— Что у вас было? — Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги ещё одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине, не мёрзнут ли у меня руки. — И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать. Клаус Джоул. Посланник Вот такое нашла на просторах интернета. Скажу, может, грустную вещь, но реальную, в которой я убеждалась уже ни раз. Никакие проявления любви никогда не дадут гарантию того, что человеку на вас не поебать. Мне отдавали свои куртки, чтобы я не мерзла, катали по делам на машине, приезжая ко мне с другого конца города, меня укрывали одеялами, мне делали чай, выставляли общие фотографии в соц сети, знакомили с друзьями, мне звонили на ночь, просто чтобы услышать мой голос…. Было много приятных мелочей или даже не мелочей. Возможно, это больше, чем просто перепихон и "пока, все было круто" в утренней спешке, но это все равно остаётся "ничем". Это все ничего не значит. Люди делают это просто так, потому что знают, что так надо делать, людям хочется быть хорошими, хочется, чтобы все было как в кино, и они даже готовы изображать из себя что-то. Надо взбить подушку под её головой перед сном, надо накормить, надо спросить, как дела у её мамы, просто потому что НАДО. Так должны выглядеть отношения, и я рисую их по трафарету, не спрашивая себя, хочу я этого или нет. Я сама делаю то же самое. Кормлю, целую, переживаю о болезни - без энтузиазма, просто от скуки. Надо что-то делать, почему бы не сделать кино? Так или иначе, главным критерием остаётся время, если у вас плохой нюх. А если хороший - вы всегда сможете отличить скуку от чувств.

Счастье часто зависит от того, насколько хорошо человеку удается игнорировать плохие вещи, происходящие с ним, и обращать внимание на более светлые моменты. Все нередко оказывается не так, как мы того ожидаем. Зачастую люди разочаровываются в любви. Большинству кажется, что их работа не позволяет им проявить себя. Но некоторым удается преодолеть все эти неудобства или не обращать на них внимания. Мы все занимаемся такими вещами, и я последний, кто станет критиковать счастливых людей.

сквозь кожицу не-жука радио потрескивает
в меня, как в пустую комнату, люди идут. им тесно
выдуманный пистолет тщательно их расстреливает
два скелета на пол падают – я и кресло

Я ведь была уверена, что смогла достучаться, что человек все понял. Но когда я ему звоню, а он говорит "А что, я разве такое говорил?", у меня просто опускаются руки. Да блядь. Я когда это услышала почувствовала себя просто идиоткой. Человек, мужчина (давно не ребенок), не отвечает за свои слова, более того, он просто не помнит, что говорил или точнее делает вид. Я, честно, перепробовала уже все варианты: и кнут, и пряник, но не помогает. И что делать дальше, не знаю. Главный вопрос- а нужно ли вообще что-то делать? Уйти из этих отношений год назад было легче, чем сейчас. Ведь по сути, это все в голове. Все эти мысли, переживания, чувства. Нужно просто занять себя миллионами дел, чтобы ни минутки не было на эти дурные мысли.

Почему из больных отношений уходить сложнее всего? Я думаю об этом уже несколько дней. По идее, все просто: собираешься, уходишь оттуда, где тебя больше не ждут, не хотят видеть и все, продолжаешь жить дальше. Но нет же, надо еще побиться об эту стену, постучаться в эти, уже давно, закрытые двери.

Не знаю, может так только со мной…

Пытаешься что-то сделать, чтобы предотвратить этот конец, прилагаешь столько усилий, а в итоге ничего не выходит. Но не выходит не потому, что ты сделала что-то не так или что-то не так с тобой, а потому, что тому, ради кого все это было, оказалось совсем не нужно. И, лично мне, признать именно тот факт, что я здесь просто больше не нужна, сложнее всего. Пытаюсь найти какое-то оправдание, объяснение всему тому цирку, который творится в этих долбанных отношениях.

Мне, безусловно, жутко обидно, что все получается именно так, но больше это не вызывает слез, а просто уже смешно, что в 100500 раз ситуация повторяется.

Нельзя не верить во все человечество, когда ты сам - человек. Я постоянно напоминаю себе (стараюсь напоминать), что есть прекрасные люди, что так много адекватных, добрых, хороших. Но я сталкивалась с проявлениями жестокости каждый день, я каждый день видела худшее в людях на своей работе. Видела, как они убивают друг друга, как издеваются над беззащитными, как ставят свои интересы выше остальных и идут по головам. Моя работа оставила на мне отпечаток и на каждого я смотрю через призму тех ужасных поступков, через тех людей, к которым я испытывала чистую ярость. Мне хотелось отключить все законы и стирать этих сволочей с лица земли. Я и до работы видела много всего подобного, потому я немного социофоб, но я всегда защищаю хороших людей, я их вижу тоже, хоть и мало. Но к остальным гуманности у меня ноль и глупо даже пытаться мне доказать, что люди лучше, чем они мне кажутся.

Я думал, когда буду приезжать, то буду идти к тебе, чтобы хоть как-то увидеть тебя, но у меня получилось отказаться от этого. Да, это было нелегко, но я смог и мне кажется, что мне становится лучше. Какой же жесткий самообман. Последний раз, когда я был под впечатлением от фильма и мне так же было приятно, как и с тобой, ты мне приснилась. Блуждая по улицам, мои глаза искали тебя, наверное к лучшему, что так ничего и не нашли. Хватит искать, и если вдруг встретимся, сделай вид, что мы не знакомы. Долго не пишу, снова погряз в этом мраке, мне нечего говорить, когда ничего не чувствую, я смотрю на вас и вы все в этом погрязли как и я, все хотят любви, все разбиты и хотят склеить, то, что клеится годами, я безумно хочу вас обнять.

То чувство, когда спать осталось 6 гребанных часов, а я слушаю некогда любимую fun. - We are young по двухтысячному кругу. Рип моей молодости, да и собственно всей моей веселой прежней жизни.

Я боюсь в это верить. Все точно будет как всегда: я понадеюсь, доверюсь и окажется, что все туфта полная. Как сложно быть девочкой. Как сложно быть девочкой с хорошим воображением.

“Это самый красивый бургер с яйцом, что я видел в этом заведении” - милый официант из Фермы.

Угадайте кто получил зарплатку?

есть только один человек, который точно знает, что надо делать с моим телом. от которого я получаю удовольствие. то что сейчас в моей жизни это бесцельно потраченное время, которое даже фитнесом не назовешь. возненавидела секс…дожили.

Я слышал все и всем своим существом рвался к ней… чтобы ее…я не знаю что…чтобы вернуть ее, или ударить, или задушить. Стефан Цвейг

Дорогие мои, тут есть художники или те, кто просто хорошо рисует?

Отзовитесь, очень нужна помощь с эскизом: (

забавный факт обо мне: никто из экстракексов, настоящих или нет, доморощенных или талантливых, - никто никогда не видел моего будущего. причем их никто даже не спрашивал, просто люди с такими способностями, когда встречали кого-то из моих родственников, даже не меня лично, говорили, что моего будущего не видно. нет, оно не отсутствует, оно все в непроглядном тумане. вот про Риту - да, варьировалось количество детей, место жительства, замужество и проч, а про меня - ноль по фазе абсолютно у всех. странно.

Это знаете такое идиотское чувство, когда начинаешь вспомнить кайфовые моменты в ваших отношениях. Какие-то лично ваши приколы, шутки. И просто не понимаешь, как все можно было так успешно проебать.

сука, как же меня нахуй все бесит.

готовились, готовились, а не выиграли -_- хотя выступление было очень достойным, я расчитывала на победу, так как остальные номера не очень прям шикарные были, в итоге оказалось, что опять повыбирали своих (вся неделя была в размышлениях… которые потом подтверидились) в пятницу-субботу-воскресенье всё было как обычно, в понедельник начались каникулы, но я их не ощутила, так как не было только пару уроков, вот завтра хоть к бабушке вместо работы зайду. во вторник сказали, что родителям мало занятий - опять одно и тоже, мне это надоело, я сказала, что с сентября пускай берут кого хотят, мне не особо понравилось это слушать за какие-то 3 тысячи -_- и в другом саду тоже самое, но никто же блин не объясняет родителям, что я работаю на пол ставки, три раза в неделю - это вполне достаточно! но меня это не волнует, в конце концов у меня тут появились другие интересы)) в среду как дурак ездила 2 раза в старик, не люблю когда так. была у насти. а вечером поздно доехала из-за пробок. постоянно хочется спать. в пятницу сегодня старалась везде всё быстро провести, но всё равно устала. сейчас еще надо расчертить апрель, на фоне смотрю "Правила жизни", дочитала "Путешествовать на одну зарплату" - отстой полный и практически вся информация не актуальна. Еще надо почитать жж. А это рубашка новая, чтобы словить Бусю целый час потратила)

ну вот я и досмотрела твин пикс снова. теперь нужно будет глянуть фильм, а то три года назад я его почему-то так и не осилила.
а в мае уже и продолжение будет.
есть всё таки своя прелесть в пятнице проведенной дома.

В продолжение темы. В плане финансов. У каждого разное "много", у каждого разные требования. Кто-то живет на 10т.р и ему хватает на все, да ещё и остаётся. А кто-то еле живет на 50т.р. Конечно, важен город, в котором живешь, один/с родителями/в общаге. Но сама суть. Все, абсолютно все упирается в деньги. Как бы кто не говорил, что это не важно и прочее - важно и очень. Все хотят хорошей жизни, обеспеченной жизни. Чтобы джинсы покупать, когда захочется, а не когда прижмёт. И ещё момент, меня может камнями закидают, но я считаю, что Есть деньги, которые заработала я (они мои) и деньги наши(то, что заработал мужчина). Конечно, бывают разные ситуации. Но. Свой доход отучает надеяться на кого-то, учит рассчитывать только на себя. Сейчас, девочки, у нас с вами тяжелые времена, мы стоим на ногах ещё не твёрдо. НО! Подождите чуть-чуть и все будет! Всем желаю найти наконец золотую жилку и купить сразу все нужное, а потом кайфовать и покупать не нужное :D а пока смотрим на закат и ценим то, что нельзя купить ни за какие деньги ;) Всех обнимаю!

Рано или поздно это все равно бы произошло. Скажу больше, уже происходило. Доказательство тому кипы исписанных тетрадей и старый блог, где-то на просторах ЖЖ. Делиться с вами своей жизнью и мыслями я буду ровно до тех пор, пока это будет полезно в первую очередь мне

заметила такую штуку (и сегодня еще раз убедилась в том, что мои мысли имеют основание), что молодые люди, новое поколение, живёт, не имея никаких определенных и искренних целей, нет понимания - зачем, как и для чего они живут. когда мысль об этом только промелькнула, я не стала себе верить, потому что мало ли показалось, мало ли что подумалось. с утра нашла подтверждение - почти все однокурсники просто не знают, не понимаю, зачем они пришли в университет. они признают то, что прогуливают, теряют время попросту. сначала школа, теперь универ, у кого-то работа. но никто не хочет этого. никто! никто не понимает, почему так живёт. говорят: "работаю, лишь бы есть было что", "да мама хочет, чтобы диплом был, вот и пошла учиться…" и ни одного, кто сказал бы - потому что хочу, нравится. представляете? раньше люди хотели учиться, работать, если не для себя, то для страны. а сейчас что? поехать в универ, чтобы поставили в журнале отметку "присуствовал", на работу, чтобы пожрать купить.

реально - грустно. положение дел хуже некуда. поколение миллениум. наверное, самое попусту потерянное поколение. и чья вина непонятно.

п.с. исключения из "правил" всегда имеются

нет, вот даже накоплю я на месяц аренды, на залог, а жить потом как на 5 тысяч в месяц? господи, почему ты должен пахать до кровавых соплей, искать сто подработок, экономить на себе и на близких, чтобы потом когда-нибудь наконец (но это ещё не точно) нормально зажить?

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты. В своей голове.

Алена Брандис

— Хочу, чтобы во время секса ты расцарапала мне спину.
- Хорошо, милый.

*во время секса царапает на его спине "МНЕ СКУЧНО" (с)

От меня ты так далеко, и мы не разу не виделись,
Но я чувствую, вроде ты рядом где-то поблизости.
Наши души сливаются, я как будто под лизером.
Будто невидимой нитью окутаны сверху до низа мы.
Твои глаза чернее космоса, поглощают полностью.
Я тону в них медленно с минимальной скоростью.
Но мы даже не друзья, значит не поссоримся.
Мы можем любить и ненавидеть, просто нам
Всё равно на всех, всё равно на всё.
Сколько до тебя мостов? Хули там Саратов.
А мне всё равно на всех, всё равно на всё.
Сколько до тебя мостов?

Ты не поймёшь меня, что я так давно искал,
И больше нету времени, можешь не верить,
Но я знаю больше нету времени,
Это последний шанс. Ты не поймёшь меня,
Что я в тебе искал так долго,
Ведь это не наша вина,
Но мне без тебя никак, как же тебе без меня.

4atty aka Tilla
Іду додому з тренування, втомлений
Я вже не чекаю від тебе повідомлення
І причепав в пам’яті, застрягла твоя посмішка,
Твої очі -сяйво, а ти для мене сонечко.
Якщо ти найкраще, то сідай зверху
У кімнаті холодно, ти робиш мені спеку.
При всіх мене цілуєш, як навіжена,
Я уявляв, шо ти моя наречена

Она не поймёт…
Ты лучше всех, в темноте ты — свет.
Твоя улыбка — секс,
Болтовня с тобой —
Это сплошной мой кайф.
Твои супер губы
Целовать тяп-ляп.
Расскажи мне утром,
Как мне любить тебя.
Ты красоты синоним,
Ты лучше всех сегодня,
Ты лучше всех всегда,
Твой синоним — красота.
Она очень красивая, она воспитанная,
Она заметная, ей идут цветы.
Парни на неё летят, как на свет москиты.
Она принцесса города, хули там, Москвы той.
Любовь, таись опять, она красива.
Я приеду к ней, хули там, Россия.
Башня «Федерация», сто сорок миллионов, звёзды,
А я сегодня одинокий убегаю с острова.

Mono
Ты не поймёшь меня, что я так давно искал,
И больше нету времени, можешь не верить,
Но я знаю больше нету времени,
Это последний шанс. Ты не поймёшь меня,
Что я в тебе искал так долго,
Ведь это не наша вина,
Но мне без тебя никак, как же тебе без меня.

Прочла посты девочек и в голове у самой появились некоторые мысли.

я никогда особо не жила в бедности, да, брендовых вещей у меня не было, но все равно особо в чем-то я не нуждалась. Сейчас у меня есть машина, есть айфон (показатель -нуну), но вопрос денег стоит ребром.

И я прекрасно понимаю это состояние, когда осознаешь, что не можешь купить что-то лишнее. Я не привыкла рассчитывать на подарки судьбы, брать у кого-то деньги, пусть даже в долг. И сейчас я хоть как-то пытаюсь войти в нормальный ритм, чтобы не жить от зарплаты до зарплаты.

Лето на носу, нужно купить летнюю резину, которая стоит двадцать тысяч. Откуда их взять? не знаю. Все дошло до того, что за месяц я потратила всего тысяч десять на сопутствующие расходы типа еды, бензина.

И меня бесит, что не могу купить подарок молодому человеку или просто сходить в ресторан. Потому что деньги. Твою мать, все упирается в них. Хотя я знаю, что я не дура. Но чтобы найти престижную работу нужно изъебнуться и прыгнуть выше головы, либо просто иметь связи.

Дерьмо.

На кой хуй, спрашивается, мы платим такие дикие налоги государству? Чтобы эта ебучая полиция ехала по 1,5 часа, когда нам тут убийством угрожают?!

Наш замечательный сосед набухался, разворотил себе дверь, вырвал глазок, угрожал всех убить.
Мы вызвали полицию и… НИ-ХУ-Я. Уже 1,5 часа мы ждём этих доблестных ребятушек в форме. А сосед съебал.

"Когда убьют, тогда и звоните".

Простите, что сумбурно, но сами понимаете…

Я злюсь. Вчера сказала мужу о том, что он сегодня сам пусть говорит с врачем и договаривается о времени встречи, он согласился. А сегодня в результате сказал чтобы я сама уже договорилась, мол я же с ним общалась((( (это меня очень расстроило и разозлило, так как я чувствую как он перекладывает эту ответственность на меня. Он не отказыается сейчас от поездки, но блин, он сам должен шевелиться и что-то для этого делать!!!! Еще девочка, которая обещала помочь - должна дать объявление на поиск психотерапевта - тянет. У нее сейчас нет на это времени, а я боюсь что муж передумает((( Получается я опять тащу на себе какие-то ЕГО обязанности и еще за это переживаю… как же достало(((( чувствую сейчас беспомощность, гнев, что тащу на себе не понятно что, снова забываю о себе. Как поговорить с ним как со взрослым человеком - я не знаю. Бесит дико. Просто хочется послать все на хер и забыть. Пытаюсь заняться собой - набрала ванну, лежу. Свечи, маска, музыка, пена.. не сильно меня это расслабляет, спину защемило.. В общем, пока лежу, злюсь. Надо дышать, дышать. Как де блядь заебывает эта возня. Не мое это, не мое…

Мы встречаемся уже 4 месяца. У нас все хорошо, уже есть планы на будущее… На совместную жизнь. Нам кажется, что мы и должны были быть вместе. Не представляю как бы я жила, если бы мы не познакомились и не нашли друг друга. Хочу жить с ним, хочу прикасаться к нему каждый день. Он самый лучший и идеально подходит мне. Он именно такой, какой мне был нужен.

Ощущение.. опустошенности. Если провести аналогию с цветом, то я бы назвала серый. Серый - мой цвет в данный момент. Я уже даже не пытаюсь делать вид, что всё хорошо. Не пытаюсь вытащить себя из этого болота. Устала от притворства.

Живу сейчас в ожидании. В ожидании поездки, которая должна состояться через неделю. В ожидании нового цикла ради УЗИ. В ожидании нового диагноза. В ожидании смены места работы. И всё еще ожидаю, что некто снова даст о себе знать. Жду этого, непонятно зачем. Меня разрывает на две половины, одна из которых очень этого хочет, а другая нет..

У нормальных людей весной происходит прилив сил и появляется надежда на что-то светлое. А у меня наступила апатия и абсолютное безразличие ко всему

Знаете, этот текст обязательно кто-нибудь да прочтет, как и все мои прочие пиздострадания. Сегодня обычный вечер нерабочей пятницы. И опять эти безграмотные текста.

Настало время рассуждений о чем-то большем, чем просто симпатия. Вот иногда же возникает двоякое ощущение, вроде хочу прочесть эту книгу, но как бы не сегодня и пытаться продолжить будет трудно. Ей все же надо настояться, такое явление есть и у вина(если тебе так будет понятнее). Вот только его разлили по бокалам и ты сразу ощущаешь этот запах, он манит испрбовать вкус, которого ты ждал уже пару недель, но первое ощущение может быть обманчиво и не тем, каким ты его себе представлял только по запаху, но вот оно настоялось, ты решаешься сделать второй глоток, как-будто чистый воздух. Зрачки расширяясь показывают всем, что да, это то, что ты так давно искал.И все пазлы сошлись, как звезды в ночном небе. Бывает ли такое с мужчиной? Можно ли вообще Мужчин сразвнивать с алкоголем или это глупо? НО сейчас во мне присутствует эта нота нераскрывшегося дорогого вина. А сам вопрос состоит в том, что хочу ли я распробовать это вино (продолжить читать эту книгу) или отложить, чтобы вкус стал ярче и насыщеннее. Хуй его знает! Что за пиздец я тут развела.

Лучший совет который я получала? «Всегда будь счастлива и хорошо относись к людям. »
Когда люди добры и много улыбаются, это делает их счастливыми.

Айрис Лоу.

Это так странно, когда человек в тебя влюбляется. Когда для этого ты не сделал ровным счетом ничего. Ты не пытался понравиться, не пытался быть (или казаться) интересным собеседником. Ты просто был собой. С дурацкой прической, без макияжа. Но умудрился человека зацепить. Да так, что он начинает фантазировать о тебе, и ты потом слышишь от других людей, как он говорил нечто вроде "а вот когда мы будем вместе, то…". Забавно. Он уже строит планы, а ты не понимаешь как это воспринимать. Ведь он тебя не зацепил. И даже услышав его имя не сразу вспоминаешь о ком речь.

Не люблю такие ситуации. Не люблю, когда люди мной очаровываются безответно. В такие моменты чувствую себя неловко, потому что на собственной шкуре знаю, что такое безответность.

Это чувство, когда ты грустный, но ты даже не понимаешь почему. Ты чувствуешь себя чертовки пустым, но ничего конкретного не случилось. Они спрашивают "что случилось?", но ты не можешь объяснить. Или же они даже ничего не спрашивают. Я не знаю, что из этого хуже. Кажется, как будто я за кем-то скучаю, кого я раньше не видела. Как будто мне нужен тот, кому не нужна я. Одиночество зависает надо мной, контролирует меня. Мне даже все равно. Я отделяю себя от цели. Грусть становится моим лучшим и единственным другом. Я начинаю ненавидеть себя, и я хочу, чтобы все оставили меня одну. Иногда я хочу, чтобы кто-нибудь обнял меня и сказал, что все будет хорошо. Я просто ненавижу это чувство. Это чувство, когда ты толком не знаешь, что ты, чёрт побери, чувствуешь.

Мысленно вернувшись почти на год назад, понимаю, что тогда было чёткое ощущение, что дата в 22 станет особенной. Что именно сейчас получится что-то изменить. Стать решительнее, более конкретно вырисовать своё будущее, да сделать для него что-то важное и, наконец-то, повстречается тот САМЫЙ человек. Но остаётся чуть меньше месяца до новой даты в 23 и понимаешь, что 22 особенной так и не стала.

Новости из Беларуси накануне Дня Воли: " Майдановские боевики взялись за Беларусь", - уже кого-то задержали.))) ) Реально страшно, что будет завтра с людьми на площади. А ещё на днях задержали боевиков, прорвавшихся через украинскую границу с тротилом в машине.))) Украина в шоке кричит, что подобного не было, но наше-то СМИ, власть лучше знают.))) ))

Почти все время и везде я одна да одна..а так обидно… особенно обидно когда одна в автобусе по вечернему городу

С того дня жизнь как-то закипела: сходила моделью на макияж, почти дописала курсач, посетила выставку индустрии красоты (примерила кучу дизайнерских очков), потерялась в первомайском, а сегодня каталась на лошадях, а во вторник планирую пойти на smm-конференцию. Все можно было бы расписать в подробностях, но, если честно, сегодня настроение у меня не очень. Слушала флер. А я слушаю ее только в моменты глубоких душевных волнений. Меня расстроили анкеты. Ну а чего я ждала? И правильно ты сказал, что никому это не надо - заполнять эти анкеты. А мне всегда интересно заполнять анкеты, проходить тесты.. Мои ожидания не оправдались и я расстроилась. Но почему-то все идет по плану, как будто я держу невидимую руку доброго человека, который ведет меня вперед.. интересное чувство. Я знаю, что все получится. И все складывается наивысшим и наилучшим образом. После курсовой в планах закончить карту желаний, которая пылится под кроватью.. и вплотную подойти к подготовке к лету. Но впереди еще меня ждет конференция, которая будет проходить 11 апреля, к ней предстоит тоже подготовиться.

каждый сможет коснуться меня.
каждый сможет коснуться меня.
каждый сможет коснуться меня,

но больше не сможет задеть.

Завтра у нас будет митинг, будет что-то страшное (для людей со стороны стражей порядка), так что мне запретили куда-либо вылазить. Может, завтра купить еды и съездить в "стихийник"? Порадовать в нашу годовщину котеек? Думаю, идея хорошая.

Позвала двух "друзей" на ДР.Ах Да, точно…как я, простая челядь, могла позвать таких высоких личностей.Простите, мне еще идти до вашего уровня как до Канкуна пешком.

Я не знаю что на меня так влияет, может таблетки от прыщей, может гормоны…У меня категорически все вызывает отвращение.Поссорились с мамой, т.к она считает что я сижу дома и деградирую (а то, что я работаю 70% времени никого не волнует). После смен у меня в свои выходные практически нет сил, а с приемом метронидазола так вообще.Дел масса!У меня просто нету сил, тянет в сон.

здесь должен был быть полный одиночества и тоски текст, но по глупости своей я всё удалила, возможно, к лучшему.

очень сложно дружить с классными людьми, когда ты сам – кусок дерьма, вот что.

всё жду, когда терпения моего не хватит, и я скажу, что больше так не могу. и уйду. но пока я до сих пор здесь, привязанная всеми возможными нитками, открытая и уязвимая, и так плохо плохо плохо. все проблемы у меня в голове, но от этого не легче. кажется, что однажды мне придётся разорвать контакты вообще со всеми, потому что я не могу дружить нормально.

В селе продавцы возомнили себя самыми умными. Именно поэтому я не люблю здесь ходить по магазинам. Мало того, что они почти все знают меня, моих родителей и им всем интересно учусь ли я или работаю, или может замуж собралась, они ещё и обслуживают тебя, будто я им что-то плохое сделала. Делают одолжение да ещё и умничают. Вот в магазине пряжи уже во второй раз продавщица абсолютно без желания показывает мне пряжу, еле плетясь. Я спрашиваю мол у вас есть такая-то пряжа такого-то цвета, она говорит ой не знаю, кажется нет уже, потом когда я сказала что очень жаль, она мне намекнула, что теплую пряжу как бы уже не сезон брать и что нормальные люди берут её зимой и осенью. Ну ппц теперь. А когда я решила от безысходности взять другую пряжу и попросила два мотка, она мне сказала мол а немного ли ты берёшь, тебе и так хватит. Радуйся блин, я тебе побольше денег оставлю! Лучше б ассортимент свой пересмотрели. Фигня какая то лежит на полках. А в зоомагазине привозят корм для морских свинок зерносмесь, мой тексель такой не ест. Принесла упаковку от другого корма, попросила привезти такой по возможности. Так мне сказали, что я оказывается приучила свою свинку к хорошему корму и избаловала его. Типа если б зерном изначально кормила, то все было бы нормально. В аптеке я спросила есть ли ватные диски, фармацевт реально так громко ухмыльнулась и сказала конечно есть!. Это звучало как "ты чо мать с дуба рухнула, конечно есть!". Вот одно дело, когда тебе доброжелательно отвечают, советуют, другое, когда еле тащут задницу да ещё и ухмыляться. Больше даже говорить не хочу

пересматриваю твин пикс и из-за этого мне дико захотелось пончиков (ох уж эти полицейские, всегда им подавай пончики). но мне такая роскошь непозволительна, потому что МЕНЯ УЖЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ТОШНИТ И СЛАБОСТЬ ДИКАЯ КАК ЖИТЬ ВООБЩЕ. и есть я почти ничего не могу, так что все эти три дня я почти голодная хожу. да и пончики нормальные поблизости вряд ли водятся.

Я соскучился. Очень. Черт. Меня не отпускает. Правда. Я заполняю дыру, величиной с тебя другими, дымом, градусом, железом, но мне не закрыть ее. Все равно, что клеить газету на дыру в окне, в которую дует ветер. И теперь все против. Мой мозг, окружение. И только, сердце, безжалостный кусок мяса выбивает твоё имя.

А теперь расслабимся)

1. Покушать бы :)

2. У меня какое-то "сонное дежавю"… 0_о Постоянно снятся одинаковые сновидения

3. И почему никто кроме меня не любит спать голышом?

4. А без очков я очень даже ничего. Дурацкие окуляры!

5. Я не люблю поздно вставать по утрам

6. Не хочу отмечать дни рождения, не хочу стареть

7. О, какие красивые румяна! А какая помадка!!! Хочу хочу хочу

youcandoit , спасибо, что "вдохновила" и меня на подобный пост.

Тоже хочу поделиться личным, денежным, так сказать.

Мои родители всю жизнь прожили в поселке, пахали как лошади: мама была медицинской сестрой, отпахав 29 лет, а отец работал на железной дороге, был мастером путей (честно, не знаю, как правильно пишется должность, но он осматривал составы, выявлял поломки)

В общем, мама зарабатывала сначала 15, потом вроде до 20 дошло. Отпахав 29 лет, на минуточку, ее зарплата с годами увеличилась на 5 гребаных тысяч. Отец зарабатывал чуть больше, тысяч 25.

Сейчас они оба на пенсии. Пенсия на двоих у них 24 тысячи. При этом они умудряются нифигово так содержать меня…

В моей жизни и жизни моей мамы не было таких понятий как брендовые вещи, как разная обувь на любые выходы, как сумочка под цвет туфлей или бриллианты. Впрочем, это все мелочи. Родители ни разу не выезжали за границу. Они ни разу не были на море. И, внимание, когда у них появилась такая возможность, они отказались. Они не поехали в Крым, так как предпочли отложить эти деньги для меня … "Да мало ли что? Вдруг по учебе потребуется? Или что-то непредвиденное, не дай бог, случится?" - сказала она.

Свою первую машину (советскую Ниву бородатых годов) отец купил в начале 2000-х. На тот момент ему было примерно 46-48 лет.

А мама купила свою первую мутоновую (!) шубу, не норковую, будучи старше сорока.

ххх

Пик моей зарплаты пришелся на лето 2016 года: тогда я работала в Ингосстрахе и зарабатывала за месяц 15 тысяч. Это было прям солидно. Однако, меня уволили, ибо я не приносила денег в компанию, не умела завлекать клиентов на заключение сделок иных, чем осаго.

Сейчас моя зарплата примерно 12 тысяч. Оклад в месяц 7500.

3000 я плачу за квартиру, включая все. 9000 остается на все остальное. Несколько дней назад я купила себе кеды стоимостью 3000. Копила на них 2 месяца, не без помощи родителей.

Я не хожу каждый месяц в парикмахерские, никогда не делала маникюр/брови/хуеви в салонах и тому подобное.

А недавно у меня порвались любимые джинсы. И сейчас у меня просто нет денег купить новые. Ибо если я сейчас сорвусь и пойду их покупать, оставшиеся дни мне придется сидеть на рисовой каше.

А позавчера у меня в куртке застрял замок. Пришлось после работы вызывать такси и ехать, потому что в расстегнутой куртке ехать в автобусе, а потом идти пешком до дома как-то не комильфо, к тому же ее всю перекосило и я не могла из нее вылезти… Но я не побежала покупать новую. Как-нибудь дохожу весну.

ххх

Что я делаю не так? Я отлично училась, у меня действительно есть мозги, я не какая-нибудь тупая Глаша.

Смотришь на всех этих своих знакомых, мозгом не обремененным, все куда-то ездят, на моря, на дачи, на реки-озера. Покупают новые телевизоры, платья и айфоны. А ты где-то застрял в текстурах своей странной жизни и как из них выбраться не знаешь.

Новые джинсы - роскошь. Новая обувь - да зачем тебе? носи старую

Кафе - а что это такое вообще? Море - 404 not found

Когда за тобой бегают и ищут встречи; когда интересуются твоей жизнью; когда делают сюрпризы; когда спрашивают мнения, делятся своим и всегда ждут ответа; когда пытаются угодить во всем….. А это так сильно веселит))) как же обидно, что подобные глупости совсем не входят в мои планы :)

Формула-1 – это не только спорт. Это атмосфера. Шампанское, болельщики с раскрашенными лицами и несущие плакаты, дружелюбные гонщики, фотографии, журналисты, паддок и глянцевые моторхоумы, разговоры на всех языках мира, самолёты, чемоданы и автомобили, современная музыка и звуки национальных музыкальных инструментов, пальмы, тайга, пески, моря, горы. Это пресс-конференции, практика, классификация и гонка, конечно. Как мне хочется всю свою жизнь быть частью этого праздника….

Забавно, что кто-то, кто был просто незнакомцем в прошлом году, может значить для тебя многое сейчас.

Ужасно, что кто-то, кто значил многое для тебя в прошлом году, может быть просто незнакомцем сейчас.

Удивительно, что может произойти за год.

Трудно иной раз понять, что твориться у меня внутри. С одной стороны все так свежо, светло, приятно и хорошо, а с другой, напротив. И при смешении этих эмоций я выхожу на ноль. Что же будет дальше? Интересно!

колесо твоего автомобиля спускает, и ты ешь самый обычный хлеб, намазав его тёплым маслом и посыпав крупной розовой солью с острова Ибица и пьёшь дешевое розовое вино в придорожном трактире. В крошечной деревеньке ля Полюд сюр Вердон, в верхнем Провансе, за шатающимся столом, с въевшимися в его темные доски каплями беспечности твоих предшественников, и рядом обедают бронзовые местные работяги, после ежедневного сбора лаванды, и солнце падает тебе на плечи, и на лице у тебя тень от платана… Ты видишь смешную старую собаку, и пытаешься прочесть её имя, выдавленное на ошейнике, и твои подруги тоже пьют вино, уже вторую бутылку и прошло пара часов, а ещё не несли горячее… Вот оно наконец мое лето! И плавное течение времени, как утреннее Вердонское озеро, которое блестит и мерцает, и никуда не спешит, и никто уже никуда не спешит, и вообще, никакого времени и никого не существует, а существует только счастье которое поднимается в тебе, как золотисто-розовое солнце. Хочется бесконечно пить вино и смотреть напротив, и даже если стул пуст - ты же знаешь кто там сидит. Хочется чтобы для этого человека в это мгновение все вдруг тоже стало важным, и чтобы снова метель на вершине горы в первый день этого года, и танцевать медленные танцы на кухне как в первый раз, и его старенькая мама под гигантской елью, и вкус сигары во рту стали одним целым со звуком победы Португалии которую вы проспали, и наконец понимание, что ты впервые в жизни можешь спать с кем-то под одним одеялом

ну можно, да, опять немного поныть? к сожалению, чтобы вместить все (почти все) волнующие меня мысли, понадобилось очень много букв.

началось всё с того, что я, никогда не придававшая большого значения деньгам, в 24 года впервые столкнулась с тем, что всё-таки можно плакать из-за ощущения собственной никчёмности. можно плакать из-за того, что новые джинсы - это роскошь, стрижка - роскошь, поход в ресторан/кафе раз в месяц - роскошь, путешествие раз в год - роскошь, а хороший подарок для мамы на 8 марта, такой, какой ты бы хотела ей подарить - непозволительная роскошь. меня убедили в том, что в этом ничего страшного нет, что тех людей, на чей успех я смотрю, на самом деле единицы и у них изначально был хороший фундамент, что это нормально - не грести бабки лопатой в 24 года. я и сама это понимаю. и понимаю, что на самом деле довольно мало людей обретают какую-то финансовую уверенность раньше 30ти. те же наши родители, которые смогли выдохнуть примерно только после того, как мы закончили класс 6й, а теперь у них всё относительно хорошо.

когда я немного успокоилась и перестала ныть из-за того, что не могу себе лишний раз позволить новые трусы, случилась ситуация, которая заставила меня погрузиться во всё это обратно и опять рыдать от собственной несостоятельности.

я полгода живу одна в квартире своей начальницы, которая с семьёй уехала уже почти 3 года назад. какое-то время за квартирой следила её мама (ГЮ), а потом она заболела и уехала лечиться к ним. здесь всё время находится АА - муж ГЮ, отец моей начальницы, довольно своеобразный мужчина с частыми признаками старческого маразма либо просто конченого характера.

когда в последний раз ГЮ уезжала на месяц, она попросила пожить в квартире моей начальницы вместе с котом, которого она не хотела оставлять с АА (самый ласковый в мире кот после этих экспериментов становился немного запуганным и боялся каждого резкого движения). вообще мне давно предлагали там жить, мол, всё равно квартира пустая, но мне было неловко. поэтому когда я месяц провела с котом и его потом забрали родственники, я собрала свои вещи и переехала обратно домой. но у меня неоднократно спрашивали, почему я не осталась, "хочешь - живи, будешь платить по счётчикам". после очередного подобного звонка и ситуации, когда кто-то подумал, что они затопили соседей снизу, я переехала обратно и с сентября живу там

но когда ГЮ вернулась обратно после лечения, начались её регулярные визиты в квартиру за какими-нибудь вещами. да, я понимаю, что живу там на птичьих правах, но вы же сами настояли, чтобы я там жила, так почему вы не уважаете мои какие-то элементарные права на личное пространство. когда я говорю о визитах, я имею в виду то, что я прихожу домой среди дня или после работы и обнаруживаю, что в квартире всё не так, как было до моего ухода, включая мои личные вещи. и всё это происходит без предупреждения. когда это случилось в первый раз, я вообще чуть сознание не потеряла и начала думать, что у меня с головой проблемы, потому что я даже не знала, что ГЮ в городе. узнала об этом на следующий день, когда вышла на работу. я не один раз тактично спрашивала, была ли она в квартире, просила предупреждать о том, что она собирается прийти или хотя бы о том, что приходила, но вот позавчера опять эта хрень. при этом я каждый раз получаю ответ типа "ой, да я думала, что ты дома". ещё ни разу такого не было, но уже представляю себе, как я утром просыпаюсь от поворота ключа в замочной скважине. при том, что она знает, что я большую часть времени ночую там, мы говорили об этом не один раз, но она всё равно приходит без предупреждения и копошится в том числе в моих вещах. и мне становится очень не по себе от того, что она в любой момент может заявиться и наблюдать шеренгу моих трусов в ванной. и ладно бы её визиты были незаметными, но она приходит, как ураган, и сразу понятно, что она здесь была, потому что стулья могут оказаться в других комнатах, открытые мною двери закрыты, а закрытые - открыты. на кровати могут валяться тремпели, а ещё могут перемещаться мои вещи. позавчера, например она пришла и заботливо сложила плед, которым я укрываюсь на диване. зачем, мне неизвестно. а ещё один раз я открыла свою книгу на месте, где была закладка, начала читать и поняла, что я ничего не поняла. я упорно продолжала читать, думая, что просто забыла, что было до этого, но потом решила прочитать конец предыдущей главы и вышло то же самое: я такого не читала. начала пролистывать назад, читать начало каждой главы, пока не пролистала на 50 страниц назад до того места, на котором реально остановилась. а потом я посмотрела на обрез книги и поняла, что закладку не просто вложили, а как будто пихали как попало между страниц закрытой книги. это пиздец. зачем трогать мои вещи или, по крайней мере, не оставлять их в первозданном виде? зачем приходить без предупреждения? может я лежу голая и медитирую? почему у такого взрослого человека напрочь отсутствует чувство такта? и от этого мне стало очень некомфортно там находиться. каждый раз отвратительное чувство, будто кто-то периодически в твоём грязном белье копается, и возможно даже не в переносном смысле.

ну и к этому ещё прибавился конфликт на работе с АА - он ходит к нам заниматься и постоянно рассказывает о том, какие мы все здесь дебилы. в последний раз получила я. не хочу расширять и без того огромный пост, но суть в том, что у меня вечно какие-то проблемы и косяки и ни у кого больше такого не бывает, а одна я хуёвая (т.е. не читаю его мысли). только его "вечные проблемы со мной" случаются как затмение какое-то при том, что он постоянно приходит ко мне со своим телефоном и просит что-то там настроить, когда у него что-то не работает или вообще не включается телефон. и после моей помощи он мне по полчаса поёт дифирамбы и рассказывает, какой я замечательных администратор из всех когда-либо существовавших.

в общем, и так чувствую себя как говно, когда каждый раз кто-то приходит копаться в моих вещах, так ещё и теперь думаю о том, что АА может обозлиться на меня за то, что "со мной вечно проблемы", а я ещё, видите ли, в квартире его дочки живу. хотя по сути он к этому не имеет никакого отношения, но всё равно осадок у меня остался.

в общем, меня это всё доебало и я всё чаще задумываюсь о том, что надо как-то пытаться сваливать оттуда. и вот тут-то меня накрывает. накрывает от цен на аренду квартир, от моей зарплаты, от всего вот этого. от того, что даже при всём желании ты не можешь накопить денег на квартиру, потому что зарплаты хватает каждый раз впритык - это даже без непредвиденных расходов вроде болезни или какой-нибудь сломавшейся техники. от того, что работу с лучшей зарплатой ты найти не можешь. от того, что твоя смешная зарплата в 10 тыс.руб. - это даже лучше чем неплохо среди других возможных здесь. от того, что аренда квартиры будет обходиться в минимум 40% твоей зарплаты, которую ты и так не транжиришь на ерунду, когда единственные твои расходы не первой необходимости - это только книги примерно на тысячу в месяц.

обидно от этой социальной несправедливости, когда какая-нибудь пизда, закончившая 9 классов, неспособная связать двух слов и удачно устроившаяся секретарём в администрацию, зарабатывает в 3 раза больше, чем ты, в 4 раза больше, чем инженер на заводе, в 5 раз больше, чем учитель или врач. не спрашивайте, что мне мешает пойти туда же. двоих моих знакомых с такой работы выперли просто потому, что они соображают больше, чем надо.

уехать, раз всё так плохо - не вариант. я никуда не поеду и не оставлю здесь свою семью, пока всё окончательно не утихнет. потому что я хочу спокойно жить, а не ежедневно изучать сводки новостей, чтобы знать, что ничего не случилось.

что мне остаётся? сидеть на жопе ровно и не возмущаться. либо вернуться домой и продолжать сидеть на шее у родителей до 40 лет, пусть даже они не против, а потом ещё для пущего веселья притащить им на голову прицеп и говорить "ну а что, мне так удобно". либо продолжать как-то жить, но урезать свои расходы (куда урезать?) и накопить на съемную квартиру, считая копейки и хлебные крошки. я знаю, что люди живут и похуже. но я не знаю, как так жить и что со всем этим делать.

fenjiang-cable-wire-factory

As being the electries includes starting to be delivering section in the everyday living, most people aren't able to go away them more while most people did not fully grasp a while. Less than the following ecosystem, a cord twine level of quality reach designed to raise variable.

Zhujiang Wires & Cables for a main cord vendor around Chinese suppliers cord twine sector, includes practical experience a great deal difficulties and ultimately turn into a prominent vendor that offers diverse cord supplement in neuro-scientific automative, automphere, dwelling practice, multi-level association plus establishments. A cord supplement practice is definitely include above 1000 styles and even might presents OEM company, which may as well present consumers' your tailor-made resolution. Countless resolution includes presenting so that you can several job and perhaps often be protected by way of administration. A job like: Sihui Government project, Zhuhai Government Building project, Foshan Court project, Asian Art Park project et cetera.

PVC Insulated cable Features

Zhujiang Wires & Cables have styles of supplement for your personal several job preference plus dwelling furnishings and also maintenance. Dwelling cord, power cable, regulate cord, connecting cord, association cord plus almost every other cord within Manageable sectional vicinity, Conductor Style, Cord outer diameter, Cord excess fat, and perhaps taking total capacity every measurements for your personal preference. Tailor-made company is definitely desired. Watching for a person's enquire.

Zhujiang Wires & Cables, endeavor to enable you to have illumination plus get in touch you actually together with the community.

Третью ночь подряд засыпаю в слезах. Не помню, когда последний раз мне было так плохо. И не знаешь, к психологу идти или уже к психиатру?

Since the electries offers getting the key component within our existence, all of us cannot depart this anymore although all of us have not recognize at some point. Below this particular atmosphere, the actual cable television cable high quality arrived at the fundamental element.

asia-cable-wire-company

Asia Cable like a top cable television producer within The far east cable television cable marketplace, offers encounter a lot trouble last but not least be a well-known provider that provides numerous cable television item in neuro-scientific automative, automphere, home utilization, system link as well as sectors. The actual cable television item utilization is actually vary from a lot more than 1000 kinds as well as may offers OEM support, which could additionally provide clients' the personalized answer. A large number of answer offers providing in order to various task as well as end up being backed through federal government. The actual task such as: Sihui Government project, Zhuhai Government Building project, Foshan Court project, Asian Art Park project and so forth.

home cable

Asai will offer you types of item for the various task option as well as home design or even restore. House cable television, power cable, manage cable television, conversation cable television, link cable television as well as every other cable television in various Minimal sectional region, Conductor Kind, Cable television external size, Cable television pounds, as well as transporting capability any kind of dimension for the option. Personalized support is actually encouraged. Awaiting your own ask.

Asia, try to provide you with lighting as well as link a person using the globe.

Проблема моя в том, что я слишком жёсткая с чужими и слишком мягкая со своими. Всё прощаю, блять, что бы ни было. Да если и не прощаешь.. Я до сих пор не простила несколько вещей своему молодому человеку.. Начал он думать, что творит? Пффффф! Зато больные, преданные, отверженные, брошенные-все ко мне, и это для них, как должное. Все хотят, чтобы их понимали и ценили, но не хотят понимать и ценить кого-то сами. Кто меня сегодня выслушал, кроме мамы? Да нихуя! Когда в очередной раз кто-то припрётся плакать, просто сжать очко, сдавить всё хорошее в себе, и грустно промолвить "да ты что, как жаль, что твои проблемы никого не ебут"

Доброе утро!

Простите, что ничегошеньки не пишу здесь, даже всякую ерунду не выкладываю -лишь редкие репосты.

Мне осталось учиться месяц. Я не верю, время страшно быстро пролетает. Я ничего не успеваю и все время хочу спать. С одной стороны, хочется сдаться, все бросить и послать к… плыть по течению, а с дргуой, что-то в голове щелкает.

Мы делаем ремент на кухне, поэтому я вся там, помогаю, как могу.

Все мои мысли о будущем, о поступлении, переезде, об аргументах для старшего поколения семьи о правильности моего выбора.

Надеюсь, у вас все хорошо, и весна не только за окном, но и в душе!

The art of losing isn’t hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn’t hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother’s watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn’t hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn’t a disaster.

—Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan’t have lied. It’s evident
the art of losing’s not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

Ситуация обретает новые обороты) я не сдержалась, написала, мол, вот это гульнули! Она такая-ой, извини, у нас с N год был, я не смогла))) только ОЙ, вот незадачка, кто-то с N расстался месяц назад! Год блять, дааа) да если и год, ты чо, блять, 2 дня назад об этом не знала, когда гулять меня звала, выбрав именно ЭТОТ день??? Я ей пишу, мол, какого хуя, я вчера у тебя спросила идём или нет. Ой в пизду короче, прям неохота с такой общаться. Конечно, потом я прощу, всегда всё прощаю, а надо бы научиться не делать скидок "близким", а то блять пиздец, вечно под всех подстраиваешься, чаще себе в убыток, а мне чот никто навстречу не идёт, и ваще лучше потратят время на кого-то другого, малознакомого, а потом к кому приползут плакаться?