plus que jamais

ни один из страхов не остался в прошлом году, как бы ни было глупо на это надеяться, а к старым ещё и добавились новые. я устала быть этим телом, этим комом тревог, опасений, переживаний и постоянного напряжения. я не заметила, как успела такой стать, но очень хочу узнать, как перестать такой быть.

не могу нажимать сердечки и комментировать здесь посты ни с компьютера, ни с телефона. но все, кому по той или иной причине плохо, девочки, я с вами.

Пока все предвкушают новогодние праздники и пишут о своём волшебном новогоднем настроении или же в отсутствие последнего создают его себе просмотром новогодних фильмов в пушистых носочках и с кружечкой какао в руках, поглядывая на свои красивые ёлочки и гирлянды, я пытаюсь как-то убедить свою нервную систему остаться со мной, побороть постоянные тревожные мысли на почве всего, что меня окружает, и просто перестать хотеть забиться в угол и рыдать.

Вместо того, чтобы лежать с книгой, сериалом или фильмом, вместо того, чтобы обниматься с котами, вместо того, чтобы как-то создать себе иллюзию новогоднего настроения, которого нет, не было и не будет, я должна постоянно делать сто тысяч каких-то дел и разговаривать с уймой знакомых и незнакомых людей, что ещё больше давит на мою психику. А пить какао и смотреть фильмы мне некогда блять.

Не понимаю, откуда у людей берутся какие-то силы на что-то, на какие-то праздники. Я в очередной раз убеждаюсь, что конец года - это просто сгусток всего самого гадкого, мерзкого, тупого и тяжелого из того, что есть в твоей жизни и что ты прятала от себя целый год, а потом в последние дни оно вылезает наружу и просто доканывает тебя. Весь год ты держишь себя в руках, пытаясь сохранить спокойствие, чтобы под конец хватило сил только на два слова: "мне хуёво".

я столько раз в какие-то неприятные для себя моменты открещивалась от дружбы, думая о том, что не стоит тратить себя на людей, которые периодически наплевательски к тебе относятся или ведут себя лицемерно. и сколько раз я, окрылённая вновь тёплой встречей, забывала обо всём.

я не хочу, чтобы так продолжалось. я не хочу чувствовать одно, а потом просто верить словам и улыбкам. я не хочу слышать от третьих лиц факты недоверия ко мне, а потом делать вид, что всё в порядке.

я не хочу чувствовать себя измазанной в дерьме, если я в него не лезла.

я не хочу быть следствием чьих-то проблем с самооценкой и доверием.

в очередной раз отказаться от дружбы с кем-то? к сожалению или к счастью, для меня это не проблема. я никогда никому не навязывалась и не жаждала быть подружкой. тем более - такой подружкой, которая должна постоянно испытывать чувство стыда за то, чего не было, за чьи-то домыслы.

всегда хочется думать, что ты общаешься со взрослыми людьми без тупых предрассудков, но на деле оказывается, что если у тебя нет пары, для всех рано или поздно это будет значить, что ты испытываешь непреодолимое желание выебать мужей всех своих подружек, ну или что они хотят выебать тебя. и никто не произнесёт этого вслух, по крайней мере при тебе, но эта мысль будет витать в воздухе, с каждым днём всё ниже опускаясь тебе на плечи и становясь всё тяжелее, и в итоге заставит тебя почувствовать себя виноватой. ты не будешь понимать, почему, но будешь чувствовать себя неловко, будешь бояться приближаться к кому-то из них, даже если между вами не было ни намёка на что-либо.

и в этом столько абсурда. если ты с теплом относишься к человеку (к чьему-то мужу), ты не позволяешь себе его приобнять или дотронуться до него, как к любой из подруг. но другие женщины это могут делать - потому что у них есть мужья, их никто ни в чём не обвинит, никто ничего не подумает.

я не хочу унижаться и доказывать кому-то, что мне не нужны ничьи мужья. все в любом случае скажут, что всё в порядке, а за спиной будут продолжать мусолить эту тему. я не хочу напрашиваться туда, где мне не рады. я не хочу слушать истории о встречах, на которые меня почему-то не позвали, и знать, почему.

так забавно.. кто-то из девушек страдает от одиночества, потому что хочет любви и всего такого, а я блять страдаю потому, что для некоторых людей быть одинокой девушкой значит потенциально быть шлюхой-соблазнительницей.

ну, если что, переживу и это. я больше не хочу мараться в этом дерьме.

за то время, что меня здесь не было (почти год), я немного научилась терпимости и сильно разучилась подбирать слова. не знаю, почему я сюда зашла и пишу, не знаю, буду ли писать дальше, не знаю, стану ли рассказывать обо всём, что произошло. по сути от событий не осталось уже ничего, а эмоции почти утихли, так что неизвестно, есть ли смысл.

а ещё боюсь, что с возвращением сюда вернусь в прежнее состояние, когда любая мелочь выводила из себя. за время отсутствия поняла, что здесь не самое благоприятное место для сохранения душевного равновесия. очень не хочется употреблять уже заебавшее слово "токсичность", но иначе не скажешь. к сожалению, я была частью этого и даже сейчас, пролистав ленту, понимаю, что на некоторые вещи (их очень мало, но они есть) по-прежнему не могу спокойно реагировать.

то, к чему я так долго шла и в чём пока не утвердилась окончательно, может рухнуть в один момент. а этот путь к какому-никакому спокойствию был довольно сложным, хотя выход был намного ближе, чем казалось. нужно было просто перестать кормить эти чувства, перестать их плодить, чтобы они утихли. конечно, мне далеко до всех блаженных и постигших дзен, но мне удаётся справиться со вспыльчивостью, нетерпимостью, не хочется беситься из-за каждой мелочи, которая меня по сути не касается, жаловаться на жизнь, захлёбываться желчью в попытках что-то доказать - просто жаль тратить на это силы.

пришлось очень долго жрать себя изнутри, чтобы понять, в чём проблема. чем больше этих эмоций ты выплёскиваешь, тем больше они в тебе разрастаются и это становится замкнутым кругом, состоящим из жалоб, нервов и злости. и этим молчанием мне удалось его разорвать, а возвращаться обратно очень не хочется.

но я немного соскучилась по этой привычке что-то писать и наверное поэтому я здесь. не знаю, с какой целью и надолго ли.

Тот момент, когда хочется соврать родителям, что на нг ты будешь с парнем, парню - что будешь с друзьями, друзьям - что с родителями, а самой взять и съебаться куда-нибудь, чтоб никого не видеть и чтоб тебя никто не трогал. Если эта хуйня не пройдёт в течение пары дней, мне кажется, я реально так и сделаю. У меня в шкафу лежат уже практически все подарки, а мне вдруг резко остопиздело это всё и уже не хочется ничего упаковывать, и ёлки свои ебучие наряжайте тоже сами, и вообще. В этой ситуации остаётся надеяться только на то, что у меня сегодня просто неудачный день (длиною в жизнь) и всё как всегда изменится по щелчку пальцев, ну или там после трёх стаканов вина на корпоративе, но хуй знает, пока что хочется только сдохнуть. Джингл бэллс блять.

Я вроде собиралась не писать об отношениях, но сейчас мне просто некуда деть свои мысли. Да, бывало всякое и я знаю, что всё может триста раз поменяться в любой момент, но уже минимум неделю стойкое ощущение того, что всё плохо. Мы очень мало общаемся, хотя раньше и переписывались целыми днями, и созванивались не раз в сутки. А теперь он даже перед сном не всегда звонит, хотя за год это стало ритуалом. Всё началось с той дебильной ссоры около месяца назад и с тех пор напряжение, кажется, не спадает. Ещё и отсутствие денег подливает масла в огонь, потому что это явно не может не влиять на мужскую психику и не бить по самооценке, отражаясь на отношениях (вообще со всеми наверное). И тема с разговорами стала, по-моему, больше следствием вот этого всего напряжения. Я не понимаю, что происходит, что делать и можно ли вообще что-то сделать, когда всё кажется таким хуёвым. Хотя сейчас вспомнила его вчерашние слова о том, что он не хочет со мной ссориться "ни совсем, ни в данную минуту", и вроде немного легче, но это почти что молчание пиздец как угнетает. Пожалуйста, скажите мне, что это просто какой-то кризис или какая-то такая штука и что всё может наладиться, я устала думать.

Не то чтобы я жалуюсь на этииии тоооолпы ухажёров в моей жизни, просто даже такие единичные случаи - лучше бы их не было вовсе и мне не приходилось отказывать кому-то, кого я однажды и так обидела, пусть это и было в детстве. Наверное нужно проще к этому относиться, но блин, даже не представляю, чего ему стоило спустя лет так 12 написать что-то подобное той суке с 4го этажа, на который он посылал свою младшую сестру, чтобы передать каштан с сердечком из гвоздей (наверное как символ моего сраного холодного сердца).

Как заставить себя открыть сообщение с предложением встретиться от мальчика, который был влюблён в тебя в школе, а ты вела себя с ним как мразь? Ну почему почему почему почему это происходит со мной?(((( (Я готова сквозь землю провалиться лишь бы не нужно было ничего отвечать(( (Т_Т Это какое-то проклятие и школьные любови будут меня преследовать до конца моих дней, да?(

Лаааадно, мы не расстались……. В общем, это окончательное подтверждение тому, что пора перестать писать здесь о личной жизни и о каких-то сиюминутных решениях, потому что все посты на эту тему теряют свою актуальность уже спустя пару часов. Но вещи всё же забрала. Подарок тоже вручила сегодня, о чём ни разу не пожалела, потому что на самом деле даже не ожидала такой радости.

Еду к нему, чтобы поговорить, но понимаю, что наверное нет смысла. Настроена забрать свои вещи и попрощаться, досрочно отдать ему подарок, который приготовила ко дню нашего знакомства, ведь другой возможности может не быть. При этом внутри такое страшное спокойствие, будто уверена, что всё будет в порядке, как и бывало всегда, когда мы кричали о расставании. Это так долго длится, что осознание того, что всё может закончиться, просто стёрлось, словно мы просто не можем не быть вместе, словно не существует ничего, что может нас разлучить. И как назло всю дорогу чувствую этот запах его одеколона, который впервые услышала, когда уткнулась носом ему в свитер чуть меньше восьми лет назад. Кругом всё в снегу, как и тогда, и я с трудом сдерживаю слёзы, но и в происходящее не могу поверить.

Знаете вот.. говорят, чтобы мужчина не потерял к женщине интерес, она должна быть (вот это поворот) интересной и с ней всегда можно было бы о чём-то поговорить. И все они в этом случае правы. А что делать, когда ты не умеешь общаться? Что, если ты не любишь разговоры?? Даже не представляю, насколько это тупо выглядит в чужих глазах, потому что ну типа "в смысле, ты чё, не можешь с людьми разговаривать?". Я могу, но долгие беседы меня утомляют, даже если это происходит с любимым человеком. А чтобы самой поднять какую-то тему, это вообще танталовы муки. Я не знаю, каково это всегда уметь найти тему для беседы или поддержать обсуждение какого-то вопроса, тем более того, в котором ты полный ноль. Я не могу сказать, что у меня нет интересов, я стараюсь получать новую информацию и как-то развиваться, но у меня нет необходимости это обсуждать. Я люблю молчать и ничего не могу с этим поделать, я не умею общаться, с трудом поддерживаю какой-то разговор, потому что считаю своё мнение абсолютно незначительным. И в семье у нас не заведено общаться обо всём на свете. Это не значит, что никто и слова не говорит друг другу, но каких-то обсуждений долгих и оживлённых по какому-либо не бытовому вопросу я не припомню. Я никогда не была к этому приучена, не знаю, как люди постоянно о чём-то болтают. Пишу и рыдаю просто, потому что я как будто неправильная какая-то или неполноценная. Ну и, собственно, потому, что наверное мы расста(н) емся именно по этой причине. Я пока не осознаю до конца, но скорее всего это действительно происходит. Даже стыдно такое писать. Со мной не о чем поговорить. Точнее вроде как есть о чём, но я не обучена. Это тот самый случай, когда ты возлагала большие надежды на свой (такой хвалёный окружающими) богатый внутренний мир, но ключевым оказалось слово "внутренний", либо же ты на самом деле просто тупая, раз не умеешь таких элементарных вещей. Есть, конечно, и другие нюансы и причины происходящего, но это уже сугубо мужское, что мне не дано постичь и сейчас уже нет сил об этом писать. Год прошёл с тех пор, как он ради меня всё перечеркнул, а я оказалась тупой. С лёгким паром блять!

я только что вот узнала о скором выходе на наших экранах фильма "за пропастью во ржи". и, должна сказать, к счастью, что только что, иначе пригорать у меня бы начало куда раньше! сэлинджера играет сладенький до рвоты николас холт? сириусли блять?! это типа в халивуде вообще все актёры закончились и остался один холт или никто никогда сэлинджера не видел? я не говорю, что сходство должно быть один в один, нет, не надо звать безрукова и гримировать его как в "спасибо, что живой", но блять хоть что-то же, хоть отдаленно, ну! но нет, пусть будет розовощекий пупс, у которого, кажется, только позавчера наконец пробилась щетина (извините, николаса холта никак иначе не воспринимаю), ведь кому ещё играть сэлинджера! БЛЯТ.

И да, "6 класс был 15 лет назад". Пиздец…..

Вспоминать меня раз в полгода под предлогом дружеской встречи, под конец которой интенсивно заливать мне в уши о моей уникальности и своей готовности ради меня горы свернуть, пропадать на следующий же день (наверняка ради сворачивания гор), несколько месяцев молчать и внезапно удалять меня из друзей, чтобы ещё через месяц в 3 часа ночи взять и поставить где-нибудь свой лайк. И так блять по кругу!!!! Да господи, ну что ж это такое-то, ёбтвоюмать. 6 класс был 15 лет назад, а кто-то из него так и не вырос, и шансов не предвидится. Ну за что мне это(((

дико разрывает между нуждой выплескивать любой негатив, чтоб побыстрее от него избавиться и не мучиться, и желанием научиться быть сдержанной, чтобы даже никак не реагировать на любые человеческие проявления и не нервничать лишний раз. но пока не понимаю, как возможен второй вариант.