Это просто Вьюи блог

Почему я забываю про вьюи, может мне кто-нибудь писать и напоминать про него?

Столько мыслей порой хочется записать.

Ну это надо написать, чтобы было и не забыть.

В апреле случилось то, что со мной крайне редко происходит. Жила себе спокойно. Влюбилась, аж голову снесло! Очень рассчитывала на серьёзные отношения и вроде взаимная симпатия, поцелуи, объятия, НО, сука ебаное "но", как обычно у меня ничего из этого не вышло. С-стабильность.

Проходит время, отхожу от гормонального опьянения, прихожу в себя. Появляется на горизонте человек, ради эмоции - быстрого кайфа.

Если посмотреть на социальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, отношения это труд, где работать должны обе стороны, а не одна. А исходя из опыта (своего и наблюдений), всё это нужно было только одной стороне. Смысл этого? Все расстаются, не через год, так через пару лет, даже если поженитесь и ребёнка родите, в какой-то момент всё пойдёт по пизде. Один любит, другой позволяет любить. И спрашивается зачем всё это? Зачем люди этим занимаются?

Я потеряла смысл. Скажете вы, возможно я не нашла того человека. Ооой бля, вы серьёзно? Я в принципе потеряла смысл жить, жить по дурацкой системе, где твоя жизнь с детства расписана до лет 25. Детский сад, школа, универ, карьера, семья. Женщины продолжают род, любовь к семье и детям. Нет, я не хочу суициднуть, в этом тоже нет никакого смысла. Да, это может быть выход, все проблемы в миг исчезнут, но столько охуенного не случится.

Возможно я сейчас написала где-то хуйню, но мне сейчас похуй.

Дальше, мне так часто снятся сны, что меня зовут во Владивосток, уже реально мысли посещают, что хочу туда вернуться, пожить там, бля, найти там работу и жильё и уехать туда…

Зимой и летом любого года хочу избавиться от прочитки хуйни наподобия: подведения итогов года; 2018 был плохим годом, надеюсь следующий будет лучше; со следующего года я блаблабла и меня блаблабла.

Это всё ваши проблемы, время года и сам год тут не причём!

Сидишь такая и думаешь, нахуя что-то объясняла человеку.. Что непонятно в фразе "я не готова"? Нет надо звать и звать, через третьих лиц. Ну не могу я сейчас. Как с чужими опять, типа каждый раз, как первый раз. Кажется не хватает в этом трио обычной дружбы, точнее подружиться, сблизиться не на тактильном уровне. Вот хочется и колется.

ХЕЛП!

Помогите найти работу, в городе все сговорились, чтобы фрицев не брали(

Пздц немецкая кровь заиграла во мне, твою мать, такое никому и не снилось :D

Мда, похоже я тут ооочень редко пишу. Но пишу всё-таки, пусть даже если это пару раз в год.

Это получается последний мой текст был в сентябре. Сколько событий с того момента произошло. Я вообще могла бы тут много расписать как что и было у меня, но я сейчас зашла сюда только с одной целью - написать конкретику. Чтоб не забывала этого. Раньше из-за этого парилась, но почему-то мне похуй сейчас на это. Который раз наблюдаю как быстро у людей пропадает ко мне интерес, поиспользововали и в закат, хуй знает из-за чего и почему, вообще похуй. По факту при общении с ними какую-то выгоду я получала.

Господи, так давно тут не была, посмотрела записи, и жуть какое тогда у меня было состояние. А сейчас пребываю в похуистической эйфории - это сказка. Долго мне тут писать придётся про лето, если в подробностях. Но лето 2017 запомню навсегда, лучшее лето! Съездила со студ.отрядом на юг, в родную, полюбвшую нами Анапу, 2 месяца там жили, нереальные воспоминания! Сколько знакомств с людьми из других городов. Как я их полюбила людей, с которыми там познакомилась, и буду их вспоминать и скучать. Там было всё! Трэши, проблемы, веселье, тусовки, поездки в соседние города. В этом году была ещё в двух для меня новых городах - Краснодар и Сочи. Прекрасные ребята с самой Анапы и с Саратова. Саратовские вожатые позвали к себе в гости, теперь горю мечтой поехать на Новый год к ним. Приехала домой сюрпризом, прям в др моего бро, 16 августа, поздравление баллончиком под окнами дома, подарок самокат на 23 года, ну а что, вдруг проблемы с машиной, а тут такой транспорт, с детским рисунком "Маши и Медведь". Потом слёт на Бирюсу, а там такие же 4 чумовых дня, 700 участников, 80 отрядов, жаль пед.отряды с Саратова не смогли приехать. Жить в палатке, морочиться с этой дурацкой печкой, которая долго топится, и даже в зимнем пуховике замерзать ночью, сидеть на трибунах на вечерке под дождём, да это было кайфово так жить и развлекаться. Болеть за свой университет во время спортивных состязаний на перетягивании каната, зарнице, стрите, волейболе. Слушать отрядовские песни, пить горячий чай поздно вечером со своими ребятами. И приехать обратно в Красноярск, пропитавшись запахом костра, не жалею не о чём, жду следующего ТТС!

Что со мной не так?

Комплекс неполноценности – это негативное представление о себе, часто сопровождающееся низкой самооценкой и неуверенностью в себе

Комплекс неполноценности — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой.

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда себя чувствуют бракованным товаром, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку». Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех неврозов.

Комплекс неполноценности – психологическое чувство, заставляющее вас считать, что вы хуже, чем другие люди и менее достойны чего-то.

В основе комплекса неполноценности таится страх. На поверхности – это страх оказаться неполноценным, и потому нелюбимым, отвергнутым, униженным, брошенным и одиноким.

Совсем не понимаю что у парня в голове, так как особо ничем не делится. После приезда с армии больше его не видела, он уехал домой к семье и работает сейчас там. Ладно. Почти не общается, не звонит вообще, пишет редко, на мои сообщения отвечает сухо или вовсе не отвечает. А ему похоже до лампочки. Я вижу что он спокойно может неделями обходиться без разговоров со мной. Говорила что это не нравится и он умудрялся так отвечать, будто я виновата. И не понимает, что я всё время жду его. Что до армии ждала, во время неё, сейчас. Пусть он там может сказать что я там накручиваю всё, но блин действия то показывают что так и есть. Что я есть, что меня нет. Не понимаю зачем я ему вообще.

Руки что-то не доходили написать, что я дождалась своего мужика с армии, да, это случилось! Правда это было не так как я ожидала, так как он приехал на день раньше и устроил мне сюрприз, приехал ко мне весь такой красивый в форме и с цветами, мне в первый раз подарили цветы, мой первый букет) )) )) И ещё, он у меня младший сержант ;) )) А ведь правда, форма мужчине к лицу :)

Приближение моего др вводит меня в депрессняк, в котором слушаю много лжи от родни и пожеланий, чтоб я была лучше чем сейчас, не праздник, а повод пожрать гостям, день который никому не нужен, как будто я приношу хлопоты и мешаю людям. Никто не пытался сделать мне праздник, не какие-то там дорогие подарки, а праздничную атмоферу, те же плакаты с поздравлениями и воздушные шары. Презираю свой др. А вот другим подарочки обожаю делать: (

Время иди быстрее, я безумно соскучилась по своему мужику!

Купила наконец-то нижнее бельё, к дембелю готова!