ну можно, да, опять немного поныть? к сожалению, чтобы вместить все (почти все) волнующие меня мысли, понадобилось очень много букв.
началось всё с того, что я, никогда не придававшая большого значения деньгам, в 24 года впервые столкнулась с тем, что всё-таки можно плакать из-за ощущения собственной никчёмности. можно плакать из-за того, что новые джинсы - это роскошь, стрижка - роскошь, поход в ресторан/кафе раз в месяц - роскошь, путешествие раз в год - роскошь, а хороший подарок для мамы на 8 марта, такой, какой ты бы хотела ей подарить - непозволительная роскошь. меня убедили в том, что в этом ничего страшного нет, что тех людей, на чей успех я смотрю, на самом деле единицы и у них изначально был хороший фундамент, что это нормально - не грести бабки лопатой в 24 года. я и сама это понимаю. и понимаю, что на самом деле довольно мало людей обретают какую-то финансовую уверенность раньше 30ти. те же наши родители, которые смогли выдохнуть примерно только после того, как мы закончили класс 6й, а теперь у них всё относительно хорошо.
когда я немного успокоилась и перестала ныть из-за того, что не могу себе лишний раз позволить новые трусы, случилась ситуация, которая заставила меня погрузиться во всё это обратно и опять рыдать от собственной несостоятельности.
я полгода живу одна в квартире своей начальницы, которая с семьёй уехала уже почти 3 года назад. какое-то время за квартирой следила её мама (ГЮ), а потом она заболела и уехала лечиться к ним. здесь всё время находится АА - муж ГЮ, отец моей начальницы, довольно своеобразный мужчина с частыми признаками старческого маразма либо просто конченого характера.
когда в последний раз ГЮ уезжала на месяц, она попросила пожить в квартире моей начальницы вместе с котом, которого она не хотела оставлять с АА (самый ласковый в мире кот после этих экспериментов становился немного запуганным и боялся каждого резкого движения). вообще мне давно предлагали там жить, мол, всё равно квартира пустая, но мне было неловко. поэтому когда я месяц провела с котом и его потом забрали родственники, я собрала свои вещи и переехала обратно домой. но у меня неоднократно спрашивали, почему я не осталась, "хочешь - живи, будешь платить по счётчикам". после очередного подобного звонка и ситуации, когда кто-то подумал, что они затопили соседей снизу, я переехала обратно и с сентября живу там
но когда ГЮ вернулась обратно после лечения, начались её регулярные визиты в квартиру за какими-нибудь вещами. да, я понимаю, что живу там на птичьих правах, но вы же сами настояли, чтобы я там жила, так почему вы не уважаете мои какие-то элементарные права на личное пространство. когда я говорю о визитах, я имею в виду то, что я прихожу домой среди дня или после работы и обнаруживаю, что в квартире всё не так, как было до моего ухода, включая мои личные вещи. и всё это происходит без предупреждения. когда это случилось в первый раз, я вообще чуть сознание не потеряла и начала думать, что у меня с головой проблемы, потому что я даже не знала, что ГЮ в городе. узнала об этом на следующий день, когда вышла на работу. я не один раз тактично спрашивала, была ли она в квартире, просила предупреждать о том, что она собирается прийти или хотя бы о том, что приходила, но вот позавчера опять эта хрень. при этом я каждый раз получаю ответ типа "ой, да я думала, что ты дома". ещё ни разу такого не было, но уже представляю себе, как я утром просыпаюсь от поворота ключа в замочной скважине. при том, что она знает, что я большую часть времени ночую там, мы говорили об этом не один раз, но она всё равно приходит без предупреждения и копошится в том числе в моих вещах. и мне становится очень не по себе от того, что она в любой момент может заявиться и наблюдать шеренгу моих трусов в ванной. и ладно бы её визиты были незаметными, но она приходит, как ураган, и сразу понятно, что она здесь была, потому что стулья могут оказаться в других комнатах, открытые мною двери закрыты, а закрытые - открыты. на кровати могут валяться тремпели, а ещё могут перемещаться мои вещи. позавчера, например она пришла и заботливо сложила плед, которым я укрываюсь на диване. зачем, мне неизвестно. а ещё один раз я открыла свою книгу на месте, где была закладка, начала читать и поняла, что я ничего не поняла. я упорно продолжала читать, думая, что просто забыла, что было до этого, но потом решила прочитать конец предыдущей главы и вышло то же самое: я такого не читала. начала пролистывать назад, читать начало каждой главы, пока не пролистала на 50 страниц назад до того места, на котором реально остановилась. а потом я посмотрела на обрез книги и поняла, что закладку не просто вложили, а как будто пихали как попало между страниц закрытой книги. это пиздец. зачем трогать мои вещи или, по крайней мере, не оставлять их в первозданном виде? зачем приходить без предупреждения? может я лежу голая и медитирую? почему у такого взрослого человека напрочь отсутствует чувство такта? и от этого мне стало очень некомфортно там находиться. каждый раз отвратительное чувство, будто кто-то периодически в твоём грязном белье копается, и возможно даже не в переносном смысле.
ну и к этому ещё прибавился конфликт на работе с АА - он ходит к нам заниматься и постоянно рассказывает о том, какие мы все здесь дебилы. в последний раз получила я. не хочу расширять и без того огромный пост, но суть в том, что у меня вечно какие-то проблемы и косяки и ни у кого больше такого не бывает, а одна я хуёвая (т.е. не читаю его мысли). только его "вечные проблемы со мной" случаются как затмение какое-то при том, что он постоянно приходит ко мне со своим телефоном и просит что-то там настроить, когда у него что-то не работает или вообще не включается телефон. и после моей помощи он мне по полчаса поёт дифирамбы и рассказывает, какой я замечательных администратор из всех когда-либо существовавших.
в общем, и так чувствую себя как говно, когда каждый раз кто-то приходит копаться в моих вещах, так ещё и теперь думаю о том, что АА может обозлиться на меня за то, что "со мной вечно проблемы", а я ещё, видите ли, в квартире его дочки живу. хотя по сути он к этому не имеет никакого отношения, но всё равно осадок у меня остался.
в общем, меня это всё доебало и я всё чаще задумываюсь о том, что надо как-то пытаться сваливать оттуда. и вот тут-то меня накрывает. накрывает от цен на аренду квартир, от моей зарплаты, от всего вот этого. от того, что даже при всём желании ты не можешь накопить денег на квартиру, потому что зарплаты хватает каждый раз впритык - это даже без непредвиденных расходов вроде болезни или какой-нибудь сломавшейся техники. от того, что работу с лучшей зарплатой ты найти не можешь. от того, что твоя смешная зарплата в 10 тыс.руб. - это даже лучше чем неплохо среди других возможных здесь. от того, что аренда квартиры будет обходиться в минимум 40% твоей зарплаты, которую ты и так не транжиришь на ерунду, когда единственные твои расходы не первой необходимости - это только книги примерно на тысячу в месяц.
обидно от этой социальной несправедливости, когда какая-нибудь пизда, закончившая 9 классов, неспособная связать двух слов и удачно устроившаяся секретарём в администрацию, зарабатывает в 3 раза больше, чем ты, в 4 раза больше, чем инженер на заводе, в 5 раз больше, чем учитель или врач. не спрашивайте, что мне мешает пойти туда же. двоих моих знакомых с такой работы выперли просто потому, что они соображают больше, чем надо.
уехать, раз всё так плохо - не вариант. я никуда не поеду и не оставлю здесь свою семью, пока всё окончательно не утихнет. потому что я хочу спокойно жить, а не ежедневно изучать сводки новостей, чтобы знать, что ничего не случилось.
что мне остаётся? сидеть на жопе ровно и не возмущаться. либо вернуться домой и продолжать сидеть на шее у родителей до 40 лет, пусть даже они не против, а потом ещё для пущего веселья притащить им на голову прицеп и говорить "ну а что, мне так удобно". либо продолжать как-то жить, но урезать свои расходы (куда урезать?) и накопить на съемную квартиру, считая копейки и хлебные крошки. я знаю, что люди живут и похуже. но я не знаю, как так жить и что со всем этим делать.