Ну, а теперь к самому сложному. Кстати, если вдруг кому-то здесь еще реально интересны мои посты и моя жизнь, и кто меня еще не совсем забыл, то советую пролистнуть вниз до части 1, чтобы читать все в хронологическом порядке.
(Заранее предупреждаю, что будет очень большой текст. Я только что его дописала и вернулась сюда, чтобы предупредить. Просто в душе накопилось. И то такое чувство, что я не все высказала.)
Сначала разберем мои отношения с Сережей. Я до сих пор переживаю за то, что как раньше уже не будет. Хотя я понимаю и то, что этого реально уже не будет. Во-первых тогда мы начинали отношения, были ухаживания, конфетно-букетный период, потом притирка друг к другу, был и совместный быт. И сейчас, спустя 4 года, мы друг друга уже очень хорошо знаем, и отношения явно уже не будут такими. Но, во-первых, меня беспокоит тот момент, что раньше я была для него единственной. Ну, то есть и сейчас, наверное, так. Но тогда был такой момент, что он там отписался ото всех девушек, всех удалил из друзей, доказал то, что ему кроме меня реально никто не интересен и не важен. Сейчас этого не было и разговор этот я затевала огромное количество раз. Намеками, ссорами, потом уже прямым текстом. Со временем он все-таки поудалял какую-то часть, и осталось их не так много, ну там всякие бывшие одноклассницы, какие-то давние вроде как хорошие знакомые, с которыми раньше он очень хорошо общался. Он говорит, че они тебе мол мешают, я же с ними не общаюсь. Я ему говорю, зачем они тогда тебе, если ты с ними не общаешься. И тут получается замкнутый круг. На этот вопрос он не может ответить, снова говорит мне свое, а ему свое. И все перерастает в большую глупую ссору. На самом деле я понимаю, что это все такой бред. Ну если он даже и общается с кем-то, для этого ведь не обязательно, чтобы человек был у тебя в друзьях, а в инстаграме можно просто хоть каждый день заходить и смотреть на желаемого тебе человека. Но все равно меня это гложит. Может от того, что раньше он без проблем отказывался ото всех ради меня и ему было абсолютно на них все равно, неважно кто они. Может потому что, я сама всех удалила, ну мне как бы на них все равно, да и вообще мне достаточно оставить человек 5, с которыми я реально общаюсь. И он как бы в ответ этого не делает и на подсознательном уровне меня это все сильно напрягает. Мол значит я ему не так важна? Не важно мое состояние, а они важнее, раз он их не может убрать? Если честно, я сама это все считаю бредом и глупостью, но меня это беспокоит и я не могу об этом не думать и не говорить. Сейчас я уже вроде с этим более менее смирилась и меня это стало почти не напрягать. Но каждый раз, когда я вижу его онлайн вк, мне кажется, что он общается с какой-то бабой. Откуда эти мысли и как от них избавиться, я не знаю.
Во-вторых, раньше я для него была самой лучшей и он мне всегда об этом говорил. Раньше он чуть ли меня не боготворил, как человека, как девушку. И я понимаю, что после всего произошедшего, он поменял обо мне мнение. Когда мы расстались и он узнавал обо всем, что со мной происходило, я слышала очень много негатива в свою сторону и его мнение обо мне изменилось в кардинально противоположную сторону, причем по поводу всего. Когда мы сошлись, со временем возможно я начала возвращать свою прошлую репутацию. Но, как ни крути, прошлого не изменить. И такой как раньше я для него уже, наверное, никогда не буду. От этого очень больно и обидно, учитывая, что все это с собой я сделала сама и сама все испортила. Кроме того, я здесь вроде бы не рассказывала, что была одна девушка, с которой как недавно я выяснила у него были отношения, которой он в инстаграмме писал такие комментарии, что копец. Как ее красота там не знает границ, и, к счастью, я уже забыла все, что он ей там еще писал. Но суть в том, что теперь, мне кажется, что она как будто меня перед ним затмила, и по внешним качествам стала для него лучше, чем я. Хотя он вроде говорит, что нет и что все это бред, что ему вообще нужно было как-то отвлечься тогда, а типа девушка любит ушами и вот он там изощрялся. Я не верю в это все. В моей голове сидят только мои мысли. Про другую девушку он сказал, что типа тоже ничего серьезного с ней не было, нам было просто классно или хорошо вместе. А в моей голове сидит только то, что им было классно вместе. И он мне говорит, что я же с тобой, я выбрал тебя, неужели типа если бы кто-то был лучше, я бы вернулся к тебе, типа люблю же я тебя. И я это вроде как тоже понимаю, но в моей голове его слова любви теперь звучат так «знаешь, с одной девушкой мне было лучше с тобой, интереснее, а другая девушка сама по себе лучше тебя, красивее, НО ЛЮБЛЮ ТО Я ТЕБЯ!». И от этого тошно. Еще залезла в ноутбук его, увидела все фотки, видео с ними. Меня бесит, что они у него там до сих пор сохранены, я ему не говорила, чтобы он их удалил или что-то такое, но он же видел, как я была взбешена, когда это все увидела. Короче, я не знаю, как мне избавиться от этих мыслей. Мне это все так сильно мешает и разрушает наши отношения, потому что я постоянно об этом думаю, а значит у меня постоянно нет настроения. А значит я порчу этим всем настроение Сереже.
Я понимаю, что Сереже еще, наверное, труднее моего. Не буду говорить почему, но если кто вдруг помнит, о чем я рассказывала, то поймут. Его это тоже гложит очень сильно, и иногда он мне тоже это все высказывает. И вот позавчера это случилось снова. Он сказал, что не может этого забыть, не может с этим жить, что не чувствует меня полностью его, как будто меня поделили с кем-то еще, что я стала чужой, что лучше нам расстаться сейчас, чем я сейчас буду ждать его с армии и мы расстанемся потом. Я даже ничего на это не ответила. Потому что я не знаю, что отвечать. Я хочу с ним быть, я люблю его, но все то, что произошло в ту осень и зиму все настолько поменяло, что как с этим мириться теперь никто не знает. Как найти в себе силы, чтобы все это принять, не вспоминать и жить дальше счастливыми.
Я не знаю вместе мы сейчас или нет. Ехать мне к нему провожать в армию или нет. А сама поднимать этот разговор я боюсь. И бесит то, что мы и так возможно целый год вообще не увидимся, а тут еще и такая ситуация. И мы не рядом друг с другом, хотя могли бы быть, а я вместо этого втупляю целыми днями дома. Я могла бы сама ему написать, и сказать мол нет, давай бороться, давай все заново строить, все получится. И до этого я все это говорила, но сейчас я видимо стала настолько не уверена в нашем будущем, что даже ничего ему не ответила. Потому что сама не знаю, а получится ли, чтобы уверять в этом его. Плюс моя какая-то внутренняя гордыня что ли, которую я просто ненавижу. Все это меня ужасно выводит, хочется просто выть от того, что происходит сейчас. А он наверняка думает, что раз я ничего не ответила, то я и сама ничего уже не хочу, что мне все равно. А это не так.
А кстати за день до этого, он говорил мне о том, что я для него самая хорошая, что хочет построить наш собственный дом, жениться на мне, когда придет с армии, хочет «носить на руках меня», как раньше он это все говорил. Но спустя сутки, что-то в его голове перемкнуло и все. И сейчас я в таком непонятном состоянии.
Кроме всего, мне все время кажется, что со мной ему не интересно, что лучше и веселее ему с другими людьми. Но в то же время сама ничего не меняю и не доказываю ни ему, ни самой себе, что это не так.
Мне очень плохо последнее время на душе. Из-за отношений наших, но и не только из-за них, еще из-за меня собой. И кстати я вообще очень замкнулась в себе в последнее время, с меня очень трудно вытянуть хоть слово, когда мое настроение испорчено, чтобы узнать в чем причина или что случилось. Я понимаю, что лучше все сразу рассказать ему, он выслушает, поддержит, все разрешится гораздо быстрее и будет меньше ссор. Но я не могу. Не знаю почему.
Я перестала ему доверять, от слова совсем. Он спрашивает, почему, я тебе никогда даже поводов не давал. А я не знаю, просто стоит внутренний ограничитель какой-то. Слова все ставятся под сомнения, а доверить свой внутренний мир тоже трудно, потому что кажется, что не поймет, не поддержит. Как будто это не тот мой милый и родный Сережа, а другой, чужой что ли. Ну, не совсем чужой, конечно. И он все также же мне очень близок. Но как будто пропала вот эта ниточка, пропала эмоциональная связь, эмоциональная близость что ли. Как вот ее вернуть? Раньше мы всегда чувствовали друг друга, а сейчас я даже для того, чтобы поддержать его в чем-то, не могу и двух слов связать. Хотя раньше мне казалось, что мы могли даже на расстоянии и без особых слов друг друга поддержать.
Да и он сам по себе стал какой-то другой. Такое чувство, что он стал слишком уверенный в себе, слишком себялюбивый, как будто чересчур это все выпячивает. Типа такой альфасамец весь. Старается показать всегда, что он «выше» меня, умнее, сообразительнее, и на этом фоне, как он это показывает, я ощущаю себя какой-то тупой и никчемной. Как будто принизить меня пытается. Хотя он и говорит опять же, что это все не так, и мне все кажется. Может-быть мне это кажется, может это только я его таким вижу или наоборот только со мной он себя так ведет. Я не знаю! Но мне это так не нравится. И во всем этом его образе, который то ли на самом деле, то ли в моей голове, я не вижу и не чувствую моего Сережу, который был раньше, которого я любила, которого считала моим человеком. Иногда он бывает нормальным, как обычно, но, к сожалению, не всегда.
И я вот думаю неужели это время, эти 5 месяцев, действительно смогли все так поменять, настолько перевернуть все с ног на голову?
А что касается меня, я стала слишком не уверена в себе. Очень. И я не хочу такой быть. Я себя вижу каким-то задохликом, который постоянно переживает, постоянно без настроения, чего-то боится и во всем не уверен. Я стала очень слабой. Я ведь не такая, я не должна быть такой! Что меня такой сделало?! И вот сейчас я стою на таком распутье. Я уволилась с работы и для меня как будто свет погас, хотя должен был наоборот загореться.
Для начала хочу еще прояснить, что несмотря на то, что главной причиной моего ухода были мои отношения, но были и еще причины. Я, например, расстроилась, что для того, чтобы получить администраторскую должность, необходимо ехать в Канск или в Ачинск хрен знает на сколько. А я не хочу туда ехать, делать мне нечего. И я считаю это таким бредом. Конечно, я хотела продвижения, я не хочу сидеть в кассирах. Я что зря платила бабки за обучение, получила красный диплом? Меня держала на этой работе моя высокая зарплата. Достаточно высокая для кассира, около 40 т.р. в месяц. Я хотела поработать в адовом режиме (то есть почти как всегда без выходных практически) до Нового года, чтобы у меня были деньги. Но все случилось иначе и теперь мне нужно искать новую работу.
И вот тут новая загвоздка. Я не знаю куда мне идти, и возьмут ли меня вообще куда-то. У меня нет опыта, а везде он требуется. Я планирую пойти для начала каким-нибудь помощником менеджера или маркетолога, чтобы начать учиться чему-то на практике и заодно нарабатывать опыт. Конечно, з/п будет низкая, но с чего то же нужно начинать. Но таких вакансий почти нет. Сейчас я приостановила поиск своей работы из-за Сережиного ухода в армию. Потому что я хочу проводить его и уже вплотную заняться поиском работы. И как специально, дней 5 назад, мне попалась на глаза вакансия «помощник руководителя», а пару дней назад «стажер-менеджер».
Но вообще самое интересное и что меня очень беспокоит, так это то, что я вообще не знаю, чем я на самом деле хочу заниматься. Какой менеджмент вообще, зачем я пошла учиться на эту фигню? И понимала я это еще во время учебы. У меня даже нет определенной узкой сферы, просто менеджмент. Но более вероятно мне идти каким-нибудь менеджером по персоналу или офис-менеджером. Но я этого не хочу. А если и идти, то хочется в какую-нибудь интересную фирму. А еще мне был интересен маркетинг и я хотела работать маркетологом. Думала, начну его изучать самостоятельно, а потом еще и курсы какие-то пройду. Да, мне все еще интересен маркетинг. Но хочу ли я этим заниматься? Не знаю. Да и мне кажется, что у меня не хватит мозгов и креатива, чтобы им быть. Вот опять моя неуверенность в себе проявляется. А еще я почему-то стала бояться пробовать что-то новое, идти в новое место, работать в новом коллективе.
Вообще мне интересна тема общепита — кафе, рестораны. И хотела бы, наверное, для начала быть администратором какого-то такого заведения с последующим карьерным ростом. Собственно, что я и планировала делать на старой работе. Набраться опыта, поработать на управленческих должностях в нескольких компаниях, и потом уже открыть что-то свое. Хотя открыть сейчас что-то действительно стоящее очень сложно, да и, что уж там, финансово-затратно.
Короче моя жизнь пошла куда-то под откос. Мое душевное, моральное и эмоциональное состояние — полное дерьмо. Если кто-то из вас сможет дать хоть один совет, как справиться хотя бы с чем-нибудь из всего этого, то, пожалуйста, будьте так добры, черканите мне что-нибудь. Вдруг у вас была похожая ситуация или просто ваши предположения, мнения. Вдруг мне поможет хоть что-то. Потому что честно я не знаю, как мне выбираться из этого болота. Мне очень сильно не хватает чьей-то поддержки, но я такой странный человек, что, наверное, никогда не буду этой поддержки просить. Вот такой замкнутый круг.
Я все-таки надеюсь, что придет время и все постепенно наладится. Нужно сначала привести свои мысли в порядок, потом наладить свои отношения и уже потом налаживать свою остальную жизнь. Наверное, это правильный алгоритм, но как проработать каждый этот шаг, я не знаю.
Я просто хочу быть счастлива, хочу хоть на миг ощутить снова это чувство, когда ты весь светишься и тебя не беспокоят в данный момент проблемы, когда ты просто радуешься моменту и сам излучаешь радость. Я так скучаю по этому чувству, Господи.
И ко всему прочему я стала отвратительно выглядеть, ну, то есть по моему лицу прям видно, как все плохо. У меня лицо во-первых бледное какое-то, во-вторых просто дичайшие синяки под глазами. Хоть я сейчас и не работаю, высыпаюсь. И мама постоянно говорит, что у меня лицо какое-то уставшее.