Это просто Вьюи блог

Я просто хочу прочесть свои старые записи

Человеку нужен человек. Раньше я в кладывала в это совершенно другой смысл. Хотя нет, сейчас я начала считать, что он ему не нужен. Ему нужно его целостное я. Мое сознание меняется, надеюсь, что это все не только работа препоратов и психотерапевта. Огромная работа была проделана. Я стала сильнее, выносливее, смелее. Хоть и не сто процентов, но стала увереннее в себе. Нельзя никому дать задавить себя. Я это я. И я прекрасна. Нужно говорить себе это каждый день. Улыбаться, дарить окружающим теплоту, получать ее взамен.

"Прости, мне придется убить тебя

Ведь только так я буду знать точно

Что между нами ничего и никогда

Уже не будет возможно"

Когда ты без работы и собственноручно запер себя в четырех стенах только на страданиях и хочется фокусироваться. Я помню, то никчемное время когда убивалась по рудику. И все что меня держало это "Флер - Неверная жена" и "My Own Private Alaska – Ego Zero".

Да я люблю страдать, моя маникальная зависимость находить парня, которого нужно спасать, но который спасаться не хочет совершенно. И начинаются попытки понять его, оправдать его поведение к себе. А нет нечего, им просто прикольно смотреть на куколку, которая всегда рядом, которая прибежит по щелчку пальцев.

Хватит! Нужно избавляться от этой зависимости, от нее нет никакого толка. Какой смысл тратить столько энергии на какую-то шизу и совершенно не знать, что делать со своей жизнью?

Всегда заходила на блог случайно, вспомнив о его существовании вообще. И каждый раз приключалась со мной какая-нибудь любовная драма, которая просто выплескивала слова из меня и получались какие-либо душещипательные строчки.

А сейчас, зайдя в инстаграм, смотришь на подведение итогов каждого второго человека. Выставлять свои итоги на всеобщенее обозрение не хочется ни разу, ибо итоги эти не радостные какие-то совсем. Но все же стоит. Осталось только придумать как их подвести.

В общем, этот год был самым нервным, самым болезненым и истощающим для меня, за все время моего существования. Надеюсь, что такой он был первый и последний. Сначала необдуманный поступок в январе, потом моя острая привычка додумывать и накручивать, мешавшая мне жить до сентября. Лень и диплом. Ощущение ничтожности и беспомощности. Успокаивающее, снотворное, психолог.

НО! Теперь я знаю, что я могу. Осталось собрать еще немного сил и привести все в стабильное состоянии. Попросить прибавки к ЗП, ну или ну или решиться и поскать что-нибудь более высокооплачиваемое. Перестать тратить время на ерунду, его ведь и так мало, нужно стать умнее и лучше. И перестать, наконец таки, заморачиваться из-за отношений. Да, я одна, да иногда хочется тепла и поддержки, но зато я могу в любой момент пойти и напиться, протусоваться всю ночь. Да даже целоваться с незнакомцем на улице могу (только не очень хочется).

И несмотря на то, что год был трошечку тяжелой, пару хороших моментов:

1. Первым мне на ум приходит бассота. Не знаю по каким кретериям, я распределяю, но она дала почувствовать меня живой, выбросить всю негативную энергии и кучу воспоминаний, которых пришлось вспоминать по рассказам.

2. В этом году у меня появилась моя комната (их даже две было, только первая не очень), где я могу менять все, по своему усмотрению (только мне лень).

3. Все таки как не крути, я обнимала и целовала парня, которого хотелось обнимать и целовать (в пролом, к примеру, такого не было). А еще я узнала, что значит хороший куннилингс) )) )) ) 0))

4. Наконец-таки у меня появилась синяя корка и хотя в этом проще моим родителям, больше не нужно спускать столько денег на тупую, пьянствующую кафедру.

5. Браслав, Черногрия, даже вид Албании между моим сном был хорош. Жаль, что Львов в этот список так и не удалось добавить.

6. Все таки характер у меня есть, и если я все делаю не идеально, то хотя бы не плохо.

В общем, я хочу пожелать себе на будущее: люби себя! цени себя! перестань тратить свое время на ненужных тебе людей! ищи свои лучшие стороны, рисуй, читай, смотри хорошие фильмы, окружай нужными людьми. Все у тебя получится! Я верю!!!

Был ты таким беззаботным человеком. Считал, что имеешь кучу огня в себе и искрами можешь подполить пол города. А потом отвественность выжигает тебя. И ты по привычке пытаешься улыбаться и вдохновлять, но выходит, что ты уже стал тем самым грустным клоуном. Разрешаешь другим насмехаться над тобой, вся активность потеряла всякий смысл и в начале каждого нового дня ты только и ждешь, чтобы он поскорее закончился. Нельзя искать смысл в жизни, но что делать, если ты уже начал задаваться этим вопросом? Как снова начать радоваться каждому дню? Перестать бояться даже самых мелких неудач?

Раз уж я пишу тут о всех парнях, что разбивали мне сердце, то тебя Виктор, точно не пропущу. Не то что бы ты такой классный, совершенно не начитанный, но знающий много информации, умеющий правильно ее преподность, обладающий точно таким же музыкальным вкусом как и я, а еще добавить немного детское и слегка наивное личико со шрамом на тонких и таких притягательных губах. Но нет, этот пост не о том, чем ты меня покарил, а о том как я с этим справляюсь.

Сначала я винила тебя, потом месяца четыре себя. Ну все как обычно, все как и всегда. А правда в том, что виноваты оба. Или никто. Ты добивался, ну и добился чего хотел. Ты конечно, пользовался уловками, но достаточно прямо мне говорил, что никакой романтики и ничего серьезного тебе не нужно. А там уж сработала моя наивная и жаждущая любви натура. Я, как и прежде в таких случаях, стала наивно пологать, что может быть все же я та, что "спасет и излечит". Вот только все равно способы я находила не те, но почему продолжаю копать и передумывать? Это же моя натура действовать быстро и жестко. Ее не изменить и притворяться врядли бы получилось.

В общем этот пост, посыл мне в будущее. Напоминание о том что было, маленький текстик в мою историю

Когда на два года забываешь про свой блог, то вспомнив о нем очень интересно прочесть все эти строчки. Вспоминаешь, как грамотно я пыталась строить речь, подбирать слова. В бумажном дневнике так не выходит, начинаешь описывать свой день, а потом эмоции и воспоминания захлестывают и уходишь совершенно не в ту стень. А тут как бы тема обозначена и пишешь в ее рамках

раньше я считала, что парни которые просто перестают звонить молодушны, что им просто не хватает смелости и гораздо проще перестать звонить. может так оно и есть. но это лучший вариант расстаться. не нужно произносить тяжких слов, после которых появиться жалость и все может вернуться на круги своя. да и на другого человека не сваливает резко груз раставания. нужно конечно так, что бы оба человека понимали, что не нужно больше перезванивать. что все. что точка. внутри конечно еще немного надеешься, но со временем надежда угасает. и это действительно легче, когда все уходит постепенно. ты просто понимаешь что он не звонит тебе неделю.. вторую.. а на третью ты уже и забываешь, что ждешь звонка. главное чтобы он не соскучился и все-таки не набрал твой номер по памяти..

каждый парень, который мне нравился запомнился каким-то лучшим моментом. пусть с ним у меня ничего и не вышло. пусть он меня задел и обидел. пусть даже меня сейчас передергивает, когда я случайно натыкаюсь на него. но ведь был тот самый миг, которым он меня зацепил, которым он заставил думать о нем. и эти многновения составляют мою жизнь. и когда мне становиться одиноко я должна понить эти мгновения, пусть и для него они ничего не значат, ну или он просто о них забыл.
начнем сначала с самого первого:

Илья. Песня ассоциирующая с ним "Christina Aguilera - Hurt". Когда я познакомилась с ним мне было 11 лет. Все было детски-наивно. Теми самими моментами были:
- когда я наконец-таки узнала его номер телефона. и те сообщения которыми я с тем переписывалась. как я потом переписывала их в дневник и выщитывала минуты между сообщениями.
- когда я шла домой и оглядывалась на него. это был конец, но тогда я этого не знала, для меня это было запоминающе.
Егор. Много о нем сказать не получится, нет ни песни ни сообщений. просто то, когда мы ехали в поеде, играли в карты и он мухлевал. а когда его ловили, так мастерски переделывал все в шутку, что ему прощали. ну или как я с Аней сидела на лавочке, молчала, а он стоял рядом и смотрел на меня своими зелеными глазами.
Игорь. песня "Jane Air - Новый день". На тот момент мне это не запомнилось как то вообще. Но его сообщение, что это было лучшее для него, сейчас заставляет смотреть на это другими глазами. В общем мы бесились на поляне возле еврейского кладбища, а потом как то упали в траву и начали целоваться. Это конечно же странно, целоваться на еврейском кладбище, но все было именно так. А еще перед эти в Гомеле, когда он должен был уехать, а у меня сжимался ком в горле, и я совершенно не хотела его отпускать. Ну и самое грустное воспоминание, показывающее какой я была сволочью, это как мы сидели на лавочке, был тот самый день, когда мы и растались. Он не хотел воспринимать это, обнимал меня, а я давала по интернету номер какому-то парню. сейчас даже и не помню, что это был за парень.

Женя. "Angels & Airwaves – Surrender". Его глаза. Всегда вспоминаю его глаза. А потом как он приносил мне поллитровую чашку, до краев наполненную шампанским, и как только я выпивала, он запотливо наливал еще. Как он шутил и как будто невзначай потался узнать, что я буду делать в Гомеле. Как держал меня за руку, как провожал до дома. Трудно разделить "эти самые мгновения", когда с человеком ты общаешься до сих пор. Но все же то, когда он подвез меня на машине домой, а я отдавала ему кофту, тогда, когда мы перестали общаться и я думала, что больше мы никогда не поговорим. И опять же его глаза…Глаза, которые всегда смотрели на меня с заботой

Ру. мгновения которые раньше были лучшие, а сейчас я понимаю сколько в них наигранности. песен для ассоциаций с ним полно "Диана Арбенина - Держи меня за руку", "ЛогДог - я тебя не знаю", песню его же самого. А мгновения.. Что-то их мне совершенно не хочется вспоминать. Наверное первое, что приходит в голову - это его совершенно пустые глаза не выражающие ничего, но и в противовес идет воспоминия его глаза, когда в них бегают чертики (ну или это просто воздействие различных препаратов)

Миша. "Kid Cudi – I Hear Them Calling Me" Его смех. Шутки. Мои слезы в 6 утра, когда я обнимала его в последний раз. То как я ждала сообщений, после его отъезда. И его простота. То, как он засыпал, когда мы смотрели фильмы, как он мне махал, провожая меня до комнаты.

Леша. "Триада - Твой танец". Улыбка. Больше всего в нем мне нравились его губы. Ну и его ровный позвоночник. Как он облил меня колой. Как мы лежали на столе, у него был жесткий стояк, а он рассказывал мне о белочках.

и мне так жаль, что ни строчки Ф. про то, когда у нас еще все было хорошо. как я его любила, как я истерила, а он все терпел. как я села на поезд и была готова ехать к нему, но так и не решилась и поехала домой. много было моментов уже и после этого, но я жалею, что не сделала этого тогда. потому что тогда была самая страсть, тогда был весь огонь. и это дало бы мне больше, чем целый месяц проведенный сейчас с ним. я не знаю, что изменилось. боязнь потерять друг друга? так мы потеряли в итоге все. я действительно тебя любила..

самое сложное сейчас - это просыпаться по утрам. потому что во сне все так прекрасно. а утром и обнимать то некого. день я запалняю всякой всяченной. и ни в коем случае это не алкоголь. от него становится только хуже: болит голова, не можешь ничего делать, только сидишь и думаешь о том, как раньше же было. но возвращаться не стоит. самое страшное впереди - кода он будет под моим домом, когда он будет извиняться. даже думать об этом не могу, боюсь дать слабину. но нет, мне это не нужно. я даже целовать его не хочу. мне даже было не комфортно когда он обнимал последние разы. вот что значит привычка - хочется вернуться, только непонятно к чему.

Я просто обожаю чужие дневники. Тайные мысли, которые можно рассказать только бумаге, пусть это потом все же кто-то и прочтет, но ты не с кем не будешь так откровеннен как "ни с чем". И конечно же, я тайно желаю, чтобы и мой дневник кто-нибудь прочел. Не тот бумажный, где я пишу всякий бред и виду список тех, с кем я целовалась, а вот допустим этот. Я не часто здесь пишу, но в принципе о моей жизни тут хоть частично, но понятно

Меня пугает одиночество, но все же я его так настойчиво ищу. Я люблю когда мысли в голове перекрывает только музыка в наушниках, волосы разбрасывает в разные стороны ветер, а вокруг меняются дома, заборы, люди… пусть для меня они существуют лишь в слабодоходящей проекции

Знаете, есть такая цитата типа "думаешь, что вот оно счасть, а получаешь только опыт". Так вот, из этого опыта я уже точно сделала выводы. В первые. Осознанно. Значит не зря прошла через него. значит первое, это то что реально, не преукрашайте себя никогда. Будь то привычка к курение, пусть человек будет знать об этом. Ведь если действительно вы ему понравились, то это не должно его отпугнуть. Второе, это то, что лучше немного подождать и не лезть на ражон, проверять хорошо, но лучше доверять. Если что, все всегда вскроется и узнается. И главное(!!!), никогда не лезте в личное простраство человека. Единственное, что это вызовет лишь глубочайшую злость на вас. Ну и очень главное, никогда и ни при каких уловиях не напивайтесь и не идете в 4 утра выяснять отношения. На утро будет стыдно, очень стыдно. Да и не только на утро, а еще на утро следующего дня, и на утро послеследующего. Да и если честно, то и не только на утро, а так же в обед и вечером.

Если быть убежденным, что твое желание сбудится, но головой понимать, что это из грани фантастики, то в итоге сбудиться ли оно?

Особенно если учитывать, что мной движит тепло из воспоминаний. Но сколько книг и фильмов заканчивались хорошо, при этом сюжет был до боли похожим. Хотя книги и фильмы лишь проявление человеческих фантазий и мечтаний.

Иногда как жаль, что мы не можем знать напрасно ли надеяться на что-либо, или это что-либо оправдывает себя.

Хотя была у меня история, что должна была одну вещь показать Лизе, но возможность была через 3-4 недели, а я все боялась, что эта вещь за это время потеряет свою ценность, но. . этого не произошло! во всяком случае к тому моменту. и вот у меня стоит новая дата: 2 марта. измениться ли моя жизнь ко второму марту? или она все будет так же без песен трогающих до глубины души, без картинок отрающих мои внутренние состояния, без ожидания какого-либо события. Ибо сейчас моя жизнь именно такая.. серая и неудивляющая.