Проснулась в пять утра. Теперь мне совершенно несложно это делать. Люблю раннее утро больше любого времени суток. Момент, чтобы задать тон всему дню. А сегодня он будет долгий и не легкий. Главное помнить, что в любой ситуации нужно быть абсолютно потрясающей и не опускать головы.

Был ты таким беззаботным человеком. Считал, что имеешь кучу огня в себе и искрами можешь подполить пол города. А потом отвественность выжигает тебя. И ты по привычке пытаешься улыбаться и вдохновлять, но выходит, что ты уже стал тем самым грустным клоуном. Разрешаешь другим насмехаться над тобой, вся активность потеряла всякий смысл и в начале каждого нового дня ты только и ждешь, чтобы он поскорее закончился. Нельзя искать смысл в жизни, но что делать, если ты уже начал задаваться этим вопросом? Как снова начать радоваться каждому дню? Перестать бояться даже самых мелких неудач?

Привет! Есть вопросик. Как вы понимали, что у вас начинались отношения (нынешние или прошедшие - неважно) ? Я имею в виду, вы с мужчиной это как-то оговаривали? Он предлагал стать его девушкой? Или обошлось без этих слов?) это меня очень волнует сейчас, потому что неделя прошла, как мы с человеком поцеловались, но мы общаемся только во время прогулок, а по телефону и в вк - так, по мелочи, чтобы договориться о встрече. При этом всем он постоянно сам «действует» и делает первые шаги. И ещё: как можно с ним поговорить об этом? Может, у вас есть какой-то опыт? Официально мы вместе или нет… Ааа! Очень жду ваши комментарии. Всем любви!❤️

Близится конец ноября. Я наконец села за диплом. Оформила титулку, рецензию и подання. Чувствую себя героем, чертовски измотанной и вообще мне срочно нужен еще один отпуск!

(via yourefuckingawesome )

Знаете вот.. говорят, чтобы мужчина не потерял к женщине интерес, она должна быть (вот это поворот) интересной и с ней всегда можно было бы о чём-то поговорить. И все они в этом случае правы. А что делать, когда ты не умеешь общаться? Что, если ты не любишь разговоры?? Даже не представляю, насколько это тупо выглядит в чужих глазах, потому что ну типа "в смысле, ты чё, не можешь с людьми разговаривать?". Я могу, но долгие беседы меня утомляют, даже если это происходит с любимым человеком. А чтобы самой поднять какую-то тему, это вообще танталовы муки. Я не знаю, каково это всегда уметь найти тему для беседы или поддержать обсуждение какого-то вопроса, тем более того, в котором ты полный ноль. Я не могу сказать, что у меня нет интересов, я стараюсь получать новую информацию и как-то развиваться, но у меня нет необходимости это обсуждать. Я люблю молчать и ничего не могу с этим поделать, я не умею общаться, с трудом поддерживаю какой-то разговор, потому что считаю своё мнение абсолютно незначительным. И в семье у нас не заведено общаться обо всём на свете. Это не значит, что никто и слова не говорит друг другу, но каких-то обсуждений долгих и оживлённых по какому-либо не бытовому вопросу я не припомню. Я никогда не была к этому приучена, не знаю, как люди постоянно о чём-то болтают. Пишу и рыдаю просто, потому что я как будто неправильная какая-то или неполноценная. Ну и, собственно, потому, что наверное мы расста(н) емся именно по этой причине. Я пока не осознаю до конца, но скорее всего это действительно происходит. Даже стыдно такое писать. Со мной не о чем поговорить. Точнее вроде как есть о чём, но я не обучена. Это тот самый случай, когда ты возлагала большие надежды на свой (такой хвалёный окружающими) богатый внутренний мир, но ключевым оказалось слово "внутренний", либо же ты на самом деле просто тупая, раз не умеешь таких элементарных вещей. Есть, конечно, и другие нюансы и причины происходящего, но это уже сугубо мужское, что мне не дано постичь и сейчас уже нет сил об этом писать. Год прошёл с тех пор, как он ради меня всё перечеркнул, а я оказалась тупой. С лёгким паром блять!

Завтра экзамен. Встану в пять утра, чтобы сесть на электричку и приехать в универ к 8-ми, вовремя. Уже представляю этот холод, на улице точно еще будет очень темно.

В этом году я не была ни на одной паре, я не знаю, что ожидать, я даже не знаю какой предмет у меня завтра. Беру с собой деньги, может возьмет, может поставит просто так?(наивненько). Впервые буду предлагать взятку.

Есть еще одно событие, от которого мое сердце бьется быстрее. Соня. Мы не виделись с весны, а общались по вайберу в последний раз вообще летом. Мы не ссорились, но произошел неприятный момент, после которого она больше не заходила ни в инстаграм, ни в вк. Это точно из-за меня? Но я ее и не искала.

И вот она приехала с Польши, завтра скорее всего должна быть на экзамене..
Все было так прекрасно, пока ее не было.
Но пока она в городе, меня убивает мысль о том, что она гуляет с кем-то, кто не я.

Никогда в предыдущих ссорах я не шла на примирение первая. Всегда она.
Интересно, пойдет ли завтра?

Александр Дьяченко

— Вам на всё наплевать, разве нет?
— Конечно. А почему бы и нет?

Дафна дю Морье. Паразиты

Чарльз Диккенс

(Прит. 10:12)

(c) Тим Бёртон

почему я тянусь к людям, которым всё равно на меня. Ведь они не сделали для меня ничего. Только обманывали и предавали. Я столько раз их прощала, а они даже и не просили прощения. Не приезжали ко мне домой с разговорами об прощении. Не дарили цветов, не посвещали мне посты в инстаграме. Н. И. Ч. Е. Г. О.

Знаете это чувство, когда тело благодарно болит после тренировки)

Все мы постоянно кого-то ищем, никто не может быть один, ищем на подсознательном уровне. Природа "искать". Исключения только если кто-то уже знает чего хочет и не ищет, чего-то ждёт, либо уже нашёл и находится в спокойном состоянии. Всем хочется, чтобы кто-то их обнимал, спрашивал как они себя чувствуют, желал приятных снов. В итоге так. Иногда мы находим кого-то и выдаём за настоящее ценное, просто из-за внутреннего желания не быть одному. Иногда мы забираем это у кого-то, думая что раз "оно" пошло к тебе, значит "оно" для тебя. Но потом это "оно" так же поступает с тобой. Бумеранги. Бумеранги. Бумеранги. Вот я нахожусь вечно в каком-то состоянии "между". По ощущениям не нужно ничего, а потом думаешь, что это отклонение от нормы, а потом вспоминаешь снова, что тебе это не нужно и никого не впускаешь в свою жизнь. P.s. Иногда хочется, чтобы в жизни некоторых людей появилась проекция сделанного ими, чтобы они почувствовали в полной мере, что чувствовали их близкие, когда они предавали. В общем, чтобы бумеранг вернулся и поскорее.

Раз в какое-то время у меня наступает момент, когда я начинаю почти что ненавидеть коллективы вокруг меня. Сейчас это связано с общагой и параллельной группой. Прикол в том, что я знаю многих ребят оттуда и нормально общаюсь со всеми, но все равно, сука, я прям хочу, чтобы они исчезли. Особенно в определенные моменты напряженки. Сегодня был как раз такой момент. Хотелось бы мне узнать о том, что обо мне думают, чтобы мне была более ясна картина насчет того, как себя вести с определенными людьми. Прям класс, когда куча знакомых просто с факультета, а с потоком че-то не то.

про общагу я просто промолчу.

У меня есть демоны, которые будут преследовать меня всю жизнь, и это просто нужно принять.

Музыка лечит. Есть очень много музыки, под которую я могу вспомнить тот или иной момент своей жизни, но вся она причиняет боль - приятную боль ностальгии или ужасную боль потери, но все мои любимые песни так или иначе навевют грусть (кто любит пострадать так же, как люблю это я, поднимите руку). Но я нашла одного единственного исполнителя, чья музыка способна вылечить мою душу. Со мной впервые такое, что настолько лиричные песни наполняют меня таким счастьем. В такие моменты я понимаю, что смогу пойти дальше.

И как удивительно, что этот исполнитель приезжает в наш небольшой городок с концертом. Я потратила на билет почти всю стипендию и не жалею. Если что-то и способно сделать меня счастливой, то на это стоит потратить деньги. Немного переживаю из-за того, что пойду на концерт в одиночестве, но в общем-то, какая разница?

на этой недели я думала, что я не смогу быть продуктивной 40 недель подряд. оно и видно, но пятничный пост - это ок. это нормально. мне надо куда-то все сливать. эта неделя была хорошая. сложная, но у меня приятное ощущение в конце недели, потому что я сделала много дел. и сделала их хорошо. так что, я горжусь собой. поэтому я и купила себе сегодня две пачки чипсов, шоколад с соленым арахисом и крекерами. пью кофе и смотрю фильмы с сетом рогеном.

Почему человек, уже имея в главные инструменты управления жизнью: разум, дух, собственное, в конце концов, тело, не способен обходиться с ними умело? почему 90% надеятся на что и кого угодно, кроме себя? мы, люди, такие дураки, когда не используем каждую минуту своей жизни для того, чтобы становиться лучше, узнавать что-то новое, испытывать незнакомые эмоции, рисковать…Вокруг пустота, но мы-то уже богаты, вы сами-ценность! Вот только никакая роскошь не даётся просто…нужно потрудиться.
Совершенствуйте каждый сантиметр своего тела, каждую извилину своего мозга, делайте хоть что-нибудь, черт возьми. Я отрицаю идею принятия себя таким, какой ты есть и если недостаток можно победить, то ты должен это сделать. Это ведь как прохождение квеста-преодолев какую-либо трудность, переходишь на новый уровень.
Я глубоко уважаю тех, кто наполняет себя ежедневно и считает это естественным процессом, таким людям "мотивация" не нужна, это как рисовать картину на заказ и для себя, для души. Смекнули? В первом случае редко когда выходит что-то поистине гениальное, во втором же, наоборот.
И, наслушавшись душераздирающих историй несчастных подруг, затрону тему отношений: противоположности вообще не сходятся, если ты ждёшь принца, а попадаются только мудаки, то не стоит винить бедных мужиков! Подобному-подобное и все по заслугам в этой жизни.

Немного о том, как живется в «отпуске». Для меня тяжело зависить материально, просить что-то это воообщеееее. Даже как бы у мужа. Но работать было бы трудно очень, поэтому как то так и живем. Я уже насмотрелась, начиталась сколько всего нужно купить будет. Думаю, что списки будут огроменные. И вот даже на новый год подарок для себя даже как-то неловко «заказывать», когда спрашивает что хочешь. А сейчас вот сижу дома, а в магазинах эти скидки, боже, столько всего хочетсяяя себе и не только. Эх. Ну а так меня радует наша семейная жизнь и как мы решаем проблемы если они возникают. Да и вообще.

Быть счастливым – просто.
Это как свет, который льётся через окно.
Пар, который поднимается над чашкой горячего чая.
Цветы, стоящие в вазе.
Запах старых книжных страниц.
Лечь в свежее постельное бельё, пахнущее порошком.
Спелые ягоды.
Утро воскресенья, а тебе не надо никуда идти.
Ночь с вином.
Это крепкие объятия.
Твоя удачная и к месту шутка, над которой все громко
и долго смеются.
До слёз.
Это заметки карандашом в книгах,
которые неожиданно оказываются удивительными.
Прямо как с людьми.
Это хорошая музыка, под которую ты начинаешь по-дурацки,
но забавно и весело танцевать.
Равно дрыгаться.
Это состязания в приставку,
а тебе не важна победа.
Это очень поздно возвращаться домой.
Это ощущение своего тела, когда ты куда-то идёшь.
Каждой клетки.
Чувствовать на вкус каждый цвет и звук,
что тебя окружают.
Это осознание того, что ты так много можешь ещё.
Походы в кино.
В крутые бары.
Горы.
И за продуктами.
Вместе.

Это ощущение рядом тепла
того самого человека, из-за которого внутри,
при встрече взглядами,
что-то гулко падает вниз.
Это рука в руке.

Куча фотографий,
чтобы было потом,
что вспомнить.
Ведь всё заканчивается.
Но быть к этому готовым.
Это работа ради того, чтобы чувствовать себя живым,
а не ради денег.

Это новые люди,
которые потом становятся теми людьми,
благодаря которым ты улыбаешься.

Это горячая картошка-фри с сырным соусом.
И стаканчик колы.
Разговоры,
наполняющие тебя
мыслями.
Мороженое с розой,
мятой,
лимоном и базиликом.
Яблочный сидр.
Запотевшие кружки, бутылки и бокалы.
Картина Климта над кроватью.
Свежесваренный кофе.
Лечь на кровать после тяжёлого дня.
Это когда тебе говорят,
что скучали.
Это хорошие отношения
с семьёй.
Разговоры по душам.
Когда все едят то,
что ты приготовил
и не умирают на месте,
а даже говорят, что вкусно.
Это просто делать подарки.
Возможность просто сказать,
что соскучился.
Когда ты едешь на электричке и слушаешь аудио
в одних наушниках на двоих.
Это блеск только выпавшего снега, когда ты идёшь по улице вечером.
Это красивые закаты.
Когда вода в душе быстро настраивается.
Хорошее настроение с утра.
Идти куда-то и не спешить.
Приходить вовремя.
Когда кто-то играет на фортепиано.
Или гитаре.
Интересные татуировки.
Сидеть возле костра.
Вкусный грибной крем-суп из Икеи.
Классный фильм, который только начался,
а ты в этот момент
как раз решил включить телевизор.
Высовывать руку из окна,
когда куда-то едешь в машине.
Небо, отражающееся в лужах.
Заходящее солнце, догорающее на окнах
многоэтажных домов.
Это искренняя дружба, длящаяся много лет.
И не прекращающаяся.

Спасибо.

Это спать на полу.
Пить холодный лимонад из трубочки.
Смотреть музыкальные клипы.
Лежать ночью в поле и смотреть на звёзды.
Это ясные дни осени.
Это глаза цвета неба.
Собирать каштаны в карманы.
Достать свой старый шарф.
Открывать форточку
и дышать свежим воздухом.
Помнить тексты песен и подпевать им.
Особенно, когда вместе с кем-то ещё –
так здорово.
Шелестеть опавшими листьями.
Это шоколадные маффины.
И пиццы с хрустящей корочкой.
Ходить по лужам, как в детстве.
Спустя много лет побывать на концерте любимой группы.
Принять своё одиночество
и поговорить с ним,
как со старым другом.

Принять себя таким, какой ты есть.
Со всеми неровностями.
Шероховатостями.
Сложностями.
И кривыми зубами.

Купить большую карту и повесить её над кроватью.
Есть сырные круассаны на набережной.
Смотреть в воду.
Устраивать пикники.
Не бояться быть смешным или глупым.
Счастье можно найти в своих старых блокнотах.
Бумажных письмах.
Встречах с друзьями.
В бесстрашии.
В поездках за город.
В безумных поступках.
В книжных магазинах.
И букетах цветов.
Горячей яблочной шарлотке
(когда-нибудь я научусь её готовить).
Тыквах, которые ты готовишь к Хеллоуину.
В крутых фильмах.
Вечеринках.
Старых, но любимых ботинках.
В карманах зимних курток.
Чьей-то улыбке и родинках на руках.
В том, как отбрасывают прядь со лба.
Шутят.
И смешно хмурятся.
Счастье можно найти в хорошей музыке.
Атмосферных барах.
На старых улицах твоего города.
В коробке из-под обуви.
Маминых объятиях.
Молочном улуне.
Рыжих котах.
В поцелуях.
Солнечных лучах на подушке.
В мечтах.

Это ведь так просто.
Будь
собой,
и ты будешь счастлив.

Я тебе
обещаю.

сестра, которая младше меня на год, купила себе айфон 6s, а мне se.

деканат поощрил ряд студентов "за успехи в изучении отдельных предметов", в том числе и меня. вот все прикидываю, за какой именно предмет.

начались разговоры о защите исследовательских проектов перед всей кафедрой кристаллографии. научный руководитель предложил рассказать результаты еще и на кафедре материаловедения, которая дает образцы. морально готовлюсь уже сейчас, потому что это все будет в первый раз. ну и вообще я большую часть преподавателей просто боюсь))) ))

давно хотела написать о том, как повезло с научным руководителем. я сейчас на четвертом курсе, а попала к нему в середине второго. про рентгеновский фазовый анализ еще понятия не имела, но научил работать с образцами и дифрактометром, теперь может себе позволить идти на занятия и оставить меня в лаборатории одну. на днях неправильно поставила щель, хотя делаю это уже с закрытыми глазами, ну и в течение получаса думали, что у нас проблемы)))

когда отправили по кристаллографии на пересдачу год назад, то тут же: "Ксения, Михаил Андреевич поручил мне провести с вами воспитательную беседу, присаживайтесь", а потом две недели помогал разбираться с практическими заданиями: у нас есть древние деревянные модели кристаллов, надо уметь определять их симметрию и все простые формы.

а еще объясняет несколько раз, если что-то туго доходит, шутит, поддерживает, интересуется учебой. особенно все это ценно, когда однокурсники рассказывают совершенно другие истории про свою научную деятельность.

Привет!

Забыла написать, что "Связной" вернули мне деньги! Так что я рада прям.

Хочется вообще написать много интересного, но мне лень)

Никогда не делайте поспешных выводов, они могут вам ещё навредить

Ну, а теперь к самому сложному. Кстати, если вдруг кому-то здесь еще реально интересны мои посты и моя жизнь, и кто меня еще не совсем забыл, то советую пролистнуть вниз до части 1, чтобы читать все в хронологическом порядке.

(Заранее предупреждаю, что будет очень большой текст. Я только что его дописала и вернулась сюда, чтобы предупредить. Просто в душе накопилось. И то такое чувство, что я не все высказала.)

Сначала разберем мои отношения с Сережей. Я до сих пор переживаю за то, что как раньше уже не будет. Хотя я понимаю и то, что этого реально уже не будет. Во-первых тогда мы начинали отношения, были ухаживания, конфетно-букетный период, потом притирка друг к другу, был и совместный быт. И сейчас, спустя 4 года, мы друг друга уже очень хорошо знаем, и отношения явно уже не будут такими. Но, во-первых, меня беспокоит тот момент, что раньше я была для него единственной. Ну, то есть и сейчас, наверное, так. Но тогда был такой момент, что он там отписался ото всех девушек, всех удалил из друзей, доказал то, что ему кроме меня реально никто не интересен и не важен. Сейчас этого не было и разговор этот я затевала огромное количество раз. Намеками, ссорами, потом уже прямым текстом. Со временем он все-таки поудалял какую-то часть, и осталось их не так много, ну там всякие бывшие одноклассницы, какие-то давние вроде как хорошие знакомые, с которыми раньше он очень хорошо общался. Он говорит, че они тебе мол мешают, я же с ними не общаюсь. Я ему говорю, зачем они тогда тебе, если ты с ними не общаешься. И тут получается замкнутый круг. На этот вопрос он не может ответить, снова говорит мне свое, а ему свое. И все перерастает в большую глупую ссору. На самом деле я понимаю, что это все такой бред. Ну если он даже и общается с кем-то, для этого ведь не обязательно, чтобы человек был у тебя в друзьях, а в инстаграме можно просто хоть каждый день заходить и смотреть на желаемого тебе человека. Но все равно меня это гложит. Может от того, что раньше он без проблем отказывался ото всех ради меня и ему было абсолютно на них все равно, неважно кто они. Может потому что, я сама всех удалила, ну мне как бы на них все равно, да и вообще мне достаточно оставить человек 5, с которыми я реально общаюсь. И он как бы в ответ этого не делает и на подсознательном уровне меня это все сильно напрягает. Мол значит я ему не так важна? Не важно мое состояние, а они важнее, раз он их не может убрать? Если честно, я сама это все считаю бредом и глупостью, но меня это беспокоит и я не могу об этом не думать и не говорить. Сейчас я уже вроде с этим более менее смирилась и меня это стало почти не напрягать. Но каждый раз, когда я вижу его онлайн вк, мне кажется, что он общается с какой-то бабой. Откуда эти мысли и как от них избавиться, я не знаю.

Во-вторых, раньше я для него была самой лучшей и он мне всегда об этом говорил. Раньше он чуть ли меня не боготворил, как человека, как девушку. И я понимаю, что после всего произошедшего, он поменял обо мне мнение. Когда мы расстались и он узнавал обо всем, что со мной происходило, я слышала очень много негатива в свою сторону и его мнение обо мне изменилось в кардинально противоположную сторону, причем по поводу всего. Когда мы сошлись, со временем возможно я начала возвращать свою прошлую репутацию. Но, как ни крути, прошлого не изменить. И такой как раньше я для него уже, наверное, никогда не буду. От этого очень больно и обидно, учитывая, что все это с собой я сделала сама и сама все испортила. Кроме того, я здесь вроде бы не рассказывала, что была одна девушка, с которой как недавно я выяснила у него были отношения, которой он в инстаграмме писал такие комментарии, что копец. Как ее красота там не знает границ, и, к счастью, я уже забыла все, что он ей там еще писал. Но суть в том, что теперь, мне кажется, что она как будто меня перед ним затмила, и по внешним качествам стала для него лучше, чем я. Хотя он вроде говорит, что нет и что все это бред, что ему вообще нужно было как-то отвлечься тогда, а типа девушка любит ушами и вот он там изощрялся. Я не верю в это все. В моей голове сидят только мои мысли. Про другую девушку он сказал, что типа тоже ничего серьезного с ней не было, нам было просто классно или хорошо вместе. А в моей голове сидит только то, что им было классно вместе. И он мне говорит, что я же с тобой, я выбрал тебя, неужели типа если бы кто-то был лучше, я бы вернулся к тебе, типа люблю же я тебя. И я это вроде как тоже понимаю, но в моей голове его слова любви теперь звучат так «знаешь, с одной девушкой мне было лучше с тобой, интереснее, а другая девушка сама по себе лучше тебя, красивее, НО ЛЮБЛЮ ТО Я ТЕБЯ!». И от этого тошно. Еще залезла в ноутбук его, увидела все фотки, видео с ними. Меня бесит, что они у него там до сих пор сохранены, я ему не говорила, чтобы он их удалил или что-то такое, но он же видел, как я была взбешена, когда это все увидела. Короче, я не знаю, как мне избавиться от этих мыслей. Мне это все так сильно мешает и разрушает наши отношения, потому что я постоянно об этом думаю, а значит у меня постоянно нет настроения. А значит я порчу этим всем настроение Сереже.

Я понимаю, что Сереже еще, наверное, труднее моего. Не буду говорить почему, но если кто вдруг помнит, о чем я рассказывала, то поймут. Его это тоже гложит очень сильно, и иногда он мне тоже это все высказывает. И вот позавчера это случилось снова. Он сказал, что не может этого забыть, не может с этим жить, что не чувствует меня полностью его, как будто меня поделили с кем-то еще, что я стала чужой, что лучше нам расстаться сейчас, чем я сейчас буду ждать его с армии и мы расстанемся потом. Я даже ничего на это не ответила. Потому что я не знаю, что отвечать. Я хочу с ним быть, я люблю его, но все то, что произошло в ту осень и зиму все настолько поменяло, что как с этим мириться теперь никто не знает. Как найти в себе силы, чтобы все это принять, не вспоминать и жить дальше счастливыми.

Я не знаю вместе мы сейчас или нет. Ехать мне к нему провожать в армию или нет. А сама поднимать этот разговор я боюсь. И бесит то, что мы и так возможно целый год вообще не увидимся, а тут еще и такая ситуация. И мы не рядом друг с другом, хотя могли бы быть, а я вместо этого втупляю целыми днями дома. Я могла бы сама ему написать, и сказать мол нет, давай бороться, давай все заново строить, все получится. И до этого я все это говорила, но сейчас я видимо стала настолько не уверена в нашем будущем, что даже ничего ему не ответила. Потому что сама не знаю, а получится ли, чтобы уверять в этом его. Плюс моя какая-то внутренняя гордыня что ли, которую я просто ненавижу. Все это меня ужасно выводит, хочется просто выть от того, что происходит сейчас. А он наверняка думает, что раз я ничего не ответила, то я и сама ничего уже не хочу, что мне все равно. А это не так.

А кстати за день до этого, он говорил мне о том, что я для него самая хорошая, что хочет построить наш собственный дом, жениться на мне, когда придет с армии, хочет «носить на руках меня», как раньше он это все говорил. Но спустя сутки, что-то в его голове перемкнуло и все. И сейчас я в таком непонятном состоянии.

Кроме всего, мне все время кажется, что со мной ему не интересно, что лучше и веселее ему с другими людьми. Но в то же время сама ничего не меняю и не доказываю ни ему, ни самой себе, что это не так.

Мне очень плохо последнее время на душе. Из-за отношений наших, но и не только из-за них, еще из-за меня собой. И кстати я вообще очень замкнулась в себе в последнее время, с меня очень трудно вытянуть хоть слово, когда мое настроение испорчено, чтобы узнать в чем причина или что случилось. Я понимаю, что лучше все сразу рассказать ему, он выслушает, поддержит, все разрешится гораздо быстрее и будет меньше ссор. Но я не могу. Не знаю почему.

Я перестала ему доверять, от слова совсем. Он спрашивает, почему, я тебе никогда даже поводов не давал. А я не знаю, просто стоит внутренний ограничитель какой-то. Слова все ставятся под сомнения, а доверить свой внутренний мир тоже трудно, потому что кажется, что не поймет, не поддержит. Как будто это не тот мой милый и родный Сережа, а другой, чужой что ли. Ну, не совсем чужой, конечно. И он все также же мне очень близок. Но как будто пропала вот эта ниточка, пропала эмоциональная связь, эмоциональная близость что ли. Как вот ее вернуть? Раньше мы всегда чувствовали друг друга, а сейчас я даже для того, чтобы поддержать его в чем-то, не могу и двух слов связать. Хотя раньше мне казалось, что мы могли даже на расстоянии и без особых слов друг друга поддержать.

Да и он сам по себе стал какой-то другой. Такое чувство, что он стал слишком уверенный в себе, слишком себялюбивый, как будто чересчур это все выпячивает. Типа такой альфасамец весь. Старается показать всегда, что он «выше» меня, умнее, сообразительнее, и на этом фоне, как он это показывает, я ощущаю себя какой-то тупой и никчемной. Как будто принизить меня пытается. Хотя он и говорит опять же, что это все не так, и мне все кажется. Может-быть мне это кажется, может это только я его таким вижу или наоборот только со мной он себя так ведет. Я не знаю! Но мне это так не нравится. И во всем этом его образе, который то ли на самом деле, то ли в моей голове, я не вижу и не чувствую моего Сережу, который был раньше, которого я любила, которого считала моим человеком. Иногда он бывает нормальным, как обычно, но, к сожалению, не всегда.

И я вот думаю неужели это время, эти 5 месяцев, действительно смогли все так поменять, настолько перевернуть все с ног на голову?

А что касается меня, я стала слишком не уверена в себе. Очень. И я не хочу такой быть. Я себя вижу каким-то задохликом, который постоянно переживает, постоянно без настроения, чего-то боится и во всем не уверен. Я стала очень слабой. Я ведь не такая, я не должна быть такой! Что меня такой сделало?! И вот сейчас я стою на таком распутье. Я уволилась с работы и для меня как будто свет погас, хотя должен был наоборот загореться.

Для начала хочу еще прояснить, что несмотря на то, что главной причиной моего ухода были мои отношения, но были и еще причины. Я, например, расстроилась, что для того, чтобы получить администраторскую должность, необходимо ехать в Канск или в Ачинск хрен знает на сколько. А я не хочу туда ехать, делать мне нечего. И я считаю это таким бредом. Конечно, я хотела продвижения, я не хочу сидеть в кассирах. Я что зря платила бабки за обучение, получила красный диплом? Меня держала на этой работе моя высокая зарплата. Достаточно высокая для кассира, около 40 т.р. в месяц. Я хотела поработать в адовом режиме (то есть почти как всегда без выходных практически) до Нового года, чтобы у меня были деньги. Но все случилось иначе и теперь мне нужно искать новую работу.

И вот тут новая загвоздка. Я не знаю куда мне идти, и возьмут ли меня вообще куда-то. У меня нет опыта, а везде он требуется. Я планирую пойти для начала каким-нибудь помощником менеджера или маркетолога, чтобы начать учиться чему-то на практике и заодно нарабатывать опыт. Конечно, з/п будет низкая, но с чего то же нужно начинать. Но таких вакансий почти нет. Сейчас я приостановила поиск своей работы из-за Сережиного ухода в армию. Потому что я хочу проводить его и уже вплотную заняться поиском работы. И как специально, дней 5 назад, мне попалась на глаза вакансия «помощник руководителя», а пару дней назад «стажер-менеджер».

Но вообще самое интересное и что меня очень беспокоит, так это то, что я вообще не знаю, чем я на самом деле хочу заниматься. Какой менеджмент вообще, зачем я пошла учиться на эту фигню? И понимала я это еще во время учебы. У меня даже нет определенной узкой сферы, просто менеджмент. Но более вероятно мне идти каким-нибудь менеджером по персоналу или офис-менеджером. Но я этого не хочу. А если и идти, то хочется в какую-нибудь интересную фирму. А еще мне был интересен маркетинг и я хотела работать маркетологом. Думала, начну его изучать самостоятельно, а потом еще и курсы какие-то пройду. Да, мне все еще интересен маркетинг. Но хочу ли я этим заниматься? Не знаю. Да и мне кажется, что у меня не хватит мозгов и креатива, чтобы им быть. Вот опять моя неуверенность в себе проявляется. А еще я почему-то стала бояться пробовать что-то новое, идти в новое место, работать в новом коллективе.

Вообще мне интересна тема общепита — кафе, рестораны. И хотела бы, наверное, для начала быть администратором какого-то такого заведения с последующим карьерным ростом. Собственно, что я и планировала делать на старой работе. Набраться опыта, поработать на управленческих должностях в нескольких компаниях, и потом уже открыть что-то свое. Хотя открыть сейчас что-то действительно стоящее очень сложно, да и, что уж там, финансово-затратно.

Короче моя жизнь пошла куда-то под откос. Мое душевное, моральное и эмоциональное состояние — полное дерьмо. Если кто-то из вас сможет дать хоть один совет, как справиться хотя бы с чем-нибудь из всего этого, то, пожалуйста, будьте так добры, черканите мне что-нибудь. Вдруг у вас была похожая ситуация или просто ваши предположения, мнения. Вдруг мне поможет хоть что-то. Потому что честно я не знаю, как мне выбираться из этого болота. Мне очень сильно не хватает чьей-то поддержки, но я такой странный человек, что, наверное, никогда не буду этой поддержки просить. Вот такой замкнутый круг.

Я все-таки надеюсь, что придет время и все постепенно наладится. Нужно сначала привести свои мысли в порядок, потом наладить свои отношения и уже потом налаживать свою остальную жизнь. Наверное, это правильный алгоритм, но как проработать каждый этот шаг, я не знаю.

Я просто хочу быть счастлива, хочу хоть на миг ощутить снова это чувство, когда ты весь светишься и тебя не беспокоят в данный момент проблемы, когда ты просто радуешься моменту и сам излучаешь радость. Я так скучаю по этому чувству, Господи.

И ко всему прочему я стала отвратительно выглядеть, ну, то есть по моему лицу прям видно, как все плохо. У меня лицо во-первых бледное какое-то, во-вторых просто дичайшие синяки под глазами. Хоть я сейчас и не работаю, высыпаюсь. И мама постоянно говорит, что у меня лицо какое-то уставшее.

Когда мы приехали домой, все было накалено до такой степени, что доходило до расставания. У меня оставалась еще неделя до выхода на работу и я собиралась ехать с Сережей в Абакан. Потом решила, что не еду. Но в последний момент мы помирились и я поехала. А все потому, что я начала понимать, что я заново в него влюбляюсь и не хочу его терять и находиться отдельно от него, пока есть возможность быть рядом. И в Абакане, кстати, совершенно внезапно ему об этом созналась. Но все не так просто и дальше, и до сих пор. Пока я была там, я узнала, что у него были отношения с девушкой, когда мы расставались, хоть он и говорит, что он не считает это даже отношениями. Совсем недавно оказалось, что это отношения были с еще одной. Но его мнение такое же. Я в это, конечно, не верю. Еще он говорит, что в этих «отношениях» секса не было. Типа все не серьезно и все дела. Меня это все очень дико раздражает, хотя я и понимаю, что я тоже дома не сидела и всякое было, и я ему наверняка не легче, чем мне, но меня тем не менее это гложит.

После первой поездки я приехала домой и вышла на работу. А ему же в армию и первая повестка у него было на 11 октября, там он прошел медкомисиию, которая показала, что у него категория А1, это самая лучшая, и дали следующую повестку на 1 ноября. 15 октября у него был день рождения и я приезжала. Мне пришлось готовить и накрывать большой стол на всех. Но это было даже приятно. И особенно, когда приходили гости я чувствовала себя хозяйкой дома, и, мне кажется, я с этой задачей справилась. Еще испекла Сереже торт. После ДР побыла еще пару дней там и опять уехала работать.

И тут у нас с Сережей начались очередные ссоры затянувшиеся не 5 дней. Одной из наших проблем также являлась моя работа. Его безумно бесило и напрягало то, что каждый день я нахожусь с людьми, с которыми в период нашего расставания я отдыхала, общалась, развлекалась, а также те, с которыми было что-то большее, чем просто общение. Понятно, что когда я снова начала отношения с Сережей, я от этого всего отказалась. Но ему все равно все это было неприятно, и его можно понять. И каждый раз он говорил о том, что хочет, чтобы я уволилась. В отпуске я ему сказала, что я уволюсь, но мне нужно поработать хоть какое-то время, пару месяцев или до Нового года, как я вообще планировала, чтобы у меня были деньги, потому что мне нужно было делать страховку на машину, платить кредит, а также покупать зимнюю одежду и обувь. Да и вообще, чтобы когда я уволилась, я не осталась без денег и какие-то сбережения свои были. Каждый раз это все перерастало в большие ссоры. И вот когда мы прям сильно поругались из-за того что один парень предложил мне привезти з/п, так как я работала и съездить не могла, а я согласилась на это, я как раз была на работе, просто пошла, написала заявление и отдала его менеджеру. Сереже я ничего не сказала. Мне нужно было отработать 2 недели и все, до свидания.

К 1 ноября я поехала в Абакан, так как думала, что его могут отправить в армию, но нет. Ему дали очередную повестку на 16 ноября. Я вернулась домой, доработала свои оставшиеся дни. И в мой последний рабочий день ко мне приехал Сережа, так как обещал, хотя я думала, что он уже не приедет. Мы побыли несколько дней у меня и поехали к нему. Там мы устроили проводины, так как были уверены, что 16 его точно заберут. Я снова была в роли хозяйки :D но его снова не забрали. И это уже бесит :D ну реально, уже быстрее бы забрали, быстрее пришел. Вся эта тягомотина раздражает, почему нельзя назвать конкретное число и время. Я уже не говорю про то, что никто не знает куда его направят и в какие войска. 16-го его могли забрать в Ужур, это совсем рядом с Красноярском. Но его не забрали и набор туда вроде как закончился, а это значит, что скорее всего его направят куда-то далеко. А я даже не знаю, что лучше, рядом или нет. Так как его не забрали, вечером мы пошли в кино на «Лигу справедливости», у нас же еще как раз 16 ноября 4 года, как мы начали с ним общаться плотно, день Посвящения, с которого все начало закручиваться.

Ну, а на следующий день я уехала домой и до сих пор здесь, хотя могла уехать еще во вторник. Вообще я приезжала для того чтобы сдать форму в офис, забрать расчет и покончить с «Суши-Саном». Кстати, очередную повестку ему дали на 7 декабря.

Но теперь вообще не понятно, когда я к нему поеду и поеду ли, так как позавчера он вообще сказал, что лучше нам расстаться. И об этом подробнее я уже расскажу в следующей части, заключительный, где как раз расскажу то, что меня больше всего беспокоит сейчас, почему мне плохо и собственно для чего я и взялась писать сегодня здесь.

Если честно, я думала, что вот все эти 3 части мною написанные обойдутся в пару абзацев, но мои пальцы на свободе и я строчу, как ненормальная. Мне этого не хватало. И я чувствую, что мне от того, что я все сейчас высказываю, становится немного легче.

И вот наш отпуск в Сочи. 3 недели. Больше половины из которых я благополучно испортила. Из-за моих дурацких мыслей, характера, настроения. Я не хочу сейчас про это все рассказывать, но это все очень хреново. Туда мы летели на самолете из Абакана с пересадкой в Новосибирске. А обратно ехали на поезде 4 суток. И за эти 4 суток кстати я с ним почти все время не разговаривала. Сейчас я себя за это, конечно, виню.

Вообще отдых был, конечно, хороший. Все 3 недели стояло +28 - +35. Было только два пасмурных дня в начале отдыха и перед самым отъездом. У нас был очень хороший номер в жилом комплексе. Ну, он как квартира был, со своей кухней. Море было в 10-15 минутах ходьбы. Море классное. Несколько раз правда были очень дикие волны, а так как там много где каменистые берега, то я посбивала себе коленки, на которых теперь красуются шрамы. Вообще я наивно думала, что там везде песок :D но на некоторых пляжах было что-то приближенное, и это хорошо.

Мы посетили Океанариум - восхищался в основном Сережа, так как меня аквариумы, рыбы и все такое особо не прельщают. Дендрарий - такой, знаете, большой лес только с пальмами. Но в общем-то мне понравилось. Кроме различных растений и деревьев, там были еще лебеди - белые и черные, страусы (очень забавные), павлин (он так и не распушился, хотя я его просила :D), а еще среди парка там гулял пеликан. После дендрария мы пошли на морской вокзал, где было огромное количество различных лодок и различных наименований ей подобных. Там было красиво. После заглянули в Макдональдс, восторга от которого мы, кстати, не испытали.

Еще мы были в Аквапарке. Самая главная фишка, что покупая входной билет, ты можешь пить бесплатно пиво сколько хочешь весь день!! А также сок, морс, чай тоже все весь день бесплатно. А еще один раз можно бесплатно покушать на линии фаст фуд, порции очень приличные. Мы даже не все съели. Покатались с горок, поплавали в бассейнах. В целом неплохо, но аквапарк староват все же. И, к сожалению, некоторые горки не работали.

Еще на несколько дней мы ездили в Краснодар к Сережиному другу. Впечатления ужасные, потому что там было невыносимо жарко. В квартире у них кондера не было, поэтому первую ночь я поспала два часа, а вторую не спала вовсе, так как я не выношу сильную жару. Сережу когда будила, он вообще весь мокрый был. Даже вечером гулять поехали и то жарко было. В общем сам город я не посмотрела, но впечатления от него у меня не очень хорошие. А также за 3 недели я успела заметить, что южные люди более быдловаты, чем сибирские. Уважения не наблюдается ни у водителей к пешеходам (на пешеходном переходе можно очень долго стоять и никто не остановится тебя пропустить, пока ты уже на дорогу не ступишь, и то не факт, что остановятся, а 50% остановившихся делают это чуть ли не перед твоей ногой), ни у пешеходов к пешеходам.

Таак, где мы еще побывали. А, ну конечно! Сочи-парк аттракционов, ох уж эти горки! На всех самых экстремальных горках каталась я одна, так как Сережа боится высоты, еще и меня хотел не пускать. Но я все такое очень люблю, этот адреналин и эти эмоции. Было круто. Еще под конец мы прокатились на водном аттракционе, и полностью оказались мокрыми. Не самой лучшей идеей было оставлять его на конец дня, когда солнце уже спряталось :D

Еще, конечно, мы ходили в Олимпийский парк. Пляж и набережная, которые находятся рядом с ним очень красивые. Но я там не купалась, а только загорала, так как в тот день были сильные волны, а на берегу там очень большие камни. Было страшненько. Сам Олимпийский парк огромен и красив. Поющие фонтаны мы застали только на минут 10-15, потому что посмотрели видимо некорректное время его работы, но и этого в принципе было достаточно. Погуляли, посмотрели. Потом очень долго искали туалет :D потом еще дольше мы искали выход из парка и остановку. В тот день ноги просто офигевали и мы натерли мозоли. Я еще и не самую удобную обувь надела, как оказалось.

Кстати, забавная история :D когда мы шли с Аквапарка на остановку у меня порвался один шлепок. Я пыталась придерживать пальцами эту веревочку между пальцев первое время, но это было очень сложно. Поэтому в каких-то местах я прыгала на одной ноге, где-то меня нес Сережа. Но самый фэйл был, когда мы вышла с электрички и у меня порвался второй шлепок и я решила, а ну его нафиг, и пошла босиком через вокзал и дальше до дома :D это было очень смешно, такая городская сумасшедшая :D

Вроде бы это все интересные места, что мы посетили. А, ну еще в Абхазию ездили, точнее просто на границу в дюти фри. Кроме этого, мы оочень много ходили пешком все эти три недели. Очень. И это было классно.

И все бы ничего если бы через день, да каждый день у меня не портилось настроение, и я не портила его Сереже.

Боже мой, я не писала 4 с половиной месяца сюда. И это, наверное, самый долгий период моего отсутствия. На самом деле я очень часто задумывалась о том, чтобы написать, но не могла собрать все в кучу. В последнее время мне очень плохо душевно, и я понимаю, что высказаться необходимо, да и мне этого не хватает. Единственное, что когда долго отсутствуешь приходится так много писать.

Последний раз я писала о своей защите диплома и о своих неопределенностях в отношении Сережи. С того момента в наших отношениях поменялись некоторые вещи, но появились новые мысли и проблемы.

Вообще 18 июля у нас было вручение диплома. После него мы пошли гулять в парк, там была лавочка "исполнения желаний". Когда мы сели туда, нужно было загадать желание. Я уже не помню, что я загадала. А Сережа загадал, а потом спросил стану ли я снова его девушкой, я дала согласие, то есть желание его исполнилось в тот же момент :) и вот с того дня мы как бы официально начали заново встречаться. Но, к сожалению, по началу это ничего не меняло.

Весь август я работала практически без выходных, зарабатывала деньги на отпуск. Сережа был в Абакане. Но как я писала еще летом, что каждый раз, когда он уезжал, мне казалось, что все не так, и он обязательно там с кем-то и вообще все плохо. В середине лета мы купили билеты в Сочи на 5 сентября. И потом я вообще не понимала хочу я ехать или нет, нужно ли все это.

24 августа был мой день рождения. Мне исполнилось 22 года, и, мне кажется, что это уже так много :D Впервые за 4 года Сережа приехал в мой день и мы провели его вместе. Но настроения у меня не было абсолютно, и за день я много раз плакала, не хотела праздновать и вообще ничего не хотела. Он приехал 22 числа вечером, но что-то пошло не так и мы поругались. 23 числа я работала, а когда приехала, он сидел играл и пил пиво. Я начала заниматься своими делами и мы даже не разговаривали. Потом он лег спать, я делала маникюр и тут залетает в комнату мама, и таким тревожным голосом говорит, мол скорее пошли вниз. Я перепугалась, думала что-то случилось. А когда спускалась по лестнице, услышала громкое "С днем рождения!", это были Валя с Мариной, приехали меня поздравить в 12 ночи. Хоть я и люблю, когда меня начинают поздравлять с 8 утра, но все равно это было чертовски приятно. Они подарили мне желтые цветы (потому что знают, что желтый мой любимый цвет), шарики, желтенький торт и сертификат на ювелирку. А, еще они привезли шампанское. И вот мы сели маленько отметить с ними и с моими родителями. Закончили мы часов в 5 утра :D утром они уехали на работу, а я отсыпалась. Когда я встала, Сережи уже тоже не было. Я предполагала, что он уехал за подарком, но не было его очень долго. Приехал он с цветами, шарами и большой игрушкой - белым медведем. В общем все располагало к тому, чтобы у меня было хорошее настроение. Но это ж я. Потом уже когда вечером отмечали у меня настроение испортилось еще сильнее, потому что Сереже же не нравится мое общение с Валей и Мариной. У него с ними ассоциация нашего периода расставания и он плохого о них мнения. Но я не могу до него достучаться и объяснить, что это не так. И я не хочу, чтобы он к ним так относился. Еще за ночь я разбила три бокала, случайно :D когда все разошлись, мы пошли с Сережей в комнату и я еще часа полтора-два пила виски и пела ему все подряд песни, хотя он уже засыпал :D

Через день он уехал домой, а я продолжала работать последние дни перед отпуском.

Обожаю красить глаза тушью и при этом плакать, вот любимое дело вообще

Маленькое обращение.

Ребята! Возможно, вы не в курсе, а может и в курсе, у меня есть блог с темами, о котором я рассказывала в прошлом году. Знаю, что некоторые из вас пользуются этими темами и следят за блогом, поэтому прошу вас отписаться от viewythemes, поскольку забыла мыло и больше не могу туда зайти. Все темы теперь здесь - vthemes.
У меня давно не было идей и поля для работы, поэтому могу разобрать что-то по вашему желанию. Не буду громогласно обещать, но постараюсь в силу своих возможностей. Можете написать мне в сообщения, в заметки или на аск.

Пиздец, спасибо просто. Это чтобы я точно сдохла в ожидании. Охуеть просто

как заебали эти малолетние шлюхи, которые в свои 14 лет прыгают пацану на член на всяких вписонах, а потом начинают заявлять об изнасиловании и тп., мол мальчики тобой воспользовались, а ты вся такая бедная не понимала, что происходит, так как была очень пьяна. блять, а ничего, что ты пацана тоже как бы использовала ? может у него на трезвую на тебя бы не встал даже, не ? заебали все, кто оправдывают и жалеют шкур. нахуй их, пусть как ебали, так и ебут. речь конечно же не идёт о девушках, которых действительно изнасиловали, в адекватном понимании этого слова.

я буквально считала дни до отпуска, который совершенно осознанно решила провести дома, последние 2 дня дошло до того, что уже не могла ни спать, не есть. и я очень рада быть дома, но очень остро ощущается, что я отвыкла тут жить. я выхожу из дома, натянув шапку с помпоном и намотав огромный шарф, бросаю беглый взгляд в зеркало, и вот мне будто бы снова 16, я снова дома, и никаких взрослых вопросов, ждущих решения, в голове нет. я сажусь в автобус и еду на дачу, каким-то образом проезжаю свою остановку, теряюсь, когда на меня опрокидывает ушат своих наездов кондуктор. (мне же 16 снова, помните, да?). выхожу в темноту под всеобщие вопросительные взгляды и по обочине не спеша иду к даче. в голове мысли о быстротечном времени, куча задач, чувства, чувства. а ещё бесконечная благодарность небесам за семью и всех близких. а ещё меня ничему не учит жизнь, и я, пока писала, снова проебала остановку, и, ни капли не удивившись, иду обратно.так и с жизнью бывает, редко получается тормознуть вовремя, да?

в чем же была моя ошибка?что я делала не так?просто хочу знать, чем я хуже нее или остальных девушек….всем?

А вот теперь объясняйте мне: что значит взять перерыв и при этом продолжать все делать как раньше? Сообщения, переживания, «доброго утра» и «хорошего дня». Даже парни мои не понимают происходящее и не могут мне объяснить. Ау! Кто-нибудь, переведите на женский язык!

Джо Кири лучше

Джо Кири огонь

Джо кири крутой как варённые яйца

Джо Кири беременный

слушаю эту группу и как ножом по сердцу. не понимаю почему, но каждый трек ассоциируется с тобой. может потому что похоже на то, что ты мне обычно включал со словами «слушай это, тебе понравится». в голове такие флешбэки трехлетней давности, что слезы наворачиваются. я так соскучилась по тебе.

Ну пизда. Жру роллы и запиваю спрайтом. Об отсутствии какого жира на моём прекрасном жирненьком животике может идти речь?

Иииии что вы думаете? "24-ое могло быть и по-другому" - это оставил несостоявшийся жених на своей стене в вк аж в 07:32 утра. Увидела не я - скрин новостей скинула подруга. Сегодня поняла стиль нашей с ним коммуникации начиная с расставания: схож он очень сильно с методом общения с его матерью. Я заметила, когда они повздорят, оба молчат до последнего, и на примирение не идет никто из них, считая другого виновной стороной. В нашем с ним случае произошло то же самое. Я якобы виновата с его точки зрения (разлюбила же), он виноват по моей (натерпелась до последнего всех его необычностей и вредностей). Я молчу, потому как боюсь повторить всё до аналогичного конца, когда плохо всем. Он молчит, потому как не в силах сделать бóльшего - заставить меня полюбить его. Однако факт остается фактом: он даже не соизволил переговорить и выяснить, что могло привести к разрыву, почему на вопрос: "Не разлюбила же?" я ответила: "Не знаю", по своей сути означавший горькое "Разлюбила". Знаем мы таких прискорбных, имели с ними дело около 4-х лет назад: им нужно, чтобы ты сначала показала свою заинтересованность, а уж потом, после ее подтверждения они начинают действовать. Это парни, страшащиеся отказа, уязвимые внутри, с завышенным самомнением, требующим мгновеннейшего признания со стороны окружающих. Простите, но после таких соплей и слез я тем более погружаюсь в свои дела и перестаю обращать внимания. Я совершенно не ожидала, что он вспомнит об этой дате, парни ведь не сентиментальны в большинстве своем. Сама я накануне пошутила на работе, что собираюсь отмечать ее как день без свадьбы - опрометчивого поступка в своей жизни, и сейчас крайне удивлена появлению записи на стене, совсем не чувствуя никакой причастности к ней. Его пост максимум означает, что ему жаль, что он и хотел бы всё вернуть, но плакаться и выставлять себя в пострадавшем свете хочется еще больше. Всё

Когда ложишься спать всего на 20 минут, после пробуждения такое чувство, будто ты спал долго, очень долго. Я даже разок подумала, что с будильником что-то не то и я проспала. Но нет, это всего 20 минут. А один раз уснуть не получилось и я просто продолжала лежать с закрытыми глазами, ведь в это время тоже отдыхаешь. Пока полет нормальный.

Ну что - добро пожаловать на старые грабли.

какой пиздец сейчас творится у меня в душе и мыслях. За что мне встречаются такие люди? зачем они вообще нужны в моей жизни? для чего?. какой-то очередной повод выпилиться просто с этой жизни. У меня уже нет сил с этим справляться… самое страшное, что каждый раз я так говорю..и каждый раз силы не кончаются… иногда я думаю, что лучше бы они уже кончились. это вечная цикличность. .такие разные люди!оставляют такую разную боль.!

Я сама виновата я зачем-то впускаю этих людей в свою жизнь. даже не так. я не впускаю. я их приглашаю.а дальше происходит какая-то мистика. они мной страшно очаровываются..до безумия просто..а потом со скоростью света разочаровываются…а я ничего для этого не делаю! когда они у меня появляются..мне кажется, что это что-то светлое в моей жизни..и вот сейчас то мне станет легче. а потом. бац. и тебе со всей силы…(вероятно замахнувшись) всаживают в спину нож. (а кто-то и не в спину.. не стесняются). и проворачивают там этот нож столько, сколько им вздумается. Обычно это люди..с которыми так никогда не поступали.может они просто не знают, что они делают с человеком. я всегда оправдываю всех людей с ножами.

я просто не знаю у кого попросить, чтобы мне перестали встречаться эти люди. ПОЖАЛУЙСТА! ХВАТИТ!

От себя не убежать даже на Бали

Я Рози, мать ее, Данн или история о том, как малышке Ире опять разбили сердце.

И все таки, моя интуиция до чертиков хороша. И все таки, я не понимаю, почему людям, которые делают больно другим все сходит с рук, а когда делаешь все правильно - жизнь дает тебе пинка.

Я была насильно вовлечена в эту историю с расставанием моей подруги К. и Д., мне пришлось переживать с ними все самое страшное, поддерживать ее, потом сблизилась с Д., влюбилась до ужаса.

Я никогда не писала этого, но думаю, для общей картины стоит упомянуть немного - они встречались 4 года, и первые их годы были безумно милыми, но всегда складывалось ощущение, что он любит ее больше. Впоследствие, К. так и говорила, что практически ничего не чувствует к нему, что он просто хороший и все. Ну и вот они до того искалечили свои отношения, что в выпускном году К. всегда шутила, мол уедет в магистратуру и бросит Д. Никто не верил, к слову, но так и произошло - она уехала, познакомилась с другим парнем, эмоции били через край (чего не было с Д.), и она решила все в своей жизни поменять. Т.е., расставание было жуткое, она просто бросила его ради другого, перед днем рождением. А теперь, спустя год она пишет мне - я хочу ему написать, узнать как дела. На мой вопрос, дружеское ли это желание, она ответила что нет. Что ей хочется вернуться домой, к нему. Что она наигралась и устала. Что ее парень ей изменяет, и она думает с ним расстаться. Что ей хочется стабильности и комфорта, а Д. это может дать. Что она и сделала - написала. Хотя сама понимала, что возможно будет не к месту, возможно, ей не рады.

Не сомневаюсь, ей рады. После всего произошедшего, я уверена, он питает к ней самые теплые и нежные чувства. Но… черт побери, я не тот человек, который вправе решать, что хорошо, а что плохо. Но бросить человека, оставить его наедине с собой на целый год, а самой наслаждаться жизнью и поливать вдобавок его грязью - а потом просто взять и ворваться в его жизнь, попытаться вернуться. Просто ее даже не волнует, как человек выбирался из всего этого дерьма этот чертов год, что он испытывал, вдруг он только научился жить без нее, а она опять как снег на голову. Я не понимаю. С моим характером я бы затолкала бы это желание подальше, и не лезла бы в душу. Но, видимо из-за этого я и одна. Она поступает слишком эгоистично, но, видимо только эгоизм и помогает стать людям счастливыми.

Честно, я ненавижу их обоих. За то, что пришлось стать частью этого, и ради чего? Чтобы вновь прийти к началу - мне придется заново учиться быть подругой им обоим. Сестра сказала, что это намек вселенной, знак, который я так давно ждала. Просто я совершенно не знала, что делать после выпуска - теперь, очевидно, в Орск мне возвращаться не стоит. Потому что там будут они, и тогда моя жизнь никогда не станет нормальной. Я всегда буду находиться в их проблемах. А оно мне надо?

P.S. До жути обидно, ведь именно с ним я ощущала себя такой живой и такой счастливой. Ровно как и с ней. Эти двое сделали мою жизнь ярче, но теперь нужно постараться быть самой этим солнцем, а не искать его в других.

P.S.S. Надеюсь, посты о Д. на этом и закончатся. Мой блог и так превратился в него, хватит.

хочешь не хочешь, а накрывать стол на работе по случаю др придется.о моем др никто не знает, но если я скрою это и дальше, когда все всплывет будет не красиво…ладно, но вот я чего боюсь.что никто за стол не придет.и я уверена так будет.это же я.не удивлюсь если у всех найдутся мега важные дела в обед.

Со временем во мне прибавилось черствости, расчётливости и трезвого взгляда на действительность. И вот как между этими слоями бездушности втиснуть хоть каплю настоящей искренней любви. Кто-то говорит, что если поставить чёткую цель, то обязательно встретишь своего человека. Но у меня чувство, что я не буду его искать, а если и буду, то потеряю. Ряд незначительных событий и случайностей однажды столкнет нас лицом к лицу, и я буду точно знать, что это он. Может это всё бред и вымысел, но я точно помню тот момент, произошедший более 7 лет назад, я даже сказала кому-то об этом вслух, что я знаю, он есть, определенный именно для меня, надо просто подождать. Я сказала так, потому что я так чувствовала и сейчас я чувствую то же, как будто кто-то говорит "Вот видишь, как бы ты ни старалась, ничего не получается. Еще не время. Жди".

Я вот тоже "радуюсь" с утра черной пятнице. Прикупила себе джинсы и джинсовую куртку. Разумеется, онлайн. Ну дура я. Как сказал мой Эдуард, "ты уже не остановишься".

Ой все. Я хочу жить здесь и сейчас. Жизнь слишком коротка чтобы иметь две пары джинсов и не иметь джинсовой куртки вообще :D

Сегодня очень странный день наполненый странными ощущениями, как будто целый мир подает сигналы, мол не печалься все будет впорядке, все эти трудности временны.

Теперь я понимаю, почему в вечер пятницы, субботы и воскресенья в ленте тишина.

Когда обитаешь дома, посты не пишутся, в социальных сетях не сидится. И это круто.

Вот у меня было подряд 4 выходных и меня хватило только на реблог прекрасных гифок с матерью драконов и короткий пост-напоминалку о дне рождении собственного блога. И то, у меня на телефоне в заметках это высветилось. Вряд ли бы я вспомнила это самостоятельно.

Хорошо дома.

Но я вернулась в работу и поэтому, чтобы скоротать время, я буду мноооого писать сюда. Начну уже прям сейчас!

Меня никогда не отпустит.Слишком все сильно.

Время на работе такое липкое и тянущееся… такое чувство, что этот день вообще никогда не закончится

именно в этот момент, по дороге на работу встречаю его машину.блять, небо, серьезно?!теперь знаю, куда он переехал работать, в какое отделение.это в 10 минутах от моей работы.отлично просто….на другую планету переехать может быть?

Часто так бывает, что мы что-то делаем, а потом только думаем, зачем сделали это.

Бывает и так, что тщательно продумываем каждый шаг, каждую запятую в письме нового дня.

Выходит всегда по-разному.

Можно продумать всё до мелочей, мельчайших деталей; можно составить подробнейший сценарий своего кино жизни - сладкой/горькой/мят­ной - разной, какую пожелаешь, и не выполнить ни одного пункта, указанного в нём, просто потому что случайный прохожий прошел мима вас, вместо того, чтобы остановиться и спросить время/ответить на твой вопрос/очаровать фальшивым взглядом неизменно голубых/карих/зелён­ых/серых глаз..

Этот прохожий пройдёт мимо и никаких знакомства/дружбы/л­юбви у вас не завяжется, вы никогда не узнаете о нём ничего кроме того, что он предпочитает одеваться в тёплые вещи бежевых оттенков в дождливые дни, потому что сегодня выдался именно такой день. Никогда не узнаете, курит ли он, не увидев в этот день в его руке сигарету и не заметив в кармане пачку и тд.

Сценарий рушится, режиссер в гневе орет на оператора, а где-то рядом роптает продюсер и что самое главное, все эти лица содержатся в тебе. Ты и режиссер, и сценарист, и оператор, и гример, и тот самый актер главной роли. Нет, ты не сошел с ума, у тебя нет размножения личности, просто это кино про твою жизнь, твой сценарий и только тебе её обустраивать, вкладывать в нее гонорары и пр.

Мне интересны мелочные люди.

Они так хорошо и в то же время ужасно обустраивают свою жизнь, что застают меня врасплох, заводят в тупик мыслей, и я просто путаюсь в этих мыслях, как в паутине.

Всю жизнь они бегают за кем-то, пытаясь добиться какого-то продвижения по службе, любыми путями, не исключая возможности лечь под кого-то, прогнуться, унизиться основательно.

Такие не остановятся ни перед чем, но далеко не все из них добиваются своей цели.

Живут они деньгами, последнее является для них главной целью в жизни.

Они могут выходить замуж/жениться на богатых и глупых стариках/старухах, "срывая гонорары" за счет их смерти. Эти люди до неприличия редко бывают счастливы в личной жизни и почти никогда не осознают, что есть вещи и поважнее денег и вечной беготни за ними.

Одноразовые люди; их мысли/действия/слов­а - все это одноразовое и не несет за собой искренности.
Они прекрасные актеры своего кино, но маски носят вплоть до самой смерти и лишь единицам удается от них избавиться.

Мне жаль тех, кто умирает с маской на лице; уносит свой истинный облик с собой в могилу, так и не раскрывшись перед зрителями.

Бля, мне срочно нужен психолог. Кажется, я схожу с ума.

События в моей жизни развиваются как-то слишком стремительно, что я не успеваю охренеть от всего, поэтому нахожусь на уровне легкого удивления.

Во-первых, проясню немного те моменты, которые были в предыдущих постах.

Тот шаг, который я сделала, выйдя из зоны комфорта - это наконец-то дала парню, который мне давно нравился, свой номер. Написала на обратной стороне нашей визитки, и подписала "напиши мне как-нибудь :) ". Как же меня трясло в тот момент) Написал он спустя сутки. Сказал, что мой номер у него был (!), но он думал, что я замужем, потому что "ну ты красивая, что уж тут таить". Логика пиздец если честно)) В общем, мы немного пообщались, правда диалог получился односторонним, и закончился тем же вечером. Ну и пока тишина) Интересно, на этом все закончится или нет.

Еще сегодня должна была идти на собеседование, но из-за болезни придется все отменить. Голос до сих пор сиплый, и кашель. Надеюсь, перенесем на другой день.

Про цветы. Девочки в комментариях писали, что вот парень молодец и чаще бы так. Да, я согласна, что он молодец) И мне безумно приятно) Но, как в лучших традициях женской сути, меня к нему не тянет. Вот прям совсем. Но, опять же, пока мы с ним не встретимся и не поговорим лично, выводов делать не буду. Вдруг потом наоборот ёкнет так, что влюблюсь моментально))

Так, ну с прошедшим закончили. Теперь о другом моменте))

Мне вчера написал Влад.

Тот самый бывший, с которым мы были 2 года. Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего. Хочет приехать в декабре и встретиться, пообщаться (там вообще очень интересный диалог получился, но пересказывать не хочу). Я ему сказала, что чисто по-дружески готова его у себя приютить на пару дней (естественно, мы не вдвоем будем находиться), но ничего больше быть не может. Он вроде понял, но мне вот очень интересно, приедет или нет. Хотелось бы пообщаться и понять. что у человека в голове. Но я знаю на 200%, что отношения с ним мне нах не упали, спасибо. А вот общаться была бы не прочь

А я все продолжаю рубрику "Поставь на себе эксперимент". В этот раз решила прицепиться ко сну. Нет, уже не буду менять день и ночь, не буду вставать в шесть или даже пять утра и тому подобное. Теперь я решила сократить свой сон до двух часов в сутки. Но не просто, а по-умному. Хотя это не точно. Полифазный сон – это один из режимов сна, который предполагает не традиционный восьмичасовой сон всю ночь (монофазный сон), а несколько запланированных и четко установленных периодов сна в течение всех 24 часов. В итоге вы спите гораздо чаще (несколько раз в сутки), но меньше по времени. Существует несколько режимов полифазного сна, я же выбрала Uberman. Он включает в себя шесть сегментов сна по 20 минут. Нужно четко соблюдать график сна и бодрствования, хотя тут я не уверена пока, получится ли у меня. Еще вчера я спала обычно, но сегодня решила начать эксперимент. Поэтому уже ложилась вздремнуть два раза по 20 минут на протяжении дня. Важно именно спать не больше 20 минут, чтобы проснуться в фазе быстрого сна и не встать овощем. Именно так бывает, когда мы просыпаемся в фазе медленного. Хотя завтра у меня довольно тяжелый день на работе, придется часов 11-12 быть на ногах и вряд ли получится выделить 20 минут на сон посреди дня, но сдаваться я не намерена. Доберу свою норму позднее и все. Очень интересно, что из этого получится. Но я всегда мечтала, чтобы у меня было больше времени и я могла сделать больше всего интересного. Поэтому стоит попробовать, ведь 22 свободных часа в сутках - это очень заманчиво.