у меня заболела кошка. и я не знаю, что делать. она второй день лежит на поддоконике, не ест, не пьет, не ходит в туалет, а только иногда пошатываясь меняет позу. и всё время лежит и смотрит, лежит и смотрит. а я на неё. лежу и смотрю. потому что тоже заболела. и мне оч хреново(кашель, сильные головные боли, ломки, больное горло и температура просто убивают). но в отличии от неё я пью лекарства, понемногу ем и мне хватает сил сползать в туалет и еще немного посидеть рядом с ней, чтобы погладить и пореветь. я не знаю, что с ней. и в нашем мелком городке нет ветклиники, да и просто нормального ветеринара нет. в общем, меня потихоньку накрывает истерика, потому что у меня нет ни сил, ни здоровья, ни что самое главное-денег, чтобы попробовать поехать с ней в близлежайший город, в котором есть ветклиника(а я даже не знаю, в каком она есть). плачу, не могу остановиться. я не хочу её терять. у меня были до неё коты/кошки, но вот Ксю, она моя на сто процентов. с момента как её 8 лет назад принесли совсем крошкой, я поняла, что она моя. родная и любимая.и я точно знаю, что это взаимно.и потому у меня сейчас трясет. я пыталась её покормить, пыталась хоть немного влить в неё воды, но она не дается. из последних сил вырывается, чтобы вновь упасть и дальше лежать. лежать и смотреть. лежать и смотреть….

Я хожу вокруг гроба.

Я гляжу вокруг в оба.
Эта смерть - это проба.
Бедный молится хлебу.
Медный молится небу.
Поп отслужит тут требу.
Труп лежит коченея.
Зуб имел к ветчине я.
Умерла Дульчинея.
Всюду пятна кровавы.
Что за черные правы.
Нянька нет вы не правы.
Жизнь дана в украшенье.
Смерть дана в устрашенье.
Для чего ж разрушенье
Самых важных артерий
И отважных бактерий.
В чем твой нянька критерий.
Федор гладил бы круп
Твой всегда поутру б,
А теперь ты сама станешь труп.

и живет она так спокойно, будто метал, ее никто никогда не трогал, не увлекал, не уводил за собой. в сердце девичьем сухостой, который никому не под силу сжечь, ее нужно любить, вознести, сберечь, вот только ни у кого не хватает сил: чтобы не спросил, не томил, свитер привез теплый во время болезни, хоть тресни- ни заботы, ни омута, ни добра, хотя вроде как хороша и наполнена содержанием до самых краев, а весь этот рев вокруг, советы подруг и прочую пустоту пропускает мимо, ведь так легче жить, для чего грустить, ведь одной- это броня? у него земля под ногами твердая, как титан. им загублены многие, его никто не сломал, даже интереса не было никакого. нужно просто слово, чтобы вызвать девичий смех. он хорош для всех, но ночами в удушающем одиночестве, хотя признаваться себе не хочется, ведь никому все равно не под силу: некого назвать милой, уткнуть в сильное плечо. им все ни по чем, но однажды они встречаются: и неважно где, был ли рядом занудный друг, куча ее недоподруг, была ли на улице осень. они просто есть, немного замерзли, а сейчас наступило "вдруг" и этот мир разорвался: она смотрит на руки, на реки вен, он не отрывая глаз от ее колен, внезапно отвлекается на улыбку и губы эти, хотя прежде в приоритете не было ничего выше шеи. либо в мире феи и правда есть, либо у судьбы совесть все же имеется, все так как-то клеится в двух головах, а в ее мозгах внезапно выключается сигнализация. это прострация, фатальность, душевный бунт. они теперь слабые друг на друга и раздерут стабильности прямо в клочья и теперь каждой ночью он будет думать о ней, а она о нем, сухостой сожжен и его двухнедельные девочки заморожены, замурованы, закрыты, убиты, как и все правила, распорядки. они вожделеют недостатки друг друга и готовы к чему угодно. чувства "профпригодны", как оказалось. а теперь осталась самая малость, чтобы превратить их в бесконечности, не сорваться, ему хочется касаться, она поняла, что умеет смеяться и это похоже на сказку, будто чудес фонтан. все случится, сбудется, но сейчас она думает, что не умеет смеяться и живет так спокойно, будто метал

Тот момент, когда люди не видят как тебе тяжело, не видят твои слезы и внутренние переживания, но хорошо представляют, что на душе, подходят и обнимают.

спасииибо огромное, безумно спокойно становится на душе

Надеюсь, Вселенная действительно меня любит и я иду по правильному пути. Чаще напоминаю себе о том, как страшно было начинать в прошлый раз. И до этого. И еще ранее. Прорвемся. Всегда так было.

Вселенная помогает на этом пути. А на другом… Может в этом пресловутом страхе и была вся загвоздка?

Вот общаюсь с маминой подругой и она так ласково называет меня то Машенькой то Машкой. Но блять я Марина!!!!!!!!!! Неужели кто то считает что это одно и тоже????

Мне так нравится всё, что у нас происходит с J. С самого начала безумная история: от Бунина до лайка на fb. И это лишь знакомство и поиск друг друга. Мне уже предложили писать книгу о нас, в шутку конечно. И, учитывая, сколько я пишу здесь о нем, уже точно наскребла бы на книгу, пока небольшую, но с моими мыслями и т.д. вышел бы уже средненький такой романчик. Расстояние тоже придает шарма все-таки. 3000 км. Сложности закаляют и еще раз дают возможность убедиться в том, что мы оба стремимся быть рядом, несмотря на всё. Я здраво осознаю, что всё может так же неожиданно закончиться, так же неожиданно, как и началось. Но почему-то я верю, что всё получится. Я это знаю, чувствую. Мне невероятно сложно всегда говорить и даже писать эти слова, но я люблю. Я его люблю.

Два месяца назад я осознала, что жизни моих друзей там идут своим чередом без меня, а мне следуюет разбираться со своей жизнью здесь, к тому же, тут у меня новые друзья.

Два дня назад я осознала, что я совершенно одна.

она почувствовала неодолимую жажду начать жизнь с ним с самого начала, чтобы сказать ему всё, что осталось невысказанным, заново и хорошо сделать всё, что в их жизни было сделано плохо.

бывает, что нет возможности, времени тоже нет. в конце концов, вырежи на подкорке: тот, кто приедет на час, чтобы сказать "привет" важнее того, кто год выдумывал отговорки.

болею. сегодня без записей. завтра буду отсиживаться напишу.
вот и получила за свои вчерашние чувства. нечего завидовать и подозревать людей. и нечего горевать из-за не сбывшихся призрачных планов.

Хочется чего-то вдохновляющего. Хочется новых впечатлений, новых людей. Хочется перестать скрывать свои чувства и эмоции. Сегодня поделилась успехами в своей "диете" с подругой, мол джинсы стали свободнее. А в ответ получила "психология", вместо чего-либо приятного. И так в отношении всего. Не знаю, как мне удается притягивать людей, с которыми мне не комфортно и неприятно находиться, но это происходит всю мою студенческую жизнь. А одиночество пугает меня еще больше.

Дверь открывается нараспашку. Входит Пузырев-отец. За ним Федор. За ним лесорубы. Они вносят елку. Видят гроб, и все снимают шапки. Кроме елки, у которой нет шапки и которая в этом ничего не понимает.

Еще чуть-чуть и мне 22. Не могу вспомнить в какой момент перестала радоваться этому дню. Да и не важно. Взяла себе смену, чтобы потом говорить всем, мол, начальник - мудак, здесь не до праздников, простите-извините. А после работы напьюсь. Даже просто потому, что уже давно пора. Тоже мне событие.

Мне не нужно ничего сверхъестествественного. Просто человек рядом, который будет обнимать нежно при встрече и держать за руку. Тот, кто в порыве нежности будет целовать в висок, смеяться над моими глупостями и поддерживать во времена моей слабости. Это наверное очень и очень сложно. Мне не нужны мешки денег, огромные дома и ворох заслуг. Мне рядом нужен ЧЕЛОВЕК. Тёплый. Мой. Родной. Человек. Люди придумывают миллионы причин для того, чтобы не быть вместе, а я меж тем записываю свои мысли в тетрадку. И одна из них не меняется с самого начала. Мне вовсе не нужны все блага этого мира, все можно купить, заработать, украсть…лишь одно никогда не заслужишь, не купишь и не украдешь. Я не верю в эту, знаете "купленную" любовь за подарки или уют. Я верю в дыхание, в стук сердца, в объятья и глаза, которые не врут.

Л е с о р у б ы каждый как умеет, знаками показывают ему, что их интересует то, что он им сказал. Тут выясняется, что они не умеют говорить. А то, что они только что пели - это простая случайность, которых так много в жизни.

Если мы вдруг расстанемся, то я уже вряд ли буду искать себе новые отношения. Мне тупо будет влом проживать все это сначала, после 5,5 лет (минимум) отношений. Это гарант наших отношений - влом искать новые :D

Стараюсь не думать о том, что всё-таки между нами происходит и к чему всё это может привести. Не говорю о любви и прочей ерунде. Успокаиваю себя тем, что ты рядом и все хорошо. А большего мне, наверное, и не надо.

Не хочу рассказывать о Денисе, поэтому расскажу о кровати. Мне купили кровать. Большую! Красивую! Купили на нее красивое постельно белье, как раз такое, о котором я всегда мечтала. И огромный матрас, из-за которого кровать кажется просто ну очень высокой. Пока не знаю, нравится мне это или нет. На ней двое с удобством расместятся. Конечно, спать я на ней буду одна. Но вдруг найду с кем потрахаться летом, не выгонять же потом среди ночи. Хотя вряд ли я в скором времени позволю кому-то заснуть рядом со мной.

Самое забавное, что во всей ситуации меня поддерживают только парни. Целая свора, сука, голодных до моей промежности парней. Есть хоть из чего выбирать, если вдруг голод нападет. Пока что мне противен любой представитель мужского пола, кроме хороших друзей. И почему-то пытается не давать грустить друг Дениса. Это очень странно, он ведь его друг, должен ведь его поддерживать.

Сама обещала не рассказывать, и все равно съехала в эту тему. Больше ничего не хочу говорить, это слишком больно.

Нужно стараться поменьше ныть. Ибо из-за этого лично я упускаю много-много яркого, действительно стоящего внимания и запоминающегося в жизни. Потому что потом так жалко, что в какой-то момент вместо того, чтобы радоваться чему-то, чего может потом никогда и не будет, я в своей обычной манере ходила и выражала свое неудовольствие по тому или иному поводу, или бессмысленно загонялась из-за чего-то. Давайте я так не буду больше, да?!

Юля на колесах))

Я просто хотела здоровую кожу..
Лечение оказалось капец каким серьзным
Маски, мази, таблетки
И это у меня.. не представляю сколько прописывают тем, у кого реально высыпания на лице
Сначала был капец, мази провоцируют появление всего и сразу
Первую неделю сходила с ума
А сейчас ниче такая… симпотная :D
Кажется налаживается
Вот бы еще в голове все наладилось, было бы збс
Не знаю, что со мной, но это отлично лечит Артем
Поэтому я с нетерпением жду его возвращения с Тая
Ни с кем другим на сегодняшний день я не чувствую себя так свободно и легко
Иногда мы встречаемся, чтобы просто рассказать друг другу смешные истории и от души посмеяться
Да что там, все наши встречи сводятся к тому, чтобы поржать
И это как раз то, что мне очень нужно

Тебя я вчера увидел. Окаменел и отжил.
Ты стала такой красивой, веселой и озорной.
Все тело мое пронзило безудержной острой дрожью,
Но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой!

Ты весело хохотала и мялась на тонких ножках,
Держала его за плечи и нежно смотрела вверх.
Меня же всего пронзило безудержной острой
дрожью,
Когда я стоял и слушал твой радостный этот смех.

Меня ты не замечала. А впрочем, оно и славно;
Я тихо стоял в сторонке и слова не смел сказать.
Так странно, смешно и грустно… И, Боже, совсем
недавно
Я был к тебе равнодушен, а ты не могла дышать.

Теперь ты стоишь чужая. Чем дальше, тем мне дороже,
И видишься мне чудесной. Немыслимой. Дорогой.
Все тело мое пронзило безудержной острой дрожью.

Но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой.

Ты не поверишь: я тебя люблю.

Так глупо и до чертиков привычно кидать с моста сгорающие спички и поджигать в сигаре коноплю. И наблюдать, как тянется закат, покуда я, совсем в тебя влюбленный, считаю дребезжащие вагоны с пометками «Москва-Калининград».

[Какая глупость, кажется, любить: сидеть на крыше, свесив ноги в пропасть, и, управляя битым телескопом, искать тела, сошедшие с орбит. И танцевать на набережной джайв, вдруг очутившись в ветреном Чикаго, и пить вино, тряся армейской флягой, и прославлять всевидящего Джа. И вместе любоваться на рассвет, туманно улыбаясь незнакомцам, и слово отпускать во тьму колодца, бросая следом несколько монет].

Ты не поверишь: я тебя люблю.

Но я тебе опять молчу об этом, с гранитного бросая парапета наушники, играющие блюз. А музыка несется над волной, ещё не поглощенная стихией, и я стою, отвергнутый мессия, и слушаю, как плачет Sonny Boy. И волосы мне путает сквозняк, и чувства затуманивают разум. Ответь мне, не задумываясь, сразу.

Во что ты веришь, если не в меня?

Листомиров.

—Так, давай, вдох-выдох.

—И мы опять играем в любимых?

—Саш, заебала, ты приседать будешь, нет?

—У меня уже в глазах темно.

—Но это классно. Значит, кровь к ягодицам приливает.

—У меня же мозгу сейчас кислорода не хватает!

—Да зачем тебе мозг, когда будет крутая задница?

а такие надежды были на юри он айс. но все скатилось в галимый сенен-ай, с проскальзывающими намеками на яой. и каждый раз смотря серию, у меня возникает вопрос:"зачем я это смотрю хспд?" а все потому что я жду годного фигурного катания блять, с нормальным графоном в эти моменты, а не обнимашки и целовашки юрика и виктора.
ах, ну да. плисецкого забыла. бедная киса.
но все же не могу это дропнуть. такая же хрень была и с атараксией, когда я ждала трахнет ли кизуна чидоригафучи. ну с юриком тоже самое практически.

вы не в курсе, не существует ли кризиса 21 года? когда перед сном думаешь о том, что ты еще ничего не добился и, возможно, движешься в неверном направлении. что родители стареют, а некоторые друзья отдаляются. и что вроде каждый день одно и тоже, но одновременно полностью отсутствует уверенность в завтрашнем дне. вы не в курсе?

Мне кажется, я настолько привыкла бояться за тебя и за всех, кого люблю, что если бы за это платили деньги, я была бы миллионером.
Настолько привыкла прикидывать все самые худшие возможные варианты, что порой хорошие вспоминаю в последний момент, как исключения из правила.

Тебя это не коснется. Не должно коснуться. Не может. Я так не хочу, чтобы коснулось. Я боюсь за тебя.

Ноябрь, остановись, что ты делаешь??!

—25 -27 -30

Я, конечно, понимаю, что Сибирь и всё такое, но…Это ноябрь! Даже не конец ещё пока. А снег выпал 7 октября, и где-то с середины месяца уже не таял. А сейчас, наденешь 2 колготок, носки, тёплые стельки в сапоги, а холодно всё равно, выходишь из автобуса "где мои ноги??"

Я скучаю по тебе. Просто скучаю. Как обычно скучают люди. Я скучаю по тебе даже больше, чем я могла себе представить, когда готовилась расстаться с тобой. Поэтому это письмо просто крик боли.

Вита Сэквилл-Уэст

Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца.

Чак Паланик. Колыбельная

… и я готов был всё бросить, и не желал ничего другого, кроме одного: оказаться где-нибудь наедине, с тобой, по ту сторону времени, по ту сторону всех уз и узлов лет, по ту сторону мыслей и воспоминаний, по ту сторону самого себя и моей растраченной и постылой жизни…

Эрих Мария Ремарк, «Скажи мне, что ты меня любишь»

Ты еще помнишь, как трудно нам было расстаться? Как мы снова и снова протягивали друг другу руки, словно даже одна короткая ночь могла похитить нас друг у друга?

Эрих Мария Ремарк

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днём, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.

Анна Парвати, «Индийский цикл»

удалила один из архивов переписки с А. в ватсапп. верной дорогой идем, товарищи. Д. определённо хорошо на меня влияет, чем бы все это между нами не закончилось.

Если центром своей жизни ты делаешь настоящий момент, а не прошлое или будущее, то твоя способность получать удовольствие от того, чем занимаешься — а вместе с этим и качество твоей жизни — возрастают невероятным образом.

Экхарт Толле

Я так устала идти вперёд, что-то делать за двоих. Пытаться делать намеки, но мужчины такие звери, что навряд ли поймут всю глубину женской души. Я пожалуй умываю руки. Будь что будет.

Привет всем. Я Маша и мне 21. Я одинокая престарелая девчушка, которой в душе 18. В этой жизни я не имею ничего приятного – парня, мечты, родственной души, друзей, работы которой мне нравится. Пока.

Не желай, чтобы другие стали совершенными, эволюционируй сам.

Ищи, изучай, придумывай.

Изобретатели — вот настоящие бунтари!

Твой мозг — вот территория, которую надо завоевать.

Платим кучу денег за ЖКХ услуги, налоги, чтобы мама сегодня чуть не упала (я вовремя взяла её за руку), папенька подскользнулся со своим больным коленом, а я и вовсе навернулась.

—в тот день, когда я к тебе приехал. я забыл обо всём, что было до.

..в феврале 2016, напившись с его сестрой, я проиграла желание, которое заключалось в написании "я тебя люблю " на любой из номеров из её записной книжки. она выбрала его номер. он в это время сидел в кафе с девушкой, и она должна была через пару минут сообщить ему, что уходит от него к своему "другу". и в этот момент моя смс.

у него было чертовски разбитое сердце. у меня был прилично дерьмовый год.

кто знает, что будет дальше.

Я не верю в политические движения, я верю в личное движение, в движение души, когда человек, взглянувши на себя, устыдится настолько, что попытается заняться какими-нибудь переменами: в себе самом, а не снаружи.

Иосиф Бродский

Пара денечков прошло, а я так уже хочу тебя увидеть… Подруга сказала, что я свихнулась и мой мир на данный момент кружится вокруг него, и больше мне ничего и никого не надо.

Сидишь и думаешь:" почему же все так печально?"

Потом снова сидишь и снова думаешь:" а какие поводы для радости то есть ?"

И снова сидишь и думаешь:" и нет поводов. Неделя ужасная:на работе устаёшь, как собака, в учебе тоже -совсем не хочется ходить вечерами на пары, в отношениях-совсем не понимаешь толи холода и действительно он не хочет выходить никуда, толи он холодеет и просто находит отмазки, в голове - полный хаос, взять бы и "помыть голову изнутри"

Просто сорваться и уехать домой… ;) Никакие сюрпризы не получились, потому что мужчины все испортили :) )) ) Ну и ладно :) Зато лежу сейчас с котиком на маминой кровати, на улице -30, а дома тепло-тепло от натопленой печки :) )

забавно, моя ненависть к бабам которые жалуются на вечную нехватку времени растет с геометрической прогрессией. села такая на жопку и сидит "ой, столько дел, не хватает времени" серьезно?! человек чей список дел состоит из одного пункта -доехать до вуза. странно. все мне еще с малых лет говорят, что я родилась очень серьезной. очень и сейчас я это понимаю, но черт как же хочется просто забыть обо всем и выдохнуть. мой день к примеру состоит из кучи дел ежедневно. работа днем, учеба вечером, нет учебы чеши в зал, не полная пара после нее опять же пиздуй в зал. пришла из зала приготовила еду/убралась. сб ген уборка, зал. вс единственный день когда я могла выдохнуть а тепеть але оп ДИПЛООМ. теперь между всеми делами еще диплом и госы, а т к все таки есть желание получить красную корочку то жопу рвать придется конкретно, а по мимо этого есть парень который тоже хочет внимания. короче вывод один было бы желание, а там уж и время найдется. короче запасаюсь терпением и успокоительным

Читаю свои старые посты, посвященные людям, которые мне были дороги и понимаю, что все это бред. И прекрасно, что мы не могли нормально дружить! Замечательно, что они меня не понимали. Мне это все нужно было. Нужно уметь отпускать людей, которые не хотят быть с тобой.

-кстати, приблежается пятая годовщина с того дня, как ты начала работать детективом.

-получу ли я за это торт?

:DDD

люблю этих двоих, люблю этот сериал, и мне нравится новый сезон.хухуху главное, чтобы дальше они ничего не намутили с ним*__*

с днем рождения, мой любимый, чистый и невинный кристалик, дэнс машина, младшенький-гигант и просто очаровашка Югеми*__*

недавно я снова подсела на Got7, и если раньше мне нравился больше всего Джексон, то сейчас я без ума от макнеши.хах серьезно, почему я раньше не замечала это чудо? отлично поет, репует, а как он танцует! ахх. хоть он и говорит, что он совсем не милый, но посмотрите только на него.ваа. как бы сказал Джексон: /сердечный приступ/: 3

Вчера наговорил много разной ху..ни, сам иногда не понимал себя, но это не новое.
Чувство какой-то разобщенности, потерянности, неуверенности. Я походу слишком заглушился или просто зашкварился, может просто много думаю. Вывод такой, чаще спрашивать, перестать бояться отказа (есть и другие дела, и не обязательно угадывать когда их нет), стараться всё говно(чувства которые съедают) держать в себе, и как можно глубже!

Ахахахахахаха, начался детский сад: Таня закрыла доступ к стене своей, и убрала меня из списка лучших друзей :D пиздец, 26 годочков девочке, а всё в игрушечки играет. Над своим поведением бы задумалась, почему от неё люди сбегают, причем люди, которые дружили с ней очень долгое время.

Печаль. Особенно когда осознаешь, что слишком многое доверила не тому человеку.

как же приятно осознавать, что ты действительно освободилась от прошлого. как легко дышится сразу, прямо кайф.

в общем, позавчера пишет бывший. что спустя полгода он понял, что я была той самой. именно я. что он изменился и ла-ла-ла. так много красивых слов, прямо захлебнуться можно. а я читаю и понимаю, что ни-че-го. пусто. совсем пусто.

мне хватило сил прекратить это все. он снова в блоке везде где только можно. и останется там навсегда.

а мои трени продолжаются. мы перешли уже на системный подход - день ног, рук, спины и так далее. сделала фотки и сравню через месяца три. но я прямо кайфую там. и уже сдружилась с девчонками из зала. так легко и просто.

За сегодняшние полдня нихуяшечки не наваяла, руководитель на почту не отвечает, жопа от выпадов болит. Неумолимо приближается понедельник, когда всё это кончится вне зависимости от результата, но мне то нужен только положительный исход.

Ой! Прикол же забыла описать!

Я вот до сих пор в шоке пебываю. Это было прошлым воскресеньем. Пишет вечером А. в вк. "А книжный шкаф то еще на месте" (и смайлик смеющийси и вверху у которого капелька) и прикрепляет ко всему этому информационному сообщанию фотографию женской особи спящей. То чнее ее волы и спина (с татуировкой). Ну как бы это чтоб я оценила, что он мне измеял. Да ебать мой хуй. человек. Ты в своем уме?! Ты можешь хоть запресылаться мне такими фотографиями. мне до пизды. На эмоции ты меня не выведешь. Не спорю я прям два дня ходила и думала какой он мудак. Но потом вспомнила, про Г., В., Р., и поняла, что все ок.

Ну он пидарас в том, что приволок эту малолетнюю шлюху еще тогда к нам домой, в нашу кровать. Я же еще тогда спалила что дома была баба, т.к. были стканы (2) от пива, одна большая тарелка по средине стола и вилочки 2 аккуратно лежали на ней. А ну и пачка презирвативов новая, начатая. Парень ебать ты так хотел скрыть все это от меня еще тогда. Я в общем от в ахуе как он терпел то месяц и раньше мне не скинул фотку. Похуй короче вообще. Я с неведимки зашла посморела и удалила.

Ну вот человек просто сам себя такой мразью выставляет, это так низко на самом деле.

В общем то все хорошо. Работа, танцы, дом, и так по кругу. Только прриболела тут пару дней как, но работу никто не отменял.

Завтра 18 ноября мать его!!!!!!!!!!! 18 КАРЛ!!!! Год прошел! А это значит, что кто-то официально вернется завтра с армии! И этому кому-то в срочном порядке нужно будет искать работу.

Поэтому я предвкуаю завтрашний день, готовлю сюрприз и ужин. И даже на работу не пойду, отпросилась у начальника, типо поболеть) ну реально хуево очень. Нос заложен, горло болит, голова тяжелая.

Ну вот вкратце как-то так.

Пошла в столовку поесть))) набрала веусняшек и сажусь за стол с аппетитом уминаю. Поднимаю глаза, а на меня парень смотрит и мило улыбается. В голове восторг, буря, эмоции. Эхххх есть порох в пороховницах))) . Ага, щазззз, у меня пузо на лоб уже лезет и я такая мелкая всех умиляю своим видом, а ещё ем сижу, все любят кушающую Женю.

О дружбе с Оксаной.

Пост будет о разных ситуациях, но всё же я должна об этом написать, потому что скоро об этом забуду и буду ценить только хорошее, а этот блог создан для таких вот воспоминаний.
После др и сообщения, что Р. нагнал на меня, когда я вернулась домой, Оксана написала следующее:

Согласна, если всё хорошее, что я вижу закинуть в раздел «Дружба», то я его не интересую как девушка вообще , но всё же от подруги, которая так часто критикует людей не зная их, слышать подобные достаточно резкие слова – странно. Её опыт – это опыт до 18 лет включительно , у неё было полно друзей парней, за ней ухаживали, подбивали клинья – да, было такое, но тогда когда мы все зелёные и для нас всё было однозначно. Я сужу по себе и понимаю, что раньше я бы вела себя по другому, вот и люди меняются. А она в отношениях уже 4й год и ровняться на её опыт…ну для меня как-то сомнительно. Она меня подталкивала к Диме, бывшему парню Риты, мол там есть симпатия, дерзай. Я дерзнула, но как всё вышло? Когда я рассказывала о Серёже, что познакомилась с таким то парнем, мы пошли в пиццерию, отлично провели время, показала его фотки в вк, через время я узнала о том что они с парнем с него проржали и сказали, что Серёжа похож на человека, который ебёт собак. Сука, да как вообще такую ахинею можно себе позволить сочинить и ещё сказать это девушке, которой нравится парень?! Это просто свинство. Я тогда просто опешила, но на сей раз, когда я рассказала о том что Р. помог во второй раз, принёс лекарства в дождь и поговорил со мной у подъезда, а потом мило писал – она сказала: «Бля…ну он какой-то пришибленный». И тут меня бомбануло, человек мне помогает, заботится, а она позволяет себе говорить такие вещи о нём, зато как её Ефим бьёт, то я должна попридержать коней и окольными путями объяснять ей, что так нельзя. Я просто ахуеваю с того какая она. То есть, если её друга называют жирным, а в глаза улыбаются, то это некрасиво. Если её парня нельзя назвать красавцем или симпатичным, то это тоже оскорбительно, зато после хороших поступков называть человека пришибленным – это нормально.
Как оказалось, она хотела меня поддержать после той ситуации с фото. Где там логика я не знаю. В этой ситуации поддерживать не надо было, я не взращивала в себе злость. Радует, что я заступилась за него.

Затем произошла следующая ситуация, она меня позвала в кафе попить чай и почитать книги, мы так уже сидели раза 3 и так как я нищеброд, то чай покупает она. Я согласилась, хотя мне особо идти не хотелось, я себя плохо чувствовала так как болела, много кашляла, у меня сел голос и была слабость. Но я потопала пешком в кафе по довольно сырой погоде и кстати назад уже по холоду я возвращалась тоже одна. Ну, а ей дойти до кафе нужно 5 минут. В общем я пришла, она была накрашена, в новом платье, с уложенными волосами, ну и я, как всегда, только одета так, словно на улице мороз) На лице мейка нет, я просто не успела. Это было позже, но о внешности сразу скажу. Я не делаю из себя святую, но я такой человек, если мне нравится как выглядит человек, то я сделаю комплимент и могу даже разобрать почему, если человек выкобенивается. Так что я похвалила её внешний вид и речь зашла о масках для волос, как тут она сразу пресекает эту тему, мне было неловко, что меня так заткнули, я всё таки не зря училась, мне есть, что сказать, но ладно. Я просто сказала, что это очень хорошая вещь для волос, но раз не хочет, то как знает. На что получила ответ: «Меня это не интересует, у меня и без того красивые волосы, хотя я уже их 5 раз красила в этом году. Ты пользуешься масками, но на концах, Саша, твои волосы выглядят сухими и я не пойму…у тебя их мало или нет объёма?» Я просто ахуеваю с таких друзей))
Я сказала честно, что за счёт осветления волосы становятся тонкими и пушаться, к тому же у меня прикорневого объёма никогда не было, мне нужно только укладывать волосы, чтобы они у меня выглядели объёмными, а так я пришла к ней просто с чистой головой. Стоило отметить, что я маску ещё нанесла на прикорневую зону, что утяжеляет волосы и как бы приглаживает их, но то были пустяки о которых не стоит говорить. А потом она начала показывать фото как ей было хорошо с длинными волосами. И я вспомнила, что её волосы мне никогда не нравились. Они у неё вьются, а вьющиеся волосы априори имеют прикорневой объём, особенно если природа наделила тебя густой шевелюрой. Мои же тонкие и прямые, я себе такую структуру не выбирала, однако тыкать в меня носом из-за маски – это по-сучьему.

Но самая соль произошла после вопроса о том, разобралась ли я в сайте на котором хочу выкладывать работы и таким образом зарабатывать. Я зарегистрировалась на русскоязычном сайте, но там не было партнёрской программы, каждый раз, когда я натыкалась, на что-то похожее, то меня выбрасывало на англоязычный сайт, поэтому я так зарегистрировалась и всё нашла там. Стоило мне об этом сказать как полетела фраза: «Ты не разобралась» , только я пытаюсь объяснить ситуацию, как летит фраза: «Ты не права» и её тупо заело , она включила неприятный насмешливый тон и вместо того, чтобы разобраться, что к чему продолжала твердить: «Ты не разобралась. Там всё есть. Не знаю как ты смотрела.» На нас уже смотрели посетители в кафе и официанты , она смотрела то на меня, то в стол, ситуация превращалась в сцену и я понимала, что нам нужно помолчать и спокойно всё обсудить, но она завелась. Я ушла в туалет и меня не было 3 минуты, за это время я начала думать, что она сейчас может уйти или кому-то понадобится туалет, а я его занимаю) Так что задерживаться не стала, вернулась, а она демонстративно читала. Затем она разлила чай и передвигала чашки, как неврастеник, ладно, если бы она отодвинула свою и книгу, но нет, поправила все. Я посмотрела на это и тоже начала читать, потом начала разговор. Она снова начала говорить как заведённая, но я её остановила и сказала, что раз уж я первая обратилась, то первое слово за мной. Она замолчала. Я сказала, что её парень мне посоветовал зарегистрироваться на англоязычной версии и если я так неправа, то я принесу ей ноут и пусть она мне всё покажет, раз уж я не вижу. Остальные её аргументы уже мало что значили, потому что выход был один. Ах да, ещё она мне угрожала, что раз уж я такая плохая, не могу признать, что не права, то больше они мне помогать с работой не будут.
Кое-как общение восстановилось, но всё же неприятный осадок остался.
После встречи она пошла к магазину, а мне как бы по пути и она уже на прощание начала говорить, что не хотела ссорится, но я вот всё равно не права. И привела мне в аргумент, что скидывала нашу переписку Тае и Тая сказала, что я завожусь на пустом месте. Окей, я знаю, что часто завожусь из-за вещей, которые могут показаться невинными, я знаю об этом недостатке и частенько усмиряю себя, но сбрасывать сейчас произошедшее на это подло. Также подло повышать тон и ехидничать, когда у оппонента сел голос. Да и не стала бы я орать и устраивать сцену потехи ради.
Почему-то люди думают, что я безобидная, что не укушу, что не заору, не обижу побольнее, а я просто не хочу причинять вред, доводить человека до нервного срыва, ора или плача, потому что я знаю какого это.
Оксана неплохая подруга, она помогала мне где-то в 30%, когда мне было плохо после Димы и я ценю это. Она устроила хороший праздник на котором отдохнули все, кормила ужином, когда я была голодная, выслушивала более краткую версию чувств, сидела рядом пока я рыдала (конечно утешить она меня не могла, почему-то, но сидела и, что-то говорила), когда мы переписываемся ей не плевать на меня, но всё же лучшей подругой её не назовёшь, потому что человек не простой.
Летом, когда я узнала, что она с Ефимом переезжает в другой город – я расстроилась, а сейчас понимаю, что даже несмотря на посиделки в урбансе и оплаченный за её счёт чай – она ко мне пришла всего раз после ремонта, всего один раз! Всё время я иду к ней, хоть в жару, хоть в холод и это совершенно не ценится. Она максимум может поуговаривать меня подождать троллейбус. Может всё и к лучшему и наш вариант – это переписки.
Кстати по её словам, то раз я её подруга, то должна терпеть её хамский тон.
А ещё после встречи мы не списались и мне приходит сегодня ночью сообщение от Ефима в котором целый час какой-то чувак рассказывает о рисовании, наверняка там есть момент с тем сайтом и они мне так дают пощёчину. Либо это просто инициатива Ефима и сайт просто сайт. Пиздец короче. Хочу хороших и добрых людей.

"Хочется выпить по душам, залезть на ручки и долго рассказывать, почему мне грустно, и чтоб гладили по голове и говорили "все пройдет. завтра новый день".

Я в своей жизни очень часто задаю вопрос самой себе:.."Почему? За что?"…..И все чаще меняю эти фразы: "Для чего?"

Я так много мечтаю, так многого хочу, …но все стоит на мертвой точке, …дело не в усилиях или лени. Дело во внутреенем…..что-то внутри меня стоит не рушимо.

Мне так хочеться вырвать эту глыбу из странных вопросов к самой себе, сомнений и злости…

Хочу просто освоюодиться от этого ненужного борохла в своей душе.

даже смешно, как некоторые мудаки могут быть преданны одной спортивной команде много лет (или даже всю жизнь), но не могут просто оставаться верными одной женщине.

В преддверии нового года решила заняться списками. Это моя самая любимая часть: когда подбиваешь итоги, доделываешь то, что было запланировано на год, начинаешь составлять новые списки с целями, с мечтами, с людьми, которым нужно подарить подарки. Период моей жизни когда я больше всего мечтаю и стараюсь в этом быть безграничной. В одном из моих любимых фильмов "Подарки к рождеству" 1997, героиня решается составить список и позволяет себе вписывать вещи о которых она может только мечтать, но каким-то чудесным образом список начинает действовать. Ну так а почему бы и нет, как сказала подруга главной героини "Когда составляешь список кажется, что весь мир принадлежит тебе". И я недавно решила стать предпринимателем (громкое слово, но да пусть). Первый месяц я была очень возбуждена идеей. Целыми днями занималась поисками поставщиков качественного товара. Наконец-таки сделала заказ, но скоро уже будет месяц как он идет. Есть одно правило. Если у вас возникла какая-то идея начните ее реализовывать в течении первых 42 часов. Я то начала, но не могу продолжить, и я постепенно начинаю охладевать к своему делу. Но к счастью у меня есть подруга, к которой почему-то очень захотелось придти. Она меня поддержала как никто другой. Я обожаю наше общение за то, что мы подпитываем друг друга идеями и знаниями. Я вышла от нее такая удовлетворенная своей жизнью, ведь так хорошо, когда начинаешь грустить и разочаровываться в самом себе, есть люди, которые готовы тебя поддержать, и тебе не надо просить их об этом, они сами готовы предложить вам свою помощь.
Сейчас читаю книгу Джона Эйкафф "Начни", еще не дочитала, но могу смело сказать, что книга достойна прочтения. Смысл всей книги в одном названии. Мне нравится, что в последнее время я всё больше и больше натыкаюсь на авторов, которые смело утверждают, что гением быть мало, надо приложить труд к любимому делу, чтобы в этом преуспеть и не быть заурядным. В конце концов нужно уже взять свою жизнь в руки и перестать жаловаться на всё и всех вокруг. То, как мы видим и воспринимаем вещи, это и есть наш мир, созданный нами же.

Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

я забыла что такое нормальные отношения

удивляюсь сейчас, тому, что человек хочет видеться со мной каждый день. вечерами звонит и мы болтаем по часу, поддерживает мои маленькие шалости и удовлетворяет капризы.

он не идеален. мы не подходим друг другу.
он не стал клясться в любви на первом месяце отношений и не зовёт меня замуж - слава тебе господи. не говорит, что искал меня всю жизнью.

он готовит мне ужин, когда я устала. придумывает сюрпризы и на мои слова: "хочу выпить вечером." он покупает шампанское, сухое вино или бутылку виски. а не пиво. ходит со мной в кино и кофейни, ему интересно искусство и музыка.

он как мой лучший друг, но только когда он гладит меня по волосам у меня тепло разливается по всему телу. рано или поздно это закончится предательством или очередным тихим уходом одного из. но пока что, мне тепло!



Теперь стало известно, где у нас зимуют все городские утки. Тайна раскрыта.

Ушли вчера с Никой в какую-то даль в поисках таинственного торгового центра и набрели на небольшой канальчик, где плотность уток на 1 кв. метр зашкаливала. И какие же они были голодные! За 5 минут скормили большую булку хлеба, там такая драка началась, ужас) А вообще, так классно - бросаешь кусочек птичкам, потом сам откусываешь ароматную корочку, ням. И неважно, что мороз -30, а у воды еще ниже - ст о ит того.

После пришли ко мне домой, запустили бродилку «Полярный экспресс» на моем первом диске с играми (привет, 2000-е), за пару часов прошли ее всю, это было весело! Там есть очень забавные и прикольные раунды) Теперь захотелось сам мультфильм пересмотреть, но жду декабря.

Так соскучился по медведю. Купили, чтобы сказки ему рассказывать, одеваешь на руку и..Написала отказную, ибо больше в этом дурдоме не смогла находится. Сказала, что нас заберут только после 5, муж работает, врач, сказала, что нас никто не выгоняет. Окей. С обеда давай санитарки и мед сестра бегать, когда же мы свалим. Потом ближе к вечеру давай, это обсуждать в коридорах. Я все прекрасно понимаю, что вам нужно домой и блабла. Но вы же нехера не моете там, после человека, новое постельное положили и все. А с сыном в мороз в минус 30 на такси я не поеду. Очень много малышей поступает, так жалко капец..у всех температура..у некоторых даже подозрение на пневноманию. Жутко устал, мой, заяц, да, и сама я. Первый день, он посто уснул в 10, проспал до 6, покушал и дальше спать 10. Второй день, аналогично. Плюс днем спит, а так хрен уложишь. Голос осипший, капец, сегодня, поедем к лору, что она нам скажет. Приезжала, педиатр, с нашей поликлиники, которая меня до слез довела в первый месяц его жизни. Честно, ее харю вообще не хотелось видеть бе. С порога "какой хорошенький стал"…пфф..а раньше он орал и тебе казался не хорошеньким. Легкие тьфу тьфу чистые..еще теть Олеся к нам вечером заходит на всякий случай слушает, зайку. Муж безумно рад нашему возвращению..каждый день плакался, как ему скучно без нас..говорит.."тихо, никто не орет..хд". Сын очень повзрослел, теперь сам кушает, играется, и главное засыпает..раньше приходилось укачивать, а теперь палец в рот и спит. Мама ругается, что он палец сосет, а я что сделаю, если соски не сосет. Посмотрела в больнице, все с сосками, выпадет начинают орать..жуууть. А мой чуток пососал и уснул. Думаю повзрослеет и перестанет сосать вовсе..Как меня достала его мама в больнице, опять умничает..ну, кошмар просто.

не, касаемо поста ниже - это же чистая правда

мне мамина подруга еще в детстве говорила:

—Юля, даже если ты одновременно способна готовить борщ, пылесосить под диваном и отделять рис от гречки, в начале отношений округляй глазки и говори "ой, а я ничего не умею", пусть учит и помогает. Если уйдет - значит мудак. А не уйдет, дак хоть будет надежда, что не бросит перед мешком нечищенной картошки.

Не геройствуй ради пары месяцев восхищений.

Ты даже не представляешь, что я чувствую к тебе. О том, как сильно я беспокоюсь за тебя. О том, каким чудесным и прекрасным я считаю тебя. О том, как ты делаешь меня счастливой. О том, как ты заставляешь меня чувствовать себя живой. О тех бабочках в моём животе, когда ты прикасаешься ко мне. Ты даже не представляешь.

Доброе утро. Пью кофе, читаю вью)). Вчера ходили с подругой в кафе на бизнес, это та, которая отдалилась от меня и меня же в этом обвинила. Оказалось рассказывать она ничего не будет до НГ))) . И пох. Я только сказала что уже говорила что считаю про подобные отношения. А она завела шарманку про то, что они с ним обсудили и бла-бла и пришли к выводу что пока они только вдвоём и ещё какая то философская хрень…. я сказала что если такие сопли с мужиком на пару размазывать (ну про сопли я промолчала, попыталась завуалировать), то не выйдет ничего хорошего. Вы спите вместе, живете вместе, жрете и трахаетесь тоже. Так в чем загвоздка? Чем проще относишься к мужику, тем вероятнее ваши отношения и вероятнее его желание рожать с тобой детей и жениться, а если ты разводишь философию…. и ещё он этим грешит впридачу… ну не пристало нормальному мужику философствовать об отношениях. Сразу вспоминаются мои бывшие, которые страдали той же херней, а я убегала, а вслед слышала философские сопли об отношениях и ещё о чем то. Мне с мужиком уютно, когда поменьше слов, потрахались, приготовили, пожрали и по работам, а вечером я знаю что он будет у моей работы, чтоб домой меня везти через продуктовый магазин.

Каюсь, я действительно забросила вью. Такое ощущение, что завела нового щенка, а старую добрую и любимую собаку совсем оставила в покое.

Но я все равно сюда возвращаюсь.

Я честно не понимаю, что с моей жизнью. Хорошо ли все, плохо ли. Скорее, что-то посередине.

Я пытаюсь найти всему объяснение, а нужно просто жить, на самом-то деле. Я с удивлением и восторгом думаю о мальчике и не понимаю, что заставляет его все еще со мной общаться.

Не понимаю, и не надо. Какая разница? Я же теперь думаю только о хорошем. Я же теперь постоянно думаю о нем. Вот и думайте, "о нем" - это о хорошем или о мальчике.

Хотя какая разница? Одно и то же.

26-27 я с вероятностью в 99,9% еду на слет нашего института. Постоянно думаю, будет ли там он, но не спрашиваю.

Он говорит, что устал, только в более грубой форме. Он говорит, что у него дочерта встреч. Он говорит, что занят весь день. У него работа, у него собственный проект.

И я действительно им восхищаюсь.

А еще я постоянно вспоминаю его взгляд в тот день жарким сентябрем, когда я вся в черном сидела на лавочке у главного здания института, не своего, и щурилась от солнца, а он проходил мимо и долго смотрел на меня. А я на него. Смотрела и думала, что он чертовски красив и где-то я его уже видела, только понятия не имею, где.

А он знал. Знал и узнавал.

Я не верю в случайности. Я верю в то, что все это зачем-то мне нужно. Что он не зря приехал за тысячи километров от дома, он не зря стал профоргом, он не зря учится в том же интстуте и не зря мы тогда так долго смотрели друг на друга.

Все это зачем-то и всё это было необходимо.

Может наивно и глупо, мне без разницы.

Я знаю, что все это не просто так

"Ты уже забыла его", - говорит мне мама. "А может, и правда?" - промелькнула мысль. Проходят дни. Ложусь спать, закрываю глаза. Вижу его. Сердце сжимается, наворачиваются слезы. Не забыла.

О чём для меня было сегодня.

Нелопающиеся мыльные пузыри. о__О

Когда в жизни всё плохо и грустно, позвони Яне - у неё всё ещё хуже.
Обожаю этого человека.

Огонёчек мой улыбающий. Ничего не могу поделать.

Первые шаги, первые падения,

Теплые руки всегда поднимали.

Первые слезы, страхи, сомнения,

Нежная улыбка всегда помогала.

Научила любить, как не научит никто.

Научила дружить, отвечать за поступки.

Пробивает преграды сердца тепло,

Перед ним расстояния незначительны, хрупки.

Твоя доброта не знает пределов.

Твой смех невероятно дорог для нас.

Ты наш исток, мы тебя уважаем и ценим,

"Мы тебя любим"- услышишь не раз.

Сердце твое настолько огромно,

Что каждому досталась частица его.

И пусть мы далеко, и нам порою не просто,

Трудность вместе мы победим, несмотря не на что.

Ба-буш-ка,

3 слога, но значение вечено.

Ба-бу-шка

Я уверен ты знаешь, мы тебя любим.

Любим всем сердцем.

Бесконечно.