окончанием, и в итоге мы разговорились и пошли гулять. Рассказывала в основном я про свою студенческую жизнь, им особо рассказать нечего. Как я поняла, они почти ни с кем не общаются (что, кстати, не удивительно) и скучают.

Погуляли мы часок, и я такая в шоке пошла домой, а спустя час моя бывшая подруга стучится ко мне в друзья в ВК.

Я до сих пор удивлена, но, честно говоря, не уверена, что мы будем общаться, по крайней мере как прежде - вряд ли.

Да и потом, я так подумала: столько воды уже утекло! Лично у меня все отболело. Да, когда-то хотелось все вернуть, и опять тусить той же компанией, но теперь - нет. У меня есть подруги в Питере, с которыми мне приятно общаться, а в деревне, я уже, в принципе, привыкла быть одна. Мне нравится плести из бисера под старую музыку в гараже у дедули, кататься с бро на мотике или велике (хоть и нечасто), ездить купаться на озеро одной.

Наверное, было бы круто при этом иметь еще и компанию, с которой бы мы жгли костры, ходили бы на дискотеку и ездили бы в соседние селенья, но это явно не те люди.

Я им не верю.

Хотя чего это я, может быть, с их стороны это был сиюминутный порыв, и они и не думали возобновлять общение?.. А я тут уже нафантазировала. :D



P.S.

И да, тот неловкий момент, когда чувствуешь, что наговорила лишнего…

Ну как всегда, только все наладилось, как может снова рухнуть. Из-за семейных муток моею сестру могут не взять на юг. А все почемууу? Потому что на ее мать обижается ее бабушка. Ты, тупая дура, у тебя внучка идеальный ребенок и ХОЧЕТ с тобой общаться, так почему ж ты отталкиваешь свою единственную родную внучку??? Я прост не знаю, что делать если мелкую не возьмут на юг. Очень надеюсь, что возьмут и это будет наш с ней идеальный сентябрьский отдых.

Цель…это слово постоянно со мной.Найти ее несложно, сложно прийти к ней и добится успеха. Действия для достижения цели нужно тщательно обдумывать и следовать маленькими, но верными шагами..Черт возьми, как настроить себя на волну действий и другой жизни ? Кто даст ответ или совет на этот вопрос? Ибо уже год я бьюсь мозгами о стену неизвестности…

Хочу еще раз съездить в Пятигорск, сходить в кино и зайти в магазин комиксов. Маршрут себе составила. Так что если поеду, то уже знаю в каком порядке и куда пойду. Ну это если будут деньги. Посмотрим, что будет с бюджетом.

Сегодня окончательно осознала на сколько Алина узкомыслящий и глупый человек. Не понимает элементарных вещей, еще и истеричка. Наезжает из-за ерунды не разобравшись, вообще не думает, не замечает ничего за собой и чуть что сразу психует и в слезы(будто кому-то нужны эти ее истерики).

У меня все.

Выброшенная мебель всегда вызывала у меня определенные чувства. Вот недалеко от дома, рядом с трассой, оставили диван. Обычный, простой, белый диван. Не поломаный даже. А оставили. Зачем? Когда смотрю на него, то чувствую одиночество. Кто-то избавился от ненужной вещи, воспоминаний. Чтобы не захламливать, а вот он теперь один. Просто стоит и ждет. Честно сказать, я себя сама почувствовала таким диваном. Выброшеным на обочину, но которому досталась прекрасная возможность видеть закаты и предрассветное небо. Смотреть, как проносятся рядом машины и статично наслаждаться моментом. Собой. Думаю, иногда полезно становиться таким вот диваном, чтобы не забыть, кто ты есть. А если это как вариация жизни? Непозволительно грустно!? Да, наверное и так.
музыка в настроение bjork -possibly maybe
По дороге домой, решилась и все-таки села на него. И вот странно! Будто я перестала существовать что ли. Остались только глаза и уши, слушающие эмбиент.

Мне снился очень странный сон. Сначала я плавала в озере, плескалась себе беззаботно, а потом ко мне начл приставать малолетка какой-то, признаваться мне в любви. Я выпрыгиваю из озера, хватаю одежду, бегу. На ходу одеваюсь, а он бежит за мной. Я бегу по турбазе, а он за мной. Там вдали стоят два мотоцикла. На обоих сидят парни. Я бегу туда, запрыгиваю к НЕЗНАКОМОМУ ПАРНЮ на мотоцикл и ору "поехали". И мы поехали. Отъехали подальше. Остановились, он спрашивает "че за дела?"(ну да, я тоже удивилась бы такому повороту событий). Ну я благодарю его, объясняю ситуацию. Мы разговорились, его друг подколки бросал. Тут мне звонит мама, я ей объясняю, что я гуляю, мы с ней немного повздорили. Потом сидели обнимались с тем парнем, разговаривали, шутили, собирались втроем на какую-то тусу. А парень был красивый красивый. Светловолосый, мускулистый, прям ух, и такие выразительные скулы.

Пусть это будет вещий сон, ну пожалуйста. Я хочу его встретить.

Он похож был на некое сочетание Криса Вуда и Томаса Девенпорта. Ну были еще черты, которые не могу даже ни к кому отнести, не знаю как его описать. Его образ немного расплывается. Но я была во сне безума, и первые секунды после пробуждения.

13 причин, почему необходимо читать книги

1. Книги помогают сбежать от реальности. Все. Этого вполне достаточно.

Всё думаю, как отпраздновать своё 20-летие. Я вообще не хотела праздновать, но вроде как 20 лет… Дело ещё в том, что из-за отсутствия друзей мне и позвать особо некого. Буду я, мой мужчина, А. и, возможно, парень её. Есть ещё одна девочка, но ей без разрешения родителей никуда нельзя толком.. Ааа, как трудно то. А вы как праздновали своё 20-летие или последний день рождения?)

Со стороны Джейка это ужасно наблюдать как человек, которого ты любишь, медленно и мучительно умирает, а ты не можешь ему помочь, ты не можешь его спасти.

Со стороны Квентина ужасно наблюдать за тем как твоя мама мучается и умирает. И ты тоже не можешь ее спасти и не можешь даже обнять.

Со стороны Кэтти ужасно понимать, что ты оставляешь своего ребенка, оставляешь любимого человека в этом всем дерьме.

Захлебываюсь собственными слезами.

да уж, Маша, скоро, коли ти перечитуватимеш цей блог… і більш за все, що хлопця в тебе вже не буде)))

так от знай, ти майстерно умудряєшся все зіпсувати. бо мила ідилія у стосунках це не для тебе, да? тобі треба якісь драми, сварки, щоб потім говорити…"от який ти.."

сука

як же я ненавиджу це в собі. все було нормально!! чого я почала ображатися на В.? бо він сказав, що хоче лягти спати раніше? а нічого, що це тобі в магазин завтра зранку вставать, тупа ти дура. і тепер він не бере трубку, навіть після сотні повідомлень і сотні дзвінків… умнічка))

подзвонить до Руслана, чи це буде занадто принизливо?

хочу почуть його голос і знати, що у нас все добре. я ж просто не засну.

Мама Вадима вчера пожелала им с Юлей "закрыть свой сундучок и никому не показывать его содержимое, держать ключи только у себя", имея в виду, что они как пара должны скрывать ото всех (даже от родителей) все проблемы, касающиеся их взаимоотношений, все ссоры, обиды, что это теперь только их, личное и никому нельзя об этом знать, для блага и их двоих, и их семей.
И это то, о чем всегда говорила наша мама. Она всегда повторяла: "Вы-то их простите, все наладится, а я не прощу, я им этого уже не забуду, поэтому не надо мне ничего рассказывать, сами между собой свои проблемы решайте".
Со временем понимаешь, что это, наверное, одно их самых полезных вещей, которые двое могу сделать для своих отношений. Держать свой сундучок закрытым)

Стоит закрыть глаза и тут же пред внутренним взором встает картина - море, бесконечное, бездонное, отражающее закатное небо, а ты лежишь на берегу и ловишь кайф от волн накатывающих на тебя, приятно холодящих разгоряченную кожу, теплый ветерок обдувает тебя, заставляя трепетать от наслаждения, закатное солнышко приятно греет, а не жжет. И вот так, лежа на этом берегу, понимаешь, что счастье есть. И это счастье в мелочах.
Уже несколько дней как приехала домой, а в мыслях только море…

Если бы я была животным в дикой природе, я бы не выжила и не эволюционировала. Я по сути своей промежуточное звено между представителями конформизма и нонконформизма, то есть я уныло протираю приборы и предпочитаю сохранять нейтралитет, настойчиво отказываясь от увлекательных бесед о сервировке, но и не бью себя в грудь тарелками, оповещая коллектив о том, что я здесь нитакаякакфсе и просто хочу денег на сиги и колеса.

—Ой, честно, все женские проблемы ОТ ОДНОГО!!!!

Заинтересованно поднимаю глаза на официантку, с которой мне довелось провести вместе два школьных года, как раз тех самых, в течение которых я просто уныло шаталась по коридорам. Я завязала разговор с ненавистной мне Екатериной, потому что долгое время нас связывало злоебучее акне, но по какой-то непонятной причине её лицо перестало напоминать зону АТО, а я всё ещё вытираю гной со щеки.

—Всё дело в ХОРОШИХ ДЕЛАХ, вот у меня ЭТОГО не было полтора года, а как начала заниматься - всё прошло. Мне врач сказал, что ни в коем случае нельзя прекращать вести половую жизнь, а то женщина будет болеть!!!

Доступным языком объясняю, что мои яичники, предположительно, ахуевают от избытка инсулина и яро продуцируют тестостерон, тем самым снабжая меня вагонами кожного сала и, как результат, волдырями на лице. Делюсь душещипательной историей о спонсировании клиники, где я сделала туеву хучу анализов, в итоге подвожу её к кульминации - прописанных таблетках, которые мне нужно жрать изо дня в день всю свою жизнь. Но в итоге я узнаю, что врачи/анализы/медикаменты - полное очко, потому что мне просто надо заниматься сексом и отправить клок своих волос какой-то гадалке, а люди, отсидевшие сраку в меде 10 лет ничего не соображают.

Не успеваю я отойти от сенсаций в области науки и медицины, как мне загадочно улыбается тридцатилетний еврей-мангальщик и предлагает попить кофе, потому что у меня брови красивые и вообще я очень милая. Растерянно намекаю, что меня насиловал добродушный мужичок в раннем детстве(не то чтобы это правда, я люблю быть таинственной), но работник столовой не унывает, потому что уверен, что он - успешный и образованный мужчина, которого я ищу. Ну и что, что я прошу вернуть его вантуз, а не имеет ни малейшего понятия, как трактовать столь вычурный термин.

Ну еще есть забавные девахи, которым подкатывает к тридцатнику. Одна родила в семнадцать и радуется жизни, другая беспрестанно мечется из кухни на линию раздачи, чтоб не пропустить момент, когда на витрину нужно будет выставить пирожки. Общей чертой сих особей является склонность отрицать потребность прекрасного пола в дефекации.

Я же нашла друга в лице тридцатилетнего лысого повара, с которым можно поговорить обо всём, начиная с проктологии и заканчивая семилетними бангладешскими проститутками. Он смешно шутит и мы мерились сиськами(это увидела кассирша). В общем, провожу лето с пользой, зато не режу руки и не даю кому попало, мамочка может мной гордиться.

*Дети — это карма родителей*

Глубокая статья писателя-эзотерика Дениса Захарова о том, какой урок преподносят нам дети и какие выводы мы из этого извлекаем.

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям.
Показать полностью… Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
– Маешься?
– Маюсь! Как рыба об лед.
– Чего надумала?
– Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
– А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
– Что же мне делать?
– Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
– А деньги платить ты будешь?
– Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

– Тебя выручить деньгами? – спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

– Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
– Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Денис Захаров

Работаю вот уже 2 месяц из них я отдыхала 7 дней и то как отдыхала, просто вставала на час-полтора позже, понимаю что мне вообще с такой жизнью много чего не хватает, я даже элементарно не могу съездить себе за обувью потому что нету на это времени, работаю как лошадь на износ, встаю теперь в 5:30 в 6 это же пиздец, приезжают в час ночи понимаете ?!?! Плюс только в том что зп подняли, а все остальное все как то так, просто нету выбора, нельзя сдавать заднюю уже никак, работаю значит работаю, вот такие дела вот так вот и живу, время час 40 а я только вышла с ванны ведь я недавно приехала блять

смотри: я люблю тебя и выбираю тебя,
день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии.
говорят, надо бороться за любовь. бороться надо с собой,
вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней.
и я борюсь.

Я по прежнему думаю, какая была бы у меня сейчас жизнь, если бы я не отказалась от учебы в другом городе. Если бы я одним днем, после завальной контрольной не наткнулась на ту самую песню, и не начала искать больше песен исполнителя.

Верите ли вы в судьбу? Мне столько историй рассказывали из других жизней, даже не перечислить. И хороших и плохих…

Сейчас, когда меньше, чем через 3 недели моя жизнь может кардинально измениться, я начинаю переживать с каждым днём все больше. Наверно это первый раз, когда перемены меня пугают. Мне не то, что бы страшно. Я в ужасе. Но я так же хочу, чтобы этот день настал как можно быстрее.

Я надеюсь, что это будет одно из правильных решений в моей жизни, как бы я этого не боялась.

Как же хочется уехать обратно. Дома снова накрывает, снова мысли, снова съедаю себя. Я виню себя, они винят меня, но…

Я выставляла себя виноватой во всем сама. Потому что не могла сдать Д. он дорог мне как никто другой. Даже со злости и обиды не могла. Когда-то в декабре, удалив все переписки и фотки, поняла, что нужно доверять, но проверять. Проверку он не прошел, а от любви я не смогла и ему сделать плохо. У меня были все переписки, интимные фотки, в общем весь компромат на него, а я даже не хотела и не думала показывать и рассказывать все А.

И мне интересно, Д. понял хоть что-нибудь?! На вряд ли.. ничего он не ценил и сейчас тоже. Я виновата во всем для них, хотя мы оба знаем, что на самом деле было и по сути виноваты оба, но кому это важно, если он считает по-другому?!

И сейчас я даже не подумав, удалила вотс апп. Просто поняла, что не надо мне все это больше. Я так любила перечитывать все эти сообщения порой, а сейчас даже мыслей не было открыть переписку с ним. Недели 2-3 назад он просил пароль от моего вк и удалил там переписку с ним. Так что теперь ни одного сообщения от него. Только фотки. Но их я даже для того, чтобы удалить, пока боюсь пересматривать.

Радуюсь сейчас даже маленьким моментам по избавлению от них. Раньше решиться не могла удалить хотя бы одно сообщение от него, а сейчас даже не думала, просто удалила всю переписку. К черту его.

Пытаюсь избавиться. Вроде получалось, а сегодня снова с самого утра убиваюсь. Будем считать, что сегодня просто такой день. Завтра будет лучше, чем сегодня.

Вообще, я очень по нему скучаю. Прям сильно, прям вообще. Пытаюсь подсчитать, сколько мы уже не виделись. Вроде, около недели, а ощущение такое, словно вечность. Не виделись неделю, а сколько не говорили тет-а-тет? По-моему, дольше. Благо, интернетик спасает. Но я-то, конечно, как тупая бабёнка, первая не пишу (мне хватило своей супер-инициативности 2 года назад, больше не хочу), а он написывает, интересуется жизнью, веселит меня. Мне кажется, меня ни один из парней так не смешил, как это делает он. А недавно он спрашивает, куда я иду осенью на практику. Я говорю, мол, прости, но не туда, куда идешь ты. И хрен знает, почему я выбрала другое место. Мб, чтоб окончательно не начать сохнуть по нему? Но теперь понимаю, что зря, что если нравится тебе общаться с человеком, зачем себя ограничивать? В общем, он очень злился на меня и расстроился очень, это прям чувствовалось. Говорит:"Ну вот, тебя не будет, теперь я вообще не хочу туда идти". А потом вдогоночку:" А ты на какие пары будешь ходить? А то смысл мне быть на тех, где не будет тебя" В общем, о своем тайном друге я более не распространяюсь в реальной жизни. Хочу и буду с ним общаться, пока мне на надоест. Хотя, как это возможно…Хотя, кто знает, что будет дальше. Хотя кто знал, что будет все сейчас именно так. Когда сходила на свадьбу, еще больше убедилась в его адекватности, уме, мудрости. Ибо мои знакомые-парни ну такие дураки, интеллект их где-то на уровне патимейкеров и т.д. Господь, спасибо за то, что посылаешь мне няшек-умняшек! Видимо, и я не совсем ку-ку, раз такие, как он, ко мне тянутся. Хотя, дура, конечно. А свадебка была очень трогательной и пробивающей на слезки. Я плакала и во время регистрации и торжественных слов, и в ресторане, когда был танец невесты с отцом, и когда папе нужно было передать невесту мужу. Короче, нарыдалась, напилась, наелась, натанцевалась. Не суперско ли?

Как же я завидую тем, у кого светлые волосы. Потому что в таком случае обычно волосы светлые везде. А я какой-то йети прям, у меня везде волосы тёмные, и растут они быстро. И они в буквальном смысле везде, и они правда везде быстро растут. И слишком остро эта проблема встаёт летом, когда на моих ногах после бритья остаются видны чёрные кутикулы волос. На улицу выйти страшно в юбке/шортах. А ещё у меня низкий болевой порог. Не девушка, а животное:(

иногда наверное стоит быть честной с собой полностью.

я бросила своего мужика, с которым мы прожили больше трех лет, потому что влюбилась в тридцатипятилетнего, с 2мя детьми и только разведенного. о да, я люблю проблемы и сложности. я, черт возьми, представила всю свою жизнь с ним на ближайшие полгода, он был мне нужен, он такой… как я хочу. но я отступила, когда он меня вроде как отшил. потому что я выросла. и поняла, что метод - доеби, что бы он был твой - тут не поможет. но я не успокоилась. я и до сих пор что-то чувствую. до сих пор его хочу. меня не пугают его проблемы. я хочу помочь, я хочу стать той, кто спасет от саморазрушения и поддержит. я хочу, что бы мы помогли друг другу. стали тем, чего в минуты отчаяния жаждем всей душой. услышь меня, Вселенная! Он нужен мне! я хочу Его.

"Буду с тобой в радости и в минуты слабости. Буду без тебя грустить и в любви, и в ярости. Как же тебя отпустить? Если что не так- прости. Буду с тобой кем захочешь, только не уходи."

Наверное, это хорошо, когда человеку мало надо. Когда рай для тебя находится в объятиях человека, в которых ты можешь в любую минуту оказаться по щелчку пальцев. Когда спокойная, размеренная жизнь тебе доставляет удовольствие. Когда ты не движим амбициями. Когда ты можешь спокойно усидеть на месте без усилий и внутренней борьбы. Когда ты уже написал себе сценарий и живёшь по нему. Когда всё просто. Но это, очевидно, не моя история, а жалеть я и не думаю.

Армия-это испытание не только для солдата, но и проверка для его девушки.
Для наших отношений это очередное испытание, судьбы которое, мы преодолеем!
Я уверена в нас, я верю в нас. Преодалея все это мы будем счастливы!!

Приветствую всех и каждого! Кажется целую вечность ничего не писала. Как проходит ваше лето? Только не говорите, что слишком быстро :) Я работаю непокладая рук, ног и прочих частей тела, хотя хочется на пляж. Но какой там пляж, когда за окном +13 и ливни. Хотя сегодня, надо отдать должное, погода заметно улучшилась, но неизвестно, что принесет нам новый день. Честно сказать, я не знаю что рассказывать. Жизнь давольно размеренно течет, все большие планы намечены на следующее лето, поэтому сейчас идет усердная подготовка к их воплощению. У нас есть год и мы должны справится. Свои первые недели отпуска (первого законного отпуска!) я отгуляла в июне, тогда же женили моего второго лучшего друга, моего некровного брата, родную душу, и если быть до конца честными, то первую любовь :) Видеть как они счастливы - бесценно. Если можно кого-то шипперить в реальной жизни, то это будут эти ребята. Что ж, если появятся какие-то мысли и идеи, то я как обычно отложу их для написания, потом не найду времени или просто забуду, так что не обессудьте) Всех обнимаю, счстливого продолжения лета!

Пересматриваю старые фотографии и натыкаюсь на папку "общага". В общаге я жила где-то пол года, может чуть больше. В такой маленькой комнате трем бабам вообще не ужиться. И я сейчас не только про ругань, вещи девать было совершенно некуда! Пересмотрела фотографии комнаты, девок, совместные наши, как арбуз кушали и пили шампанское, отмечая наше новоселье. Вначале все было просто отлично. Но потом мы с одной девочкой поругались, она от нас съехала, потом и я с общаги того, дёру дала. Тоже не просто так, конечно. Это длинная история, о которой мне и вспоминать неприятно. Даже сейчас прохожу когда мимо общаги, ускоряю шаг. Ни с одной я сейчас не общаюсь. Только в универе здороваемся и все. Вот думаю, может отправить им совместные наши? Мы там вроде как все пока счастливые и довольные.

Как будто кошки сейчас скребутся на душе, мда уж..надо было не открывать эту папку

я знаю какой ты на самом деле. я знаю, что ты меня любишь. знаю все-все-все. но мы не можем выбросить/забыть все дерьмо, которое было. невозможно.

ты пришел сегодня. сказал: мне посрать, мы вместе, я все исправлю. но я знаю, что ты не сможешь исправить один. а я не хочу что-то исправлять уже. "если это разбито - нет смысла склеивать и смотреть на трещины". нет смысла мучить друг друга. так как хорошо тебе - плохо мне. как хорошо мне - плохо тебе.

я знаю, что все друг без друга могут. и вместе с тем хочу всегда быть в твоей жизни, в твоем сердце. и чтобы ты был, знать что ты рядом, но не видеть тебя, иначе не вынесу.

Все таки да, окончательно точка. Внутри ещё что-то гложет, тоскую по нему или по ощущению счастливой себя, когда я была рядом с ним.

2,5 года. Я решаю расстаться с ним. Не знаю что дальше и как. Просто я так больше не могу. Хотелось бы написать обо всем плохом, что происходит, но зачем? Легче от этого не станет. Важно ведь только одно - я не счастлива. Вы бы видели кем я стала. Я никогда не была такой. Знаете, такой нервной, раздражительной, параноидальной истеричкой. Ведь во мне много хорошего, доброго, но от этого не осталось и следа. Да, полезно выпускать пар, порой, но я как чайник, который свистит на плите, а его никто не снимает, просто доливают воды, чтобы кипение продолжалось.
Мы уже не подростки, жизненные устои которых еще в процессе формирования. Мы люди, у которых есть какие-то свои постоянные тараканы в головах, свои привычки и принципы. Мы уже не сможем друг друга кардинально переделать, а за эти годы (о боги, что за страшное слово - годы) я поняла, что мы не можем идти одной дорогой без ущерба друг для друга. Мы так по-разному смотрим на все. Так мало точек соприкосновения. И мы можем остаться вместе, ты и я, но это будут просто отношения, обреченные развалиться в один прекрасный момент.
Спросил меня - разлюбила? Я ответила - не знаю. Потому что я ведь и в правду не знаю. Во всем этом дерьме не так-то просто увидеть, какие из чувств остались к тебе внутри меня. В одном уверена, то что между нами было/есть настоящая первая любовь, со всеми её прелестями и горестями. Первый опыт настоящих, реальных отношений. Мы знаем друг друга почти на все 100%.
Но всего этого мало, чтобы остаться парой. Я хочу быть девушкой, которую любят, ценят, уважают, оберегают, заботятся о ней, поддерживают в трудную минуту. И я даю тебе всё это, чтобы получать в ответ, но в ответ лишь одно - ты показываешь свою важность. Ты главный. Ты строишь меня. Воспитываешь и муштруешь. Ты хочешь сделать из меня ручное животное, которое будет выполнять все твои команды.
И ты удивлен, почему я стала такой, какая я сейчас? И кстати, не длинноват ли перечень требований? Нет. Так должны быть устроены отношения. На взаимности. Пара должна быть командой, пара должна быть на одном уровне. Выяснение главных ролей не по мне, я не из того теста сделана, ты знал это с самого начала, но видимо решил, что эту дурь можно из меня выбить. А что вышло в итоге?
Мы поговорим завтра, и я надеюсь всё обойдется без скандала, без рукоприкладства и криков. Не хотелось бы так. Как же это всё тяжело.

Вот что ожидают мужчины когда берут тебя на понт? что ты забьешь на все свои принципы и пойдёшь за ним переступая через всю себя? а вот хуюшки там. берёшь на понт, иди нахуй тогда. Нашелся мне тут крутой, сейчас не 90-е.

вот и всё. в понедельник получила свой красный диплом. а среди ощущений нет ни радости, ни чувства облегчения. только какая-то тонкая тоска. по прошедшим событиям, совершенным нам глупостям, бездумной ерунде. хочется запомнить не длинные и, порой, нудные пары, а лица этих дурочек, с которыми мы сходили с ума.

а что дальше? после моего тотального провала на егэ, бюджетная вышка в этом году мне не светит, поэтому, даже не подала документы. и опять таки, ни грусти, ни ликования. я заработала себе еще один год для того, чтобы наконец сделать паузу, разобраться в себе. написала заявление в перинатальный центр, с августа планирую выйти на работу.

"так кончается детство" - сказали мне. нет. так начинается зрелость.

Мы расстались в мой день рождения. 24 декабря. Я действительно думала, что так будет лучше для всех. С начала месяца я ежедневно ссорилась с мамой из-за него. Она абсолютно не понимала наших отношений. Мама накручивала меня против Стёпы, обвиняла его в неверности мне, плохо о нём отзывалась. Когда перед днём рождения он подарил мне мягкую игрушку, мама злостным тоном назвала этот подарок подачкой.

За неделю до этого рокового дня он признался мне в любви. А я не поверила его словам. Будучи под влиянием маминых эмоций и её злобы, я была настроена против него. Я была настолько впечатлена негативным отношением мамы к Стёпе, что сама начала относиться к нему также, сомневаясь в его словах и поступках, не доверяя и не веря ему.

Постепенно я оказалась абсолютно вымотанной и угнетённой. Постоянная война в доме с самым близким для меня человеком действовала на меня раздражающе, превращая меня в сплошной оголённый электрический нерв. Я и правда поначалу думала, что смогу со всем справиться. Но окончательно устав бороться, меня взорвало в самый счастливый день в году.

Единственное, о чём я его просила на протяжении месяца, так это о том, чтобы он был рядом в мой день рождения. Я уговаривала его не дарить мне подарков. Я молила лишь о том, чтобы он провёл день со мной, потому что в это время мне всегда грустно, одиноко, я всегда плачу. По причине того, что у него на работе случилось ЧП, он предложил заехать ко мне всего на 15 минут. И это стало последней каплей.

За этот месяц я настолько вымоталась из-за ссор с мамой по поводу моих отношений, из-за недоразумений со Стёпой, из-за непонимания всего и всех, что я решила, будто самым правильным выходом из сложившейся ситуации будет расставание с ним.

Этот поступок стал моей самой большой и непоправимой ошибкой, с которой я пытаюсь справиться вот уже полгода. Если бы я могла вернуться в то время и дать себе совет, я бы сказала: «Жизнь без него будет гораздо хуже, чем с ним. Ты не справишься без него. Поэтому научись идти дальше, преодолевая все трудности, встающие на пути, а не скакать назад, едва завидев барьер ».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz)

достало уже черт побери быть такой же малышкой-глупышкой. люди меня топчут, а я плачу, умираю понемножку с каждым предательством и люблю их все равно. как глупый щенок - ничего не понимаю, но верность храню и руки лижу.

я ничему не учусь. те же ошибки, те же грабли.. самое обидное, я практически каждые свои косяки осознаю, но я все равно совершаю их, снова, еще еще и с чувством..

Не знаю, как это сказать. Но вчера мы все начали по-новой. Любой может мне сказать, что "два раза в одну и ту же реку не входят", "нельзя возвращать" и тыры-пыры. Это моя жизнь, мои ошибки. На самом деле: "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Все обиды, конечно, сразу не забываются, нет. Мы будем стараться, исправляться. Но если еще сразу такое повторится, то я не собираюсь терпеть, я это сразу сказала.
Каждому человеку нужна вторая попытка, если, конечно, он не сделал что-то очень плохое. Я, например, не смогла бы простить измену. Это 100 %, без Б.
Знаете, я все равно ощущаю какое-то счастье. Как бы это глупо ни звучало.

Начала смотреть Проповедника. Заинтерисовал.

Коротко о сегодняшнем дне: Сделала в духовке курицу, обожгла ладонь, пожарила сырники, смотрела Отбросов.

Еще помыли машину с братом, и знаете что? Пошел дождь: \

Брат сказал, что если будут деньги, то на выходных поедем в Ессентуки. Хочу.

Мужчина идеален, если знает, когда назвать тебя кошечкой и поняшкать, целуя в лобик. И когда назвать шлюхой и трахнуть, отвешивая пощечинки.

То сидишь по две недели дома, всех зовешь куда-то и все морозятся, то за один день тебя сразу трое куда-то зовут. Я сегодня прям нарасхват. Это вообще я?

Обычно мы задаемся такими вопросами, когда в нашей жизни возникает некая пустота или мы не удовлетворены существующим положением дел. И в таких случаях мы начинаем пытаться судорожно заполнить эту пустоту или изменить свою жизнь.


Мы красимся, меняем стиль одежды, делаем покупки, едем отдыхать, заводим новые знакомства. Это позволяет на какое-то время отвлечься от самих себя, но затем мы снова возвращаемся к себе, к «старому». По сути, ничего не меняется. Потому что не меняемся мы сами. Ничего в жизни не повторяется. Один и тот же человек каждый день разный. Мы все время разные. Как времена года сменяют друг друга, и ни один сезон не повторяется, всегда есть вариации, так и человек не бывает всегда одним и тем же. Как сказал Гераклит: «Нельзя дважды вступить в одну и ту же реку». Бываем механичными мы. И когда мы смотрим на мир механичным взглядом, не замечая ничего вокруг, действуя на автомате, крутясь как белка в колесе, то, конечно, мы и воспринимаем все одинаково монотонным и рутинным, и жизнь теряет краски. Поэтому мы начинаем гоняться за впечатлениями, в надежде разбавить собственную серость и унылость жизни, или же внутреннюю неудовлетворенность.

Например, начинаем мечтать о великой любви, которая пока что с нами не случилась, но обязательно случится – и тогда мы забудем свое одиночество, свою собственную невыносимость и незнание, куда себя деть. По сути, мы бежим от самих себя. Но, как говорится, бесполезно искать покой где-либо еще, если не находишь его в самом себе.
Так что же нужно, чтобы найти краски и интерес в собственной жизни?
Надо прекратить смотреть на вещи механично и воспринимать все как само собой разумеющееся. Внести в свою жизнь наблюдение и осознанность.
Сразу возникнет вопрос: «Как?» Во-первых, наблюдать свою механичность и свои привычки. А во-вторых, делать что-то нетрадиционное и непривычное.

Прежде всего, посмотрите, что вы делаете механично, не задумываясь.

Ученые говорят, что более 40% действий мы совершаем на автомате, не принимая осознанных решений. Я бы сказал, что 90% наших действий – это привычка. Мы думаем по привычке, делаем по привычке, поступаем по привычке, реагируем по привычке. А потом удивляемся, почему наша жизнь такая безынтересная, и нам хочется ее поменять.
Нам нужно демеханизироваться. А для этого надо найти те моменты в нашей жизни, где мы поступаем, делаем, мыслим, реагируем механично. Достаточно просто отмечать эти моменты дополнительным вниманием: «Ага, здесь я поступил механично», «Здесь я поступил по привычке», «В этом моменте меня не было». Понаблюдайте, как вы встаете, как собираетесь на работу, как едете в транспорте – присутствуете ли в эти моменты или делаете это на автомате. Кто едет в транспорте – человек, который осознает происходящее, или видимость человека, который на самом деле в это время где-то далеко в своих мыслях и упускает все происходящее. Понаблюдайте, как часто вы уноситесь в своих мыслях в прошлое или будущее, как часто вы присутствуете в настоящем моменте. И вы обнаружите, что большую часть времени нас просто нет. Мы находимся где-то в своих мыслях, а жизнь проходит.

Попробуйте возвращать себя в момент. В то место, где вы находитесь, к тем вещам, которыми вы занимаетесь. Чтобы демеханизироваться, попробуйте поменять привычный ход вещей. Вы чистили зубы справа-налево – попробуйте чистить их слева-направо. Вы пили по утрам зеленый чай – попробуйте черный, попробуйте ройбуш, молоко или кофе. Вы спускались на лифте – пройдитесь пешком. Вы любите активный отдых – попробуйте пассивный. Вы любите поговорить – попробуйте помолчать. Расширяйте свой диапазон. Делайте то, что не делали раньше. Поступайте так, как не поступали. Говорите так, как не говорили. Проявляйте и пробуйте новые модели поведения, новые эмоции, новые мысли, экспериментируйте.
Чтобы открывать свою жизнь каждый день заново, надо каждый день смотреть на нее, внося внимание и наблюдение. Можно сказать, что нужно каждый день рождаться заново. Тогда жизнь станет действительно интересной, и не придется разбираться «что же я хочу, и как в себе разобраться» – мы будем просто жить, всегда открытые новому, и в нашей жизни не будет места скуке.

P.S. И если в вашу жизнь пришла некая пустота или бесцельность, если вы ощущаете неудовлетворенность – не спешите заполнять пустоту старыми привычками и тенденциями, не спешите найти удовлетворение. Останьтесь с пустотой, останьтесь с неудовлетворенностью – и обязательно родится что-то новое, абсолютно новое.(c)

почему во время алкогольного опьянения все так и норовят рассказать тебе свои секреты? ребят, мой диск дэ когда-нибудь сгорит от всего этого дерьма.

Как же здорово находить своих людей. Смотреть им в глаза и с полной уверенностью понимать, что это тот, с кем хочешь разделить свою жизнь. Расти вместе, становиться лучше за счет того, что любишь, радовать друг друга мелочами.
И эту радость не понять полностью, если человек не тот.
Эти мысли посещают меня каждый день уже не первый месяц. Я благодарю судьбу за то, что она подарила мне такого человека.
Я половиню с ним моменты тотального счастья, которых бы не было без него. Хоть я одиночка по жизни, но ощущать такую заботу и поддержку просто невероятно замечательно. Я бы не наполнилась этими чувствами, если была б одна.
Окраина города, маленькая деревня, Аджалыкский лиман. Мы ступаем по полевой траве, цвета анютиных глазок, и подходим к развилке. Прямо - водный перешеек, разделяющий дачные коттеджи от амбаров и виноградников, справа - побережье и песчаная гора. Мы идем по берегу и ищем плоские камни-блинчики, пуская их вдоль глади. Устраиваем соревнования, у кого дольше они проскользят по воде. Саша выигрывает. Его камни улетают куда-то за пределы моего зрения. Забираемся на самый краешек крутой скалы: ноги сводит от страха, что можно упасть с тридцатиметрового обрыва вниз, но мы смотрим куда-то вперед - туда, где начинается море.
На следующий день Ивана Купала. Под вечер мы заходим в огород и собираем все самые яркие бабушкины цветы для венка. Я нервничаю, потому что его основа постоянно ломается, но Саша успокаивает меня и находит прочную ветку. Мы выходим на закате. Бредем по другой стороне лимана и смотрим, как медленно волны прибивают к суше.
Становимся поотдаль друг от друга. Я бросаю венок в воду. Через несколько минут его прибивает к берегу, к тому самому месту, где стоит Саша. Это не совпадение.
Мы забираемся на холм, чтобы посмотреть, как солнце закатывается за горизонт. Внизу - пустота и только волны тихонько колышутся, вверху - белые полосы облаков и следы от самолётов, за нашими головами густо-желтое солнце.
Мечтаем, что когда-то тоже будем жить так просто, как сейчас. В невесомости. В далеке.
На обратном пути он находит яркий синий камень, похожий на минерал, и дарит мне. Я наполняюсь счастьем.

По возвращению из деревни, гуляем по ночному городу. Одесса светится всеми огнями, она расцветает поздними вечерами. На брущатых площадях уличные музыканты играют "батарейку", ресторанчики пестрят туристами, люди выбираются, чтобы насладиться жизнью. Для меня - это маленькая Италия, где люди могут прочувствовать то, что называется "dolce far niente".
На часах 11 вечера, мы бредём в порт. Сегодня там начинаются "ночи немого кино". Самый романтичный вечер в моей жизни. Усаживаемся на край пирса и опускаем ноги вниз, к покачивающейся воде. На нас уставился красивый корабль с синими парусами, мы рассматриваем все детали и придумываем истории о его путешествиях.
Как здорово жить.

До Д. я безумно хотела полюбить. Полюбить так, чтобы сносило крышу. У меня это получилось. Не думала, что получу любовь и у меня ее отберут такой ценой, но я хочу сказать одну вещь.

Я не злопамятный человек и совсем не обидчивый. И если не врать, то хочу еще общаться с Д. Это самый ужасный человек с трудным характером, который поимел меня и я больше чем уверена, еще поимеет А. и сделает ей так же больно, как и мне, но я знаю, что стоит за этой жестокостью и почему он себя так ведет.

Я слишком уверенно говорю может, но это так и есть. Все связано с семьей и с тем, что все его девушки его обманывали и та, с которой встречался 4 года и с которой он хотел быть всегда, изменила ему и он очень боится снова наткнуться на это. И со мной он так начал себя вести после того, как я наврала. Хотя это бред по-моему, тк это даже ложью не назвать, но выслушала тогда очень много на свой счет и он совсем не мог меня простить, потому что на тот момент очень сильно доверял.

И да, я не исключаю того факта, что все люди, вокруг меня говорят, чтобы я перестала его защищать и на самом деле он человек-дерьмо. Но я не могу так сказать о нем, хотя он сделал мне очень больно.

И не смотря на то, что он меня подставил несколько раз очень сильно и именно из-за него мы ссорились с А. я хочу с ним общаться. Даже нет, не общаться. Я хочу пообщаться. Так будет правильней. Я не хочу снова бегать за ним и биться бошкой о стену, а по-другому никогда ничего не будет, но пообщаться очень хочу. Не сейчас, потом, когда забудется все, когда у меня больше не екнет сердце от его звонка или смски, хочу этот последний разговор. Я не получила его. Я не уверена, что получу его, что когда-нибудь он мне напишет, даже через год или 10 лет..совсем не уверена. И ждать смс от человека, который тебя ненавидит и всеми силами хотел от тебя избавиться и в данный момент считает виноватой, совсем неразумно. Поэтому пора заканчивать с этими мыслями. Мы больше не встретимся и больше не поговорим. И это будет к лучшему.

Я с уверенностью могу сказать, что ты моя первая настоящая любовь. И, к сожалению, такая несчастная. Но ты мой самый бесценный опыт.

Я боюсь снова наткнуться на такого человека в своей жизни и впредь перестану рвать и метать за того, кто совсем не достоин моей любви, ибо ничего из этого хорошего не выйдет. Только жаль, что в людях я совсем не умею разбираться.

Ты все в двери бьешься, дурочка. Слезы лицо цементируют. Закрыто. Взяла бы да записала: ни одно достижение счастья не принесёт. Тебя ждёт твой уголок. Забивайся. Ожидай. А с руками-то что? Тишина рано или поздно придёт.

Подавляющее большинство клиентов игорных домов стремятся быть эффективными в своей азартной деятельности. Именно поэтому посетители отдают предпочтения тем играм, в которых можно проявить свои умения. К примеру, останавливаются на выборе блэкджека, пай гоу, техасского холдема или видео покера. Желающие попытать удачу в азартных играх могут сделать многое, лишь бы увеливчить свои шансы на выигрыш.

Разумеется, следует принимать во внимание тот факт, что каждая игра обладает собственными отличиями. Поэтому рассмотрим более их подробно и отдельно. В перечне отсутствует баккара, в силу необходимости минимального числа навыков.

Блэкджек

На данный момент занимает топ-позицию в мировом рейтинге самых популярных азартных игр. Причины просты и логичны – блэкджек являет собой совокупность двух факторов:низкий уровень преимущества игорного дома и чёткой проработанной стратегии.

Что касается виртуальных игорных домов, то тут не исхитряясь и используя базовую стратегию, вы вполне можете снизить коэффициент преимущества казино до половины процента. Более того, каждому игроку удастся вести себя в блэкджеке как эксперт, в силу того обстоятельства, что есть масса действующих ключевых схем, дающие инструкции к действию при конкретных обстоятельствах. Тем пользователям, которым нравится дух соревнования, рекомендуется попробовать стратегию подсчета карт. Преимущество казино составит не больше полутора процентов. Впрочем, принимайте во внимание, что внимательные работники игорного клуба смогут выставить вас за дверь.

Пай гоу покер

В том случае, если вам нравится покер и низкий уровень привилегии игорного дома, не ошибетесь, если отдадите предпочтение пай гоу покеру. Между этой игрой и техасским холдемом можно провести некоторые аналогии. К примеру, абсолютно совпадает ранжирование рук. Впрочем, имеются и различия. В пай гоу покере вы должны выиграть у крупье с 2мя руками по пять и две карты. Поэтому игрок должен из 7 карт получить 2 успешные комбинации. У мастеров в этой разновидности покера получается опустить преимущество игорного дома до 2.84%, одновременно не представляя банк. Впрочем, если вы обладаете финансами для этого, попробуйте снизить показатель до 1.46%. Ну, агде можно поиграть в пай гоу покер, сориетируетесь сами.

Покер

Наверное, самый положительный момент покера в том, что масса видов этой игры не имеет преимущества игорного клуба. Например, в омахе, техасском холдеме, семи карточном стаде, разе пользователи могут конкурировать между собой, при этом казино снимает низкое количество средств за банк или участие в турнире. Данный факт подразумевает, что мастера покера будут обеспечены в долгосрочном промежутке времени. Даже новички имеют шанс получить прибыль, одержав победу в мини-турнире. Разумеется, мы советуем игрокам не пожалеть своего времени и выучить покерные стратегии, а не надеяться на удачу.

Трехкарточный покер

Если вы финансово обеспеченный игрок, плюс имеете некоторый уровень мастерства, следует попробовать себя в трехкарточном покере.

Предлагаю общее описание трехкарточного покера. Тут вы играете как бы два в одном. Можно одновременно делать ставки «анте» и «pair plus». Первую вы делаете в любом случае, и она против дилера. Вторая же – не обязательная, но именно она предоставит вам большую вероятность поймать крупную рыбу при наличии конкретной руки. Минимальная сумма выплат производится с коэффициентом пропорциональности 1:1 за готовую пару. А вершина успеха – стрит-флеш оплачивается с показателем 40:1.

Видео покер

Что собой представляет этот вид покера? По сути, умение мастерски управляться с автоматом. Есть множество пользователей, которые не особо любят взаимодействовать с людьми. Именно они отдают предпочтению этому виду игры. Разумеется, не в этом дело, но львиная доля игр показывает, что преимущество игорного дома не более одного процента. У игроков также есть возможность получения дохода в дальнейшем будущем. В список игр с полными выплатами входит Deuces Wild, она обещает пользователям порядка 100.76 процентов выплат. Явное преимущество видео-покера в том, что пользователи могут стать обладателями крупного джек-пота, в случае флеш-рояля.

Учитывая столь широкое разнообразие азартных игр, где от клиентов требуется мастерство, каждый любитель окунуться в атмосферу азарта сможет выбрать себе что-то по вкусу. Удовольствие резонансно усилится, если вам вдруг ещё и повезёт.

хуёво лишь то, что я запомню его глаза именно такими.
у нас с ним на двоих море нереализованной нежности друг к другу.
-о чем думаешь?
-о том, что до того момента, когда я увижу тебя в следующий раз, пройдет два года. или год. и когда я приеду на моей правой руке будет твоя резинка.

это была сумасшедшая неделя. без толкового сна и бестолкового алкоголя.
это были лучшие люди.

первая ночь. целует. наплевать.
вторая ночь. целует. наплевать.
третья ночь. целует. наплевать.
четвертая ночь. целует. "не уезжай."

люди, зарядившие меня до нереальности много, вдохновившие и давшие понять, что я есть, и я что-то в этом мире значу.

Может кто-нибудь мне объяснит, зачем парень, тот самый, по которому я сошла с ума осенью, считает нужным мне рассказать о том, как он чуть не переспал с какой-то покупательницей в примерочной магазина? Причем начать этот разговор фразой: "Такой трэш был в субботу, тебе понравится) ".

Оказывается, как удобно ходить с сумкой постоянно. Кому-то нужна зарядка? Ручка? Листик? Бутылка вина? Бродский? Спички? Все есть.

А еще, наверное, раньше нужно было рассказать обо всем Свете, которая знала все, до единого момента в отношении Д. но не момент ссоры. Я сказала многое, кроме того, что все началось из-за моих слов об измене. Я себя так сильно винила, что не смогла рассказать об этом ей, учитывая, что звонила в тот же день ссоры, а она ехала в поезде домой и я в слезах рассказывала все. Решила, что расскажу в деревне это, а она видела как мне фигово и решила, что лучше не поднимать эту тему. В итоге, я и насчет этого сильно переживала, что она меня осудит.

И сегодня приехали домой, я включила телефон, увидела, что меня кинули в чс вк А. и Д., все вспомнила и вновь зарыдала. Рассказала все ей, и снова услышала "Вик, ты поступила стремно, но ты это сделала, не потому что ты такая плохая, а потому что любишь его". Я не могу себя оправдать, но это очень сильно утешает.

Невероятно круто после всего дерьма, который творится в жизни уехать в деревню с кучей народа. И невероятно круто оказаться с людьми, с которыми тебе комфортно, а не от которых через час хочется зарыться, чтобы тебя никто не трогал. Смена обстановки это, наверное, самое лучшее, что могло произойти сейчас.

То, что я не переношу алкоголь - это всегда самый плохой фактор, но сейчас я всеми силами старалась пить. И не вспоминать про этот случай, не вспоминать этих людей и у меня получалось. Хоть я днем и плакала снова из-за этого, мне значительно лучше.

Я, надеюсь, скоро они насовсем исчезнут из моей жизни.

Я не могу заходить в зал. Эта пустота меня убивает.. Мне больно от одной мысли, что в зале не лежит Принцесса, там никого нет. Что возле домика Миланы в коридоре, не стоит домик Принцессы, где она спит. Эту пустоту в сердце ничего не заменит.

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? стисни зубы и будь же паинькой, покивай ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь его, ну пожалуйста, кверху брюхом к нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

но внутри еще что-то сердится. значит, все еще впереди.

Наткнулась сегодня на фото из своего первого полноценного выезда за территорию нашей страны, мне не верится, что уже прошло 5 лет с того момента, как я видела самые красивые облака в своей жизни в Стокгольме, не верится, что столько всего произошло после очень морально тяжелого 2011 года, который безвозвратно изменил всю мою дальнейшую жизнь. Остается лишь думать о том, как же я счастлива сейчас: с людьми вокруг, с тем, с чем я занимаюсь, с отсутствием негатива в моей голове, с миллиардом возможностей на моём пути.

День 13 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь

Буду писать то, что приходит в голову:
Macklemore x Ryan Lewis x Ray Dalton – Can't Hold Us
Lana Del Rey - Ride
Chris Rea - Looking for the summer
Би-2 - Серебро/ Мой рок-н-ролл
Сплин - Письмо
The Neighbourhood - R.I.P. my youth
Oh Wonder - All we do
The Rolling Stones - Angie
Jamie XX - Loud places
Bhima U - Stealing the stars
Мумий Тролль - Такие девчонки/Гори. Это всё.
Arctic Monkeys - Suck it and see
Placebo - Running up that hill
SG Lewis - Warm
Jessie Ware - Cruel
Hozier - Arsonists Lullaby/Cherry Wine
+ все саундтреки из фильмов Тарантино

плейлист из серии "прослушать и постараться не загнать себя в печальку :D"

батюшки, я наконец-то закончила эту писанину в 13 постов, первый флешмоб, пройденный до конца

Через 10 минут убегать, быстро расскажу в какой я жопе))) ) 00
мне 385 грн надо заплатить за общагу, чтобы поселили.
у меня есть 100 грн
папа дал 350 на море, чтобы чисто я туда поехала и начала работать, мне этого с головой хватит.
НО
15 грн доехать до общаги
385 заплатить за общагу
и у меня в кармане 50 грн

Я за 50 грн даже до моря не доеду, а если и доеду, вдруг не устроюсь на работу, где мне ночью жить ?? и домой я уже тупо не смогу поехать, потому что не хватит денег :D
Блять
это риск
но.. я поехала
всем пока
ахах
хоть бы мне повезло

походу мой удел - быть матерью терезой, утешающей всех страждущих. выслушивать жалобы на баб от человека, которого любишь всем сердцем (пройденный этап). заполнять время и пустоту от расставания человеку, который тебе симпатичен. вправлять мозги человеку, односторонне влюбленному в твою подругу. ну а сегодня на повестке дня (как и последние пару недель) попытки достучаться до человека, который кое-где оступился и не может прекратить себя грызть. в данном случае действительно больно на это всё смотреть и хочется помочь хоть как-то, хотя я сомневаюсь, что это возможно. но видимо у меня на лице написано, что я всех выслушаю и всех спасу.

Есть ли смысл? Хуй его знает.

В моем бложике снова много мата – а значит много эмоций.

Надо вкладываться в свое будущее прямо сейчас, а меня это уже заколебало. Успешность, развитие, мотивация. Обратная сторона всего этого как дамоклов меч висит надо мной.

Снова понимаю, что очень важно, быть честным с самим с собой и по возможности с другими людьми.

___

Ну, не отключишь же свое рацио. Теперь живи с этим.

Все факты подтверждают предположение.

Four damn (?) years. Who actually cares.

Пять избранных моментов
жизни Чарли Пейса.


№5 Впервые услышал себя по радио.
№4 Папа учит меня плавать у Батлинов.

№3 Лиам подарил кольцо на Рождество.
№2 Женщина у «Ковент Гардена» назвала меня героем.

№1 Вечер нашей встречи.

Одна из самых любимых серий.
Lost.

— Давно хотел тебе сказать, я был с Наташей все это время.

Я открываю глаза и выныриваю из теплой ванны. Голос дрогнул, хотя с чего бы? Между нами едва ли осталось хоть что-то. Видимо, старые раны иногда все же ноют. Я помню, сколь больно бывает, когда тебя меняют на другую женщину. И потому не пускаю никого к себе.

Знаешь, Коваль, благодаря тебе я научилась манипулировать мужчинами. Мне не нужно с ними спать, признаваться им в любви.

Помнишь: "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"? Я научилась жить именно так. И знаешь, ненавижу себя за это. И тебя.

За всеми этими удобствами, за тем, что мои проблемы готовы решать мужчины, а моя плата состоит лишь в том, что я ничего к ним не чувствую. Да не только к ним. Вообще ни к кому.

Лучше быть наивной дурочкой, что свято верит в любовь, чем злобной фурией, которая умеет все, кроме как чувствовать.

Я вас люблю.

Как грозовая туча, над вами грех.

За то, что вы язвительны и жгучи.

И лучше всех.

Марина Цветаева

Ездили на день рождения его отца, посидели в четвером, попили пиво, кто-то попил сока..Остались с ночевкой…Я и не представляла, что ночью, да и днем в квартирах жутко душно, ели уснула, тут звук домофона в часа 3 ночи. Какие-то алкаши в 57 квартиру просятся..Ну, туда бы и звонили блять..с пивом и закусками были. От этого шума мы с сыном испугались..он потом плохо спал..Ну, и я не спала Нефига..потом еще чей-то телефон заорал..в общем адская ночь. Забрали кровать с матрасом, на днях будем собирать, посмотрим будет ли кот туда залазить, спать там. Тимоха умный у меня..но все же переживаю. Завтра у бабушки днюха, я ей купила красивую блузку, ей понравилась..отдала раньше. Жуткая жара стоит..надоела..хочу на озеро, но вдруг рожать Ахах. Я бодрячком, но все же 35 это пиздец..

Еще позавчера я навсегда распрощалась с универом, а вчера обстоятельства вынудили поступать в магистратуру и на этой неделе я поеду отвозить документы и готовиться к вступительному экзамену. Жизнь, ахаха, что ты делаешь

Время 15:41. Мне радостно и грустно одновременно. Начиная с вечера субботы у любимого была возможность мне звонить и писать, как только было свободное время. Дело в том, что 9 июля - присяга. В честь этого кого-то пустили домой к родным, кого-то отпустили повидаться на кпп, ну а самым сильным духом, которым в каком-то смысле повезло меньше, чем остальным, выдали просто телефоны на сутки. Среди них оказались мы.. Когда времени мало, то ты даже не успеваешь сообразить, что рассказать! А здесь было достаточно времени, чтобы рассказать все, что происходит, чтобы поделиться переживаниями и "хотелками", чувствами и всем остальным.. И в эти часы я была по-настоящему счастлива, я была спокойна, как никогда. Потому что время от времени я переживаю насчет отношений, как так долго я смогу обойтись без любимых янтарных глазок, которые все могут рассказать мне о чувствах, о будущем, о том, что все будет хорошо, которые могут поддержать, приласкать. Для меня очень важен контакт "без слов", который выше, чем весь этот материальный мир.. Но если такого контакта нет, то меня могут утешить душевные разговоры. Но, как правило, они ведь не телефонные.. Но когда достаточно времени, обложившись подушками, чтобы свой голос слышала только я и он, ночью, когда чувства и эмоции особенно играют, можно услышать и сказать то, чего мне так не хватает.
Он мне рассказывал про "прелести" армии.. Как если один что-то сделает не так, исправляют его ошибку они все вместе. Наверное, это развивает чувство товарищества, коллективизма.. но иногда я задаюсь вопросом "какой смысл?", на что слышу "в армии смысла можно не искать, тут неизвестно, что им в голову взбредет". Он также безумно скучает по вкусной еде, по теплой ванне, по тренировкам особенно.. Я им очень горжусь и восхищаюсь, потому что в одно мгновенье лишить человека всех удовольствий и свободы и при этом не убиваться, вынести все это - нужна большая сила воли и зрелость духа, позитивный взгляд на все и умение не пропускать все, что там происходит, через себя.
Выходные пролетели незаметно.. как и вся неделя впрочем. Может жизнь набирает обороты? Может очень скоро мы будем сидеть рядом и перечитывать то, что я сейчас здесь пишу? Тогда пользуюсь возможностью: хочу пожелать нам огромного счастья и любви; если мы смогли преодолеть это, значит и в остальном все будет хорошо! :)) Главное, держаться вместе!

Я побывала несколько дней дома и сегодня уезжаю снова в общагу. Там решу дела с комендой, поселюсь в общагу и завтра поеду на море:3
Я хочу устроиться там на работу, потому что просто не выдержу все лето сидет дома.
+ это как выйти из своей же зоны комфорта, для меня это то, в чем я себя никогда не представляю.
Ну и конечно же море:3
Еще не уехала, а уже скучаю по дому, по папе и по Юре(мальчик, с котрым мы сейчас играем в доту, мне с ним очень комфортно и интересно. играть ни с кем другим не могу же, мда)

Очередные выходные, которые он меня игнорирует. Завтра стоит попытаться сказать ему о своём решении. Вчера выбралась погулять в парк одна. Было хорошо. И аудиокнига понравилась. Настроение чуть лучше лишь потому, что есть билет в Будапешт. И мысль о поездке греет. Перевод на новую должность отложили до 1 августа. Даже расстраиваться нет сил.


Вам потребуется:

1 упаковка готового слоеного теста (500 г)
1 банка сгущенного молока (380 г)
200 мл жирных сливок (33%)
2 стакана свежей черники (1 стакан = 200 мл)
2 стакана свежей черники (250 – 270 г)
1 стакан свежей малины (110-130 г)

Как готовить:

1. Духовку разогрейте до 180С.
2. Каждый лист теста раскатайте до 2 мм в толщину. Разрежьте листы на 4 равных квадрата. Противень застелите бумагой для выпечки. Выпекайте пласты теста по очереди. Каждый – в течение 7-10 минут.
3. При выпечке пласты теста хорошо поднимутся. При желании разделите каждый из них еще на 2 части. Так торт быстрее пропитается кремом.
4. Для крема охладите сливки и взбейте их до состояния густой сметаны, затем, продолжая взбивать, постепенно введите сгущенку.
5. Первый корж выложите на тарелку и смажьте кремом (все количество крема разделите на столько же частей, сколько у вас получилось коржей). Поверх крема выложите небольшое количество черники, распределив ягоду по всему коржу.
6. Накройте сверху вторым коржом, смажьте его кремом и выложите на него малину. Чередуйте слои, пока не закончатся все коржи. Верхний корж теста обильно смажьте кремом. Постарайтесь смазать кремом и бока торта.
7. Если при выпекании или нарезке коржей у вас осталось немного теста, измельчите остатки ножом и обсыпьте ими торт.
8. Поставьте торт в холодильник на 4-5 часов, чтобы все коржи хорошо пропитались кремом и ароматом свежих ягод.
Приятного аппетита!

Отдам в хорошие руки пьющих друзей. Уже есть одна компания пьющих, а тут неожиданно вторая забухала. Возьмите или придется утопить.

От уже и почти серединка июля, скоро опять осень, трудовые будни!

Все идет по плану как я себя настраивала.

Скоро начну строить свои мечты и воплощать! Придется хорошо постараться и серьезно попотеть :)

Справимся.

Хорошее настроение, хочется жить дальше и солько планов в голове.

Блиин..как я давно мечтала об этом…внутри аж все щекоит.

У каждого человека в жизни были такие люди, за которых ты был готов отдать абсолютно все, что имеешь и они были готовы на все, ради тебя. А помнишь как вы клялись друг другу вечной дружбе? Что всегда будете рядом, какая бы ситуация не сложилась. Но это все где-то там, в прошлом, кто-то предал тебя, кого-то ты, с кем-то просто потерял связь, обоюдно, но время идёт и на замену приходят новые люди. Бывают такие ситуации, когда ты смотришь на человека и думаешь про себя, я бы никогда с ним не общался, но на самом деле этот человек следует за тобой уже какой год и он рядом, а все те "человеческие клятвы" ты видишь как проходят мимо тебя и вы даже не обмениваетесь милыми улыбками и обыденными фразами "привет"

Я жесткая эгоистка. Если человек со мной, то он должен уделять только мне внимание и никому больше. Не люблю делить с кем-то мне любимых людей. Но этот фактор мне приносит только ссоры и обиды. В общем, могу дать совет, любите меня

Привет! Пишу ещё спьяну и ещё с субботы. Вечер начался скучно, но позже… О, позже. Ребята помладше предлагали раскуривать кальяны. Девочки ушли, парни начали "кидать понты", но потом быстро остепенились, увидев мою отрицательную реакцию.
Сначала какие-то непонятные типы начали пикапить(или просто жёстко снимать) Аллу. Она, как естественный друг, сказала, что мы лесбиянки и вообще собираемся усыновить ребёнка (знаю, странно, но вы бы поняли меня при наших обстоятельствах). Парень нам не поверил, сказал: "целуйтесь!". И был послан на все четыре стороны. Один даже с ней медленный танец протанцевал. Мы сбежали, мол, нам пора домой.

Нас забрал мальчик, который постоянно бегает за ней. А всё это время мне писал Ваня. Переживал, где мы, что мы. Вадим(мальчик, который бегает за А), забрал нас. Естественно, через время в компании сумбурного гаража и невесёлых лиц нам стало скучно и мы опять вернулись. По пути тормозили машины и говорили, что нам нужно в ближайший город(он был в другую сторону). Некоторые предлагали подвезти, некоторые просто говорили: девочки, вам не туда(а мы типо не знаем). А делала вид, что не со мной, хотя позже смеялась, как лошадь. Было весело.
И вот тут пошли танцы до утра. Включили Барских, т.к. людей почти не было и нужно было как-то разжигать публику и мы пошли в отрыв. Это были дикие танцы, ни сколько по пьяни, сколько по тому, что я и А соскучились по танцполу. И вот я встретила Сашу. Обнимал меня, расспрашивал как дела и прочие мелочи. Саша начал пить на спор. Кто победил? Я (стыдно, девочки же не пьют). Немного мухлевала, но, блин, он лил мне больше, чем себе! Справедливость на моей стороне! Я думала, что нас спаивали коллективно, а не только Саша, потому что, выходя кое-кто начал говорить "Алла-Алла". Что-о-о-о? Один из тех парней смотрел на меня без отрыва и я видела его взгляд (бр-р-р). Была бы постеснительней, получился бы комплекс неполноценности. От Саши меня забрала А, хотя мы не допили. И хорошо, что забрала.
И нас опять забрал Вадим. Мы катались, танцевали в машине с Кириллом и Вадимом, в итоге заехали ко мне домой, я взяла деньги, купила рис и Балтику о,7 :DD
Пришла домой около 5-6 утра, наелась окрошки, пишу пост ещё спьяна. Была бы музыка ещё бы потанцевала, но нет…
И да, это последние выходные перед практикой. Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У.
P.S. Понравился Ваня, но сомневаюсь, что из этого что-нибудь будет. Он слишком скромный, да и девушки ему нравятся другого типа.

Может я и пропадаю месяцами на вью, но я живой человек, со своей реальной жизнью полной так сказать приключений) Ну и конечно же это значит, что у меня все хорошо. А еще интересно хоть кто-нибудь ждет моих постов?…

А вообще я хочу замуж… но он пока не зовет(

Не хватало еще чтоб я в него влюбилась. В какого-то неизвестного мудака из интернета. Нахрен надо. Влюбляться вообще идея не оч. И без разницы насколько мудак и насколько далеко. Но от мудака, который рядом, бывают полезные бонусы, а мудаки, которые далеко, всегда лапшу красивей вешают. Напридумываешь себе на основе его трёпа какой он прекрасный и недоступный, и страдаешь. А он на самом деле среднестатистическое хуйло. А ты страдаешь, потому что не знаешь этого. Или не так. Напридумываешь себе какой он прекрасный, и вера в то что мужик не = мудак возвращается. Главное губу не раскатывать. А губу бабам очень тяжело не раскатывать. Мне кажется, больше всего в жизни бабам хочется раскатывать губу.

Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

(с) "Друзья"

И все-таки красота - такая бесполезная вещь. Вот ты восхищаешься внешностью человека, глаз не можешь свести с его идеальных черт, а какое-то время спустя узнаешь его получше и замечаешь его себялюбие, а потом на него еще и начнает действовать алкоголь, и в твоей голове просто что-то переключается, и все волшебное обаяние исчезает бесследно. Общепринятая красота в большинстве случаев портит характер. И нужна ли она тогда? Это как Фаниль. Правильные черты лица, идеальное тело. Но со временем это уже не привлекает. Я за красоту обаяния, за красоту любви, за красоту эмоций. Не за красоту лиц. Она вообще ничего не стоит.