Reny Benson

Сколько стоит доброта? Какая цена у счастья? За сколько можно купить любовь? Есть дети, у которых цена жизни стоит пару миллионов рублей. А есть люди, которые покупают в гостиную картину за те же пару миллионов. А вы знаете какая цена у слез матери, которая похоронила своё дитя, которого по пьяни сбил сын какого нибудь олигарха? Может если бы у животных были деньги, то они бы не горели сейчас в Тайге. У всего в нашей жизни есть цена, вот только не каждый из нас богат. А теперь представьте, как у кого-то в гостиной висит чья-то жизнь.

Когда-то я думала, что таких как Он миллионы. Мы разошлись, встретили других людей, обзавелись семьями. Но пожив какое то время с другим мужчиной я осознала, что у меня в руке был билет на миллион долларов, который я выкинула вместо ненужного чека из магазина.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

Я её не узнал.

Она повзрослела и бросила пить,

Сменила парфюм и купила другую помаду,

Она теперь носит пальто, перестала курить,

Она излучает лишь счастье и чистую радость.

Она была не одна.

Её обнимал мужчина.

Он держал её руку, целуя в смеющийся рот.

Да и я не один теперь, но, погрязший в рутину,

Я всё время ждал. Ждал так, как никто не ждёт.

Я любил её.

Не отдавая в этом отчёт.

Я знал её наизусть, посвящал ей стихи,

Я ждал, что однажды она передумает и придёт,

Но она не пришла.

А я всё ещё помню, как пахли её духи.

Я понятия не имела, кем хочу быть по профессии, но зато четко понимала, какой женщиной хочу стать. Я хотела быть независимой, хотела зарабатывать деньги и встать на ноги. То есть не такой девушкой, которая будет ждать, когда мужчина ей позвонит.

Дайан Фон Фюрстенберг

вы видели, как люди догорают?

когда сначала подолгу молчат.

потом перезвонить случайно забывают,

и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,

со временем скучать перестают.

вы видели, как люди догорают?

не ждите, они больше не придут.

я писал бы

тeбe

o Марсe,

oб Атлантидe.

и как нoги oбвил прoтивный зeлeный ил.

и o тoм, как тeбя,

кoнeчнo жe, нeнавидeл,

eсли бы нe любил.

Я бы хотела ему пожелать, что бы он никогда в жизни не полюбил никого так как меня. Но моя злость она не вечна. Пройдёт какое то время, пол года, год, когда я буду состоять в отношениях с другим мужчиной и буду с ним счастлива, я думаю, мне бы захотелось, чтобы этот чертов идиот тоже был бы счастлив. Я знаю что он меня никогда не забудет, ведь его я тоже буду помнить. Пусть с годами мысли, чувства ослабнут, но то что когда то было не забудется.

Я думала, что на расстоянии нескольких шагов он услышит мое сердце, которое готово было вырваться из груди, я чувствовала как вся кровь отлилась от лица, когда спустя три месяца он шагнул через порог моей работы, впервые за столь долгое время я увидела его. Только вчера я думала о том, как скучаю и навряд ли мы пересечемся снова, и сегодня он уже сидел со мной рядом и болтал, о чем я уже не могу вспомнить, на столько была взволнована. Столько времени прошло, а я не могу его забыть, и как тяжело было не написать ему, не спросить как у него дела, все эти три месяца, и вот в одну секунду бам и вновь все перемешалось в голове. Мне было очень важно увидеть его.

Пол года прошло, а я все ещё помню, как он обнимал меня сзади, прежде чем заснуть. Я сама закончила наши отношения. И сказать по правде, это самый глупый мой поступок. Господи, дай мне сил, что бы я смогла жить, не вспоминая о нем ни дня. Я не могу представить, как ему было больно в тот момент, когда ушла от него. Жизнь-бумеранг. Я безумно скучаю.

Как назвать отношения двух, когда то любящих друг друга людей (а возможно и до сих пор любят), которые разошлись по обоюдному согласию, но не могут начать новые отношения, так как боятся потерять/предать друг друга. Уже как пол года ни я, ни он, не можем двигаться дальше из за того, что мы этим поступком раним друг друга. Килл ми плиз.

Кто как не твои руки обнимут тебя, когда глаза налились кровью от боли, обиды и одиночества. Когда лопаются капилляры и опухают губы. Я хочу разбудить маму, что бы сказать « мам, мне так больно. Что делать когда в 25 тебе не хочется жить?», не думаю что это ее обрадует, она потом не заснёт, будет пить свои таблетки от сердца. Почему не придумают таблетки от любовных драм. Вот ты выпил ее и уже не плачешь от любви, которую ты видишь не так как ты хочешь. Почему все пишут, что мол они прибухнут и им все пох???когда я пью, мои чувства обостряются в 100 раз, и если с трезва я могла контролировать свои эмоции, не плакать, не жалеть себя, стоит припить и вот ты уже идёшь домой, плачешь, только не навзрыд, а наоборот, что бы ни кто не слышал. Пожалуй это самое больное чувство, когда твоя душа рвёт на себе волосы, ломает кости изнутри, а физическое тело подавляет эти попытки вырваться на ружу твоей боли. Иногда в такие моменты ты представляешь ситуацию когда с тобой что то случается какая-то беда, не то что бы что то глобальное, а так, что бы очнутся после, посмотреть на Него и сказать ему в лицо «кто ты?» забыть, стереть из памяти. Нет. Со мной все хорошо, ничего не случилось, я все помню, помню Его. И вот именно по этому я сейчас сжимаю в ладонях крест.

Боже, как мне тяжело. Куда мне засунуть свои чувства к нему. Я так устала плакать из за этого мудака. Сердце, почему ты выбрало его??? Почему ты всегда выбераешь того кто не любит тебя?