Reny Benson

Она была черна, как Дама Пик и прекрасна, как грех, который у Вас никогда не хватит пороха совершить.

С. Кинг

Сначала она долго плакала, а потом стала злая.

Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита."

Засыпать каждый день, но в которую ночь с опозданием, Чтоб успеть возвести нашей встречи с тобою мосты. Мне всегда говорили, что "монстры в твоем подсознании". Но никто и не знал, что в моем подсознании ты.

Как так получаеться, что мы такие пиздатые тёлочки влюбляемся в мудаков?

А я рядом сижу, а ему телки наяривают. И он такой уходит и с ней о чем то пиздит. Мы не связаны с ним отношениями, по пьяни только поцелуи были. И наверное у меня был самый невозмутимый ебальник, даже во время когда менты чуть не запалили с гашиком, я не делала такое лицо. Вот только внутри меня горело адское пламя, какое сам сатана разжечь не смог бы, и так хотелось уйти, но мозг подсказывал, что он не побежит за тобой, так что сиди и дыши ровно.

Ну почему ты не выходишь из моей головы? Как прогнать тебя чудовище, что бы ты не мучал меня. Подсластил меня своими словами, а я как школьница повелась на них. И ушла с головой. На самое дно. От туда обычно возвращаются с разбитым сердцем. Найди себе пожалуйста девушку. Чтобы я не видела тебя в клубе пьяным. И твоих чертовых глаз, смотрящих на мою подругу. Жаль у меня нет таких прав ударить тебя по лицу, может быть это и к лучшему. Только что и смогла проглотить подступивший ком к горлу и улыбнуться, придурок.

Любят не идеальных, а тех, кто подходит

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Елена Пастернак

А у нас с Ним всегда было некое недопонимание. Если он молчун редкостный, то я будто грешница. Стою и прощения вымаливаю у бога. И речь не о грехах, и не о прощениях, а о том что я ему всегда тираду высказываю, душу выворачиваю, и кричит "она" ему, услышь меня, пойми меня, и чем громче кричит она, тем тише становятся мои слова. А после шепота он начинает обнимать. Но к чему мне эти твои душные объятия, когда хочу услышать от тебя слова. Я предпочту услышать от тебя любую басню, хоть стой ты в метре от меня. Без рук. Я женщина, люблю ушами. И как же я устала говоритьговоритьговорить, когда же ты начнёшь меня понимать, ведь мы встречаемся уже четыре года. И как я не убила ещё тебя?

Вчера сказала ему, что не люблю. Ну как бы я не соврала. Мы вместе уже практически четыре года, и предложение было сделано так же, четыре года назад. И видит Бог, что может нам не стоит быть вместе, оттягивает тот самый момент. Я уже давно решила, что не любила ни одного из своих мужчин. И то, что я вчера ему открыто об этом заявила его особо это не удивило. Мы как обычно проснулись утром, как обычно позавтракали, погуляли, ничего не поменялось. Он сказал, что любит меня, но на вопрос за что, так и не ответил. Наш разговор про любовь не занял и пяти минут. Я только смогла сказать ему, что я привыкла к нему, что мне с ним удобно и комфортно. Он плохой собеседник. Сказал, что не очень приятно это слышать, и больше мы этой темы не касались. А я каждый день ловлю себя на мысли, что надо что-то менять. Думала над тем, что может сменить мужчину, но этот срок в два года меня останавливает. Ну правда, каждый раз когда я встречалась с очередным мужиком, моего интереса к нему хватало максимум на два года. Потом я просто привыкала. Это как перенасыщение человеком. И каждый раз я думала, что это любовь. И то что бывшего я не любила. На самом дела я никого не любила. Я каждый раз разочаровывалась, и вот, тот самый момент, когда я могу твёрдо, с уверенностью сказать, что никого не любила. И знаете что, пожалуй это самое грустное чувство, когда ты смотришь на человека без того страстного фанатизма. Когда ты смотришь на него и ничего не ёкает внутри. Что и черты лица его не такие уж и красивые, да и телом не апполон. И то, что раньше я думала, что это любовь, оказалась прекрасная влюбленность. Ах эта влюблённость, когда тебе хочется узнать человека, когда не можешь усидеть на месте, что бы не позвонить, ни написать ему, и желание быть с человеком 24/7, в состоянии влюбленности ты совершено не замечаешь, что этот человек на самом деле сущее говно, для тебя он прекрасен, потому что ты совершенно не знаешь этого человека и твой мозг автоматически дорисовывает ему характер твоего идеала. И ты думаешь это любовь. А потом спустя время ты делаешь открытие. Тот, к кому ты испытывала любовь, оказался обычным мужиком. Ну вот обычным, как Пашка из соседнего подъезда, или тот, что в магазин продукты на газели подвозит. И такая сразу душевная тоска, и снова хочется влюблённости. Вот и я так же, смотрю на своего а в душе такая тоска.

И вот прошла ночь. Самая сладкая ночь пожалуй. Мои мозги встали на место. Мне всегда казалось, что каждое утро я становлюсь немного другим человеком. Свежие мысли, взгляд со стороны на то что было вчера, а вот сегодня я определенна встала с самыми умными на мой взгляд мыслями. Человек к которому я осознанно тянулась, игнорировал меня. Ведь согласитесь, как бы открыто мужчине не намекать на то что тебя к нему влечёт, ведь любой поймёт это (по крайней мере тот кто наблюдал это со стороны уже давно это понял) но не Он. Видимо мне попался очередной мужчина-пиздабол. Бессердечный тиран, который влюбил в себя и сдал назад. Ну что, тебе нравиться как я себя веду? Ты наверное получаешь огромное удовольствие, видеть меня такой слабой перед тобой?! Боже, спасибо огромное что вставил мои мозги обратно, что даёшь мне силы не писать ему первой в очередной раз, и ДА я практически не думаю о нем. Мне не нужен этот мужчина. И я клянусь себе, что верну все как было раньше. Такая любовь даже проституткам не нужна.

Я так устала идти вперёд, что-то делать за двоих. Пытаться делать намеки, но мужчины такие звери, что навряд ли поймут всю глубину женской души. Я пожалуй умываю руки. Будь что будет.

когда-то найдут мой труп, замурованный

в комнате в сталинке старой,

ты просто поймёшь, что не врал я,

когда говорил, что ты у меня внутри.

в грудной клетке, средь рёбер,

вырезал я ножом очертания

нашей с тобой уже прошедшей,

сгнившей любви.

и, может, относительно мы любим друг друга не сильно,

и думаем, мол пройдёт с годами да перебесится.

но если бы завтра утром тебя сбила машина,

к вечеру

я бы уже повесился.

Мне хватит четверти часа, чтобы дойти до крайней степени отвращения к самому себе.

я здесь.

я ненавижу себя и всех людей вокруг.

макушки тех деревьев,

что склонились предо мною.

котов на них.

ту музыку в ушах,

и этот мерзкий стук

моих сапог,

прохожих в чахлом городском застое.

и мне противен этот город,

ухо режет детский крик,

и это солнце яркое мне слепит глаз порою.

я здесь.

я счастлив,

но только в этот миг —

когда к твоим коленям прикасаюсь головою.